Предисловие и вступление 6 страница

О нет, я что, снова оказался в школе? Надеюсь, это в конце концов не окажется проверкой на вшивость.

Роскошная обертка! А где же сам товар?

Соль в том, что мы тратим кучу времени, выстраивая момент перехода к сексу, в то время как он проводит такое же количество времени, сосредоточившись на самом процессе.

Несколько лет назад мне довелось разговаривать с владельцем сети успешных стрип-клубов. Они были известны своим привлекательным, можно даже сказать, респектабельным интерьером: со вкусом подсвеченные и обставленные, с большими костюмерными для девушек, с современной рекламой, рассчитанной на более разборчивого посетителя.

И что же мне сказал этот успешный предприниматель относительно воздействия своих полуцивильных клубов на мужчин? Они на них никак не воздействуют! Даже если набить голыми леди какой-нибудь сарай, мужчины станут платить за возможность посмотреть на них. Зато таким образом ему удавалось привлечь более востребованных стриптизерш.

«Роскошная обертка» его клубов была предназначена для танцовщиц, а не для клиентов!

Это не означает, что мужчины совершенно не ценят тонкие моменты подачи «товара лицом» – в конце концов, ведь существует же рынок девушек по вызову в том самом мире, где полным-полно десятифунтовых уличных девиц. Просто для них все это не так важно, как для нас. И если история о владельце стрип-клубов может чему-то нас научить, так это тому, что любой из полов может извлечь пользу из лучшего понимания того, что именно привлекает пол противоположный.

Нет, не волнуйся, я не стану пичкать тебя всем этим дерьмом о том, что доисторический мужчина обожал насильственный секс в лесу, а доисторическая женщина ценила украшения из блестящих ягод и разбросанные по пещере шкуры животных. По случайности или намеренно, но женщины реагируют на секс и образное мышление по-иному, нежели мужчины; и смысл не в том, чтобы винить природу или воспитание, а скорее что с этим делать.

Как это ни иронично, но решение состоит не в том, чтобы максимально приблизиться к блондинистой шлюшке в бикини из тысячи клятых подростковых фильмов. Хотя на бумаге компанейская герла с пинтой пива в каждой руке может казаться привлекательной для мужчин – возможно, будет таковой на одну ночь – и выглядит «подходящей» и легкодоступной, она, конечно, подойдет для фантастических историй, которыми он станет обмениваться со своими дружками – но не обязательно будет хороша в постели. (И, на случай, если этот момент нуждается в повторении – отличный, регулярный секс требуется тебе чаще, чем роль темы для анекдотов.) Иными словами, хороший секс никак не связан с соусом, под которым его подают, будь то прозрачные занавеси и приглушенная музыка или откровенный трах в туалете паба. Хороший секс происходит тогда, когда ты пользуешься собственными мозгами и демонстрируешь мужчине, что воображение – самый сильный актив в твоем сексуальном арсенале. В особенности после того, как вы уже провели вместе несколько недель.

Я уже говорила об этом раньше, но повторюсь: в чем секрет хорошего минета? В двух вещах: в слюне и энтузиазме.

Да, ты правильно прочла это слово. В энтузиазме. Не в слюне и совершенном макияже. Не в слюне и домашней еде. Даже не в слюне и способности заглотнуть предмет, по размерам сопоставимый с твоим предплечьем (хотя ради справедливости надо сказать, что это не повредит). Главное – энтузиазм. Никакие шторы в мире не отменят тот факт, что, когда ты в постели с мужчиной, больше всего ему нравится представлять, как он сотрясает твой мир до основания, а это не подделаешь с помощью красных кружевных трусиков и порнографического поведения. Это происходит только тогда, когда ты искренне забываешь на некоторое время обо всем остальном мире и живешь текущим моментом.

Так что давай обобщим концепцию. Секрет великолепного секса – в энтузиазме. Возможно, для тебя это звучит старомодно? Вполне вероятно, когда ты составляла свой список качеств любовника, относительно которых торг неуместен, энтузиазм не рассматривался тобою так пристально, как туманные концепции об уважении и проявлении внимания. И хотя это очень хорошие качества – в спальне им не место.

В крутом сексе главное – отправиться в постель с человеком, которого ты уважаешь и которым восхищаешься, и забыть, по крайней мере ненадолго, об уважении и восхищении.

