Я ненавижу своего соседа! 2 страница

Часть

Pov Bill:

Ах, эта скотина у меня получит! Я этого так просто не оставлю... Даже не знаю что придумать. Сижу, напротив стиральной машинки и жду, когда постирается одежда. Злость во мне кипела и кипела. Нет, надо прогуляться и чуть-чуть остыть. А хотя, лень гулять, лучше пойду телевизор посмотрю, больше толку будет. Смотрю я, значит телевизор, и слышу, как к любимому соседу кто-то пришел. И этот кто-то задорно смеялся и цокал каблуками по паркету, что очень давило на нервы. Ну и она у меня получит... Тут в голову пришла просто гениальная идея... Раз он мне мешает, буду и я ему мешать, но только по-своему.
Быстренько вскочил на ноги и побежал на балкон, по пути хватая своё чудо-изобретение. Протянул швабру к его окну и начал оглядывать комнату. Пусто... Пока что их ещё не наблюдается. На кухне какой-то грохот посуды, значит собираются чайку попить. Вспоминаю про важную часть плана и быстро убегаю в коридор, напяливая на себя кроссовки и куртку.
В этом подъезде проживает папин хороший друг, которого я знаю с самого детства. Мы часто приходили сюда в гости, так что этот подъезд я знал просто прекрасно. Я как некоторые дети, очень любил кататься на лифте, и когда мама с папой заговаривались, я быстро выбегал из квартиры и начинал хулиганить, катаясь вверх вниз, по сто раз на день. Странно, что я ни разу не встречался с Томом, скорее всего он и сам сюда только недавно переехал.
Я спустился на второй этаж и постучал в черную, железную дверь.
-Да-да, иду...Кто там? - прозвучал знакомый, немного хриплый голос.
-Дядя Альфред, это я, Билл. - когда дверь открылась улыбнулся я, немного приподняв плечи.
-Боже Билл! Как долго не виделись! Как Симона, Гордон? Ты как? Проходи... - я прошел в небольшую уютную квартиру.
-У нас все хорошо... А у Вас как?
-Да по-старому... Как ты вырос! Помню тебя ещё маленьким проказником, а сейчас...
-А Вы совсем не изменились! Кстати, я сюда жить переехал, восьмой этаж, квартира 111. - снова улыбнулся я.
-Значит, Штацман все таки продал квартиру... А то смотрю, пропал мужик. Подожди, восьмой этаж... Ты рядом с Каулитцем живешь?
-Том?
-Ну да... Повезло, он хороший малый. Такой вежливый, добрый, поможет если что... - мы щас об одном человеке думаем? - Его все любят... - супер, значит если я скажу кому-то какая он на самом деле тварь, мне все равно не поверят, зашибись просто.
-Эм... Дядя Альфред, я чего зашел-то... Хотел спросить: у Вас есть сварка? - он как-то непонимающе покосился на меня, пришлось объяснять. - У меня просто велосипед сломался...
-Ну хорошо, давай я тебе помогу. - кивнул он.
-Э-э-э...Нет, лучше я сам!
-А умеешь-то?
-Ну конечно, я же столько раз видел как это делаете Вы! - я натянул довольную лыбу, и проводил его взглядом до комнаты. Что-то загремело, а затем дядя Альфред притащил, как я это называю, большую синюю хрень с проводами в которой я не разбираюсь.
-Спасибо...- я взял в руки агрегат, и чуть вместе с ним не хрякнулся на пол, ибо хрень оказалась тяжелой. Собрав всю свою силу, потащил часть своего плана на выход, предварительно попрощавшись с мужчиной.
