Очень женский роман со счастливым концом 2 страница

В супермаркете было немноголюдно, работал одна касса. Я пристроилась в хвост небольшой очереди. И тут меня окликнули:

Привет!

Я обернулась. Да это мой квартирант!

Привет! Покупки делаешь?

Я заглянула в его тележку. Негусто. Полуфабрикаты, чай в пакетиках, растворимый кофе. Набор холостяка.

Ну да. Не в привычных для тебя масштабах, конечно!

Намекает на мои баулы из Ашана. С юмором у парня все в порядке. Я вежливо захихикала.

А меня на сладкое потянуло.

Ты на машине?

Нет, я пешеход. Это мамина машина была, она ею без лишней необходимости не делится.

Я подвезу тебя?

Идти-то тут десять минут ползком. Но я не откажусь. Мне он понравился, и показалось, что он тоже ищет повод пообщаться. Вот и пообщаемся.

Пообщались. Всего две минуты, но очень приятно. Я еще раз поблагодарила, за помощь и за проезд. Я вежливая. Поводов задерживаться больше не было.

Но я ошиблась. Повод все-таки нашелся

Скажи мне, пожалуйста, ты разбираешься в стиральных машинах?

Починить вряд ли смогу. Если только сломать.

А программу настроить? У меня не получается.

Это просто пять баллов! Я и то лучше бы не придумала. Тем более уж что-что, а Женину стиральную машину я знаю как родную. Сама покупала и сама в ней неоднократно стирала, как-никак. Он, правда, об этом не догадывается. Не буду его в это посвящать. Должна быть в женщине какая-то загадка!

Вместе мы отправляемся на второй этаж. Знакомая дверь. Я не открывала ее уже два года. С самого развода, когда забирала вещи и кое-какую мебель, чтобы перевезти их на несколько этажей вверх. Что-то не было желания сюда возвращаться. НЕ самые приятные воспоминания здесь остались, что и говорить.

А здесь тем временем, все, как и прежде. Все те же розовые обои и зеркальный шкаф в прихожей. Жалюзи на лоджии. А Женя-то чистюля и педант. Такой чистоты в этой квартире не было, пока я здесь жила. Я совсем не педант, и это факт.

Со стиралкой я разобралась быстро. Хотя повод был самый, что ни на есть, актуальный - в этих программах стирок сам черт ногу сломит. Женя предложил мне кофе. Я терпеть не могу растворимый, но из вежливости согласилась. Даже не столько из вежливости, сколько хотелось с ним еще поболтать. Очень.

Мы заболтались до полуночи. Выпили тонну кофе, он, кстати, оказался очень неплох. Слопали мои пирожные, скурили все Женины сигареты, а потом и мои. С ним было хорошо. Приятно.

Он хирург. Родился в Ставрополе. Закончил там медучилище, приехал поступать Московский мединститут. Тут и живет уже много лет. Сначала жил в общежитии, теперь вот работает в больнице, которая снимает для него эту квартиру. Его больница через дорогу от моей работы. Во многом наши параллели пересекались.

Я поведала о себе кратко. Авиационный. Замуж. Сын. Развод. Больше в моей биографии не было решительно ничего интересного.

Наконец я решила, что пора домой. Женя, как истинный джентльмен, отправился провожать меня в лифте. Почему-то мне показалось,что в этом интимном лифтовом полумраке у него возникнет желание меня поцеловать. Я бы не стала возражать. Скорее наоборот. Ничего подобного! Высадив меня на шестом этаже, мой квартирант, пожелав мне спокойной ночи, попрощался. И только из кабины лифта, через закрывающиеся двери сообщил:

Завтра в восемь у подъезда. Поедем на работу вместе.

Мы виделись каждый день. Утром он отвозил меня на работу. Вечером, если заканчивал вместе со мной - забирал. Мы ехали куда-то ужинать, гуляли. Если он заканчивал позже, мы созванивались и болтали о пустяках по нескольку часов. При этом он не делал никаких попыток к сближению. Ни малейших. Я решительно ничего не понимала. Мы общались, как друзья, не более. Конечно, мне хотелось большего.