Потому что влиться в момент – это круто; мгновение за мгновением предаваться паранойе на тему того, будет ли он по-прежнему уважать твой интеллект, когда увидит тебя во всех компрометирующих позициях (и даже в нескольких, на которые у тебя таки хватит гибкости, а ты-то и не подозревала!), несколько менее круто.

Готовка: путь к сердцу мужчины лежит через его…

Говорят, что мужчине нужна шлюха в спальне и шеф-повар в кухне. Так ли это?

И да, и нет. Вываренная до первичных элементов, эта рекомендация выглядит так: поддержание отношений в форме состоит из следующих пунктов:

✓ Следи, чтобы его яйца были пусты.

✓ Следи, чтобы его желудок был полон.

Но тебе не обязательно быть суперхозяйкой, чтобы удовлетворять этим критериям.

Не впадай в заблуждение, полагая, что для завоевания и удержания парня ты обязана обеспечивать «кордон-блю-стандарт» при каждой возможности. Попытки сделать это создают массу проблем, и все они малопривлекательны:

✓ Что, если твоя готовка не дотягивает до приемлемых стандартов? Тогда он будет вынужден проявлять вежливость и станет на тебя злиться.

✓ Что, если он думает, что ты замечательно готовишь, а ты при этом постоянно подрываешь собственное реноме, стеная: «Ой, я обычно гораздо лучше готовлю! А сегодня так пересолила…» – и это заставляет его гадать, какой именно тип невротика ты представляешь?

✓ Что, если ты потратила все время и силы на приготовление пищи и к тому моменту, как ужин закончен, чувствуешь себя слишком усталой для секса?

✓ Что, если ты готовишь настолько хорошо и настолько часто, что он привыкает к этому, и в результате любые особые усилия в этой области становятся бесполезны?

Судьбе было угодно наделить меня толикой сексуального чутья, но, когда доходит до домашних тонкостей, я – Хозяйка Не Для Всех. Но это редко было поводом для жалоб по поводу уровня обслуживания в моей квартире, поскольку я извлекаю из этого пользу, придерживаясь нескольких правил:

1) Мужчины любят быть добытчиками. Поэтому помоги ему в большей степени почувствовать себя мужчиной, попросив приготовить тебе завтрак.

2) Домашние правила гласят: кто готовит завтрак – тому и посуду мыть.

3) Поскольку он был столь мил, что обеспечил тебя питанием на будущий день, приготовление еды на следующие вечера, проведенные дома, будет на тебе – а что, ты даже помоешь посуду…

4) …что означает организацию широкого выбора еды с доставкой на дом, заказ блюд «с собой» из ресторана и выбрасывание пустой упаковки прямиком в мусорное ведро. Дело сделано!

Что, все действительно настолько просто? Да, действительно настолько! Помни:

Большинство мужчин проводят свои годы между утешительными объятиями мамочкиной кухни и тем моментом, когда они заводят себе жену, в компании микроволновки и китайской лапши.

И, что еще лучше, когда ты действительно собьешь его с ног своими феерическими способностями и приготовишь чудный воскресный ростбиф (как минимум полгода спустя после начала отношений), он будет весьма расположен объявить тебя настоящей домашней богиней.

Домашние мероприятия: твое пространство, твои деньги, твоя жизнь

Была ли ты когда-нибудь повинна в таких грехах:

✓ Оставляла свои заколки / зубную щетку / белье в доме мужчины, чтобы иметь повод вернуться?

✓ Изобретала ли способы гарантировать, что тебе (или, наоборот, ему) слишком поздно будет ехать домой?

✓ Просила ли предоставить тебе ящик, полочку или иную часть пространства в его квартире раньше, чем он сам тебе предложил?

✓ «Случайно» уносила какую-нибудь его вещь (зарядник для телефона, проездной) в своей сумке, чтобы у него был предлог приехать к тебе?

✓ Переставляла – или планировала переставить – мебель, чтобы разместить его вещи, когда вопрос о его переезде даже еще не поднимался?

Если ты ответила «да» на три или более из этих вопросов, значит, у тебя очевидный случай Домашнего Пограничного Расстройства (ДПР).

Если бы такая болезнь действительно существовала – а надо помнить, что все болезни существовали до того, как были открыты и приняты медицинским истэблишментом, – она бы характеризовалась серьезной, непреодолимой и неприличной потребностью в слиянии своей собственности с собственностью мужчины.

Ты можешь догадаться, что делает ДПР столь опасным диагнозом. Особенно притом, что для большинства женщин и даже некоторых мужчин конечная цель ухаживания состоит в постепенном слиянии всего – от гениталий до домашней утвари и генетического материала.

Давай-ка припомним главный принцип ухаживания, который гласит: все стороны до принятия твердых обязательств вольны передумать в любой момент. А значит, разрыв может произойти и происходит в любое время без всяких предупреждений. Но если ты усвоила принцип раннего и агрессивного слияния, то, что могло бы быть кратким и резким потрясением, становится долгим, изматывающим делом, в ходе которого приходится выяснять и оспаривать происхождение каждого DVD. Бесконечно.

«Но, Бель, – слышу я, – нет необходимости принимать настолько агрессивно пессимистическую точку зрения. В конце концов, начинать дело с такими негативными допущениями относительно его исхода – это препятствие к построению отношений». И ты была бы совершенно права…

Но существует тонкая грань между пессимизмом и реализмом, и поддерживать в уме здоровый баланс реализма только на пользу. Плюс к тому…

…Многим мужчинам важно ощущать, что их избирают, а не охотятся на них…

…позволить им предлагать фундаментальные решения типа раздела ящика для носков – значит помочь установить в его сознании (даже если ты давно пришла к такому выводу) ситуацию, когда именно он подталкивает тебя к обязательствам, а не наоборот.

Так что если он предлагает, чтобы вы съехались, – фантастика! Доставай коробки и скотч, которые все это время были у тебя наготове. А до этого момента они просто «остались с моего прошлого переезда».

Деньги представляют собой те же проблемы, и динамика для каждой пары меняется со временем. Прежние мои отношения выявили множество вопросов, касающихся финансов. Вот лишь несколько аксиом в отношении мужчин и денег, которые мне пришлось усвоить на горьком опыте:

✓ Если ты – проститутка, пользуйся метро, когда встречаешься со своим (низкооплачиваемым) бойфрендом. Не предлагай взять такси. Никогда.

✓ Позволь ему заказывать билеты и прочее для совместного отдыха по его банковским картам, потом отдавай свою долю. Таким образом, если он отменит поездку, не тебе придется брать свою маму на романтический уик-энд в Париже.

✓ Старайся не говорить о налогах. Это чертовски скучно и никого не интересует.

✓ Не предлагай бойфренду своего бухгалтера. Если он примет твой совет, то будет чувствовать себя «под каблуком»; если нет – у тебя возникнут подозрения, что он от тебя что-то скрывает.

✓ Если ты в какой-то месяц больше потратила на туфли / выпивку / презервативы и лубрикант, чем на оплату квартиры, – ради бога, держи это при себе.

✓ Никогда не проси его торчать возле дома клиента в качестве твоего секьюрити. Не имеет значения, предлагаешь ты ему долю от оплаты или нет.

Таковы мои советы по этому поводу, вместе с предостережением: будучи старшей в семье, я так и не научилась по-настоящему делиться.

Ранние стадии отношений

В течение первых нескольких свиданий действует негласное соглашение о том, что мужчина платит. Но когда вы доходите до стадии совместного выезда на выходные или начинаете регулярно проводить вечера вне дома – что тогда? Всегда ли он должен брать на себя счет?

Мой совет – нет, но задействуй свои финансы, не торопясь. Даже если ты зарабатываешь намного больше мужчины, у него нет никаких прав на львиную долю твоих заработков. Скрытность здесь только на пользу (ты же не хотела бы оказаться оседланной XY-эквивалентом «охотницы за деньгами»), равно как и определенная доля бальзама на мужское эго. Он много работает; вывести тебя в люди – его награда. И жаль было бы лишать его удовольствия насладиться этим, разве нет?

Однако я не терплю женщин, которые не в состоянии самостоятельно открыть дверцу машины; кроме того, нет смысла доводить ситуацию до того, чтобы ему в голову закралась мысль, что ты им пользуешься.

Спустя несколько свиданий, если он платит за еду, – покрывай расходы на такси; если он оплачивает поездку на выходные – плати за день в спа. Поздние стадии отношений

Все время, пока мои родители были вместе – то есть 25 с лишком лет брака, – у них никогда не было общего банковского счета. Никогда. И между ними никогда не возникали споры по поводу денег. По всему остальному – пожалуйста, сколько угодно. Но они никогда не ссорились на тему, кто и сколько должен за что-то платить.

Поскольку их карьеры продвигались с разной скоростью и мой отец менял места работы чаще, чем мама, было невозможно вычислить, сколько каждый из них «должен» вносить в общий котел. Поэтому, когда приходили счета, они просто договаривались, кто их оплатит: «Я в этот раз заплачу взнос за дом, если ты возьмешь на себя коммуналку». На этом все заканчивалось.

Иными словами, они договаривались. Как взрослые.

Проблема в ситуациях, где задействованы деньги, возникают потому, что они редко остаются стабильными, но соглашение об общих счетах не принимает этого… хм… в расчет. Вы можете платить по-разному, но при этом один из партнеров чувствует за собой большее право придержать деньги, нежели другой, или кто-то из вас ожидает равенства во всем, даже если ты зарабатываешь вдвое больше, чем он.

Это не значит, что невозможно вести взрослые, разумные обсуждения, когда дело касается взносов в общий котел. Но когда ты следишь за собственными деньгами, то меньшее воспринимается как должное. А еще это дает некоторый уровень независимости, за которую женщины так трудно и долго боролись. Я бы не стала так поспешно от нее отказываться.

Опять же, я могу быть не права. Длина твоего пробега, как говорится, может отличаться от моей.

И, разумеется, никакое обсуждение вопроса о независимости не может быть полным без того, чтобы коснуться вопроса о твоих внепрограммных интересах (нет, не сексуальных… конечно, если вы не такого сорта пара).

Долгосрочные соображения

Отношения и их сохранение – это акт тщательного поддержания равновесия. Изначальное влечение основывается на физической связи. Ухаживание обычно является результатом наличия чего-то общего. А долгосрочные взаимоотношения устанавливаются лишь тогда, когда их участники имеют сходные интересы и ценности. Так что для поддержания хороших, «работающих» отношений тебе следует заботиться об этом – и, надеюсь, заботиться совместно – на всех трех уровнях.

Но кого интересует эта чушь? На самом деле «Когда и насколько я смогу расслабиться?» – большой вопрос.

Не притворяйся, что ты так не думаешь. Я знаю, что так думаю я. Черт, в этом одно из преимуществ того, чтобы быть девушкой по вызову! В свободное время я позволяла себе максимум неряшливости при отсутствии малейшей возможности того, что какой-нибудь мужчина невзначай ко мне зайдет и придет в ужас при виде той кикиморы, которую он прежде счел если и не красавицей, то, по крайней мере, достаточно ухоженной женщиной.

Но очевидно, что если мужчина начинает ошиваться в твоем доме больше, чем час в неделю, то ты начинаешь гадать: как бы удержать его при себе, не проходя при этом через сверхчеловеческую подготовку на ежедневной основе? Так что на каком-то уровне ты должна задуматься, как и до какой степени позволить ему понять, что ты собой представляешь на самом деле.

Это в основном зависит от того, насколько изначально увиденный мужчиной в тебе образ был твоей идеализированной версией. Подбривалась ли ты ежедневно в течение первых нескольких месяцев, обнаружив в итоге, что стерня у тебя на лобке теперь может с успехом использоваться как наждачная бумага? Наращивала ли акриловые ногти в стиле французской порнозвезды дважды в неделю в течение полутора месяцев, чтобы с запозданием заметить, как твои настоящие ногти под всей этой красотой скукожились и отвалились? Действительно ли он ни разу не видел тебя при дневном свете, чтобы ты могла незамеченной выпутаться из резиновых трусов с усиленной вставкой? Рассказывала ли ты ему, что владеешь шестью языками, имеешь степень магистра Оксфорда и путешествовала по миру как переводчик-фрилансер, работающий со звездами, но теперь боишься, что еще одна ночевка – и он обнаружит на дне твоего рюкзака со шмотками рабочую блузочку Национального западного банка?

Если так, то перед тобой три возможных пути, которые почти всегда напрямую связаны с твоим типом:

Ты – Отпетая Сука? Тогда вернись к истинному цвету волос / длине ногтей / пропорциям своей задницы – и встречай последствия лицом к лицу, каковы бы они ни были.

Плюсы: Возможно, наиболее экономный в отношении времени подход.

Минусы: Кто же знал, что он встречается с тобой, принимая за бывшую цирковую артистку? Мужчины – что тут скажешь!

Ты – Хорошая Девочка? Закажи тур «для девушек» в Испанию, верни все в прежнее состояние и по возвращении на голубом глазу утверждай: «Что ты имеешь в виду? Всегда все так и было!»

Плюсы: Возможно, он не сумеет до мелочей припомнить подробности и согласится со всем, что ты скажешь.

Минусы: Тебе необходимо будет втихаря подчистить все прошлые фотки, онлайн-профили и прочее, прежде чем он тебя поймает.

Ты – Простушка Джейн? Продолжай притворяться вечно.

Плюсы: Он будет продолжать воображать, что ты – непорочная крепость женского совершенства.

Минусы: Он будет продолжать воображать, что ты – непорочная крепость женского совершенства.

Если же, напротив, ты вела себя с разумной мерой честности вначале (давай честно: никто не бывает абсолютно честен в период ухаживания, а каждый, кто так говорит, – лжец), тебе меньше придется сдавать позиции потом.

Случайный промах можно легко переквалифицировать в несовершенство памяти (твое или его, в зависимости от ситуации). Вероятно, мужчина тебя раскусит. Не о чем беспокоиться – возможно, он слишком вежлив, чтобы заикнуться об этом, и почувствует огромное облегчение оттого, что теперь у него есть некоторое оправдание для «прояснения» кое-какой собственной мелкой лжи.

Относительно правильного курса действий в такой деликатной области, как «секс в долгосрочных отношениях», мнения сильно расходятся. Довольно просто убедить твоего дружка, что ты – неистовая секс-машина, которой хочется пять раз за ночь, когда вы только начали встречаться, и он видится с тобой только раз в неделю (в тот день, когда у тебя все подбрито, так?). Но поддерживать такую же интенсивность – гораздо более серьезное испытание, когда дни превращаются в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы…

Краткий опрос моих подруг и знакомых девушек обнаружил целую кучу предложений о том, как справляться с проблемой несходных сексуальных импульсов:

✓ Уезжать по рабочим делам. Часто.

✓ Устроиться на ночную работу.

✓ Завести ребенка, желательно – нескольких.

✓ Сказать ему, что кончаешь круче, когда это случается только раз в неделю.

✓ Сказать ему, что, когда он в одиночестве мастурбирует в ванной, это круто.

✓ Подсыпать ему в ужин снотворное.

✓ Сменить религию и утверждать, что он не может тебя коснуться, пока не обратится тоже.

✓ Искусственно вводить себя в слезливо-обвинительное состояние: «Я тебе нужна только ради секса!»

✓ Сказать ему, что, когда он кончает, он похож на своего папу.

✓ Сказать ему, что, когда он кончает, он похож на твоего папу.

✓ Фальсифицировать извращение настолько необычное и сложное, что приготовления к сексу занимают три месяца напряженного планирования (NB: он может и на это клюнуть).

✓ Утверждать, что месячные у тебя длятся две недели и приходят дважды в месяц.

✓ Утверждать, что у тебя (придуманные) «женские проблемы».

Лично я считаю, что действительно заниматься сексом – лучший способ тратить время, чем большинство таких стратегий. Но, как и во всем, твои результаты могут отличаться от моих.

NB: Как только ослабишь свои стандарты в отношении мужчины, основание для критики его недостатков становится гораздо более шатким. Тебе может казаться, что прекращение ежедневного минета едва ли сравнится с испусканием газов в постели, которое мертвых бы подняло из могил. Но, как уже неоднократно было указано в предыдущих главах, мужские мозги работают совсем не так, как наши, и в отношении приличий и гигиены – это как раз тот самый случай. Считай, что я тебя предупредила.

7 Как отпустить его на волю: разрыв и другие виды концовок

Как его отвергнуть

Говорят, что если кого-то любишь, то надо отпустить его на свободу. Как ни странно, эта стратегия также рекомендуется, если ты кого-то не любишь. Я уверена, что существуют веские, основанные на биологии причины того, почему отталкивание служит и для привлечения, и для отторжения противоположного пола. И почему Стингу вздумалось написать об этом песню? Но наш вопрос – не «почему». Наш вопрос – «как».

Часть искусства быть успешной одиночкой состоит в понимании того, когда следует остаться таковой. Нет смысла добиваться счастья в собственной компании, если ты готова отказаться от этого только потому, что какой-то мужик намекнул о своём желании иметь тебя при себе ради секса по случаю, раз в неделю, пока ты ему не надоешь, а тогда он слиняет.

Нет, категорически необходимо, чтобы ты постоянно владела ситуацией.

Частично это проистекает из осознания того, чего ты в действительности хочешь от взаимоотношений – надеюсь, ты уже успела подумать об этом во время прочтения первой главы. Если нет – я подожду, пока ты освежишь свою память.

Дошло? Сделано? Отлично.

Итак, просто потому, что ты нашла человека достаточно интересным, чтобы пойти на первичный контакт, – возможно, он приятно пахнет, или не слишком напоминает тебе твоего папочку, или случайно обмолвился в первом разговоре об отцовском поместье в Скае, или по какой бы там ни было причине тебе захотелось двинуться дальше. Только в процессе этого ты выясняешь, что первой волны химического влечения оказывается недостаточно…

Перед первой встречей: CTRL – ALT – DEL

Исчезнуть в этот момент – совершенно приемлемо. Правда! Я понимаю, что вас, Хороших Девочек, наверное, воспитывали в стиле «настоящая леди с прекрасными манерами», но поверь мне… Отвечать на вопросы «почему» да «как» могло случиться такое, что ты не испытываешь к нему влечения, – пустая трата твоего времени. К тому же он, вероятно, все равно попытается уговорить тебя встретиться. Не покупайся на этот ментальный трюк Джедая, который разыгрывают многие мужчины: «Как ты поймешь, что я тебе не нравлюсь, если мы с тобой не увидимся?» Простушки Джейн, это в ваш огород камушек! Любой мужчина, который опустится так низко, раздражает инфантильностью, и его в любом случае следует избегать, честное слово.

Если где-то между первым контактом и встречей за чашечкой латте на двоих ты утратила приятные чувства, но у тебя не хватает духу сказать об этом прямо, просто потеряй его номер. Потеряй его! А если нарвешься на этого парня снова и он не проигнорирует тебя, вежливо улыбнись и иди своей дорогой. Это в интересах каждого.

При первой встрече: О-о-о, уже, оказывается, так поздно?!

Уселись за столик, прошло десять минут с начала свидания – и вдруг до тебя доходит. Дело не в конкретном цвете его глаз, не в дурацкой манере держать вилку. Но… О! Боже! Мой! Существовал ли когда-либо в истории мира менее интересный человек? Надеюсь, у тебя хватило ума договориться о некоем условном сигнале с доверенной подругой – и ты извиняешься. Исчезаешь в дамской комнате и шлешь СМС: «Потрясающий зануда» (э-э, мы ведь уже все к этому моменту усвоили, что не надо этого делать за столом, так?). Она перезванивает через пять минут с какой-то изобретенной срочной необходимостью, по которой ты просто обязана немедленно уйти. Но позаботься о том, чтобы это дело было такого рода, где мужчина бесполезен, иначе поедешь на несуществующий пожар в компании мистера Супергероя. Лучше сказать, что твою подругу только что бросил парень или у нее таинственные «женские проблемы», которые может понять только другая женщина.

Если же ты не позаботилась о такой предосторожности или все твои подружки заняты своими делами, то, возможно, ты избрала другой способ ясно дать понять, что твое плотное расписание включает еще какую-то деятельность сразу после вашей встречи. Хотя и здесь важно быть осторожной: не выдавай слишком много подробностей того, чем собираешься заниматься, не придумывай ничего такого, в чем он мог бы вызваться помочь.

В противном случае ты можешь пережить такой ужас: я как-то совершила ошибку, договорившись встретиться и пропустить по рюмочке с одним мужчиной, и дала ему понять, что потом у меня встреча с друзьями в пабе вниз по улице. Он, что довольно удивительно, оказался абсолютной пустыней Сахарой в смысле эротического потенциала, я откланялась. Но угадай, кто часом позже «случайно» заглянул в паб, где сидела я, а мои друзья – нет? Точно!.. Будь занято́й, но таинственной. С другой стороны, если все пойдет хорошо и ты и впрямь захочешь продлить встречу, можешь взять его с собой или изменить планы.

После первого свидания: пробуй все по разу (но не по два!)

Помимо простого игнорирования того, с кем «встретилась» только в онлайне, это, возможно, самое легкое и естественное время, чтобы отвергнуть человека. В смысле, легкое – для тебя. Потому что он не может пожаловаться, что ты не дала ему шанса. Он, несомненно, уже успел вообразить все варианты будущего: каких цветов костюмы его друзья наденут на вашу свадьбу, как будут выглядеть ваши общие дети…

Ну, ладно, ничего такого он, конечно, не воображал. Но будь готова к некоторому разочарованию с его стороны.

Моя матушка, благослови ее Господь, пришла бы в ужас, узнай она, что я рассказываю тебе, как отшить парня после единственного свидания. Это не в ее стиле. Она, в конце концов, та самая женщина, которая однажды, после моего катастрофического первого свидания, когда он «случайно» забыл бумажник, после чего я «случайно» тут же забыла свой ПИН-код, сказала мне, что я определенно должна принять второе приглашение: мало ли, «а вдруг ты была не права в первый раз»?

В том, что касается советов, девиз «пробуй все дважды» – сравнительно здравый подход к жизни, в особенности жизни сексуальной. Но из всякого правила есть исключения, и я полагаю, что героин и ужасные первые свидания сойдут за достойные исключения из этого.

Так что, если обнаружишь, что тебе придется сделать это после одного свидания, держись сермяжной правды:

«Ты очень милый, но не для меня. Удачи!» И заканчивай на этом!

НЕ предлагай остаться друзьями. НЕ предлагай познакомить его со своей подругой. Обрежь привязь и выпусти его на волю; он взрослый, и ты тоже. Ложь взрослым не к лицу.

В общем, мораль сей басни такова: кратко, вежливо и по телефону. Имейл тоже приемлем, если вы познакомились или в основном общались в электронном формате. Не договаривайся о личной встрече, чтобы сообщить ему новости; он решит, что ты просто назначила второе свидание, и, соответственно, у него все идет отлично. Не затягивай это надолго после первого: дня два – самое то, достаточно долго, чтобы показать, что ты всерьез раздумывала, но достаточно быстро, чтобы он не успел пригласить тебя еще раз. Ведь ты же не согласилась на второе свидание сразу же, в конце первого, нет? Нет?!!

После нескольких свиданий: Сталкерская зона

Теперь уже ситуация несколько осложняется. Отчасти потому, что мужчина к третьему свиданию может ожидать каких-то сдвигов, а получить вместо этого от ворот поворот – не только в смысле секса, но и во всем остальном – убийственно для его эго; отчасти потому, что ты уже не можешь сделать это, игнорируя его или просто послав имейл.

Мы с подругами, обмениваясь впечатлениями, пришли к согласию: отвергнуть человека в такой момент непросто отчасти потому, что это реально опасная территория. Это интервал времени, в который наклонности к преследованию, если они у него есть, обязательно проявятся.

Между вторым и пятым свиданием ты входишь в Сталкерскую[64] зону и должна пристально смотреть, куда ступаешь.

Если человек знаком с тобой меньше чем «от двух до пяти» и ты просишь тайм-аут, он, как правило, не воспримет это на свой счет. Но после нескольких свиданий он вполне может попасться на крючок и начать делать глупости. И хотя открыто выраженное желание вызвать полицию – не слишком хорошая идея, но если тебе покажется, что после твоего отказа события могут принять угрожающий оборот, следует всегда помнить, что она (полиция) этим зарабатывает на жизнь, и держать под рукой телефон с полной зарядкой.

Отвергать мужчину по телефону в это время еще приемлемо, особенно если это он звонит тебе, чтобы назначить следующее свидание, но боюсь, что действие уже происходит на территории, где годится только разговор с глазу на глаз. Предпочтительно – днем и в непринужденной обстановке, откуда можно быстро смыться.

Дата добавления: 2015-09-29