Крис благодарит её и бросает на стол ещё сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.
Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему: — Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис.
Тони задумывается на секунду и спрашивает: — А он оставил двести долларов, которые был мне должен?
Господин Горский
Во время первого полёта американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнёс историческую фразу: — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение десяти лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. И через десять лет после полёта Армстронг получил на пресс-конференции стандартный вопрос: — А кто же всё-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: — Когда мне было семь лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ
Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
Презервативы
Я был счастлив! Я встpечался с девушкой целый год, и в конце концов мы pешили пожениться. Родители помогали нам, дpyзья нас поддеpживали.
А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!
Но меня смyщала её младшая сестpа. Ей было двадцать лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие майки с декольте. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.
В один пpекpасный день её сестpа попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Она была одна, сказала, что скоpо я бyдy женат, но y неё есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем, как я женюсь. Я был yжасно yдивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: — Я иду навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись и возьми меня.
Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к машине.
Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: — Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тест. Тёпеpь мы точно знаем, что нет более подходящего мyжчины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!
Моpаль pассказа: иногда полезно оставлять пpезеpвативы в машине...
Джинн
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьёшь кому-то окно, нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!
Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. — Это вы разбили моё окно? — спросил он. — Да, — признался муж. — Простите нас. — Нет-нет, — возразил мужик. — Вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на каждого и последнее за мной. — Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твоё желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.
Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против!
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал её там пару часов.
Обессиленный, он сполз с неё и спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!
Рассказы Берта
Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, чтобы слышали почти все, просит: — Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса. — Дело в том, — тут же заявляю я, — что свой пейджер я сегодня оставил дома...
Весь зал лёг в истерике! * * *
Секретарша в офисе по телефону разговаривает и бутерброд жуёт: — Извините, — говорит кому-то в трубку, — но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну... А вот теперь он освободился. * * *
В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная «Тойота».
Мужик за рулём как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чём дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз.
А ещё спрашивают, почему в Москве такие пробки! * * *
Заходит ко мне секретарша, садится и говорит: — Вы не могли бы меня отпустить на два дня?
Я молчу, пишу, занят. Не глядя: — А причина?
Она: — Тошнит меня... аборт надо делать.
Я молчу, пишу минут пять, она сидит.
Потом говорит: — Ну вы поймите, я девочка взрослая, всё знаю. Но у него в резинке не вставал! * * *
С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши: — Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит: — Какая ты молоденькая, какая сладенькая!
Я киваю. — Мужики небось пристают? — Ага-а-а... — А ты не даёшь? — Ага! — Потом о каждом пожалеешь! * * *
Как-то ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу с журналистами.
Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки голосуют. Останавливаюсь: — Подвезти?
А они: — А нам не ехать!..
Тьфу ты, думаю, кругом одни шлюхи! Что за день такой? * * *
Сижу я этак в году девяносто четвёртом в баньке с большими людьми. Пьём, естественно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он ещё в большой политике) достаёт кассету с клипом новой певицы (не буду её называть, она ещё на большой эстраде), ставит её и говорит: — Вот нашёл талантливую девочку, сейчас по ТВ раскручивать буду.
Другой отвечает: — Да, это, наверно, приятно, когда вся страна видит, кого ты трахаешь один! * * *
Приезжаю я как-то в компании солидных партнёров вечером в офис к своему товарищу. У него в приёмной секретарша уже шубку надевает, уходить собралась.
Включает спикерфон и говорит: — К вам такие-то...
Он: — Зайди ко мне на минутку, Машенька. — А можно, я к вам одетой зайду? — В смысле? — Ну я не буду раздеваться, так зайду.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит: — Вы её извините, она новенькая у меня!
Приложение 3. Для любителей шаблонов
Список комплиментов с зацепками
1. «Какая классная у тебя кофточка. Прямо как у моей бабушки».
2. «Девушка, а вы знаете, что грызть ногти вредно?»
3. «Классная причёска! Сама волосы красила?»
