Сегодня понедельник, выходной. Народ ловит отходники после вчерашнего праздника Пасхи. По-моему, сейчас этот праздник существует только, как повод выпить, а потом и напиться Да-а-а-а, Пасха

06.05.2013 г.

Сегодня понедельник, выходной. Народ ловит отходники после вчерашнего праздника Пасхи. По-моему, сейчас этот праздник существует только, как повод выпить, а потом и напиться… Да-а-а-а, Пасха потеряла первоначально заложенный смысл. Ну, ладно, о чем это я…

Я приехала с Богуслава. Провела выходные с родителями и Женькой. Ах, что может быть лучше?! До конца семестра остался месяц, а я уже не хочу учиться… Усталость берет свое и не только усталость. Мне надоел мой белый халат, который я каждый день таскаю в универ, надоели рожи преподов, учебники с кучей медицинской информации и многое другое. Я хочу отдохнуть, но перед весенне-летним террором, называемым сессией – это невозможно. Нужно собрать себя по кусочкам и зарыться с головой в то, чего я так не хочу видеть сейчас. И делать это нужно уже завтра.

Завтра у меня модульные тесты по нор.физу, субмодуль по тому же нор.физу, пересдача 2 по терапии… в общем, полный букет. Но самое интересное то, что я ничего не знаю. Не-е-е, ну, тесты я выучила…, а вот остальное… Беда… Я ничего не хочу делать. А ничегонеделание за меня ничего не сделает. Может быть я еще сегодня открою учебники и почитаю что-нибудь. Терапию планирую почитать, а вот нор.физу повезло меньше…

Да, и зачем я открыла Word и записываю этот бред? Мне лень прочитать несколько страниц в учебнике, зато не лень печатать в Wordе… Но зачем? Пришла, совершенно случайно, мысль и я не задумываясь ни о чем стала печатать. Говорят, если запишешь свои отрицательные мысли на листик и порвешь его или сожжешь, то станет легче. Типа, уничтожишь свою отрицательную энергию. В каком-то смысле психологи правы: так можно избавиться от того, что в тебе накопилось. Но воспоминания остаются. Как жалко, что мы не забываем плохого, от которого так стараемся избавиться. Странный орган мозг - запоминает все, мог бы выборочно хорошие события запоминать. И что, что наступишь на те же грабли? Все равно забудешь и страдать не надо. Хотя, с другой стороны, как бы мы жили без плохих переживаний? Не знаю, но почему-то кажется, что скучновато. Жизнь наполнена красками благодаря сочетанию плохого и хорошего. Вряд ли, жизнь была бы такой яркой и непредсказуемой без отрицательного или положительного.

Неужели я начала писать дневник??? Со мной явно что-то не то. Я не понимала зачем люди пишут дневник. Зачем записывать то, что ты и так помнишь и знаешь? Для того чтобы кто-то нашел и прочитал? Или чтоб лет через 10 поржать над собой?

А для чего это делаю я? Наверное, чтобы избавится от отрицательной энергии. J Ну, что ж, Дневник, жди меня завтра. Я расскажу тебе, как я сдала субмодуль и тесты. Не знаю интересно тебе это или нет, но такова у тебя судьба. Выслушивать то, что со мной творится. Может быть, когда-то я скажу тебе за это спасибо.

Пока

07.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Как и обещала вчера буду рассказывать тебе о том, что у меня случилось сегодня. Начнем с главного, с модульных тестов по физиологии. Сдала отлично, набрала 98% из возможных 100%. Дальше субмодуль. Тут все понятно по списывали друг у дружки. И наконец пересдача 2 по терапии… Оказалось, что у меня не одна 2, а две. Хотя я на прошлом занятии переспросила преподавателя одна только у меня 2 (в надежде, что он так 3 поставит, ага, сейчас!!! Размечталась одноглазая) или нет. А сегодня он мне заявляет: «Я вас обманул», мол, делайте, что хотите у вас две 2. От наглец!!! Денег он моих захотел. Пусть и не мечтает: мои деньги мне самой нужны. Пришлось мне оставить одну 2, как сувенир себе на память.

Хороший сегодня день был, солнечный, теплый. Все вернулись после выходных отдохнувшие, некоторые даже загоревшие. А мне пришлось надеть улыбку и изображать, что все супер. Сегодня так не хотелось идти на пары, что я еле стянула себя с кровати, и не потому что сильно хотела спать. Я не хотела видеть стен этого здания, преподавателей, даже некоторых одногруппников. Хочется куда-нибудь спрятаться, чтобы меня никто не нашел. Чтобы в этом месте была еда, интернет, несколько интересных книжек, хорошая теплая погода и я… Мне больше ничего не надо. Там бы я смогла отдохнуть от всех и вся, отдохнуть душой… Всего две недельки и мне бы хватило, чтобы приготовиться к выносу мозгов профессорами на сессии.

Сегодня Сашка Шаравага сказал в отношении меня то, что меня обидело и заставило подумать. «В тихом омуте черти водятся». Самое парадоксальное это то, что он не один так думает. Неужели в моем омуте водятся черти? Я знала, что тараканы в головах есть у всех. Никогда бы не подумала, что люди обо мне такого мнения. (Хотя Шаравага и те, кто его поддержал, еще не все общество) Наверное, мое постоянное молчание играет со мной злую шутку. Но я не могу иначе. Постоянно боюсь, что-то ляпнуть, что могут другие использовать против меня. И боюсь не только этого. Например, боюсь хорошо выглядеть, потому что какая-то завистная стерва может подойти и сказать: «Что за жуткий видон у тебя?» И все тогда вообще буду выглядеть еще хуже, чем обычно. Так можно сказать в отношении поведения тоже.

Больше всего не хочу быть закомплексованной школьницей, но увы…

Дневник, ты побудешь моим личным психотерапевтом? Во-первых, это дешево. Во-вторых, ты чудесно умеешь слушать. Хотя по сути я веду диалог сама с собой, но иногда так хочется, чтобы тебя кто-то послушал, сделал понимающий вид и помолчал. Так что, Дневник, ты идеально для этого подходишь.

Расскажу-ка я тебе о своей хозяйке. Галина Степановна хорошая женщина. Я к ней уже привыкла (Да, не все идеально, но кто не без греха), надеюсь она ко мне тоже. Но случился форс-мажор. У нее в доме грубое нарушение планировки. Газ не должен находиться рядом с водоснабжением. В общем, ее дочь и гражданский муж дочери планируют затеять здесь супер ремонт. Снести стену и сделать пристройку для газа. Свою любимую маму они отправляют к себе на квартиру, а сами сюда – творить великие дела. Куда мне деваться? Мне осталось учиться месяц. Разве им сделает погоду один месяц? Все равно, если денег нет, то их нет. А вдруг они развалят стену и дела дальше не пойдут, где я буду жить в следующем учебном году? В парке на лавочке?

Мне предлагала переселиться женщина с моей общины. У нее довольно-таки неплохо. Трехкомнатная квартира, есть стиралка, что очень хорошо, так как не придется стирать все руками. Но что-то мне подсказывает, что привыкание к ней не пройдет безболезненно. Но в любом случае – это лучше, чем жить в парке на лавочке.

Да, Дневник, я даже не знаю, что мне делать: надеяться, что никакого ремонта пока я здесь не будет или паковать вещи и переселяться? Как у Гамлета: «Быть или не быть, Вот в чем вопрос…».

Ладно, Дневник, не буду тебе долго надоедать.

До скорой встречи

08.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Я сегодня еду домой. На этот раз точно знаю, что еду 146-ым поездом в 19:55. В прошлый раз думала, что еду этим поездом, а когда увидела, что не этим было 18:47, а отправление в 19:00. Ты не представляешь, что я в этот момент пережила!!! Казалось все, опоздала. Но нет. За 4 минуты домчалась до вокзала, зашла в первый вагон и с тремя сумками шла до своего 9 вагона. Адреналин такими количествами циркулировал у меня в крови, что никакого допинга не надо. Никакой прыжок с парашюта не даст таких ощущений.

Я переживала по особенному потому, что никогда не опаздываю. Всегда на пары прихожу на полчаса раньше и не потому, что сложно добираться, или не спится по утрам. Просто потому, что я такая. Очень уж пунктуальная. Ни разу не ходила на свидания, но если и пригласят, то точно буду в назначенном месте раньше на полчаса назначенного времени. Не думаю, что это очень плохая черта характера. Всегда вовремя, есть время чтобы что-то повторить перед парой и в будущем проблем с опозданиями на работу не будет. Сплошная выгода.

Я сегодня уже почитала учебник на модуль по физиологии. Да, учиться я не хочу, но надо. Странно, что в списке вопросов в тетради после 23 вопроса следует 34. Невнимательны наши преподаватели физиологии, ведь не только у меня одной такая тетрадь. Внимательность очень важна, особенно для будущего врача. Если уже сейчас я научусь обращать внимание на мелочи, то в моей врачебной практике это очень пригодится. Обращать внимание нужно на все, даже на то, что как нам кажется, не имеет никакого значения, в том числе на жесты и мимику человека.

Недавно прочитала книжку «Язык телодвижений». Удивительно!!! Наши жесты так много могут рассказать о нас самих, что можно не слушать того, что тебе рассказывают. Можно лишь наблюдать за жестами и мимикой, чтобы понять обманывает тебя человек или искренне заинтересован разговором. Жалко, что свои жесты контролировать сложно. Мы всегда при разговоре жестикулируем подсознательно и не думаем о своих движениях. Представляешь, Дневник, тот кто прочитает эту книжку сможет меня подловить. Дневник, я постараюсь с тобой быть откровенной и не лукавить. Так что, жди подробностей о моей поездке домой.

Пока

12.05.2013 г.

Здравствуй, Дневник!

Ты не представляешь какой был сегодня трудный день. Я переселилась. Сама. Мне очень не хватало мужской помощи, чтобы донести свои вещи. Благодаря этому я сделала открытие: я тяжеловес. Я перевезла 4 сумки с вещами за раз, причем на троллейбусе. Ты можешь себе это представить? На троллейбусе…

Я сегодня вернулась из дому. Почему все хорошее так быстро заканчивается? Дома я сюсюкалась с Женькой. Она такая милая. Научилась переворачиваться и тут же набила себе шишку. Мама положила ее на стол, малявка перевернулась и ударилась лбом об ребро тарелки. Хорошо, что со стола не свалилась.

Еще я выслушивала напутствия родителей по поводу переезда. Что и когда говорить, что и когда делать и т.д. и т.п. Но что я могу сделать если я такая? Неразговорчивая, нерешительная, закрытая… Мне так хорошо. Мне не нужно общество, чтобы чувствовать себя счастливой. На данном этапе жизни мне не нужен тот, кому я была бы необходима, кем была бы любима, кого бы любила. Мне хорошо в компании с самой собой. И почему я должна меняться? Заставлять себя что делать? Потому, что мама с папой твердо убеждены, что так легче будет жить в социуме. Я должна изменить себе ради социума. А что сделает для меня социум? Будет любить? Или может быть жаловать?

Да, я признаю, что моя нерешительность мне мешает. Признаю, что нерешительность и застенчивость это не всегда хорошо. И что теперь вывернуться наизнанку, чтобы это изменить? Я точно буду выглядеть, как минимум, глупо. Мне для этого не хватает стимула. Какого-нибудь внешнего раздражителя, который заставил бы меня над собой работать.

Вспоминаю случай со школы. Я никогда не была отличницей. Я была так, еле хорошисткой. Меня это не смущало, потому что меня никто не ставил в угол за двойки и никогда не заставлял учиться. Наш директор школы (в прошлом троечник) преподавал у нас физику. На уроке он задал нам задачу и сказал, кто первым сделает, тому поставит хорошую оценку. На удивление всем, я знала, как решить задачу. И решила, но конечный результат был не верным. Я сделала не правильный подсчет. Цифра в итоге у меня была не правильной. Он взял мою тетрадку с решением, посмотрел в нее и объявил на весь класс: «Я вижу ты полный ноль в математике и тем более в физике». Я точно знаю, что решала задачу правильно, потому что потом сверилась с отличником. Это стало поворотным моментом в моей жизни. Я стала учиться. Из почти двоечницы я превратилась сначала в хорошистку, а затем в отличницу. Школу закончила хорошо. В аттестате у меня стоит одна четвёрка. Эту четвёрку мне поставила наша классная, предположительно, из-за того, что мой папа сказал ей, что он не будет заставлять меня учиться сверх моих сил. Возможно, он не понял намека классной на деньги. Обидно конечно, но в итоге средний балл аттестата у меня выше, чем у нашей медалистки. Я поступила в мед. Универ на бюджет без посторонней помощи. Так что я даже должна быть благодарна за те слова директору.

Дневник, у меня завтра модуль по физиологии. Я очень переживаю, но надеюсь, что сдам. Я пыталась все выучить. С Божьей помощью я все вспомню и сдам.

До завтра, Дневник.

Ты мой самой понимающий друг.

13.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Я сегодня сдала модуль по физиологии. Теперь я распрощаюсь с нормальной физиологией человека. Ну, как с предметом это точно. Мы сдавали модуль бабульке, которая вот-вот рассыплется и не внятно говорит. Когда я отвечала она сказала мне, что люди делятся на три категории: люди с богатым внутренним миром и знаниями, но не умеющие себя преподнести; люди с богатым внутренним миром и знаниями, которые умеют себя преподнести; люди с бедным внутренним миром, но умеющие себя преподнести. Она это сказала к тому, что я не глупая, но показать себя не могу. Типа отношусь к первой категории. После того, как она приняла у меня экзамен, она попросила меня показывать то, что у меня есть, а не скрывать это от всего мира.

С этой подачи я еще не рассматривала свою закрытость. Люди не могут оценить моих качеств потому, что я им этого не позволяю. Только близкие знают о том, какая я на самом деле. Она сказала, что можно продать плохой товар с хорошей рекламой, а у меня товар отличный, но без рекламы. Мне нужно рекламировать себя, чтобы не только я могла пользоваться тем, что у меня есть. А я хочу, чтобы этим кто-то пользовался, кроме меня? Не знаю. С одной стороны она права. Человека встречают по одежке. Как я себя покажу, так ко мне и будут относиться. Мало кто захочет покопаться во мне, чтобы узнать лучше. И, наверное, если захочет, то утонет в этой грязи, в этом болоте.

Верно сказано, что чужая душа потемки. Чужую душу не постичь. Да, что говорить, Дневник, я себя не могу понять, не то, что кого-то. Но начать нужно с себя: провести тщательный анализ своих мыслей и поступков. Думаю, что ни одно слово сказанное в мой адрес не случайно. Взять того же Сашку Шаравагу. Не сказал бы он, что в моем омуте черти водятся, я бы и не думала, что у меня в омуте водится. И эта бабулька со своими тремя категориями людей. Это справедливо в отношении меня. Ах, если бы это было легко изменить!!! Изменить себя. Всего лишь захотеть и опа! Ты такая какой хочешь себя видеть. Но нет, нужно потрудиться.

Что ж, Дневник, нужно учиться себя преподносить. Для этого у меня есть голова, фигура, которая позволяет мне кушать много и не толстеть (если даже поправлюсь, мне это не помешает) и желание. Вопрос в том как, это делать. Здесь нужна чья-то подсказка. Думаю, следует подождать. Может быть, кто-то невольно натолкнет меня на то, с чего нужно начать и что делать потом.

Надеюсь, Дневник, что ты мне в этом поможешь.

Пока

14.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Честно говоря, думала сегодня не писать. Рассказывать нечего. День был совершенно обыкновенным. Не было ни одной пары, нас отпускали. Просто наличие свободного времени и скука взяли свое. А ты помнишь, Дневник, как все начиналось? Если бы не отсутствие интернета, наличие времени и скука, я бы не открыла Word. А на сегодняшний день я начала понимать, что самоанализ вещь необходимая.

Сегодня пришла мысль в голову о том, для чего люди ведут дневник. Как обычно Шаравашка сказал, что ведение дневника – это страдание ерундой. Я с ним не согласна. Чаще всего дневник ведут успешные люди. Ведут для того, чтобы анализировать работу, которую они проделали и собираются сделать. По-моему, это помогает исключить ошибки в действиях и делать тех ошибок, которые были. В этом только плюс.

Путь к успеху всегда долгий и требует усилий и времени. Может быть у меня он начался с ведения личного дневника. Хотя я и называю эти записи так, но для меня это больше, чем фиксирование того, что со мной произошло. Дневник, тебе я излагаю те мысли, которые точно никому не скажу. И могу не беспокоится о том, что это кто-то прочитает. Компьютер я запаролила, даже если кто-то и сможет открыть его, вряд ли ему придёт в голову рыскать в документах и еще открывать какие-то непонятные файлы. Тем более, кто об этом знает. Я, мои четыре стены и нетбук. Весёлая тройка, ничего не скажешь.

Прости, Дневник, что нет ничего конкретного, чтобы тебе об этом поведать. Надеюсь завтра что-то будет интересное. И я тебе об этом расскажу.

До встречи

15.05.2013 г.

Здравствуй, Дневник!

Как обычно в это время я делюсь с тобой мыслями о том, что со мной произошло в этот день и что мне пришло в голову.

Сегодня мы получили зачет по деонтологии. Обыкновенный никому не нужный очередной теоретический предмет. Я от него не была в восторге, впрочем как и от большинства других.

Сегодня я впервые осознала, что одинока. Помнишь, Дневник, я писала, что мне нужен толчок для перемен. Я подумала, что таким толчком может быть влюбленность. Но я много раз влюблялась, много… Но о том, что я влюблена, чаще всего никто не знал, кроме меня самой. Опять моя закрытость. Я, наверное не смогу открыться, даже тому, кто мне предназначен судьбой. Да, я хотела бы влюбиться по настоящему, так чтобы чувства были взаимными. Для меня это был бы мега стимул для положительных перемен. Я бы сделала все, чтобы быть лучшей не только для возлюбленного, но и для других.

А что делать если такой стимул отсутствует? Сидеть сложа руки? Нет, это не подходит. Наверное мне нужно составить план. Проще всего начинать с внешнего вида. Что ты посоветуешь, Дневник? Думаю, нужно начать с состояния кожи. Кожа – это показатель здоровья. Нужно перестать трогать свои прыщики и если они появляются – обрабатывать спиртом или салициловой кислотой. Поработаем над этим в течении недели. Затем проанализируем результат и перейдем к следующему шагу. Я пока не знаю, каким будет следующий шаг, но через неделю будет видней, что корректировать дальше. Надеюсь, ты со мной, Дневник?

16.05.2013 г.

Здравствуй, Дневник!

Я самая плохая дочь на свете. Я забыла поздравить маму с днем рождения. Ей исполнилось 40 лет, а я даже не сказала ей ни слова поздравления. Я забыла поздравить маму… с днем рождения… Пока она сама не напросилась на поздравления я ничего приятного ей не сказала. Даже и не подумала о том какое сегодня число. Ни вчера, ни сегодня в голову не пришло, что сегодня у мамы день рождения.

Сегодня ужасный день. Вчера готовила МЧС для пересдачи 2, препод не принял, очень уж был занят. Буду пересдавать в понедельник перед модулем.

Как мне плохо!!! Мало того, что я еле заставляю себя учиться, теперь я чувствую себя последним дерьмом. Я не могу начать готовиться к модулям. Ну, сегодня точно не начну, а завтра пятница. Господи, помоги мне пережить эту сессию!!! Я больше не могу. Я не хочу ничего делать. Ничего. Я все откладываю на завтра, на потом, а потом ничего не хочу делать, или, в лучшем случае, кое-как сделаю. Господи помоги мне!!! Помоги мне собраться с силами!!! Закончить этот семестр, сдать хвосты. Боже я умоляю Тебя не покидай меня!!! Я ничего не могу сделать одна. Только с Твоей помощью я смогу все. Я могу все благодаря Тебе!!! Боже, соверши чудо преобразования во мне, чтобы я могла гордо называться Твоим ребенком. Дочерью Божьей. Не оставь меня, Господи. Я очень нуждаюсь в Тебе… Аминь.

Верю, что мне станет легче с моим Богом. Думаю, мне будет приятно вспомнить эту молитву и чудный ответ на нее в будущем…

21.05.2013 г.

Здравствуй, Дневник!

После последнего визита думала больше не зайду и писать не буду. Но, нет. Даже немного соскучилась, Дневник.

Я сдала МЧС и двойки, и модуль. Сдала модуль по терапии тоже. Все в порядке. Хотя я и нервничала, но внутри меня была непонятная уверенность, что все будет хорошо. Чем больше мы доверяем Богу, тем меньше нервничаем и проблемы исчезают сами собой. Даже странно, что еще ни разу не упомянула о моем Боге. И первый прокол был в связи с маминым днем рождения плюс два экзамена подряд.

Дневник, я теперь даже не знаю о чем мне с тобой размышлять. Я планировала меняться. Планировала начать с внешнего вида. И начала с кожи. Ну, что ж, прыщики есть в связи с красным днем календаря, но я их стараюсь не трогать. Буду продолжать в том, же духе. Присматривала стрижки для тонких и редких волос. Понравилось каре. Правда я не знаю как эта прическа будет выглядеть на моих волосах. Но хочу попробовать. Еще я хочу себе телефон. Давно хотела такой телефон: Nokia 6700 в золотистом корпусе. Но есть проблема: он снят с производства. Я видела такой телефон в переходе за 900 грн. Недорого, но китайская сборка меня пугает. Ведь весь ширпотреб делается в Китае!

Так, нужно вернуться к внутренним переменам. Я ведь все еще одинока. Хотя, Дневник, ты и не такая уж и плохая компания. Правда ты молчишь и тебя невозможно потрогать. А с другой стороны от тебя толку больше, чем от любого осязаемого психотерапевта. Мне нужно учиться говорить комплементы. Попробовать стоит. Наверное даже завтра можно приступать. Главное увидеть то за, что можно зацепиться, чтобы сказать комплемент. Думаю, это будет похоже на некоторый эксперимент. Ну, я же врач, а врачи часто экспериментирует. Вопрос в том, как часто врачи ставят эксперименты на себе.

Завтра нужно сделать прическу, чтобы было не стационарное настроение. И начать эксперимент. Вряд ли кто-нибудь это заметит. Но точно знаю для меня это будет тяжеловато. Красота требует жертв, и не только внешняя. Но работать над внутренней красотой куда уж тяжелее, чем над внешней. Чтобы быть внешне привлекательной нужно иметь достаточно денег. А над внутренним миром необходимо постоянно трудиться и очень часто наступать себе на горло чтобы достигнуть результата. Завтра мне это предстоит. Ой, в конце концов, что тут такого сложного, сказать человеку комплемент? У других получается и у меня обязательно получиться.

С таким настроем нужно совершать все великие дела. Жди описания победы над собой, Дневник.

Пока

22.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Мой эксперимент не удался. Один комплемент я сказала. Юле, что у нее классные ногти, она вчера сделала маникюр. М-да, не получилось, но я хотя бы попробовала. Наверное, нужно начинать по чуть-чуть. Говорить один комплемент в день и постепенно увеличивать эту дозу. Так будет легче и это будет работать.

У меня закончился словесный запас. Я даже не знаю, что писать. Никаких особенных мыслей и переживаний. Снова ныряю в привычную серость. Пока не дойду до пред стрессового состояния. И не хочу этого, но понимаю, что это почти неизбежно. Посмотрим, может завтрашний день добавит красок…

Пока

25.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Сегодня суббота. Я приехала к Карине и мы страдаем ерундой. В любом случае вдвоем это намного интереснее, чем одной. А еще мы сегодня ходили в парк. Нафоткались по самое не хочу. Зато приятно. Устроили себе фотосессию. (Результат этого можно видеть сбоку). Мне нравятся мои фотки. Когда я смотрю на свои фотки, я думаю, что я симпатичная девушка и могу кому-нибудь нравится. Но это чувство куда-то девается, когда я смотрю в зеркало. Хотя такое не всегда бывает.

Карина меня попросила ее сфоткать. Сфоткать в странном виде: с надписью на спине S.K. Я привыкла к тому, что ей в голову приходят странные идеи, поэтому не удивлена. Карина хороший человечек. Она делает то, что ей хочется и не потом, а сейчас. Ей не нужен подходящий момент, чтобы провести время в свое удовольствие. Захотела на море – поехала на море. Зачем откладывать на потом? Я так не могу. Не могу себя даже заставить жить как хочется, в свое удовольствие. А знаешь, Дневник, это плохо. Я ведь напрягаюсь из-за таких пустяков, которые вообще не стоят никакого внимания.

Почему я не могу делать то, чего сама хочу? Здесь и сейчас? Не знаю… Это же так просто. Жить сегодня, а не по теории после, завтра, потом… Сама не люблю людей, которые откладывают дела на завтра, а что сказать в отношении себя? Я же так живу.

М-да, это беда. Я духовная калека. Хорошо, что я могу признаться себе в том, что я неполноценная. Значит не все потеряно. Я опять прихожу к тому, что я не знаю, что мне делать. Выслушивать чьи-то советы или прислушиваться к себе? Не знаю, что нового я в себе могу откопать, кроме новых проблем и комплексов? Может быть закончить это ныряние в себя и попусту записывать то, что со мной происходило в этот день?

Слышу твои возмущения, Дневник. Понимаю, что тебе будет со мной не интересно. Что ж, мысли рождают поступки. Мысли тоже важны. Не буду тебя обделять. Ты будешь знать мои мысли. Встретимся завтра за обсуждением моих мыслей.

Пока, Дневник

26.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Сегодня я ночую на полу у Карины с Юлей. Надеюсь не замёрзну и высплюсь.

Хороший был день. У меня было странное игривое настроение. Как-будто все прекрасно и нет ничего прекраснее этого дня. Мы с Кариной ходили убирать в ее парикмахерскую. Там мы говорили об идеальном мужчине. Рассказывали свои идеалы друг другу. Все это конечно хорошо, но головой то понимаешь, что такого идеала в природе нет. Наверное просто потому, что и я не идеал, а кто-то тоже мечтает об идеальной девушке.

У Карины с Юлей в туалете на стенке записаны странные выражения. Это что-то типа как достичь успеха. Когда заходишь в «налоговую» в их квартире, взгляд невольно останавливается на этих фразах. Одна из них запала мне в сознание: Сегодня никогда не вернется. Нужно проживать сегодняшний день так, чтобы его не хотелось вернуть, но хотелось вспомнить. Я хочу вспоминать каждый свой день. Вспоминать, а не возвращать, чтобы переделывать. Думаю, это просто. Нужно жить и знать, что жизнь прекрасна. Жизнь прекрасна не смотря ни на что. Жизнь – это улыбка, даже тогда, когда по лицу текут слезы. Я хочу жить, потому, что жизнь прекрасна. Хоть и у меня депрессия. Все равно депрессия пройдет, а жизнь продолжается. Прекрасная жизнь…

28.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Сегодня у моего папы день рождения. Его я уже не забыла поздравить. Позвонила в половине седьмого утра и поздравила. А еще я сегодня ездила к Галине Степановне. Забрала кое-какие вещи и приехала обратно. Меня поразило то, как она меня принимала. Накормила, говорила со мной так, что я в шоке. Реально хочет, чтобы я к ней вернулась жить. Все может быть.

Вчера я купила себе журнал Cosmopolitan. В нем была статья о проблемах в соцсетях. В сети мы живем не реальной жизнью, а той идеальной которую мы себе придумали. Мы выкладываем только лучшие фотографии и человек, который не знает нас в жизни, видит тебя через тусклое стекло. В сети мы позволяем себе то, чего в реальной жизни никогда бы не позволили. И это плохо. Трудно оценить человека по переписке, плюс к тому ты начинаешь вести себя очень раскованно. М-да, ВКонтакте – это большое зло, только отказаться от него практически невозможно. А может стоит попробовать?

А что я буду делать? У меня появится куча свободного времени и вряд ли я захочу его потратить на учебу. Скорее всего я буду маяться какой-нибудь дурью, вроде ведения дневника. Только не обижайся, Дневник, но если бы не отсутствие Интернета тебя бы не было. Извини, но это правда.

Только что прочитала фразу: Пока вы живы возможно все. Пока я жива я могу измениться. Для кого? Для себя в начале. И тогда это заметят другие. И сколько раз я буду возвращаться к этой наболевшей теме? Наверное до тех пор, пока не появится новая проблема. Но все мои проблемы сконцентрированы во мне самой. Если я начну решать одну, то это будет как цепная реакция: решив одну проблему я автоматически избавлюсь от другой. Но снова задаюсь вопросом: с чего начать? Какая проблема легче в своем решении? Не знаю. Ждать ответа или подсказки от внешнего мира бесполезно. Пройдет время, неважно сколько пройдет. Время пройдет, а сегодня никогда не вернется и не повторится. Нужно попробовать искренне радоваться каждому прожитому дню. Улыбаться жизни не ожидая улыбки в ответ. Просто радоваться, ведь это так просто! Что ж, Дневник, попробуем?

Пока

30.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Сегодня четверг. Мы сдавали тесты по биохимии. Я набрала 18 баллов с 20 возможных. Еще я сегодня впервые в этом учебном году пересдавала н/б. Очень переживала, но пересдала.

Последнее время я думаю только о том, когда же я поеду домой. Очень хочу в родные края. Отдохнуть от всего, что есть здесь. От учёбы, от Симферополя, от всего… Жду не дождусь этого времени. Уже осталось 2 недели до окончания учебного года. Это будут самые сложные 2 недели. Осталось сдать 4 модуля. Больше всего я переживаю за модуль по топочке. Это сложный модуль, учить много, и есть вероятность, что его у нас будет принимать Дяченко Александр Петрович. Это самый суровый преподаватель вуза. Нам крупно не повезет, если он будет принимать модуль. Буду надеяться, что нас пронесет и придет кто-то другой.

Рассказывать в принципе нечего, Дневник. Не обижайся, что сегодня так коротко.

Пока

02.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Сегодня день рождения у бабушки Любы. Я ее поздравляла. Еще я ходила на книжный рынок. Купила книжку «Ловушка счастья». Посмотрим, что за книжка, вернее почитаем. Думаю интересные моменты буду писать. Не хочу ничего писать сейчас. Как-нибудь потом, Дневник.

03.06.2013 г.

Привет, Дневник!

Прости меня за то, что я так мало уделяла тебе времени последние дни. Не было никакого настроения писать. И не потому, что ничего интересного не было, а просто лень. Лень начать диалог с тобой.

Ко мне только что приехал муж моей новой хозяйки, д. Женя. Обыкновенный дяденька, надеюсь, что мы с ним подружимся.

Кстати, Дневник, хорошо, что я вспомнила. Я вчера была в шоке от того, что мне рассказала мама. В таком шоке, что словами не передать. Обидно до слез. Моя бывшая хозяйка нажаловалась на меня бабушке. Это было на маёвку. Моя бабушка как ни в чем не бывало пошла в гости к моей хозяйке, которая приехала в гости к своему брату. Между ними состоялся не приятный разговор по-поводу меня. Галина Степановна нашла свободные уши чтобы на меня на жаловаться. Рассказывала какая я плохая: ничего не ем, ничего себе не готовлю, не убираю, не хожу гулять и все время закрываюсь у себя в комнате и учу. Она конечно же не берет в счет, что она врубает телевизор и мне мешает учить (поэтому я закрываюсь). Она не учитывает того, что как только я выхожу на кухню она тут же начинает учить меня жизни (нужно готовить себе еду только так, как она сказала и никак по другому). И многое другое, всего просто не перечислить.

Меня это вчера взбесило. Мне даже делать ничего не хотелось. Еще она сказала, что такая как я нигде и ни с кем не приживется. Это просто меня убило. Ведь когда я к ней приходила на прошлой неделе, она со мной так сюсюкалась: Лиза то, Лиза се… Зачем так делать? По всей видимости вы меня, Галина Степановна, просто ненавидите. И зачем со мной нежничать, если вы просто мечтаете от меня избавиться? Я понимаю деньги всем нужны, но неужели ради каких-то несколько сотен гривен нужно выворачиваться наизнанку?

М-да в этой жизни нужно повстречать разных людей. Вот, Галина Степановна у меня для опыта. А еще для того чтобы понять каким человеком НЕ нужно быть. Не нужно быть двуличным человеком. Нужно быть многогранным, как алмаз. Чтобы каждая грань блестела и выигрывала на солнце по-своему, по-новому. Интересно я могу назвать себя уникальным бриллиантом? По сути так и есть. Каждый человек особенный и не повторимый, как бриллиант, даже со своими отрицательными чертами характера.

Я бриллиант. А мне нравится это сравнение. Повезет же кому-то принимать участие в моей огранке. Вот Галине Степановне уже повезло. Вряд ли она об этом знает, главное мое отношение к этому.

Мне осталось две недели до окончания учебного года. Не простой будет следующая неделя. Очень боюсь модуля по топографической анатомии. Хочу, чтобы нам попался хороший экзаменатор и мы все сдали. А потом я поеду домой. Представляешь, Дневник, поеду домой на все лето. Я не буду думать об учебе все лето. Какое блаженство!!!

Еще мы с бабушкой Надей планируем ехать на море. Билеты уже взяли. Но наверное, об этом потом напишу, когда буду дома и буду иметь всю информацию о нашей поездке.

Завтра я планирую сдать свое н/б по микробиологии. Если пересдам то получу зачёт. И настроюсь на модули. Пока на этом все. Жди следующего визита, Дневник.

Пока

05.06.2013 г.

Привет, Дневник!

Я не ходила пересдавать н/б по микре. Поленилась и не пошла. Зато я собралась и поехала к Карине с Юлей. Перед этим зашла в магазин, скупилась на 125 грн. и пошла в гости. Пришла: Карины дома нету, а Юля закрыта изнутри и ключей чтобы открыть дверь у нее нет. Мы минут 15 говорили через закрытую дверь. А потом подъехала их хозяйка и открыла своим ключом квартиру. Я не знала куда себя деть. Переживала, что из-за меня у девочек будут проблемы. Но единственное, что спросила хозяйка по отношению ко мне это не живу ли я с девочками. Указав на пакет с едой Юля спокойно сказала ей, что я пришла в гости. М-да таким гостям хозяйка не была против. Хорошо, что она не знает, что я ночевала у них.

Вчера мы учили биохимию. Завтра модуль, а мне кажется, что я так отвратительно готова к нему, как никогда. Я больше не могу учиться. Я так устала!!! Не знаю, как пережить эти последние дни учебы, чтобы не удариться лицом в грязь.

Я купила билет на 14-е число. Не представляю, как я буду ехать домой. Куча сумок с неподъемным грузом и я одна. Папа не приедет за мной, как гениально планировалось. Но надеюсь, что у меня все получиться. Вряд ли, когда я буду ехать домой я буду думать о своих сумках. Скорее бы уже домой. Там я смогу расслабиться и немного забыться.

Я планирую на следующей неделе сходить в парикмахерскую. Сдать самый страшный модуль по топочке и сходить. Будет как подарок для себя после экзаменов. Думаю, что я его заслужила. На этом все.

До встречи, Дневник

06.05.2013 г.

Привет, Дневник!

Я поздравляю тебя, Дневник, с твоей первой датой. Тебе сегодня месяц. За этот месяц ты выслушал много моего бреда. Мы извели на это 11 листов А4 и около 5,5 тысячи слов. Не скажу, что это мало, но это капля в море по сравнению с тем, что я так и скрываю в себе. Спасибо тебе, Дневник, за твою поддержку. На людей нельзя надеяться, а вот ты можешь помочь избавиться от темноты, которая скапливается во мне.

Вернемся к нашей повседневности. Сегодня я сдавала модуль по биохимии. Так отвратительно я не была еще готова ни к одному модулю. То, что я его сдала – чудо. Мне было лень это все учить, а учитывая то, что химию я всегда отлично сдаю, я расслабилась.

Боюсь модуля по топочке. Сегодня моя одногруппница сказала мне, что одна группа скинулась на модуль 8000 грн., и это еще не все сдали. Страшно представить, как я его буду сдавать. Нужно постараться его выучить, а то таких денег у меня нет. Буду верить, что все будет хорошо.

Жди новостей, Дневник.

Пока

08.06.2013 г.

Здравствуй, Дневник!

Сегодня суббота. Я была в церкви, но моя хозяйка почему-то не ходила со мной. Ее муж уехал в Евпаторию к теще, а сын со своей женой – в Черноморск. Сегодня была проповедь о воздержании. В конце желающие могли взять карточки обещания в собственном воздержании перед Богом. Хорошая задумка и интересная проповедь, хоть и долго пастор читал.

Я уже читала сегодня топочку. Вроде в голове что-то есть, если бы после чтения добавилось. Я очень боюсь этого модуля. Говорят, что первый модуль по топочке легче сдать, чем второй. Может быть, если Дяченко вдоволь нагребет за модуль денег. Надеюсь, с Божьей помощью, сдать.

А знаешь, Дневник, я ведь без интернета. Мне вчера нужно было оплатить, но я решила не оплачивать, потому что мне здесь неделю осталось. Нет смысла оплачивать если я интернетом попользуюсь только неделю – это лишняя трата денег. Теперь мне скучновато, но есть время, чтобы учить.

Сегодня на уроке субботней школы один парень сказал антисуицидальную рекламу: После смерти нет интернета. Да, без интернета появляется куча времени, которое можно полезно использовать. Например, читать умные книжки, или печатать дневникJ. Надеюсь, ты не обижаешься на мой сарказм.

Ладно, Дневник, не скучай.

Пока

10.06.2013 г.

Здравствуй, Дневник!

Сегодня понедельник. Мы сегодня сдавали модуль по топочке. Это просто ужас!!! Это так сложно. Выучить не сложно. Но вот сдать этим зверям преподавателям… Они насмехаются над нами. Каждое не правильно сказанное слово хуже самоубийства. Мало того, они не говорят баллов. Теперь до завтра придется теряться в догадках сдала я или нет. Прикинь?

Несмотря на топочку я сегодня постриглась. Теперь у меня каре. Еще мы с Кариной и Юлей купили киевский торт и его покушали. Должно же быть у нас что-нибудь приятное сегодня.

Не хочу ничего учить. Завтра модуль по хирургии. Наша параллелька говорили, что он этот модуль так ставит. Буду надеяться, что так оно и будет. Должно же и нам повести!

Не хочу, Дневник, ничего писать. Так устала, что и стучать по клавишам не посильный труд.

Пока

11.06.2013 г.

Здравствуй, Дневник!

Мы сегодня сдавали модуль по хирургии. Сдавали – это громко сказано. Нам поставили просто так и мне это понравилось. Никаких усилий. Кстати, я сдала топочку на минимум, на 50. Карина так бесилась, что те, которые заплатили сдали лучше, чем те, кто учил. Если еще и на это обращать внимание то никаких нервов не хватит.

Сегодня я ездила к Галине Степановне. Собрала чемодан, перенесла книжки во времянку. Там такой погром, просто УЖАС!!! И не потому, что ремонт. Там по сути еще никакие ремонтные работы не начаты. Везде валяются грязные вещи. Кровать не сложена. Пыли, словно год никто не убирался. И меня еще неряшливой считают. Пусть на себя посмотрят. Тоже мне, аккуратисты!!!

Что со мной сегодня было!!! Ты просто не поверишь, Дневник!!! Стояла на остановке, ждала свою маршрутку. Стою, главное, никого не трогаю. И подходит ко мне парень и спрашивает проходит ли эту остановку 39-я маршрутка. Ну, я такая задумалась, а потом выдала, что вроде бы нет, но вообще не знаю. А он у меня спрашивает: Можно с вами познакомится? Такого вопроса я не ожидала. (Даже когда описываю это, по нужным буквам не попадаю). Я посмотрела на него и ответила: Зачем? Он: Просто. Я выдала категоричное НЕТ. Он спросил есть ли у меня кавалер. Ответ тоже был отрицательным. После этого он еще раз переспросил можно ли познакомится. Нет.

Не скажу, что он был страшным. Обыкновенный парень. До моего идеала далековато, но… Сам ведь подошел, придумал дурацкий повод, а я… в своем репертуаре. Не могу сказать, что я не хотела знакомиться. Мне почему-то стало жутко страшно. Я не знаю, чего я боялась. Но тем не менее, мне было страшно. Почему??? Как будто нет никаких больше чувств. Страшно и все.

С другой стороны пришла в голову мысль: как можно было подойти к такой, как я? Он дома забыл очки и не смог меня как следует рассмотреть? А что? Может быть. Мой поступок неоднозначен. Я, наверное, просто боюсь мужского внимания. Папы мне всегда было достаточно. А тут же не папа… Боюсь мужского внимания и не знаю, как на него реагировать. Может быть, Дневник, в другой раз я поступлю по другому. Не осуждай меня, Дневник.

Пока

12.06.2013 г.

Привет, Дневник!

Сегодня я ездила в универ, чтобы пересдать н/б по микре. Оплатить его не смогла, потому что банки на территории не работали. Банкоматы тоже. Хотела пойти без квитанции, но преподавателя не было. Завтра последний день, когда я могу закрыть свое н/б.

Еще я с д. Женей ездила забирать свой принтер и посуду. Я ему очень благодарна за то, что он мне помог. Правда, мама просила, чтобы мы еще много чего перевезли, но, к счастью, у нас две руки.

Вот и все, что было сегодня. Ничего особенного. Я жду не дождусь, когда я поеду домой.

Купила себе салициловую кислоту, чтобы протирать лицо. Опять по выступало куча прыщиков. Скоро ведь месячные. Хоть бы доехать домой без сюрприза.

Завтра опять поеду в универ пересдавать н/б и сдам книжки. А еще планирую заехать к Карине с Юлей. Вот так вот.

Не скучай, Дневник

13.06.2013 г.

Привет, Дневник!

Я сегодня сдала свое н/б по микре. Правда не оплатила его, потому что в банке на территории универа случился сбой в системе. Оплачу завтра и оставлю бумажку на вахте, чтобы ее передали Татьяне Алексеевне. Также я сдала книжки в библиотеку и мне выдали корешок о том, что я ничего не должна.

Еще я сегодня была у Карины с Юлей, как вчера планировала. Карина мне сделала педикюр. Нарисовала цветочки на ногтях. Я воспользовалась нетбуком Карины и поговорила с мамой по скайпу. Видела Женьку. Она такая классная и прикольная. Наше маленькое чудо. Юля дала попользоваться своим эпилятором. Это было жутко больно. Но потом я привыкла. Красота требует жертв. Потом мы с Кариной забрали маску, которую я заказала когда стриглась. Парикмахерша посоветовала, сказала, что она недорого стоит максимум 50 грн. Мне пришлось заплатить за нее 85 грн. М-да, навешала зеленому дитю лапши на уши, а потом сказала, что перепутала цену. Надо думать своей головой и фильтровать чужой базар. А то так все кому не лень будут с меня веревки вить. Главное: усвоить этот урок и не забывать его.

Что поделать если я такая доверчивая? Думаю, что люди всегда говорят правду. Хотя сама не до конца бываю честное. Я ценю в людях честность. Это единственное качество, которое показывает каков человек на самом деле. Честного человека всегда будут уважать, не смотря ни на что. Ну, я так думаю. Хватит философии.

Я завтра еду домой. В это время я буду болтыхаться в поезде. Скорее бы завтра наступило. Потом, Дневник, мы будем встречаться с тобой дома.

Пока

16.06.2013 г.

Привет, Дневник!

Я по тебе соскучилась. Не было времени, чтобы описать происходящее. Поэтому, начну по порядку.

В пятницу я поехала домой. Но не без приключений. Д. Женя меня садил на поезд. В то время, когда нам надо было ехать шел дождь. Не знаю, как д. Женя, но я промокла. Не так, чтобы до нитки, но в балетках хлюпала вода. А когда мы приехали на вокзал, дождь закончился. Что за подлость? Почему бы не закончится тогда, когда мы вышли? Или начаться, когда меня уже посадили в поезд? У меня было 5 сумок: чемодан, принтер, рюкзак, нетбук и клатч. Не так много, но и не мало.

Приехала домой я в субботу. Женька меня не узнала. Когда я с ней заговорила, она начала плакать. Это даже было обидно. Но потом она ко мне привыкла. Сейчас уже нет проблем. Была на служении, но Алины там не было. Говорят, что она сдавала гос. экзамен. Не знаю. Я не верю в то, что Алина пошла на экзамен в субботу. Папа еще вечером встречал д. Петю с поезда. Не очень я рада тому, что он приехал. Я еще им не показывалась. Но все равно надо будет.

Сегодня воскресенье. Мама с папой поехали утром пораньше на огород, а нас с Женькой оставили дома. Бабушка подъехала, когда я укачала Женьку спать. Когда мелкая проснулась, мы ей затолкали кашу. Покапризничала чуть-чуть, но поела. После огорода мы с родителями поели. Отдохнули и поехали к бабушке собирать клубнику. Вернулись и теперь собираемся спать.

Хотела уже завтра с тобой поговорить, Дневник. Но решила, что ты обидишься. И много потом писать придется. Пробовала бабушку отговорить от моря. Не получилось. Сразу началось, почему ты раньше не говорила и уже все готово. Не хочу я ехать на верхней полке и еще боковушке. Тем более, у меня в это время должны быть месячные. Неделя отдыха пропадет. Но кто меня слушает. Ехать с бабушкой скукота, к тому же. Надеяться, что может быть там будет молодежь, глупо. Посмотрим, мало ли. Ладно, Дневник, не скучай. Я сейчас посмотрю кино и спать.

До встречи

19.06.2013 г.

Привет, Дневник!

И снова прости за то, что не делюсь с тобой тем, что происходит. Не хочу оправдываться, но действительно нет времени. Женька, огород, папа с мамой и т.д. Мы с мамой сегодня ходили по магазинам. Я купила себе лак для ногтей. Матовый розовый лак. Столкнулась с проблемой: я не умею равномерно наносить лак. Но я собираюсь научиться.

Вчера мы ходили в гости папиным родителям. Приехал д. Петя. Ничего нового не было. Дедушка, как обычно сказал, что я страшная. Он считает, что мне нужно растолстеть, чтобы быть привлекательной. Нужно жрать сало и не думать о последствиях. Хорошего человека должно быть много. Ты не представляешь, Дневник, как меня это бесит. Я страшная. Уж лучше быть страшной и худой, чем страшной и жирной.

Для дедушки я всегда буду страшной. Да, до его любимой внученьки Маши мне далековато. В свои 13 лет, она весит больше меня, наверное на десяточку килограммов. А может и больше. Мы ведь с ней вместе не свешивались. Почему меня считают страшной? При том еще кто: родной дедушка… Одна из причин моих комплексов. Для родителей самая красивая, а для дедушки… страшная. Не будем о плохом.

Сегодня я заходила в ювелирный. Померяла несколько колечек в пределах 1000 грн. Они классные. Очень хочу себе на двадцатилетие купить кольцо. И куплю. Родителям я уже это говорила. Пока они ничего не сказали. Даже если будут против, я все равно хочу кольцо.

Я очень устала. День был насыщенный. Прости, Дневник, но я пойду спать. Спокойной ночи, дорогой Дневник.

Пока

20.06.2013 г.

Привет, Дневник!

Сегодня был самый обыкновенный день. Играла с Женькой. Вечером ходили на прогулку. Заносили шмотки девочкам после того, как перебрали шкаф их так много оказалось. Ничего нового и интересного.

А вот вчера… я забыла поделиться с тобой, Дневник, о чем мы с мамой разговаривали. Речь зашла про «это». Как-то случайно получилось. Все-таки это важный процесс, если после него появляются дети. Как можно представлять свою жизнь без него? Мама удивлялась, что меня интересуют такие вещи. Ведь я девочка. Как я могу знать, как это важно, если не живу половой жизнью? Не живу, но имею представление. Семейная жизнь не может быть сама по себе, ее нужно подкреплять интимными отношениями. И это только для семьи. Зачем подкреплять те отношения, которые разрушатся? Для воспоминаний? Я этого не понимаю. Хочу, чтобы у меня в жизни все было правильно с этим.

Сегодня я накрасила ногти. Более-менее нормально. Правда немножко зацепила один ноготь, когда что-то делала. Надо будет завтра перекрасить, а то некрасиво – ноготь с царапиной. Ничего царапина это поправимо. Неисправимы в нашей жизни другие вещи. Например, характер. Вот, у меня застенчивый характер. Я считаю себя слишком закрытой и поэтому себя не люблю. Но это не правильно. Нужно любить себя за все. Разве хорошо быть распущенной или с душой на распашку? Во всем и во всех есть свои минусы. Не говорю, что с ними нужно смириться. Нет, нужно поменять отношение к ним. Принять себя такой, какая есть. Ведь люди смотрят на меня так, как я позволяю им на меня смотреть. Вот так вот. На эти размышления меня натолкнула программа «Снимите это немедленно». Нужно применять этот совет по отношению к себе.

Что ж, Дневник, я начинаю себя любить. Любить больше, чем обычно.

Я самая привлекательная и обаятельная.:)

До встречи, Дневник

21.06.2013 г.

Привет, Дневник!

Сегодня принесло мне разочарованье. Я разговаривала по скайпу с Алиной. Она действительно сдавала экзамен в прошлую субботу. Сказала, что это экзамен по дерижированию и ради нее хор в другой день собираться не будет. Вика Марченко тоже должна была сдавать экзамен в субботу, но была в церкви. Я бы никогда не подумала, что Алина сломается. Хотя я не знаю, чтобы делала я на ее месте. Все не хочу об этом.

Сегодня пятница. Мы с мамой готовились к субботе. Ничего особенного сегодня не было. Но этот разговор с Алиной у меня не уходит с головы. Неужели Алина пошла сдавать экзамен в субботу? Я не поверила посторонним разговорам, но когда Алина мне сама сказала об этом… я была в шоке. Всегда считала Алину духовной девушкой. Думала, что она имеет живые отношения с Богом. М-да, а тут такое… Это проявление недоверия к Богу. Думала, что у Бога не хватит сил решить ее проблему. Интересно, как все решится у Вики.

Да, Дневник, вот так бывает. Думаешь, что ты хорошо знаешь человека, а оказывается наоборот, что вовсе не знаешь. Не хочу, чтобы когда-нибудь кто-то так сказал обо мне. Надеюсь, что в подобной ситуации я буду твердо держаться своих принципов. Я ведь уважаю себя и свой выбор.

Тебя, Дневник, я тоже люблю и уважаю.:)

Пока

23.06.2013 г.

Привет, Дневник!

Начну с главного. У Вики Марченко все хорошо. Ее экзамен перенесли и она спокойно сможет его сдать со всеми остальными. Нам, как очевидцам этого опыта, пожелали веры, чтобы мы могли спокойно отстаивать свой выбор. И еще сказали, что нужно сразу же после обнародования графика экзаменов обращаться к завучам, если экзамен стоит в субботу. Это нужный совет. Если у меня будет подобная ситуация, надо будет поступить так.

Вот так вот, Дневник. У меня ничего нового. Сюсюкаем Женьку, полем огород, в общем, живем.

Сегодня совершили культпоход в пиццерию. Хорошо посидели вчетвером. Потом папа сделал несколько кадров, так, что я поменяла авку ВКонтакте. И опять старая песня: я могу любоваться своими фотками, но видеть свое отражение в зеркале… испытание для меня. Мне сложно себя любить. Почему? Я не знаю. Но я буду пробовать. По чуть-чуть. Хорошо, что хоть на фотках я себе нравлюсь. А то была бы полная беда.

Сегодня выбрала себе новою книжку для чтения. Правда, пока только в интернете ознакомилась с ее содержанием. «Записки врача» Викентия Вересаева. Это что-то типа дневника врача. Что-то в моем духе. Хочу прочитать как можно больше книжек о жизни врачей. Может быть, это морально подготовит меня к тому, что меня ожидает. Я уже прочитала «Записки молодого врача» Булгакова. Мне очень понравилась книжка. Легко читается, есть правда жизни и юмор. Думаю, что когда-нибудь я перечитаю эту книгу. Папу я попросила, чтобы он меня повез на Петровку, книжный рынок в Киеве. Там я смогу купить «Записки врача». Хочу, чтобы у меня в библиотеке была эта книжка.

На этом все, Дневник.

Пока

24.06.2013 г.

Привет, Дневник!

Самое яркое впечатление сегодняшнего дня – это езда на машине. Мы с папой ехали от бабушки и заехали на стадион. Сначала мне было страшно, но потом понравилось. Я пищала, визжала всякий раз когда глохла или еще что-то случалось. Но в целом ничего сложного нет.

Я так устала за сегодня. Даже не знаю от чего. Голова болит и хочется спокойствия. Тишины, конечно, сейчас не будет. Женька не позволит скучать. Она милая потешная девочка и уже с характером. М-да, прав был тот, кто сказал, что дети – это самый разумный вид творчества.

Я посмотрела фильм «Один день». Это классный фильм. Философский фильм. Меня он натолкнул на раздумья. Очень понравился девиз киношки: Что бы не случилось завтра у нас есть сегодня.

Что бы не случилось завтра у меня есть сегодня… Нужно жить сегодня, пока оно у меня есть.

Пока, Дневник

30.06.2013 г.

Привет, Дневник!

Давно мы с тобой не общались. Я обычно могу уединится перед сном, а за день так намаюсь, что уже не до печатания. Но все же краткий отчет самых ярких впечатлений будет.

Начну с уроков вождения. Я опять крутила баранку на стадионе. Ездила на первой и второй передаче. Даже рискнула со стадиона доехать домой, но увы… Когда объезжала ямку при повороте заехала в траву. Немного растерялась и-за встречной машины, наверное. Но папа сказал, что у меня не плохо получается. Может, в следующий раз покатаемся по окружной.

У бабушки Нади и Алёны был день рождения. Мы все собрались и пожарили шашлыки, несмотря на то, что шёл дождик. Даже Саша с Настей приехали. Меня поражает их отношение к детям. Женьке уже 5,5 месяцев, а они боялись ее взять на руки. Мол, не знаю как правильно держать и вдруг что-то ей сделаю. Я этого не понимаю. Они 5 лет живут в браке, а детей нет. Догадываюсь, что хорошо предохраняются. Но, время проходит. И по-моему, для них сейчас самое лучшее время рожать. Живут вместе с родителями, а они то точно помогут. Ну, впрочем, это не мое дело.

Вчера мы с мамой выгуливали Женьку в парке. Я была немного в шоке от того, в какое русло у нас зашел разговор. Мы говорили про «это». М-да, некоторые вещи меня поражают. Возможно, я так реагирую потому, что еще девочка. Так сказать, не доросла до взрослых разговоров. Но, когда как не сейчас снимать с меня эти розовые очки? Потом, когда возможно у меня появится ухажер, я не смогу здраво оценить то, что мне скажет мама. Хотя, не знаю, а вдруг.

Еще вчера я разговаривала с Кариной и Юлей по телефону. Они сейчас отдыхают у Ксении в Керчи. Радуются солнцу и морю. Я тоже хочу на море. Оно дает такие эмоции, которые негде нельзя пережить, а также заряжает энергией. Но, то, что я еду на море с бабушкой меня смущает. Ей каждый день плохо и-за жары. К тому же, я и так не компанейская, а с бабушкой точно никуда гулять ходить не буду. Если, конечно, меня не возьмут за руку. Но кто? Я не представляю, как я буду знакомиться. Мне всегда очень сложно находиться в новой компании. А тут еще и одна. А вообще может там и не будет молодежи. Правда мне бы этого не хотелось. Буду надеяться, что все будет прекрасно.

На этом у меня все, Дневник. Не обижайся, что редко общаемся. Я про тебя помню.

Пока

06.07.2013 г.

Доброе утро, Дневник!

Сегодня суббота, семь часов. Я специально заставила себя открыть глаза пораньше. Давно мы с тобой не общались. Понимаешь, Дневник, Женька отнимает все время. Хотя нас трое, но наших рук на нее не хватает. У мелкой к тому же, режутся зубы. Она капризничает, плачет. Сегодня ночью несколько раз плакала. Жалко ее и родителей. М-да, хотела раньше иметь не меньше двоих детей, а сейчас… Я буду долго думать прежде чем, завести хотя бы одного.

Прошлый раз, Дневник, мы с тобой общались ровно неделю назад. Много есть чего рассказать. Опять ездила за рулем, подстриглась, запланировала поход к Раисе Федоровне и много другого. (Под фразой «много другого» я подразумеваю сюсюканье Женьки.) Я бы описала все это, но нужно собираться на служение. Опишу вечером.

Я открыла тебя, Дневник, чтобы поздравить. Сегодня тебе 2 месяца. Да, это не большая дата. И в принципе я ее никак не отпраздную, но тем не менее я тебя поздравляю. Желаю быть таким же молчаливым и понимающим.

До вечера

Как обещала утром, Дневник, я с тобой. Сегодня был хороший день. Среди солнечного неба был гром с дождем. Это так охладило жаркий летний день, что вечером все вчетвером мы пошли кушать мороженое в вафельных стаканчиках. Я договорилась с Раисой Федоровной и завтра к 13:00 я пойду к ней. А до этого мы съездим на огород, а потом на рынок. Как обычно воскресенье обещает быть насыщенным.

В общем, жди новостей, Дневник.

Пока

16.07.2013 г.

Привет, Дневник!

Обещала новостей о воскресенье, но зашла через 10 дней. Надеюсь, что это самый большой перерыв в нашем общении. За эти 10 дней много чего случилось.

Например, то что папа вывез меня на трасу и я впервые колесила на 4 передаче. Это было круто, но и страшно. После этого я больше не ездила. Не смогла победить свой страх.

Также я не первый раз замечаю, что родители начинают ссориться без повода. А когда я спрашиваю почему, в ответ слышу, что они не ссорятся, а просто разговаривают. Спрашивается, я совсем тупая? Сложно им что-то доказать.

Сейчас я сижу в комнате, которую нам выделил некий пастор из Черноморска. Пока ничего впечатлительного я не увидела. Бабушка убеждала меня в том, что здесь просто рай. М-да, похоже она не правильно понимает значение этого слова. По-моему, для настоящего рая у нас денег не хватит. Она еще говорила, что здесь много молодежи. Посмотрим. Хотя тут только семьями отдыхают. И на обещанный большой и уютный санаторий это тоже не похоже. В общем, пока сплошная лажа. И секретничать с тобой, Дневник, будет сложно. Бабушка везде будет заглядывать и спрашивать, что и как. Я не люблю этого очень. Придётся, как-то смириться на это время. Хотя бы ради моря.

Ладненько, Дневник, до следующих посиделок за нетбуком.

Пока

17.07.2013 г.

Привет, Дневник!

Я сердилась, что здесь все не так как было обещано. Молодежь – это молодые родители со своими дошкольного возраста детьми. Вставать нужно в 7 утра на зарядку. Дома, хоть и Женька мешала спать, я вставала к 9. У меня полное разочарованье.

Вчера вечером Александр Викторович (пастор у которого мы остановились жить эти 12 дней) задал вопрос: Что есть смыслом жизни. Меня поражают те правильные слова, которые сказали люди с которыми мы отдыхаем. Неужели для них является смыслом жизни славить Бога, вечность, праведная жизнь? Я тоже могу сказать, как правильно, но на самом деле смысл жизни для меня в другом.

Бабушка обращается со мной, как с ребенком. Сегодня шли мимо книжного магазина. Зашли в магазин, а она сразу говорит мне: Скажи какую тебе надо книжку я спрошу. У меня ведь нету языка. Я сама спросить не могу. Она сама себя ведет как ребенок. Решила, что в палатках возле пляжа можно купить парадно-выходную юбку. Дневник, это ужас.

Я очень хочу домой. Была мысль поехать в Симферополь, взять билет и уехать домой. Но тут как тут бабушка. Мол, отмучаешься эти 10 дней, это же не долго. Зато она в раю. Готовить не надо, утром и вечером размышления о главном, на море отвезли, потом привезли и т.д. Похоже, здесь только мне не нравиться.

Сегодня одна бабка спросила, как мне тут. Я еле выдавила из себя, что нормально. Сказала бы плохо, пришлось бы объяснять почему. И вряд ли, эта бабка поняла почему мне здесь не нравиться.

В общем, Дневник, мне плохо. Я одна со своими мыслями. Никто меня не понимает здесь. Наверное, я бы уже давно разрыдалась если бы не ты. Ты мой доктор, Дневник.

До следующего сеанса, Дневник

18.07.2013 г.

Привет, Дневник!

Я сегодня начала читать книжку «Ловушка счастья». Теперь я понимаю для чего я веду дневник. Я записываю свои мысли. Мысли – это слова, возникающие в сознании. Видя слова в виде черненьких знаков на белом фоне, мысли теряют свой смысл. Вернее, тот смысл, который я первоначально в них вложила. Да, они существуют в моей голове, но мое отношение к ним уже другое. Это всего лишь несколько слов в моей голове.

Правда, я пока не говорю, что мне нравиться находиться в этом месте. Но я уже не переживаю по этому поводу так сильно, как это было в первый день.

Дневник, ты реально мой личный психолог. Это помогает мне. Может быть не так, как я того ожидаю, но это работает. Все, что требуется от меня – это найти время, чтобы включить нетбук и открыть привычный файл Word. Сделать то, с чего началось твое существование, Дневник.

Вот, как только я с тобой разоткровенничалась пришла бабушка. Отложим наше общение на попозже.

Не могу писать когда в комнате кто-то есть. Сразу все улетучивается. Настрой теряется. Хоть и бабушки уже рядом нет, но нить утеряна.

Попробую искать нужный момент завтра.

Пока, Дневник

21.07.2013 г.

Привет, Дневник!

Сегодня воскресенье. Бабушка сейчас на море, так что меня есть время с тобой посекретничать. Я не поехала на море потому, что немного обгорела. У меня все тело красное, за исключением левого бока.

Мне тяжело отдыхать с бабушкой. Она каждую ночь просыпается в туалет. Сегодня она встала дважды. Утром встала в половине шестого. После этого уже сон не тот. Бабушка начала шуметь, шуршать, как она сказала: Я собираюсь на море. И это в 5:30 утра! Днем тоже не удалось по спать. Как только я уснула позвонила мама. Я во второй раз стала дремать, как вошла бабушка и начала, опять таки, собираться на море. В общем, я рассердилась и нашла повод, чтобы не поехать.

Вчера была суббота. Здесь во дворе столовая превратилась в место богослужения. Ты не поверишь, Дневник, я увидела знакомых людей с Симферополя. Не думала, что увижу кого-нибудь знакомого. Но подойти я не решилась. Такая вот я.

Сегодня на море было прохладнее, оно как обычно штормит.

Кстати, хотела тебе пожаловаться. Моя бабушка и еще одна бабуля, которая приехала с нами, чтобы не болели колени, ловят медузы и ними натираются. Представляешь, Дневник, натираются медузами. На них смотрят так, как будто давно пора, чтобы за ними приехала беленькая машинка с красненьким крестиком и увезла в интересненький домик. В это время мне хочется сквозь землю провалится. Будто я их не знаю и это не моя бабушка там сходит с ума.

Такой вот у меня «отдых». И лучше бы его не было.

Мама говорила, что ей слышится мой голос. Как будто я прошу забрать меня домой. Я и на самом деле так хочу домой. Будучи на учёбе я так домой не хотела. Все познается в сравнении.

Буду заканчивать свое очередное нытье. Прости, Дневник, за мои сопли.

Пока

23.07.2013 г.

Привет, Дневник!

Мы с бабушкой сегодня фотографировались. У бабушки не очень хорошо получается. То криво, то расплывчато, то еще что-то. Без фотошопа не обошлось. Полчаса редактировала одну фотку. Но зато какой классной я себя сделала! Песня старая, но что поделаешь если я больше себе нравлюсь на фотографии нежели в зеркале? Это ведь одна и та же я. Мне иногда кажется, что некрасивого человека не сделает красивым фотошоп. А мне чуть-чуть нужно себя подкорректировать и я фотомодель. Можно и на обложку журнала… Но это уже многовато. Достаточно того, что я довольна.

Сфоткали и бабульку, которая заразила мою бабушку обтиранием медузами. Правда, кадр с медузой не удался, но я обязательно сделаю еще. Я сфоткала ее намазанной грязью. А также с медузой в руках. Она потешная, не так ли? Ей 76 лет и она постоянно повторяет: Зачем я сюда приехала, если не обтираться медузами, мазаться грязью, купаться в море и т.д. Я ее не раз сфоткала, тем более если она позирует почему бы и нет?

Ты знаешь, Дневник, последнее время я ловлю себя на мысли, что мне нравится себя хвалить. Каждое утро в конце зарядки нам предлагают себя погладить, улыбнуться и похвалить. Не так, чтобы до гордости, а просто похвалить. За то, что так хорошо сделали зарядку, за то, что проснулись, ну и просто, за то, что такие красивые и хорошие. И мне нравится этот момент. Внутри наполняет, какое-то не понятное удовлетворение. Будто так и должно быть. Не думала, что такое будет. Может мне попробовать себя хвалить по чаще? Без всякого повода, просто так? Не знаю. Но мне нравится то ощущение, которое возникает при этом внутри. Оно такое спокойное, приятное и теплое. Не просто умиротворение, что-то больше. Это тяжело объяснить словами. Я ведь такого не практиковала. Но это круто.

Я опять сегодня вечером не пошла на море. Бабушка отправилась, а я нет. Вечерами море штормит еще сильнее, чем днем. Купаться не возможно вечером. Очень холодно, хотя вода теплая. Зато мы с тобой, Дневник, не плохо провели время.

До новых встреч, Дневник

25.07.2013 г.

Привет, Дневник!

Вчера был такой насыщенный день, что вечером у меня не хватило сил, чтобы тебе все рассказать.

Во-первых, бабуля о которой я тебе рассказывала, сфотографировалась с неграми. Это было нечто. Они ее переодели. А бабка, как ребенок на все реагирует. Ей это так понравилось, что даже сегодня, встречая этих же негров, она машет им и разговаривает с ними. Это не бабка, я настоящее чудо-юдо. В прошлом году с этой бабулей история преключилась. Она на пляже с кем-то разговорилась и куда-то пошла. Вещи оставила на пляже. Где ее только не искали. Наутро думали оцеплять пляж и искать с аквалангистами. Но к 12 ночи позвонили с милиции и сказали: Забирайте свою бабу, а то она нам уже всем плешь уже проела. Вот так вот.

Дата добавления: 2015-09-28