Немного о многом и много о малом.

Немного о многом и много о малом.

Музыка.
Музыка это одно из самых прекрасных вещей в этом мире. Она сопровождает нас везде, во всем есть что-то музыкальное: в стуке колес поезда в метро, в повседневном шуме улиц, в организме человека. Я не знаю, как многие люди могут обходиться без неё или просто не замечать её вокруг себя. Вот иду я по улице, мимо летят машины, где-то кипит стройка, птица, пролетая мимо чирикнула. Закрываешь глаза и просто по звукам представляешь картину происходящего. И во всем этом есть какой то ритм, и когда эти ритмы сливаются в один, бывает просто интересно постоять и послушать. Музыка бывает разная. Я очень люблю музыку, слушаю ее почти всегда, когда возможно. Я слушаю рок, регги, джаз, brit-pop, j-rock, гитарную музыку, бардовские песни, перечислять можно бесконечно, потому что я слушаю почти все, в чем есть какой-то смысл и энергетика. Люблю слушать и наблюдать, как кто-то играет и поет, это завораживает, человек, сидящий рядом творит нечто прекрасное и великолепное, что завораживает и отчего невозможно оторваться. Я считаю музыку волшебством, которое может изменить мир.

Дружба.
Дружба, даже скорее настоящая дружба значит для меня очень многое. Я склонен не доверять людям, после того как меня предали, поэтому мне сложно доверяться и открываться людям. Легче же надеть маску и играть свою роль. Но зато я научился хорошо чувствовать людей. Хотя мне бывает трудно прийти в какую то компанию и вести себя там как обычно (боюсь новых людей), я постепенно осваиваюсь и если чувствую что могу доверять человеку или чувствую химию (об этом чуть дальше), то он входит в мою жизнь. Быстро привязываюсь к людям, с которым мне приятно проводить время. Очень переживаю если у них случается, что то плохое, а я не могу ничем помочь. Это уничтожает меня. Всегда готов выслушать, люблю слушать, больше чем говорить. Говорить сложнее. Если надо могу за секунды сорваться с места и поехать на другой конец города, даже если придется сказать только «привет». В тоже время не люблю напрягать кого-то своими проблемами. Это странно, но проблемы это какая-то часть меня и с ними сложно расставаться. Мне жизненно необходимо общение. Без него я становлюсь серым и апатичным, могу лежать на диване и смотреть в потолок днями. Не люблю быть один. Больше всего боюсь остаться без возможности какого либо общения, например такой ситуации что даже сказать привет или просто посмотреть в родные глаза будет некому. Это страшно. Если бы у меня была возможность, то у меня был бы дом или квартира, большая или маленькая не имеет значения, и там всегда была бы открыта дверь для близких мне людей. Это моя мечта, пожалуй.

Химия.

Химия это абстрактное понятие в данном случае. Когда я общаюсь с человеком, слушаю музыку, без разницы чем занимаюсь, если я чувствую что это меня увлекает, затягивает с головой, от этого нельзя оторваться, когда получаешь взрыв эмоций от того что посмотрел человеку в глаза или просто видишь что ему хорошо, и тебе сразу становится тепло. Это химия. Без химии у меня в жизни ничего не получает ход для дальнейшего существования. Это странно, возможно, но я хочу, чтобы в моей жизни каждое действе вызывало какую-то реакцию. Взрывную, меняло что-то кардинально или просто вырабатывалось тепло. Химия.

Маски.

Маски это хороший способ спрятать свои истиные чуства или намериния. Я часто ношу маску, обычно мне просто не хочется скидывать на окружающих свои переживания и чувства. Намного легче перед выходом из дома одеть личину что все хорошо или у меня все попрежнему, все хорошо. А на самом деле внутри будет кипеть океан страстей и переживаний. Вечный друг. Последнее время думаю, что никогда не признаюсь кому то в своих чувствах, это слишком сложно, а я трус. Иногда случалось что человек который мне нравился расказывал что влюбился или что то вроде того. Грустно становится, но если винить в этом когото так только себя. По этому отвечаешь: класно, рад за тебя, и ставишь смайлик. А на самом деле хочется плакать, ну если не плакать то кусать локти и выть, потому что больно. Никогда не прекращаю первым такой разговор, потом когда думаю об этом понимаю что упивался этой болью. Это странно. Последний романтик кривых переулков. Нравится эта фраза. Да я романтик, и наверно полностью поглащенный этой самой романтикой.

Так кто же, всеголишь человек
Мечтатель и немножечко романтик
Что выходя с бульвара на проспект
Бросает в урну от конфеты фантик.

Мысли
Считаю что все было бы намного проще если бы у каждого была возможность читатьь мысли. Никто бы не молчал о чем то, потому что в этом небыло бы смысла. Возможно все было более честным. Хотя наверно было бы сложнее. Не все мысли и переживания должны доступны всем. Сложно излагать все что творится в душе словами в голос. На это нужна очень большая смелость. Не у всех она есть. Наверно это одна из причин по которой я пишу всякие длинные посты или проекты типа этого. Легче писать и куда то скидывать. Ты не знаешь кто это прочтет и прочтет ли вообще, и не переживаешь по этому поводу. Если гоорить в слух то тебя слушают, и что то думают, не знаешь что творится в их головах, боишься не столько осуждения сколько непонимания. Быть не понятым тяжело. Всегда хочется найти человека которому можно выложить все как есть, который поймет, может не скажет ничего просто послушает. От этого становится легче. Когда понимаешь это стараешь стать таким человеком для других, даже если тебя никто н слушает и тебе некому высказаться, хочется чтобы кому то не было так же тяжело как и тебе.Слушаешь. Люблю слушать. Осознание что ты кому то всетаки нужен в этом мире помогает держаться.

Слезы.Глаза.

Люблю смотреть в глаза. Испытываешь какое то непонятное чувство которое сложно описать словами, но это приятно. Могу смотреть человеку в глаза часами и слушать что он говорит.
На мой взгляд в глазах можно увидеть настоящего человека. Глаза не лгут никогда. Когда тебе плохо они плачут, или меняются, это бывает сложно увидеть но по глазам можно понять что на душе у человека. Слезы….это не слабость, что бы плакать надо иметь смелость это делать, легче сказать: все окей. Слезы тоже бывают разные: счастья, горя, слезы осознания чего-то. Плакать надо в этом нет ничего позорного или слабого. Слезы очищают душу и сердце.

Запах.

Столько запахов всегда летает вокруг. У всего есть, какой то запах. Запах мокрого асфальта, запах воздуха после грозы, нежный запах свежескошенной травы. Мне нравится чувствовать запахи. Люблю то, как пахнет черный хлеб, политый нерафинированным маслом, запах соли, который щекочет нос, чеснок, скворчащий на масле, еле уловимые запахи духов и цветов, запах грозы и хвои…потекли слюни. Обнимешь знакомого человека и у него тоже свой запах – немного духов, шампуня и еще куча запахов, которые делают его запах неповторимым. Все пахнет.

Вина.

Очень часто испытываю это чувство. Мне кажется, что зачастую я виноват почти во всем плохом, что происходит вокруг. Ну, может не во всем, но в половине точно. Раньше очень часто извинялся почти за все, и очень расстраивался, если обидел кого-нибудь. Расстраиваюсь и сейчас, но меньше… не знаю почему … может почерствел…может повзрослел. Не люблю чувство вины. Грустно становится, оно давит на тебя, подминая под себя, и не можешь уже шевелится.
А когда тебя прощают, не всегда успокаиваешься. Тебя простили, а сам-то ты себя простил? Иногда тяжелее всего простить себя. Простите.

Алкоголь.

Не могу сказать, что отношусь к нему однозначно. Не понимаю тех людей, которым надо выпить, чтобы расслабиться или веселиться. Расслабиться можно, занимаясь любимым делом, с хорошим собеседником или просто слушая музыку. Веселится, это еще проще, часто понимаю что для этого почти ничего не надо, если вокруг тебя люди с которыми тебе хорошо веселье придет, даже если льет дождь. Не люблю людей, которые напиваются до бессознательного состояния. Это отвратительно. Я пью только при одном условии, если есть человек, с которым приятно выпить и поговорить о чем-то, алкоголь развязывает язык. Не умею пить что-то долго. Шоты вроде B-52 это интереснее. Хотя мне наверно больше нравится наблюдать, как мечется голубой огонек над рюмкой. Красиво. Но все равно пить я не люблю.

Живой-труп.

Этим словом называю состояние, когда ты воде бы живой, а вроде бы и нет. Ужасное чувство. Ходишь по квартире: там посидел, там полежал, там кота погладил, а там телек включил. Ходишь ты такой, ходишь, увидел ноут и думаешь: вот ша открою его а там кто-то написал, пообщаюсь, и окрыленный этой мыслью открываешь….а там пусто…и весь такой грустный опять сидишь перед экраном и ничего не хочется. Пилик! О, кто-то написал!! Неужели?! А это оповещение от приложения. Облом… Не люблю сидеть без общения, это мой наркотик…сижу думаю вроде много дел есть, а ничего не хочется, надо выучить новый элемент, взяться за книгу…много чего, а в итоге ничего и не сделал…не хочется и все …

Волосы.

Пунктик своеобразный. У девушки должны быть длинные волосы, не знаю почему я так решил, но это красиво. Есть, конечно, и те кому идут короткие стрижки, но мне, почему-то все-таки нравятся длинные волосы. Другой пунктик на эту тему в том, что я люблю яркий цвет волос, это оч классно. Это не значит, что все девушки должны идти краситься в синий, розовый, красный или зеленый цвет, просто это выглядит классно на мой взгляд. Но скорее всего я просто помешан на анимешных персонажах отсюда такие выводы.

Кем быть.

На мой взгляд, стоит всегда оставаться тем, кто ты есть. Не стоит строить из себя что-то невообразимое, даже если хочешь понравиться кому-то, даже если хочешь произвести впечатление на любовь всей своей жизни. Это все равно будет ложь. Не люблю строить из себя это некое существо. Аналогично не люблю, когда это делают другие. Это как то не нормально. Если ты интересный или добрый или еще какой-нить, даже если ты сволочь и издеваешься над людьми, все равно ты такой, какой ты есть. Кто-то это все равно оценит. И станет твоим другом. Люди всегда индивидуальны. Но стадное чувство, съедает это… и это грустно. Люблю в людях индивидуальность и уважаю тех, кто с ней не расстается, даже если от него отворачиваются все из-за этого. Это личности.

Хороший или плохой?

Не считаю себя хорошим персонажем. Я делаю гадости, вру, хоть и редко но, все равно вру, случается, что причиняю боль. Короче я точно не ангел. Но в тоже время я вроде и не последняя сволочь. Хм странно. Мне нравится слушать кого-то, помогать, дарить подарки. В общем, я и не демон. А так хотелось. Не знаю к кому себя причислить. Пусть это решают те, с кем я общаюсь. Еще меня сложно вывести из себя, и обидеть. Другое дело, что у меня хорошая память, и я запомню все. Не скажу что злопамятен, но….ладно злопамятен самую малость. Короче не знаю я, что еще написать. Я такой, какой я есть, принимайте меня таким, ну или … идите нафиг например;Р

Ночные прогулки.

Люблю гулять ночью. На улице почти никого нет, горят фонари, а иногда и не горят, смотря в какую дыру забредешь. Ходишь по пустым улицам, ходишь, прохладный свежий воздух остужает сознание, которое столько перетерпело за этот день. Голова становится ясная…и в нее, конечно, приходят какие-то мысли. Странно, мысли чаще всего приходят в нее совершенно разные по своей тематике. Вот одна пришла о том, что было бы хорошо сесть на лавочку с чашечкой кофе с лимоном, и посидеть полчаса или час, не думая ни о чем, а просто смотря на звезды. А потом пришла другая, что было бы здорово оказаться в лесу перед костром, в окружении своих друзей, петь песни, жарить хлебушек, греться. Красота. И все было бы хорошо, но потом приходит мысль, а что если сказать всю правду о каждом кто тебе дорог, что ты чувствуешь… Но сразу отодвигаешь ее, потому что страшно…вдруг не поймут…а терять то никого не хочется. Они дороги очень. Не люблю терять дорогих мне людей. Это как то очень грустно, и как будто теряешь частичку самого себя. Больно. И вот идешь ты такой весь задумчивый, спокойный и перекидываешь эти мысли с одного ящика в другой. Смотришь на часы а уже поздно… пора домой…и идешь домой ничего не решив в итоге.

Чего хочется?

Я думаю, у каждого было такое состояние, когда хочется чего-то, точно знаешь что хочешь, а чего не знаешь. Вот такое состояние у меня сейчас. Я точно знаю, что хочу что-то... а что я хочу? В итоге сижу я на кровати и думаю, чего же мне хочется то, закрываю глаза, пытаюсь понять и представить желание, оно же есть значит и представить можно, но нет. Не представляется, даже намека нет. Но хочется же по-прежнему … даже может сильнее…плохо… Вроде ничего определенного то и не хочется… но чего-то не хватает…и вот этот голод по тому, чего не хватает начинает кушать и кушать все твои мысли и вообще всего тебя. А я продолжаю сидеть и думать. Что хочу? Вроде оно и легкое по ощущениям, а вроде и не поднять…теплое, как кот, который развалился у меня в ногах, но и бодрящее как холодный дождь, под которым я шел из института. Странное чувство, не люблю его. Но оно засело с корнями внутри…где-то там, где обычно появляется чувство тепла, когда ты знаешь, что кому-то нужен, или кто-то думает о тебе. Чего-то приятного и светлого не хватает… Сложно написать что-то о том, о чем ты сам не знаешь… пойду послушаю музыку или займусь еще чемнибудь что мне доставляет удовольствие, и потом наверно опять буду думать….. чего же я хочу?..

Дата добавления: 2015-08-28