4. «Классные ногти. Они настоящие? («Нет».) Они всё равно неплохо смотрятся...»
5. «Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О, снова!
Класс. Так мило».:)
6. «Было приятно поболтать с тобой». Когда начинаешь уходить, бросаешь: «Для симпатичной девушки ты слишком скромная».
7. «Нажми на мой палец». Она нажмёт на палец. Ты: «Класс! Ты действительно нажала на палец! Ха-а-а! Просто шучу, вот, нажми на мой палец. Честно, это здорово. Класс! Уже дважды! Трудно поверить, моей племяннице шесть лет, она уже не попадается на это».
8. «Смотри фокус». Начинаем перед её лицом водить руками, потом касаемся плеча и щипаем за носик.
9. Сзади касаемся дальнего плеча, а когда она оборачивается в другую сторону, смеёмся и шутим: «Ты попалась на это!» Полезно применять к очень красивым и серьёзным дамочкам, чтобы сбить спесь!
10. Только для очень уверенных в себе, с игривой интонацией: — Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью? — Да, всё время. — Я думаю, они просто были вежливы с тобой!
11. «Девушка, я не знаю, говорил ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада».
12. Скажи ей, что её одежда очень прикольная, а потом скажи, что помнишь её, когда она была в клубе до этого в этой же самой одежде.
13. «Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?»
14. «Почему ты так часто моргаешь?»
15. «У тебя что-то на носу».
16. «Прости, можно, я закончу предложение?»
17. Ты: — Я не думаю, что мы должны лучше узнать друг друга. — Почему? — Ты слишком хороша для меня.
Она постарается доказать, что это не так.
18. «У тебя что-то в ухе».
19. «Ты из (название места)? Правда? Я не думал, что ты действительно оттуда.
Потому что все из (название места) имеют очень высокое самомнение. А я не люблю таких людей!»
20. Ты: — Мне нравится твоя одежда. — Спасибо! — Сейчас модно носить такое. Постоянно вижу.
21. Ты: — Интересный цвет волос, они окрашены? — Нет. — А смотрятся, как будто окрашены... хотя всё равно выглядят неплохо.
22. Ты: — Какими духами ты пользуешься? —... — На вкус и цвет товарища нет, мне нравится Tommy Girl, но твой всё равно неплохой.
23. Она: — У меня есть парень. — Ха-ха-ха! Ты думала, я хочу стать твоим парнем!
24. При общении с компанией девушки, когда твоя цель начинает подключаться к общению: «Можно я закончу предложение? (Пауза.) Спасибо! (Поворачиваемся к её компании.) Она всегда такая?» Или когда показываем фотки в компании, и она хочет посмотреть: «Эй! Ты слишком шумишь, жди своей очереди».
25. Отворачиваемся от неё.
26. Делаем так, чтобы она долго держала что-то, например, наш бокал.
27. Когда она пожимает руку: «А-а-а-а, чёрт, твоя рука холодная и липкая!»
28. «Женщина...», «Тётенька...»
29. Ты: — Ты, должно быть, много купалась этим летом? — Да. — Твои волосы (сказать что-нибудь неприятное), но всё равно они смотрятся неплохо.
30. «Классная девушка, да?» и указываем на другую девушку!
31. «Хм... очень красивый цвет глаз! Я в магазине линзы такие же видел».
32. «Какая интересная маечка. Она тебе не жмёт?»
33. «У тебя грудь настоящая?»
34. Ты: — Ты подстриглась? — Нет. — А, ты просто причесалась!
35. Ты: — Новые брюки? — Нет. — То-то я смотрю, где-то я уже их видел.
36. «А вы все на одно лицо», когда она говорит — я с тобой уже, мол, знакомилась.
37. «Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, надоедает их брить!»
38. «Клёвые штанишки. Что ты скрываешь?»
39. «Вчера вечером у меня было апокалиптическое видение. По Земле, сея смерть и разрушение, двигались четыре всадника. Смерть, чума, твоя подруга и ты».
40. «Клёвая девочка (обращаясь к члену): а тебе чем не угодила?»
41. «Красивые волосы. Интересно, а сколько стоит парик из таких волос?»
42. «Из всех девушек ты выглядела самой доступной».
43. «Твоя причёска (фигура, походка) сегодня лучше, чем обычно».
44. «Как называется эта причёска? Почему-то она напомнила мне о сериале “Лесси”».
45. «Твои накладные ногти так классно смотрятся!»
46. «Ты, наверное, очень хорошо катаешься на роликах. У тебя такие большие и мощные ноги!»
47. «Ты знаешь, несколько месяцев в спортзале, и ты сможешь стать по-настоящему привлекательной».
48. «В тебе определённо что-то есть... Я, правда, ещё не знаю, что, но я обязательно узнаю».
49. Ты: — Ты мне снилась вчера ночью. — Да? — Да, ты была негром...
50. «У тебя интересная фигура!»
51. «Ты почти такая же высокая, как я. Мне нравятся высокие девушки. У тебя каблуки десять или двенадцать сантиметров?»
52. «Ты такая забавная/милая/прикольная!»
53. «Я думаю, что коммунизм неистребим. Когда случится атомная война, останутся крысы, тараканы, твои волосы и коммунизм».
54. «На тебя сильно повлияла твоя жизнь».
55. «Какие у тебя стройные ноги... Одна стройней другой!»
56. Когда смеётся не в тему: «Ой, ты такая прелесть, такая хорошенькая дурочка».
57. Если перебивает: «Прости, я не закончил предложение. Я понимаю, тебе трудно, я постараюсь говорить фразы попроще».
58. «Какая интересная маечка... Она тебе не слишком велика?»
59. «Ты такая высокая. Как дядя Стёпа!»
60. Ты: — Cколько ты весишь? — Пятьдесят килограмм. — Как мешок с картошкой.
61. Ты: — Класная причёска — сейчас такие в моде? —... — Я сегодня уже человек пять с такой видел.
62. Многозначительно: «Знаешь, занятия спортом — это очень важно».
63. «О! Ты выглядишь сногшибательно! Ты, наверное, опустошила все магазины косметики в городе».
64. Ты: — Твоя классная маечка на мне смотрелась бы лучше... —??? — Потому что у меня грудь больше...
65. «Ты знаешь, когда я встретил тебя первый раз, я думал, что ты симпатичная... (отстранённый взгляд и драматическая пауза). Тебе повезло, я и сейчас так думаю!»
66. После того, как чуть приопустили: «Ну, по крайней мере у тебя красивое тело...»
67. «Ты очень интересная, во всяком случае, не уродина...»
68. «У тебя красивые ногти... свои? Сразу видно, что свои, лак облезает».
69. «Присядь (отходишь в сторону, внимательно оцениваешь). У тебя так прикольно животик выпирает! Кушать любишь?»
70. «Дай в ушко поцелую... (не даёт.) Что, почистить забыла?»
71. «У тебя такие красивые ушки! Ах ты, мой милый Чебурашка!»
72. «Какие у тебя штанишки красивые. Сама выбирала?»
73. «Какие у тебя штанишки красивые. Моя знакомая недавно купила такие же на фабрике “Красная Заря”».
74. «Классное платье. Оно твоё?»
75. «Какое красивое платье, а что, твоего размера не было?»
76. «У тебя такая классная маечка... Она мне ещё на Черкизовском рынке приглянулась!»
77. «Прикольный платочек у тебя на шее (можно подставить любой выделяющийся элемент одежды). Я слышал, что раньше все дорогие французские проститутки такие носили».
78. «Классная юбка. Мне нравятся девушки, которые могут так одеваться, не боясь, что их примут за шлюх».
79. «Да... Жаркое лето. Такая девушка и вся вспотела».
80. «Классная фигура. У тебя очень оригинальная форма ног».
81. «Классно танцуешь! Так забавно размахиваешь руками и ногами».
Приложение 4. Истории участников проекта «Стиль Соблазнения»
Ничто так хорошо не сможет передать эмоции и опыт, как реальные истории соблазнения участников проекта «Стиль Соблазнения». Они учились, тренировались, обламывались и экспериментировали. Я сейчас предлагаю твоему вниманию всего лишь малую часть того, что есть на нашем сайте. Это истории о том, как они развивались, что они думали при этом, как они двигались к цели; истории об их успехах, неудачах и отношении к процессу! Наслаждайся!
Как я избавился от боязни осуждения окружающими
Федя Мур, так его называли в нашей большой тусовке. Как-то раз мы с ним общались, и Федя сказал: — Много людей хотят ходить со мной и практиковаться. Поэтому я решил сделать уличный тренинг «Нулевой Километр». Этот тренинг сделает практику системной, и мы на этом тренинге сможем обсуждать разные техники и апробировать их в реальном действии.
На первый тренинг собралось двадцать человек.
Первое, чему нужно было научиться всем участникам, — не думать о том, что скажут окружающие люди, что они подумают, как они посмотрят на тебя, когда ты будешь знакомиться. Это ведь самый распространённый страх мужчин и женщин — страх окружения. А для того, чтобы быть успешным соблазнителем, должно быть пофиг на окружение! Поэтому первое упражнение, которое было у Феди — «Змейка».
Парни и девушки, которые пришли на тренинг, сделали «Змейку». Каждый положил руку на плечо впереди стоящего человека, и мы пошли. Вокруг было много народа.
Народ смеялся, показывал на нас пальцами. Наша задача была — ни с кем не общаться.
Следующее упражнение у Феди было спеть песню в метро! Причём спеть одному, без напарников.
Я пошёл в переход. Я петь не умел. Но я знал, что я должен это сделать.
Несколько раз я не мог решиться на такое. Но я подумал про себя: «Если я этого не сделаю, я не смогу себя считать крутым. А это хуже, чем даже если меня отметелят в этом метро!» И я начал петь песню, текст которой дал мне Федя, громко, с голосом козла в огороде.
Это было ужасно. Но не так страшно, как я думал. На меня посмотрели максимум несколько человек, хотя там была толпа в переходе.
После этого мне стало абсолютно плевать на окружение. И до сих пор, с кем бы ни была девушка, кто бы ни окружал нас, как бы на меня ни смотрели, мне на всё это наплевать. Песня дефлорировала меня, сделала из меня полного пофигиста!
История соблазнения: девушка из Питера
Я тренировался с Федей постоянно. Уже месяц мы ходили с ним вместе в клубы и на вечеринки. Мой успех уже начинал расти. Я просто отрабатывал подходы и общение.
Брал телефоны. Но пока никому не звонил, не было времени. Работал с утра до вечера, в восемь мы встречались и отправлялись гулять. Цепляли всех проходящих мимо девушек. За это время я сам узнал много интересного о соблазнении из уличной практики. Улица — самое сложное место. Поэтому, если ты смог чего-то добиться на улице, то тебе будет просто познакомиться с девушкой в любом другом месте. Потому что улица — это самое неприспособленное место для знакомства!
И вот случилось моё первое соблазнение по науке!
Время действия: май 2003 года, Питер.
Девочка восемнадцати лет, 9 баллов.
Секс на второй встрече.
В первый раз я увидел её в Москве.
Я шёл в МГУ, в Главное здание. Утро, сонный и заспанный. Забыл даже причесаться и вылетел быстро, чтобы отдать документы моему другу, потому что всё проспал.
Я вышел из лифта и пошёл в сторону столовой, и вдруг мимо меня прошли парень и две девушки. Вау! Одна из них была в длинном плаще, высокая, с красивыми длинными ногами, с чёрными глазами и волосами, смуглым лицом, удивительными таинственными и умными глазами! Может быть, немного хитрыми.
У меня появилось то волнение, которое бывает у мужчины при виде очень-очень красивой девушки! Боже! Она красива! Неужели я ничего не сделаю, чтобы её соблазнить? Вспомнил то, что говорил мне Федя: «Мир даёт тебе возможность. А воспользуешься ты или нет — твоё дело. Видишь красивую девушку — это возможность для тебя, если ты будешь что-то делать, чтобы её соблазнить, то, возможно, будешь вознаграждён!»
Я думаю, а что я теряю! А ну-ка зажжём! Просто попытка!
Я повернулся и пошёл за ними. Иду, они в лифт, я тоже. Я захожу, идей, как начать знакомиться, нет. Но не беда, тренировки выработали во мне такую уверенность, что я мог начать общение с чего угодно.
Ребята были навеселе.
Я: — Вам какой этаж?
Смотрю в глаза девушке, которая мне понравилась!
Она: — Всё равно!
Я засмеялся и пошутил: — Такого этажа пока нет, что конкретно вы ищете?
Парень: — Мы из Питера, просто решили сходить на экскурсию!
Я поболтал с ними. Мои тренировки позволили мне разбалтывать людей за несколько минут и входить в доверие!
Оказалось, что они из Питера и у них поезд через полтора часа. Мы собирались ехать в Питер на майские праздники, и я записал её телефон. Точнее, она сама мне его предложила, так как хотела тоже проявить любезность и показать мне Питер, так как я показал им МГУ!
Я просто намекнул: — Вы не знаете, где в Питере молодые люди могут провести время?
Они: — Мы покажем вам! Звоните!
Обещали показать нам пару мест. Тогда она даже не думала, что я ей реально позвоню!
Через неделю я послал ей SMS: «Скоро мы в Питере. Ваше обещание в силе?»
Ответ: «Чудненько, приезжайте, сходим в клуб!»
Квартира в Питере стоила не меньше ста баксов, поэтому мы с другом сняли комнату на двоих. Тогда я был ещё бедным программистом, получал мало! Я ей позвонил, и мы встретились. Погуляли по городу. Несколько раз я её обнимал, брал за руку, но она отстранялась.
Мы вышли с другом поговорить. Он дал мне хорошую обратную связь. Значимость её для меня была высока, она мне нравилась, и я действовал недостаточно уверенно. Я понизил значимость, и после того, как я её увидел, я хмыкнул про себя: «Это твои последние безопасные минуты в моём присутствии ((c) Джеффрис)». Мы шли по улице, был ветер и дождь. Я начал действовать.
Я подошёл сзади и нежно обнял её. — Я чувствую, что тебе это приятно, мне это тоже приятно, поэтому я буду продолжать делать это.
Она невербально согласилась.
Несколько минут мы шли в обнимку, а мой друг ловил тачку, чтобы поехать в какой-нибудь питерский клуб.
В клубе я трогаю её. Я её целую, но не тут-то было. Хм... птичка! — Я не дам тебе себя поцеловать, как бы ты ни старался. Я не могу тебе дать выиграть! — Классно, мне это нравится, и именно поэтому мне будет ещё приятнее целовать тебя.
Поцеловал. Жёсткая кинестетика (облапал). Я оттягивался, зажигал. Честно говоря, я чувствовал, что тренировки с Федей на Манежке мне очень помогли в том, чтобы проявить настойчивость с этой девушкой. Раньше я не посмел бы её так нагло домогаться, так как был абсолютно скромным парнем!
После клуба поехали ко мне. Она пыталась сопротивляться. Хотела уехать к себе домой. — Я не хочу ехать к тебе домой, я поеду к себе. — Хорошо, я согласен, это будет нормально, если ты поедешь домой. Я хочу поесть, составь мне компанию. Поехали ко мне, приготовим что-нибудь. — Ладно, только после этого я поеду домой. — OK.
Мы едем ко мне.
Я договорился с другом, что он свалит в душ, а я в это время буду с девчонкой в комнате. Друг сваливает, я остаюсь с ней один на один. Целую, трогаю её грудь — она убирает руки (она ещё в одежде). — Не надо этого! — Хорошо!
Продолжаю целовать и опять дотрагиваюсь до груди. — Ну, не надо этого. — Хорошо.
Продолжаю целовать, дотрагиваюсь до груди, и говорю: — Я чувствую, как тебе приятно, я хочу делать тебе приятно и получать вместе с тобой удовольствие.
Снимаю с неё кофточку, начинаю целовать её грудь. Крыша у неё снесена! Ура! Она окончательно сдалась. И тут заходит друган...
Я её отправляю домой. На следующий день она приглашает нас к себе домой.
Мы приезжаем с бутылкой вина. Дома она оказывается одна! Выпиваем вино. Я с друганом договариваюсь, что он через некоторое время слиняет.
Мы остаёмся одни. Целуемся, она заявляет мне: — Я не сплю с парнями так быстро. Мы знаем друг друга очень мало. Мы с тобой всего вечер знакомы. — Хорошо. Не будем спать. А сколько слов люди должны сказать друг другу, чтобы достаточно хорошо знать друг друга? — Хм... ну...
Я её целую, возбуждаю, раздеваю. Она в штанах, я трогаю её за попу. Она убирает мои руки, говорит: — Не делай этого. — Хорошо...
Возвращаю руки на прежнее место, продолжаю трогать её, ей это нравится. — Я чувствую, как ты хочешь меня, и я буду делать то, что ты хочешь, то, что тебе приятно. И то, что приятно мне.
Она соглашается. — Да, я тебя хочу. Но у меня месячные ещё не закончились. — Это нормально, у нас есть душ. — Как, разве можно... — Можно, это нормально.
Дальше она постоянно сопротивляется. На каждое «Не делай» отвечаю «Хорошо», продолжая делать то, что мне хочется. Дальше всё и так понятно.
Девочка оказалась необычайно страстной. Мы оттягивались по полной программе. В определённый момент у неё просто отказали тормоза, и такое началось, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Оттянулся офигенно!
Я вспомнил про девушку, которая меня недавно бросила. Она просто серая мышка по сравнению с той красоткой, которая сейчас лежала со мной. А это ведь только начало. Эх, как хорошо, что я начал заниматься соблазнением по науке!
Она мне рассказала, что такое у неё впервые, что обычно она не спит с парнями на первой встрече. До меня никто так не действовал. Я спросил у неё, что можно было бы сделать лучше? Она ответила, что лучше не могло быть! Наивная! — А у тебя когда-нибудь было такое, что парень тебя измучивает выгуливаниями, берёт за ручку через два дня, когда ты уже хочешь его? — Да, бывает, я сопротивляюсь машинально, я хочу его, но сопротивляюсь. Я всегда сопротивляюсь, и до тебя это было успешно. — Ты хочешь, чтобы он действовал уверенно, и ты хочешь быть с человеком, который настойчив, уверен и способен тебя соблазнить? — Да. Если он мне нравится.
Что я сделал хорошо:
1. Получил обратную связь от друга, понял, как нужно изменить поведение, какими техниками воспользоваться. Понизил значимость девушки, перенёс ресурс с полевых заданий и прогулок с Федей. Которые способствуют просветлению, кстати.
2. Постоянно утилизировал её, когда она сопротивлялась.
3. «Я чувствую, как тебе приятно это, я хочу делать тебе приятно и получать вместе с тобой удовольствие». Вербализация её ощущений, что ли? Как это назвать, не знаю, но действует отлично!
Что мог бы сделать лучше:
1. Сразу понизить её значимость.
2. Приехать к ней без друга и сразу заняться делом.
3. Заранее найти дешёвую хату или забронировать место в гостинице.
4. Остаться в Питере ещё на пару дней и пойти на мастер-класс. Но мои финансы не выдержали бы...
5. Когда мы прощались с ней на вокзале, уходя — уходи. Слишком высокая значимость, надо было понизить.
После того как я уехал из Питера, у нас завязалось общение. Тогда я ещё был настолько увлечён процессом знакомства с девушками, что вряд ли был готов к каким-то отношениям. Но девушка, чувствуется, хотела этого, хотя боялась в этом признаться.
Поэтому ровно через неделю я её пригласил к себе в Москву на 9 мая.
Я был очень рад, что она приехала. Но соблазнение было моим хобби, стилем жизни, который доминировал в то время. И я решил взять её с собой на охоту, на что она согласилась.
На следующий день после приезда я вышел с ней на улицу. Начал рвать ей башню. — Ты можешь подойти к любой девушке и взять её за попу? К любой, которая тебе нравится. — Не-е-е... Я не смогу. Хотя что-то в этом есть. — Хорошо, тогда вместе.
Я с ней подхожу к той киске, на которую она показывает мне пальцем. Девушка в короткой юбке стояла возле перил, как раз задницей развернувшись в нашу сторону.
Я беру руку Ани и начинаю её же рукой трогать девушку за попу.
Первая реакция девушки: она развернулась и, увидев меня, немного испугалась.
Отстранилась. Но когда увидела, что её трогала Аня, улыбнулась.
Девушка: — Хочешь меня потрогать? Ну потрогай ещё....
Я был в шоке. Значит, Ане можно, а мне нет?
Я рассказал Ане основные принципы коммуникации и практики, с помощью которых я соблазняю. Ане снесло башню. Я сказал ей, чем занимаюсь. И рассказал, как я соблазнил её по науке. У Ани был шок. Ещё и оттого, что я это делаю не только с ней. Она не может претендовать на меня. Видно, что её это немного коробит!
Мы с ней классно провели время в Москве, и Аня уехала в Питер. Мне казалось, что я немножко в неё влюбился. Через неделю Аня прислала мне письмо о том, как она соблазнила мальчика, которого давно хотела. Этот мальчик — мегатормоз. Такое откровенное письмо! И я подумал — как же я за неё рад! Странно, да? Казалось бы, я должен был расстроиться? Нет! Значимость Ани для меня была ниже значимости того, что фишки, которые я ей рассказал, работают на неё!
Ночь со стриптизёршей
Это было на Манежке, во время прохождения Фединого тренинга «Нулевой Километр».
Мы делали одно из упражнений.
Идут две пафосные девушки. Очень хорошо одеты, стильные. Я подхожу: — Привет! А вы видели паровозик из парней с закрытыми глазами?
Одна: — Нет! Задолбали уже...
С этим тупым шаблоном к ним подходили раз десять. Я это видел, я знал это! — Мы не первые? — Не видели мы паровозика! (Я смотрю ей в глаза, улыбаюсь.) Ребят, а у вас есть курить? — Сейчас будет...
Подхожу к другим девушкам: — Девчонки, у вас есть что покурить? (Прошу у них сигареты, и телефоны; сигареты дают, телефоны не хотят. Возвращаюсь с сигаретами.)
Продолжаем разговаривать. Девушка: — Я никогда не видела столько долбанутых в одном месте. Парни, вы откуда вылезли?
Она явно вульгарно опускает меня. Вот то, что нужно. Отличный повод потренироваться ломать таких вульгарных кисок! — Скажи, у тебя когда-нибудь был секс с сумасшедшим? — Нет, да как-то и не хочется. И так по жизни вокруг много таких.
Я смотрю, она совсем вульгарна. Уровень скепсиса меня поражает.
Смотрит на меня так, как будто сверху. Как будто она королева, а я ничтожество.
О, как я хотел встретить такой объект для отработки навыка ломать таких снобов женского пола!
Я думаю: «Сейчас мы это исправим, непробиваемая ты моя».
Я хватаю её, кладу себе на плечо. Тяжёлая оказалась, чёрт возьми. Она хорошо сложена и высока, потом выяснилось — стриптизёрша в каком-то клубе Москвы.
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |