То самое сообщение, с помощи которого я найду или соответственно не найду свою будущую женуJ

То самое сообщение, с помощи которого я найду или соответственно не найду свою будущую женуJ

Пиздец ребят, я чувствую ебанный пиздец. Пишу свою судьбу под виски и приятными ощущениями верного решения. Многие говорят, что не сделается, все к лучшему. ХУЙНЯ ребят, хуйня. Простите за мой французский. Помятая постель, усталые глаза, все это не про меня, поэтому можно смело начинать это, замечу я, далеко не собеседование, и не даже поиск той самой единственной, я бы сказал что это легкий спектакль, где в главных ролях ваш покорный слуга Андрей Недосекин, и сама жизнь, как бы кто ее не видел. Будет большая стена текста, и кто дочитал до сюда, уже прекрасно это понял. Текст, который будет мною написан, это все результат распилки переписки с одной телкой, собрание кусочков, которые я грамотно, как настоящая акула пера, соединю в один единый рассказ, что приведет к целостному восприятию моего образа. LET’S GO.

O MY GOD THAT’S A FUNKY SHIT прозвучало в наушниках. Прекрасный трек который подбадривает к написанию и не дает заснуть. Музыка, которая звучит в моих ушах, часто влияет на мое настроение, и на то, что я пишу. Музыкальные ритмы бьют под колено этому самому настроению, что заставляет невольно задуматься о выборе трек-листа под написание этого огромного эссе о моей жизни. К сожалению, рандом в контакте неуправляем. Да похуй, погнали.

То, как я подкатывал было не совсем классикой. Это было абсолютно новый способ подката, который образовался совершенно случайно. Об этом я выскажусь в дальнейшем, когда собственно я начал понимать, опять понимать я отмечу, что дружба между мужчиной и женщиной полная хуйня. Ну по крайней мере между красивым мужчиной и красивой женщиной.

Я люблю писать тексты самому себе, да и окружающим, это позволяет точно зафиксировать то, что ты сказал, и при желании, твой собеседник может попрекнуть тебя именно твоими словами, без искажений. Хотя где наше время можно найти такого собеседника. И то что я сейчас пишу, я пишу даже не для вас, дорогие читатели, а больше скорее для себя. Опять эгоизм. Ну что поделать. Через года, да и в более короткой перспективе, я буду часто заглядывать сюда и перечитывать то, что я написал, ведь меня сложно в чем либо переубедить, особенно в тех темах, которые невозможно никак доказать. Я не боюсь терять людей, особенно лиц женского пола, что я прекрасно доказываю этой стеной текста, которую 85% из вас даже не будут читать. Респект тем, кто дочитал до сюда. Соки начинают выливаться. Остальных 14.99% отпугнет дальнейшее содержание моего эссе, письма, текста – называйте как угодно. А вот как раз тот 00.1% и нужен. Привет тебе, дорогой процент, если ты конечно сейчас это читаешь. В чем я, откровенно говоря, сомневаюсь.

Ебанная туча того, что происходило в моей жизни, возможно не должно было происходить, а возможно и должно, так уж не определить. Но бля вывод можно сделать однозначный – моя жизнь как фильм, а я в ней актер, но счастливого конца не будет. Не потому что не хочется, или этого невозможно достичь, а просто потому что так сложится. И тут я даже не собираюсь опять же сомневаться в собственно сказанных словах. Все написано на ленте моей жизни, и я уже успешно подобрал ключ, чтобы расшифровать это тайное послание.

Вискаря мне в глотку. Опять. Люблю вискарь, лимон попался никудышный, заебало. Как же заебало это. Лимон как телка на один раз – также сухо и также примитивно этой телкой закусываешь единичные нужды и горькие правды жизни об одиночестве. Одиночество это не всегда плохо, но просто опять все нужно грамотно подать. А как подать и донести в массы то, от чего все так бегут, как от огня, как от болезни. Все говорят хочу хорошую крепкую семью, детей, бла бла бла. Не все хотят этого, дамы и господа, и тот, чьи колибри сейчас скачут по клавиатуре, абсолютно в данный момент этого не хочет. Вот и вискарь со мной согласился. Виски лучший друг, в любой ситуации, и в отличии от девушки, он никогда не предаст тебя, и всегда поговорит с тобой так, как именно тебе это и нужно. Не скажу, что меня кидали прям по дикому, что я разочаровался в жизни, как могли бы вы подумать. Так посматриваю на текст, словно 14 летняя телка жалуется на жизнь после того как ее первый парень бросил. Однако даже в том 14 летнем нытье есть части, есть мгновения, которые будут актуальны и в 25, и в 40. Но однако не всем дано понять это, да и остальная большая часть этого нытья перекрывает те возможные единичные эмоции, которые свойственны и взрослому человеку. Сидеть и пить одному – для многих это полный пиздец, многие так не умеют, многие пьют одни и спиваются – у каждого из нас своя стандартная классика, но бля, та классика, что у меня, такая далеко не у всех. Не скажу, что из за уникальности моей классики люди хотели бы жить в данном аспекте как я, однако любая инновация обладает шармом, поэтому я могу смело заявлять, что моя позиция имеет право на жизнь и на существование. Я не люблю людей. Однако я и люблю людей. Сложная ситуация. Меня уже не спасти как говорила одна подруга моей бывшей. Социальный карьеризм неотъемлемая часть меня, и я всегда буду следить за тем, что обо мне говорят в обществе. Ну, уж так я живу, и всегда интересно послушать любые мнения о себе. В конце концов, послушать мнение человека, у которого оно есть, уже большая редкость в нашем социуме. Играет Mike Candys в наушниках. Блестящий трек. Господи ебааашь. Ну я отвлекся. Зависимость от алкоголя. Часто слышу это про себя, так говорит мой лучший друг, моя бывшая так говорила, которая утверждала, что я, блядь, ее заставляю бухать, уважаемая Катерина, если ты это читаешь, то бля это был пиздец. Большей чуши я не слышал. Зависимость - это когда ты делаешь что либо не взирая на последствия. Я смотрю на последствия. И бля, мало того, я могу сказать что если я не выпил бы то количество вискаря, которое я выпил за свою жизнь, вряд ли из меня бы сформировался тот человек, который перед вами сейчас. Опять же хвалить я себя буду дальше. Умные люди смогут понять, как во мне умудряется сочетаться такой балагур и эгоист, и почему меня не парит то, что я могу выпить бутылку вискаря совершенно наедине с собой, при этом закуривая его сочным кальяном на грейпфруте. Кальян это вообще отдельный друг в моей жизни. Прям полку для него можно смело выделить отдельную. Независимый жизненный советник. Рукоплещущий зритель первого ряда моего спектакля.

Мне сложно душевно разлогаться. Пишу я этот текст в Казахстане, во времена почти сухого для меня закона, во времена где все работают, и пилят меня, где никто не отдыхает, и не считает нужным это делать, где одна ошибка повлечет за собой всевозможные распри и наказания именно морального плана, но не физического. Но даже эти бесполезные нравоучения и рассказы о том, как и что надо делать, никогда не сломают мой дух, и мою идейность о неразрушимости моих принципов. Принцип. Сложно отступиться от него, когда из года в год, именно он и остается стабильным и незыблемым. Все меняется – люди, города, девушки – но не позиции на жизнь. Ну разве это не заебись. Жаль это не у вас. А возможно только у меня. Многим было бы сложно жить как я, скоро мне 21, а с 16 я уже не менялся. Я все такой же, и я знаю, что следующие 10-15 лет я останусь таким же. Кто хочет поспорить – к барьеру, с вас виски, с меня музыка и кальян. Сразимся на великом могучем русском языке. Однако все это не по теме, и вряд ли найдется тот, кто будет так глубоко копать и попытается поставить на колени мои жизненные позиции.

Дааа, интересно когда же наступил тот момент, когда я окончательно открестился от девушек, от отношений с ними. Бля, ну это было точно в Казахстане, здесь в 4х углах легко сойти с ума, и есть куча времени подумать. О, пошел чилаут. Боже Mariah Carey, как же ты поешь. Слова греют душу, растекаются по всему организму. Хочется думать и писать, в конце концов возможно именно эта стена текста и поможет мне найти ту, с которой все эти треки в моем альбоме можно будет слушать с той мыслью в голове, что вот именно эта девушка и подходит тебе полностью, что именно она твоя вторая половинка, а не как это было с теми, кто мне клялся в вечной любви, а потом после того как мы расстались еще пиздели что не клялись. АХАХАХАХ ну блядь. Ну это даже уже весело. 1375 слов. Кто же будет это читать. Но виски и музыка подгоняет, и я продолжаю. Возможно тот сумбур мыслей, который кружил у меня в голове, и помог мне понять, что девушка в принципе не нужна. Многим девушка нужна для любви, многим для ебли, многим для семьи, кто то старается это объединить, но однако лишь 5% таких как я, задумываются о возможных, ой да что там пиздеть, реальных проблемах, которые произойдут в конце концов в любом раскладе. Бля ну как ты не борись за отношения, не будет у вас уже в наше время любви на 70 и более лет. Все это ваниль, и я никогда не поверю что за 70 лет вы не совершите ошибок, которые ставят просто на вашей любви крест. Жить с таким грузом я не собираюсь. Да и другой человек бы не собирался. Если бы он знал конечно. Те проблемы, о которых я говорю, их очень много, однако не все смогут их испытать, вот опять же мой друг хороший пример. Не пьющая скотина, ахахах. Ему вообще похуй на социальный карьеризм. Зато ему не похуй пьет ли его девушка, или не пьет. И из за того что ему на это не похуй, я вижу целый ряд проблем, которые разрушат его отношения с пьющей девушкой. Но кроме этого я вижу, почему он не сможет встречаться с не пьющей. И какие там будут размолвки. Тупой болван ты, Алексей. Но я люблю тебя. Для себя я вижу свой ряд проблем, и его я описывать не буду. Меня радует одно. Что мне больше не придется писать этот текст. Каждое предложение последнее в своем роде. Я всегда буду возвращаться именно к этому файлу. И вряд ли что то поменяется из этой стены текста. Maroon 5. Goodnight Goodnight. Блестяще. Опять же блестяще. От этой песни мурашки. Сразу вспоминаю, когда с кем и почему. И что она мне обещала. I’m Sorry, im did not mean, to hurt my little girl,its beyond me,im can’t no carry,the weight of this heavy world. Строчки заставляют задумываться. Все в нашей жизни заставляет задумываться. Задумайтесь, зачем вы все это сейчас читаете.

Продолжая тему креста на девушках, прекрасно звучит тот факт, что с кальяном и стаканом виски я лучше поговорю, и больше в себе пойму, чем с любой девушкой на планете земля. И это немного угнетает. Ну совсем чуточку. Не хочется в это верить, но почему то пока перспективы такие. Все разные, со всеми поговорить просто не удастся, но однако поговорив с большинством, не нужно разбираться и искать то, благодаря чему ты поймешь, что это твой собеседник и твоя девушка, мне всегда было проще найти то, почему это не так. И за годы я научился быстро это находить. Плохо это или хорошо – решать конечно же мне. Пока скажу, что хорошо.

Из за много вышесказанного, мне не хочется любви и отношений. Но все же бывают такие моменты, когда хочется.Вот прямо сейчас к примеру. Вискарь уже подходит к концу, да и лимоны заебали. Вечный вкус этого сушеного говна. Отношений хочется только тогда, когда моя музыка играет по струнам моей души, а в кальянном дыму я вижу образы бывших, что руки начинают дрожать. Но разве можно с таким настроением вообще что то мутить. Бесполезно. Женщины тупо бесполезны все остальное время. Ну правда, дамы которые все еще читают, задумайтесь. У меня в голове миллионы примеров абсолютной вашей бесполезности. Не буду говорить о истории, возьму своих друзей. Кровососки, мозгоебки, бревна, которые блядь из за какого магического сплетения неуверенности моих друзей и их недоеба, получают такие дикие бонусы и плюсы, что я начинаю бояться за наш мир. Я не говорю про ребят, которые там покупают постоянно девушкам цветы, дарят им машины, которые женятся типо, а потом у них отбирают все, а они удивляются. Нет, о таких ребятах я не буду вести речь, мне их не понять, уж простите мой цинизм. Женщина же просто человек, и уважать ее за наличие вторичных половых признаков я не собираюсь. За тупо ебанный секс столько получать, да я ебал ребят. Опять же вискарь тут мой друг, и скажу ему за это спасибо. Выпей литр – и забей на все. Классическая схема многих вечеров, которые я проведу в одиночестве или с кем то, однако понимая, что не одна девушка не может от меня что то требовать или просить. Свобода. Ну разве это не замечательно.

Сложно молчать, когда во мне столько информации. Очень сложно. Однако я умею и послушать. Но только если очень интересно вещать. Ну потому что от скучных обыденных разговоров можно уже лезть на стену. Сложно воспринимать из года в год одну и туже информацию, которая просто по разному бывает завернута. Roxanne. George Michael. Еще один хит который нереально забыть, если услышал. Просто по струнам идет. Вот сейчас да, не помешала бы спутница жизни. Ебанный виски. Я много говорю как вы видите, но я молчу о самом главном. Но сегодня пожалуй самое главное придется выложить. Потому что иначе этот текст нельзя будет считать полным. Образ не раскроется. А это будет печально, переписывать я не собираюсь.

Ненавижу сарказмы. В них есть что то зловещее. Сарказм это реакция на тупость, а я вроде не туплю. Из за него повалились не одни мои отношения, ну не совсем из за него конечно, но в том числе. Не вижу людей, которые умели бы грамотно ими пользоваться. Нет пожалуй Хэнк Муди, или Кэл Лайтман, пожалуй вот эти ребята умело ими пользуются.

Меня конечно сложно задеть, а еще сложнее удивить. Если знать все наперед, то как удивляться. Видеть будущее вполне просто, только надо захотеть это сделать. Многие просто не хотят. Как мои друзья полурослики. Бляя ну такие болваны, но в Казахстане их конечно не хватает.

Однако даже у меня бывают дни, я ими не горжусь, нет нет, но они все таки бывают, а это честная стена текста, значит придется рассказывать все. Иногда происходит стыки плит настроения, полная грусть приходит ко мне, когда накрывает по страшному, и ничего не помогает, и никого как назло нет рядом. Жить не хочется в такие моменты, но самоубийство не в моем репертуаре – я слишком самолюбив. И вот опять же я акцентирую внимание, что даже в такие сложные дни с тобой только виски и ебанный засушенный лимон. Ну вот опять они рядом, опять они есть, и ну вот как потом при выборе между девушками и выпивкой не выбрать выпивку? Ну вот как? В такие моменты хочется что бы кто то написал в скайп или вк, и прям спросил у тебя как волшебству – ну что, как дела? Как на личке? А ты ему такой полупьяный начинаешь травить, и он словно как будто вы 20 лет дружите тебе отвечает именно то, что тебе надо. Мольбы господу иногда бывают услышаны, и именно в эти моменты опять появляется этот приятный и замечательный вкус к жизни.

Keane. A Bad Dream. I wake up, it's a bad dream, no one on my side, I was fighting but I just feel too tired to be fighting. Эти слова тонут в кальянном дыму, как таблетка пены для ванной в теплой воде. Растворяется на какое то время, создавая приятное ощущение интересного там, где ничего интересного давно нет. Прям как в нашей жизни. Безумие. Полнейшее. Повторение снова и снова одних и тех же действий и ожидание разных результатов. Как же это про меня. Вечно жду что человек прогнется именно так, как мне это будет нужно, а не по стандартной статистике. Что то пока не везет. Прогиб. Слово, грани которому пока еще никто не сумел определить, однако почему то я отчетливо вижу, где прогиб, а где нет. Как гнуться мои друзья под своими телками как слабое деревце на ветру, но затем с такой пеной у рта мне доказывают что это не так. Это так лицемерно, что меня часто подташнивает от этого. До них слишком долго все доходит. Это раздражает.

Хочется девушку. Ну хочется, ну очень редко. Ну слишком редко, я писал это выше, но как у любой монеты, у жизни есть две стороны. Возможно копнув по глубже, можно понять, что какая то часть меня хочет отношений. Но я прекрасно отдаю себе отчет о том, что и как должно быть у меня в отношениях. Вот та тонкая грань, та линия, которую нельзя пересекать, тот буёк в море моей души, за который нельзя заплывать, пожалуй он не дает мне покоя. Но он же часть меня, а я люблю себя больше всего на свете. Ну вот такой далеко не парадокс. Я вижу для себя отношения, но я не вижу отношений если что то пойдет не так. Такая девушка из хорошего кино, которая почему то сразу же должна тебе дать, а не ломаться как обычно до конца фильма. Она должна быть копилкой других взглядов, однако быть только со мной. Она должна быть братаном нашего коллектива, однако делать это так, чтобы никто не различил фальши. Мой персональный психолог за ужином, мое вечное дополнение по жизни. То, что надо.

Тот, кто все еще это читает, опять же мое почтение. Много информации. Я бы сам себя читал кусками, чтобы переваривать каждый кусочек, и наслаждаться мною приготовленным блюдом как можно дольше. В конце концов, рано или поздно мое изречение закончиться. Дружба. Я уже писал что ее нет. Но между простым общением и отношениями есть пропасть, тот овраг, который нужно перейти. Дружба это то место, куда ты падаешь, если не сможешь перейти эту брешь. Мост шаткий, одна ошибка и ты там – на дне. Поэтому у меня своя система уворота от этого падения. Когда чувствуешь, что на девушку уже не похуй, но и отношениями пока не пахнет, я пытаюсь пробовать всевозможные стимуляторы настроения – резкие слова, интересные мысли, активные споры. Задача проста – вывести девушку на эмоции. Они же так это любят. Однако если же это не помогает, и девушка начинает как я это называю «унылить», я просто тактично и мягко сваливаю все на себя, и перестаю с ней общаться. Ну а зачем? Я профессионально вывожу на эмоции, а если девушка не может, или не хочет, мне с такой не по пути. Уж слишком я хорошо знаю свое дело, что тратить свое время на непонятно что.

Многие говорят, что меняться ради любимого человека это святость. Что нужно давить в себе что то, чтобы другому человеку было с тобой комфортнее. Что бы ваши отношения провалялись в этом дерьме чуть подольше, вы хотели сказать. Ну бляя, если человек любит пить пиво по вечерам с друзьями в баре, а потом приходить пьяный домой и ложиться спать, кладя хуй на жену, ну как вы собираетесь его изменять? Ну вы нахуй не нужны не тому, про кого я приводил пример, да я и сам примерно такой же. Если он хуярит вас по ночам, и вашего ребенка, то это одно, но если это не так, а вам это не нравится – ну тогда зачем вы пытаетесь его изменить? Шлите его сразу нахуй. Так делают 50% женщин. 25% стараются что то изменить. Остальные 25% находят в этом какой то плюс, стараются как то извлечь из этого дивиденды – побыть одной в наше время это конечно не дикая редкость и роскошь, но все же. И да, если вы из тех 75% женщин – то лучше закройте этот вордовский файл. И если вы страшная, тоже закройте.

Люблю банить в вк. Люблю зачеркивать человека маркером. Но наш мир словно не всегда дает это сделать. Есть один интересный пример в моей жизни, и я бы сказал даже исключение из правил. Мой хороший друг, которого я банил где то раза 3. Причем именно за дело, за то, чего я бы многим не смог простить. Я разучился прощать вообще. Для меня одна ошибка человека автоматически ставит на нем крест, и пытаться переубедить меня в этом – глупое занятие. Проще людей сменить, чем изменить. Не все это знают, далеко не все. Но и градус их отношений с человеком настолько низок, что спускаться до такого уровня я не намерен. Ну, а зачем?

Со многим выше вы можете не соглашаться, у вас на все свои мнения. Ну, это нормально. Абсолютно. Сомневаюсь, что это будет читать больший эгоист чем я. Эгоизм. Стиль жизни. Дружба двух эгоистов сама крепкая. Жаль это редкость, я бы хотел подружиться с кем то, кто видит эту жизнь не через пелену родительского воспитания и шаблонных стереотипов. И за что меня любить. Я же почти последнее чмо человечества.

Невозможно было бы написать все это, не зная той тучи людей, которую знал я. Я видел, что они делали, я знал, зачем они это делают, но никогда не понимал почему. Почему они не могут перенять от меня хотя бы ебанную половину. Жить бы было им легче. Зачем мальчик плачет по девочке. Плакать по девочке один раз – это нормально. Два раза – это слабость характера. Люди дали мне опыт, я был вампиром их ошибок и их судеб, питался их горем и радостью. Сплетни – лучший зеленый чай на утро дикой пустыни во рту. Сложно ли было расставаться с людьми? Да думаю нет. Они себя изжили. В них не осталось ничего интересного и полезного, а общение без пользы для меня не несет никакого смысла. Всегда должна быть польза. Видимая, невидимая – любая. Это костяк начала отношений, без него все вода.

Радикальная честность. Я обладал этим качеством во всех его формах и скрытых воплощениях. Не всегда проще говорить правду, однако если ты уж хочешь построить отношения с человеком, то проще все ему высказать чтобы он послал тебя нахуй, чем тянуть кота за хвост в ожидании чуда. Так что, мой дорогой 0.01%, я буду говорить тебе все, что мне в тебе не нравится, в твое прелестное ебало. Хотя опять же с другой стороны, если мне что то будет в тебе не нравится, вряд ли я буду вообще тебе что то говорить, тебя же не будет в моей жизни. Вот такой вот парадокс.

Легко говорить человеку, которого мало знаешь, о том чтобы он не особо заморачивался о моей реакции на него. Легко сказать ему, что если тебе что то не нравится, забань меня в вк нахуй. Это так просто. Вот был человек, вот его нет, и ощущение того, что так и должно быть, расплескивается через край. Обычный человек. 7 миллиардов людей на планете. Как можно жалеть о потере одного? Меньше ожиданий. Бывают ожидания и губят все. Как ждешь хороший фильм, от хорошего режиссера, смотришь за пол года трейлер, и думаешь оО, какой фильм, буду ждать его. Ждешь, ждешь, вот ты в зрительном зале, а в итоге трейлер оказывается лучше самого фильма. И сам фильм говно. Ну собственно как в жизни. За первые 15 минут кинофильма не скажешь, что он плохой, ты еще не успел в нем разобраться. Зато вот по правилу получаса уже можно смело делать вывод – стоит ли досматривать это замечательное творение кинематографа, или же слить его в туалет. Нужно уметь встать с плохого фильма, и закрыть неинтересную книгу. Я уже молчу о разрыве бесполезных и давящих на тебя отношений. Все это должно быть автоматизировано, так проще будет идти по жизни. У меня слава богу, все давно приведено в автоматический режим. Лишь редкие кадры заставляют меня слегка переделывать алгоритм, но и то это просто легкий отход от основной программы, на самом деле все остается так, как и было прежде.

К тому же даже если, ты с человеком общался к примеру 2 года, вот он появился 2 года назад, также и исчез. И неужели вы вправду думаете, что стоит менять себя или как то ужимать себя ради людей, которые все равно пропадут из твоей жизни? Мы же не можем знать наверняка, что и как будет, вы мечтаете о будущем, не дожив сегодня, а мало ли что может произойти. Мечтать – это одно, а вот планировать отношения с человеком – совсем другое. Нужно рассматривать его в перспективе, проверять его на извечных проверках, чтобы потом не разочароваться в нем. С возрастом наш круг общения сужается, но никто никогда не задумывался почему. Мы научились разбираться в людях скажете вы. Ну да конечно. Вы просто проебали этих людей, а они заняли места тех, кто мог быть в вашей жизни и подольше. А все потому что вы не проверяли и не думали о том, что мы можем когда то перестать общаться. Просто пиздец. От такой хуйни уже тошнит. Она повсюду.

Все хотят в отношениях честности. Чтобы все было по совести, никто никого не обманывал. Хочешь таких отношений без наебалова и скрытых смыслов – соответствуй. Я всегда так всем говорил. Ну невозможно не обманывать свою девушку, если у нее подруги красивее чем она. Зачем такую было заводить это отдельную книгу можно писать. Ну или не возможно не обманывать свою телку если она тупая пизда, и не дает тебе свободы и пространства, я уже писал что таких заводить нет смысла, но чисто гипотетически же надо хотя бы попытаться дать ей шанс, понять ее. Ну хотя бы один. У всех должен быть шанс. Или вот это чрезмерная забота. Боже как же она заебала. ПОКОЙ. То чувство, которое тоже нельзя испытать в отношениях с хуевой девушкой. А многие остаются одни только потому, что им нужен этот самый душевный покой. Отказываться из за женского пола от стольких плюсов, ну что за бред. Ну кто пойдет на это? Наверное тот, кто не додумался еще сам до того, что я написал выше. Ну ребят, если вы это читаете, удачи вам.

Тема секса для меня это вечная история. Как ломать систему, как бороться с самим собой. Вот это самый частый вопрос для меня, если рассматривать секс. Вот хочется, чтобы она вся такая подошла к тебе, подсела, был интереснейший разговор, с хитрыми и сексуальными взглядами, она была вся такая смешная, умная, умела бы мыслить критически, да и ты не хуй с горы. А затем был бы секс. Когда секс что то вообще решал? Для многих тема секса это полный пиздец. СЕКС ДО СВАДЬБЫ НИНИ АХАХХХХАХАХАХ СУКА НУ КТО ПОЙДЕТ НА ЭТО? БЛЯ РЕБЯТ ТАЩИ. Тупо сунул вынул. Разводить на секс веселее чем сам секс. Ну что вам не подрочить? Вас прижали к полу стереотипы? Так нахуя вы до сюда читали? Если брать умного красивого парня и телку, и блядь разбирать их секс, да парень доставит в разы больше удовольствия. Вопрос, с какого перепугу я должен что то делать, что бы телка мне дала? Я не вижу в этом смысла, я играю практически в одни ворота. Женский половой орган переоценен, как и человеческие отношения. Слишком много ожиданий от бессмысленного. Слишком много проебанных эмоций и денег в никуда, ради единичного секса и кучи обязательств после. Как вы об этом не задумывайтесь. Я ебааал. Изменить девушке так, чтобы она не узнала об этом, и просто потому что вам захотелось по пьянее поебаться, это одно, вы изменяете физикой, но не моралью, но бляя изменять еще и специально, смысл тогда встречаться? Ты и так уже подписал себя на ежедневные головомойки и кучу переживаний, смысл все это терпеть, чтобы изменять? Не проще бросить и ебать с чистой совестью? Да еще и скрывать секс. Вот ты выебал предположим самку, зачем это скрывать? Что будет то? А девушки? Я когда выебу когонидь, у меня сразу все знают. Да по взгляду читают. Термин личная жизнь для меня давно умер. Почему он не умер для других, можно понять, проанализировав уже написанный мною текст.

Пишу и задумываюсь, а вот если бы эта информация каким то магическим образом оказалась бы во всех девушках на планете, сколько бы из них мне дало? Ну вот просто интересно. Высокие переживания, умные мысли. Просто так завалить, без всей этой информации было бы гораздо проще. А я же еще буду потенциальным бабам кидать этот файл, чтобы они читали, нахуй меня посылали. А можно было бы просто выебать их. Но именно тем, кому я кину, наверно я чуть чуть в них поверил. Или может просто так обернулось, какая то фантастическая ирония. Sting. Fields of gold. Раз третий за все то время что пишу. Но сейчас радует как то по особому. Как мазь на больное, как прижигает словно порохом мои слова.

Отдыхать. Все отдыхают по разному. Активный отдых, или же стакан виски в баре, все предпочитают разное. Но вот именно как отдыхать, с каким настроением, тут конечно провал. Идти куда то без денег, или без надежды их получить, отдыхать на уровне плинтуса потому что так просит социум, не иметь искры в глазах – значит не быть со мной в отношениях. Если уж отрываться, то ебашить по полной. У тебя не должно быть сил опуститься ниже, а не отдыхать на полную катушку.

Ревность. Странно, ведь любишь больше себя чем ее, почему ревновать себя не получается? А что касается девушек, ну ты же хочешь чтобы твоя девушка была всегда с тобой, если она у тебя конечно же есть, да и если заводить то только красивую, что автоматически означает, что на нее будут смотреть другие парни. Ну это предсказуемо, поскольку я же тоже смотрю на девушек, не на лбу же у нее написано что она занята. Однако ревновать надо редко, но метко. Да и я не даю поводов изменять. Есть информация, что мои серьезные бывшие мне не изменяли. Это неплохо. Я горжусь собой ахахахахха. Вообще нормальная девушка не даст своему парню поводов для ревности, скорей поводы посмеяться. Я не прошу тебя выкидывать цветы которые тебе дарят, однако я прошу тебя осознавать, почему тебе их не дарю я.

Glenn Medeiros – Nothing Gonna Change my love For You. От этой песни у меня такая ностальгия по бывшим, хотя она никогда не звучала при них. Они же клялись, да и обещал любить только их. Ебанный мир. Зачем все так повернулось. Если бы я пораньше осознал все то, что знаю сейчас. Все было бы иначе. Нужно выпить. Хочется ворваться в клуб, заказать абсент с шампанским, пока его готовят выпить три текилы, запить все это приготовившимся коктейлем и ебашить. И не думать о том, что возможно нужно было все делать не так, и кто прав, а кто виноват. Почему то все валят на меня всегда, я же делаю тоже самое на других. Один против целого мира стереотипов, и лишь в те моменты, когда я бываю тотально прав, я начинаю чувствовать как прилив сил заставляет меня опять идти на эту борьбу с типо счастливыми друзьями, с типо красивыми зажратыми телками, которые хотят моих денег, которых у меня кстати нет, и конечно в главную дуэль с самим собой. Ежедневная борьба с самим собой. Она позволяет делать себя лучше.

Конечно на многое похуй. Да почему на многое, почти на все. Все никогда не будет как я хочу, и от этого этот мир кажется слегка ущербным. Те люди, которые должны быть рядом, они будут. Вкусы и принципы сформировались, дефицитом общения не страдаю – денег нет, вот да, проблема, но только моя, ведь я собираюсь тратить их на себя, а не баб, которые будут меня доить. Логически видная цепочка похуизма не может обрушиться, потому что я итак обгоняю свое время.

Если бы сериал «Блудливая Калифорния» снимали вечно, и я бы умирал в своей теплой постели под искрометно точно подмеченные цитаты и великолепно обыгранные миниатюры Хэнка Муди, возможно моя жизнь, прожитая точно в таком же ключе, как и последние 5 лет, показалась бы мне скучной. Однако я не могу себе представить, как моя позиция будет существовать через 10-15 лет. Возможно то, что я говорю, будет уже дикий боян, но я надеюсь, что лишь только избранные смогут понять все то, что я сейчас излагаю. Чтиво в массы. Поймут десятки. Дай бог 50 человек. Жить так буду только я один.

Иногда когда я в клубе случайно подкатывал к подругам моей девушки, по затылку бил удар, что одно действие, не стоит разрушения целой кучи действий, которые мы будем осуществлять с моей нынешней девушкой дальше по жизни. И вот сейчас я понимаю, что с кем бы ты не встречался, кто бы она не была, кроме конечно же того самого 00.1%, спите с их подругами, уважаемые дамы и господа. Спите. Не одни отношения не стоят тех рассказов, которые под веселые пьянки с друзьями вы будете травить о том, как завалили подругу своей девушки, при этом встречаясь с ней. Это словно легкий ветерок. Самооценка поднимается резко, а если бы отношения были крепкие, то спать бы с другими вообще не захотелось. Даже под бухлом. Хотя нет, под бухлом спать с другими всегда хочется. Невидимая тяга, сила которая так и тянет тебя завалить. Ну вот почему в это время никогда нету моей любимой девушки. Я однажды попросил своих друзей проследить за мной, чтобы я не завалил одну девушку, спасибо ребята помогли. Очнулся утром с ней в кровати, голова слегка побаливает, понимаешь что было, а она тебя отсос предлагает. Ну разве это не есть лучший вариант развития событий в параллельной реальности? И стоит ли любая девушка отказа от этих далеко не далеких реалей? Пока нет, но я жду тебя, мой 00.1%.

От СП в контакте все сложно и не замужем меня вечно тошнит. Многие спрашивают почему совершенно искренне, поскольку не догадываются почему эти СП стоят. Господи, ну так же нельзя. Все сложно – на самом деле нихуя не сложно, а все предельно ясно, а не замужем – грязное белье под подушкой. Ну неужели вы такие дуры, что думаете что никто не заметит этого?Ну да, 95% парней действительно не замечают. Но это не значит, что нужно обманывать оставшихся 5%. Я не отбиваю девушек с чужой грядки. Парни поливают вас своим баблом, своими эмоциями, и портить этот огород я не хочу. Ебанное сельское хозяйство.

Клубы. Клубы клубы. Как же вы заебали. Точней не вы, а ваши цены. Я очень жадный, я не скрываю это, но ненавижу экономить на себе. Пропиваю десятки тысяч, и не жалуюсь. Но вот недавний пример меня просто убил, и заставил почти что поставить на именно клубах крест. То, что я увидел, ввергло меня в шок. Ну что за цены. Не то чтобы я научился ценить деньги, которые кстати я зарабатываю сам, а просто когда так все завышено, не вольно начинаешь думать, что курс твоей мочи в этом клубе дороже курса золота. Я лучше буду пить литр вискаря каждую неделю дома, и дрочить, чем сливать новые Lacoste в унитаз. Конечно, все зависит от уровня дохода. Если ты Абрамович, то бля это хуйня. Но я не Абрамович, и деньги с холодильника у мамы не беру. Такое конечно я видел впервые. Однако именно это позволило грамотно объединить мою жадность с чувством того, что вечер не будет потерян.

Одна девочка в Казахстане спросила меня – у одного ли меня, или у всего Питера такая хуйня в голове как у меня? Я ей смело ответил, что такая хуйня, как она выразилась, только у меня, и конечно же доказал ей свою позицию. Однако она заставила меня задуматься и придти к выводу что я фактически все эти годы был в своем коллективе необходимым злом, которое и поддерживало коллектив как клей, сшивало его невидимой красной ниткой. Хотел бы я чтобы был человек чертовски похожий на меня. А лучше второй я просто, появившийся из космоса. Он бы давал мне 100% советы о том, как жить, и мне не приходилось бы проверять его на наличие ко мне странных намерений, предвзятостей его слов и прочих факторов.

Иногда я задумывался, а не гей ли я? Ну да чего уж тут, давайте и про это поговорим. Когда я занимался последний раз сексом с очередной девушкой на раз, у нее была такая страшная пизда. Это просто был пиздец. Я начал их реально бояться. Ну вот зачем я опять это вспомнил. Нужно больше водки было в тот день. Я не хочу описывать, но я прячусь под подушку, и самая большая бабайка для меня теперь это пизда этой девушки. Вообще занятие сексом в последнее время для меня стали словно для облегчения совести после отсоса, потому что если мне отсосут заниматься сексом уже реально не хочется. Парни, которые любят секс со своей девушкой, на доли лукавят. И попробуйте тут со мной поспорьте, или попиздите, что у меня были хуевые телки. Лукавить ребят это нормально. Святая ложь полезное дело. Ну не об этом. Я задумался, а может я гей? Я люблю отсосы, да что там люблю, я просто их обожаю, не за что не буду встречаться с девушкой которая не сосет, для меня это не приемлемо. Все это прекрасно знают. Ну так вот, ну я и подумал, а вдруг. Был случай, решил посмотреть гей порно, ну такой сел все, собрался, судьба моя решалась в конце концов, но нет, мне повезло, это было мерзко и ужасно. Фу, как он ему сосал, бляя противный сукааа. Пронесло. Я все еще в рядах любителей женщин. Я рад.

Презрение и удивление. Две эмоции, которые невозможно испытать в 20-25 лет. Как можно презирать с таким похуизмом на всех. Может быть это и хорошо, но иногда все таки и хочется кого то чуть-чуть по презирать. Вспомнить как это. В детстве было полегче с этим со всем. Удивляешься всему, презираешь родителей, учителей, одноклассников. Сейчас как то по-другому. Вообще девушка которая меня удивит в самом начале нашего общения заработает для себя большие плюсы. Правда как она это будет делать. Неизвестно даже мне самому. Хотя это в принципе и правильно.

Секс на раз конечно это не совсем про меня. Да, потрахаться в туалете разочек это хорошо, но кто сказал что я не хочу это повторить? Ну конечно это сказал виски, который тонко намекнул мне, что его может и не быть во мне, когда я следующий раз увижу эту девушку. Ну ладно тут предположим, ну а если просто замутить в инете? Вот подкатывает ко мне какая нибудь очередная девушка, я ей засаживаю, вроде бы надо бросать если не красивая, ну а если годная, почему бы не засадить еще раз? Но при этом ну никак не получается убедить что это просто секс по дружбе. Вечно вот девушки углубляются в эти отношения, рассчитывают на непонятно что. Мы живем в циничное время девушки. Больше нет не завтраков в постель, не прочных связей. Взамен мы получили холодную яичницу в 7 утра, и скоротечные интрижки. Главное защитить себя и выйти из игры без потерь. Купидон продался с потрохами.

Я жду от вас того, что после прочтения этого, вы сделаете достаточно выводов и воспримите это как интересную игру. Вообще интересно посмотреть на реакцию девушки которая все это прочтет. Одна моя хорошая бывшая обещала прочитать все это, вот я и послушаю что она скажет. От вас же после прочтения этого я жду именно несколько реакций, каких я конечно не скажу, я же для этого и пишу это, чтобы увидеть в вас именно ту, которая так мне была нужна все это время.

Та же собеседница, которая говорила про хуйню в моей голове, сказала мне еще кое что, на что я не могу не акцентировать внимание. Она написала, что мол я всем пишу, что все пишут мне, и что она не одна, и все в таком духе. Ну как я могу это прокомментировать. Ну да, мне пишут девушки. Девушки-огурцы. Без водки не котируются. А у меня денег нет. Ну как то так. Ну очень редко пишут что бы нормальные прям. У нас же девушки гордые. А что касаемо тем, кому пишу я – ну блядь, научись ты конкурировать, это же 21 век, а мне от тебя только секс и нужен. Действительно я буду всем писать, я же на него настроен. Умей дать мне то, что именно мне нужно, я же в тебе это ищу тщательно. Задаю вопросы, ставлю в патовые ситуации, и все в таком духе. Смешно. Сейчас пишу это предложение, добавляется телка. На вид лет 18. СП не замужем. Ну вы поняли. Собственно я ее забанил. Ну зачем питать ее ложными надеждами.

Опять же если поднимать тему секса, секс со мной – это одно. Но вот отношения. Как же от меня под конец отношений плевались бывшие. Мне такие слова говорили, ахаха это был конечно кошмар. Ну я и сам в принципе хорош. Есть мизерный шанс, что я становлюсь конченным мудаком, но и у таких ребят как я есть плюсы. Надо просто их найти. Я до сих пор считаю себя не виноватым в разрыве моих серьезных отношений. Я относился к ним с большой любовью, и уж точно не хотел чтобы они заканчивались.

Все складывает характер по крупицам, о даа, Everybody’s Changing от Keane. Песня про перемены. Сколько же я ее слушал. Раз 150-300. Ничего не изменилось. Я все прежний. Но песня отличная. Так вот все складывает характер, и уже не умеешь так слепо любить и прощать как в 18, да и после того что было тем более, даже вне зависимости от возраста. И все ведь из за вас дорогие женщины, нереально не принять к сведению и не получить опыт от того, что вы делаете. Потому что вы творите ебанный пиздец, уж по другому не скажешь.

Иногда я очень по всему скучаю, чего уж лукавить. По всем бывшим друзьям, бывшим девушкам, по тем моментам которые мы пережили. Я ничего не забыл, уж поверьте мне, и вряд ли когда-нибудь смогу забыть. Невозможно все это вернуть. И скучаешь, и не хватает, да и вообще. Вспоминаешь какой то определенный момент, то как вместе смотрели фильмы, как бухали с ребятами, как смеялись, и прям опять этого так хочется. Но если в случае с друзьями все реально, то девушек уже не вернуть. И чтобы именно так полюбить, и получить именно те эмоции – это очень в далекой перспективе для меня. Пока это стена разойдется по всем, и я найду тех, кто ее будет читать, постарею уже. Спать одному ночью – да конечно хуево. Конечно. Но что поделать, это слабые потери относительно того, насколько хорошо на душе все остальное время.

Ненавижу пустые демагогии. Как же я их терпеть не могу. Они убивают меня. Болтать не о чем, не введя какую то оборонительную, или наоборот атакующую тактику – пустая трата времени. Но многие почему то любят это делать. Но пиздец как заебало это меееняя. Девушки, хватит. Спасибо.

Назвать меня принцем из сказки сложно. А вот я знаю пару принцев. Я сначала думал их нет. Да нет, они есть, только прячутся. Опять же социальные стереотипы плохих мальчиков. Ребята, способные красиво ухаживать в наше время очень ценятся. Но девушки уже начинают учиться разглядывать не только подарки и способы ухаживания, но еще и энтузиазм в глазах парней. Вот тут у меня провальчик. Подкаблучник это не мой стайл, по мне так проще сказать сразу всю правду, предложить девушки пойти в туалет через 5 минут знакомства, чем ждать чуда. Да и к тому же это было бы очень скучно, говорить день изо дня красивые комплименты, выигрывая отрезок за отрезком, и легко добивая жертву на финишной прямой. Но однако я и не люблю, когда олень сам застреливается, привязывает себя к машине, и подает с приправами на стол. Опять же нужно искать золотую середину.

Ебаться надо красиво, сказал как то один мой друг. Яичница в 7 утра это понятно, классика Нью-Йорка, но вопрос в другом – до яичницы еще надо дойти, что же до нее то делать? Если уж получилось поебаться без бухла, я предпочитаю реально играть в маленькую любовную сказку, хотя бы на ночь. Почему то вот хочется. Мини любви немного надо, когда в большой не видишь особого смысла. Уходить из постели девушки я уже к сожалению похоже разучился. Не то чтобы я не могу, просто понимаю что наверное это обидно. Хотя когда ебешься бухой, конечно всем похуй, но если классический развод с хорошей бутылкой вина и сыром, то хлопать дверьми – уже не мой конек.

Мечты. У всех они есть, каждый мечтает о чем хочет и о чем может. Я не фанат последнее время мечтать, слишком не люблю ложные надежды. Вот когда мечтаешь все так красочно, ты сидишь и думаешь, и делаешь то, что не можешь, с теми людьми, которых либо никогда не было, либо уже никогда не будет в твоей жизни. Почему этих людей нет и не будет, вот этим вопросом мало кто задается. Но я же знаю ответ. Это из за меня их больше никогда не будет в моей жизни. Тогда какой смысл мечтать о том, что сам и разрушил? О другом можно в принципе не мечтать, поскольку это можно реализовать. В данным момент все, о чем я мечтаю, именно мечтаю, как я не знаю в детстве дети мечтают полететь в космос, так вот я мечтаю о том что найду девушку, с которой мне чертовски приятно будет с бутылкой хорошего вина, с отличными закусками, пересмотреть один художественный фильм. Называется фильм «Облачный атлас». История, как я смотрел его в кинотеатре, облетела уже всех кого надо, но вот я очень хочу посмотреть его с достойной девушкой, прям что бы он зацепил за душу, и что бы именно то, что я смотрю его в компании хорошего собеседника, любимой и замечательной своей пассии, дало мне еще кучу дополнительных моральных бонусов. Пожалуй, на данный момент, это моя мечта.

Даа, на свете нет любви, правильно говорят. Наверняка, перечитав еще раз все то, что я написал, я вновь прекрасно в этом удостоверюсь. Отношения ни к чему не ведут. Ну что за пиздец. Ну правда, ну вот ты встречаешься, встречаешься, а что дальше? Какой шанс что вы поженитесь? Заведете детей? А если этого не будет, зачем встречаться? Опять социальные галочки? Или просто поебаться? Все, что я говорил выше, переплетается постоянно, и кто читал внимательно, уже моими же словами может постараться сложить ответы на вопросы. Но правильного не будет, был бы правильный, я не задавал бы вопрос. Нужны нереальные повороты и совпадения, чтобы все сложилось. Я даже до создания этого изречения создал золотой список вопросов как я его называю. Там всевозможные вопросы на знание музыки, кинематографа, проверка характера, ну и все в таком духе. Никто не мог ответить правильно. Проверялось ну где то на 30 девушках, причем не в форме теста, а я подкатывал по грамотному, и по среди вроде бы вполне интересного разговора оказывалось, что мы вообще не подходим друг другу. Вот такой золотой список, спасибо ему за то, что он есть.

Вообще сложно общаться с девушками. С красивыми невозможно не флиртовать, красивым хочется засадить. Отношения поддаются логике, и выходят совсем не радужные перспективы. В моем случае я же не хочу отношений, девушка ебаться без отношений тоже не хочет, а я дружить с ней до того как ее не выебу тоже не могу, ну вот и получается замкнутый круг, куда не бейся беда. Может поэтому у меня так мало знакомых девушек вообще, а если точней мало девушек, с которыми я общаюсь. Смотря на своих друзей, я прекрасно понимаю, что у меня правильная позиция. Девушки почти ничего не вносят в коллективных посиделках, не несут никакого интересного контента, если она тебе не дала, ты позвал ее для друзей, если она и им не даст, то либо ее больше никто никогда не увидит, либо какой то затейник захочет попытать счастья еще раз. Ну вот нет баб, и нет, и без них совершенно нормально отдохнуть получается. Не все умеют разделять грань между полным провалом с девушкой в плане секса, и еще не умершей интригой, ради чего стоит звать эту девушку опять и опять.

Не люблю когда ходят вокруг да около. Ну не проще ли сразу послать человека нахуй, чем постоянно переносить встречи, придумывать липовые отмазы, растягивать процесс, который можно было бы уладить в 10 раз быстрее? Когда девушка врет, что у нее есть/нету парня, для каких то целей, это одно, но вот когда ты точно знаешь что девушка свободна, и она вроде бы тебе какие то знаки дает, сигналы, как то тонко намекает, невольно начинаешь задумываться, а чего она ждет? А вдруг мне это просто кажется, и я сейчас все испорчу? Как же это заебало бля. Были случаи, я приходил на вписку, и спрашивал, кто мне из вас сегодня даст, никто не горел особо желанием, и я со спокойной душой начинал слаженно и методично бухать. Бля и что в итоге? В итоге все равно дали. Вопрос – чего было ждаааать? Зачем скрывать очевидное? Простое заворачивать в сложное. Ну что за бред.

Обвинять меня, за то что я рассказал вам все это, что я ебанный мудак, что я свинья, пожалуй, не стоит. Все таки я за радикальную честность, за быстрый процесс отношений, а не за растягивание и бесконечные пустые демагогии. Я первый и последний кто будет пользоваться для знакомства файлом в ворде с тоннами информации о себе. Уже за это можно меня уважать. Это не красивый способ завалить, это реально серьезных подход на следующие 15 лет. Сегодня 2013 год. Все что я написал в этом сообщении, в этом тексте, вряд ли когда-нибудь поменяется для меня, и я надеюсь что я буду жить и также актуально развиваться, как и последние 5 лет.

Почему я написал все это? Не знаю, не знаю. Но могу сказать одно. Я не в настроении обвинять себя, поэтому да, виновата ты.

Дата добавления: 2015-08-29