В общем-то, я вовсе не против проявить инициативу. Но с Женей меня что-то останавливало. Я даже не могла понять, что именно. Я видела, что нравлюсь ему, он этого и не скрывал. Но при этом он ничего не делал. Может, от меня чего-то ждал. Не знаю я! Не знаю... Я решила: вот тоже буду сидеть и ждать. Кто кого пересидит. Или ишак, или араб. Или гора придет. Я не помню, как там в оригинале. О, вспомнила: "если долго сидеть на берегу реки, можно увидеть, как по течению проплывает труп твоего врага". Нет, трупы - это уже из другой истории. Трупов нам не надо! Ладно. Неважно...

Хуже то, что я и сама не знаю, чего хочу. Да, Женя мне нравился. Но что я буду с ним делать,когда он все-таки сдастся, и переступит границу нашей, такой условной, "дружбы"? Замуж за него пойду, что ли? А почему бы и нет? Можно уже и замуж. Хотя что-то не тянет. Ладно, что загадывать. Поживем - увидим. Время покажет.

На выходные я уехала на дачу, к сыночку. Нагулявшись с ребенком вволю, и уложив его спать, заскучала. Мне не спалось. И я сама позвонила Жене

Чем занимаешься?

А ничем интересным. Работой, можно сказать. А ты? Как малыш?

Спит мой малыш. А мне не спиться

Что это?

Не знаю. Скучно.

Где дача у тебя?

В Березово. Дачный поселок Атлант.

Жди, я выезжаю.

Шутишь?

Вот еще! Минут через сорок жди

Приехал он только через час десять, заблудился. Навигатор нашел несколько поселков под названием Березово. Но я дождалась, и мы почти всю ночь катались по полям, Женя даже дал мне порулить. К моему удивлению. Для мужчин же это - святое. "Никому не дам машину и жену", это мой папа так говорит. Впрочем, по сравнению с общим удивлением от его приезда ко мне в область среди ночи, все остальное было как-то бледно. Глубоко за полночь Женя уехал, высадив меня, для конспирации, за несколько домов от моего. Я не могла заснуть до утра, все ворочалась с боку на бок, и думала, думала, думала. Как это все понимать? А?

Шли недели, ничего не менялось. Мы все так же проводили очень много времени вместе. И все в том же статусе - не то друзья, не то соседи. Я даже как-то свыклась с мыслью, что не нравлюсь ему. Ну, бывает такое, не привлекаю я его как женщина. Просто приятно со мной время проводить. Сама я в такое верила с трудом, правда, потому что знала - так на самом деле не бывает. Что-то тут не то. Нет, в дружбу между мужчиной и женщиной я верю, и моя многолетняя дружба с Юркой тому доказательство. НО мы с Юркой - другая история. Мы выросли в одной песочнице. Он мне как сестра. Даже не как брат, а именно как сестра. Стоит так же уточнить, что у нас были кое-какие отношения, правда двести лет назад, еще в школе. И то, какие "отношения"? Пару раз поцеловались, и все вернулось назад, в дружбу. Все Юркины многочисленные "любови" прошли на моих глазах. Он выдавал меня замуж и разводил. Крестил моего сына. Мы уже родственники. С Женей такой дружбы никогда у нас не будет... И еще, как он на меня смотрит. Женя, не Юрка, конечно. Только смотрит. Смотри, но не трогай. Тем сложнее мне было его понять. Ну и черт с ним! Я уже как-то успокоилась. Надоело этот ребус гадать. Устала. К тому же, кое с кем познакомилась.

Знакомилась я в основном в интернете. Бич божий двадцать первого века - эти интернет знакомства. Кого там только нет! Попадаются и весьма интересные экземпляры. С одним из них я усиленно общалась последние дни. И вот он пригласил меня на свидание.

С утра я подготовилась: нацепила новые туфли на каблуках, эффектное платьице. Женя уже ждал меня в машине. Удивленно присвистнул:

Ничего себе, красота какая!

А ты думал? Это с тобой я по-простому, в джинсах. А был бы поактивнее, может, и тебе бы повезло. Все, ушел твой паровоз. Друзья так друзья. Но вслух все же выдала лайт-версию:

Вечером с подружками встречаюсь. Наверное, буду поздно. Так что не увидимся сегодня.

Женя помрачнел, и сказал только

Угу. Понятно...

Показалось, догадался, что за "подружки" у меня вечером. Ну и пусть! Мы же друзья, а не любовники. Вот и все! Приехали.

Позвони, если пораньше освободишься - на прощание сказал мне Женя.

Ладно - ответила я.

А про себя подумал "Вряд ли".

Однако все с самого начал прошло не так. Мой новый знакомец опоздал на встречу. Я прождала его почти сорок минут. Новые туфли жутко натерли, а пластыря я, как всегда, не захватила. Как и кофточки, а к вечеру заметно похолодало. Я почти посинела от холода, когда он, наконец, объявился. Парень оказался ни рыба ни мясо. В интернет все было куда интереснее, а вот в реальности... печаль. К тому же, очевидный жмот. Болтались с ним по улице два часа. Огромное удовольствие, если учесть каблуки, стертые ноги и легкое платье! Жадина-говядина. И скучный. И страшный, если уж быть до конца откровенной.

Крайне неудачный день.

Я вспомнила Женю. Почему-то очень захотелось оказаться сейчас к нему поближе. Этот новый горе-знакомый, как ничто лучше, подчеркивал все Женины достоинства. Кроме одного крошечного недостатка - Жене я не нужна. Впрочем...Сам же велел звонить,если освобожусь пораньше. А я вот возьму и освобожусь. Прямо сейчас. Отделаться от спутника не составило труда. Я забрела в ближайший торговый центр, и набрала Женю. Гудки, гудки...

Да! - ответил, наконец

Привет! Что делаешь?

Борщ варю.

Надо же, какой хозяйственный! Не отказалась бы сейчас от тарелочки борща!

Как твои подружки?

Никак. Все разбежались.

А ты где?

На Таганке. Замерзла сильно и домой собираюсь

Хочешь, я приеду, заберу тебя?

Спрашиваешь! Конечно, хочу.

Очень! Спасибо тебе, Женька. Ты настоящий друг!

На глаза против воли навернулись слезы. Друг-друг. Не хочу я никакого друга. Мне Женька нужен. Друг у меня есть. Полно друзей. Что за несправедливость!!

Мой настоящий друг Женя приехал через 20 минут. Надел на меня свою ветровку, которая была мне как пальто, усадил в машину. Мы ехали в полном молчании. Говорить что-то мне не хотелось. Еще я боялась разреветься. Потому что все в моей жизни не так! Два года мне на фиг не нужен был ни одни мужчина. Два года я ждала неизвестно чего и зачем. И вот, на тебе, дождалась. Встретила человека, который стал мне нужен, и что же? Я ему друг. Чудесно! Просто всю жизнь мечтала...

Тем временем мы приехали, и Женя молча и внимательно на меня смотрел. Я погруженная в свои невеселые мысли, не сразу это заметила

Ой. Приехали - наконец, до меня дошло

Ага - весело отозвался Женя - давно уже. Я будить тебя не хотел.

Да я не сплю

Может, борща?

Да ты, никак, мысли читать умеешь? Интересно, ничего там больше не прочитал?

Мы поднимаемся в мою, то есть уже Женину, квартиру, и он наливает мне суп. Я ем его безо всякого аппетита. Очень длинный выдался день, и на редкость дурацкий. Нестерпимо хотелось спать. А Женя все смотрит и смотрит на меня.

У меня несварение будет от таких взглядов, прекрати, а?

Извини - Женя нисколько не смутился - мне нравится на тебя смотреть.

Всем нравится - я огрызаюсь - кроме меня.

Я же не все...

О да, точно подмечено. Сколько же он борща мне навалил, никак не кончается!

Угу, не все. Ты - друг - я просто сочусь сарказмом. Ну и ладно. Сам виноват! Доведи меня до сарказма!!! Хочешь знать как, у Жени спроси. У него отлично получилось!

Да какой друг? - в голосе сквозит возмущение

И правда, какая, к черту, дружба!

Мне нечего терять. Меня понесло. А он смеется. Издевается надо мной, гад.

Это ты меня в друзья записала. Я туда не рвался!

Правда?

Кривда! Конечно, правда. К тебе же не знаешь, с какой стороны подойти. И ты ни черта не видишь! Вся такая гордая холодная снежная королева!

Я?

Нет, я! - он смотрит на меня в упор - ты чертова снежная королева. И ты или не видишь, или не желаешь видеть таких простых вещей...

Например?

Например, меня. Я таскаюсь за тобой, куда бы ты ни пошла. Мчусь по твоему первому зову. Я люблю тебя, ты и этого не видишь. Я для тебя всего лишь друг!

Это он сказал... Не я. Озвучил мои сокровенные мысли. Да, интересно.

Интересно...

. Мужчина моей мечты

Мечты начинают сбываться тогда, когда превращаются в цели. Может быть... Но только не у меня!

Я не ставила себе никаких целей. Просто отдалась на волю обстоятельств. Или судьбы. Я не знаю. Это вообще мне не свойственно. Я сверх рациональное создание. Чего, конечно, не скажешь по моему первому браку, хотя многие по сию пору уверены, что я вышла замуж по расчету. НУ и пусть думают, что хотят. Речь не об этом.

Я люблю планировать. Ставить цели. Решать задачи по мере их поступления. Однако в личной жизни все решилось за меня. И само собой. Я была этому рада. Женя оказался именно тем, что нужно. Его неожиданное признание поставило все на свои места. Словно сложился, наконец, пазл моей жизни, вроде весь такой ладный и красивый, да только какой-то не полный без единственной недостающей детальки. Этой деталью и стал Женька. Пазл сложился. Жизнь наладилась.

Женька с его скромным обаянием удивительно органично влился в мою жизнь, в мою семью. Мой ребенок немедленно с ним подружился. Они ловили всяких кузнечиков, к моему ужасу, отрывали им лапки, Женя вдохновенно вещал про строение насекомых, а трехлетний карапуз слушал его с открытым ртом.

Мама с бабушкой полюбили его, практически как родного, в отличие от моего первого мужа, которого терпеть не могли. Друзьям Женя тоже пришелся по душе, с ним, оказалось, легко найти общий язык абсолютно всем.

Дольше всех оборону держал папа. Ему все мерещился некий циничный расчет. Это можно понять, все-таки весьма пикантная история получилась. Явный мезальянс. Квартирант обольстил хозяйку жилплощади, и стал жить в ней бесплатно. Впрочем, папина версия событий, достойная бульварного романа, все-таки не выдерживала никакой критики. Женя понятия не имел, кому, в действительности, принадлежит эта квартира. Когда узнал правду, здорово удивился и как-то даже смутился. К тому же, квартиру оплачивала клиника, а не лично Женя. На этом мы, кстати, недурно обогатились, потому что справедливо решили не ставить работодателя в известность о наших личных обстоятельствах. И клиника платила за квартиру для своего сотрудника еще почти год. Потом, правда, лавочку прикрыли. Врачам просто слегка подняли зарплату, а аренду жилья для себя предложили оплачивать самостоятельно.

Но папа мой сдался намного раньше. Поддался Жениному обаянию. К тому же, мой любимый доктор пошел на хитрость - он папу подкупил. Оплатил установку новых окон на даче. Отец пошел на мировую. В семье установились тишь да гладь. Гармония.

За те два года, что минули с того памятного Жениного борща, мы многое пережили. Даже ремонт. Я категорически не желала начинать новую семью в старых стенах. Суеверие это, или что-то другое, но... Не хотелось! Но не менять же из-за этих глупостей жилплощадь? Поэтому мы решили ограничиться косметическим ремонтом. А это то еще испытание. Впрочем, мы и его выдержали с честью.

А еще, муж подарил мне мечту. В самом натуральном виде. Утром моего 26го дня рождения, который мы отмечали сразу после нашей первой годовщины, меня разбудил телефонный звонок. Звонил Женя. Сказал: "Выйди на балкон" Я сонная, вышла, и обалдела. Прямо под окнами меня ждал подарочек. Машина. Красная. Мечтаааа...

У меня солидный водительский стаж. Права я получила еще в 19. Пошли учиться в автошколу вместе с мамой, которой уже исполнилось 40. Удачно сами сдали экзамены, не с первого раза, но сами! Это дорогого стоит. И папа купил нам машину. Одну на двоих, старенькую. Учиться. Пообещал,если никто из нас ее не разобьет, со временем наградить нас новыми. Гоняла на нашей развалюшке в основном я. Мама побаивалась дороги, а мне нравилось. Я ощущала себя братьями Шумахер, обоими одновременно. Впрочем, гоняла это сильно сказано, выжать из лады-восьмерки лохматых годов больше 80 нереально.

А потом... Потом я познакомилась с бывшим мужем. Тот папе сразу не понравился. Но у нас все было серьезно. И я даже разрешила ему пользоваться машиной. Своей у жениха пока не было, Инесса тогда только обещала отдать тойоту. И однажды этот негодяй разбил мою ласточку. Въехал в чей-то припаркованный опель. Конечно, Инесса без разговоров оплатила пострадавшему ущерб, в общем, не большой - авария была пустяковая. Но, моей старенькой машинке этого оказалось достаточно. Восстанавливать ее не было смысла.

Папа безумно разозлился. На Андрея за безобразную езду. На меня за то, что даю машину всяким... И купил машину маме. Мама постепенно вошла во вкус, стала ездить много, и с удовольствием.

Андрей сам водил Инессину старую тойоту, а потом и новую, подаренную на рождение сына. На меня транспорта не хватило. Машинка осталась для меня мечтой. Которую и осуществил на мой 26й день рождения мой второй муж. Много ли на свете мужчин, способных подарить мечту? Не думаю. А мне вот повезло. И дело даже не в машине как машине...

Официально мы по-прежнему были друг другу никем. Я не видела смысла во всяких штампах и бумажках. Отчасти потому, что знала цену этим загсам, кольцам и всему прочему. Женя не настаивал. Мы были семьей и безо всяких лишних церемоний...

В семейной жизни, да и вообще, Женя оказался полной противоположностью Андрею, моему первому, и пока единственному законному супругу. Самостоятельный, самодостаточный, привыкший рассчитывать только на себя. Жить с таким человеком, словно жить за каменной стеной. Надежной и непоколебимой. Хотя, конечно же, не все так гладко,как кажется на первый взгляд. Самодостаточность и самостоятельность имеет противоположную сторону, не самую радужную и привлекательную. Самым сложным из Жениных недостатков для меня стала его полная неспособность к компромиссам. Абсолютная. Он жесткий парень. Я понимаю, его закалила жизнь. Он всего добивался сам, и добился довольно многого. Но есть моменты, в которых, в общем, можно и уступить. Проявить мягкость... Но только не в нашем случае. Существует лишь одно верное решение. То, которое принял он. И это решение не обсуждается. Точка.

Поначалу я бесилась и негодовала. Мы ругались и спорили. Потому что я тоже очень даже самодостаточная. По характеру я лидер. Люблю и умею принимать решения. И совершенно не умею подчиняться. А потом я привыкла. Приспособилась. Во-первых, Женины решения, и это показывала практика, почти всегда были верными и правильными. Во-вторых, чем биться, ломая копья, можно было подкинуть интересную идею, и убедить Женю в том, что именно его светлой голове эта идея принадлежит. Я училась мудрости. Это оказалось, в конечном счете, несложно.

Постепенно мы с Женей, что называется, притерлись друг к другу. Стали прекрасно друг друга дополнять. На третьем году совместной жизни я пришла к выводу, что именно о такой семье когда-то я мечтала. И мой так называемый гражданский муж, как оказалась, стал мужчиной моей мечты...

Вторая

. Однолюб

Меньше чем через год мне исполнится 30. Это определенный рубеж. И с чем я приду к этому рубежу, интересно?

Моя мама в негодовании. В ее понимании, у меня все плохо, очень плохо. У меня нет семьи, нет детей. А ей уже 60, она хочет внуков.

Я склонен с ней не согласиться. Я отнюдь не считаю, что у меня все плохо, скорее убежден в обратном. У меня хорошая работа, высокооплачиваемая. Да, нет своего жилья. Хотя, я без проблем могу позволить себе купить квартиру недалеко от кольцевой. Правда, с обратной ее стороны. Но не делаю этого, потому что не вижу смысла тратить по два часа на дорогу до работы. И вместо этого снимаю квартиру почти в самом центре. Хорошую и просторную.

У меня нет машины. Но она мне и не нужна. Я совсем не прирожденный водитель, к тому же, глупо стоять в пробках, когда есть метро, на котором до любого нужного мне места я могу доехать максимум за час.

С семьей сложнее. Ее, и правда, нет. Но и тут все не так плохо, как кажется моей маме.

Есть Ксюша. Моя красивая, прелестная Ксюша. Ей всего 22. Она начинающая актриса, недавно ей предложили эпизод в каком-то сериале. Еще она в рекламе снимается, но я не видел ни разу, потому что телевизор в принципе не смотрю. Она очень милая. Я не знаю, что она во мне нашла. Она явно достойна лучшего. Она и сама так говорит, когда мы с ней ссоримся. И она, безусловно, права. Но она не уходит. Напротив, потихоньку, метр за метром, заселяет мою съемную холостяцкую берлогу своими вещами. Я делаю вид, будто не замечаю, что каждый раз, после того, как она остается у меня на ночь, в доме появляется что-то новое. То ночная рубашка какой-то хищной расцветки. То флакон недешевых духов с испепеляющим ароматом. То сумочка, то халат, то джинсы. А я молчу. Пускай...

С самого нашего знакомства я был с Ксюшей честен. Я за честные отношения. Всегда за правду. Поэтому я сказал сразу, что мне в этой жизни непросто полюбить. Серьезно сойтись с кем-то. Подпустить к себе близко.

Я сам не знаю этому причин.

Мама утверждает, что я весь в отца. Не знаю, не могу судить. Отца я плохо помню.

У них с матерью была красивая история. Отец полюбил ее еще в юности. И не взаимно. Но он умел ждать. Он ждал, когда она вышла замуж. Дождался, пока она разведется. Был рядом, дружил. И своего добился. Они поженились. Родился я.

Что-то потом пошло не так. Отец стал выпивать. Потом он умер. Подробностей я не знаю. Мама об этом не сильно распространяется. Помимо моего с отцом феноменального сходства, говорить на эту тему она не любит.

Внешне я больше похож на мать. Поэтому сходство с отцом, очевидно, в том, что я, как и он, однолюб.

Впрочем, Ксюша приняла правила игры, не вникая в подробности. И, в отличие от всех других женщин в моей жизни, задержалась надолго. Мы вместе почти год. Мы ругаемся, я достаю ее, с ее же слов. Но она не уходит.

Скорее всего, к тридцати я порадую маму. Создам семью, и она, возможно, даже дождется внуков.

. Любовь и боль

Много лет! Много-много лет я ничего не слышал о ней. Не видел ее. Не вспоминал. Вру! Нагло вру самому себе! Вспоминал. Пытался забыть, да только все зря. Не смог. Как же, однолюб! Постепенно свыкся с мыслью, что все кончено. Окончательно, бесповоротно. И мне не на что надеяться. Но себя не просто обмануть. Первое время было тяжело и больно. Но потом я привык. Научился жить с этой глухой пустотой внутри. Рана затянулась. Заполнить пустоту оказалось сложнее.

Однако прошли долгие десять лет. Это огромный отрезок жизни. Многое изменилось. Я уже не тот малолетний студент, глупый влюбленный мальчишка, готовый бросить к ее ногам все. ВСЕ! Луну достать с неба! Что уж там говорить о себе? Себя я просто растоптал. Только она не оценила. Но к чему вспоминать? Дело прошлое....

Я много раз представлял нашу встречу. Спустя много-много лет. Что скажу, как посмотрю на нее. Готовился. Выдумывал диалоги. В лицах. Постепенно это вошло у меня в привычку. Впрочем, постепенно я от нее все-таки избавился.

Оказалось, это все напрасно. Столкнувшись с ней лицом к лицу, я готов был сквозь землю провалиться. Словно не было этих десяти лет, словно мне снова 18, 19 или сколько мне было тогда? В общем, от уверенного в себе, взрослого, успешного и даже не уродливого парня не осталось и следа. Я покраснел до кончиков ушей, земля ушла у меня из под ног. Во рту пересохло. А язык как будто превратился в какого-то карликового паралитика. И я не смог вымолвить ни слова. И вид у меня, должно быть, был самый что ни на есть идиотский.

А она не растерялась.

Егорка! - выкрикнула своим незабываемым голосом. До дрожи ненавидимая мною форма моего имени. С самого детства никому не позволял себя так называть. Только для мамы делал исключение. Для мамы и для нее...

Она была хороша. Как всегда. Изменилась, повзрослела. И, кажется, стала только лучше.

Привет, Егор! Вот так встреча! Не узнал меня, да? Эх ты! - продолжала радоваться она.

А я все молчал. Дурак дураком. Господи, как я мог тебя не узнать? Если не забывал о тебе ни на день, ни на минуту? Ты снилась мне каждую ночь долгие годы. Теперь не каждую. Иногда. Но так, словно это не сон, а самая реальная из существующих реальностей. А сон как раз наступает тогда, когда я проснусь. И я боюсь и не хочу просыпаться. Потому что знаю: едва я проснусь, и рядом не будет тебя.

Но ты этого не знаешь. И не узнаешь никогда.

Эээ, - наконец выжимаю я из своего непослушного рта нечто нечленораздельное

Как ты? Сколько лет не виделись? Девять, десять? - она, казалось, неподдельно рада встрече. Все забылось. Просто встреча, спустя много лет. Просто бывшие однокурсники. Почти чужие.

Она не помнит уже, конечно, наш последний разговор. Когда сказала мне, что находиться рядом со мной для нее - пытка. Какой холодный взгляд у нее тогда был. Как отрывисты фразы. Друзьями мы больше быть не сможем. Вместе - тем более. Просто будем теперь никем. Тот разговор дорогого мне стоил. Я забыл о самоуважении, о чувстве собственного достоинства. Я стоял перед ней на коленях и со слезами умолял не бросать меня. Позволить быть рядом. В каком угодно статусе. Хоть бы и "никем"... Все напрасно. Она ушла, не оглянувшись. Это был конец. После двух с половиной лет мне указали на дверь. И я вошел в нее, послушно и покорно. Дверь со стуком захлопнулась за моей спиной.

Все это едва не стоило мне жизни. Я реально чуть не свихнулся и не прыгнул с крыши. Хотелось разом прекратить это все... Не стал. Маму пожалел.

Я дико ее возненавидел. Не маму, а ее... Но, что удивительно, любить не перестал. Потом прошла ненависть. Осталась боль. Любовь и боль. И вот теперь эта моя больная любовь стоит передо мною во плоти. И радуется встрече. Надо взять себя в руки. Соберись, тряпка! Ты же мужик. Мужик!

Я мужик. Я собрал в кулак остатки воли, сжал зубы. Улыбнулся.

Привет! Отлично выглядишь!

Потом, уже дома, прокручивая в голове детали той встречи, я думал, что вряд ли мог повести себя лучше. Я однозначно был выше всяких похвал! Красавчик!

Мы поговорили в общей сложности минут пять. С ней был ребенок, мальчик лет пяти. Сын, как две кали воды на нее похожий. Потом объявилась и ее несносная подруга Инга. Сколько же крови она попила у меня в своей время, эта стерва! Вряд ли есть на свете еще один человек, настолько мне неприятный, как эта пигалица. Уж сколько лет прошло, а меня до сих пор трясет при одном воспоминании о ней.

МЫ возненавидели друг друга с первого взгляда. Так бывает иногда, как любовь, только наоборот. Инга никогда не упускала повода подколоть меня, поиздеваться. Уж не знаю, чем я не угодил этой худосочной дряни. Я не оставался в долгу, но получалось у меня так себе. Инга лишь презрительно надувала губки, и без того похожие на утиный клюв, и выдавала очередную порцию колкостей. А потом сама же заливалась противным смехом. С ней было сложно конкурировать.

Хвала Господу, в этот раз с ними не было Юры. Этого мерзкого типа, друга детства, который все годы нашей совместной учебы вился вокруг нее коршуном, все на что-то рассчитывая. Да не будь его, я более чем уверен, все у нас сложилось бы по-другому...

Нахлынувшие воспоминания вывели меня из душевного равновесия. Столько всякой ерунды против воли полезло в голову. Столько ненужных, казалось бы стертых из памяти воспоминаний. Хватит, все!

Но она... Она прекрасна. Увидев ее снова, я тут же простил ей все обиды. Потому что нет на свете человека, более близкого, родного, светлого, чем она... Я подумал,что не зря, наверное, любил ее все эти годы. Да что толку? Поезд уже ушел. Она давно с кем-то другим. Замужем, как я понял. Неизвестный счастливчик. Остается надеяться лишь, что не другу детства Юрочке так незаслуженно повезло. Впрочем, уже неважно. Какая разница? Она не моя. Моей не будет. Все. Точка.

У меня есть Ксюша. Вот кого эта встреча действительно смутила. Моя умная девочка не задавала лишних вопросов, но, боюсь, она и без вопросов очень многое поняла. Мы не обсуждали это. Но Ксюша заметно напряглась. Словно кто-то чужой вторгся на принадлежащую ей по праву территорию. Успокойся, моя милая. Никто не претендует на твою территорию. Никому твоя собственность в моем лице и даром не нужна.

Но положа руку на сердце, я могу со всей ответственностью заявить: позови меня тогда за собой она, моя первая, и единственная настоящая любовь, я бы, отбросив сомнения, пошел за ней. И никакая Ксюша, как и никакие доводы здравого смысла, не смогли бы меня остановить!

Третья

.Кризис

Психологами описаны несколько типов кризисов семейных отношений. Любой глянцевый журнал хоть однажды напечатал статью на эту ему. Так что даже не сильно подкованная в психологии девушка имеет некоторое представление о том,что такое, например, кризис трех лет. Я не стала исключением. Об этом самом кризисе я в общих чертах, знала. Но когда он наступил в моей семье, я оказалась к нему совершенно не готова. Может потому, что наступил он не сразу и не вдруг?

Сначала у Жени начались какие-то неприятности на работе. Не в его правилах жаловаться, он же у нас супер-герой, у него всегда все хорошо. Но я видела - что-то не ладится. Смена главного врача в его больнице не прошла даром. У моего мужа были все шансы стать заведующим отделением, но теперь все это было под большим вопросом. Скорее всего, поставят кого-то другого. Женька не подавал виду, что его это задевает. Как всегда иронизировал. Но стал как-то более эмоционально реагировать на все происходящее, раздражаться. Я понимала, в чем дело, старалась лишний раз с ним не спорить, но у меня нервы тоже не железные.

Мы стали ссориться. Не сильно, не серьезно. И быстро мирились - мы оба отходчивые. Но каждый раз после этих ссор появлялось какое-то ощущение гнетущей пустоты внутри. Потом все проходило. До следующего раза. Я и сама не ангел. Легко взрываюсь, и очень часто меня несет. Понимаю, понимаю, но сделать с собой ничего не могу...

Дата добавления: 2015-08-29