Почему мы нуждаемся в близости

Почему мы нуждаемся в близости

Искать близких отношений с другими людьми – естественное желание. Человек – существо по природе социальное, даже если эта черта скрыта за застенчивостью и неуверенностью. Для сохранения человеческого вида требуется непрестанная забота, начиная с периода младенчества. Установлено, что ребенку для успешного развития (и выживания) требуется забота любящего человека – того, кто берет его на руки, обнимает его, ласково разговаривает с ним. То же самое необходимо и тогда, когда мы становимся взрослыми. Жажда близости никогда не покинет нас.

Мы легко понимаем это, когда осознаем, что противоположность близости - одиночество. Возможно, вы испытали нечто подобное, когда кто-нибудь из близких людей вдруг причинял вам боль словом или поступком. В такие моменты вы, наверное, чувствовали холод и отчуждение от своего партнера, и пропасть между вами становилась очевидной. Возможно, вы испытывали нечто подобное, кто-нибудь из близких людей вдруг причинял вам боль словом или поступком. В такие моменты вы, наверное, чувствовали холод и отчуждение от своего партнера, и пропасть между ними становилась очевидной. Возможно, после вы пытались заполнить эту пустоту, бросаясь с головой в работу. Спортивные занятия или другое хобби – что угодно, лишь бы отвлечься от боли, причиненной разрывом. Но это отвлекает лишь на короткое время. Мы нуждаемся в близости, и даже если мы очень заняты, боль одиночества остается.

Что дают нам близкие отношения

Спросите счастливых людей, и они вам скажут, что близкие отношения с лихвой вознаграждаются старания по их установлению и поддержке. Эти отношения:

· придают жизни цель и смысл;

· усиливают радость от достигнутых успехов;

· обеспечивают поддержку в трудную минуту;

· формируют более высокую самооценку и углубляют чувство собственного достоинства;

· служат источником глубинного личного удовлетворения, восполняя потребность любить и быть любимым.

·

Близкие отношения приносят с собой подлинный вкус жизни.

Хорошо сказал об этом Питер Джонс: «Любовь не заставляет землю вращаться. Любовь это то что наполняет это вращение смыслом». Учитывая огромные возможности близких взаимоотношений вносить в нашу жизнь чувство удовлетворенности, приходится только удивляться, почему многие из нас ставят на первое место что то другое.

Препятствия на пути к близости

В те или иные моменты жизни большинство из нас не придают близким отношениям или упускают эту счастливую возможность. Некоторые откладывают личную жизнь на потом, потому что сейчас им необходимо добиться успеха, и они несоразмерно много времени посвящают карьере, считая, что, после того как определенные финансовые цели будут достигнуты, тогда и можно будет налаживать семейные и личные отношения. У других – отрицательный семейный опыт, который показал им что близкие отношения ни к чему хорошему не приводят, и даже вредны и болезненны. Они бояться обжечься снова, поскольку уже были оторваны от семьи или разлучены с супругом, партнером, детьми или родственниками.

В других случаях причиной страха становится неудачная попытка построить неудачные отношения в прошлом. Память об этом болезненном опыте приводит к тому, что человек выстраивает «стены», чтобы другой не подошел слишком близко. Такие бирюки как бы вешают себе на шею табличку: «Просьба не беспокоить!»

Некоторые люди научились получать удовлетворение только от своих достижений в работе или спорте. И, как следствие, они редко рассматривают развитие личных отношений в качестве основного источника счастья. А кое-кто ещё и связывает ощущение спокойствия и защищенности с высоким доходом или вкладом в банке. Все время и внимание таких людей отданы накоплению богатств, им не до построения отношений.

Неужели какие- то из вышеперечисленных причин удерживают и вас от наслаждения близкими, любовными взаимоотношениями? Если вы отвечаете на это вопрос положительно, то не пора ли вам переоценить свои ценности? Проверьте себя, ответив на вопрос: «Что мешает мне построить более близкие отношения?»

Возможно также, что теперь настал для вас подходящий момент по- новому взглянуть на ваши взаимоотношения с близкими людьми. Легче всего начать с того, чтобы составить список людей, которые вам дороги, а затем определить количество времени и степень внимания, уделяемых вами им.

Составляющие близких отношений

Что требуется для построения и поддержания близких отношений? Здесь нет никакого секрета. Основные идеи просты. Стороны должны:

1) Доверять друг другу;

2) Уделять достаточное время отношениям между собой;

3) Изменить свое понимание личной жизни;

4) Поддерживать друг друга.

Доверие

Доверие – это основа, материал, из которого строятся добрые отношения. Без доверия отношения разрушаются. Доверие – это то, к чему стремятся, на его обретение нужно время, поскольку оно создается на основе нашего поведения, а не следует из наших слов. Мы заслуживаем доверие, демонстрируя искренность, предсказуемость и ответственность.

1. Искренность. Вряд ли можно доверять человеку, который говорит только полуправду или замалчивает часть истории. Мы верим тому, кто «говорит все как есть». Не все из того, что мы слышим, нам нравится, однако мы знаем: то, что нам говорят, точно отражает мысли или чувства собеседника. При близких взаимоотношениях искренность достигает максимального уровня. Мы говорим то, что думаем, и имеем в виду именно то, что говорим. Мы должны откровенно высказываться о ситуации и событиях, но ещё откровеннее – о себе самих и о том, что происходит внутри. Далее мы подробно поговорим об этом.

2. Предсказуемость. Это важно, поскольку предсказуемость помогает создать подходящую атмосферу для открытого высказывания мыслей и чувств. Близкие отношения вряд ли возможны без того, чтобы делиться друг с другом сокровенным. Я имею ввиду, что, если партнер не может предвидеть нашей реакции (по крайней мере, в большинстве случаев), он начнет держать дистанцию, не посвящая в свои мысли и чувства, особенно если он «ранимый» и чувствительный человек. Случай, произошедший с Линдой и Томом, прекрасно это иллюстрирует.

Линда и Том встречались уже примерно полгода. Легкость в общении и взаимопонимание между ними привели к тому, что каждый доверял друг другу свои чаяния и мечты и рассказывал все до мелочей, как это обычно бывает между любящими людьми. Однажды во время такой задушевной беседы Линда призналась Тому, что боится высоты. К её удивлению, он посмеялся над ней и сказал: «Придумываешь ты все, выбрось это из головы!»

Линда была потрясена. Такая реакция сильно отличалась от прежнего поведения Тома, а ведь ей казалось, что она её понимает! Его непредсказуемый поступок поразил её до глубины души. Она поняла, что теперь придется быть с ним осторожнее.

3. Ответственность. В контексте взаимоотношений ответственность означает, что вы исполняете то, что обещаете. Трудно доверять человеку, если вы не можете больше на него рассчитывать. Если партнер говорит, что заберет Джонни из школы, а затем не исполняет своего обещания, вы можете извинить его за такое поведение на первый раз. Но если тоже случится и в другой раз, то ваша вера в этого человека будет подорвана; вы просто перестанете ему доверять.

Время

Отношения становятся тем ближе и глубже, чем больше времени вы посвящаете им. Близость не установится, если вам случается проводить время вместе только тогда, когда вы просто занимаетесь какой-то совместной деятельностью. Общение с близким человеком само по себе должно быть единственным «делом», которым вы в данный момент времени занимается!

Еще один способ научиться уделять больше времени друг другу- разделить интересы партнера, более активно участвовать в его жизни. По отношению к детям это может означать, что вы вовлекаетесь в их школьные события; по отношению к родителям – почаще навещайте их или совершаете небольшие путешествия вместе с ними, по отношению к друзьям – берегите общий абонент на спортивные или в театр. Что же касается супругов или других особенно близких людей, вы просто можете избегать тех дел, которые вам разлучают, или заменять их чем-то, что можно сделать вместе. Например, если ваш партнер любит играть в бридж, научитесь играть в бридж, научитесь играть и вы; если вы наслаждаетесь игрой в гольф, предложите вашей «половинке» насколько профессиональных уроков этой игры.

Общие занятия не только позволяют уделить времени друг другу, но и укрепляют связи и стимулируют общение. Вот пример из моей жизни.

Однажды вечером мне позвонил председатель нашего приходского совета и попросил меня возглавить комитет по семейный делам в составе совета. Я сказал: «Хорошо, но только вместе с моей женой Ди. Пусть у нас будет всего один голос, но мы хотим выступать в паре». Последовала напряженная пауза, затем прозвучал ответ: «Я вам перезвоню». Час спустя и, как я представляю, после долгих споров совет согласился с моим предложением, чтобы мы вдвоем приняли на себя ответственность за работу данного комитета.

То, что мы были вместе вовлечены в эту работу, стимулировало наши отношения. Мы могли говорить часами о проблемах семейной жизни, которые мы хотели поставить перед советом. После того, как заседания заканчивались, мы вместе сожалели об отклоненных советом идеях и вместе радовались своим победам. В тот момент у нас было множество тем для разговоров, и мы ощущали небывалую близость и связь друг с другом.

Новый смысл жизни

Изменить свое отношение к личному времени значит стать более отрытым к тому, с кем вы желаете установить более близкие отношения. Это означает более откровенно делиться с партнером своими мыслями и чувствами и побуждать любимого человека поступать так же. Подобная открытость позволяет обрести «тихую гавань» в этом мире, переполненном стрессами, что ещё больше укрепляет взаимоотношения, вопреки огорчениям и кризисам. Доктор Хью Ливелл, семейный психотерапевт, пишущий для газеты Palm Beach Post, кратко описал такой тип близких взаимоотношений с способы их достижения:

Состоять в близких отношениях с кем-то – это значит открывать другому человеку то, что у нас внутри, делиться с ним тем, что обычно глубоко скрыто. Мы не можем быть близки с каждым, да это и нежелательно. Наши самые сокровенные мысли и чувства принадлежат только нам самим. Но если мы способны поделиться ими с другими человеком, тогда мы можем почувствовать такую связь, которая исцелит ваше одиночество.

Многие люди желали бы достичь такой близости со своим супругом. Но они зачастую не представляют, каким образом культивировать эту близость, чтобы она удовлетворяла обе стороны. Вот несколько подсказок:

· Совместное пребывание включает два типа поведения – разговор и слушание. Вы не можете заниматься тем и другим одновременно. Но вы должны быть способны и на то, и на другое. Близость – это двустороннее общение;

· Момент слушания наступает тогда, когда ваш партнер хочет высказаться. Учитесь распознавать этот момент и тренируйте свою готовность к слушанию. Для близости очень существенно согласовывать действия;

· Многие люди с трудом переживают как свои, так и чужие переживания. Однако это важно для близких отношений. Разработайте свой словарь для обозначения чувств, который вы можете использовать для описания собственных переживаний или для понимания чувств вашего партнера;

· Принимайте откровения вашего партнера за чистую монету. Давайте ему понять, что вы принимаете его и уважайте его позицию, даже если когда вы с ним не согласны. Это поможет ему доверять вам. Впоследствии он может рассказать вам больше;

· Избегайте оскорбительных и оборонительных позиций, иначе ваша близость рискнет превратиться в соперничество;

· Используйте малейшие шансы. Конечно открывать свою душу – рискованно. Вам могут раскритиковать или даже отвергнуть. Это не должно вас обескураживать, потому что только таким образом вы можете воскресить ваши отношения.

Поддержка

Сейчас я хочу поделиться примером из собственной жизни о том, как открытость сделал нас с женой ближе друг к другу. Сначала мне необходимо рассказать вам кое-что о моем характере. Я- из тез людей, кто всегда старается преуспеть, стремиться к успеху во всем – будь то разжигание огня в камине или построение высокодоходного бизнеса. Я не терпел поражений. Боязнь совершить оплошность довлела надо мной. Вот почему я на самом деле очень нуждался в поддержке.

Прошлой весной мы ждали в гости своих друзей на выходные, чтобы вместе совершить небольшую прогулку на нашей парусной лодке. Уже наступил вечер пятницы, и большая часть работы по подготовке к плаванию после зимней стоянки закончена. Мне оставалось установить только три аккумуляторные батареи.

Каждый год при установке аккумуляторов я пользовался монтажной схемой для их присоединения. Но нынешним вечером я не обнаружил схемы на месте. Ладно, подумал я про себя, четыре года подряд я устанавливаю эти батареи, ну и что тут может быть сложного? Мне не терпелось закончить подготовку лодки к отплытию, и я плюнул на пропавшую схему и приступил к работе.

Как только я смонтировал соединение и повернул переключатель..ба-бах! – столб белого дыма взвился над генератором. Я подсоединил батареи неправильно, и электрическую цепь замкнуло. Это означало что морская прогулка отменяется, мне придется покупать новый генератор, да ещё и затевать трудоемкий процесс замены генератора. Я был буквально раздавлен своей неудачей. Немного помедлив, я повесил замок на лодку и побрел домой.

Когда я вошел, моя жена спросила: «Что случилось?» Я подумал, что я выгляжу как обычно, и ответил: «Да ничего не случилось». Тогда она сказала мне: «Ну, и все-таки, что – то не так». (Как она догадалась?) в тот же самый миг я должен был принять верное решение.

1. Я могу сделать хорошую мину при плохой игре, объяснив Ди, что генератор сгорел, и не сможем совершить наше путешествие с друзьями.

2. Я могу открыть ей свои сокровенные переживания – ту часть меня, которую я прятал от большинства людей. Я мог поведать ей о своей злости на самого себя, я также поделился чувством стыла, которое я испытывал. Я мог рассказать о своем переживании неудачи.

Я решил быть искренним с женой и открыть свои чувства. Я сказал ей: «я так расстроен. Я совершил глупость из-за своего проклятого нетерпения – как будто у меня не было времени поискать монтажную схему. Я неправильно подсоединил батареи и спалил генератор. Прогулка отменяется. Мне так стыдно, что я готов провалиться сквозь землю. Я чувствую себя побитым щенком».

Ди выслушала все это, а потом обняла меня крепко- крепко и сказала: «Все хорошо, милый, я люблю тебя».

В этот момент мы ощутили такую близость, мы были просто переполнены нежной любовью друг к другу. Мы были парой любящих людей. И это не стало мимолетным порывом. Мы изменились с этого момента, стали ближе друг к другу – наши отношения поднялись на новый уровень.

Представьте, как бы прошел этот вечер, если бы я не решился открыть жене свое разочарование и суровую оценку своих действий – боль, которую я нес внутри. Несомненно, я бы весь вечер ворчал и раздражался по пустякам. Вероятно, мы бы чувствовали разобщенность; возможно, мы оба чувствовали бы себя несчастными. Вместо этого мы провели чудесный и романтический вечер. После сорока лет совместной жизни мы вдруг ощутили себя как новобрачные.

Самый простой способ испытывать радость от того, что вам любят, любят таким, какой вы есть, со всеми вашими положительными и отрицательными чертами, - открыться и позволить самому близкому человеку узнать о вас все.

Хотя и доктор Ливелл, и я рассматривали близость в браке как основу взаимоотношений. Я хотел бы побудить вас к тому, чтобы использовать вновь обретенное свободное время для расширения круга людей, с которыми вы можете поддерживать достаточно близкие отношения – это могут быть браться, сестры, друзья и родители. Когда подобные отношения крепнут, ощущения личного счастья также возрастает.

Отрывок из книги Джона Дрейка «ДАУНШИФТИНГ

как меньше работать и больше наслаждаться жизнью»

Дата добавления: 2015-08-29