Еле-еле добрался до лифта, а затем влез во внутрь, опуская ношу в угол. Я уже нажимаю кнопку, как в лифт врывается взмыленный парень с собакой. Судя по растерянному лицу, у нас он в первый раз. Парень долго искал кнопку нужного ему этажа. Нашел цифру 6, нажал, я нажимаю на 8 и давлю кнопку «Ход».Едем вверх, проехали четвертый этаж, лифт, как обычно бывает в этом месте, скрипит. Я уж думал не обращать внимания на такую мелочь, но мне в голову пришла мысль. А не пошутить ли мне? Легко!
Делаю испуганные глаза, широко расставляю ноги, встаю поперек лифта, упираюсь разведенными руками в стенки. Сгибаю ноги в коленях, прищуриваю глаза и говорю:
- Бляяяяяя, ну вот опять трос рвется!
Я прям услышал как остановилось его сердце. Кровь сразу отхлынула от лица, и он стал белым как снег. Глаза на пол лица, губы дрожат, мотает туда сюда головой, видно присматривая место чтобы помолится, и тут слава Богу, дверь открылась, и я схватив тяжелый инструмент, хохоча выбежал из лифта. Это был все лишь пятый этаж, поэтому до восьмого, пришлось тащится пешком, но зато с хорошим настроением. Оставил ношу возле входной двери и тут же рванул на балкон. Опа!
Эти голубки лежали уже на кровати, страстно целуя друг друга, и скидывая одежду. Самое время! Я быстренько подбежал к своему ноутбуку, подсоединил две колонки и врубил музыку на полную мощность, для того чтобы заглушить звуки... Ну и для поддержания эротичной обстановки, я врубил ни какую-нибудь там песню, а гимн СССР!
Затем быстренько ринулся обратно на лестничную площадку и начал свои темные дела. Немного потерял времени, разбираясь как работает аппарат, но затем все же приступил к делу, надев защитную маску и постепенно заваривая железную дверь. Работа продвигалась не быстро, но и не так уж медленно. Главное закончить до того, как Том перестанет тискаться, а в подъезд не ввалится огромная толпа, желающая найти чмо, которое включило гимн Советского Союза на весь Берлин.
Не знаю сколько прошло времени, но когда дело было почти завершено, двери лифта открылись и оттуда вышел тот самый блондинчик с собакой и с телефоном у уха. Я замер.
-Том... -протянул паренек.- А в какой квартире ты живешь?- за дверью послышался голос. - То есть, в той, дверь которой девушка заваривает? - теперь послышался топот ног и маты, надо поскорее убираться. Быстро сняв маску, я схватил "синию хрень" и ретировался в квартиру, сразу же закрывая дверь на ключ. Вернулся в спальню и отключил музыку, прислушиваясь к другой.
-Блять!
-Томми, что случилось?
-Эта сволочь соседская мне всю жизнь портит! - снова топот ног и теперь крик с балкона: - Выходи сука! - широко улыбаясь, я аккуратно выглянул из-за двери и посмотрел на взбешенного соседа: -Падла! Мало того что секса не было, так ещё я теперь не могу выйти из квартиры! Раз ты так, то и я пущу тяжелую артиллерию. - в меня полетела сковородка, от которой я еле увернулся. Это он о ней сейчас?
-Буду ждать, только сначала из квартиры выберись! -на этот раз полетел веник, который больно ударил в ногу.
-Ха-ха! - обрадовался Том, ища глазами чем бы меня ещё подбить, но я его разочаровал, подло сбежав с балкона, который стал уже самой нелюбимой частью этой квартиры.
Потирая ушибленную конечность, я уселся на диван и включил телевизор, прислушиваясь к возмущениям за стеной. Вот наберусь опыта немного и напишу книгу " Как вывести соседа"... У меня это хорошо получается.
Тут я вспомнил блондина, который скорее всего какой-то друг Тома. Он наверное думает, что я какой-нибудь вредитель, которой бегает по этажам и делает всякие пакости... А ещё он думает, что я - девушка...

