|
Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие. К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги. Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента. Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности. С основными причинами агрессии у детей разобрались. 1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом. В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях. |
|
Существует два основных условия, вызывающих у людей стремление к насилию. Первое из них состоит в том, что человек был обижен. Ребенок, которого шлепали, били или которому угрожали насильственными действиями, сам будет предрасположен к применению насилия. Детские беспокойства, разочарования и недовольства могут накапливаться и вынуждать ребенка драться или кусаться.
Второе условие является более трудным для понимания: человеку не позволяли высвобождать эмоции, возникавшие в результате обид. У него сохраняются невыраженные чувства по поводу того, что ему пришлось пережить, и в результате возникает стремление к проявлению насилия по отношению к другим людям. У ребенка, ставшего жертвой насилия и других тяжелых переживаний, появляется желание применять физическое воздействие только в том случае, когда его эмоции заблокированы и подавлены. Таким образом, насилие представляет собой искаженное выражение гнева и страха человека в той окружающей среде, где отсутствуют безопасные условия для проявления и выражения его чувств.
Как мальчикам, так и девочкам необходимо позволять плакать и выражать свои эмоции. В противном случае у них будут накапливаться нереализованные гнев, презрение, недовольство и страхи, которые они могут выражать в виде насилия по отношению к другим или себе. Плач является очень эффективным средством избавления от агрессивной энергии.
Вот что рассказала мне сестра, которая часто присматривала за одной пятилетней девочкой (назовем ее Дженис):
Однажды, когда я сидела с Дженис, она хныкала, а Лаура (ее мать) была занята домашними делами, и у нее не было времени поиграть с дочкой. Тогда я предложила Дженис пойти во двор. Она с радостью согласилась. Пока Лаура стирала, мы с Дженис сидели во дворе. Девочка все еще хныкала. Вдруг она взяла длинную палку и стала пытаться ударить меня. Но я каждый раз перехватывала палку, и она никак не могла добиться своего. Я сказала Дженис: "Я не позволю тебе ударить меня". Через какое-то время я ухватилась за другой конец палки, но она начала тащить ее к себе, пытаясь вырвать из моей руки. Увидев, что у нее ничего не получается, Дженис начала кричать: "Отпусти! Отпусти!" А потом разревелась. Мы обе продолжали держаться за палку. Этот громкий плач продолжался несколько минут, пока Лаура, услышав крики дочери, не вышла на веранду. С раздражением в голосе она спросила меня: "Почему ты не отдаешь ей палку?" Она подумала, что я специально провоцирую Дженис. Я отпустила палку. Девочка перестала плакать, но затем вновь дала мне другой конец палки, начала тащить ее и плакать! Тут я поняла, что ей нужно было поплакать, и для этого я должна была держать палку, чтобы она тащила ее к себе.
В некоторых случаях агрессию ребенка можно остановить, решительно, но с любовью удерживая его на руках. Если старший брат толкает или бьет младшего, вам нужно решительно остановить его и сказать, что не позволите ему обижать ребенка. Старший, возможно, начнет сопротивляться и протестовать, но вы должны продолжать удерживать над ним физический контроль. В конце концов его гнев может перерасти в слезы и он расплачется в ваших объятиях. Тогда вы можете сказать ему: "Я знаю, что иногда ты злишься на младшего братика и хочешь ударить его. Я понимаю, что ты чувствуешь, но я должна защищать вас обоих, поэтому подержу тебя еще немного. Можешь рассказать мне, почему ты грустишь и злишься. Все нормально. Если хочешь, можешь поплакать".
Если ребенок разгневан и проявляет агрессию, создайте спокойные условия, чтобы он мог высвободить свои чувства с помощью плача, а не вымещать их на других. Все, что помогает ребенку почувствовать доброе к нему отношение и создает у него ощущение безопасности, помогает ему заменить свои агрессивные порывы оздоровляющими слезами. В то же время насильственные действия должны решительно пресекаться, чтобы никто не пострадал. Уверенно и с любовью удерживая малыша на руках, мы достигаем обеих целей: останавливаем насильственное поведение и демонстрируем свою доброту, необходимую ребенку для ощущения безопасности. Эта мера очень эффективна и полезна.
