Призмы и проекции
У нарциссической личности тоже были переживания, объясняющие ее поведение. Все мы смотрим на жизнь сквозь линзы этих переживаний, однако у нарциссической личности есть кое-что еще, - то есть не просто линза, а призма, которая отклоняет и искажает поступающие послания, помогая человеку избежать нестерпимого чувства стыда. Это значит, что вы никогда не сможете проконтролировать, как такие люди вас воспринимают, или предсказать, когда они на вас нападут, используя какой-нибудь защитный маневр, отклоняющий их стыд, препятствующий их эмоциональному истощению или восстанавливающий их инфляцию, возникшую вследствие нарциссической травмы.
Нарциссические личности постоянно переносят - или проецируют - на других людей нежелательные части своей личности. Затем они начинают себя вести так, словно эти нежелательные части их личности принадлежат другим людям; таким образом, они даже могут добиться появления у других людей ощущения, что эти чувства или черты характера действительно принадлежат им. И для проецирующего человека, и для человека, на которого попадает проекция, этот процесс остается бессознательным. Но он означает, что к вам теперь относятся как к грязи, которую они счистили с подошвы собственной психики, или же так, словно вы испытываете чувства унижения, гнева, уязвимости и никчемности - то есть именно те чувства, которые они не могут вытерпеть в себе. Они "швыряют" их вам, вы их "ловите" и на какое-то время становитесь "больным". Если вы молодой, зависимый или в чем-то еще уязвимый человек, части их личности, от которых они "отреклись", могут к вам "прилипнуть" и стать частью вашего представления о себе. Фактически именно благодаря проекции вы, прежде всего, можете обрести уязвимость, присущую нарциссической личности. Представим на минуту, что вы медленно проезжаете на парковку по прогулочной аллее, и вдруг у вас на пути появляется подросток на скейтборде, который заставляет вас резко нажать на тормоз. Вы стремитесь сделать все, чтобы его не задеть, но поскольку он катится спиной вперед, он огрызается и кричит в ваш адрес непристойности. Агрессивным был именно он, и его поведение говорит о том, что он не может согласиться, что другие тоже могут пользоваться местом для парковки. Но, видимо, он не осознает своей агрессии и тогда "проецирует" ее на вас, реагируя так, словно именно вы нарушили его право на свободный и беспрепятственный проезд.
Если вы чувствуете в себе желание броситься за этим подростком и вложить в него часть своего ума или же вытолкнуть его на тротуар, - что не характерно для вашего обычного поведения, - то можете считать, что агрессивные чувства, которые он проецировал на вас, вы у него, переняли, и теперь они принадлежат вам. Обычно именно так все и происходит в отношениях с нарциссическими личностями; при этом иногда трудно понять, почему в некоторых ситуациях наши реакции становятся слишком интенсивными.
Теперь представьте, что вы сидите в гостях за столом и ведете захватывающую интеллектуальную беседу с дамой, сидящей рядом с вами. Вам кажется, что с ней у вас много общего, и это побуждает вас открыться человеку, родственному вам по духу. Неожиданно теплота, которая возникла между вами, исчезает, и она холодно и в упор спрашивает у вас, где вы защищали диссертацию. Затем она отворачивается и вступает разговор с человеком, сидящим по другую сторону от нее, оставляя вас в некотором замешательстве. Совершенно неожиданно для вас духовное родство закончилось, и вы не имеете никакого понятия о том, что произошло. Можно предположить: неосознанно вы сделали нечто такое, что вывело ее из состояния инфляции, и вы "довольствуетесь" тем, чтобы почувствовать на себе ее стыд, вызванный ее состоянием дефляции. Большинство из нас имеет индивидуальную уязвимость в отношении переживания стыда, но когда мы объединяемся с проекцией и принимаем за свой стыд на самом деле стыд другого человека, появляется ощущение нереальности происходящего. Мы можем осознать, что к нам отнеслись с презрением, но, как правило, с трудом допускаем, что нас поглотил стыд унизившего нас человека, стыд, который пришел в "обход" и остался недоступным сознанию.
Бывает, что встречи с нарциссическими личностями вызывают сильное ощущение дискомфорта и смятения. Действительно, трудно распознать, что относится к другому человеку, а что - лично к вам. Чем более здоровым человеком вы являетесь, тем больше у вас возможностей исследовать собственный стыд и тем лучше вы сможете представить, на какую из ваших кнопок пытались нажать. Если же вам сложно получить доступ к своим чувствам или вы не умеете считывать поведение других, то, быть может, в отношении этой проблемы вам сможет помочь психотерапевт, у которого вы захотите проконсультироваться. Вы не можете контролировать чувства, которые могут контролировать другие, но вы можете научиться сдерживать собственные реакции, как только поймете, что происходит. Понять, чем вызваны ваши чувства, и принять их как собственные - значит сделать первый шаг, чтобы защититься от ядовитого воздействия нарциссизма. Наладив контакт со своими собственными чувствами, вы сможете отклонять [от себя] стыд, который включается внутренней призмой нарциссической личности.
Принципы, необходимые для выживания
1. Осознавайте свои чувства, находясь в обществе человека, который постоянно вызывает у вас чувство стыда, неловкости, гнева, а в особенности если он идеализирует вас или других людей. Такие чувства могут служить превосходным сигналом, что вы находитесь в обществе нарциссической личности. Как только вы распознаете, с кем имеете дело, ваше положение станет гораздо более выгодным с точки зрения защиты.
2. Если вы либо ощущаете неловкость, либо испытываете бурные чувства в присутствии нарциссической личности, спросите себя: на какую вашу кнопку этому человеку удалось нажать. Вспомните эпизоды из прошлого, когда вы испытывали такие же чувства, и с этой более эмоционально отдаленной точки подумайте, почему ваша реакция именно такова. Не бойтесь посмотреть на свою собственную нарциссическую уязвимость, ибо именно такое отношение к себе сделает вас сильнее.
3. Как только вы полностью убедитесь, что выявили поступок или способ поведения, который является лично вашим, подумайте, что ваши чувства каким-то образом помогают нарциссической личности совладать со стыдом. Постарайтесь не принимать на свой счет все, что происходит. Если бы даже такое можно было бы принять близко к сердцу, на самом деле это не так. Вас просто делают крайним.
4. Вам нужно найти способ отстраниться от чувства унижения, которое вызывает у вас нарциссическая личность. Иногда для простоты достаточно представить, что этим человеком изнутри управляет двухлетний ребенок.
5. Уклоняясь от стыда, который проецирует на вас нарциссическая личность, сопротивляйтесь побуждению ей отомстить. Не пытайтесь спорить с таким человеком или его просвещать. Нарциссическая личность готова на многое, чтобы бессознательный процесс продолжал оставаться бессознательным. Если вы попытаетесь на это повлиять, то лишь обострите ситуацию: навредите себе и испытаете ощущение дискомфорта.
6. Вам будет вполне достаточно знать, что вы избавились от проекций, вернув их обратно - на то место, откуда они взялись, - с вашей точки зрения, независимо от того, как смотрит на ситуацию нарциссическая личность. Если вы решите, что с вас довольно неприятностей, и захотите обратиться за помощью, чтобы более глубоко проработать этот материал, то такую помощь вам сможет оказать профессиональный психотерапевт.
Глава 11. Стратегия вторая: Сохраняйте связь с реальностью
Отсутствие прочной связи с реальностью - это еще один важный признак нарциссизма. Используя идеализацию, предвкушение совершенства, сконструированные образы, иллюзии, искажения фактов, надуманные катастрофы или другие разновидности преувеличений, искажений или откровенной лжи, нарциссические личности пойдут на все, чтобы избежать столкновения с реальностью, которая будет пробуждать у них стыд, и поддерживать фантазии, сохраняющие у них ощущение грандиозности и всемогущества. Для этого им нужны соучастники - люди, которые восхищаются ими и выполняют их требования, а зачастую им хочется, чтобы все мы тоже удовлетворяли их потребности. А затягивает нас в их паутину именно наше стремление чувствовать себя более ценными, бодрыми и энергичными. Насколько мы им нужны, чтобы справиться с их невыносимым стыдом, настолько же они могут понадобиться нам для заполнения нашей собственной пустоты.
