Заметки на полях. Рассказы о жизни.

Илья Герасимов.

Заметки на полях. Рассказы о жизни.

Жанна.
Я сидел в баре и писал, писал стихи на клочках бумаги. Клочки разлетались, собирались и вновь разлетались. Это метафорический сон. Ничто, бездна. Когда я был на самом дне, на самом дне жизни. Северно-Ледовитый океан мне казался таким далеким, таким теплым. Всё ты Жанна. Та весёлая девчушка с рыжими волосами. Одна встреча изменила всю жизнь. По крупицам меня ты восстанавливала, склеивала мои осколки. Разбирала мозаику, собирала, искала нужную фигурку, нужный элемент. Всё ты Жанна. Если бы не ты, жизнь была б не жизнь. Жанна… Жанна… Воспроизводя тот момент, когда я с тобой столкнулся. Несчастный поэт. Со своими глупыми, только нужными мне стихами я шёл в издательство. А снег шел, шел сплошным потоком лжи и фальши. Я очень спешил, я бежал, потому что я опаздывал. Наши скорости не совпадали. И мы столкнулись. Я и Жанна. Я извинился, но я не мог уйти. Жанна. Зачем мне издательство? Мне нужна только Ты! Ты пойми, Жанна. Я угостил тебя кофе, ты сказала, что тебя зовут Жанна. Кофе ни к чему непринуждающий разговор. Мои стихи. Ты их читала, как будто не читала ничего лучше. Спасибо, Жанна! Ты заставила меня верить в себя! Спасибо, Жанна! Надеюсь, это не последняя встреча. Клочки бумаги замызганы кровью, стихи становятся алого цвета. Спасибо, Жанна! Последний яркий момент. Вспышка…

Никто не виноват.
Мои родители меня никогда не любили. Уважение может, какое-то было, но не любовь.
Они обвиняли меня во многих вещах. Но никто не виноват. Я виноват, только в том, что родился. Кстати зовут меня Игорь. Сколько таких Игорей на планете? Не знаю, тысячи, миллионы, бесконечность. Но это не важно. Имя -ничто, важна суть, а не красивая обертка. Однажды меня мои родители спрашивают: «Хочешь сестренку?» Я говорю: «Нет» А про себя подумал: «Зачем ещё кому-то рождаться? Зачем здесь будет ещё один человек, у которого будет искалечена судьба?» Но мои родителя тянули, тянули, да так никто и не родился. Но в этом никто не виноват. Я не виню родителей за то, что они мне недодали любви, ласки, заботы в детстве. Я их всё равно очень люблю и ценю и уважаю, ведь они мои родители, а не посторонние дяди и тети из соседнего подъезда. В этом тоже никто не виноват. Почему мы всегда, всегда, когда нам плохо молимся Богу, а когда хорошо свистим и кидаем камни в сторону церкви. Почему мы спрашиваем себя: «Где ты Бог? Почему не помог?» Просто надо верить и дело тут в том, что мы люди, просто люди. И в этом никто не виноват.

Подземные переходы.
Спускаясь в подземные переходы, человек становится другим. Мысли уходят, остаются на предущей станции метро. Люди читают, слушают музыку, разговаривают. Мысли уплывают все дальше. Кто-то ругается, кто-то спорит. Никого никто другой не волнует. А меня в метро, в этих подземных переходах одолевает тоска. Я ухожу, впадаю в депрессию и еду в эту далекую бесконечность. Пространство давит, мысли всё тревожнее. Ты не знаешь, что тебе делать. Много- много людей. Бесконечность. Люди приходят, уходят. Вся эта бесконечная вакханалия лиц, событий, фактов. Ты потихоньку сходишь с ума. Но вот и твоя остановка. Пора выходить. Давка. Воздуха не хватает. Но, о чудо, ты, наконец-то вышел. Ты поднимаешься на эскалаторе и тут совершенно другие мысли, ты - совершенно другой. Всё. Конец. Ты вышел из метро и растворяешься в толпе. Чудеса!

Разрываясь на части.
Я его не видел уже два года. Но эти года не пошли ему на пользу. Он поседел. Глаза его как будто высохли. А ему только 50 лет. Два года назад он работал, работал и вдруг подал рапорт об увольнении и пропал. Растворился в толпе.
-Здравствуйте, Игорь Степанович! Что с вами стало?
- О привет, Андрюша! Да ничего хорошего. Сын умер два года назад, я потому и ушел.
- Ой, сочувствую вам.
-Благодарю, Андрюшенька. Да я сам не могу поверить. Ему жить бы, да жить. Всего 26. Почти только жить начал. Закончил университет, лет 5 в фирме проработал. Ценный сотрудник, так его начальник говорил. А умница- то какой, 5 языков знает. 20 грамот. Школу с золотой медалью закончил. И все коту под хвост. Учился, вроде бы ничего было.
А как университет окончил и её встретил. Она им просто пользовалась. Конечно, он же много получал. То туда слетай, то шубу купи. А он хотел семьи. Нормальной человеческой семьи. И своё гнездышко. Но только он квартиру купил, она от него и сбежала и сразу же почти замуж выскочила. Проститутка. Но не мне судить. На всё есть судья. Я вот и работал ради него. Деньги же нам старикам особо не нужны. Куда нам с Тамарой их тратить? Все ради него. А теперь, что? Ради чего жить. Других детей у меня нет.
Я во все время его рассказа почти не вмешивался. Иногда только вставлял слова сочувствия. Но тут не сдержался. Вы когда-нибудь видели, как плачут мужчины? Нечасто. Вот и я редко. Скупая мужская слеза, катилась по небритому лицу Игоря Степановича. Слез становилось все больше и больше. Я подошел и обнял Игоря Степановича. Мы никогда хорошо не знали друг друга. Пару раз пересекались на каких- то мероприятиях, да по работе. Но это неважно. Главное, что человеку плохо, и я решил поддержать его.
- Все будет хорошо Игорь Степанович. Живите ради жены. Живите ради жизни.
- Я постараюсь, но не уверен, что получится. Так как сердце рвется на части, на куски.

Замечательный дедушка.
Я студент. Меня зовут Василий. Каждый день мне приходится ездить в университет и обратно. И вот однажды со мной произошел интереснейший случай. Я не люблю слушать чужие разговоры. Но в этот раз мне стало интересно. Был тяжелейший день, и захотелось отдохнуть, расслабиться. А что может быть интересней диалога двух людей. Один из них был седой старичок, на вид ему было около 80, но он выглядел живо, а в глазах его светился по- детски непосредственный огонёк. Другой же собеседник - была девушка, молодая, красивая девушка. Я пару раз видел её на учебе. Все началось с того, что эта девушка предложила ему сесть. Я не знаю, как её зовут. Предположим, Настя. Это я специально делаю для легкости повествования. А Николай Петрович сесть отказался (это я уже потом из разговора понял, что его так зовут). Он сказал: «Спасибо, девушка. Я уже насиделся за свою жизнь». Все действие происходит в Санкт- Петербурге.
- Девушка, а как на ваш взгляд какой город лучше Санкт- Петербург или Москва?
- Не знаю.
- Я жил до 1944 года в Москве. Но лучше Санкт- Петербурга не видел. Москва - это не город, это просто скопление людей. У него нет души. Он черствый. Кстати, меня зовут Николай Петрович. А вас как прелестная особа?
- Настя.
-Ой, какое прекрасное имя. Вас зовут, прям как героиню сказки «Морозко».
- Спасибо вам огромное. Мне тоже нравится, как меня зовут.
- А вы знаете, что самое главное в людях? Честность и искренность. Я за свои 84 года видел много лжи, неискренности. Но мне кажется, что честных, добрых людей больше, чем злых, вредных, противных людей. У меня уже три внука, два правнука. Я ими горжусь. Потому что в жизни самое главное - это дети, внуки, последующие поколения. Я прошёл Великую Отечественную войну. Я люблю Россию. Нигде, поверь мне нигде, нет таких преданных, самоотверженных, честных людей. И я горд, что я живу в России. Я видел многое. Я знаю многое. Но честность и преданность и материнская забота - вот что самое важное в жизни. Я вижу ты - девушка хорошая. Следуй своим идеалам не ври, иди смело к своей цели и оставайся честной. Я знаю у тебя, всё будет хорошо. Главное верить.
- Спасибо вам, Николай Петрович. Вот и моя остановка -до встречи. Я думаю, мы ещё встретимся. Если не здесь, то где-нибудь еще. Спасибо вам, берегите себя.
Но я думаю, они никогда больше не встретятся, не увидятся. Но я верю, что у них всё будет хорошо. А сам для себя решил, больше врать я не буду, скрываться от этой жизни, а просто идти вперед, помогая людям и рассказывая им эту замечательную историю.

Одежда.
Мы скрываемся за масками, прячемся за иллюзиями своего мира. Мы создаем мечты и тут же их рушим. Наши замки жизни никогда не будут достроены. Мы растворяемся в этой жизни, питаясь ложью и наивностью. Сохранить лицо, придать форму нам помогает одежда. Все люди хотят, чтобы они были самыми замечательными и самыми лучшими и тратят миллионы бумажных купюр на благополучие себя любимого, покупая одежду. Раньше в доисторические времена люди вообще ходили без одежды. Им это казалось очень привлекательным. Они обнажали всю суть, всю сущность событий через призму своего тела. Они не прятались за клочком материи. Люди были более открыты для жизни, для других людей, для диалога, для монолога. Вспомним времена Древнего Рима и Древней Греции. Люди того времени считали, что прекрасней человеческого тела ничего не существует на свете. Все великие произведения искусства того времени созданы с обнаженной натуры. А Спарта? Человеческие тела они доводили до такого совершенства, в особенности мужское, что никто им тогда по военной мощи не мог противостоять. Меняются эпохи, меняется и отношение человека к одежде. Хрупкие девушки уходят на задний план в эпоху Возрождения, в век Просвещения, но все равно люди чувствуют, что одежда зажимает, сдавливает их, скрывает и подавляет их эмоции. Вспомним рисунок человеческого тела Леонардо да Винчи, вспомним Даму Рубенса. Разве за этой душевной простотой и изяществом, не скрывается что-то великое? А животные? Им разве нужна одежда? С какой грацией бегает гепард за ланью, с каким изяществом медведь ловит рыбу в пруду. У них есть шкура, мех, своеобразная одежда, но она им не мешает, наоборот помогает. Меняются люди, меняются эпохи. С одной стороны, нам всё-таки нужна одежда. Вспомним Отечественную войну 1812 года. Одной из причин поражений французов, по мнению историков, является то, что они не были подготовлены к зиме, и летняя одежда не спасла их в период холодов. Но, с другой стороны это помогло нам. Но сейчас в наше время одежда нам помогает не только зимой, но и летом. Так как помогает нам не получить солнечный удар и не умереть от жары. Но с другой стороны, она способствует огромной пропасти между богатыми и бедными, так как богатые, конечно, купят самую дорогую и лучшую одежду, тем самым хвастаясь своим благополучием. Я не знаю. Всю жизнь человека преследует и идет с ним по пути одежда. Человека кладут в могилу в красивом костюме, красивых туфлях, чтобы ему там было хорошо, чтобы Бог его принял и это главное. Остальное неважно.

Счастливец.
Счастье - это понятие растяжимое. Можно быть счастливым оттого, что ты жив. Можно быть счастливым от любви. Можно быть счастливым просто так. В своё время я знал одного человека. Его звали Андрей Петрович. Ему в то время было уже лет 60, но он сохранял оптимизм и веру в жизнь. У него было три внука, два сына и 30 лет одна жена.
Он многое пережил в жизни. Он закончил школу и пошел служить советским войскам. На дворе был 1980 год. Его отправили служить в Афганистан. Военный конфликт был исчерпан, но это сильно отразилось на Андрее Петровиче. У него бомбой оторвало две ноги. Но он продолжал жить и не только жить, но и смотреть с устремленным взглядом в будущее. В военном госпитале он познакомился с Валентиной Евгеньевной, младшей медсестрой. После взрыва она очень долго ухаживала за ним. Не смотря на этику отношения медсестра - пациент стали чем то большим. Нет, она любила его не из жалости. А просто так. Он просто хороший человек, товарищ и мужчина. Настоящий. С ним есть о чем поговорить, с ним есть о чем поразмышлять. И это главное. И они были счастливы, счастливы всю жизнь. Я познакомился с ним, когда он поступил ко мне в онкологическое отделение уже на 4 стадии рака гортани. Он много курил. Но это не значит, что он был плохим человеком. Счастье – понятие растяжимое и неважно, где оно тебя застанет.

«Я - Предатель»
В нашем мире много лгунов, подлецов, предателей. Лгун, врун, обманщик, предатель- это одно и тоже. Но не все могут признать и осознать, что они к таковым относятся. Я - предатель. А что, значит, предатель? Предатель - только лишь человек, который обманул, а вдруг это обстоятельства, веяние времени? Может ли считаться такой человек предателем? Да, может. Никакие обстоятельства, никакие люди не виноваты в этом. Виноват только человек. Вот какое определение дается слову «предатель» в толковом словаре Ожегова: «Человек, к-рый предал, предает кого-что-н., изменник» То есть, изменяя жене с другой ты, тоже предаешь её. Только Ты и больше никто. Но, как я уже говорил, не все могут осознать и признать, что они предатели. Это тот нравственный подвиг, о котором так много пишут. Это тот нравственный барьер, который смогут перешагнуть не все, а подчас, некоторым и не под силу. Подстраиваясь под кого-то, следуя чужому мнению, иногда в ущерб себе, ты предаешь тоже, в первую очередь себя. Как делали во время Великой Отечественной войны? Предателей, изменников, лгунов, подлецов ставили к стенке. Многие ругают за это товарища Сталина. А он тем самым образом очищал советскую расу, делал её нравственно чистой, хотя и жёсткими методами. Вы вспомните хоть одного человека, который, когда его ставили к стенке, говорил: «Я- предатель». Не из гордости, не из скрытого пижонства, а реально думая так. Нет. Вот и я не слышал. А представим такого человека. Вот он сказал: «Я – предатель» Но его всё равно расстреляют. Кто, расстреливает, конечно, поняли по его осмысленному взгляду, что он не врёт, но серая масса не поймет, «да и чтоб другим не повадно было» Но этот Человек- нравственно чистый человек, ведь он совершил подвиг, он понял, что он лгун, дурак, подлец. А это дорого стоит. Для него это гораздо важнее, чем победа над фашистами. Для него это своя Огромная Победа. «Я- Предатель» Выстрелы. Стоны. И звук падающих тел. На заднем фоне слышно далекоё ура. «За Родину! За Сталина!» Победа близко, победа рядом. Но враг не дремлет. Спасибо вам, за эту победу!

Друг, девушка или подруга?
Я заметил -твои друзья меняются, отдаляются от тебя, когда у них появляется девушка. Их девушка. Не твоя, а их. Казалось бы, причём тут ты? Но, нет, как же, ты тут непосредственный и чуть ли не самый главный участник. Они проводят больше времени вместе. А тебя это гложет, тебе это не нравится? Ведь, так. Так… Кто она такая? Без году неделя и уже властвует. Но так думают не товарищи. Настоящие друзья, товарищи понимают, что ты тут не виноват. Не виноват. Да и она не виновата. Есть, конечно, хорошие, милые девушки. Ты понимаешь, это, то, что, точно, нужно твоему другу. И она тебя поймет, ведь ты же лучший друг её парня. Но таких немного. Другие же девушки, как говорится, «захомутали» твоего друга и отпускать его никуда не хотят. Какие друзья, ты о чем? Да и вроде бы твой друг не богат, да и не очень такой привлекательный (ну, ты, как друг, это реально понимаешь), но эта Мадам не хочет его отпускать, он ей нужен. Он ей нужен. Как это глупо, банально и по-детски. А друзья? Его друзья? Его друзья - не нужны. Подруги ей её нужны. Да, обязательно, ещё желательно одинокие. Она всем своим видом хочет показать «Смотри, у меня есть мужик, а у тебя есть? Да и будет ли вообще?» Таких дамочек большинство. Снаружи они счастливы, а на самом деле, глубоко в душе одиноки, да и мужик ей этот уже не нужен, лучше помоложе, да и подруги ей уже не нужны Ей уже никто давно - давно не нужен. Нищебродка. Чаще всего она спустится еще ниже и будет каждый день у неё новый- новый человек, у которого были друзья. А теперь нет. Потому что это ей так нужно, потому что это она этого хочет. Друзья - одно, девушка - совершенно другое. И надо стараться найти ту, которая поймет и оценит, а девушкам искать того, кто настоящий друг. Готов под пулю лечь за друзей. И тогда, может быть, будет все хорошо. Он закурит свою сигарету, ты сделаешь омлет, вы съедите его и будете лежать, и смотреть фильмы. Какие-нибудь фильмы, которые смотрел, но будешь пересматривать сотни и сотни, раз и вы будете понимать, что счастье рядом, каким наивным и банальным оно не было. Но оно есть. Оно рядом.

Бывшая.
Вот идёшь ты по улице никого не трогаешь, а сзади душераздирающий крик:
«Привет, Андрей!» Ты повернулся, а там твоя бывшая одноклассница. «Привет, Наташа! Как поживаешь? Как учеба? Работаешь?» «Да ничего. В магазине за углом тут недалеко работаю. Сам то как? Как встречаешься ещё с Лизой?» Лиза - это твоя бывшая. И тут возникает двусмысленная ситуация. Вроде бы уже и не встречаетесь, и обязательств никаких нет, и совесть твоя чиста. Но что сказать? Правду или ложь. Но, ты, как честный человек выбираешь правду и говоришь: «Мы расстались. Уже давно расстались» «Ладно, я пойду - говорит Наташа - Если, что пиши, звони» Но ты понимаешь, что это только в очень-очень грустные минуты ты ей напишешь. «Да, давай, Наташа. Очень рад был видеть» Тут парк, рядом скамейка. Ты садишься на неё и вспоминаешь её. Лизу. Твою бывшую. Она была первой твоей девушкой, после неё у тебя уже давно никого нет, да и в людях ты уже разочаровался. А она. Она. Уже давно с другим и живёт где-то далёко в какой-нибудь двушке, с надувным матрасом на полу. Но ты вспоминаешь её. Ваши встречи. Случайные, украдкой вымоленные у неё. И какие-то таинственные. Ты ещё так юн и молод, сердце открыто душевным порывам, ты наивен, юн и свеж. Родителям ты врёшь. Не знаю, почему, вроде бы ничего серьёзного, но ты врёшь и говоришь, что идёшь гулять с другом. С другом, хотя это не друг. Цветы, купленные на морозе. Люди, оглядывающиеся на тебя. Ты бежишь, спешишь. Ведь это первое. Самое первое свидание в твоей жизни. Перчатки не спасают, пальцы мёрзнут, но ты бежишь - спешишь. А сейчас? Ты не понимаешь, что тебя связывало с ней. Интересы? Да, нет. Она не любит, то, что ты читаешь, слушаешь и смотришь. Может просто чувства? Может это просто душевный порыв? Не знаю. Я никогда не понимал такой любви преданной и самозабвенной. Любовь - вообще непонятная штука. Ты её любил, просто так любил, не за что. Самозабвенно и преданно. Но это было давно. Это уже давно в прошлом. Сейчас ты докуришь сигарету, встанешь со скамейки и пойдешь домой с определенной целью: забыть и простить не знаю кого, не знаю за что.

Сигареты.
Вот встаешь ты с утра, пьешь кофе, и тебе хочется чего-нибудь этакого. Ты не курил. Никогда не курил. Зажигалок, сигарет у тебя нет. И ты спускаешься, спускаешься по лестнице. И идешь в ближайший магазин. И покупаешь там ту самую пачку сигарет, которую хотел и идёшь домой, потому что на улице курить не хочешь, ведь ты не умеешь, а позориться не хочется. Вот теперь ты не спускаешься, а поднимаешься по лестнице. К себе, к себе наверх и не разуваясь, идёшь на кухню. Всё равно ты тут живёшь один, и мама с проверкой приедет только завтра. А пока. Ты садишься. Обязательно садишься. На стул такой деревянный. Он остался ещё от прежних хозяев. Все выкинул, все обои содрал, двери новые поставил, а стул оставил и стол письменный такой хороший стол. Деревянный такой и чуточку советский. Вот ты садишься у окна на этот стул на кухне. Ставишь чайник, так как потом ты обязательно выпьешь чашечку кофе, как хотел. Садишься, снимаешь обертку такую тонкую, мягкую обертку. Комкаешь её и кидаешь на пол. Пусть лежит. Ты достаешь сигарету и тут понимаешь, что зажигалки то у тебя нет. Но у тебя есть спички. Ты никогда не курил. Боясь обжечься - ты достаёшь спичку из коробка, зажигаешь её, подносишь к сигарете и кашляешь. Легкие не привыкли к такому. И ты кашляешь. Но вот уже вторая сигарета и ты вроде бы уже понял, как надо правильно курить и куришь, пуская для пижонства эти нелепые колечки. И думаешь. Думаешь о работе, о друзьях, о чем угодно. И понимаешь, что сигареты это здорово ими можно заполнять паузы и курить. Идти по улице и тебя попросят: «Дай сигарету, пожалуйста!» И ты даёшь, и на душе так хорошо. Но, курить вредно. Это все мечты. Сейчас ты допьешь свой кофе, и ни за какими сигаретами ты в ближайший магазин не пойдешь. А сядешь и будешь смотреть фильм, потому что курить вредно и неприятно. Да, и Минздрав предупреждает.

Дождь.
Я люблю сидеть дома, когда за окном дождь или снег. Ещё лучше, когда ты в деревне, там сидишь у теплой печки и пьешь теплый чай и сожалеешь тем людям, которые ходят по улице в это время. Я не люблю зонты, особенно черные и серые. Вот идет дождь, и ты идешь, например, с черным зонтом и сливаешься с окружающим. Я этого не люблю. Я всегда радовался, когда оставался дома в такую погоду. Но не сейчас, мне нужно кормить сыновей, а из продуктов дома ничего. Жена Лика умерла 5 лет назад. Несчастный случай.… Но я не верю им, как такая молодая женщина могла сделать с собой такое… Вот одеваюсь, младший Егорка спрашивает: «Папка, а ты конфетки купишь?» «Конечно, куплю и фрукты тоже». Вот я иду, без зонта, а дождь в лицо. И я плачу от счастья, что есть те, кому я ещё нужен. А прохожие никогда не заметят моих слёз, потому что дождь прямо в лицо и ветер надувает всё новые и новые потоки дождя. Прохожие не замечают, ещё потому что им все равно, у них свои дела, свои проблемы, им просто наплевать на остальных. Вот впереди и магазин. Сзади подходя два детины с каменным лицом: «Есть закурить?» «Извините, мужики, нету у меня» И тут я ощущаю металл под ребром. Свет. Я пропадаю, я в больнице на операционном столе. Рядом сидит приятная девушка. Я вырубаюсь. Мысли в голове «Как мои мальчики?» «Ой, вы, уже проснулись. Вот девушка, она вас спасла. Она позвонила в скорую и всю дорогу вас сопровождала. На вас напали. Но вы будете жить. Скажите, Елене Александровне спасибо» Елена Александровна ходила ко мне каждый день. Я позвонил мальчикам, с ними сидела моя мать. Все было хорошо, я выздоравливал. Я выздоровел, пришел к моим мальчикам. Егорка сразу «Папка где конфетки? Где ты был?» «Извини, я не купил. Но у меня есть кое- что для вас получше. Точнее для меня. Вот, сынок, она моя конфетка - моя Лена. Теперь она будет с нами. Она спасла меня» Вот и всё, дождь шел две недели, но только как я выздоровел, засветило солнце. Это знак. Знак свыше.

Дождь. Снова дождь. Опять дождь.
Ты идешь под дождем без зонта. Ты не любишь зонты. Никогда не видел в них смысла. А дождь в лицо и тебе приятно. С утра было солнце, а теперь дождь. А ты любишь дождь. Очень сильно любишь. Опять дождь, снова дождь. Тебе кажется, что после дождя жизнь становится чище, и грехи смываются. Ты наивно веришь в это и полагаешь, что это именно так. Пусть это по- детски, по наивному. Но, у тебя хотя бы есть мечта. Мечта. Но на самом деле ты полагаешь и веришь, что дождь, если очистит все грехи, то этот дождь должен быть ливнем. Опять дождь, снова дождь. У тебя нет зонта, ты идешь и улыбаешься. А как же Ной? По библейскому преданию, Бог обиделся на людей и наслал на них ливень, но он дал им шанс исправиться вместе с Ноем потом. Вот, когда дождь очистил все грехи. А может это и не нужно, чтобы дождь очищал грехи? Опять дождь, снова дождь. А ты идешь и улыбаешься, и жить тебе хорошо.

Я старею. Беги, Форрест, беги!
Я - Илья Герасимов. И мне 18. 18 лет. Я - студент. Студент одного из лучших медицинских вузов России. Я с детства очень-очень давно мечтал стать врачом. Я люблю, люблю помогать людям. Раньше, совсем давно я хотел стать священником. А ещё раньше писателем. Не знаю почему, но мне, почему то казалось, что священники и писатели люди хорошие, да и в Бога я верю. Да не суть. Сейчас много фильмов, сериалов, книг про врачей, но я хочу стать врачом не поэтому. Я хочу помогать, просто помогать людям. А ещё у меня порок. Порок сердца. И в последнее время он часто даёт о себе знать. Большинству людей неинтересно, чем болеет другой человек. Но это моя история и я хочу её рассказать, так как хочу я. Дома, когда я жил дома. Всё было хорошо. Сердце болело, но не так, как сейчас часто и болезненно. Но неважно, я не хочу жаловаться. Ведь я мужского пола. Я просто хочу рассказать, что я чувствую. И я понял отчасти, почему оно болит. Потому что в Питере всё новое, люди, учеба, метро, автобусы, бесконечные переходы туда-сюда. Поэтому и барахлит. Барахлит сердце. Мне 18 и сегодня я понял - я старею. Каждый день по-своему чем-то особенный, чем-то интересен для определенного человека. Для меня. И вот был один из таких дней. Один из каждодневных трудовых марафонов из 365 годовых. Это была среда. Это было 8 мая. Накануне 9 мая - великого праздника великого народа. Первой пары у меня не было, мне нужно было ехать в универ ко второй. И я так хорошо спал, что встал немного позднее, чем надо. И я решил, что поеду на маршрутке. И я сел, а рядом села моя одногруппница. Остановки сменялись друг за другом по определенному маршруту этой самой определенной маршрутки. На определенной какой-то остановке зашла бабушка - ветеран. У неё было много медалей и орденов, и я встал и пошел к ней и сказал: «Садитесь! Там сзади место свободное!» Но на моё место села какая-то молодая. Хорошо, сзади встала женщина и освободила место для бабушки, а то бы скандала было не миновать. Дальше происходящее описывается со слов моей одногруппницы, но я думаю ей можно доверять. Она спросила эту девушку, севшую на моё место: «Зачем вы сели?» Ноль внимания. Она спросила ещё раз: «Зачем вы сели, молодой человек освободил место бабушке, а не вам?» «А вы, вы, почему сидите?» «Молодой человек, освободил место для бабушки, почему я должна вставать?- ответила моя одногруппница. «Вот и я не должна, я леди» Да, какая, ты, нафиг леди? И еще она учится там же, где и я. Не дай Бог, если она учится на врача. Если на мед-профе, ещё простительно как то. Но такие люди, да какие «люди»- не люди лечить нас не должны. Да какая, ты, нафиг леди? Ты, именно ты, до Берлина дошла? Ничего святого нет у людей, но не моё это дело судить их и обсуждать. А дальше была физкультура. Сначала мы бегали, тупо бегали. И я в шутку сказал моему другу-знакомому: «Беги, Форрест, беги!» Если вы ещё не заметили, в этом рассказе нет имен. Я просто не хочу как-то невольно задеть и обидеть людей. Потом была разминка, мы делали различные физические упражнения для общего развития, а потом мы бегали - делали беговые упражнения. А потом мы должны были бежать километр. Один километр. В школе я всегда бегал, да и в первом семестре тоже бегал. Но тут я засомневался. Не знаю, почему, но я засомневался. Это как в магазине иногда стоишь перед выбором, что же взять. Вот и тут также. Я очень устал, много умственной работы было в последнее время, да и я говорил, что в последнее время у меня болит сердце. Почти каждый день. Я не жалуюсь. Я просто говорю как есть. У меня порок. Врожденный порок сердца - диагноз, поставленный врачами в 13 лет. Не знаю, почему. Видимо, не такой уж он и врожденный. Из-за того, что у меня порок я также захотел стать врачом. Это ещё одна причина. Я хочу быть кардиологом, раньше детским хотел быть, чтобы у детей на ранней стадии выявлять всё сразу, чтобы знать, чтобы ребёнок не чувствовал себя обездоленным, а был здоров. Я не знаю, получится - не получится? Да это неважно. Главное, у меня есть цель. Цель в жизни. И, это, важно, быть хорошим. Хорошим человеком по жизни. Быть с хорошим настроением, как можно чаще, быть хорошим в работе, творчестве, семье. Я хочу быть врачом. Хорошим врачом. Не халтурщиком, а хорошим. Я хочу быть таким же хорошим, как известнейший кардиохирург Лео Антонович Бокерия. Но вернёмся к физкультуре. Я метался, терзался в сомнениях: «Бежать - не бежать?» Но я подумал: «Раньше- то я бегал» И я побежал. Побежал, для того, чтобы доказать, что-то себе. Я пробежал один круг, затем был второй. Всего их два с половиной. Я пробежал половину второго круга, и мне стало плохо. Реально, действительно плохо. И я остановился. Я не побежал дальше. Но я всё равно я доказал себе, что могу, могу хоть и не до конца, но могу. Ко мне подошел наш физрук, хороший - очень хороший человек и спросил: «Почему не бежишь?» «Мне плохо. У меня проблемы с сердцем» «Почему побежал?» «Я захотел и побежал» «Больше так никогда, ты слышишь, никогда, не делай. Не дай Бог, что с тобой случится - буду отвечать я» «Я понял. Это в последний раз - сказал я. А потом мне стало плохо, реально плохо. Внутри всё дрожало, внутри было как-то нехорошо. А потом была биология. Последнее занятие по биологии в жизни, наверное. И была контрольная, и мне было плохо. Я сидел, и мне было плохо внутри, глубоко внутри. Спустя час после начала занятия я не выдержал и попросил у преподавательницы разрешения взять таблетку. Свою таблетку от таких сердечных болей. Они были у меня под рукой, так как сегодня вечером я ехал домой. И я запил таблетку водой и мне стало немножко полегче. Я сдал контрольную и поехал домой. Туда, в то место, где тебя ждут. В прошлый раз мой младший брат сказал, что будет ждать меня. Первый раз, наверное, сказал, что будет ждать меня. Нет, мой брат хороший. Просто отношения у нас немного странные. Но он всё равно, я думаю, уважает меня и ценит. Я сел в автобус и стал думать об этом рассказе, который ты сейчас читаешь. Стал думать. Про этот день. Я в последнее время часто думаю. Думаю, о жизни и из этих размышлений рождаются мои произведения. В этом рассказе я слишком откровенен, потому что пишу про себя. Я до этого никогда не писал про себя. Я никогда не писал стихи, рассказы про себя. Кто я такой? Но тут просто захотелось, захотелось поразмышлять о жизни, о себе, о творчестве. Я пишу давно. Лет этак с десяти, наверное. Я пишу всегда для себя. Ни для кого-то, а для себя, для души. Конечно, есть люди, которые читают мои произведения. Но их мало. Я скрытный, не люблю показывать, так как считаю, что они не столь удачны и интересны для большинства. Я, конечно, выкладываю свои стихи, рассказы, но это просто так. Это ничего не значит. Да и зарабатывать я этим не собираюсь. Ведь, я хочу быть врачом, а не писателем как раньше в детстве. Но пусть люди почитают мои мысли и размышления и выскажут своё мнение. Потому что так надо. Мне 18 лет и с этого дня, с 8 мая, я понял, что старею. Раньше не понимал, не осознавал, а сейчас понял. Раньше бы я пробежал. Эти несчастные 2,5 круга. У меня сложная жизнь, да любой человек скажет, что жизнь у него нелёгкая. И, главное, справиться с проблемами и препятствиями в своей жизни. Я много обидел и обманул людей. Тех людей, которые мне действительно дороги. И пользуясь, случаем я прошу прощения! Это не показуха. Просто мне действительно жаль. У каждого человека в жизни бывают грехи и ошибки, и нормальный думающий человек должен осознавать и понимать их и больше не совершать. Мне действительно жаль. Я стал реже, ведется с вами родители! С вами друзья. Но у меня учеба. И я рад, что появились новые, хорошие друзья. Те люди, с которыми можно поговорить и я не чувствую себя таким одиноким в этом сером городе. Друзья, мои старые друзья я вас не забыл, мы встретимся, обязательно встретимся. У вас ведь тоже дела. И вы меня должны понять. Мне жаль, действительно жаль, что у меня не очень получается с девушками. Как хотят этого родители, не получается! Я умею только дружить, но любить ещё, наверное, не научился. Да это неважно. Главное, чтобы люди вокруг были счастливы. У тех моих друзей, у которых есть девушка. Очень повезло, действительно повезло. Они хорошие, не такие, как все. Но это не моё дело. Я действительно рад, что люди вокруг меня счастливы. А я? Неважно. Жизнь-это бег. У большинства людей - это бег с тенью, с самим собой, со своими страхами, удачами и неудачами. Жизнь - это бег с препятствиями. И ты должен понять, что нужно перепрыгивать эти препятствия, и ты станешь сильнее. Действительно станешь. И хочется сказать, как в том очень-очень хорошем американском фильме, чтобы ни было: «Беги, Форрест, беги!»

Хорошие фильмы, хорошие книги. Плохие книги, плохие фильмы.
В это рассказе опять мои мысли, мои наблюдения. В последнее время меня часто тянет, почему то рассказать, написать про то, что я. Именно я чувствую, а не какой-то вымышленный персонаж. Сейчас я хочу рассказать про фильмы и книги, которые я люблю и советую как-нибудь посмотреть, почитать, если, конечно хотите, да и время у вас будет. Меня научила читать прабабушка. За что я её премного благодарен. Она меня научила читать в 6 лет и с того времени я с книгой не расставался. Моя прабабушка была учительницей начальных классов в сельской школе. Я говорю, была, потому что её уже нет. Живет, живет человек, а потом раз и умирает. Но она до сих пор в моем сердце. Моя прабабушка всегда рядом и её ещё помню, потому отчасти, потому что она, именно она, научила меня читать. В 10-12 лет я уже читал, читал книги для взрослых и про взрослых. Да я читал и детскую литературу, но почему то я стал читать и взрослую, хорошую взрослую литературу. Когда было учебное время, я не болел, почти никогда не болел. Но только наступали летние каникулы, я обязательно болел - причём не просто простудой, а чем-нибудь похуже. У меня была грыжа пупочная, руки я ломал, были другие операции. Да неважно не суть. Но почему-то я болел не зимой, не осенью, не весной, а именно летом. Не знаю почему. В детстве, далёком хорошем детстве я ни думал - почему так. Будучи старше я думал порой, что я неудачник, но это не так. Я - удачник. Хотя такого слова и нет, но я удачник. Да хотя бы потому, что я жив, жив до сих пор. Спасибо родителям и всем родственникам, благодаря которым я жив и пишу этот рассказ в данную минуту и секунду. Да вот, когда я болел, я лежал в больнице, так как был послеоперационный период, и мне надо было реабилитироваться. Так вот тогда я и начал читать так называемую «взрослую» литературу. Мне мама принесла Акунина. Многие люди скажут, что вся история, все исторические действия - ложь и выдумка автора. Но пусть. Тогда мне нравилось читать про приключения Эраста Фандорина и думать. Реально думать, что это по-настоящему. Я и сейчас читаю, читаю до сих пор произведения этого автора. А ещё у бабушки, моей бабушки, которой - к сожалению тоже нет. Но, она хорошая - очень хорошая и её помню, до сих пор помню. Так вот у неё была большая, огромная библиотека книг. Она, эта бабушка, мама моего отца. Моего. Очень хорошего человека. Все люди хорошие. Как сказал Иешуа Га-Ноцри в романе Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита», что плохих людей не бывает. Так вот мой отец в детстве очень любил читать, да и семья вся читающая была. А в советское время очень сложно было достать книги. Но у моей бабушки и моего отца огромная- преогромная библиотека. Не знаю, каким чудом они доставали эти чудесные книги. Но неважно как они их доставали, главное, они есть. Эти чудесные книги. И я их брал, брал к себе домой и читал. И оставлял дома и тем самым моя домашняя библиотека тоже росла. Наша общая с отцом, бабушками, мамой, дедушкой, а потом и братом библиотека росла. В детстве я любил считать книги. Книги, которые у меня были дома, я считал. Это действо мне казалось забавным и таинственным, но я получал истинное удовольствие, считая книги. Дошел до тысячи книг, и остановился, дальше я не считал -вырос, наверное. Но я читал те самые детские книги отца. Я помню «Три мушкетёра»- здоровенная такая книга, в таком коричневом переплете и я думал, когда читал, что книга хорошая, очень хорошая и представлял себя, как читал её отец, когда был такой как я. Он, наверное, сидел на кухне и пил чай и читал, ел сушки, такие крепкие хорошие сушки и читал. Затем он шёл к креслу, зёленому. Садился в него и читал. И мне становилось хорошо, так как мой отец. Очень хороший человек читал книгу. Такую же книгу, которую я сейчас читаю. А ещё помню - я болел. У меня было температура и болело горло. Я позавтракал и пошёл в свою кроватку и читал рассказы Томпсона о животных. Я лежал в кроватке в своей оранжевой пижамке и читал книжку про животных. И мне было жаль лошадку, собачку, я не помню, кого и я плакал, потому что понимал, что эта книга хорошая. А потом я спал и шел на поправку. А ещё помню мне всегда, часто дарили книги на день рождения, праздники, да просто покупали просто так. И помню я шел с бабушкой, другой бабушкой, мамой моей мамы в магазин и мы выбирали книжку очень- очень долго выбирали и купили. Я прочитал эту книжку за три дня. Она была про джиннов, и мне было интересно. Да и мне школьную программу читать было интересно. Я прочитал, почти все прочитал по школьной программе. Я не прочитал «Тихий Дон» Шолохова. Я дошел до второй части. И там была борьба между красными и белыми, и я не дочитал. Мне стало неинтересно. У Шолохова ещё есть рассказ «Судьба человека».Вот он хороший, а «Тихий Дон» нет, он не для меня. А так я всё читал, и моя мама всегда говорила, что, наверное, нет такого человека, который прочитал почти всю школьную программу и что я молодец. А я не молодец. Мне просто нравилось, да и до сих пор нравится читать хорошие книги. Придешь летом к бабушке, маме отца и ищешь по списку то, что тебе задали прочитать и находишь и складываешь в рюкзак и идешь на кухню, где тебя бабушка кормит вместе с твоим отцом. А ещё вы с отцом, мамой ходили всегда к ней, почти всегда, кроме лета, наверное, к этой бабушке на обед и там хорошо. Там было хорошо, и ты опять же разглядывал книги. Очень хорошие книги и брал себе парочку домой и потом читал. А ещё бывало придешь к другой бабушке и тоже ищешь у неё книги, так как у той бабушки не нашел. И находишь, но находишь не то. А то, что уже видел у другой бабушки. Значит и бабушка, и дедушка, и мама и дядя твой читал такие же книги, что и твой отец и другая бабушка читали такие же книги и тебе хорошо. Или помню в пятом классе рядом с бабушкой, мамой моей мамы открылась библиотека, и я пошёл вместе с бабушкой записываться и записался и взял пару книг. Это были хорошие книги. Это были романы про мышей-воителей «Рэдволл», а ты смотрел мультик и сравнивал так, не так. И было так, как ты хотел, и было хорошо. И ты подрос и начал читать литературу посерьёзней. Я помню, как я открывал страницу за страницей роман великий роман «Мастер и Маргарита». Я и до сих пор его открываю. Я сначала прочитал книгу и посмотрел сериал. И Бортко молодец, ничего не испортил, и мне было хорошо. А ещё я читал «Тараса Бульбу», «Преступление и наказание» и это были хорошие книги и я это понимал. У меня есть дядя. Брат моей мамы. А ещё он музыкант, да и человек хороший. Так вот однажды он подарил мне Стругацких. Он очень любит фантастику и мне тоже она нравилась, и нравилось ещё то, что он подарил эту книгу мне. А потом мой отец, который тоже любит фантастику купил как то Сергея Лукьяненко и его книгу «Ночной дозор». И я его читаю, читаю до сих пор Лукьяненко. У него хорошая, мощная фантастика. А отец не читает, у него времени нет. И сколько таких книг и сколько таких людей, которые советовали мне что-то прочитать. Их очень- очень много, и они все хорошие. А ещё я помню нашу учительницу, учительницу русского языка и литературы. Я помню её потому, что она хорошая и уроки у неё хорошие. У нас был хороший класс, но ленивый. Было мало людей, которые любили читать. Да и сейчас этих людей все меньше и меньше. Да взять хотя бы моего брата. Он любит играть. Играть в компьютер, а читает мало. Он читает, но только, что хочет, а таких произведений мало. Но хорошо, что хоть читает. Так вот наш класс не очень любил читать, а я любил и читал. И вот с этой самой учительницей было очень хорошо обсуждать произведения, я и думал, что у меня был всегда, был личный урок литературы. Только для меня. Мы обсуждали очень часто и очень рьяно обсуждали литературные произведения и разговаривали о жизни, и мне было хорошо. Но в 11 классе пришла другая учительница. Она хорошая и я тоже обсуждал с ней литературу, но было уже не то, не было ощущения жизни. И я в последнее время я молчал, молчал на литературе. Я давал шанс другим, но они не знали, что сказать и молчали. Простите одноклассники, но я тоже молчал, потому что не хотел говорить. Я умел говорить и не хотел. Я сейчас всё реже и реже читаю художественную литературу. Я учусь на врача. Сейчас у меня другая литература, но я жду лета, когда я буду читать хорошие книги, которые захочу. В последнее время я читаю Гришковца, Евгения Валерьевича читаю в первую очередь про него и понимаю, что читаю про себя, и мне становится хорошего. Почитайте, обязательно, почитайте всё то, что я вам посоветовал. Я многого не упоминал, но просто я забыл, хотя помню всё то, что прочитал. А ещё я помню плохие книги, которые прочитал и тебе не хорошо, так как непонятно зачем ты это читал. А еще лучше не дочитал. А ещё были фильмы. Хорошие фильмы. Я люблю экранизации. «Мастер и Маргарита», «Властелин колец», «Гарри Поттер», «Хроники Нарнии» и многие другие. Мои любимые жанры в кинематографе - драмы и комедии. А ещё часто, очень часто я смотрю сериалы. Всё началось с «Остаться в живых». Мои родители его смотрели. А потом у меня появилось время, и я его стал смотреть. Он у людях и что все мы взаимосвязанны. У него много поклонников и он интересный. Правда было много загадок, и многие остались без ответа. Но он в первую очередь о людях. И мне это нравилось. В конце 8-го класса я решил стать врачом. А в начале зимы, в конце 9-го класса я услышал о сериале «Доктор Хаус» и я пошел в магазин, в котором видел диски с этим сериалом и смотрел его вечерами напролет. Я посмотрел все 5 сезонов, вышедших к тому времени и понял, что я ещё сильнее хочу стать врачом, и сериал реально хороший и Хью Лори - актер от Бога. А потом вышел шестой сезон, и там была первая серия, про то, как он проходил лечение в психушке. Благодаря этой серии я понял, что нужно бороться, бороться до конца, а ещё хорошо, когда у тебя есть друзья. Я досмотрел, и «Остаться в живых» (он кончился раньше), и «Доктора Хауса». Я понял, что «Доктор Хаус»- это сериал не про врачей, а про любовь и дружбу. Он закончился, когда я закончил школу. И я понял, что всё хорошёё, когда-нибудь заканчивается. И еще после некоторых сериалов у меня осталось неприятное ощущение, недосказанности, так как их закрывали, потому что рейтинги были маленькие, но меня это не волновало. И теперь я такие сериалы не смотрю, я жду, когда выйдет много серий и смотрю. Да и глупости я не смотрю, да и времени нет. Последним третьим моим любимым сериалом является сериал «Контакт (Связь, Прикосновение)» и он тоже кончился, все хорошие, мои любимые сериалы кончились, так что теперь я буду реже смотреть сериалы, пока не выйдут такие как эти. Сериал «Контакт» о мальчике. Мальчике-аутисте и его отце и они всем хотят помочь, так как все люди взаимосвязаны. На Востоке есть легенда о Красной нити, согласно которой все люди взаимосвязаны, также существует связь между людьми, так называемая «красная нить» согласно которой между двумя людьми нить, которая привязана за лодыжки этих людей. Эта нить может растягиваться, но никогда не рвется. А ещё этого мальчика хотят поймать, так как он умный. В вкратце сюжет сериала выглядит так: Мартин Бом, вдовец и отец-одиночка, пытается найти подход к своему 11-летнему сыну Джейку. Заботливый и понимающий Мартин перепробовал всё, чтобы установить контакт с мальчиком, страдающим аутизмом. Джейк никогда не разговаривает, не проявляет никаких эмоций и не позволяет никому до себя дотрагиваться. Ребёнок одержим числами, проводя дни напролет, записывая в своей тетради непонятные ряды цифр и разбирая вышедшие из строя сотовые телефоны. После того как Джейк несколько раз сбегает из школы, Мартина посещает социальный работник Клеа Хопкинс, которая считает, что Мартин не может самостоятельно справиться с сыном. Джейк попадает в клинику, несмотря на отчаянные возражения отца. Все меняется после встречи Мартина с Артуром Теллером, профессором и экспертом по детям, обладающими неординарными аналитическими способностями. Артур приходит к выводу, что Джейк видит вариации чисел и коэффициентов, которые связывают всех людей на планете. Мальчик может проводить параллели между прошлым и настоящим, а также предсказывать будущее. Теллер говорит Мартину, что Джейк пытается соединить разных людей по всему миру в определенный момент, и что его обязанность как отца помочь своему сыну сделать это, расшифровав послание ребёнка. Отныне попытки Мартина найти связь с сыном будут определять судьбу всего человечества. Очень интересные сериалы, если хотите, посмотрите, тем более они все закончены. А ещё у меня есть любимые фильмы. Раньше я не особо любил фильмы смотреть, предпочитал сериалы. Но с переездом в Санкт- Петербург, с учебой в медицинском вузе я стал свободное время тратить, смотря фильмы. Мои любимые фильмы сейчас – «Побег из Шоушенка», «Зелёная миля», «Форрест Гамп», «Вечное сияние чистого разума», «Высоцкий. Спасибо, что живой» и «Легенда № 17». Последние хочется особо отметить, так как это русское кино. Про остальные фильмы все и так всё знают. Я не очень люблю российский кинематограф, так как достойные вещи снимают в современной России очень редко. Советские фильмы мне нравятся, но российские не всё. А про русские сериалы я уж вообще молчу. Нормальных мало. Так вот, фильмы «Высоцкий. Спасибо, что живой» и «Легенда № 17» похожи. Они о людях. О великих людях нашей страны. Все думают, главные герои это - Высоцкий и Харламов. Но, как мне кажется это не так. Главные герои этих фильмов - это подполковник КГБ в «Высоцком» и Тарасов - тренер Харламова. Они учителя, они люди. В этих фильмах показаны драмы двух людей. И противостояние любимца публики и власти. Но всё это отходит на второй план. Эти фильмы, о людях, о великих людях. И они очень чувственные и хорошие фильмы. Ключевым эпизодом, как мне кажется, является сцена клинической смерти Высоцкого в «Высоцком», а в «Легенде № 17» эпизод, когда они летят в Канаду, все торопят Харламова, а он ждёт его. Его. Тренера Тарасова, и он приходит перед почти самым отлетом и поэтому команда Харламова победила, потому что он вспомнил обо всех уроках тренера и последовал им. Спасибо авторам этих фильмов, так как я понял, что нужно бороться до конца, чтобы не было. Эти два фильма - о драмах, о человеческих судьбах и я благодарю судьбу, что есть такие книги, такие фильмы, которые заставляют задуматься о жизни. И я благодарю всех людей, которые мне помогли стать тем, кто я есть сейчас и сегодняшнему окружению, которые меня не бросили и поддерживают в трудные минуты. А это дорого стоит.

На той стороне комнаты.
Я - студент. И в данный момент я проживаю в общежитии. Я заселился в ту комнату, в которой живу в начале сентябре. Помимо меня в комнате было ещё три человека. Один парень - музыкант, второй - юрист, третий - учитель ОБЖ или работник МЧС. И я, человек, учащийся на врача. Юрист - он мусульманин. Со стороны всегда интересно наблюдать за человеком, который придерживается другой религии и это очень познавательный процесс. Он - очень истинный верующий и выполняет все молитвы в определенное время. Но он всё делает только для себя. Я не хочу обидеть, как то задеть его чувства. Я говорю как есть. Я учусь в медицинском, и нам много задают, да и в самом начале обучения в вузе ещё не привык, как со всем этим разбираться. Один раз я сидел, учил было ещё не поздно, даже полуночи не было, он меня попросил выключить свет, так как он будет спать. Но я сказал, что мне надо. Надо учиться. Он ответил, что его это не волнует, и если мне что-то не нравится, то мне нужно переезжать. Я не стал вступать в конфликт, но обида всё- таки на него у меня была. А ещё у него есть телевизор. Свой собственный телевизор, который он купил на свои деньги. Днём он не мешает, но немножко раздражает, так как он включает его, как фон. Один раз в воскресенье в единственный твой выходной, ты слышишь, как этот самый телевизор орет во всю свою мощь в 4 утра, и ты выключаешь его. На следующий день ты говоришь ему об этом. А в ответ только жалкое: " Извини" Не я не думаю, да и вы, наверное, не думаете, что ислам учит эгоизму. Не он парень хороший, но со своими принципами: я - самец, это моя территория, не ходи по ней. Не знаю, почему так, может у него какая-то психологическая травма была в детстве или весь народ такой. Не знаю. А ещё он помешан на чистоте, увидит одну крошку, сразу поднимает крик. Хотя сам иногда это не выполняет. Но мне нравится, что ему нравится чистота. Не знаю, такой мой человек-этот сосед. Ко мне он не пристает, даже уважение какое-то испытывает, что я на врача учусь и всё в таком духе. Да я и тоже чистоту люблю. А к другим соседям он приставал. Музыкант - маленький, ему 16 лет всего, что с него взять. А к учителю ОБЖ он приставал уже посерьезней. Но учитель был лентяй. И он потом съехал, да и какой-то конфликт был у него с мусульманином. Не знаю, просто это две таких натуры, которые очень сложно понять. Но они эгоисты, это очевидно. Каждый сам для себя. Выживает сильнейший. Бред, я думаю, что вся сила в братстве, в единстве людей. Ведь именно когда мы объединимся - мы станем сильнее. И это я ещё сильнее осознал и понял, когда в нашей комнате вместо учителя ОБЖ появился новенький. Его зовут Андрей. Он учится на учёного в области физики. Звучит странно со стороны, но он реально, действительно учится каждый день, как и я. И это меня реально в нём зацепило с самого начала нашего знакомства. Я знаю его недавно, но он уже друг. Реальный друг, настоящий, без лишних слов и лишнего пафоса. Всё началось с нашего общения. Мы начали говорить про роман «Мастер и Маргарита» и обсуждать интересные мысли, высказанные в этом романе Михаилом Булгаковым. Он - очень интересный и «живой» собеседник. Мы живем на правой стороне комнаты, а мальчик-музыкант и человек-юрист на левой. Они живут на той стороне комнаты. В другом, совершенно другом мире, не моём, их как будто нет. Они растворились, они живут там, где-то далеко. А я здесь. Здесь с Андреем. Я трезво смотрю на вещи, да и на мир, который меня окружает. А Андрей мне помог, подправил мои корректировки и отправил на путь истинный. Он в каком-то плане учитель. Учитель с большой буквы. И спасибо ему за это! Жизнь становится всегда интересней и познавательней, когда в ней, в твоей жизни, появляются новые люди. И важно их понять. И остаться на той стороне комнаты, которая по твоему мнению лучше тебе подходит, и ни за что не поддаваться соблазнам.

Гробовщик.
Я был знаком с человеком, который почти всю свою сознательную жизнь копал. Копал могилы. Нет, это началось не в детстве. В детстве он, как и все дети ходил в детский сад, учился в школе. Не плохо, а даже хорошо учился. Но как обычно, как это не грустно и не печально, сейчас всё и всегда упирается в деньги. А родители у него не были очень богаты, чтобы мальчишка обучался в вузе. Его звали Виталик. Я не знаю, может он и жив ещё, но я, к сожалению, давно его не видел. И вот, как только Виталик окончил школу - у него началась жизнь. Жизнь с большой буквы. Можно быть умным, считать себя умным прочитав тысячу книг, имея три высших образования, но оставаться глупцом, по мнению большинства. Так как не только образование, но и наш опыт в совокупности с воспитанием составляет основу нашего интеллекта. Ведь почему люди раньше в 18-19 века учили языки, много читали, развивались и самосовершенствовались. Потому что к каждому дворянину был индивидуальный подход, индивидуальный учитель, индивидуальный ключик к познанию. Но даже тогда всё опять упиралось в деньги. Только знатные люди могли получить достойное образование. Но бунтари, истинные бунтари по натуре были из народа. Емельян Пугачёв, Степан Разин, Ленин. Потому что жизнь никогда не зависит от того получил ли ты образование, или нет, женат ли ты, есть ли у тебя дети. Всё зависит только от самого человека. В этой жизни он должен сам принимать правильные решения и следовать истинному пути. Тот путь, который действительно подходит ему. А не так как считает его жена, бабушка или соседка. Виталий до того как стать гробовщиком работал много и усердно. Кем он только не был. Он был сантехником, дворником, сторожем, продавцом в газетном киоске, барменом. У него было тысячи профессий. Но вот пришло то время, тот час, когда он стал гробовщиком. Стал копать могилы для людей, готовить их в последний путь. Стал делать гробы. Он делал их с особенным рвением и вниманием, опрашивая родственников, знакомых умершего. Он уделял внимание тончайшим деталям. У него всё всегда было продумано до мелочей. А родственникам было немного всё равно, в какой гроб положат их знакомого. Какой цвет он любит. Это всё было в прошлом. Но Виталий считал, что человек всегда достоин, быть лучше, даже после смерти. И он в каждом уголке, в каждом крохотном миллиметре своих творений оставлял свою частичку тепла, чтобы там, этим, незнакомым ему людям было хорошо. И ему самому становилось хорошо, и он продолжал копать или колотить. Вот такого человека я знал.

Неудачник.
Есть такие люди, которым постоянно не везёт. У них постоянно нет денег, каждый день они спотыкаются, они теряются в этом мире. Таких тысячи, если не миллионы. Так называемые, человеки-косяки. Но даже им. Даже им иногда везёт. Ты просыпаешься, встаешь и идешь на работу. «Вместо валенок на пятки, натянул себе перчатки…» Человек рассеянный с улицы Бассейной. Спотыкаешься, бежишь, сталкиваешься с незнакомыми людьми. С работы тебя давно хотят уволить, семья на грани развода, дети твои тебя не уважают. Ты – неудачник. Но я заметил одну очень яркую особенность у такого типа людей, к которым и я отношусь изредка. Они никогда. Никогда не теряют оптимизма. Они уже давно свыклись с мыслью, что сегодня должно произойти что-то забавное, и они проще относятся к жизни, к себе и к окружающим. Они не обращают внимания на мелочи. Они упрямо идут вперёд. Неудачи - это их стимул к жизни. Они подстёгивают совершать их всё более и более безумные поступки. Спотыкаться, бежать, встречать новых людей. Плевать три раза через левое плечо при виде черной кошки, закрывать глаза при виде бабы с пустым ведром. Неудачники - это особая каста. И какие бы косяки в жизни у тебя не случались, всегда есть выход. Из всего из любой ситуации. Даже у неудачников.

Перевозчик.
Он перевозил разные грузы. Из одной точки мира в другую. Кто-то называл его дальнобойщиком, кто-то просто водитель. Но это не просто профессия, это смысл жизни. Однажды с ним произошла очень интересная и приятная история. Была ночь, и было темно. Он ехал, чтобы доставить груз в далёкую провинцию. Он проезжал мимо маленькой деревушки, где не было электричества. Это деревушка была такой же, как и двести лет назад. Жалкие лачуги, землянки с покосившемся крыльцом, со сломанной крышей, разрушенной калиткой и светом лучины из окна. Но наш герой ехал, ему нужно было доставить груз. Как обычно, как всегда. Но вдруг, откуда не возьмись, на дороге появилась маленькая девочка со свертком в руке. Свет фар озарял её маленькое, тоненькое личико. И перевозчик остановился. И открыл дверь, чтобы она зашла.
- Что ты делаешь в столь поздний час девочка одна на дороге?
- Я иду в больницу к папе, передать пирожки, так как он болеет…
Тут начались рыдания, всхлипывания, и вся речь девочки потеряла смысл. Но водитель всё понял без слов. Просто так.
Он сказал: «Садись девочка, я отвезу тебя к отцу» И ему теперь было всё равно доставит он груз или нет. Сейчас в данный момент вся его жизнь зависела от этой маленькой незнакомой ему девочки и его отца. И он поехал сквозь ночь в неизвестную больницу к неизвестному человеку.

Почему я начал писать?
Я научился читать в 6 лет. Огромное спасибо моей прабабушке за это! Больше я с книгами не расставался. Книга - мой лучший друг с детства. Я перечитал почти, что всю школьную программу. Всё свободное время я уделял книгам. И, внезапно, наступил такой момент, что мне захотелось чего-нибудь самому написать. Это было на день рождения бабушки, я сел на качель, и написал стих, посвященный её дню рождения и ей в частности(к сожалению или к счастью этот стих не сохранился). На следующее бабушкино день рождения - я уже написал целую книгу - маленький сборник «Жить, прекрасно!». После того, как прошло некоторое время, я стал понимать, что стихи и сказки не столь удачны, но всё- таки я писал в 11 лет. Меня можно понять. А потом был застой. Я не писал лет пять. Тогда мне было не до этого. Я жил обычной жизнью типичного школьника и как-то было не до этого. Руки не доходили и не было мыслей.
Но вдруг…
Я не часто слушаю музыку, а если слушаю, то только под настроение. Так было с песней Radiohead- No Suprises.
A heart that's full up like a landfill
A job that slowly kills you
Bruises that won't heal

You look so tired and unhappy
Bring down the government
They don't, they don't speak for us
I'll take a quiet life
A handshake, some carbon monoxide

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
Silent, silent

This is my final fit, my final bellyache with

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please

Such a pretty house, such a pretty garden

No alarms and no surprises (let me out of here)
No alarms and no surprises (let me out of here)
No alarms and no surprises please (let me out of here)
В тот момент, мне так понравилась эта песня, что я решил перевести её на свой лад. Не знаю, что из этого получилось. Судить не мне.
Несчастливая жизнь.
Сердце наполнено грустью, тоскою, хандрой
Работа убьет тебя скоро.
И ты уже не герой,
А сердце все кровоточит
И скоро уйдешь в другой мир,
Но ты все равно счастливый,
Ведь сам ты себе господин.
Но власти для граждан лгут
Они верят, что хаос не тут.
Я не верю политикам,
Я верю только себе,
А ты не звони мне больше,
Я даже не верю тебе.
Это последний припадок,
Их больше не будет вообще,
Не надо звонить в психушку.
Я просто не верю тебе,
Ушла ты к другому сволочь,
А мне все равно ты поверь.
Это последний припадок,
Их больше не будет вообще.
Сейчас я ударюсь об стену,
И главное не звони мне
Никаких звонков и сюрпризов
Я просто уйду вот и всё,
И станет вокруг тихо, тихо,
Как будто все умерли, все.
Это был новый этап моего творчества. Затем опять было тишина. Два года. В это время я пытался научиться играть на гитаре, определиться с будущей профессией, добиться каких-то успехов в учёбе. К творчеству я решил вернуться в 11 классе. От безысходности я начал писать - написал где-то стихов 10 и забросил. Затем был последний звонок, ЕГЭ, выпускной бал, поступление.
Вот наступило время, когда моя жизнь полностью изменилась. Новые люди, новый город, новое место учебы. (Я поступил в СЗГМу им. И. И. Мечникова, чтобы в будущем стать врачом). И тут я начал опять писать. В этот раз от отчаянья. Стихи стали моей отдушиной. Мне было горестно, что учёба такая сложная, родители далеко, короче вёл себя как плаксивая малолетка. Всё честно, по прошествии некоторого времени я понимаю, что тут бы сделал по- другому, тут бы сделала не так. Но жизнь - не исправишь, никогда. Человеку свойственно ошибаться… И я начал писать, сначала не очень, потом рифмы поглотили меня и я писал почти каждый день. В каждом моём стихотворении я – даже если ситуации выдуманные, всё равно я там присутствовал, хоть и мысленно. Каждый мой стих - это часть моей души. Каждое мое произведение мне дорого. Хоть я и понимаю сейчас, что большинство стихов написал иначе, либо бы вообще не писал. Но, что уж поделать, что сделано, то сделано. Я никогда не пытался оправдываться, не пытался вызвать жалости, я просто хотел, чтобы люди это прочитали. Хотя, это тоже глупо… Так как я пытался показать себя лучше окружающих, лучше тех, кто не умеет творить… Извините! В последнее время я хочу показывать стихи, рассказы, наброски только близким, дорогим мне людям, а не всем подряд.
До марта 2013 года я написал около 80 стихов. И на этом не была поставлена точка. Я, конечно, месяц или где-то около этого ничего не писал. Я просто выдохся. Но тут мне представился случай, шанс. Я никогда не писал на музыку стихи… А, тут меня свела судьба, наверное, с этим человеком. Я был знаком с ним, с сентября… Как, это не странно, мы познакомились на отработке по химии. Он тоже учиться в моём университете. (Мы до сих пор с ним поддерживаем хорошие отношения). Зовут его Игорь Плищенко. Он тоже пишет стихи, рассказы в свободное от учебы время. А еще помимо этого он сочиняет музыку, пишет к ней стихи и сам исполняет. Так, вот, он попросил меня написать незатейливые строчки к четырем песням. Три из них получилась, четвёртая до сих пор где-то летает… Это был мой первый опыт… Сочетание музыки и мои строчки. Это классно! Если получиться, я и сам хочу записать свой музыкальный альбом.
Затем я начал писать прозу. Это был сборник рассказов «Заметки на полях. Рассказы о жизни». В нем много вымышленных рассказов. Но также есть автобиографические. До этого момента, я никогда не писал прозу про себя. Это было откровенно, не лживо и правдиво. Тем не менее, многие меня посчитали мудаком. А вы попробуйте?
Потом, я снова вернулся к стихам. Но это были не те сопливые стишки, которые были в первом сборнике, а более серьезные, острые социальные стихи разной направленности. В своём творчестве, как и в жизни я не хочу быть однобоким, хочу показать себя с разных сторон, раскрыть себя как гражданин, как поэт, как человек… Вот опять, это глупое слово, поэт. Вот когда добьюсь чего-нибудь в творчестве действительно стоящего - тогда стоит так говорить.
Одновременно с сочинением стихов - я стал писать крупное прозаическое произведение «Прожигатели жизни». Это роман обо всех людях. Каждый здесь найдет себя. Как заблудиться, и как выйти из этого мрака? Но это произведение, пока не закончено, так как нужно сперва разобраться в себе, научиться делать правильные поступки, а потом осуждать вымышленных героев.
Я - человек. На публике я могу веселиться, корчить из себя клоуна, а на самом деле быть глубоко внутри опустошенным. На самом деле я серьёзный человек. Достаточно закрытый. Мой близкий круг, тем людям, которым я могу доверять по-настоящему и кто меня не предаст - ограничивается парой-тройкой человек. Просто на людях, я хочу быть добрым, весёлым, хотя это и бывает иногда так, я не хочу расстраивать этих людей, потому что они хорошие. Пусть думают, что я добрый клоун, а не грустный трагик и жизнь станет лучше.
Писать, сочинять просто, главное, чтобы к этому лежала душа и тогда всё получиться. Любое дело можно делать с удовольствием! И тогда всем вокруг будет хорошо… А это самое главное - дарить людям радость и любовь просто так, а не за какие-то ордена и заслуги. И хочется всем пожелать, творите, любите, живите и тогда всё наладиться, и жить станет легче, жить станет веселей!

Дата добавления: 2015-08-29