№ 148
МОТОЦИКЛ
"Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию (трезвость, ловкость и т.п.) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям (чем их больше, тем лучше) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."
№ 149
КОМП НА БАТАРЕЯХ
"Такой веселый школьный прикол.
Вобщем рядом стояли два системника - работающий и не работающий.
Как то детишки их поменяли, и подозвали препода.
"Мы, - говорят, - такую программку сделали, что она кнопку Reset блокирует."
Препод не верит тычет Reset...Ни фига.
"А вы знаете, - продолжают дети, - мы такую программку сделали, что она кнопочку Power блокирует".
Препод не верит тычет Power...Ни фига.
"А самое главное, мы такую программку сделали, которая выход из сети блокирует!"
Препод не верит... Вырубае комп из сети... НИ ФИГА! Комп то РАБОТАЕТ!
30 минут потребовалось преподу, что додуматься..."
№ 150
ОДНАЖДЫ В ЛАГЕРЕ...
"Вот для примера несколько простых старых шуток.
Обычно делается в лагере. И до сих пор.
Первая шутка - потолок. Дождаться, пока жертва уснет, дальше натянуть простыню над кроватью и с криком:"Вася! Потолок падает!!!" резко опустить вниз. Не смотря на простоту, результат потрясный, во-первых жертва начинает усиленно размахивать руками, а во-вторых к утру ничего не помнит. Начисто.
Второй прикол - телефон. Под утро непроснувшейся до конца жертве сунуть в руку ботинок, сказав нечто вроде: "Тебе мама звонит". И берут же "трубку", и отвечают!
Третий прикол - с горящей бумагой. Опять же спящему между пальцев ног вставляется горящая бумажка. Эффект скоростной езды на лисапеде."
№ 151
БУТЫЛКА С СЮРПРИЗОМ
"Этот розыгрыш я провел на 1 апреля. Предварительно в донышке бутылки (из-под водки, с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду:"
№ 152
ПРО ЕЖИКОВ И Т.П.
"Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать жертву такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..."
№ 153
РУКА МУТАНТА
"Все наверное в школьные годы развлекали (иногда) себя тем, что на листе бумаги обводили ручкой кисть своей руки и предлагали приложить к листу руку для сравнения размеров (формы) кисти. Берем лист бумаги и начинаем обводить свою руку, обведя мизинец, останавливаемся (не обводим ребро руки), перекладываем руку так, чтобы обвести мизинец еще раз и завершаем обвод руки. В итоге на листе должно получиться изображение "вашей" руки с 6-ю пальцами, по возможности нужно обвести свою руку как можно реалистичней. Далее этот рисунок предлагается для "сравнения" любому человеку. Очень забавно наблюдать насколько долго до человека доходит, что здесь что-то не так. Сами попробуите, посмеетесь!"
№ 154
ДУРАЦКАЯ ПРИЧЕСКА
"Я тут вспомнил один из приколов своей студенческой жизни. Заходим с приятелем в академию (дело происходит 1 апреля). Он отходит в сторону, я стою у входа, "скучаю"... Заходит знакомая девчонка, здороваемся, заводим разговор. Плавно перевожу тему: - (я) у меня с прической все нормально? - (она) да, а что? - да вот, на улице уже несколько раз подходили и говорили, что у меня прическа дурацкая, у меня уже комплекс прямо какой-то! - да нет, все нормально, ты что! В этот момент делаю знак рукой сзади, подходит мой приятель, проходит немного, оборачивается, возвращается и говорит: "Парень, ну у тебя и прическа дурацкая!" Девушка в ступоре! Нам смешно!"
№ 155
ТОЛЬКО НЕ 16-й
"Было это только один раз в далекие студенческие годы(10 лет назад). Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена..."
№ 156
АЗАРТНАЯ ИГРА
"Было дело под новый год, когда везде проводятся поздравительные праздники, посиделки, чаепитие и прочие....Мы с девчонками решили очередное сборище людей разбавить всякими конкурсами,вот например один.... Конкурс состоит в том, что бы взять несколько парней(чем больше, тем лучше),двух, четыре, шесть, восемь и так далее......Тут мы их разбиваем на пары. И Садим напроти в друг друга перед столом и объясняем им правила игры... мы кладём перед ними по одному яйцу(они это видят)и их задача передунуть яйцо на сторону противника... когда они всё усвоили, им завязываются глаза... и в это время место яиц, которые лежали пере ними, кладём листочек с ООООООчень большим изобилием муки......Мы, говорим:"Начали!!!"И они начинают с сумашедшим усилией дуть...... Эффект потрясающий.....Все вокруг, кто это видит,просто закатываются от смеха, и никто ничего сказать не может, так как очень уж смешно это..И сколько мы смеялись, и пока мы им не сняли повязки с глаз, они так и не знали, что они передувают муку.... и что они все тоже в муке........Только потом придётся всю эту муку же убирать тем кто это затеил, но мне кажется, что ради этого можно и немного по убираться.....Советую!!!"
№ 157
МЫШЕНКИ И КРЫСЕНКИ
"Довольно детский прикол, но получаются интересные результаты:-))) Жертве задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед..."
№ 158
ПОДМЕНА
"Свидетелем этого розыгрыша я стал на одной из студенческих вечеринок. Мой приятель Дима как всегда перекушал водовки и прилег в соседней комнате на диван в надежде немного поспать. Его-то и разыгрывали. Одна из девушек стала сексопильно шептать на ушко спящему Диме всякий бред типа: "Милый мой, Димочка, подвинься... Как же я хочу тебя... О!!! Какой ты горячий..." и т.д. В это время рядом с Димой прилег парень и начал нежно водить по Диминому телу руками, (и Дима, и парень были одетыми, так что все выглядело вполне целомудренно). В это время остальные участники вечеринки наблюдали за картиной совращения спящего Димы, давясь от смеха. Сексопильные стоны девушки и умелые ласки парня наконец-то разбудили Диму. Он все услышал и осознал. Желая узнать, что же это за обладательница такого роскошного голоса собирается его поиметь, Дима заворочался (девушка сразу же замолчала) и попытался открыть глаза. Когда ему это почти удалось, парень, обнимавший Диму, жутким громовым басом поинтересовался: "Ну что, давай поцелуемся, что ли?"
№ 159
ХИТРЫЙ БУТЫЛЕК
"Привет! Это не совсем розыгрыш, скорей похоже на какой-то тест. Мы проводили это во времена существования пионерской организации и, соответственно, пионерских комнат. У нас это было место всеобщей тусовки (вожатый был свой парень), куда постоянно на переменах вваливался народ с самыми различными целями. Хохма в следующем: на стол кладем лист бумаги (лучше побольше), в самый центр ПРИКЛЕИВАЕМ обычным канцелярским клеем какую-нибудь склянку (между прочим, этот самый клей неплохо с заданием справляется) - в нашем случае это была баночка из-под витаминок. Для пущего эффекта можно разместить (уже БЕЗ клея) на том же листе бумаги кучку канц. кнопок без коробочки, стакан с водой и др. вещи. Теперь самое главное - возле приклеенной склянки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков пишем: "ВНИМАНИЕ!!! ПУЗЫРЕК РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!!!!!!" Далее садимся рядом и наблюдаем. Даю голову на отсечение - КАЖДЫЙ, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает пузырек! А поскольку тот намертво приклеен, поднимается и бумага, с которой сыпется и опрокидывается все, что мы туда поставили и разложили:."
№ 160
КТО ТВОЙ СУЖЕННЫЙ
"Так подшутил надо мной мой бой-френд. =) Выбирается неженатая/незамужняя жертва (лучше, чтобы жертв было много и сразу, так что вечеринка, класс, курс, группа и т.д. - оптимальный вариант). Вкрадчиво спрашиваете жертву, хочет ли он/она узнать имя своего суженого-ряженого. Жертва, конечно, тут же соглашается. Вы даете ей заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать одну и отломить ее головку очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спичку осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшуюся палочку жертва должна вставить между верхними и нижними зубами. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в него и заявляете: "Ну и кому ты такая страшная нужна?!" Минут 5 смеха просто обеспечены. Кстати, прикол пройдет и по телефону - проверено! =)))"
№ 161
У ВАС С КОЛЕСОМ ЧТО-ТО...
"Опишу как разыграли меня. Ехали мы на машине с братом, и вдруг некие люди, следовавшие за нами, засигналили нам, а затем обогнав, с обеспокоенными лицами принялись тыкать пальцами в район наших задних колес. Мы, конечно, остановились и бросились осматривать машину, но ничего не обнаружили. Тогда мы, решив, что дефект проявляется в движении, затеяли испытания: один трогался, а другой смотрел сзади. Ничего необычного не нашли. В конце концов один ехал по дороге, всячески меняя режимы движения, а другой следовал за ним на такси, уперев взгляд в злосчастные колеса - безрезультатно. Так мы проваландались пару часов:. Неделю спустя мы обогнали каких-то типов в потрепаной иномарке. Предварительно посигналив, мы нацелили пальцы на их колеса. Кивнув, типы съехали на обочину..."
№ 162
РАФИНАД
"Дело было в советский армии. Строили у нас новую казарму, а так как дело было уже к концу Советского Союза, то порожки казармы и пол замполитовой веранды на даче покрывались кристально-чистым белым мрамором. У замполита трудились самые образованные и культурные солдаты, т.е. из бывших студентов. Но, как известно, студенты вообще народ веселый, а студенты, прослужившие две недели и попавшие к замполиту на дачу на месяц халявных работ, веселы вдвойне, то рано или поздно мы принялись за всякие прикольчики и шуточки. Их было много. Надо заметить, что с нами в "бригаде" работал на даче один штатский плотник Тарас, отличавшийся крайним спокойствием и невозмутимостью. Работы шли своим чередом - что-то строилось, монтировалось, пилились в размер и укладывались мраморные плитки... При подгонке плиток иногда образовывались мраморные куски по размерам точ-в-точь как куски сахара (особенно, если специально постараться;). Вот как-то сидим, обедаем. Замполит - человек армейский, поэтому на даче у него сугубо армейские продукты в рационе, тушенка "Семипалатенская" и т.д. и т.п., в том числе кусковой сахар-рафинад. Ну, естественно, жертвой автоматически был выбран Тарас. Когда он за чем-то отвернулся, ему в стакан с чаем бросили пару кусочков сахара. Один нормальный и один с сюрпризом.
Тарас дошел до чая и стал размешивать сахар ложечкой. Помешает ложечкой, помешает, посмотрит на кусок сахара и мешает дальше. Так прошло минуты две-три. Сахар не растворяется, чай уже остыл... Примерно на пятой минуте у Тараса сдало терпение, и он выудил "рафинад" и грызнул его... Далее примерно полчаса мы сматывались по близлежащим дачам от разъяренного Тараса со сломанным зубом и топором в руке. Примерно через пару недель Тарас отомстил нам аналогичным образом. Для этой цели ему понадобилось несколько очищенных от темной кожуры каштанов, положенных в миску вместе с вареной молодой картошкой."
№ 163
ТЯЖЕЛАЯ НОША
"Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса, пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так... На остановке ставится хрупкая, приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80, не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу."
№ 164
КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!
"Было так: решили мы постебаться над соседями нашего друга. Взяли столик, занесли его в грузовой лифт, накрыли скатертью, поставили вазочку с цветами, чашечку кофе и усадили одного товарища в халате с газетой за стол. Так вот, какова была реакция жителя дома, который вызвал лифт и после открытия дверей услышал: "Да как вы смеете врываться в мою квартиру, кто вам дал такое право и прочее..." Житель был просто в шоке:)))"
№ 160
ТЕПЕРЬ МЫ БОГАТЫ!
"Для того, чтобы воплотить в жизнь этот прикол, необходимо написать программку на любом из языков программирования. Суть ее должна заключаться в следующем: эмуляция взлома банковской системы с целью получения денежек. То, как эффектно будет выглядеть программа, зависит только от вашей фантазии. Когда у вас дома будет какая-нибудь party, и ваши друзья уже будут под хмельком, похвалитесь им, что вы можете взломать банковскую систему и украсть деньги. Пригласите их к компу и дальше выполните свою программулю. Реакция народа просто фантастична. Когда на экране появится крупненькая сумма и уведомление о переводе ее на ваш счет, смотрите на лица своих друзей! Это просто супер! Для пущего эффекта можно крикнуть: "Мы теперь сказочно богаты!!!" В общем, полчаса здорового смеха вам гарантировано. Единственное условие: чем меньше ваши друзья понимают в компутерах, тем лучше. Тех из них, кто вас может раскусить, можно посвятить в курс дела."
№ 166
ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ
"Для этого розыгрыша нужны две вещи: пейджер или сотовый и владелец оного. Суть проста - посылаем два сообщения: "Идет подготовка к выключению питания пейджера", - и - "Теперь питание пейджера можно отключить."
№ 167
КРАСИВАЯ ВЕРЕВОЧКА
"Было придумано мною еще в студеные школьные годы застоя... Берется пластиковая бутылка большой емкости - раньше это были литровые высокие бутылки от шампуня типа "Селена" и т.д., а сейчас на "ура" пойдет бутылка из-под Колы, Спрайта и проч. Отрезается горловина, дабы придать изделию форму цилиндра, открытого сверху. Полученный цилиндр около верхнего края пронизывается насквозь мягкой проволокой (диаметрально противоположные отверстия), после чего концы этой проволоки приматываются на двух соседних ветках одного из растущих подле тропинки возле дома деревьев... За верхний краешек полученного цилиндра (который теперь у нас болтается на проволоке, как куропатка на вертеле) привязывается НОВЕНЬКАЯ, КРАСИВЕНЬКАЯ веревочка и спускается сквозь густую листву дерева вертикально вниз на тропинку. Привязывается за край цилиндра таким образом, чтобы при ее натяжении снизу бутыль переворачивалась вверх дном. Теперь остается лишь заполнить бутыль какой-нибудь водой (например, подкрашенной) и, спрятавшись поблизости, наблюдать, пока какой-нибудь домовитый Плюшкин не возжелает поиметь домой новенькую красивенькую веревочку, бесхозно свисающую сквозь листву дерева. А таковым, как показал мой богатейший опыт, является чуть ли не каждый третий... Шутка многоразовая, только приходится каждый раз лазить на дерево - доливать воду и практически каждый раз привязывать новую веревку. Потому как народ после такого душа хоть и промокший, но пытается свое не упустить и тянет до последнего...:-)"
№ 168
ГДЕ МОЯ ОДЕЖДА?
"Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке... "
№ 169
ФОКУС С ШРИФТАМИ
"Есть у Виндов глюк один - если зайти в каталог c:\windows\fonts, нажать ПРАВКА\ВЫДЕЛИТЬ ВСЕ, а потом нажать свойства (меню, когда правой кнопкой мышки по выделенному щелкаешь)... В общем появляется окошек столько у вас шрифтов... Можно сделать на беспризорном компе, а можно уговорить кого-нибудь (на это клюют даже опытные пользователи) под видом того, что де у меня шрифты глючат, попробуй, сделай так;)..."
№ 170
НАШЕСТВИЕ ЧЕРВЕЙ
"Внимание: Не ерекомендуется проделывать со слабонервными!!! Этот розыгрыш хорошо проходит в учебных заведениях или на вечеринках. Главное, чтобы была доступна разыгрываемого человека куртка, пальто, пиджак или другая верхняя одежда с карманами. В карман жертвы ссыпается горсть опарышей (белых червяков - лечинок мух - купить по дешевке можно в любом магазине рыболова-любителя). Когда жертва сует руку в карман и чувствует, что там что то странное, она с удивлением зачерпывает целую горсть и рассматривает на ладони что это такое... А дальше картина из фильмов ужаса, когда кажется, что твою руку поедают черви... Реакция девушек - крики, вопли, потеря чувств и т.д. Пацаны выпрыгивают из куртки и начинают ее бешено трясти..."
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |