Я ненавижу своего соседа! 1 страница

Я ненавижу своего соседа!

Автор: Gardia

Фэндом: Tokio Hotel

Персонажи: Том/Билл и др.

Рейтинг: NC-17

Жанры: Слэш (яой), Юмор, POV, Стёб

Предупреждения: Нецензурная лексика

Размер: Миди, 43 страницы

Кол-во частей: 11

Статус: закончен

Описание:

Въехал я, значит, в новую квартиру. Она большая, светлая, с прекрасным видом из окна. Один только минус, сосед конченная тварь! Но я так просто не сдамся... Война, значит война! Пусть даже он хорошенький...

Посвящение:

McColinc, ПрезидентMary, Volodia, srl.Fom, Фатима и др. - Спасибо!

Публикация на других ресурсах:

Обрадуйте, если Вам это понадобится!

Примечания автора:

Давно избитый сюжет... Тут наверно даже комментария не надо. Просто мой очередной бред...

Баннер:

http://cs419023.vk.me/v419023087/3e4b/QSQ2YRhjFeM.jpg

________________________________________

Часть

И вот они обычные будни. Иду от мамы в свою новую квартиру, ведя за поводок свою любимую собаку. Оскар - сибирский хаски, два года и мой единственный настоящий и преданный друг, который всегда рядом. Да, с друзьями в жизни мне везет не очень, как оказалось, доверять людям надо с большой осторожностью. Понял я это, конечно, только сейчас. Кстати на счет квартиры, её мне купила мама, как подарок на день рождения. Только сегодня утром въехал. Вроде бы очень хорошая: просторная, светлая, со всеми удобствами. Особо рассмотреть я её не успел, времени утром было мало, на работу спешил. А вот сейчас как раз смогу. Вот она - высокая многоэтажка напротив парка, место, по-моему, отличное. И красиво, и не так загазовано. Подхожу к подъезду.

-Хей, Оскар, в туалет не хочешь? - я обратился к собаке, которая услышав вопрос, преданно подняла на меня свои голубые глаза. - Написаешь в доме, две недели одним супом питаться будешь. -пес заскулил, но никуда не отошел. Он у меня мальчик умный, всегда все понимает, иногда даже удивляюсь его догадливости. Вошли в подъезд и поднялись к лифту. Нам надо аж на восьмой этаж, и тащится в семь часов вечера пятницы на такую высоту, дело - убогое. Подождал пока двери лифта откроются. Боже мой, неужели открылись спустя сотню лет? Только вошел внутрь, прогремела дверь подъезда, а затем в лифт вбежал парень с клеткой в руках, в которой мирно спал пушистый комок кота. Двери закрылись и мы двинулись вверх. Я его оглядел, а чем ещё заниматься? Высокий, стройный, в мешковатой одежде... Скажите мне, в чем красота такой одежды? Майка огромная, штаны огромные... Я уверен, если его сбросить с самолета с растопыренными ногами и руками, парашют будет не нужен, так полетит. Не нравятся мне такие... Фу! Ну а если не обращать внимание на его одеяния, парень очень красивый и привлекательный. Когда я отвернулся, повернулся он и начал точно так же меня оглядывать. Не выдержав долго таких пристальных осмотров, я повернулся и встретился со знакомым взглядом " Ненавижу пидоров". Да, я - гей, и я этого не стесняюсь. Хожу с длинными волосами, крашусь, делаю маникюр, и что? Меня надо за это с крыши сбросить? Снова отвернулись друг от друга и вдруг:

- Вы не могли бы убрать свою собаку от меня? Она на меня скалится...

-Он не кусается...

-Где-то я это раньше слышал...Ах да, перед тем как на меня напала собака одного парня...

-Моя собака дрессированная...

-И это я тоже где-то слышал. Ну да... Тогда же. - я отодвинул Оскара подальше в угол и злостно оглядел парня с котом. Ненавижу кошаков! Возомнят себя хозяевами мира и живут на халяву... Интересно, он обо мне тоже так думает? Круто, ещё не знакомы, а уже стоим рядом и тихо друг друга ненавидим. Надеюсь он живет далеко от меня. Посмотрел на панель, странно, он никуда не нажал, может забыл? Вот идиот! Едем - едем...Ловлю на себе его косые взгляды, начинает бесить. Сейчас как пущу на него Оскара, будет отмахиваться от него клеткой с ох*евшим котом. Наконец-то дверь открылась и мы вышли на лестничную площадку. Разошлись в разные стороны и замерли. На этом этаже только две квартиры...А значит, он мой сосед?! Мы одновременно обернулись, подумали о божьем наказании и отвернулись обратно. Быстро открыл дверь и влетел в свою квартиру, быстро закрывая дверь обратно. Только не это! Мы же друг друга просто поубиваем. Я разулся, разделся и направился на кухню. Я уже поел, просто тут мне всегда лучше думается. Достал чего-нибудь пожевать и уселся за стол, глядя в окно. Скучно, не только мне, но и псу, который решил развлечься и подошел ко мне. Оскар очень любит клянчить еду, это спорт такой. Миска стоит полная, но интереснее с рук получить, хоть жалкую корочку хлеба. Глаза и рожа – как у профессионального нищего: «Я три дня не ел, дайте мне хоть что-нибудь…»

И вот сижу, отпиливаю кусочки от лимона и ем. Полезно в гриппозное время года. Пес подходит и начинает заниматься любимым развлекаловом. Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам, даже хуже перца, но он продолжает настаивать – ДАЙ! Даю. Собачью рожу и без того причудливо устроенную перекосило ТАК, что мне показалось сейчас у него глаза вывалятся и по полу покатятся. Но! Он же сильный, он же крутой! Он принципиальный (все выклянченное непременно съесть)! Он прожевал ломтик лимона, с натугой сглотнул и с этаким достоинством прошествовал к миске с водой. Где принялся хлебать так, что брызги летели по всей кухне. Подумал, посмотрел на время и пошел в спальню смотреть телевизор. Время довольно быстро летело и поэтому скоро я уже сопел в подушку, одурманенный сладким сном. Спал бы себе спокойно и дальше еслиб не:

- Ах! Ох! Да! Да, Том! А-ах! - Прямо за стенкой. Твою ж мать. У нас даже спальни рядом! Я этого не вынесу! Сон как рукой сняло. И что, мне теперь по дому скитаться пока они не закончат? Встал с кровати, схватил с тумбочки сигареты и вышел на балкон. Ещё одна катастрофическая новость, у нас даже балконы рядом, так что если постараться, перелезть можно. Стою, курю, уже холодно, но в квартиру возвращаться не хочу. Даже тут слышно, представляю что внутри. - Глубже! Да! Ещё! Глубже! - да куда ещё глубже? Судя по глубине, уже через рот вылазит. Я огляделся и вдруг заметил старую деревянную швабру. Ни то чтобы я извращенец, но раз мне не дают спать, то... В общем я прибил к швабре гвоздь, на который повесил зеркальце из ванной. Оно довольно большое, но легкое, самое то. Вышел на балкон, протянул швабру к окну соседа и вуаля! Бесплатная порнушка в прямом эфире! А парень-то красивый... Везде... Так, о чем это я? Главное насолить ему! Наверно со стороны смотрелось это зверски, но меня это мало волновало. Пришлось прервать немого кинотеатр, чтобы сходить за булочкой и пледом, а то, что-то холодно на открытом балконе. Затем вернулся и возобновил свои извращенские деяния. Честно сказать, сосед молодец, хорошо держится... А вот девчушка крикливая попалась, хотя благодаря ей, я теперь знаю, что парня зовут Том, а ещё солнышко, котенок, зайчик, тигренок, жеребенок и т.д... В общем, когда они закончили, у меня отекли руки, а её весь зоопарк поимел, включая Тома и все небесные светила.

Я решил выкурить ещё одну сигаретку, а потом пойти спать. Только закурил на балконе появился сосед. Епт, какая встреча!

-Я конечно всё понимаю, но не могли бы вы как-нибудь потише? - решил обратится к парню.

-Нет, а что сильно мешаем? - он явно был доволен доставленным дискомфортом.

-Да, мешаете...- я бросил в него презрительный взгляд, на что он ехидно ухмыльнулся и достал сигареты. - Хотя, не всё так плохо, я хотя бы порнушку посмотрел.

-То есть? - он вскинул брови, теперь пришла моя очередь ухмыляться. Я кивнул назад, где стояло мое изобретение. Как только сосед увидел это, его рот открылся. -Что это?

-Один - один...

-И как тебя зовут?

-Билл, а зачем тебе?

-Ну не воевать же с человеком, имя которого не знаешь.

-Верно...А ты - Том? Или может тебя котенком называть, более по-военному звучит...

-Лучше Том... Ну что... - он выбросил окурок куда-то в угол.- Я тебе ещё покажу...

Часть

И вот оно - утро следующего дня. Естественно, выспаться мне не дали совсем. Парень как оказалось не из импотентного десятка, и поэтому всю оставшуюся ночь я слушал эротический концерт.Черт как это взбесило. Мне надо на работу, а еле глаза разлепил при помощи кофе.Отомщу, скоро отомщу, отомщу жестоко! А пока, взял пачку сигарет и пошел на балкон. Опа, знакомая рожа! Конечно же мы не поздоровались, только одарили друг друга убийственными взглядами и продолжили курить. Покурили, одновременно потушили и выкинули окурки. Я улыбнулся:

-А мой дальше полетел...

-А у меня х*й больше...

И на этой веселой ноте разошлись. Божественное утро, ничего не скажешь! Сходил в душ, поел, накормил собаку, оделся и пошел с Оскаром на работу. Я работал в зоомагазине, работа не ахти, но деньги как-никак нужны. Там моего пса любили и часто выпускали побегать на заднем дворике, в общем: ему было не скучно, в отличии от меня. Я весь рабочий день валял дурака, игрался с белыми крысками, дразнил хомячка и учил попугая разговаривать, даже иногда обслуживал клиентов, но ничего не могло скрасить мой день.

И вот я прихожу на работу, открываю магазин и сразу же принимаюсь страдать фигней. Слава Богу, день сегодня короткий, долго мучиться не надо.

* * *

Да! Я дожил до трех часов дня, и теперь могу переться обратно домой, где буду создавать адские планы против соседа. Собрал все свои вещи и вылетел из зоомагазина, чем быстрее его покину, тем лучше. Господи, ну пошли мне чего-нибудь, что может поднять настроение, а то я уже третьи сутки хожу с грустным смайликом.

И тут...Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный с собакой. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет, не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте, так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Люси, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что жру дома каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух чашек кофе, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Ну спасибо, Господи, услышал!

Дальше в кучке бабушек появляются две Новых идеи - первая надо вызвать скорую, и вторая кота – скотину, надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в… Окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних подонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом, это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов…

Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… Ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брандспойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. Может надо эту идейку припасти для кошака Тома?

И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке.

Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за день - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел, а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала полиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а целый автобус с полицией. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Решил тут не задерживаться, а то ещё мало ли попаду... Быстро схватил Оскара за ошейник, встал с бордюра и поспешил домой. Зрелище конечно веселое, но мне пора домой, кушать, иначе желудок объявит мне бойкот. Иду и думаю, а что же с котом? Бедный...

Отсюда до моей квартиры было недалеко, поэтому добрались мы быстро. Слава Богу, в подъезде никого не встретили и успешно поднялись на восьмой этаж. Я так подумал:

-Оскар, хочешь в туалет? - пес посмотрел на меня с каким-то вопросом в глазах, мол ты же меня учил на улице. - Ну, разочек можно, сюда на дверь... Да... Я не буду ругать. - пес недоверчиво подошел к двери.- Молодец! - ну все, теперь благовония в его доме обеспечена. Вернулся к себе, открыл дверь и вошел внутрь, пропуская пса вперед. Вошел в спальню чтобы раздеться, и замечаю на обратной стороне балконной двери какую-то бумажку. Приклеена скотчем, значит она тут не случайно. Подошел, открыл дверь, забрал и начал читать.

Сосед из 112: Я твои деяния так просто не прощу, так что буду отвечать с двойной жестокостью... Кстати, удобное изобретение, это твое зеркало на швабре. P.S. Не советую тебе голым ходить по квартире после душа. P.P.S. Классная звездочка:)

-Твою ж мать! - замечательно, первым кто увидел меня голым был ненавистный мне сосед! А если он видел татуировку звезды у меня на бедре, значит видел и все остальное! О Боже мой!

Я выбежал на балкон, осматривать место преступления. Швабра упиралась одной стороной на перила моего балкона, а второй на соседские. Ах он гад! Надо было вчера забрать это с собой! Ничего, я сейчас пойду поем, и что-то придумаю...

Часть

Pov Tom:

Я молодой парень двадцати трех лет, живущий в достатке и ни в чем не нуждающийся. Я красив, умен, у меня много друзей и вниманием девушек не обделен. Но видно Бог посчитал, что уж слишком я хорошо живу, и поэтому ниспослал мне исчадие ада с милой мордашкой. Мой новоявленный сосед уже в первый день вывел меня из себя.

Впервые я увидел его в лифте. Лучше бы подождал чуть-чуть, или пошел по лестнице...Нет, надо было вбежать в этот гребанный лифт вместе с ним. Посмотрел на панель нам надо на один этаж... Странно.

Если честно, то я сначала подумал, что это красивая девушка. Не, ну а что? Я посмотрел: высокая, стройная, ноги от ушей, личико милое и кукольное, даже немного детское. Аккуратный ровный носик, пухлые губки, намазанные блеском, большие раскосые и реально слегка косящие глаза, жирно подведенные карандашом. Волосы черные, недлинные, до плеч. Красивая... Ещё раз осмотрел и понял, что я лох дня. Передо мной стоял парень. Определил я это по полному отсутствию груди и характерному бугорку в области ширинки. Фу! Фу! Фу! Ненавижу педиков! И я показал ему это всем своим видом. В общем первая встреча прошла не очень, да и вторая на балконе, где я узнал его имя, и что он ко всем бедам ещё и извращенец. Ну и утренняя тоже...

Возвращаюсь с университета уставший как собака. Сегодня при том, ещё с ребятами из группы задержался, так что сил никаких нет. Припарковался возле подъезда, и вышел из машины, забирая с заднего сидения сумку. Слава Богу, по дороге к квартире никого не встретил. Отпер дверь и вошел в квартиру:

-Фу! Жопка ты что, где-то нагадил?! - в нос ударил едкий запах... Пахло как в общественном туалете. Кстати, на счет имени кота, по паспорту его зовут Жеппард Второй... В общем, когда я притащил маленького котенка домой, мы с другом не знали как его назвать, шутили - шутили, и как-то он ляпнул это имя. Оно как-то зацепило, потому так и оставили, а затем сократили до "Жопки".

Я быстро разделся, разулся, встал на четвереньки и пополз исследовать дом в поисках источника вони. Проверил во всех углах, ползал под кроватями, лазил по тумбочкам, чуть не застрял за стиральной машинкой, и в конце остановился под столом, потому что нашел там свои наушники, которые два дня не мог найти.

-Это пиздец... - выдохнул я и ещё раз огляделся. Нет в доме никакого самого вонючего места... А хотя, в коридоре пахнет сильнее всего. Коленки уже болят, но я нашел в себе силы поползти туда. Обувь не воняет, луж нет, подполз к двери: -Боже, какая вонь!

Я наморщился и сел на пол. Подумал как я буду это убирать, и тут в мою голову пришла ужасная мысль. Я привстал и отпер дверь. Понюхал с другой стороны и понял, на мою дверь пописала эта идиотская собака соседа-имбицила. Ах, он тварь... Ну я ему устрою... Только сначала дверь отмыть надо.

И вот, благодаря Биллу, как последняя золушка, перед тазом и с щеткой в руках, я стою на карачках и пытаюсь отдраить эту вонь. Вроде по чуть-чуть получается, но не сильно.

Уже отчаявшись пускаю в ход освежитель воздуха и духи, снова становясь перед дверью на четвереньки.

-Молилась ли ты на ночь Дездемона? - услышал чью-то усмешку сбоку. Ну кто же мог издеваться надо мной, кроме как любимый сосед.

-О да, молился я чтоб наконец Вы сдохли, но Бог решил меня ещё помучить. - он довольно улыбнулся и облокотился на дверной косяк, наслаждаясь видом.

-М-м-м...Какие у тебя духи. Они для атаки или самозащиты?

-Вот тебе сейчас лучше помолчать, жертва пьяной акушерки! - он ещё раз довольно улыбнулся, так что захотелось врезать по его милой мордашке, и направился обратно в квартиру. - Да чтоб тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! - надо срочно отомстить... Думай, Том, думай! Точно! В мою больную голову пришла просто прекрасная идея. Раз он любит собак, то и собаки его полюбят...

Закончив смешивать gucci с мылом, быстро ретировался на кухню, хватая с тумбочки мобильный телефон. Нашел в контактах " Кейт клуб" и набрал номер. Пара коротких гудков, а затем знакомый голос:

-Ало.

-Привет Кейт... Это я, Том.

-Том?! Неужели ты решил все-таки обо мне вспомнить?- девушка была явно удивлена.

-Да милая... Ну как ты?

-Все хорошо... А ты как?

-Так же. Слушай, я соскучился, может встретимся сегодня?

-Ну...Я освобожусь только под вечер... Давай у меня дома?

-Без проблем!- да, именно этого я и хотел.

-Ну тогда до вечера?

-Давай! Целую! - положил трубку и довольно улыбнулся. Первая часть плана выполнена, осталось ещё две, и очень трудные.

* * *

Вечером, как и договорились, я приехал к Кейт, чайку попить. Ну, как и любое другое чаепитие с моим участием, закончилось оно горизонтально в кровати. После эдакого, секс марафона, девушка быстро заснула, чем я и воспользовался. Тихонько слез с кровати и прошмыгнул в коридор, где на мягкой подстилке спала Шарлотта - собака Кейт. Я только ради неё сюда и пришел.

-Милая просыпайся... Идем водички попьем?- я немного потрепал собаку за ухом, от чего она проснулась и подняла голову. - Идем... - я потянул собаку за ошейник и когда она встала, повел на кухню, где стояла её миска с водой. - Ну давай, попей чуть-чуть. - раз десять тыкал её носом в миску пока она немного не отпила.- А теперь идем гулять... - Я быстро натянул на себя штаны куртку и кроссовки и, взяв Шарлотту за поводок, который я нашел на тумбочке в коридоре, повел на улицу. Да, вот так выглядят психи... Два часа ночи, я полураздетый с очумелой собакой стою возле дерева с баночкой в руках. Редки прохожие странно косятся на меня, но мне на них сейчас наплевать. - Ну давай... Ты же воду пила! Я уже писать хочу, а ты нет?! - поводил её туда - сюда по улице, подводил к каждому дереву, даже пугать пытался, но никак. Посмотрел на время: почти три часа. Я устал, глаза слипались, уже хотел было забить на эту затею, как собака наконец-то отошла к дереву и присела. Я со скоростью звука подбежал к ней и подставил баночку, облегченно вздохнув. Шарлотта покосилась на меня, как на больного, но всё же нужду справила. Флаг мне в грабли, да я молодец! Когда собака встала и немного отошла, я достал из кармана куртки кулечек и маленькую железную крышку. Осторожно, стараясь не касаться стенок банки, закрыл её и завернул. Схватил Шарлотту за поводок и быстренько повел обратно домой, а то ещё наживу себе проблем. Как только мы вошли в дом, на нас накинулась Кейт:

-Том ты где был?! Я проснулась тебя нет, Шарлотты нет!

-Успокойся... Мы ходили гулять, она в туалет захотела...

-Точно?

-Нет, блин! Решил похитить твою собаку, оставив у тебя свои трусы майку и телефон! - я сделал невинную мордашку и спрятал баночку с преступлением за спину. Больше, спасибо Господи, вопросов не было. Я спрятал добытое добро за тумбу в коридоре, ибо не хотел чтобы куртка развонялась, поставил будильник на рано утром и обратно лег спать. Спал я недолго, а точнее всего-то три часа. Надо было срочно возвращаться к себе. Не став будить девушку, быстро оделся, собрал все свои вещи и выбежал на улицу к машине. Буквально влетел в нее и мигом завел, надо было успеть выполнить последнюю часть плана. Подъехал к родному подъезду и вылетел из автомобиля, по пути вытаскивая баночку из куртки. Лифта я ждать не стал, на восьмой этаж мчался по лестнице, прыгая сразу через две ступеньки. Так что когда я вошел в свою квартиру, я просто рухнул на пол с порога, в спальню пришлось ползти. Дополз до кровати и прислушался. Через стену слышались легкие шаги моего соседа, значит он уже проснулся и значит куда-то собирается... Я улыбнулся и, отдышавшись, встал с пола и пошел к двери соседа. Подпер дверь небольшой веточкой апельсинового дерева, которым я пожертвовал ради этого урода, а затем спустился вниз на лифте, и встал возле подъезда. Ждал я довольно долго, но наконец большая железная дверь открылась и оттуда вылетел Билл, уже запыхавшийся, видно никак дверь открыть не мог. Я быстро зашагал ему навстречу, и как бы совсем случайно, проходя мимо, сильно толкнул плечом. От удара он обернулся и я уже прямо совсем случайно, вылил содержимое баночки ему на джинсы.

-Ты вообще смотришь куда идешь? - заголосил я. - Я из-за тебя... Сок пролил!

-На меня! Так что не возмущайся, скотина!

-Ещё один "Вяк" в мою сторону...И твой папа зря потел!

-Иди ты... А нет, вижу ты оттуда!

-Клизма, знай своё место... - я ещё раз шикнул на него, и еле сдерживая довольную улыбку скользнул в подъезд. О да, моя месть свершилась. Он вообще может гордится собой, я ещё ни для кого так не старался...

* * *

Вернувшись в квартиру, принял решение наконец-то поспать. Завалился набок и давай дрыхнуть. Сны были какие-то тупые, но веселые...Проснулся я с улыбкой на лице, потому что разбудили меня крики за стеной:

-Фу!!! Оскар, фу! Уйди от меня! Уйди! Оскар!!! - затем прогремела дверь балкона и снова крик: -Выходи, тварь ты такая! Урод соседский!- я довольно подтянулся и, встав с кровати, зашагал на балкон.

-Ты чего так орешь? - улыбнулся я, оглядывая взбешенного паренька. Такой милый когда злой... Тьфу, о чем это я?!

-Тварь! Ты настоящая Тварь! - он замахался руками, словно колдуя или насылая на меня какое-то проклятие.- Ты что со мной сделал?!

-А-а-а... Ты об этом... Ну в общем: у меня есть знакомая, у знакомой есть собака, у собаки течка...

-Блять! А я то думаю, почему от меня так пахнет, а все собаки с ума посходили! - он указал на закрытую дверь балкона, за которой забавно прыгал его пес, пытаясь дорваться до хозяина. Он ещё раз одарил меня убийственным взглядом, отвернулся и начал стягивать с себя одежду, бросая в угол. Я как бы видел его сутра голым, но не очень хорошо, а теперь можно разглядеть все... Сначала на холодный бетон упала майка, затем за ней опустились джинсы, и моему взору предстали шикарные длинные ноги и небольшая упругая попка, обтянутая в черные боксеры. Я конечно не гей, и на парней никогда не заглядывался, но это зрелище без моего внимания обойтись не смогло, наверно потому, что выглядело это как-то по-женски аппетитно.

Дата добавления: 2015-09-29