Я должна была поведать это миру. Сама, запутавшись в собственных рукописях, я не знала с чего начинать. Но подумав, я решила, что будет правильней начать из себя. Знаю, что это нужно сделать ведь

«Сумасшедшая»

Я должна была поведать это миру. Сама, запутавшись в собственных рукописях, я не знала с чего начинать. Но подумав, я решила, что будет правильней начать из себя. Знаю, что это нужно сделать ведь нутром чувствую смерть. Не ошиблись философы, говоря, что эта дама в чёрном крадется незаметно.

Сижу пять лет в чужой квартире, но чужой она была, лишь от того, что жить мне в ней не хотелось. А в прочем пять лет тюрьмы по собственной воле не были чем то и хорошим. Постоянно жду рассвет, он для меня что-то чистое и необъяснимо красивое, а дождавшись его, жду закат, еще больше чем рассвет, а потом все по кругу. Всю жизнь…Всю свою гребанную жизнь я чего то жду! На что мне надееться, поставив этот крест на себе?!

Мама никогда не любила меня, и даже не говорила, что любит. Это слово всегда, как-то тяжело давалось ей. Хотя я себя успокаюю, что может это и была любов, только искренняя.

Вот опять я запуталась и даже спросить не у кого…Наверное, вопрос возник еще поначалу чем я занимаюсь. Да ничем. Целый день выедаю мозг раздумьями, ищу выход, но преследую мильярды путей к нему. Истина никогда не приходила. Стабильность была лишь в кране на кухне и той кошке. Она приходила каждый день ко мне на балкон. Непонятно зачем и чья вообще она была. Я всей душой надеялась, что у нее была семья. Но мысль о том, что кошка одна меня пугала, ведь я не хотела приручать ее… Чтобы она не страдала. Поэтому я никогда ее не впускала. Боялась, что это маленькое создание разрушит мой мир, ворвавшись с диким мяуканьем. С лаской с которой это животное отдалось без всяких страхов. Кошечка такая маленькая и такая смелая, а я больше годами и всем, а живу с нелепым детскими страхами. Страх. Боюсь светлого котёнка, но зато не боюсь спать в мрачной квартире одной.

На уроке все дружно обсуждали засос Катсуо. В классе было тихо и слышалось лишь неприятное чавканье жвачек. Состояние было паскудное. Сегодня был первый день весны. Я три месяца ждала этого дня, а он оказался, как все те взяты вместе, что я ели перетерпела. Утром произошла встреча, от которой у меня до сих пор ноет душа. Тот взгляд дурно поселился в голове и те необычно злые глаза не давали мне покоя. Это меня страшно пугало. Женщина эта была всегда мягкая и глаза её были добрыми… А теперь это был просто зверь. Словно видела во мне виновника всех её бед.

Окружающие меня дико бесили. Фразы, крики, нелепые реплики… Всем было легко. Все чувствовали себя непринуждённо. Казалось, лишь я веду себя уныло. Проблемы навалились и душили меня. Не знаю, но почему, то голову атакуют банальные вещи. Абстрактно кружатся раздумия о моей жизни.

Как же больно. Почему я не могу жить, как все? Я знаю, что я не одна живу одиноко. Но мне всё чаще кажется, что все остальным лучше. Это кара. Вчера…Это был грех. Душа тонет в грязи. Мне надо очиститься. Хочется рыдать. Может слёзы смоют всё? Но нет. Ни одной капельки с глаза. Их просто нет. Слёзы не идут, как бы я не старалась. Я думаю, что мне до конца жизни будет плохо. Страшная депрессия поглотила меня заживо. Я умру в этих мерзких страданиях. Хочу умереть, чтобы всё изменилось, чтобы все те мысли, мнения, эмоции, отношения, которые укоренились и уже никогда не поменяются. Лишь смерть поможет, что то изменить… Лишь смерть.

Дома тоже самое. Никакого разнообразия. Серые стенки. Пустой холодильник. Сломанный кран. Часы. Сырость. Открытое окно. Одиноко обнялась со стенкой, и лишь тиканье часов. Только они мне давали понять, что еще жива и жизнь длится, но вместе с тем мучительно били, изнемогая одиночеством.

А ведь когда то я была счастлива. Часто улыбалась, что даже спрашивали, как мне удается повсюду находить позитив. Энергия кипела в моей теле. Каждый день начинался басистой песней с нотками счастья. Когда я задумывалась о жизни, о каждом моменте, каждому прожитому дню, то понимала, что счастлива. Сердце наполняло теплым ветром и легким волнением. Хотя проблеском думала о будущем состоянии. Сумасшествие.

Всегда боялась принимать решения самостоятельно. Отказывалась от них поспешно. Я боялась, что они испортят моё счастье. Страх рискнуть и потерять. Поменять свою жизнь…Боялась. А потом решила: подписалась на психопатку и ушла в небытие. В свой сказочный мир тоски. Это был выход. Когда меня перестали трогать, навязывать что-либо я поняла, как хорошо быть одной. Теперь я не боюсь, ведь уже нечего терять. Всё само по себе стирается…

Мама умерла. Папа с новой семьей уехал в другую страну. Страну-мечту, туда, куда всю жизнь мечтал отправиться. Его там ценят и любят. А меня уже никогда не полюбит. Не прикоснется. Не скажет слова «дочь»… Навсегда возненавидел меня. Никогда не простит моё предательство. *****Мать мерзко сопла и скреготала зубами. Она была невыносима. По телевизору шла какая то хрень от которой у меня понемногу начинала болеть голова. Глаза болели утупляться в экран и я утупилась в персиковые обои. Прокручивала день,искала в нем что то хорошее, мне вспомнились слова, сказанные парню дико меня любящему. В моей мире правды ты сущая бестолковщина. Хотя, на самом деле, паренёк умный. Эти слова заставляли меня гордиться собой.

*****

Время пробежало совсем незаметно. Последний взгляд на школу и уже конец всем мучениям. Я уже не принадлежу ей. Выпуск пролетел быстро, тесты пролетели быстро, наступило лето…Долгожданное лето… Казалось все идет по плану, но это не была бы моя жизнь если бы не усложнения. Прокучивая тот волшебный миг, я думаю, что в этом миге есть мистика.

06.06.12 потянуло ностальгией. Я припомнила старого знакомого. Его имя Артём. Наша первая спонтанная произошла, когда мне было лет 12. Всю жизнь я была вместе со своей бабушкой. И вот однажды мы заехали к старой подруге моей бабушки. Не помню ничего особенного кроме естественного чувства неловкости и парня, старше меня лишь на 2 года лишь возрастом, но не умом. Он дико хохотал и понтовался, играя со своим дядей. Я лишь раз от раза поглядывала в его сторону. Это длилось совсем недолго. Я моментально забыла о нем. У бабушки состоялась встреча выпускников. На следующий день после праздника все решили пойти в местный парк. В этот самый день приехала моя тетя, дядя. В доме был хаос. Я была очень рада приезду. Но все спонтанно собрались и потянули меня с собой. Я не очень хотела, ведь все развлечения были дома. К тому же меня предупредили о том, что там будет мальчик, от чего меня еще больше отталкивало, но выбора не было. Он был в спортивном костюме с жестяной банкой слабоалкоголки и своим дядей. Теперь я думаю, что не зря он пил и был с ним, может он нервничал или стеснялся. В отличие от него я вела себя раскуто и совсем ничего не боялась. Вечер длился весело. Мне было приятно смотреть на своих дядю и тетю, которые обсуждали «Сплин», слушая его на ноутбуке и курили, курили, курили. Мило глядеть на старичков которые пели, шутили и просто отдыхали. Только он сидел в сторонке на дубке без настроения, тупившись в мобильник. Тогда я даже не подозревала, что и к чему. Лишь на следующий день, когда одноклассники моей бабушки опять собрались, только уже у нас дома и наша встреча опять удалась. Мне пришлось тогда встретить его с его дядей. Тогда садилось солнце и как-то неожиданно наступил вечер. Мы сидели на пороге. Разговор сам пошел. Мы мило болтали. Он смотрел мои фото, оглянул мою комнату (она была ужасна), взял номер.. Получилось даже так, что о держал мои руки. Фразой к дяде, что у меня очень теплые руки он убил меня, я просто не знала что делать.

Все это длилось до 4 утра. Потом все разбрелись, и нам пришлось попрощаться. Когда они ушли, на мой телефон пришло сообщение от него: «Я не смогу смириться с тем, что у тебя будут другие парни, потому что ты очень красивая». Припоминаю, что густо покраснела и лишь густо покраснела и ушла спать. Внутри все словно зарождалось. Но потом все где-то исчезло, когда он уехал домой. В глубине души я всегда помнила его взгляд, его речи, те моменты. Они больше никогда не повторятся. Никогда.

Последняя наша встреча не была столь романтичной, как все предыдущие. С бабушкой мы попали на похороны его дедушки. Встретились глазами лишь на миг. Потом я ушла куда-то гулять и когда вернулась. То смогла увидеть его лишь несколько минут, после чего они уехали домой.

Мы расстались. Я не знала где он, с кем и как. Лишь нескольким подругам я поведала о прекрасном приключении. Вспоминала его, как идеал парня. Годы прошли. На моем пути разные встречались типы. Я ни с кем толком и не сумела завести отношения. Потом мне бабушка рассказала, что он передавал через его бабушку, что он никогда меня не забудет. Его бабушка рассказывала, что он есть у Вконтакте, но, сколько я его не искала его не там не находило. После сказали, что он совсем уехал за границу на учебу. После этого я поняла, что больше мы никогда не увидимся. Наши дороги раз и навсегда разошлись. Но я тоже всегда буду его помнить.

Припомнив все эти моменты, я решила опять его поискать. Как обычно выбило разных Артемов. И Донецк, и Львов, и Харьков. Когда я увидела Киев я насторожилась и зашла. Это было странно искать человека, которого ты не видел 6 лет и теперь пытаешься найти его по внешности. Я добавила его в друзья. Целый день я то и делала, что заходила посмотреть,добавил ли он меня. Я думала, что это не он и что я буду говорить этому парню, если он спросит меня чего мне от него нужно. Наступил вечер я потеряла все надежды на то, что меня добавлять в друзья. Потом пришло сообщение: «Мы знакомы?». Меня охватила радость и ужас, что отписать, как ответить. И тут я начала выкладывать, что я знала такого Артема, как он, но ужасно боюсь расспросить он это или нет. Он успокоил меня тем, что нечего тут бояться, что он Артем, ему 18 лет и он живет в Киеве. Я поняла, что вроде бы все сходится, но я решила дать контрольный вопрос, чтобы знать наверняка. Он звучал так: «А у тебя есть родственники в Житомире?». Он ответил, что и в Андрушевке есть много. Я поняла, что это он. Это он! Я написала помнит ли он меня. Он был в восторге. Он не мог поверить, что это я. Что мы пишемся. Радость пронзила нас насквозь. Он написал, что скоро будет в Андрушевке и мы сможем увидеться. Я бы с удовольствием встретилась. Мы писались с ним около недели. В основном писала я. Один раз получилось так, что я его немного обидела. Но не думаю, что это было столь обыдным. Я написала ему о том, что я постоянно думаю о нем, на что он ответил, что я сильная и смогу справиться со своими эмоциями. Он бегом отписался фразами «до завтра», «спокойной ночи».Это возмутило меня. Я написала, что зачем он морозится? Он написал, что это не был мороз, а ему просто надо было идти к малым. Припоминаю свое состояние. Я просто включила самую грустную музыку на ноуте и плакала. Я тогда была пьяна. И даже написал ему об этом. Мне было ужасно стыдно от того, что не пьет, не курит, а я такая ужасная. На следующий день я написала ему неформальное сообщение, он сухо отписал. Я сходила с ума, когда он на некоторые сообщение даже не отписывал. Меня начало есть изнутри. Я рассказывала всем подругам. Искала совета. Он не писал. Это меня убивало еще больше. Я не могла понять, что же на самом деле происходит - что с ним? Мне до сих пор очень тяжело, ведь я не знаю, что на самом деле. Когда я на писала последнее свое сообщение с вопросом приедет ли он вообще и когда он ответил. Что да и завтра вечером (это было 12 или 13 июня). Я обрадовалась и написала, чтобы он звонил если что. Но уже 18 июня и он ни разу не позвонил или даже не дал знать о том, что он здесь. Если бы не его бабушка, которая дружит с моей я бы до сих пор не знала здесь ли он или нет. Обидно, что он так наплевательски относился к моим чувствам и даже не к ним, а просто к своему обещанию. Не знаю, что мне делать… Мои мысли постоянно погружены в него. Я не могу понять оборот его действий. Я знаю, то он приехал и не сам. Со свои другом, которого зовут Дима. С велосипедами и возможно на все лето. Тогда почему он так поступает? Что заставило его отвернуться от меня. Что я сделала не так? А быть может у него есть свои причины так поступать: девушка? Элементарная причина, которая заставила притормозить вихрь. Но ведь у меня мягкий характер и я все пойму я просто хочу увидеть его, поболтать. Разве это так тяжело? Мне рассказала бабушка, что он в 15 лет хотел на мне жениться, что из-за этого был скандал в доме, что он уежает учиться в Канаду и в общем не стоит мне с ним связываться, ведь он богатый мажор. Который будет тебя всю жизнь упрекать, если что то и состоится. А бегать это не в моих интересах. Думаю единственный выход – это время. Лишь оно все покажет, расставит на свои места. Скорее бы конец мучениям. Я скоро буду подавать документы, чтобы знать буду я кем то в будущем или нет. Хочется скорее всему поставить смертный выговор!

Дата добавления: 2015-09-29