Вот пример эффективного применения этого метода, рассказанный матерью трехлетнего мальчика.
Я начинаю понимать, когда ему нужно поплакать. Например, сегодня утром он проснулся не в настроении, был каким-то раздражительным и ударил меня.
Когда я обернула вокруг него полотенце, он начал вырываться и заплакал. Я продолжала удерживать его, а малыш все кричал и рыдал. Я держала полотенце не очень плотно, чтобы он мог двигаться. Сын продолжал сопротивляться и извиваться, но я его не отпускала. Я сказала: "Я просто хочу, чтобы ты несколько минут побыл здесь". А малыш все плакал и плакал, взвизгивал и пытался вырваться. Через некоторое время я выпустила его из полотенца, но он повернулся и швырнул в меня игрушку. Тогда я опять обернула вокруг него полотенце, и он снова начал плакать. Через десять минут я выпустила его, и сын стал совсем другим. Никакой раздражительности - только одни улыбки. Он стал прекрасно себя вести. Я спросила, можно ли поцеловать его, и он сам обнял меня и поцеловал. Тогда я поняла, что ему нужно было поплакать, и он это сделал.
Некоторые взрослые отказываются от такого метода, поскольку считают, что удерживать ребенка против его воли - это жестоко. Но те же самые люди без колебаний отсылают ребенка в детскую комнату вопреки его воле ("тайм-аут") и угрожают ему различными наказаниями, если он выйдет оттуда без разрешения. Заточение задиристого ребенка в своей комнате может привести лишь к кратковременным результатам. Но основную проблему это только усугубит, поскольку ребенок ощущает себя покинутым, непонятым и нелюбимым. Вот почему я рекомендую удерживать малыша с любовью, а не изолировать его или лишать внимания.
Хотя агрессивные дети поначалу обычно отталкивают родителей, на самом деле им хочется, чтобы их держали на руках. Малыши как будто стремятся убедиться, что существует сила, более мощная и значимая, чем их гнев. Именно такой силой и являются взаимоотношения между взрослым и ребенком. Однако удерживание ребенка на руках никогда не должно применяться в качестве наказания, мести или способа воспитания покорности и послушания. Если это делается с сочувствием и любовью, то никогда не вызовет у него отвращения.
Иногда я применяла этот метод к своим сыновьям. Если я держала их на руках, пока они плакали, после этого у детей всегда было хорошее настроение. Часто они хотели продолжать оставаться в моих крепких объятиях, хотя за несколько минут до этого яростно вырывались. Однажды после такого плача, во время которого мой шестилетний сын пытался вырваться, он вдруг сказал: "Мне нравится, как ты меня обнимаешь. Это помогает мне избавиться от чего-то".
Если воспитатели и няни считают необходимым применять этот метод в отношении задиристых детей, я советую им получить на это разрешение родителей, так же как и на любую другую методику. Держать ребенка на руках наиболее эффективно в том случае, когда это делает близкий и любящий человек. Данный метод является очень действенной альтернативой наказанию как дома, так и в детском саду, поскольку останавливает агрессию ребенка, не причиняя ему какого-либо вреда и избавляя его от негативных эмоций.
Применение этого метода описано в пособии для воспитателей, опубликованном Национальной ассоциацией воспитания детей. В приведенном ниже отрывке из этой книги объясняется, почему он является гораздо лучшим методом воспитания, чем физическое наказание.
Когда вы держите ребенка на руках, он получает огромную пользу. Ощущая, что вы контролируете ситуацию и понимаете его, малыш прекращает сопротивление и впоследствии чувствует себя гораздо лучше. Разозлившись в следующий раз, малыш будет помнить, что вы на его стороне и способны помочь ему восстановить самоконтроль. Иногда вам придется держать ребенка за руки, если он будет пытаться ударить вас, или за подбородок, если он будет пытаться укусить вас, либо за ноги, если он будет стараться пнуть вас. Если вы будете делать это только для того, чтобы контролировать его действия, считая неправильным бить его, и вы, и малыш будете в безопасности. Вы оба выйдете из кризиса с намерением уважительно относиться друг к другу в дальнейшем.
Некоторые взрослые пытаются направить энергию ребенка в другое русло. Например, мальчику, который часто колотит свою младшую сестренку, могут давать для битья куклу или подушку. Ребенку, который кусает своего приятеля, могут предложить резиновую игрушку или яблоко. Такая переадресация агрессии может помочь на время защитить потенциальную жертву. Это также дает драчуну возможность увидеть, что взрослые понимают его чувства. Однако если ребенок при этом не плачет и не выражает свой гнев, то его глубинные чувства обычно не выплескиваются, поскольку агрессивные поступки являются, как правило, искаженным выражением страха и печали. Такие физические действия, как шлепки или кусание, не приносят настоящего избавления от связанных с ними болезненных эмоций. Ребенок, выражающий ревность к своей младшей сестренке кусанием или шлепками, лучше всего преодолеет свое беспокойство по поводу потери родительской любви, если сможет поплакать в теплых объятиях мамы или папы.
Иногда дети направляют свою агрессию на родителей. Этому существует несколько возможных объяснений.
Либо взрослые жестоко обращались с ребенком, возможно, увлекались наказаниями, проявляли авторитаризм, несправедливость, нетерпимость, неуважение, либо игнорировали его потребности. Пресечение агрессивного поведения ребенка, конечно, оправданно, но также необходим и анализ поступков родителей, поскольку именно они могут стать причиной его агрессивности.
Идеальных родителей не бывает. Именно поэтому все дети иногда злятся на них, особенно на тех, кто им ближе всего. Ребенок может воспринимать матерь и как богиню (когда она спокойна и относится к малышу с любовью), и как чудовище (когда она теряет терпение и внимание). К тому же родители устанавливают ограничения, которые необходимы для того, чтобы обеспечить детям здоровье и безопасность (забирают у них из рук острые, режущие и колющие предметы; сажают их в автомобильное кресло и пристегивают ремнем). Когда малыши злятся, нельзя позволять им драться, но следует разрешать открыто выражать свое недовольство, плакать, возмущаться и кричать. Им необходимо знать, что родители не отвергнут их чувства и способы их выражения.
У некоторых детей, которые пытаются ударить своих родителей, возможно, просто произошло накопление стресса, и для выражения своих чувств им требуются жесткие ограничения. Драки могут быть их способом попросить о содействии в избавлении от болезненных эмоций, как это было продемонстрировано в предыдущих примерах. Держа ребенка на руках, вы устанавливаете ограничения в его поведении, являющиеся стимулом для плача и негодования, тем самым без всякого вреда для малыша сводите его агрессивность на нет.
В заключение хотим подчеркнуть, что проявляющие агрессивность ребята всегда страдают от болезненных эмоций. Существуют эффективные, исключающие наказания способы пресечения агрессивного поведения, помогающие детям высвободить их глубинные чувства. Важно понимать, что больше всего малыши нуждаются в любви и внимании именно тогда, когда их поведение заслуживает этого меньше всего.
Проблема агрессивного поведения ребенка актуальна в наши дни и особенно важна для тех родителей, чьи дети склонны к подобным проявлениям, хотя родителям не всегда легко признать, что именно их ребенок агрессивен, является источником неприятностей и даже зла для других.
Необходимо помнить также, что ребенок может быть агрессивным не обязательно по вине родителей, т.е. неправильного воспитания. Черты агрессивного поведения могут быть скрыты в темпераменте и характере ребенка (пониженная степень чувствительности, сопереживания другим, взрывчатость, гневливость, обидчивость) или являться результатом особого созревания нервной системы.
Поскольку одним из основных видов дошкольной деятельности является игра, применение метода игротерапии наиболее эффективно.
Ниже приведены примерные игровые задачи-приемы:
2. “Маленькое приведение” (Лютова Е.К., Монина Г.Б.)
Цель: Научить в приемлемой форме выплеснуть накопившийся у агрессивного ребенка гнев.
Содержание: “Ребята! Сейчас мы с вами будем играть роль маленьких добрых приведений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такие движения (педагог приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и поизносить страшным голосом звук “У”. Если я буду тихо хлопать, вы будете тихо произносить звук “У”, если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы добрые приведения и хотим только слегка пошутить”. Затем педагог хлопает в ладоши. “Молодцы! Пошутили и достаточно. Давайте снова станем детьми!”
1. “Волшебные шарики” *(Павлова Я.А.)
Цель: снятие эмоционального напряжения.
Содержание: Дети сидят в кругу. Взрослый просит их закрыть глаза и сделать из ладошек “лодочку”. Затем он вкладывает каждому ребенку в ладошки стеклянный шарик – “болтик” – и дает инструкцию: “Возьмите шарик в ладошки, согрейте его, сложите ладошки вместе, покатайте, подышите на него, согрейте его своим дыханием, отдайте ему часть своего тепла и ласки. Откройте глаза. Посмотрите на шарик и теперь по очереди расскажите о чувствах, которые возникли у нас во время выполнения упражнения.
3. “Мой хороший попугай”
Цель: игра способствует развитию чувства эмпатии, умения работать в группе.
Содержание: Дети стоят в кругу. Затем взрослый говорит: “Ребята! К нам в гости прилетел попугай. Он хочет с нами познакомиться и поиграть. Как вы думаете, что мы можем сделать, чтобы ему понравилось у нас, чтобы он захотел прилететь к нам снова? Дети предлагают: “Говорить с ним ласково”, “Научить его играть и т.д. Взрослый бережно передает кому-либо из них плюшевого попугая (мишку, зайца). Ребенок, получив игрушку, должен прижать ее к себе, погладить, сказать что-то приятное, назвать ласковым именем и передать (или перебросить) попугая другому ребенку.
Игру лучше проводить в медленном темпе.
4. “Цветик - симицветик”
Цель: Игра помогает детям оценить свое состояние, проанализировать поведение.
Содержание: Взрослый заранее заготавливает вырезанные из картона цветы. На каждом из 7 лепестков нарисованы лица, выражающие разные эмоции.
Ребенок смотрит на лепестки, называет эмоцию и говорит, когда он находился в том или ином состоянии.
В течении учебного года можно провести подобные занятия многократно, а в конце года обсудить с ребенком, изменились ли его взгляды на окружающих и на себя.
Например, если ребенок в начале года говорил, что он счастлив, когда ему дарят подарки, а через 2-3 месяца заявил, что чаще всего он бывает, счастлив, когда другие дети принимают его в игру, то можно поговорить с ним об этом и спросить, почему у него изменились представления.
5. “В тридевятом царстве”
Цель: Игра способствует формированию чувства эмпатии, установлению взаимопонимания между взрослым и ребенком.
Содержание: Взрослый и ребенок (мама и ребенок, воспитатель (учитель) и ребенок и т.д.), прочитав какую-либо сказку, рисуют ее на большом листе бумаге, изображая героев и запомнившиеся события, затем взрослый просит ребенка пометить на рисунке, где он (ребенок) хотел бы оказаться.
Ребенок сопровождает рисунок описанием своих похождений “в сказке”.
Взрослый же в процессе рисования задает ему вопросы: “А что бы ты ответил герою сказки, если бы он спросил тебя…?”, “А что бы ты сделал на месте героя?”, “А что бы ты ощутил, если бы герой сказки появился здесь…? ”
6. “Липучка”
Цель: Игра способствует развитию умения взаимодействовать со сверстниками, снятию мышечного напряжения, сплочению детской группы.
Содержание: Все дети двигаются, бегают по комнате, желательно под быструю музыку. Двое детей, держась за руки, пытаются поймать сверстников. При этом они приговаривают: “ Я - липучка- приставуча, я хочу тебя поймать”. Каждого пойманного ребенка “липучки” берут за руку, присоединяя его к своей компании. Затем они все вместе ловят в свои “сети” других.
Когда все дети станут “липучками”, они под спокойную музыку танцуют в кругу, держась за руки.
Если музыкальное сопровождение невозможно осуществить, взрослый задает темп игре, хлопая в ладоши. В этом случае темп, быстрый в начале игры, замедляется по мере ее проведения.
7. “Котик” (Павлова Я.А.)
Цель: Снятие эмоционального, мышечного напряжения, установление положительного настроя в группе.
Содержание: Дети находятся на ковре. Под спокойную музыку дерти придумывают сказку про котика, который:
- нежиться на солнышке (лежит на коврике);
- потягивается;
- умывается;
- царапает лапками с коготками коврик и т.д.
В качестве музыкального сопровождения можно воспользоваться записями аудиокассеты “Волшебные голоса природы”: “Малыш в лесу”, “Малыш у реки”, “Малыш и птичка” и др.
Используемая литература
Игра «Рычи лев, рычи; стучи, поезд, стучи»
Возраст: для детей с 5 лет.
Ведущий говорит: «Все мы львы, большая львиная семья. Давайте устроим соревнование, кто громче рычит. Как только я скажу: «Рычи, лев, рычи!», пусть раздается самое громкое рычание»
«А кто может рычать еще громче? Хорошо рычите львы». Нужно попросить детей рычать, как можно громче, изображая при этом львиную стойку.
Затем все встают друг за другом, положив руки на плечи впереди стоящего. Это паровоз. Он пыхтит, свистит, колеса работают четко, в такт, каждый слушает и подстраивается под соседей. Паровоз едет по помещению в разных направлениях, то быстро, то медленно, то поворачивая, то изгибаясь, издавая громкие звуки и свист. Машинист на станциях меняется. В конце игры может произойти «крушение», и все валятся на пол.
Упражнение «Ласковые лапки»
Цель: снятие напряжения, мышечных зажимов, снижение агрессивности, развитие чувственного восприятия, гармонизация отношений между ребенком и взрослым.
Взрослый подбирает 6-7 мелких предметов различной фактуры: кусочек меха, кисточку, стеклянный флакон, бусы, вату и т.д. Все это выкладывается на стол. Ребенку предлагается оголить руку по локоть; воспитатель объясняет, что по руке будет ходить «зверек» и касаться ласковыми лапками. Надо с закрытыми глазами угадать, какой «зверек» прикасался к руке – отгадать предмет. Прикосновения должны быть поглаживающими, приятными.
Вариант игры: «зверек» будет прикасаться к щеке, колену, ладони. Можно поменяться с ребенком местами.
Упражнение «Ящик с обидками»
Цель: посредством активных действий выплеснуть негативные переживания.
Материалы: картонный ящик и газета.
Ребёнок комкает куски газеты в шары и кидает их в стену. Они падают, оставаясь на полу, а он продолжает комкать всё новые куски газеты и кидать в стену до тех пор, пока не устанет. Если ребёнка обидели, то ему можно посоветовать сопровождать каждый бросок словами, адресованными обидчику.
Когда ребёнок устанет и немного успокоится, можно вместе с ним собрать бумажные комки и сложить их до следующего раза, объясняя ему, что он всегда может ими воспользоваться наедине в своей комнате, когда снова почувствует сильное напряжение и желание злиться.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 34 | Нарушение авторских прав
<== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |
28.Система психолого-педагогической помощи семьям, воспитывающим детей с отклонениями в развитии | | | Коррекция дисфункций таза у взрослых и детей |