За исключением настоящих мазохистов никто не вступает в отношения с нарциссической личностью, желая, чтобы его унизили, уязвили или превратили в козла отпущения. Никто не хочет почувствовать себя напуганным, увидев, как нарушаются его права или как его используют. Никто не хочет крутиться вокруг другого человека, у которого Эго является хрупким, как яичная скорлупа, или который приходит в ярость, когда ему перечат. Тогда почему везде так много нарциссических личностей, размазанных, как крем, по верхушке социального торта? Почему они оказываются такими выдающимися среди наших избранных политических деятелей, спортивных кумиров и "звезд" эстрады? Почему они возглавляют крупные корпорации и ведут за собой толпы преданных приверженцев? Почему женщины теряют голову в присутствии высокомерных мужчин, а мужчины рядом с пустыми, поверхностными женщинами?
Перед соблазнительным очарованием нарциссической личности нас делает уязвимыми не что иное, как наша собственная потребность в инфляции. Если самооценка слегка пошатнулась или в жизни чего-то не хватает, нарциссическая личность тут как тут и может предложить сильнодействующее средство.
Чарлин всю жизнь мечтала стать врачом, как и ее могущественный отец, но в колледже она влюбилась, и эта влюбленность привела ее к скоропалительному замужеству и материнству, и в результате она выучилась только на медсестру. В течение многих лет она занималась черной работой вблизи от желанной профессии, пока однажды не вступила в должность старшей медсестры в специализированном отделении престижного госпиталя. Будучи здравомыслящей, сообразительной и чрезвычайно трудолюбивой, она привлекла к себе внимание главного врача больницы, обаятельного амбициозного мужчину, который, используя похвалу, манипулировал своими подчиненными, заставляя поверить, что их грандиозные мечты воплотятся в реальность. Когда в отделении, где работала Чарлин, освободилось место администратора, на Чарлин сразу перевалили эту работу. Однако на деле она совсем не осознавала, какую цену заплатит, становясь ключевым игроком в больничном "dream team".
Спустя какое-то время на выносливые плечи Чарлин взвалили непосильную работу. Когда бюджет отделения урезали и главврач не захотел пожертвовать своими планами, Чарлин согласилась исполнять дополнительные функции (и, разумеется, нести дополнительную ответственность), чтобы поддержать прекрасную репутацию госпиталя. К тому времени она уже работала шестьдесят и более часов в неделю. Но за это время у Чарлин увеличилась не только работа. За четыре года такой жизни она приобрела лишних семьдесят фунтов и вдобавок широкий спектр недомоганий вследствие неумеренного употребления ибупрофена. Ее просторный офис, ставший ее вторым домом, был до потолка завален рабочими бумагами. Она редко брала больше нескольких дней отпуска, и личная жизнь, которая у нее когда-то была, ушла в небытие. Однако ее начальнику это было малоинтересно, поскольку навешивал на себя один титул за другим. Возможность стать частью его грандиозной фантазии вознаградила ее работой, истощившей ее жизнь.
Всем нам хорошо известны такие люди, которые с готовностью отдают себя в жертву чьей-то идее. Если этот кто-то является нарциссической личностью, то его приверженцы, убежденные, что они наполняют его энергией, очень ошибаются, ибо их энергии всегда будет мало, а со временем нарциссическая личность еще больше опустошается, и тогда ей приходится привлекать свою мощную фантазию, чтобы оправдать приносимую на его алтарь жертву. Этого вполне достаточно, чтобы сделать вас больным.
Барбара пришла ко мне на консультацию с жалобами на проблемы со сном и потерю аппетита, на безнадежность и беспомощность, которые являются верными признаками депрессии. У молодой, прекрасно образованной, умеющей хорошо говорить и внешне привлекательной женщины должны были реализоваться возможности, позволяющие использовать все ее весьма существенные полезные качества, чтобы жить полноценной жизнью. Но вместо этого она делала все, чтобы развестись с мужчиной, которого не уважала, который занимался ненавистной ей работой, а кроме того, у нее были проблемы со здоровьем, которые, как ей казалось, никогда не кончатся. Оказалось, что она "завязла" в своей беде, не будучи способна принимать решения, которые направили бы ее жизненный путь в лучшую сторону. Чтобы это понять, нужно было время, и я наконец поняла почему.
У Барбары был любовник, с которым она тайно встречалась, женатый мужчина, который для нее был центром вселенной. Этот мужчина и его жена были столпами их сообщества, и их идеализированный брак был частью их мистификации и эффективной работы. Но Барбара была убеждена, что его супружеская любовь уже давно умерла, и рассказывала, что ее любовник и его жена живут фактически порознь, за исключением совместных появлений на публике, которых требовал имидж их семейства. Барбара была уверена в важности работы, которую они делали, и могла войти в положение своего любовника, понимая его объяснения, почему ему так трудно развестись с женой. Однако она не понимала, в какой мере ее собственная жизнь, которую она приносила в жертву, имела отношение вовсе не к любви, а к тому, чтобы помогать этому мужчине держать свое подверженное инфляции социальное лицо. Рассказы Барбары о ее неудачном браке имели негативную окраску, ибо она уже не могла реалистично оценить положительные качества своего мужа, когда сравнивала его со своим идеализированным любовником. С мужем она развелась: отчасти потому, что он превратился для нее в парию, а отчасти - чтобы дать сигнал своему любовнику, что она готова перевести их отношения на следующий уровень. Но когда ее любовник не предпринял соответствующих шагов, чтобы освободиться, она почувствовала себя опустошенной. Она даже не могла вникнуть в свою работу, ибо вся ее жизнь застыла в ожидании, когда любовник разведется со своей женой. И пока Барбару не легла на операцию, после которой ей пришлось долго восстанавливаться, она не осознала полного воздействия этой дилеммы на ее здоровье. Она использовала любую возможность, чтобы очутиться "там", рядом с мужчиной, который не заботился о ней даже тогда, когда он ей был очень нужен. Барбара закончила у меня лечиться прежде, чем разрешилась ее ситуация, поэтому я так и не узнала, сделал ли любовник ее мечты явью, или же она, наконец, нашла в себе силы вырваться из паутины. Но к тому времени, когда она закончила терапию, уже было ясно, что она настолько себя разрушила, стремясь соответствовать нарциссическому стилю жизни своего любовника, что утратила многое из того, что ей было нужно для освобождения. Ей уже и так пришлось принести в жертву своим идеализациям большой период своей молодой и многообещающей жизни.
Принципы, необходимые для выживания
1. Вместо того чтобы прицеплять свой вагон к звездному составу нарциссической личности, обретите свою мечту. Независимо от того, насколько интересной может казаться нарциссическая личность, она руководствуется своими нарциссическими целями и окружает себя фантазиями. Чем больше вас захватывает сеть ее фантазий, тем больше вы теряете себя.
2. Старайтесь видеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите их видеть. Идеализация других людей выполняет важную функцию в разные периоды жизни, однако из-за детского мышления, не замечая потенциальных опасностей, вы настаиваете на доброте или благих намерениях человека, который вас использует или причиняет вам боль. Проблема состоит не в том, хорош или плох этот человек, а в том, можно ли иметь дело с человеком, обладающим определенными "недостатками". Воздействие зла не прекратится лишь потому, что вы не хотите повернуться к злу лицом.
3. Постарайтесь понять: если нарциссическая личность лжет, причиняет другим людям боль или не обращает на них внимания, подрывает доверие, использует других в своих интересах или проявляет недостаточно сочувствия, готовьтесь к тому, что рано или поздно такое поведение будет относиться именно к вам. Не попадайтесь в ловушку оправдания, что вас уберегут какие-то особые отношения с таким человеком. Такая фантазия говорит о том, что вы запутались в нарциссической паутине, и служит вам сигналом возвращения к реальности. Если вы склонны доверять нарциссической личности, которая скверно себя ведет, поверьте, этот человек проявляет нарциссический способ поведения, а не ведет себя "открыто по отношению к вам".
