Спит малыш и я наконец-то решилась начать рассказ о родах.

Спит малыш и я наконец-то решилась начать рассказ о родах.

Для меня все события, связанные с моей беременностью и родами оказались очень стремительными, хотя и желанными. Когда чего-то пожелаешь в сердце, часто оно сбывается быстрее, чем можешь даже предположить. Так произошло у меня.

С момента знакомства с будущим мужем не прошло еще трех месяцев, а мы уже жили вместе и узнали, что ждем малыша. И все смешалось – смешалось чувство радости предстоящего материнства, появления нового Человека-творца, исполнение моей давней мечты – родить сына…и чувство стыда, чувство вины – что я не знаю точно день зачатия, что будущий муж курит, что толком не почистили организм, голову, что мы еще не женаты, что беременность началась в Москве, а не как мечталось – на природе...и многие подобные мысли. Несколько переездов за время беременности прибавили стрессов, нервов и опасений, врачи внесли свою лепту в эту нервотрепку и, спасибо мужу, получив декретные, мы попрощались с женской консультацией, муж решительно сказал – если и идти теперь к врачу – то только к частному. Готовились к домашним родам. Ну как готовились – я искала всю доступную информацию, но меня раздваивало. С одной стороны – я слышала, что когда много стрессов и неуверенности во время беременности, то это может сильно осложнить течение родов, с другой – передо мной был положительный пример моей старшей сестры, а я точно знала, что она трусиха больше чем я. На тот момент стоило бы довериться мужу, как и всегда в таких ситуациях стоит довериться мужчине, но мне не удавалось, потому что не было уверенности в правильности его действий. И я для себя на тот момент нашла мужчину, которому смогла довериться…это был Бог. И я сказал – ты все это придумал – ты и решай. И он ответил мне через пространство.

Наш выбор пал на Возрождение – культурный центр, в котором мы и познакомились. Там домашние роды – это естественно, кругом бегают домашние дети и в целом остановка располагает, если не считать отсутствия цивилизации, горячей воды и прочих прелестей современных квартир. А время шло. Живот уже опустился к 17 июля, врачи пророчили дату родов 14 августа, а все местное население мечтало поскорее увидеть наследника. И вот 28 июля ночью, часа в три, начались первые схватки. Все так по-серьезному, все нарастающие, все сильнее, больнее и чаще. К этому моменту муж уже организовал пространство для родов, провел обряды, прочитал молитвы, зажег свечи - большая армейская палатка с деревянным полом-настилом, огромная керамическая ванна со сливом, несколько десятков пятилитровых бутылок с водой, тридцатилитровая кастрюля, чтобы нагреть воду на газу, когда понадобится, разовые пеленки, перекись водорода – в общем, все уже было готово. Но не я. Как правильно потом сказал муж, я себя жалела. Впрочем, мы отлично порепетировали, но к восьми вечера мужу это надоело и он лег спать. Я легла рядом. Проснулись мы утром. Я в слезы – мы что ли не рожаем еще, а нормально ли это. И тут помогла соседка Оля, мама пятерых деток, трое из которых домашние – она говорит, для первородящих это нормально, может и две недели будешь рожать.

Я успокоилась. Дня на три-четыре. Первого числа все по новой. Схватки все чаще, сильнее, я прыгаю на мяче, дышу как учили, сплю в перерывах, муж массажирует крестец, потом ему в очередной раз это надоело…и он ушел на концерт. Я обиделась и легла спать.

Малыш рождаться не торопился, и это было очевидно, хотя нас торопили все вокруг. Если бы не предварительная дата родов, я бы заволновалась. Хоть и надоело каждый день отчитываться перед всеми, почему еще не родили, но мы после моей недели домашнего заключения решили снова социализироваться – стали ходить гулять по утрам, долго сидеть в вегетарианском кафе, ходить на концерты. Словом, все шло хорошо и спокойно. Мы начали придумывать, какой бы мог быть день родов. Ждали первого – он не захотел. Седьмого, а это особенная дата в нашей с мужем жизни – он не торопился. Мы уже не знали, больше интересных дат не было. Мы стали просто жить и перестали ждать. И вот 14 числа у меня появилась мысль – неплохо бы почистить организм, а то ем все подряд. Раньше часто голодала по одному дню – хорошая практика, но в последнее время ела столько и всего подряд, что возникла внутренняя потребность в очищении. Привычка – вторая натура, я не смогла, опять оказалась у холодильника. Но меня услышали и в этот день я отравилась. Всю ночь меня полоскало так, что во время рвоты достаточно сильно подтекали воды. Мы испуганные стали звонить акушеру – он говорит – успокойтесь и поспите, а то во время родов будет не до сна. Мужу пришлось не сладко – ковшики, вода, снова ковшики, в общем, ночь была веселой. На следующий день (15-го) я ела только арбузы. Вот так прошла моя подготовительная чистка.

15-го мы еще успели подняться в гору, хотя, ослабленная, я чуть не упала в обморок, но в целом, время провели замечательно.

16-го утром я встала раньше мужа, весьма довольная своим состоянием. А накануне местный астролог нас предупредил, что рожать нужно либо 16,17-го, либо уже после 6-го сентября. НЕЕЕТ! так долго ждать я была не готова. Значит, 16 и 17. 16-го солнце переходило в знак льва. Вот терпеливый у меня малыш – хотел быть Львом, дождался) Холодный из холодильника арбуз быстро исчезал, пока спал Максим. И тут я заметила небольшую капельку крови на пеленке, на которой сидела(за последние дни сформировалась уже привычка подкладывать под себя пеленку, когда сижу, потому что все время подтекала немного вода. Мужа решила так быстро не шокировать, подождать схваток, тем более на курсах нам говорили, что если идет кровь – это нехорошо, вдруг он испугается. Я-то была осведомлена, подруга успела мне рассказать, что пробка выйдет с кровью, как месячные. Я надела прокладку.

Муж проснулся в 11, я приготовила ему яичницу и отпросилась в свое пространство, подготовленное к родам. Нужно сказать, что накануне в наше пространство привезли тюки с сеном, наша палатка по мнению большинства оказалась лучшим местом для их хранения от дождя и росы. Мне было уже все равно – делайте что хотите, я выбираю думать, что все происходит к лучшему. Захожу в пространство – пахнет сеном, горят свечи, посередине ванна с водой…что-то мне это навеяло. Говорю – не хватает осла и волхвов))

В общем, дожди прошли и к 16 числу установилась радостная солнечная погода. И часов в 12 мои схватки были уже такими конкретными, что сомнений не осталось – уж теперь-то точно рожаем. Кровь закапала ярко и обильно. Я попросила мужа позвонить акушеру и уточнить – нам ведь говорили, что кровянистых выделений быть не должно. Саша сказал – все в порядке, я в отъезде, буду вечером, да и раньше ночи вы все равно не родите. А схватки были уже такими сильными и болезненными, что я не на шутку испугалась – такое терпеть до ночи – хватит ли сил. Муж бегал грел воду, выливал морскую соль в ванну, носил мне приготовленную воду с лимоном, провожал меня в туалет (благо, между схватками еще хватало сил). Есть мне не хотелось. Съеденных с утра поларбуза и немного вегетарианской колбасы вполне дали сил, впрочем, я подумала, что колбаса была уже лишней. Сашу ждать было бесполезно, от схваток хотелось выть, что я и делала, я помнила, что кричать не надо и поэтому громко мычала и пела ОМ. Мне помогало. Муж пел со мной. И тут я увидела ванну. Мне было все равно, какой степени чистота воды в ней, какая температура –я взмолилась – пожалуйста, пустите меня в ванну. А муж знал, что теплая вода может ослабить схватки и не разрешал. Позвонили Саше – он говорит, позовите Олю, Оля разрешила и сказала, все хорошо, скоро как будто захочется сильно-сильно в туалет по большому, но будет нечем, тогда и поймешь – это уже потуги. В ванной я со своим огромным животом вращалась и мычала, напоминая себе тюленя. И тут началось то, о чем говорила мне мама Оля – мне жутко захотелось в туалет. Мычать уже не было сил – только кричать. Я потрогала рукой – чувствую пузырь между ногами, воды еще не отходили. Макс говорит – «вылезай» и пошел звонить Саше. К счастью, все всегда происходит вовремя и Саша был уже рядом. Я свалилась на фитбол. Стояла на четвереньках, Саша смотрел все ли в порядке сзади, муж держал голову, гладил, лил холодную воду, поил лимонной водичкой. Саша говорит – «только не тужься», я спрашиваю «кричать можно?» - «можно». Не повезло Максиму. Мои крики были далеки от музыкальных, но по громкости не уступали концертным. Я спросила, не нужно ли протыкать пузырь. Саша был удивительно спокоен и сказал, что все идет хорошо. Я почувствовала, как потекла вода. Несколько потуг с моими криками и тут Саша говорит – сядь на корточки и повернись лицом на восток, чтобы малыш родился головой на восток…Меня и сегодня удивляет, как мужчины в критической ситуации умеют сохранять спокойный ум и логику. Я села напротив Саши, Максим сзади, Саша говорит – обопрись спиной на Максима. СПИНОЙ! Я и роддома-то боялась больше всего потому, что там нужно рожать лежа на спине. Только не это. Это не физиологично, это противоестесственно, это БОЛЬНО! Только не на спину! И я рухнула на Сашу. Держась за него, я не смогла справиться со своим желанием тужиться и за следующую потугу родила малыша всего целиком, вместе с водой. Так вот оптом. Муж успел подставить руки и в льняную рубашку, которую я вышивала ему дни напролет, поймал малыша. Лад закричал. 18.03. Я вздохнула с облегчением – так больно уже не будет. По моим данным, плаценту рожать не так больно. Эгоистичные мысли, мне бы в этот момент подумать о малыше, как он. Но почему-то мне думалось больше о себе. Малыша приложили к груди, стало больно, когда он начал сосать. Один глазик был открыт, второй закрыт, потом он открыл оба. Многие пишут про обжигающие чувства, про теплоту и все наполняющую любовь. Почему-то со мной этого не произошло. Было чувство облегчения. Только и всего. Надо сказать, что я очень плохо переношу потерю крови, даже когда ее берут из вены, в родах крови теряешь, пусть и немного, но мне этого было достаточно, чтобы испытать нечеловеческую слабость. Родилась плацента, ее положили в банку и вместе с малышом Макс унес ее в дом, Саша помог мне подняться и обмыл в ванне. До дома несколько метров я еле дошла. Хотелось спать, но спать я не могла и собственно и не спала ближайшие сутки. Муж вырубился и уснул. Я попила крапивы, смотрела на малыша, а он на меня. Пришел Саша и сказал, что малыш замерз и его надо положить на грудь. Малыш согрелся и уснул. На следующий день из него выходил меконий, поначалу груди было больно, но потом все наладилось и мы стали спокойно жить уже в новом качестве. Первый месяц одеждой не пользовались, как-то не было необходимости. С третьего дня катались на маме и на папе в слинге, сейчас нам три месяца, мы уже не плачем от динамической гимнастики, плаваем, ныряем и желаем всем счастливых родов! Отдельно напишу про важность помощника в родах и про послеродовой обряд повивания, особенно если вы меня хорошо потрясете))) Благодарю и прошу отнестись без осуждения ко всему вышенаписанному. Василиса

Все вышесказанное прошу отнести к эмоциональному всплеску) Теперь постараюсь спокойнее и более аргументированно пояснить, почему я выбрала именно домашние роды и что мне оказалось наиболее полезным, а что совсем бесполезным, ведь главная задача для меня в написании этого рассказа – не быть понятой, а помочь в решении и сомнениях тем, кто на перепутье, ведь мы живем историями, так было и для меня – когда не помогали книги, вебинары и сайты, я звонила тем нескольким знакомым, которые рожали дома, и они успокаивали меня.

Глава 1.

Москва и ее особенности.

Давайте начнем с начала. Сначала, как это и должно быть, было две полоски на тесте и оправдание моему полутошнотному состоянию уже целую неделю. И тут же гора мыслей – а как на работе, неужели так и придется всю беременность провести в Москве, а где рожать, как здесь в Москве в съемной квартире готовиться к домашним родам?

Здесь необходимо сделать отступление. Почему вообще собственно в моей голове возникла идея домашних родов. Дело в том, что еще 25 лет назад моя мама хотела рожать меня дома, готовилась, но ввиду того, что упала на восьмом месяце беременности мной, была вынуждена согласиться на кесарево, чем все и закончилось, точнее началось)) Ее подруга тогда родила дома, но вынуждена была обратиться в роддом, т.к. не отходила плацента. За два года до моих родов моя родная старшая сестра рожала дома, мы были воодушевлены примерами тех смелых семей, кто рожал дома, особенно в поместьях, все это казалось преисполненным любви, романтики и восторга. Сестру я поддержала, а вот родители были частично негативны, ребята молодцы, даже не найдя в нашем городе духовного акушера, они пошли на этот шаг и справились сами, огромный пример теперь уже для многих пар в нашем городе. И вот пришла моя очередь. Я стала искать информацию, которая была доступна. Позитивную музыку, мантры и молитвы слушать оставалось не так много времени после работы и я, огорчившись по этому поводу, села на больничный с ранним токсикозом. Дело было так – я прописана не в Москве, в Москве мы уже не первый год снимали квартиру, но так получилось, что в этот район переехали недавно и еще не успели прикрепиться к поликлинике, куда я и пришла со своим желанием сесть на больничный. «Доброжелательный» персонал постсоветской поликлиники объяснил мне, что процесс прикрепления займет не менее двух недель, впрочем, если я с острой болью и медицинским полисом последней модели, то вполне могу рассчитывать на прием врача, но коль скоро они существуют отдельно от находящейся в их же здании ЖК, то и обращаться мне нужно туда. Администрация женской консультации оказалась еще любезнее: ждите регистрации в поликлинике и приходите к нам. Я говорю – мне на больничный. «Откуда вы знаете, дадут ли вам больничный, что за молодежь…бла..бла..бла» В общем, напросилась я на прием. Жду в очереди. Голодная, тошнит, второй час в этой поликлинике. Принимает женщина, которой уже не первый десяток лет пора на пенсию. Я ей говорю – мол, так и так, нужен мне больничный, токсикоз, все дела. Она говорит – вызываю скорую. Я говорю – а просто на больничный нельзя. Она – нельзя. БРЕД! Когда меня привезли в больницу, молодая врач ошарашенно смотрела на меня, когда я ей рассказала, в чем дело, помягчела, сделала узи, сказала, что все хорошо и сказала фразу, которую, я пожалуй запомню надолго: «Дорогая, запомни, беременность – это не болезнь и БЕРЕМЕННЫМ В БОЛЬНИЦЕ НЕ МЕСТО.» Она же написала заявление о срочном и обязательном прикреплении меня к ЖК. В общем, коротко говоря, га следующий день я уже сидела на больничном, хоть и с боем, но теперь официально и на своем участке. Отношение в женской консультации крайне далеко от того, которое пропагандируется на стенах ЖК. Никаких вопросов о моем питании, образе жизни, эмоциональном состоянии. Анализы, весы, мазки, лекарства, рецепт, талон на следующий прием. Лекарства я не пила, т.к. я сильно против медикаментозного вмешательства и старомодно верю в силу народной медицины, гомеопатиии, эфирных масел, голодания и чистки организма. Но была одна проблема – я не умею врать. И я нашла выход из ситуации. Я взяла два стакана с чистой водой, написала на них название лекарств и пила из них воду указанное число раз, так что на вопрос врача я могла смело отвечать «Принимала!».

Две недели больничного пролетели быстро. Тошноты меньше не стало, благо, была зима и на морозном воздухе дышалось хорошо. Надо сказать, я так и не выяснила причин токсикоза для себя, поскольку придерживалась всегда здорового образа жизни, семь лет вегетарианства и последние два месяца без вареной еды, много фруктов, овощей, натуральные витамины. И тем не менее…Может, это наследственный фактор. Вообще, мое субъективное мнение, что течение беременности и сами роды очень сильно обусловлены генетической предрасположенностью. У меня, например, как и у моей мамы, до самого момента родов не лопался околоплодный пузырь и ребенок вышел вместе с водой. Но об этом позже.

Была зима, работа и постоянная тошнота. Спасали цитрусовые, который врачи есть категорически запрещают во время беременности в таких количествах. А поскольку есть я больше ничего не могла, то ела их…в огромных количествах. Муж недоумевал, когда после купленных им пары килограмм мандаринов, на следующий день нужно было еще столько же.

Тошнота стала проходить к 12-13 неделе беременности. Жить стало легче, дышать веселее. Где-то к 20 неделе малыш стал шевелиться так, что я уже замечала. Поначалу эти ощущения можно перепутать с деятельностью кишечника, как будто пузырики в нижней части живота, но ощущения особенно теплые и нежные и вскоре я догадалась – начался новый этап в нашем с малышом общении.

Время шло, за эти 2 месяца Москва не стала чище, работа не стала радостнее, у метро не перестали курить и в целом обстановка подталкивала к какому-то решению.

Сначала мы рассматривали варианты родов в Москве – искали домашнюю акушерку, стали думать о переезде за город. Потом нашли центр Островской по рекомендации. Программа подготовки к родам стоила 50 000, муж сказал, что готов к таким расходам, лишь бы на пользу, этот центр готовит физически и психологически к вертикальным родам, у них в роддомах даже есть свои врачи, у которых все рожают. Отзывы хорошие. У них есть и бассейн для беременных и специальная программа лекций. Но так сложилось, что мы выбрали другой вариант.

Муж стал уговаривать меня переехать. Встал вопрос – еще хотя бы месяц надо было проработать до отпуска, но доброжелательное начальство пошло навстречу и мне дали этот месяц за свой счет со словами, что если на этот период я принесу больничный, никто не против. На Алтай мне не захотелось (это родина мужа) и мы поехали к моим родителям в Северодвинск. Причем, ехать я не хотела, мотивируя это тем, что мне не нравятся условия жизни и главным образом состояние квартиры. Муж молодец, он сказал – сделаю тебе ремонт такой, какой захочешь. Тут уже глупо было отказываться и ровно через месяц мы уже жили в только что отделанной комнате с розовыми стенами, к которым мой Максим, похоже, до сих пор привыкает))

Глава 2

Переезд. Белое море. Бесконечный ремонт.

Не знаю, закономерность это или случайность, но очень часто перед появлением малыша в доме срочно делают ремонт, то ли раньше некогда было, то ли потом некогда будет)) И часто за неимением свободных средств, да и просто по старинке, беременные принимают в этом ремонте непосредственное участие. Сестра беременная клеила обои, я ограничилась поиском матеиалов и поездками по магазинам. Так получилось, что в этот месяц переезжали все – папа стал снимать новую квартиру ближе к нам, сестра переехала на другой конец города с молодым человеком и тоже делала там ремонт, другая сестра купила квартиру в общем, всеобщее переселение)) Пока дома был ремонт, жили сначала у сестры, потом у дедули. У сестры спали на надувном матрасе, так себе удовольствие на шестом месяце беременности. Сильно болел крестец. Он вообще побаливал всю беременность и во сне сводило ноги так, что не могла спать. Мужу приходилось просыпаться и делать мне массаж несколько раз за ночь. Впрочем, спасал кальций-магний компании Нутрилайт, когда пила по 6 витаминок в день. Это при том, что врачи его пить не только не рекомендуют, а прям таки запрещают. Ну и как сказала акушерка на моем участке «Девушка здоровая, но капризная». А я продолжала себя жалеть, спать по несколько раз в день и искать поводы для отдыха.

Часто спрашивают о питании – что-то в восприятии пищи действительно меняется, особенно в восприятии запахов. К сожалению мужа, я запретила ему пользоваться всеми его ароматами, которых к тому времени у него было около пяти французских, не без борьбы, но с этим удалось справиться)) Причем мне не хотелось ни соленого, ни кислого, ни чего-то особенного. Я продолжала питаться как обычно – придерживаясь ведического подхода к питанию (есть в лекциях Торсунова). Без мяса, рыбы, яиц, все в свое время. Молоко – ночью, зерновые – в обед, фрукты – в солнечное время, овощи в лунное. Наш акушер говорит, что на беременности не надо акцентировтаь внимание, нужно заниматься своими обычными делами, питаться как обычно, просто понемножку всего, что хочется. Я с ним согласна, но все же, если образ жизни далек от природосообразного, думаю, его стоит в этот период откорректировать.

Кроме всего прочего, мы еще записались на курсы для подготовки беременных к родам, надеясь почерпнуть там что-то полезное. Но как только мы заводили речь о домашних родах и задавали уточняющие вопросы – тренеры делали большие глаза и отказывались нам что-то комментировать.

При любой возможности я стремилась на природу – на дачу к друзьям, на море, в сосновый бор – благо весна стояла теплая. Но все же не зря говорят, что северный берег черного моря лучше, чем южный белого…

Сначала хотелось от всего этого отдохнуть. Заказала флисовую слингокуртку на случай, если летом останемся на севере. Но мечталось о юге. Вариант отдыха за рубежом очень скоро перестали рассматривать, потому что в любом случае он предполагал перелет, чего на поздних сроках я опасалась. Все сложилось так, что мы в очередной раз решили поехать туда, где мы с мужем и встретились, и познакомились, и решили создать семью – в город Геленджик.

Глава 3

Уеду на дольмены

Вначале план был такой – десять дней на дольменах, в культурном центре Восхождение, под Геленджиком, потом двадцать дней в деревне и домой. Но мы предполагаем, а Бог располагает. И Он решил расположить нас на юге на более долгий срок)) 56 часов железнодорожного пути был за спиной и дался, надо сказать, для восьмого месяца очень неплохо. Мы приехали на юг! Встречи с друзьями, море фруктов, знакомые места, но оставался один вопрос – где жить. В этом пространстве нет никаких серьезных построек, все живут в палатках или выбирают автокемпинг. До ближайшей деревни, где можно что-то снимать, полчаса пешком, до Геленджика 17 км. У нас с собой была достаточно комфортная палатка, надувной матрас, подушки. Ничего не помогло и уже после первой ночи я вынесла мозг своему мужу и мы отправились на поиски более комфортного жилья. К нашему счастью, за месяц до нашего приезда на территорию привезли вагончик класса люкс, отделанный как однокомнатная квартира, с кухней, холодильником, правда, без электричества пока. И, коль скоро никто не возражал, в нем мы и поселились на следующие три месяца. Свежий воздух, редкие поездки на море, свежие фрукты – я начала получать удовольствие от своего положения – все были со мной очень внимательны, постоянно чем-то угощали, уступали место. Вообще, в этом пространстве совершенно особенное отношение к беременной женщине – как к богине. Думаю, наше общество стало бы более здоровым, если бы мы так относились и в городах. Время шло и три платья, взятые с собой и купленные накануне отъезда мне надоели, я нашла в пространстве женщин, которые шили и попросила их сшить мне платье. Неожиданно одна из них сказала – пока беременная, вышей мужу рубашку, будет обережная. Это при том, что мужу пуговицы на куртку пришивала моя мама, а я иголку в руках вообще не держала. Но вызов был брошен и следующая неделя с раннего утра до позднего вечера прошла в рукоделии. Очень удобно было в гамаке и вообще я сказала мужу, что на следующую беременность заказываю качель, гамак и кресло-качалку)) До сих пор с удовольствием вспоминаю это время. Прохлада леса, пение птиц, рассвет в горах, а я с пяльцами в гамаке вышиваю на льняной рубашке. Долго об этом писать нет смысла, в контакте есть фото результата. Не судите строго, это мой первый опыт.

Просьба всем скептикам и материалистам нижеизложенную информацию воспринимать как поелт фантазии. После того, как я вышила рубашку, мне открылись многие вещи, вышиванию вообще приписывают мистическое значение, очень многое узнаешь о человеке, когда вышиваешь для него. Мне стал сниться Род моего мужа и говорить со мной, нам удалось решить очень давние проблемы, закрыть очень старые кармические долги и обиды. Словом, все пространство вокруг готовилось к появлению малыша.

Мы гуляли по утрам, стали часто подниматься в гору, любоваться пейзажем, вместе медитировать, вечерами ходили на концерты и к друзьям на костер – это было прекрасное время.

И вот в конце июля на одной из прогулок я радостно прыгала по камням с необычной легкостью – и тут до мужа дошло – что это ты сегодня так бодро? И тут мы заметили – у меня опустился живот. И правда, дышать стало легко и радостно, появилась какая-то легкость. Но вместе с этим появилась и мысль – уже скоро. Муж стал принимать меры, договорился о помещении рядом с нашим домиком, провел электричество, накупил разовых пеленок, купил новое постельное белье. Чуть позже привезли большую керамическую ванну, такую тяжелую, что ее могли поднять одновременно только 12 мужчин. Ее установили по центру. Муж чистил пространство, сначала физически, тряпкой, мочалкой, средствами, потом энергетически, благо, он этим владеет – проводил обряды, читал молитвы, жег свечи. Когда я наутро зашла в наше пространство – оно дышало благостью. И вот, 28 июля часа в три ночи у меня начались схватки – ритмичные сокращения живота, притом весьма болезненные.

Мы готовились к этому моменту, мы читали книги Одена и рассказы в интернете, мы смотрели Бабичье дело Воскрсенской и даже купили ее вебинар. Только вот жизнь всегда отличается от написанного в книжках))

Глава 4

Роды

Сложность подготовки пространства заключалась в том, что оно не отапливаемо и в случае родов ночью греть пространство нужно было часа два вентилятором, а воду для ванны греть в тридцатилитровой кастрюле на газу около часа. У нас стояла заранее приготовленная морская соль – упаковку морской соли нужно высыпать в кипящие три литра воды и подождать пока растворится, потом снять с огня, остудить и перелить в трехлитровую банку, лучше стеклянную. Она будет природного черноватого цвета, вода станет мутной. Три таких банки во время родов нужно добавить в ванну, если рожаешь в воду. Это помогает и для обеззараживания воды и для того, чтобы создать малышу условия похожие на его пребывание в животике. Я слышала, что вода у малыша постоянно обновляется и имеет соленость такую как соленость вод мирового океана.

И вот, мои схватки с периодом в 15 минут, мы зовем маму Лену, она говорит – поздравляю, роды начались. Дождитесь пока промежуток будет в три минуты и зовите Сашу. Надо сказать, что Саша принимает роды очень часто и у него есть огромный опыт, даже в сложных ситуациях. И, несмотря на то, что Саша считает роды процессом очень интимным, как и процесс зачатия, он не отказывает парам, если его просят о помощи еще и потому, что знает: дети, рожденные дома, не пережившие кошмарных экзекуций в роддоме, отличаются. Он даже хочет организовать в пространстве специальную школу для домашних детей, которых, к счастью,становится все больше. Безусловно, домашние роды накладывают ответственность на родителей – за информированность, за уверенность, за доверие Богу в этот момент. Но награда очень велика и часто позже, вспоминая свои сомнения, страхи и боль, я думала о том, что неважно, как это было для меня, ведь у меня уже етсь опыт боли на этой Земле. Важно то, как это будет для малыша. И если есть хоть малюсенький шанс, что он сможет в самом начале своей жизни здесь избежать ослепляющего света, незнакомых людей, страшных лекарств, бесконечной разлуки с мамой и тоски по ее теплу, то почему не дать ему этого? Он так немногого просит у нас. И сейчас у меня внутри нет гордости, нет надменности, есть благодарность и ощущение того, что мы поступили правильно. Они вырастут, наши детки, и обязательно спросят – мама и папа, а вы знали, что можно было родить меня дома? Что можно было не делать прививки и не обрезать пуповину сразу? Вы знали, что мне нужно было взять грудь сразу после рождения, чтобы успокоиться и проспать первую ночь у мамочки на животе? Если вы знали об этом, почему вы пожалели своего времени и сил и доверили мое рождение тем, кого даже не знаете, кто не любит вас и устал от того, чем он занимается? Как тогда смотреть в глаза своему ребенку?

Вот эти вопросы и не дали мне возможности повернуть назад. Ведь наши детки не просто умнее нас, они намного, нам даже не представить насколько превосходят нас по вибрациям. Конечно, они простят. Но простим ли мы себе потом.

И вот к шести вечера схватки были уже с промежутками в три минутки. Я уже измаялась, просилась в воду – меня сначала пустили, но когда схватки в воде прекратились совсем, меня попросили вылезти из воды. Я прыгала на мяче, сидела на полу, оперевшися на мяч, на кровать, лежала, но лежать было больновато, пела, дышала как учили на вебинаре и на тренинге. Часам к восьми вечера я устала. Устал и муж, который бегал, грел воду, наливал ее в ванну, массажировал мне крестец, пел вместе со мной…и он лег спать. Я опешила. Вот так вот оставить меня одну! И я легла рядом..и уснула)) Это сейчас смешно, потому что как правильно сказал муж на следующее утро – тело готовилось, ведь воды не отходили, пробка не отходила, а матка может тренироваться столько, сколько считает нужным. Пришла мама Лена. Я плакала. Она сказала – первородящие могут рожать и две недели, нет ничего в этом особенного, твой организм готовится, чтобы потом ему было легче. Но я не очень этому верила, потому что моя сестра родила за один день. Я очень волновалась – а вдруг это слабость родовой деятельности? Помогло то, что я знала – по времени еще рано, еще только 38-я неделя. Подруги – ведуньи начали говорить, что это я мешаю своими мыслями открыться родовому потоку, что мне нужно отбросить лишние мысли и отдаться родовому потоку, что я мешаю малышу, что я его пугаю и яне готова…словом, достали. И я пересала появляться в обществе. Где-то неделю моим обществом были книга, природа и муж. Впрочем, читать мне тоже не давали, говоря, что мне нужно сосредоточится на родах. Бред. Я замучала себя и малыша своими мыслями. Нужно было жить как живется и радоваться каждому дню.

Мы ждали появления малыша первого августа, к этому времени я уже успела отдохнуть, набраться сил, мы уже поняли, что он хочет быть августенком, тем более я его так называла всю беременность. И действительно, первого августа начались схватки. Сценарий прежний, дубль второй. Вода – ванна – вентилятор – мяч – кровать – схватки через 3 минуты…муж ушел на концерт. Я обиделась. На сегодня роды закончились.

Так продолжалось несколько дней и каждое утро все встречали нас в Яргороде вопросом – еще не родила? Поначалу мне это сильно не нравилось, но потом я стала отшучиваться и избегать общества тех, кто меня потарапливал. Надо сказать, что за это время мы с мужем успели сделать множество полезных вещей. До начала родов мы каждое утро ходили на купель, иклометра три в одну сторону, потом, возвращаясь лесом, мы кричали на низких нотах. Это очень полезно – поначалу у меня не получалось, но с каждым разом выходило все лучше – это помогает снять диафрагмальные блоки. Хитрости в упражнении нет никакой – выходишь в лес и орешь, пока есть силы и не охрипло горло))) Кстати, после этих упражнений и петь стало легче. По утрам мы гуляли по росе, после шли завтракать, между делом успели провести мужу процедуру очищения печени по Андреас Мориц. Со временем у меня начали подтекать воды. Пришлось носить белье, от чего я в том пространстве уже отвыкла, льняного платья на голое тело после купания было вполне достаточно.

Мы стали ждать седьмого числа. Седьмого сентября мы с мужем познакомились, седьмого была наша свадьба, семи лет разницы у нас с мужем, каждого седьмого числа мы празднуем и ходим в кафе или ресторан – в общем, это число в нашей жизни совершенно особенное. Но седьмого не было даже схваток. Этакое затишье. Я стала все активнее участвовать в социальной жизни – принимать гостей, кормить их конфетами, ходить на концерты, сидеть в кафе вечерами. Как я уже писала, интересных дат больше не было и мы отправились на консультацию к астрологу в лес, где он в это время обитал. Астролога нашли только к вечеру. Он и сообщил нам, что 16 и 17 – прекрасные числа для родов. А я все продолжала думать, что со мной что-то не так и я еще не до конца готова и поэтому, собственно, мои роды и не происходят. Но вдруг мне пришла мысль – а что если все так, как долно быть? Ведь я все равно не узнаю, пока этого н случится, ведь я все равно не смогу всего представить заранее. И я опять доверила все Богу. И вот, на следующее утро, как уже было описано выше, я поняла, что ДА, это и есть роды. Я многого не помню в родах, многое помню как в тумане. Помню, хотелось, чтобы это поскорее закончилось и как с облегчением я вздохнула, когда он родился, я помню свою мысль, первую – так больно уже не будет, плацента рождается без боли. И мне, признаться, до сих пор стыдно за свои такие мысли, ведь вот он, у папы на руках – твой долгожданный малыш, живой, с полуоткрытыми глазенками, еще весь в родовой смазке, плачет, вот он на опавшем животе открывает ротик и ищет грудь..прости малыш, что в эти мговения я больше думала о себе. Ум мешал и мешает нам наслаждаться моментом. И это вечное в голове «А если…». Но плацента родилась благополучно и первое что я спросила у Саши – есть ли разрыв. Да, небольшой есть. «Не надо было тужится» - сухо ответил мне Саша. Я не помню, были ли поздравления или мы молчали, не помню, что было потом. Сильно кружилась голова, Саша руководил парадом, отправил Макса за бутылкой для плаценты, он вроде расстриг пятилитровую бутылку, принес ее. Саша отправил их с малышом в дом. Меня он поднял, я помылась в ванне, из которой вылезла за минут сорок до родов. Помню, на потугах спросила Сашу – а долго еще. Он говорит – для тебя время сейчас нелинейно, отключи мозг и ни в коем случае не подтуживай. Смешной еще был момент – Наташа, жена, принесла Саше шорты, в которых он всегда принимает роды. Голос Наташи с улицы – Саша, я шорты принесла. И в ответ ей первый крик малыша. Видно, и правда шорты у него волшебные))

Помню, когда вышли с Сашей из палатки, на улице стояла толпа людей – будущий крестный Лада, местные девчонки-помощницы, несколько друзей и просто любопытствующие, наверное, сбежались на мой крик. Я как в тумане прошла в дом и легла – никакого облегчения, хотя и рядом малыш. Сумасшедшее головокружение и слабость. Малыш спал. Мы с мужем поздравили друг друга и стали наблюдать за ним.

Говорят, в своем первом сне после рождения малыши заново переживают этот опыт. И правда, Лад с периодичностью схваток всхлипывал, плакал, хватался за шею, потом снова тишина, потом опять сжимался и плакал во сне. А мы смотрели на него как на чудо и чувство стыда у меня еще усилилось – ведь я думала только о себе и своей боли, а вот он сейчас – беззащитный и не имеющий еще опыта, показывает нам как ему было больно и не обвиняет нас, не просит помощи, просто показывает. У меня текли слезы. Максим очень устал и лег спать, у меня на животе лежал малыш, уснуть я не могла. То ли мешала плацента в банке, которую нужно было перекладывать с места на место, то ли боялась подсознательно, не имея опыта, уронить с себя малыша. Все смешалось и где-то в забытьи повторялась в голове мысль – так больно больше не будет. Максим проснулся к утру, наша жизнь изменилась совсем. Мы больше не принимали гостей, Максим стал готовить нам, мне очень хотелось есть. Саша приходил делать процедуры – мирамистином, перекисью и мазью 36.6 – вот был весь наш нехитрый запас медикаментов. Утром Саша отвел меня, качающуюся в душ, пока спали мужчины дома, а где-то через неделю я тихонько начала выходитьна улицу, ненадолго, чтобы поговорить с родными по телефону, потому что внутри вагончика не ловила сеть. На самом деле, очень важные эти два дня – после родов, когда о мамочке очень нужно заботиться, когда лучше не вставать с постели, отдыхать и быть все время с малышом. Я пренебрегла этим правилом, уже на второй день убирала дома, но потом пришлось заплатить за такое отношение к себе, конечно. Недели две мне пришлось отлеживаться дома. Да. Было внутри ощущение, что я ждала чего-то другого, какого-то другого отношения к себе. Но постепенно я привыкла. И к новым обязанностям, и к новой роли. С третьего дня малыша понесли в слинге в гости к друзьям,а через две недели приехала на помощь моя мама. О жизни после родов напишу в другой главе и наверное чуть позже, скоро уже проснется Лад, мне пора идти.

Дата добавления: 2015-08-29