Pov Tom:

Я его задушу и закопаю где-нибудь в кустах! О да! Или нет... Сначала опозорю, потом задушу и закапаю! А лучше надругаюсь... О чем это я?! А хотя... Нет, Вы не подумайте, я не гей... Но у меня появился просто ужасно - коварный план. Надо соблюдать равновесие: раз у меня не было секса, он будет у него, причем, не по доброй воле.
-О чем задумался? - вдруг спросила Сьюзи и мягко погладила меня по плечу.
-Да так...
Кстати, пришлось вызывать целую команду, которая мне дверь открыть пыталась. В общем, открыли еле-еле, и менять мне её все-таки придется, потому что этот гад хорошо постарался.
-А эта девушка - твоя соседка? - спросил Андреас, усаживая за стол, напротив меня. Сьюзи тоже уставилась на меня, ожидая ответа.
-Это парень вообще-то и да, он мой новоявленный сосед. Сволочь конченная. Дебила шмат... - проворчал я, делая большой глоток горячего кофе.
-И ты это терпишь? - возмутилась девушка.
-Приходится... - придется делать из себя невинную овечку. Ну не выдавать же мне, что я наглый, упрямый, злопамятный и люблю людей только по выходным...
-Тебе пора на него докладную писать. - поддержал Сьюзи мой друг. - Том, а ну не грызи мебель! Фу! - это он не ко мне сейчас обратился, а к своему псу. Да, его зовут Том... Он года четыре назад завел эту собаку, и не долго думая назвал ту моим именем. Я тогда считал, что это прикольно… Андреас приходил ко мне очень часто, и через пару месяцев, я стал замечать, что соседи на меня как-то странно косятся...
Доперло только спустя несколько дней, как-то раз прислушался к тому, что говорит друг собаке – «Том, иди жрать! Том, ты опять насрал на ковер!? Том, фу! Том, фу я тебе говорю!»
Теперь вот думаю, как это объяснить соседям... Особенно соседке снизу, которая меня немного недолюбливает и делает все, чтобы мне жилось похуже. Просто когда я сюда переехал, узнал, что подо мной живет одна соседка неопределённого возраста, от сорока до хер знает сколько, с лёгким сдвигом по фазе…
Не буду описывать как она пыталась спалить якобы подглядывающих за ней в туалете, резким открыванием двери, или как она орала, что у нее в комнате кто-то рылся… Как-то раз, в руки этой гражданки попал гороскоп, не лукаво составленный хрен знает кем и хрен знает каким местом. Автор гороскопа не сильно утруждал свою фантазию…
Звезды предрекали несчастной, впрочем, как и ещё половине знаков зодиака, неминуемую гибель и уйму проблем если та срочно не очистит свою карму. Да-да! Натурально так и написали! А под гороскопом была статья… Как очищать карму тибетским методом. Лично я этот бред попросту ни осилил… В общем, по тибетской методике,в понимании наших «астрологов», требовалось воскурить благовония и размахивая каким-то там бубном, его там-же можно было и заказать, носится по всему помещению «гоняя чертей».
А теперь сам прикол – возвращаюсь я пораньше с университета, устал, мало что соображаю, думаю «дом, жрать, чай, спать…», без лишних подозрений прохожу мимо её открытой двери и вижу, как та самая мадам усиленно звенит бубном на кухне, меня она не заметила… Ну, чёрт меня дёрнул замогильным басом заорать из коридора - «Смертная! Ты нарушила наш покой! За это мы тебя покараем…» и тихо свалить к себе.
В результате несчастная шугалась каждой тени и недели две орала, её хотят погубить бесы… Потом кто-то ей напел, что это был я, и с тех пор у меня были проблемы с ней.
Но теперь вообще ситуация отменная! Кроме полоумной соседки, я стал обладателем хитрого злого соседа с гомосексуальной ориентацией. Зашибись вообще! Кстати, пора идти выполнять задуманное, но сначала, выпровожу свою девушку и друга...

Часть

Pov Bill:

После удачной аферы я плотно поужинал, посмотрел телевизор, а затем завалился спать. Сны может и снились, но я их не помню...
На следующий день я встал в часов в девять, выспался наконец. Утро выдалось очень милым и романтичным. Теплое, яркое и солнечное - идеально для того, чтобы встать с хорошим настроением. Я бодро поднялся с постели и хорошенько подтянулся, пытаясь дотянутся до потолка. Натянул лыбу от уха до уха и направился в ванную, чтобы привести себя в порядок.
Выхожу я, значит, в коридор и офигеваю... Утро сразу поменяло статус с " Отличное начало дня" на " Жопа обыкновенная".
-Да я ж тебя... - шепчу злобно и бегу обратно в спальню, пытаясь снести всё на своем пути. Выбегаю на ненавистный балкон и: -И тебе, сука ты такая, с добрым утром! - где-то в глубине комнаты соседа раздается зловещий смех, а затем эта скотина с довольной моськой показывается в поле зрения. Осматривается, а затем вышагивает через порог на балкон.
-Что случилось? - и наигранное недоумение. Еслиб я его не изучил, поверил бы в невинную мордашку.
-Что случилось?! Где? - возмущение так и прет из меня, а он стоит и улыбается!
-Ты не представляешь... Вчера, в подъезд ворвалась шайка грабителей, которые шастали по этажам, а когда добрались до нашего, украли самое ценное...
-ДВЕРЬ?! Где моя входная дверь? - я огляделся в поисках чего-нибудь, чем бы можно было в него запустить. Вроде он в меня вчера сковородку и веник запустил, но я их как трофей перенес в комнату, а сейчас даже кинуть нечем, ну как нечем...
-Какого фига ты в меня тапками кидаешься?! - завопил сосед еле увернувшись от удара в голову и получив его в плечо.
-Так тебе! Так тебе! - но вот тапки закончились, их-то всего два было!
-Это я заберу с собой... - ухмыльнулся парень и поднял с пола розовые тапочки с пушком, я их у мамы приватизировал, удобные очень. Кстати, тут же замечаю, что его правая ладонь перевязана бинтами, очень интересно!
-Эй! Тапки-то отдай! - мои любимые!
-Неа... Они... - он хорошенько их разглядел, повертев в руках, и чуть засмеялся. - Мне понравились.
-Даже не надейся! Твоя ласта сорок шестого размера туда не влезет.
-Я найду куда их надеть! - брюнет поиграл бровями и ушел с балкона, напоследок помахав мне перебинтованной рукой.
-Дрочить меньше надо! - снова из-за двери появилась рука, только пальцы теперь были согнуты в неприличном жесте. И тебе туда же.

Прошлой ночью:

Pov Tom:

После ухода моей девушки и друга, я ещё раз обдумал свой зловещий план, но посчитав, что меня могут упечь за домогательства, переработал план, выбрав шалость попроще. "Попроще" оказалось только на словах, ибо дверь у соседушки оказалась металлической и жесть какой тяжелой, но я об этом узнал не сразу.
Полный решимости, совершить это мелкое преступление, выхожу из своей квартиры с небольшим ящичком для инструментов. Прислушиваюсь к тишине, убеждаясь, что парень спит и начинаю темное дело.
Тихо достал шпильки, оставшиеся от одной из моих подружек и просунул их в замочную скважину. Я всегда считал, что туфла это голливудская, но сейчас только этим орудовать. Слава Богу, замок открывается ключом типа бородки, и его, как известно, открывать легче. Загнул шпильку в виде "Г". Вставил ее в замочную скважину, поискал поворотную планку.Поворачивал ее по ходу открытия замка и ГОТОВО!!! - это я Вам щас быстро пересказал. Я только минут десять искал поворотную планку! Н-да, грабитель из меня ужасный.
Когда дверь была отперта, я открыл её настежь и, стараясь шуметь как можно меньше подставил лом, как рычаг и надавил, снимая дверь с петель. Скрип и вот я уже с тяжелой дверью в руках и с большими глазами... ОЧЕНЬ большими глазами, ибо ощущение такое, что я сейчас точно херакнусь вместе с ней вниз по лестнице.
Знаете, я всегда в детстве боялся проходить под приподнятыми шлагбаумами, ибо думал, что они вдруг опустятся, хрякнут меня по голове, и мой трупик распластается на асфальте. А потом кто-то позвони моей маме и скажет: " Вашего сына убил шлагбаум". Такого позора я бы не вынес... И сейчас не вынесу, если мое тело найдут придавленным дверью, а на надгробье будет написано: " Дибил, который пытался своровать дверь у соседа и шмякнулсяя с нею с лестницы". - чудо...
Собрав все силы воедино, я все же выпрямился и аккуратно понес дверь в свою квартиру к заранее примеченному месту. Все, идеально... Теперь точно никто не догадается, что эта гигантская черная дверь не от маленького белого холодильника, и что загромождает она пол кухни по задумке дизайнера. Теперь только забрать инструменты и лечить больную спину.

Утро:

Pov Bill:

-Эм... Извините пожалуйста... - слышу робкий мужской голос откуда-то из коридора. Выхожу из кухни, закрываю дверь для того, чтобы Оскар лишний раз не выбегал в подъезд. Ума не приложу: как он мог не услышать Тома?
-Здравствуйте.- здороваюсь с мужчиной в дверном проеме. Низенький, круглолицый, на вид так лет сорока, в костюме полицейского.
-Вы вызывали?
-Ага. - выхожу на лестничную площадку и складываю на груди руки. - Полюбуйтесь! - киваю в сторону своей квартиры. Мужичок осматривает все, но видно ничего не замечает, уставившись на меня вопросительным взглядом.- Ну, для Вас, значит, нормально что квартиры обворовывают!
-А что именно у Вас украли? - спрашивает и достаёт из меленького кейса папочку.
-Дверь! Входную дверь! Или Вы подумали, что я экстримал какой-то, который спит в квартире, в которую не зайдет только порядочный человек?
-В его квартиру и когда дверь была порядочные люди не заходили! - послышался голос соседа, который облокотившись на дверной косяк, наблюдал за нами.
-А вот, кстати, тот, кто украл дверь! - я указал на проказника пальцем и тот прыснул от смеха.
-Что за бред?! Вы думаете, что сын главы всемирно известной компании будет ночью шастать по этажам и красть двери? - вот гаденыш! Только полицейский отвернулся, тот как маленький ребенок показал мне язык, а затем поиграл бровями, мол лоханулся я с обвинениями.
-Я говорю правду! А ещё у него мои тапки!
-А у него мои сковородка и веник!
Мужичок смотрел на нас, как на душевно больных, и это не страно.
-А теперь по порядку: Что произошло?
-Мы... - начал бы я, но Том нагло перебил меня:
-Встречались! Ну, знаете, как это бывает: любовь, свидания, постель, а потом... Вы представляете? Я за ним ухаживал, цветы дарил, в рестораны водил, любовь свою отдавал, а он... А он! А он мне изменил! - Господи, вручи ему Оскар... Такой игры я ещё не видел, аж слезы навернулись! - И сейчас он все пытается повесить на меня!
-Ну что ж поделать, если парень импотент? - ну что, давай и я свою роль отыграю. После этой реплики, парень как-то зло посмотрел на меня:
-Ну извините. Кому как не Вам понять, - смотрит на мужичка.- что на бревна не встает!
-Что?! Я?! Да как ты смеешь?! Да я против тебя восстание подниму!
-Ты хуй поднять не можешь, восстание собрался! Честное слово, в постели как доска. Пытался я как-то с ним сексом заняться, так от дела меня отвлекли бобры, которые пытались его утащить в основание плотины. А Вы же знаете, они эксперты...
-Ой, сам-то секс машина... Запорожец хренов... Заводится только с толкача!
Полицейский нас оглядел, бумажки полистал, снова на нас посмотрел:
-Вы это, миритесь, и по пустякам полицию не вызывайте, а дверь мы найдем... - он переступил с ноги на ногу. - До свидания, если что, позвоню... - он радостно смылся с так называемого места преступления и мы вздохнули. Я горько, а Том облегченно.
-Это я импотент?! - вдруг воскликнул парень и я вздрогнул.
-Это я бревно?! Я вообще-то гимнастикой занимался! И очень удачно!
-Ударился головой об пол... - закончил брюнет и грозно поставил руки в бока. - Значит те секс марафоны прошли впустую для твоего маленького мозга?
-А ты что видел как я сексом занимаюсь?
-Быть может!
-Ха! Я девственник!
-Малыш, в твоем-то возрасте этого стесняться надо... - ухмыльнулся парень, повернулся и ушел восвояси, оставив меня с открытым ртом. Зашибись соседство!

От автора: Да, я, скотина такая, сначала пропала на фиг знает сколько, а потом вернулась, написав какую-то фигню... Ну простите... Знаете, как это бывает, дефицит времени и фантазии. Постараюсь больше так не делать! Вечно Ваш, горе-автор!

Часть

Pov Bill:

День был ужасно подпорчен моим неудавшимся соседом, который после ухода полицейского, слава Богу больше ничего не вытворил. Дверь он мне, кстати, так и не вернул. Пришлось звать подругу, чтобы та посторожила квартиру, пока я не куплю дверь в мебельном магазине недалеко от моего дома. Ушел, купил, вернулся и офигел. В дверном проеме моя любимая собака, которая сторожит хату, а этот соседский имбицил уже оприходует мою подругу. Это уже слишком! Ладно дверь, тапки... Но подругу-то за что?!
В общем, поругались мы с подружкой моей. Она, обвинив меня во всем самом плохом, назвала завистливым педиком и ушла восвояси, гордо подняв голову. Я - то её ревную, а не соседа...
Дверь мне тем же вечером установили. Маме о своих растратах рассказывать не стал, пусть не нервничает, с этим дебилом я сам разберусь. После того, как моя квартира была заперта, я наконец покушал и завалился в кровать с ноутбуком. Сначала тупо лазил во всяких играх и новостях, но как говориться: " Все дороги, как не выбирай ты, все равно ведут на порносайты...".
Посмотрел, помечтал, пошел помылся холодной водой, а потом уже завалился дрыхнуть. Завтра тоже выходной, можно выспаться.

* * *

Жил себе спокойно, но нет! Проснулся же! Следующее утро выходного оказалось скучным до ужаса, и вот, от досады я прыгнул. Со стороны наверно смотрелось ужасно глупо, но что поделаешь когда делать-то нечего?
Этот прыжок принес свои плоды, и меньше чем через пять секунд я услышал глухой стук. Догадался, что это мой соседушка ударил чем-то вроде швабры по стене. Я так подумал... Снова прыгнул, сученыш, естественно, ударил в ответ. Ну что, Война, значит, Война! Я стал передвигать кресло, неприятно шаркая им по паркету. В ответ Том заработал дрелью. Во дебилы - подумаете Вы... Я тоже так думаю, и поэтому включаю на полную Rammsstein и продолжаю двигать кресло. Ух какой я молодец! Но с соседа я был просто в шоке. Не знаю каким каком, но:
Парень снова принялся бить шваброй по стене, включил на полную металлику, и под звуки своей дрели, передвигал что-то большое... Не фига себе, богатырь...
Я глубоко вздохнул, побежал к своему шкафу, достал оттуда туфли на высокой шпильке. Они тоже от моей мамы, она оставила их здесь, когда убиралась в новокупленной квартире. Продефилировал до своей спальни, снова включил гимн СССР, как хорошо что я его не удалил, и, громко цокая каблуками под ритм гимна, продолжил скрипеть креслом о пол.
Ненадолго сосед затих. Не сверлил дрелью, не двигал мебель, не стучал по стене... А затем... Включил Джастина Бибера.
Все могло бы продолжаться и дальше, это занятие нам очень понравилось, но увы... Пришли другие соседи с намерением дать нам пи*ды. Продолжительный звонок в дверь и вот, выключив музыку, спотыкаясь через каждый шаг, я лечу к двери и открываю.

Pov Tom:

Ну нафиг, Вы, люди, пришли к нам жаловаться. Мы же не до глубокой ночи собрались слушать Бибера и гимн СССР, одновременно делая ремонт и перестановку. Хм... Ну, и в моем случае, ещё и танцуя танец дождя на одной ноге и с шваброй в руке. Звонок в дверь, я выключаю мою самую нелюбимую песню и иду открывать, приготавливаясь к трехэтажному мату. Открываю дверь:
-Вы совесть имеете?! - спрашивает меня мужичок в матроске. Я, закатив глаза, киваю головой. Совесть, совесть... Она у меня как хомяк, либо спит, либо грызет.
-да что за безобразие такое! Вы уже такая взрослая девушка! - я сначала подумал, что это обратились ко мне, причем, какая-то слепая, ибо перепутать меня с девушкой нереально. Поворачиваю голову и чуть не давлюсь своей же слюной. Стоит на пороге... В обнимку с новой дверью... Билл... Я смотрю на него и просто... Кхм... Охуеваю, другого слова подобрать не могу.
Парень только проснулся, а уже с аккуратным макияжем и причесанными волосами, но все ещё в пижаме. А пижама-то какая! Широкая майка, спадающая с одного плеча, и очень короткие шортики... Очень короткие! Ноги стройные, длиннющие, каким позавидовали бы большинство девушек. И туфли на шпильке...
Если бы другие мужики знали бы какие фантазии с участием Билла сейчас крутятся у меня в голове, то пришли бы в ужас. Их обнаженные медсестры и училки нервно курят в сторонке.
" А было бы неплохо..." - проноситься в голове и я понимаю, что схожу с ума.- " Эротическая обстановка, тусклый свет..." - тупой мозг! Зачем ты об этом думаешь?! - " Блестящий шест и эта детка..." - фу! фу! фу! Не думай об этом! Но фантазия беспощадна: - " Аппетитная попка в кружеве... И ножки... В чулках... Плавные движения телом, в такт спокойной музыке. Поворот... Он поднимает руки и красивыми движениями обхватывает шест за спиной, с тихим вздохом задирает голову, обнажая тонкую шейку, блестящую перламутром в неярком свете. Плавно скользит левой рукой по правой, переходит на макушку, гладит высокие скулы, скользит ниже и прикусывает белыми зубками кончик наманикюренного пальчика. Облизывает пальчики и скользит ими ниже, оставляя влажный след, отчетливо выделяющийся при таком освещении. Язычок проходится по нижней губе, затем по верхней, демонстрируя мне маленькое колечко пирсинга, соблазнительно поблескивающее и призывающее к действиям.
Пальчики скользят по груди, затем по плоскому животу, лаская каждый сантиметр бархатной кожи. Останавливается на татуировке звездочки, которая выглядывала из под нижнего белья. Чуть двигается корпусом назад, облокачиваясь на шест аппетитной попкой и вульгарно трясь ею о холодную сталь. Опускает вторую руку к первой и гладит ею по кромке нижнего белья, затем просовывает между ног и громко стонет, да так, что любая порноактриса, обзавидуется, при этом сексуально выгибая спинку и запрокидывая голову назад, пошло приоткрыв ротик.
Словно секундный экстаз, и он опускает голову, смотря на меня возбуждающим взглядом, из - под подрагивающих ресниц, густо накрашенных тушью. Скользит пальчиками к бедрам, хватая края нижнего белья и снова глухо стонет. Затем улыбается и, пластично нагибаясь, стягивает кружевные трусики до колен..." - все, Каулитц, ты - педик... О Боже, голубая лагуна поглотила и меня...
Тут мои раздумья прервала другая мысль, что я уже целую минуту с открытым ртом пялюсь на ноги брюнета, который это заметил и залился краской, став пунцовым. Так же на меня пялились все соседи, которые так и не смогли до меня докричаться, ибо погряз я в своих не самых смелых фантазиях. И что теперь?!
-Ой, а у меня утюг горит, потому что суп не выключил! - я захлопнул дверь и, облокотившись на неё спиной, сполз вниз. - Жопка! Жопка! Твой хозяин с ума сошел!
Надо срочно в душ! Раздеваясь на ходу, бегу в ванную, думал успокоюсь, ага, щас... Только залез в душевую кабинку и включил сильный напор холодной воды, как услышал:

-You know you love me,
I know you care,
Just shout whenever, and I'll be there
You want my love,
You want my heart,
And we would never, ever, ever be apart...

And now I'm like
Baby, baby, baby ohh! - при чем это " оу" вышло таким эротичным, что меня передернуло.
-Замолкни, исчадие ада! - завопил я, ударяя кулаком о стену.
-А что такого, возбуждаешься что ли? - завопил брюнет в ответ. Я решил промолчать... Во первых потому что в голову в тот момент ничего не пришло остроумного, а во вторых у меня была теория, что не услышав ответ, он бы замолк. Не тут-то было!
Только от меня не последовало ответа он начал стонать, причем, натурально так! Сначала громко и гортанно просто выдыхая воздух, затем к глухим вздохам прибавилось поскуливание, такое сексуальное и правдоподобное... Дальше пошли громкие стоны, которые наверняка слышал не только я.
-ЗАМОЛЧИ, А ТО ПРИДУ И... ПО БАШКЕ НАДАЮ! Чем - нибудь тяжелым... Стулом например!
Вместо стонов послышался задорный смех, а затем:
-Ну все, я теперь знаю твое слабое место! Одевай пояс верности, а то иначе проиграешь войну!
Твою ж мать...

Часть

Pov Bill:

И вот она - маленькая победа! Да, я узнал где его слабое место. Ахахах! Только жаль, что это слабое место я... Надо давить на него осторожно, а то соседушке и разонравиться может. Кстати, в последние два дня, эта тварь не появлялась на глазах. Пробовал его разозлить - нифига. То огрызками яблок его балкон закидал, то зубной пастой запачкал дверь балкона... Не выходит, аж скучно стало, ну как скучно... Эта тварь ставит свой прекрасный кадиллак прямо под моим окном. И главное - почти каждую ночь играет сигнализация! Спать невозможно! Причем, мешает это не только мне, но и всему кварталу.
Я уже пробовал с ним говорить, точнее с его дверью, стеной, котом и даже фотографией, но он делал вид, что ничего не слышит и ничего не знает. Испугался видно, мое сногсшибательной красоты. Ладно со мной не ладить, а остальные тут причем? Уже не только мне хочется ему пи*дюлей надавать.
И вот сейчас сижу на кухне, грызя свою любимую ручку и думая, чтобы ему такое написать. Так, надо официальнее...

"ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 октября 2012 года Ваш автомобиль, Cadillac ELR, находится на парковке возле дома по ул. Аллея Победы 7.

Хорошее начало... Так и оставим! Теперь, красиво описать ситуацию...

"Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену. "

Кхм... А теперь просьба...Ну там: " Сволочь ты такая, имей совесть! Отключай свою сигнализацию..." Нет, раз уж начали по-культурному, то так и продолжим, эм:

"У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках!"

А вот сейчас, самое главное... Я поднял голову к потолку и задумался, чтобы мне такого написать, чтобы он точно убрал свою прелесть от моего окна подальше.

"В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала, отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую сирену вашей ебанной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Кадиллаке. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры..."

Дата добавления: 2015-09-29