4. Не вступайте в отношения с нарциссической личностью, воображая, что собираетесь изменить этого человека или что он изменится из-за чувств, которые к вам испытывает. Хотя люди иногда меняются под воздействием межличностных отношений, но для такого изменения требуется нечто, отсутствующее у нарциссической личности, а именно - способность откликаться сочувствием на проявление сочувствия.
5. Время от времени хорошо помечтать, но если вы склонны иной раз надолго покидать реальный мир, то, вернувшись, вы можете нечаянно обнаружить, что кто-то вломился в вашу жизнь и ее обокрал, пока вас "не было дома". Лучшей защитой от таких нарциссических вторжений и эксплуатации служит хороший и крепкий охват своей нарциссической уязвимости и оценка собственных ресурсов. Живите в реальности и стремитесь сделать так, чтобы она вознаграждала вас настолько, насколько позволяют ваши способности. Если вы не можете контролировать свое ощущение грандиозности или у вас есть потребность в идеализации, то, возможно, вы же сами препятствуете своему счастью.
Глава 12. Стратегия третья: Установите границы
Все мы гораздо лучше ладим друг с другом, если устанавливаем и соблюдаем прочные границы в межличностных отношениях. Мы становимся более чувствительными к установлению границ в результате нашего растущего осознания, например, таких проблем, как сексуальное притеснение или некоторых довольно изощренных форм насилия над детьми. Однако те границы, которые привычно нарушает нарциссическая личность, нам с трудом удается распознать, в особенности если в процессе воспитания нас не научили устанавливать прочные границы.
Пожалуйста, вспомните о том, что развитие нарциссической личности задерживается прежде, чем у нее развивается способность видеть свою Самость отдельно от Того, Кто Удовлетворяет Его Потребности. Такие люди остаются в состоянии внутреннего психологического слияния с всемогущим и всезнающим воспитателем, и такое слияние становится рабочей моделью для взаимодействия с другими людьми. Нарциссические личности относятся к людям так, словно те существуют лишь для того, чтобы удовлетворять их потребности, и практически не обращают внимания на тех, кого они не могут как-то использовать. С точки зрения психологии они на самом деле "не видят" никого за исключением тех, кто может что-то сделать для них. Они могут быть хорошо развиты в других отношениях, могут быть умными, обаятельными, успешными и даже любимыми, но вы почувствуете характерные черты их детского нарциссизма в том, как они относятся к окружающим. В таких отношениях вы столкнетесь с неизбежными для них нарушениями границ. Это самая важная, ключевая черта нарциссической личности, - гораздо более важная, чем тщеславие, высокомерие, эгоизм и любые другие качества, которые мы привыкли считать нарциссическими. Не обращая на нее внимания, вы подвергаете себя риску.
Многие нарушения границ оказываются столь же вопиющими и столь же очевидными почти любому человеку, как и преступление против человека или его собственности. Однако есть и другие, более изощренные нарушения, которые даже могут казаться "нормальными", особенно если вы воспитывались в семье, где обособленность вызывала страх или лишала уверенности в себе. Например:
Были ли у вас брат или сестра, которым разрешалось без спроса брать ваши игрушки, вашу одежду или другие вещи, например косметику или туалетные принадлежности?
Были ли у вас брат или сестра, которым все спускалось с рук, когда они вас дразнили или причиняли вам физическую боль?
Кто-то из ваших родителей обычно отбирал у вас игрушки или одежду или наказывал вас, когда вы вели себя послушно?
Случалось так, что кто-то из ваших родителей врывался в вашу спальню или ванную комнату, не постучав в закрытую дверь, слушал, как вы разговаривали телефону, или читал вашу почту или дневник?
Вам предлагали выбрать, чем вы хотите заниматься: музыкой, спортом или хобби, или такие решения принимались за вас?
Если подобные эпизоды были обычным явлением в вашей семье, то вы могли стать взрослым, не осознавая важности личностных границ, и не готовы себя защищать. Когда вы стали взрослым, вас уже ждали другие вызовы. Например:
Были ли у вас друзья или родственники, которые имели привычку останавливаться у вас в доме без приглашения, приходить к вам рано в гости, залезать в вашу аптечку или шкафы, все время просить у вас содействия, тем самым ставя вас в неловкое положение, или ожидать, что вы бросите свою работу, чтобы помочь им в беде? Как насчет тех, кто не хотел делить вас с кем-то еще, даже с вашим супругом (или супругой) или вашими детьми, и причинял вам боль, если вы не включали этого человека в большую часть или во всю вашу общественную деятельность? И как насчет тех, кто часто покупал такую же или похожую одежду, машину, дом или мебель?
Можно сказать, что ваш супруг (или супруга) регулярно читает вашу личную почту или без вашего разрешения роется в вашем кошельке, бумажнике или карманах? Читает ли он (или она) ваш личный дневник у вас за спиной, проверяет ли он (или она) тайком от вас ваш мобильный телефон? Случалось ли, чтобы ваш супруг (или супруга) выбрасывал какие-то ваши личные вещи, представляющие для вас ценность, не спросив у вас разрешения?
Можно сказать, что ваши соседи по комнате или члены вашей семьи все время берут без спроса деньги из вашего кошелька или бумажника или так же без спроса пользуются вашей одеждой или другими личными вещами? Берут ли они напрокат без разрешения вашу машину?
Советуют ли вам ваши родственники или друзья, как воспитывать детей, когда их об этом не спрашивают?
А бывает так, что они моют вашу кухню или ванную, стирают вашу одежду или переставляют вашу мебель, не посоветовавшись перед этим с вами?
Допытывался ли кто-то из родственников или друзей, куда вы вкладываете деньги, сколько стоит ваша машина, дом, сколько вы потратили на отпуск и сколько денег у вас на счету в банке? Случалось ли, чтобы член семьи, "значимый другой" (significant other) близкой подруги или человек, наделенный властными полномочиями, пытался вступить с вами в сексуальные или романтические отношения?
Есть ли у вас сосед, который следит, когда вы приходите и уходите, заглядывает к вам в окно или за вашу изгородь, играет с вашей кошкой или собакой, когда вас нет дома, или позволяет себе пользоваться вашей собственностью?
Можно ли сказать, что ваш босс все время ожидает, что вы откажетесь от обеденного перерыва и других перерывов в работе, задержитесь на работе или возьмете работу на дом? Бывает ли, что на работе в ваше отсутствие кто-то входит в ваш кабинет или садится за ваше рабочее место (кроме случаев, когда вы об этом знаете, или с вашего разрешения)?
Донимают ли вас другие люди, задавая вам слишком личные вопросы, делая замечания в отношении вашей внешности, когда их об этом не просят, или пытаясь высказать вам свое мнение о вашем самочувствии? Все приведенные выше примеры относятся к нарушениям границ, которые в той или иной мере испытал каждый из нас. Иногда такие вещи бывают простительными или же представляют собой частные случаи, не характерные для данных отношений. Однако нарциссические личности нарушают границы все время, причем делают это не задумываясь и будучи абсолютно убеждены, что имеют право на такие поступки. Их потребности оказываются важнее, чем ваши, они все знают лучше вас и оскорбятся, узнав о том, что вы считаете их нахальными, бестактными или невнимательными к другим. Невероятно, чтобы нарциссическая личность скорректировала такое поведение лишь потому, что вы обратили на это внимание. Чтобы защитить себя, вам нужно уметь устанавливать границы.
Принципы, необходимые для выживания
1. При установлении границ ключевым словом является Контроль - мы говорим о вашем контроле. Поскольку вы вступаете в контакт с человеком, которому, возможно, контролировать себя легче, чем вам, то хорошо продумайте заранее, как вы собираетесь его осуществлять. Что вы в первую очередь хотите достичь и за какое время? Как вы пытались вести себя с этим человеком раньше, и что из этого получилось, а что нет? Чем отличалась та ситуация от нынешней (если она вообще отличалась)? Появились ли какие-то изменения в соотношении сил между вами и нарциссической личностью? Что работает на вас, а что против вас? Можете ли вы перечислить других людей, готовых вам помочь? Как лучше действовать: прямо или обходным путем? Как вы планируете укреплять свои границы? Будьте реалистом, но вместе с тем помните, что в жизни очень мало ситуаций, в которых вы действительно оказываетесь бессильны. Как правило, есть шанс, что со временем ваши возможности увеличатся, но сначала важно рассмотреть все варианты выбора, а затем - действовать.
