Обида – оружие маленького манипулятора.

Обида – оружие маленького манипулятора.

Родители, как правило, очень болезненно относятся к обидам своих детей. Возникающее чувство вины часто толкает взрослых на необдуманные поступки – хочется отменить наказание, извиниться, разрешить то, что раньше запрещали, немедленно загладить свой выговор ребёнку, накормив его чем-нибудь вкусненьким. Конечно, если вы не правы в произошедшем конфликте, то умение признать это, только укрепит ваш родительский авторитет. Но, согласитесь, иногда решительные действия необходимы, чтобы пресечь истерики и плохое поведение сына или дочери. И небольшая встряска просто необходима, чтобы показать ему ваше негодование, дать понять маленькому нарушителю дисциплины, что другим людям тоже сейчас некомфортно из-заего проступка. В глубине души ребенок понимает оправданность наказания, запрета или отказа выполнить его просьбу, но все равно демонстративно плачет. В этом случае детская обида – способ манипуляции, позволяющий малышу добиться своего. Если вы не склонны к частым и унижающим ребенка наказаниям, то малыш через некоторое время справится со своей обидой, осознав разумность ваших требований.

Порою, ребёнок обижается по поводу и без него, приводя в замешательство взрослых. Не купили торт, не разрешили посмотреть еще один мультфильм по телевизору, не пустили прокатиться с грязной горки – все это становится поводом для детской обиды. Родители начинают срочно изыскивать изъяны в своих методах воспитания и решают, что, наверное, нужно быть менее требовательными и постараться выполнять желания ребёнка, если он постоянно обижается. Это-то и бывает на руку маленькому хитрецу. Он начинает понимать, что стоит только «надуть губы» и заплакать, как родители станут, «как шёлковые». Тут же разрешат, отпустят, купят.

И если родители продолжают реагировать на обиду ребёнка ожидаемым образом, то такой способ управления взрослыми входит у начинающего манипулятора в привычку. А может стать частью характера и перейти во взрослую жизнь.

Капризные взрослые, требующие немедленного удовлетворения всех своих потребностей за счёт других людей, производят крайне неприятное впечатление. И если с близкими такой способ взаимодействия часто даёт положительный эффект, то у посторонних людей точно вызовет протест. Кому же захочется общаться с вечно обиженным и недовольным человеком?

Привычка манипулировать другими при помощи обиды формирует у её хозяина восприятие жизни в «чёрных тонах», перевес эмоциональных реакций над рациональными. Позиция «вечной жертвы» помогает добиться мелких поблажек, но мешает добиться настоящего успеха в жизни. При таком мироощущении неизбежны конфликтные отношения с окружающими, что ведёт к изолированности в общении и «уходу в себя». Кого винить тогда, что мир так плох и совершенно не отвечает твоим требованиям? Добьётся ли манипулятор поставленной цели при помощи привычной обиды? Возможно, да. Но какой ценой?

6 способов лояльного наказания ребенка

Когда кроха подрастает, у него раскрываются новые способности. К сожалению, одна из них – это умение довести своих родителей до бешенства. Тогда многим родителям кажется, что единственное, что может унять ребенка – хорошенькая порка. Но не все знают что существуют лояльные методы наказания ребенка.

Любой психолог скажет, что нельзя применять к ребенку физические методынаказания. Особенно, в столь маленьком возрасте, когда он даже не поймет, почему его ударили. Какие же есть альтернативы у родителей?

Способ № 1
Лишение удовольствия – это один из лояльных методов наказания. Когда годовалый ребенок бьет маму ладошкой по лицу, он проверяет, можно ли это делать. Мама же должна показать, что нельзя. Спусти драчуна на пол и строго скажи: "Нельзя!". Он поймет, что сделав это опять, он лишится своего самого большого удовольствия – маминых объятий. Но старайся быть объективной. Провинность и наказание за нее должны быть прямо пропорциональны.

Способ № 2
Игнорирование ребенка – это лишение его родительского расположения и любви, что ребенок переносит тяжело. Потому этот способ используй очень аккуратно. Если ребенок закатил истерику, выйди из комнаты, и не разговаривай с ним, пока он не успокоится. Оставь его наедине, после того, как он сделал что-то плохое. Покажи, что рассердилась. Но не тяни долго, вскоре поговори с ребенком о его проступке, приласкай и утешь. Наказывать малыша, днями с ним не разговаривая, – это уже не наказание, а пытка.

Способ № 3
Малыш может проверить, справедливы ли твои требования, на собственном опыте. Так ему будет легче понять, почему мама запрещает ему это. Прыгал по лужам – получай хлюпающий нос и лишение прогулки. Не делился в песочнице ведерком – не удивляйся, что никто не хочет с тобой играть. Воспитанные таким способом дети вырастают самостоятельными, умными и рассудительными. Им легче приспособится к жизни, так как они привыкли с маленьких лет нести ответственность за свои поступки.

Способ № 4
Запугивание ребенка несуществующей Бабой Ягой или злым дядей бывает очень эффективным. Непослушным деткам и Дед Мороз ничего не кладет под елку. В этом случае тебе не придется выступать злым цербером. На самом деле мама не хочет наказывать малыша, это злой крокодил приползает и кусает непослушных деток.

Хоть это и мягкий метод наказания, но и тут можно переборщить. У ребенка могут развиться детские страхи, переходящие в неврозы. Малыша-сангвиника можешь пугать, но для меланхолика это может закончиться внутренней драмой. Детки до 6 лет еще не способны различить, где реальный мир, а где фантастический. У впечатлительного малыша может сложиться представление, что существует некая сила, способная сделать ему больно. Даже мама ему не поможет.

Способ № 5
Временный арест. Ты сажаешь провинившегося ребенка на стул в углу, где он должен просидеть ровно пять минут в полном одиночестве. Эти пять минут покажутся ему вечностью. И наказание получит, и успокоится.

Способ № 6
Легкое физическое наказание – это самый последний способ в твоем арсенале. Ребенок, на которого кричат, вскоре привыкает к такой манере поведения, и сам становится крикуном. Малыш, которого бьют, привыкает к побоям и не реагирует на них, затаив на родителей обиду. Даже легкий шлепок по попе – это метод, который требует особой осторожности, и применяется в последнюю очередь.

Как видишь, существует масса более действенных способов наказания ребенка.

ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ: УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО...

Малыш стучит ногами по полу, вопит во все горло, багровеет как свекла… Для детей 2−4 лет истерика – верный способ быть услышанными. Не все родители знают, как вести себя во время спектакля: утешить, накричать в ответ? Так что же нужно делать, чтобы истерики прекратились?

1. Подать пример

Дети часто впадают в ярость, когда у них что-то не получается: пирамидка рассыпалась, кулич треснул, песочный замок смыло волной. Малыш бросает игрушки на пол, машет руками, кричит.«Многие родители пугаются, увидев своего ребенка в таком разъяренном состоянии. Но этого бояться не нужно, ведь, когда у нас что-то не получается, мы тоже сердимся. Ребенок не может все время улыбаться и быть «пушистым», просто пока он не умеет справляться со своей злостью», – объясняет Светлана Климова, семейный терапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов и Европейской ассоциации психотерапевтов. Покажите малышу всем своим видом и тоном, что катастрофы не произошло, и предложите: «Давай лучше попробуем еще раз!» «Желаемую реакцию можно смоделировать, − рассказывает Елена Фисун, семейный терапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов и Европейской ассоциации психотерапевтовwww.familypoint.ru. − Начните строить свою пирамидку рядом с малышом и притворитесь, что она рассыпалась случайно. Вздохните, произнесите вслух: «Какая жалость! Я так старалась! Ну что ж, попробую снова!» Малыш поймет, что чувство досады в такой ситуации испытывают все, и увидит, что на неудачи можно реагировать по-другому − без плача и крика».

2. Предотвратить

Дети, за каждым шагом которых следят, никогда не научатся принимать собственные решения.
Приступ злости чаще всего настигает малыша в тот момент, когда его желания расходятся с реальностью. Помня об этом, постарайтесь предупредить его недовольство. Если вы обрисуете ситуацию заранее, шансов, что ребенок закатит истерику, будет гораздо меньше. Накануне похода в гости можно сказать: «Вечером мы поедем к бабушке, но перед этим ты немножко поспишь». Перед тем как выключить телевизор, предупредите: «Скоро сеанс просмотра мультиков заканчивается». Прежде чем идти в магазин, проведите беседу: «Сейчас у меня нет денег, чтобы купить тебе даже шоколадку». «Можно оговорить список покупок заранее, − советует Елена Фисун. − Например: «Сегодня я могу купить тебе что-то одно». Если ребенок забудется и положит в корзину машинку, фломастеры или жвачку, напомните: «Ты должен выбрать».

3. Не пугаться посторонних глаз

В общественных местах истерика срабатывает отлично. Когда ребенок начинает плакать на глазах у прохожих, многие родители готовы уступить. К 3 годам малыш прекрасно понимает, где наше слабое место. «Нередко родители признаются, что дома ребенок истерик не закатывает. Но стоит только переступить порог магазина, как он сразу же входит в роль,− рассказывает Светлана Климова. – На людях родители чувствуют стыд и неловкость перед окружающими и быстрее идут на поводу у ребенка. К тому же дома выдержать истерику проще. Если вы предупредили малыша, что не можете ему ничего купить, а он все равно расплакался, сделайте вид, будто не замечает этого, и продолжите заниматься своими делами. Однако, прежде чем напустить на себя маску равнодушия, обязательно скажите малышу, что вы его слышите и сожалеете, что он расстроился, но сегодня покупка невозможна. Как только он прекратит плакать, пусть даже на миг, чтобы набрать в легкие воздух, тут же «включитесь»: «Вот молодец! Пойдем выберем йогурт для бабушки».

4. Твердо придерживаться правил

Правила детям жизненно необходимы. Они учат ребенка принимать в расчет реальность, а также мнение и чувства окружающих.
Ребенок, воспитанный в атмосфере вседозволенности, не сможет научиться обуздывать свои желания. «Правила детям жизненно необходимы. Они учат ребенка принимать в расчет реальность, а также мнение и чувства окружающих − говорит Елена Фисун. – Правила делают жизнь предсказуемой и действуют как успокоительное». Родитель должен заранее продумать, в каких случаях он может идти на уступки, но не в результате истерики, а до того. Например, если вы готовы позволить малышу поваляться в снегу, не надо одевать его в белую курточку. Главная задача родителей – снять ограничения везде, где это возможно. «Важно соблюдать два принципа: правил не должно быть слишком много, и они должны быть нерушимыми и постоянными», − советует Светлана Климова. Если ребенок знает, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не получит сладкое до еды, он быстро понимает, что требовать десерта в неурочный час бесполезно. Даже если к вам в гости приехала бабушка.

5. Озвучьте его чувства

Эмоции − это краски. Без них наша жизнь поблекнет так же быстро, как фотография на солнце. Малыш просто еще не знает, как эти краски называются. Именно поэтому очень важно, чтобы родители комментировали его чувства, причем как позитивные, так и негативные: «Ты улыбаешься − это радость!», «Сейчас ты расстроен, и я это вижу». «Если мама и папа не замечают или игнорируют эмоции ребенка, он получает сигнал, что он им неинтересен, − предупреждает Светлана Климова. – Как следствие у малыша может сформироваться запрет на выражение негативных эмоций, например таких, как агрессия. А ведь агрессия нужна не только для самозащиты, но и для достижения поставленных целей». Когда мама или папа озвучивают эмоции ребенка, он понимает, что с ним происходит, и видит, что родителям вовсе не безразлично, что он сейчас злится или чем-то недоволен. Но в семье есть правила, и малыш не всегда может получить то, что хочет.

6. Уделять больше внимания

Дети, страдающие от недостатка внимания родителей, устраивают истерики чаще других.
Когда в семье несколько детей, истерики и приступы ярости становятся способом привлечь внимание мамы, которая проверяет домашнюю работу у старшего или кормит грудью младшего. «В этом случае ребенка игнорировать нельзя, – говорит Елена Фисун. − Плачем и капризами он пытается добиться маминого внимания, которого ему остро не хватает». Если в семье появился младенец, нельзя говорить старшему: «Ты теперь большой». Первенец не должен делиться игрушками или уступать младшему свою игровую территорию только потому, что его угораздило родиться на несколько лет раньше. В противном случае он начнет отстаивать свои права. Нужно постоянно напоминать первенцу, что его маленькие братик или сестричка еще ничего не умеют делать сами, поэтому им нужно уделять больше времени. Родители не должны лишать первенца приятных ритуалов, к которым он привык. Если до рождения второго ребенка вы читали ему на ночь сказку, нужно сделать все, чтобы продолжать это делать и теперь. И хотя бы полчаса в день проводить с ним наедине. Без мобильного телефона, без телевизора, без компьютера.

7. Следить за его распорядком дня

Задумайтесь, хорошо ли сегодня ел ваш малыш? Не устал ли он от долгой прогулки? Хорошо ли спал ночью? В возрасте 4−5 лет дети очень легко перевозбуждаются, и сильные эмоции тоже могут вызвать нервное истощение. Чем больше ребенок устает, тем больше капризничает. Если истерики участились, а плаксивость повысилась, есть смысл пересмотреть распорядок дня малыша. В период повышенной возбудимости необходимо перевести ребенка на щадящий режим: ложиться спать пораньше, дольше находиться на свежем воздухе, вовремя питаться, исключить из меню все жирное и острое, не злоупотреблять сладким. «И отказаться от сильных ощущений – отменить поход в гости или в цирк, − напоминает Елена Фисун. − А также обязательно убрать из жизни ребенка телевизор – этот мощнейший раздражитель детской психики».

8. Не ругать

Дети, воспитанные в атмосфере вседозволенности, никогда не научатся обуздывать свои желания.
Когда малыш чем-то недоволен, главная его задача – привлечь к себе внимание родителей.«Ругать ребенка в момент истерики бесполезно, а после – вредно, ведь родитель тем самым признает, что этот метод воздействия имеет на него силу», − объясняет Светлана Климова. По этой же причине во время приступа не нужно разговаривать с малышом, поучать или отчитывать его. А после скандала не надо при нем же пересказывать его «подвиги» бабушке или папе. «В этот момент самое сильное наказание для малыша – это отсутствие внимания со стороны родителя», − подсказывает Елена Фисун. Конечно, изобразить полное равнодушие, когда ребенок надрывается от крика или с остервенением топчет ногами по полу, нелегко. Но это, пожалуй, единственный способ дать малышу понять, что истерикой он не сможет добиться желаемого.

9. Лишить зрителя

Любая истерика, как и всякий спектакль, рассчитана на зрителей. Если ребенка в этот момент оставить одного, он мгновенно перестает плакать. «Малыш продолжает кричать только в том случае, если твердо знает, что спустя 5 минут родители не выдержат и зайдут к нему в комнату, − объясняет Светлана Климова. − Либо для того чтобы успокоить, либо чтобы поругать, иными словами − среагируют». Когда приступ разразится, главное – оставаться безучастными, не давать воли эмоциям и не злиться в ответ. Подчеркните, что вы понимаете его чувства: «Я вижу, что ты расстроен, но сейчас мы гулять не пойдем. Когда ты успокоишься, можем вместе приготовить папе пиццу» – и тут же покиньте комнату. Как только плач стихнет, сразу возвращайтесь со словами: «Как здорово, что ты успокоился! Пошли на кухню, поможешь мне месить тесто!» или «Я так рада, что ты больше не злишься! Хочешь, посмотрим твой любимый мультик?»

10. Хвалить ребенка чаще

Похвала – самый мощный стимулятор. Чем больше мы хвалим детей, тем лучше они себя ведут
Дети должны получать родительское внимание тогда, когда ведут себя хорошо, а не тогда, когда кидаются на пол и бьются в истерике, требуя купить очередную игрушку. «Хвалите ребенка за примерное поведение и добрые поступки. Похвала – самый мощный стимулятор. Чем больше мы хвалим детей, тем лучше они себя ведут», − объясняет Светлана Климова. Если малыш без слез сумел объяснить вам, чего он хочет, подчеркните его успехи: «Ты сказал, что тебе нужно, и я сразу тебя поняла!» или «Видишь, как ты мне все хорошо объяснил!». Фразы «Ты молодец!» лучше избегать, потому что «молодец» – это тоже ярлык. «Нужно помочь ребенку понять, почему он хороший, – комментирует Елена Фисун. − Не потому, что так сказала мама или бабушка, а потому, что он уже умеет сам одеваться, заправлять кровать, ловить бабочек. Всякая похвала должна быть конкретной. Это важно для формирования здоровой самооценки».

=Капризы и упрямство ребенка повод для беспокойства многих родителей. На самое обычное предложение — помыть руки, готовиться ко сну, убрать игрушки — ребенок отвечает либо молчаливым неповиновением, либо бурным протестом. Подобные реакции у некоторых детей проявляются столь часто, что взрослые начинают относиться к этому, как к закономерным явлениям дошкольного возраста.

Считать, что капризы и упрямство обязательно сопутствуют детству, совершенно неправильно. Дети не рождаются таковыми, и это не возрастная их особенность. Но все же капризы чаще проявляются в дошкольном возрасте. Чем это вызвано?

Безусловно, склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей: чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность.
Но все же причины капризов и упрямства ребенка заключаются в неправильном подходе к его воспитанию.

Капризы могут выражаться возбужденным эмоциональным состоянием ребенка, беспричинной сменой желаний, которые, с точки зрения взрослого, лишены смысла. Однако в капризах малышей есть своя внутренняя логика.
Капризы новорожденных:

У новорожденного находящегося в колыбели, капризов, как таковых, нет. Сигналы о том, что ему пора сменить мокрое белье, или накормить, или уложить его спать,— это еще не есть собственно капризы.

Однако если взрослые не умеют своевременно предвосхищать детский плач и ребенок постоянно напоминает им о своих неудобствах, то у него возникает привычка криком добиваться удовлетворения потребностей. Частые проявления отрицательных эмоций, становясь привычными, создают предпосылку для зарождения капризов.
Капризы детей 1-2 лет:

Капризы детей второго-третьего года жизни часто связаны с неудовлетворением естественных потребностей (голод, усталость, сонливость), с ощущением физического дискомфорта (холодно, жарко, тесная обувь, сковывающая движения одежда, неудобная постель и т. п.).

Капризы могут быть предвестниками болезни. Ребенок ощущает какие-то физические недомогания, но сказать об этом не умеет. Зачастую такое состояние он стремится подавить, требуя то одного, то другого, жаждет внимания взрослых. Но так как и удовлетворяемые желания не приносят ему физического облегчения, то он плачет и капризничает.

Иногда дети капризничают и в период выздоровления. После болезни ребенок еще слаб и не может много двигаться, принимать участие в тех играх, в которые играют его товарищи. Вынужденное ограничение активности вызывает у него беспричинный плач. Но может быть и так, что за время болезни ребенок привыкает к повышенному вниманию окружающих и, выздоровев, не хочет от этого отказываться.
Неправильное воспитание – главная причина капризов

Но часто причины капризов заключаются в неправильном воспитании. Ребенок постоянно плачем добивается удовлетворения своих желаний, и взрослые незамедлительно выполняют их. Постепенно у малыша формируется привычка добиваться делаемого с помощью плача и крика. Незаметно закрепляясь, эта привычка становится чертой характера.

У самых маленьких капризы могут выражаться в нежелательной настойчивости. Например, полуторагодовалый малыш упорно хочет завладеть привлекшим его внимание предметом. Никакие «нельзя» его не останавливает. Когда же предмет убирают, скажем, в ящик письменного стола, ребенок пытается открыть его, стучит кулачками по крышке стола и упорно повторяет: «Дай!» Подобные сцены обычно заканчиваются слезами.

Чем младше ребенок, тем неосознаннее его негативные проявления, которые, как уже говорилось, часто заменяют ему неумение объяснить взрослым свое желание. По мере роста ребенка и развития его сознания капризы начинают приобретать более осознанный, преднамеренный характер, становятся привычным способом поведения для достижения цели.

Часто капризы ошибочно принимают за нервные проявления: ребенок кричит, замахивается кулаками, разбрасывает игрушки, топает ногами, ложится на пол и кричит. Родителям следует показать ребенка врачу-специалисту, чтобы исключить предположение о нервности.

Что делать, если ребенок капризничает?

Дайте ребенку побыть с самим собой

Прежде всего, научиться внешне спокойно переносить крик ребенка. Лучше в такой момент оставить его одного до тех пор, пока не пройдет это состояние. Нужно понимать, что бурная сцена рассчитана ребенком на зрителей и сочувствующих. Если же малыш постоянно будет убеждаться в том, что вопли ничуть не трогают окружающих, то привычка имитировать истерику постепенно исчезнет.

Каприз или потребность?

Если ребенок может спокойно объяснить, зачем ему нужно «то-то», то это не каприз, а потребность. Следует помнить, что потребности взрослых и детей различны в корне. И не стоит пренебрегать детскими потребностями, поставьте себя на место вашего ребенка.

Уделяйте ребенку внимание

Ребенку с самого начала жизни необходима родительская любовь. Однако если он окружен излишней заботой и вниманием, он бессознательно начинает злоупотреблять ими. Так, уже в конце первого года жизни его крик, плач могут означать не только то, что он хочет, есть или пить. Плач становится для него способом позвать к себе родителей, обратить на себя их внимание. В последствии это может привести к постоянным капризам.

Не кричите на ребенка

Даже если у Вас уже нет сил, слушать крики и наблюдать безобразное поведение своего ребенка, постарайтесь сдержать себя (Вы все-таки старше) и спокойным тоном объяснить свое решение. Вы пример для своего ребенка, он копирует Ваше поведение.

Не говорите просто «нет»

Иногда бывает достаточно сложно объяснить, почему Вы не разрешаете ребенку что-либо. Достаточно распространенная ситуация: ребенок просит игрушку в магазине, а родители просто говорят «нет». Ребенок начинает плакать и упрашивать, а родители раздраженно отказывают. Это в корне не правильно. Нужно объяснить почему «нет». Ваш ребенок гораздо умнее, чем Вы думаете, и он тоже имеет право знать, почему у него не будет этой прекрасной на его взгляд игрушки.

Не ущемляйте ребенка

В определенном возрасте дети начинают активно познавать мир. Им интересно все, что их окружает и Ваши вещи в том числе. Постарайтесь, с самого раннего возраста объяснить ребенку что есть «свое» и «чужое». И что чужое брать не надо. Но если все же ребенок взял какую-то из Ваших вещей, не отнимайте ее у него, а предложите альтернативу. Например, ребенок взял Ваш мобильный телефон, и не хочет отдавать его обратно. Кричит и ругается с Вами – одним словом капризничает. Вы должны взять какую-либо из его вещей (игрушек) и предложить обмен. В 90% случаев ребенок соглашается. При этом не забудьте объяснить, что «это мамино» и нельзя брать это без разрешения. На этом конфликт будет исчерпан. И все остались довольны.

Не потакайте капризам ребенка

Иногда родители позволяют ребенку больше, чем нужно. Очень быстро ребенок начинает считать, что ему можно все. Так продолжается до тех пор, пока не поступит первый отказ. Вот тут-то и начинаются капризы истерики. Поймите, бездействие иногда хуже действия. Прощая ребенку все, Вы его балуете. Если ребенок делает, что-то что Вас не устраивает, нужно сказать ему об этом. Спокойно и обстоятельно объяснить, почему Вы не хотите, чтобы он это делал. Причем, аргументы приводить нужно действительно весомые, а не «Я сказала, не делай так!». Не делайте из себя идола.

Если Вам не нравиться, что ребенок долго смотрит телевизор, скажите ему о том, что Вы беспокоитесь за его глазки, что от телевизора они устают, и что детям можно смотреть его только чуть-чуть. В этом месте ребенок обычно начинает капризничать, но Вы как грамотный воспитатель можете предложить ему заняться чем-то другим (более интересным для него), например, поиграть вместе в его любимую игру. Но если Вы попросите его не смотреть телевизор больше, он начнет плакать и кричать, и Вы уступите, считайте что Вы «проиграли» и теперь ребенок понял, что Вас можно и не слушать, и будет Вами манипулировать.

Поменяйтесь местами

Этот метод хорош для детишек после 3 лет. Они уже хорошо Вас понимают и смогут понять «в чем подвох». Если ребенок начинает капризничать и никакие способы это прекратить не работают, идите ва-банк. Начните копировать его. Кричите, канючьте, хватайте его за руку (не сильно), требуйте от него что-нибудь. Например, покормить его, поиграть с Вами и т.д. Ребенок не сразу поймет, в чем дело. Вам нужно сделать так, чтобы он как-бы встал на Ваше место.

Этот метод, конечно, не совсем педагогичный но, вполне действенный. Дети начинают понимать, как Вы себя чувствуете, и в следующий раз могут не начать капризничать. С другой стороны, Вы решите конфликтную ситуацию безболезненно и для Вас и для ребенка. Дети с радостью начинают ухаживать за Вами и потакать Вашим капризам. Но помните, этот метод на крайний случай. Лучше все-таки все объяснять цивилизованно, с чувством толком и расстановкой.

Подавайте хороший пример

Если Вы сами все-время капризничаете и ругаетесь с любимым, манипулируете близкими людьми и часто кричите, не ждите, что ваш ребенок будет паинькой. Если Вы обладаете большим темпераментом, старайтесь направить его в позитивное русло. Ребенок смотрит на Вас, и как бы это не звучало банально Вы главный для него пример.

Наказывать ли за капризы?

Смотря, что иметь в виду под наказанием. Если шлепать ремнем или ставить на горох, то нет, ни в коем случае! Насилие это не метод. Понравилось бы Вам, если бы муж за Ваше желание купить новую шубу, отлупил бы Вас портупей или поставил бы в угол? Смешно! Если ребенок капризничает, его нужно лишить внимания и дать понять, что Вам это не нравится, и что Вы не обязаны его слушать, пока он не начнет вести себя более благоразумно.

Между вами и ребенком есть одно большое отличие: Вы старше, а значит должны быть более сдержанны и уравновешены. Должны быть в состоянии объяснить ребенку, что он не прав и почему Вы делаете именно так, а не иначе. И тогда дети начинают вести себя также. Главное найти подход к своему ребенку, тогда и капризов станет гораздо меньше. Любите друг друга и относитесь с пониманием!

СПОСОБЫ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ДЕТСКОЙ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

В наше время уже невозможно представить жизнь без компьютера. Почти в каждом доме есть это высокотехнологичное устройство, которое используется для учёбы и для отдыха. Но существует серьёзная проблема в том, что подростки очень много времени проводят за компьютером, в компании компьютерных персонажей. Таким образом, постоянное "общение" с электронными персонажами и в социальных сетях может привести к компьютерной зависимости.

Разберёмся в причинах и зададим наиболее очевидные вопросы.

ПОЧЕМУ ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДЛЯ РЕБЁНКА МОЖЕТ СТАТЬ БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ, ЧЕМ РЕАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ?

В реальной жизни достаточно сложно устанавливать контакты. В то время как в виртуальном мире интернета очень легко заводить "друзей" и общаться с большим количеством людей. Объяснить это легко, собеседника не видно, а также не видно его реакции. Можно позиционироваться себя в любом качестве, и представиться кем-то другим, в большинстве случаем нет обратной оценки, в реальности всё не так. Большое количество собеседников помогает чувствовать свою значимость. Можно обсуждать любые темы, а также вступать в группы по интересам. Всё это формирует острую потребность быть востребованным.

Если же рассматривать феномен компьютерных игр, то тут нужно отметить что это соревнования. И как любому соревнованию присущи желание победить и добиться высоких результатов. Если игрок показал неважный результат, он может повторить попытку с учётом допущенных в прошлый раз ошибок. В тоже время мозг перевозбуждается уже через 15 минут непрерывной игры и не может переключить внимание на посторонние объекты, что приводит не нежеланию ребёнка прекратить игру.

КАКУЮ ОПАСНОСТЬ НЕСЁТ В СЕБЕ ВРЕМЯПРОВОЖДЕНИЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ

Для ребёнка становится затруднительным налаживать новые контакты, выражать эмоции и мысли из-за того что он меньше проводит времени в обществе друзей и родных. В то время как общение очень важный аспект жизни, и необщительный ребёнок может затруднительно себя чувствовать в обществе.

В процессе игры развивается внимание, но развивается он в ущерб другим психическим качествам. Например, в малом возрасте главным направлением развития является мышление. Развитие мышления помогает развиваться и другим интеллектуальным способностям. Компьютерная зависимость может способствовать развитию других видов зависимостей.

ЧТО МОЖЕТ УКАЗЫВАТЬ НА НАЛИЧИЕ ЗАВИСИМОСТИ У ПОДРОСТКА

В большинстве случаев зависимость развивается в подростковом возрасте. Обусловлено это тем что психика ещё находится на стадии формирования и ранима, нестабильна. Таким образом 10% - 14% детей проводящих всё своё свободное время за экраном монитора приобретают очень сильную зависимость от компьютера. Остальные виды деятельности отходят на второй план, сон заменяется на игру. Мнение окружающих в реальном мире теряет свой вес. Если ребёнок стал прогуливать школу, для того чтобы поиграть лишний раз, можно считать это верным признаком наличия компьютерной зависимости.

Есть ещё один верный признак развития зависимости - это кода подросток не может переключиться на другую деятельность даже на полчаса.

КАКИМ ОБРАЗОМ МОЖНО ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ИГРОМАНИИ

Главная опасность этого вида зависимости - это изменения в психике, которые происходят при излишним общении с компьютером. Избавиться полностью от проблемы уже не получится, но можно уменьшить количество времени, проводимое за компьютером. При этом бессмысленно ругать, наказывать и забирать компьютер, подобные действия вызовут агрессию со стороны ребёнка, а от проблемы не избавят. Нужно попытаться найти дела, которые интересны ребёнку и переключить его на них.

Главной задачей является наладить доверительный контакт, и в спокойной форме объяснить наличие проблемы. Без желания со стороны ребёнка сделать, что-либо будет очень сложно и даже невозможно. Попытки несильного избавления или ограничения времени проводимого за компьютером приведут к обратной реакции. И хотя такие действия могут дать видимый эффект, существует большая опасность, что подросток увлечётся алкоголем или наркотиками. Так как ему нужно будет чем-то восполнить отсутствие эмоций получаемых при помощи компьютера.

Можно разработать режим для ребёнка. Нагружать его работой по дому. Записать в секции и кружки. Очень важно объяснить, для чего это делается. Можно совместно придумать наказание в случае несоблюдения. Постарайтесь согласовать дневной лимит времени, проводимый за компьютером и добиться, чтобы время не превышало двух часов в день и включало в себя двадцатиминутный перерыв. Нужно запретить проводить время за компьютером перед сном. А не в коем случае нельзя поощрять и популяризировать компьютерные игры в вашем доме, например, просить научить играть и тп.

В идеале нужно изначально обознаться ребёнку области применения компьютера и показать ему, что функционал не ограничивается одними только компьютерными играми, но и существует большое множество других полезных программ. Помогите ему сделать жизнь настолько увлекательной, чтобы компьютерные игры и социальные сети не могли заменить живого общения и достижений в реальности. Дайте вашему ребёнку повод гордиться собой.

ПРО ДИСЦИПЛІНУ І ТІЛЕСНИЙ КОНТАКТ

Причини, що заважають батькам безумовно приймати дитину

Головною причиною є налаштованість на «виховання». Мама говорить: «Як я його буду любити, якщо він не вивчив уроки?

Дисципліна має бути, а тоді вже добрі стосунки». Це помилка!

Тілесний контакт має визначальне значення для розвитку дитини. Так, чотири обійми в день потрібні дитині для виживання, а вісім обіймів в день — для хорошого самопочуття. (В.Сатір). Без такого емоційного годування у дитини з'являються відхилення у поведінці та можуть виникати нервово-психічні захворювання.

Прочитайте і обдумайте:

Дисципліна не до, а після встановлення добрих стосунків з дитиною і тільки на їх базі!

Негативні явища, які виникають унаслідок неправильного спілкування батьків з дітьми

1. Можна висловлювати незадоволення окремими діями дитини, але не дитиною у цілому, інакше може виникнути ефект ярликування. Наприклад: дитина не розв'язала задачу чи інше інтелектуальне завдання, а батьки при цьому їй говорять: «Ти дурна чи бездарна». А слід говорити: «їй не вмієш розв'язувати цю задачу». Про особистість слід говорити позитивні речі.

2. Можна засуджувати дії дитини, але не її почуття, якими б небажаними чи неприпустимими вони не були. Якщо вони у неї виникли, значить, для цього є підґрунтя: Інакше може виникнути ефект роботизації — формування беземоційної особистості.

3. Незадоволення діями дитини не має бути систематичним, бо воно може перерости у неприйняття його — виникне ефект притуплення значимості зауважень.

Навчайтеся самі — не чекайте, поки вас життя навчить

Які звернення дитина краще чує

Досить часто конфлікти з дитиною виникають тоді, коли дитина не чує батьківських прохань чи вказівок. Це може бути пов'язане з проблемою відносин між вами і дитиною. Наприклад, коли спілкування в основному зводиться до вимог і вказівок. Тоді дитина протестує проти цього і виявляє упертість. Чи, навпаки, коли батьки потурають дитині, не привчають її до того, що в неї є якісь обов'язки.

У той же час, важлива і форма, у якій ми просимо дитину щось зробити.

• Позитивно формулюйте звернення до дитини.

Кажіть дитині що робити, замість того, щоб вказувати, чого не робити. Наприклад, замість: «Не дряпайся по меблям», треба сказати: «Злізь зі столу».

• Не поєднуйте в одному проханні чи вказівці декілька.

Давайте вказівки по одній, а не всі разом. Розділяйте великі прохання чи вказівки на декілька невеликих. Наприклад, замість: «Прибери свою кімнату», скажіть: «Склади кубики в коробку», «Постав взуття в шафу».

• Говоріть дитині точно, що потрібно зробити.

Замініть такі висловлення як «Будь гарним» чи «Роби правильно», більш точними, такими як «Говори пошепки» чи «Будь ласка, сядь за стіл».

• Звертайтеся до дитини спокійно.

Діти повинні навчитися реагувати на нормальний тон голосу, а не на крик, авторитарний тон чи благання.

• Говоріть чемно і з повагою.

Прохання і вказівки повинні бути чіткими і ясними, в них не повинно бути неповаги до дитини. Дуже допомагає слово «будь ласка».

• Прохання і вказівки повинні бути такими, щоб дитина була здатна їх виконати.

Важливо, щоб прохання і вказівки збігалися з фізичними і розумовими можливостями дитини. Трирічна дитина не зможе зав‘язати самостійно шнурки, а п‘ятирічна вже спроможна це зробити. Просто так дитина не стане акуратною. Якщо до цього дитина сама не прибирала кімнату, значить в неї ще не має навичок. Її треба спочатку навчити цьому, а потім вже вимагати допомоги у прибиранні дому.

• Використовуйте команди і накази тільки тоді, коли вони дійсно потрібні.

Прямі команди повинні використовуватись тільки тоді, коли дійсно важливо, щоб дитина їх виконала. Наприклад, в екстреній ситуації, коли хтось поранився, потрібно щось дуже терміново зробити.

• Використовуйте вибір, коли це можливо.

Пропонуйте дитині, якщо є можливість, вибирати, що одягти – сині чи жовті панчохи, що з'їсти на сніданок, як провести час.

• Пояснюйте, чому ви просите чи вимагаєте

Пояснення краще давати до прохання чи вказівки. Не варто їх давати між проханням і його виконанням, оскільки діти можуть намагатися втягнути батьків у дискусію, щоб не робити того, що батьки просять.

• Хваліть!

Не забувайте похвалити і подякувати дитину за зроблене. Адже, якщо ми просимо про щось чужу людину, і вона виконує наше прохання, ми обов'язково говоримо їй «спасибі».

Дата добавления: 2015-08-29