2. В зависимости от ваших отношений с нарциссической личностью, от того, в чьих руках находится реальная власть и готовы ли вы идти на риск, вы можете принять решение, необходима ли прямая конфронтация с проблемой. Применение обычных методов, повышающих уверенность в себе, при взаимодействии с нарциссическими личностями зачастую оказывается неэффективным. Если вы обращаете их внимание на тот факт, что вовсе не являетесь их продолжением, если вы огорчаетесь из-за того, что они сделали или не сделали, то они это воспринимают как угрозу для их ощущения особости, грандиозности и обладания правом. Вы также можете быть уверены, что любая конфронтация с их поведением, обусловленным нарциссической травмой, помешает удовлетворению их потребности в том, чтобы их считали совершенными, будет вызывать у них стыд, а значит - и формирование защит, препятствующих возникновению стыда. Поэтому если вы заинтересованы в сохранении отношений с нарциссической личностью, вам понадобится найти самый мягкий способ, позволяющий донести до них ваше послание, и затем искусно избавить их от чувства стыда. Будьте тверды и придерживайтесь сути, но вместе с тем проявляйте уважение и доброту. Но всегда ведите себя легко и проявляйте эмпатию, ибо зачастую ваше послание может быть воспринято превратно - то есть как унизительное для нарциссической личности. Неплохая идея – предварительно сказать все, что вы планируете, человеку, которому вы можете доверять. Если вы сами послушаете свою речь, это добавит вам уверенности в себе, а объективная обратная связь поможет вам "отшлифовать" свою "презентацию".
3. Прежде чем вступать в контакт с таким человеком, благоразумно было бы проработать любой гнев, который вы испытываете в его адрес. Сосредоточьтесь на том, насколько лучше вы себя почувствуете, предприняв необходимые шаги, чтобы себя защитить. Старайтесь избежать проявлений импульсивности и побуждений отомстить за все плохое, что он вам сделал в прошлом. Хотя вы можете испытать немалое удовлетворение, дав выход своим чувствам ("unload"), такое поведение включает в себя потерю контроля, которую вы не можете себе позволить. Продуманно выберите время и место и постарайтесь сохранять спокойствие и даже эмоциональную отстраненность, как если бы вы ставили ограничения маленькому ребенку. Вам пригодится все ваше умение понимать себя, чтобы отвечать на реакцию нарциссической личности при любой попытке установить границы с ней.
4. Будьте готовы к любым изменениям в отношениях, даже не таким, которых вы добивались. Нарциссическая личность должна найти какой-то способ смириться с фактом, что теперь вы станете сами управлять своей жизнью, ибо это обстоятельство может серьезно нарушить ее внутреннее равновесие. Она может устраивать вам проверки с разных сторон ваших отношений, чтобы посмотреть, как далеко вы можете зайти в своем отделении от нее и стать "самостоятельной личностью". Такой человек может дистанцироваться от вас, перенаправив свой контроль на кого-то еще, что может ощущаться вами даже как некая утрата. Он может попробовать манипулировать вами, оказывать на вас давление или постараться соблазнить, чтобы вы убрали границы, а он восстановил ту власть, которую имел над вами раньше. Подобные вещи могут показаться весьма странными и вызывающими, если вы не прошли через это раньше. Не торопитесь: подумайте о том, что вы чувствуете, и о том, что происходит, и тщательно взвешивайте свои слова. Старайтесь не попадаться в старые ловушки.
5. Как только вы установили границы, соблюдайте их. Уступив нарциссической личности, вы тем самым ей продемонстрируете, что вас не следует принимать всерьез. Возможно, вам всегда придется быть настороже при взаимодействии с этим человеком, но именно в том пространстве, которое вы защитите, вы сможете чувствовать себя здоровым и счастливым.
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |