Дневники красной туфельки

ДНЕВНИКИ КРАСНОЙ ТУФЕЛЬКИ

· Все мои похождения

· Все мои мальчики

· Вся моя интимная и «духовная» жизнь на … стольки-то листах

Любовь бывает так различна, и если ты веришь только в ту любовь, что бывает в сказках, то всегда будешь в ней разочарована… / «Дикая орхидея 2: Два оттенка грусти» /

Печаль – это крики души в пустоту… /Кто-то/

Для кого-то процесс достижения цели – есть цель, а сама цель – всего лишь повод для достижения её. /Учебное пособие для начинающих: «СТЕРВА ПОЛУЧАЕТ ВСЁ»/

2002г, с последующей редакцией, в общем: 30.12.2004.

По совету одного человека, сыгравшего когда-то не маловажную роль в моей такой странной и необычной жизни, я решила написать «книгу», мемуары о моих «похождениях».

Всё началось с того, что я когда-то родилась. Для многих людей, а точнее для моего папаши и его мамаши это происшествие произвело негативное впечатление: когда мой «папочка» узнал, что моя мама беременна, то заставлял сделать аборт, она этого не сделала, но глотала таблетки, наверно по этому я такая неправильная. После того как я узнала об этом, а мне тогда было 18 лет… я была в шоке и считала себя немного лишней в этом мире: в мире людей, окружавших меня на тот момент. Мама разошлась с «папой», когда мне было 6 лет, я его помню, но только как просто … человека. Помню скандалы накануне развода… и, пожалуй, ничего хорошего.

В то время у мамы был хороший бизнес, и мы жили в достатке, у неё был свой магазин, своя машина: FORD не помню какая именно модель, вобщем всё было супер. Мама ушла от «папы» и стала жить с чуваком…

Дима Минин – бывший панк, увлекается черной магией, имеет ребёнка от первого брака, типичный альфонс, разоривший мою маму.

Его я помню хорошо, мы с ним дружили. Он был прикольный, но: во-первых он подарил как-то маме на день рождения её портрет… очень странный и очень страшный…: мама была распята на кресте и её обвивала своими… не знаю как их назвать… вобщем такое странное существо в виде огромного насекомого. Я очень боялась этой картины. Летом мы жили у нас в саду, дело было в 1996 году в июне /мы ушли от «папы» и нам негде было жить, а у маминых чуваков как всегда только «хер да душа»/, 6-го числа. Я спала, когда всё это происходило, но по рассказам мамы это было ужасно: Дима совершил какой-то обряд, как потом выяснилось в этот день ходит какой-то там XXX и собирает души, я не знаю всех тонкостей и не говорю об этом с мамой, потому что это довольно неприятная тема. Помню только то, что мама рассказывала, что дом ходил ходуном, что по бетонной дорожке и в доме цокали копыта. В этом доме до сих пор что-то осталось: бабушка и дедушка рассказывали разные случаи, но я не буду углубляться, это вам наверняка не интересно. После этого они расстались, оно и к лучшему.

Потом был Ринат…

Ринатик, пожалуй, самый лучший из всех маминых… он – татарин и очень любил мою маму, также имеет ребёнка от первого брака и похоже ожидается пополнение…

Мамин бизнес пошёл ко всем чертям: Минин подставил её на «бабки», в результате чего магазин пришлось обанкротить. Вобщем, мы остались ни с чем… «Папочка» мой никогда нам не помогал… не считал нужным, наверное, и не думал, что его «творение» может в чём-то нуждаться… Мама занялась торговлей, это было прибыльно на тот момент, а деньги нам были нужны… Её подруга, Света Пешкина, познакомила мою мамочку с Ринатом, спустя некоторое время он стал жить с нами. Мама никогда не спрашивала меня, как я отношусь к тому, или иному человеку… ну вы понимаете… В принципе, права голоса, как такового, я не имела: я живу с мамой, она меня одевает, кормит, и т.д. и т.п. Но Ринат мне нравился, хотя мы часто ругались из-за нашей собаки: он кричал на моего пёсика, /но не подумайте, что он какой-нибудь садист, живодер и изверг, просто раньше он жил в деревне, а там, сами понимаете, собак держат на улице/. С другой стороны, он покупал маме золото и красивые вещи, мне – игрушки и разную фигню. Но… они разошлись, когда я училась классе в 6-ом, наверное, что-то не получилось. К тому времени у нас была своя жилплощадь: малосемейка. Расскажу поподробнее о мамином героизме.

Когда торговля измотала маму полностью, она решила работать бухгалтером /высшее образование у неё всё же было/. Она устроилась в хорошую фирму, в то время была проблема с сахаром, а эта организация как раз занималась этим чёртовым сахаром. Мамина зарплата была очень высокой, и она купила квартиру в деревянном доме, мы её отремонтировали, и, не прожив там и 3-ёх месяцев, нашли обмен в эту самую малосемейку. Впервой квартире мы оставили всю мебель, кухонный гарнитур, и т.п. и т.д. Заехав в малосемейку, из мебели у нас было: кровать, письменный стол, швейная машина и холодильник /у нас даже телевизора не было/. Шло время, мы сделали ремонт, обзавелись мебелью, дефицит с сахаром закончился, и мама стала искать другую работу, и даже не одну… я помню, она как-то привезла домой компьютер и все, прилегающие к нему штучки. Мама ночами сидела за работой, нужно было отдавать кредит за квартиру и ещё на что-то жить. Бабушка с дедушкой нам никогда не помогали… безвозмездно… Рассчитывать на «чудо» было маразмом. «Папочка» мой в это время жил припеваючи и наверно с ума сходил от радости за нас, его наверно прямо распирало от того, что нам так плохо. А нам действительно было плохо: холодильник всегда пустой, белого хлеба мы не покупали /не то, что батона, даже буханки/, потому что он быстро съедался, только черный, масло сливочное мы тоже не покупали, потому что оно было слишком дорогим для нас, а ели маргарин за 5 рублей, по-моему, по выходным мама жарила оладушки, потому что хотелось чего-то вкусненького а это не сильно ударяло по нашему с мамой бюджету, о мясе и речи не было. Короче, бедные мы несчастные, жили мы плохо, кушать было нечего… и всё такое.

Потом появился Олег Машковцев…

Машковцев Олег – мамин одноклассник.… такой… сначала-то добрый, не вредный, весёлый, даже щедрый. Но всё это временно, пока он не стал с нами жить… /все они такие: если им надо понравиться, они на всё пойдут, а как дело сделано, так «принимай меня таким, какой я есть»/

Как-то мама ходила на вечер встречи выпускников. Там она встретила ЕГО /чёрт бы его побрал/. Он стал приходить к нам в гости. Да, кстати, он был женат и жил на Украине, он бывший военный /это многое объясняет/. Сначала он мне нравился, потому что покупал мне сладости, а какая девчонка не любит сладости, тем более в моём-то возрасте, дурел со мной. Потом он уехал в свой Харьков и … лучше бы не возвращался… нас с мамой ждали долбанные 8 лет совместной жизни с этим кретином. Я думаю, что вам ясно и так моё отношение к нему без каких-либо комментариев.

Краткое описание моей семейной жизни, если её можно назвать семейной, большую часть своего детства я провела у бабушки: в мамины планы я как-то не вписывалась.

А теперь самое интересное: «Я ВО ВСЁМ СВОЁМ ВОПЛОЩЕНИИ»

Первого мальчика, к которому я испытывала нежные чувства, звали Лёша Хитрин. Он познакомился со мной в летнем лагере, на дискотеке, пригласил меня на медляк и всё такое… Мы танцевали с ним каждую дискотеку, каждый медляк, но никогда не разговаривали, даже не здоровались. Просто мы были ещё маленькими /мне было 11 лет/ и стеснялись.… Потом отдых в лагере подошёл к своему логическому завершению, как, собственно, и наши «отношения». Через год я снова поехала в тот же лагерь и Лёшечка – тоже. Мы также танцевали… и не разговаривали, просто я боялась, и он наверно тоже. Ну и соответственно смена в лагере закончилась, и наши «танцы» тоже. Я плакала, когда мне сказали, что он меня и не любил вообще, я поверила, хотя не знала правда это, или нет, я-то его любила. Я долго страдала, но… «сердце красавицы склонно к измене». После седьмого класса меня отправили в лагерь на Азовское море, в красивый город Ейск, правда города, как такового я и не видела: наш лагерь был расположен в частном секторе. Только по истечении некоторого времени я осознаю все прелести жизни вдалеке от маминого надзора, но об этом попозже. Там был клёвый мальчик, правда, старше меня года на 3 наверно, но он мне очень понравился, его звали Рома Агриков. Мы с ним дружили и всё.

Потом… судьбоносный 8-ой класс… 1 сентября, мы, малолетки чёртовы /Я, Корякина Света, Совалкова Оля, Перскокова Оля/ напились вина /разливухи какой-то/ и попёрлись на дискотеку. Домой я пришла … трезвая, … но мама всё равно ругала меня. А ещё меня научили курить… ХА – ХА. Потом, 6-го сентября мы ездили за реку: пить вино. Там были: Я, Света Корякина и наши одноклассники: Олег Мазунин, Шабалин Андрей, Елисеев Леша, Белобородов Лёша, Орлов Олег. Мы купили 5 пачек сигарет и 4 бутылки красного. Мы играли в бутылочку… я клеилась к Мазунину, хотя тогда он мне совсем не нравился… и не нравится теперь… и вообще никогда не нравился. Пришла домой часов в 10 вечера: от меня ужасно пахло… чем-то, мама кричала, но, по-видимому, ничего не заметила… УРА!

Корякина Света – моя «подруга» с 5-го класса. Своеобразный человек. Человек со стороны, увидевший бы нас вместе, подумал бы: «Что между ними общего???????????!!!!!!». Я и сама иногда удивляюсь.… Но об этом позже.

Как-то мои родители уехали в деревню, а меня оставили одну дома. Я позвала подруг: Корякину, Падерину, Мясникову. Мы купили пива, сигарет, и курили прямо на кухне, потом пошли гулять, подцепили каких-то пацанов с 41-го района, им было лет 18 – 19, а нам всего лишь 13, представьте. Я с одним целовалась в засос, он пытался просунуть свой язык мне в рот, но я просто не умела целоваться, и у нас ничего не получилось, потом я была рада тому, что ничего не вышло, и впоследствии с ужасом вспоминала об этом, а точнее старалась не вспоминать вообще. Вечер прошёл ужасно, мы пришли домой очень поздно, вся квартира провоняла табаком, и был ужасный беспорядок. Когда мама и Дядя Олег приехали домой, то очень ругались. Кстати, наша классная руководительница очень любила Корякину и ненавидела меня, /хотя все учителя меня ненавидели, вот только не знаю почему/, и однажды засекла её у школы с сигаретой, и как всегда подумала, что это я, такая безответственная, вольнодумная и всё такое, научила плохому бедную, несчастную Светочку. Мне бесполезно было что-либо доказывать, ведь я маленькая, глупенькая, а точнее тупенькая дурочка – меня считали таковой все училки нашей школы, к томуже я ещё и заикалась. Меня всегда учили тому, что с взрослыми нельзя прирекаться, перечить им, поэтому я молчала и выслушивала всякую гадость, и брала всю вину на себя.… Наверно именно это повлияло на мой характер, на моё отношение к людям, и вообще к окружающему миру. Потом на родительском собрании мама узнала о том, что я курю… это была катастрофа. Мне запретили общаться с Корякиной, но мы всё равно общались до тех пор, пока она не переехала в Киров, и не ушла из нашей школы. Когда это произошло, мне было очень одиноко и грустно, раньше я не задумывалась об утрате друзей или об их отдалении, и не знала, что может быть так больно. Света не была образцовым другом, и мы не редко ругались, но, тем не менее, она была близка мне и у нас было много общих секретов. Когда она уехала, я бросила курить, просто мне было не с кем, а одной – как-то глупо.

01.11.1999 года я начала встречаться с Лешей Заякиным /мой ровесник/… Я очень долго добивалась его внимания, и как мне казалось, у меня ничего не получится, но… Может быть вы знакомы с ним, может, нет,… это не главное, главное то, что он очень быстро начал меня раздражать, потому что вёл себя по свински, распускал руки и однажды поставил мне засос на шее… УЖАС!!!!!!!! Но не всё так плохо… 04.11.1999 года я стала встречаться с его лучшим другом Костей Глотовым /на год старше меня/. Когда мама его увидела, то была в шоке: «Он такой страшный!!!». И, правда, он действительно страшненький, хотя девочек у него после меня было не мало. Он, наверное, и сейчас с кем-нибудь встречается, но это не наше дело. Да, кстати, он учился в нашей школе, в классе коррекции…/как бы мне ни было стыдно, но это так./. С Костей мы встречались до 21.11.1999 года, я бросила его, просто дома были какие-то проблемы, и мама не отпускала меня гулять, потом я сама поняла, что он мне неприятен, и всё ему сказала, точнее я ничего не говорила, а просто… не разговаривала с ним, как в прочем и с Лёшей Заякиным, и со всеми остальными /в смысле с мальчиками/ в последствии. Однажды у нас с Костей был случай: Он пришёл ко мне в малосемейку, мы стояли в коридоре, и меня сбрасывало: я гладила его по спине под футболкой, расстегивала ремень, мы дурели, смеялись, но между нами ничего не было… Когда мы расстались, он и его друзья пустили про меня сплетни, что я домогалась до Кости, что я – шлюшка и т.п. Я очень расстраивалась…, ведь мы с ним даже не целовалась, и с Лёшей Заякиным тоже не целовались. Я больше не стала гулять с ними, в смысле с этой компанией, хотя мои подруги тусовались с ними, ну и что!

Однажды зимой, в декабре, в нашей школе, в раздевалке дежурил 6^б класс. Там был очень симпатичный мальчик, я ему очень понравилась, но, наверное, он думал, что у нас ничего не получится, ведь я на 2 года его старше. Но он тоже очень сильно мне понравился, он такой лапочка!!!! Я нашла наших общих знакомых, и… мы начали встречаться. Многие, наверное, догадались, о ком я говорю, точнее, пишу… о Косте Дуркине, и подумали: опять Костя… ну и что! С ним мы встречались месяц… потрясающе, он обалденно целуется, хотя я и в первый раз целовалась с мальчиком в засос, я почему-то сразу поняла, что у него это не плохо получается. Всё было хорошо, но, как всегда, что-нибудь да случится: у меня была запарка с учёбой, и мама опять не отпускала меня гулять. Потом мы просто расстались, не говоря, друг другу ни слова, ну и ладно, пожалуй, это первый мальчик, с которым на тот момент у меня были нормальные отношения, после того как мы расстались.

Спустя некоторое время, я стала ходить на дискотеки в Дом Культуры «Россия» /в дальнейшем, именуемый «док»/. Там снова начала курить /только по выходным/, но мама снова узнала об этом, и очень долго ругалась, она боялась, что я попаду в зависимость от сигарет, но я курила просто так. Меня не отпускали на дискотеки очень долгое время. Потом, уже весной я почему-то захотела встречаться с Олегом Орловым /я очень ему нравилась, не знаю, что он во мне тогда нашёл? я была такая дура, и всегда выглядела глупо, но… «это – любовь – такая головоломка!!!», мой ровесник/ Я написала ему «письмо». На дискотеке в доке мы потанцевали медляк, и всё пошло по накатанному сюжету. Он был «лох» и многие мои знакомые смеялись надо мной, но тогда мне было всё равно. Он однажды пытался меня поцеловать, но, как и всё что он делал, это было ужасно глупо. Больше мы не целовались. Мне было очень трудно, ведь я привыкла, что мальчик должен ко мне поприставать, проявить своё мужское «Я» /пожалуйста, не опошлите мои слова/, но он вёл себя как последний пидар!!! В конце концов, меня всё это так задолбало, что я стала его избегать: я целую неделю просидела дома, он приходил ко мне, а я просила маму говорить, что меня нет дома. Я знаю, это очень жестоко, было бы гораздо лучше сказать ему, глядя в глаза, что я не хочу с ним «встречаться». Но я была слишком юная и слишком робкая, мне самой было очень трудно это сделать, поэтому я просто пряталась от него, от себя, читала книжки, чтобы не думать, и не сойти с ума.

Между тем наступило лето. Мама продала машину, и мы переехали в 2-комнатную квартиру. Всё лето, и последующие много лет мы делали ремонт. В моём доме живёт очень много мальчиков, когда я только заехала сюда, я удивилась, и не только, но не знала, и даже не могла предположить дальнейшее развитие событий. Большинство из них: неформалы, и слушают тяжёлую музыку, некоторые наоборот, предпочитают что-то другое, но не будем вдаваться в подробности. Они смеялись надо мной, шутили, одним словом пытались обратить моё внимание на себя, а я, наоборот, отворачивалась от них. Между тем, к середине июля я влюбилась в Лимонова Диму /на год младше меня, живёт в соседнем подъезде, немножко неопрятный и некультурный/. Пожалуй, это ещё одна моя глупая ошибка, коих в дальнейшем будет не так уж и мало /и вообще, как вы, наверное, уже поняли – я склонна к самобичеванию, не знаю, что послужило причиной этому, наверное, заниженная самооценка???/ Я однажды написала ему «любовную записку» /вообще-то у меня талант на любовные письма, я их писала очень часто, но почему-то редко отдавала адресату/. Его реакция меня убила!!!! Он продемонстрировал мои «чувства» своим друзьям… я плакала! Потом они пытались найти контакт со мной, но я очень усердно упиралась. К началу августа я начала гулять вместе с ними, нам было весело, с Димой ничего не получилось, /хотя мне было всё равно/. Там я познакомилась с человеком, которого зовут Вадим Михайлиниченко. Очень странный мальчик, но мы нашли общий язык, и очень любили поговорить на различные темы. Я очень ему понравилась, но он мне – нет /ну в смысле, как мальчик/. Под его влиянием я начала тащиться от тяжёлой музыки. А конкретнее, мне дали послушать кассету группы «АРИЯ». Короче я полностью подсела на металл! В школе мои одноклассники восприняли это негативно. Я даже не думала, что неформалов в нашей школе не любят. Но мне тоже было всё равно. Я не любила школу, не любила учителей, не любила одноклассников. К концу лета я узнала о том, что в меня влюбился Стасик /на 2 года старше меня/ /ХА – ХА/. Честно говоря, меня это не обрадовало, потому, что он совсем не клёвый, страшненький, плюгавенький, и у него ужасный голос /он тоже живёт в соседнем подъезде/. Не смотря на все эти недоразуменья, я стала с ним встречаться, наши отношения были очень странными. Мы встречались ровно месяц /сентябрь, 2000 год/, за этот месяц мы целовались всего лишь 4 раза!!! И что вы думаете по этому поводу???

Потом я начала гулять с другой компанией /они тоже неформалы/, там был мальчик – Ваня Шкляев /на год старше меня/. Вы наверно уже догадываетесь,… Мы встречались тоже ровно месяц. Я устала и послала всех, куда подальше привычным мне способом, т.е. опять заперлась дома. Ваня очень хорошо ко мне относился, и наверно понял, почему мы расстались, хотя потом никогда об этом не говорил. Зимой я снова начала ходить в док. Кстати, к нам в класс пришла новая девочка Оля Коробейникова. А ещё в 11 «б» классе учился Женя Смердов /в дальнейшем именуемый фунтиком/. Он очень любил Олю, но мы об этом не знали. А я, как всегда, в него втюрилась. Он тусовался в доке. Мы тоже стали там тусоваться, и я, как самая смелая, пригласила его на медляк… Он конечно, как истинный джентльмен, не отказал мне. Но потом получилось так, что он дал понять, что мне ничего не светит, что ему нужна только Оля. Я очень расстраивалась, не потому что было задето моё самолюбие, как раз тогда у меня, его и не было, а потому что чувствовала себя одинокой. Потом на той же дискотеке ко мне начал приставать Дима Казулин /на год старше меня, изрядно увлекается алкоголем, не очень страшненький, но очень нахальный и учился в 67 школе – кто знает, тот поймёт/. Я была просто в шоке, и мне это очень не понравилось, и я устроила скандал. Мне не объяснить вам моё состояние на тот момент и вообще в моей голове происходило что-то странное, я в самом деле была в шоке. Меня никто не домогался так откровенно и так жестоко, я еле-еле от него убежала. Я была страшно напугана.

В декабре у нас в школе устраивали ёлки для учащихся. Мы как-то пошли на ёлку к 8-м классам. Там я подцепила мальчика. Его звали Артём Гурьев. Он на 3 года меня младше, но он такой симпатичный… был. Я столького с ним натерпелась. Я ему вроде нравилась, но … он нравился Свете Юхновец /самое убогое создание в нашем классе, и, между прочим, я всё время отбивала у неё мальчиков/. Она начала строить козни мне и говорить про меня всякие гадости. Я её понимала, но дело в том, что Артём мне понравился первой… и у неё ничего не вышло!!! Но и с Артёмом мне пришлось не сладко. Он маленький и, сказать, что он глупенький, значит, ничего не сказать, он просто тупой. Но я от своего не отступала. Было, конечно тяжело и очень трудно, но я добилась своего. Моя жизнь превратилась в чёрт знает что! Он просто непробиваем, и с ним бесполезно было о чём-либо говорить. Одним словом, я помучалась, и плюнула на всю эту хренатень, и вспомнила про Диму Казулина /просто мальчика очень захотелось…./ Я договорилась с одной девочкой, чтобы ему передали, что 9-го января /2001год/ я пойду в док, всё это подразумевало то, что я была бы рада увидеть и его там. Я конечно почему-то не надеялась, что он придёт, но вопреки всем моим предположениям он пришел,… и мы начали встречаться, правда, не долго. Дело было в том, что однажды мы договорились, что я к нему приду, и мы пойдём гулять… Я пришла, а он ушёл гулять с друзьями.… В этот день была ужасная погода, а Дима живёт очень, очень, очень далеко от меня, и я очень замёрзла, пока шла к нему, а его не было дома!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Представьте мою реакцию! Я долго не ходила в док, и он, по-видимому, тоже. Потом меня девчонки еле-еле утащили на дискотеку, и как назло, он тоже припёрся!!! Он подошёл ко мне, когда я была в баре, просил прощения, просил выйти и поговорить, но я, как упёртая дура, послала его!!! /хоть потом не раз жалела об этом/.

Однажды в доке я встретила Максима Ефремова /на 2 года старше меня/, он живёт в моём доме, и была очень удивлена. Он пригласил меня на медляк, спустя некоторое время он предложил мне встречаться. Дело в том, что у него была девушка, но они расстались, /я очень надеюсь, что не из-за меня/. А ещё у нас был случай: как-то на одной из дискотек, на медляке, он танцевал Катей Новокшоновой, и, что бы вы думали, они целовались, так откровенно, так дерзко!!! Я была в ужасе, созерцая всё это! Но он так просил прощения, что я не устояла.… А ещё в то время я страдала, даже не знаю, как это назвать, вобщем, резала руки бритвой. Вы подумайте, что я съехала с катушек. Нет, это, я считаю, вполне нормальное явление, небольшая проблема, которая касается большинства девочек в возрасте 14 – 15 лет. Некоторых цепляет конкретно, и они очень долго не могут остановиться. Это как наркотик. Это больно, но когда ты ожидаешь эту боль, и просто помнишь, какая она, то становится даже приятно. К тому же, мне, например, нравится кровь, не на вкус, а именно как зрелище, но только тогда когда это красиво, а не как показывают в фильмах ужасов: одна резня, весь экран телевизора заливает кровью, нет, в этом нет ничего красивого. Я вообще, люблю красивые вещи, и красоту, как явление, тоже. И вы, наверное, подумайте, что я в самом деле сошла с ума и пишу какой – то бред…вы ошибаетесь, просто я немного странная, вот и всё! Максим ругался, когда видел шрамы на моих руках, и пока мы с ним встречались, я ничего не делала, и все коросты почти сошли с моих бедных измученных рук. Но спустя 2 недели он меня бросил. У меня была истерика!!!!!!!! И я снова изрезала руки очень, очень, очень сильно. Не потому что хотела умереть, просто мне было очень больно, и я сходила с ума, и должна была сделать хоть что – нибудь. Всё это было в начале весны.

Спустя 2 месяца я заарканила мальчика, с которым в садике была в одной группе. Его зовут Андрей Гагаринов. Всё получилось очень странно, хотя… Он понравился Свете Юхновец, и тут как – всегда Я!!! Как только я узнала, что он ей нравится, он почему – то сразу понравился мне /маразм, но почему-то уже системно: он – пятый мальчик, которого я у неё увела/. 21.05.2001 года мы начали встречаться. Между прочим, предложил он. Всё вроде было нормально, за исключение того, что он дурачок /в прямом смысле: у него проблемы, правда я особо не переживала по началу/. Вы, наверное, спросите, как я догадалась о том, что он тёпленький… Вы знаете, это было не так уж и трудно, особенно, исходя из его словарного запаса /как говорит один мой знакомый: «нет слов, одни междометия»/. Я терпела и мирилась с этим, как могла, к тому же он плохо целуется. Я его бросила, не смотря на то, что он сказал, что я ему нравлюсь уже полтора года.

Летом я вдруг снова вспомнила про Диму Казулина, но, к счастью, не успев натворить глупостей, мы поехали в поход всем классом с нашим физруком на 3^ое суток. Да, забыла, угадайте, чем обусловлено то, что я снова вспомнила про Диму… ну, конечно же тем, что с ним познакомилась Юхновец, и он ей очень понравился, я же не могу остаться в стороне и не внести свою лепту в это мероприятие. Я отвлеклась,… Мы поехали в поход за Советский район на скалы. Это было великолепно, за исключением последствий. А вот теперь во всех деталях и со всеми подробностями, конечно, на сколько позволит память, ведь прошло уже 4^е года. Хотя такое я не забуду никогда!!! С нами в поход поехал РОМА ВШИВЦЕВ /на год старше меня, двоюродный брат моей одноклассницы, Кати Вшивцевой/!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Он отличался от наших мальчиков-дебилов: он любил петь у костра, он любил тяжёлую музыку, у него были хорошие манеры, и я… начала на него посматривать, он заметил, и начал тоже посматривать на меня. Я чувствовала себя не ловко. Почти всё время я общалась только с ним. После похода мы продолжали общаться, и влюбились поуши друг в друга, по крайней мере, мне так казалось. Потом его отправили в деревню, и мы не виделись очень долго. Он писал мне офигенные письма, а я очень грустила без него. Постарайтесь понять, он был как глоток сладкого напитка, которым не возможно было напиться, но он уехал. Я ждала, ждала, ждала, а потом начала встречаться с мальчиком, который живёт в моём доме /я же говорила, что у меня в доме очень много мальчиков/. Его зовут Ворожцов Серёжа /на год младше меня/. Всё началось как – то странно. У меня есть соседка, Алёнка /она младше меня на 6 лет, но это не имеет значения/, и мы начали гулять во дворе у нашего дома, и я свела с ума всех мальчиков и влюбила в себя Серёжу. Мы встречались ровно месяц /с 29.07.01 по 29.08.01/. В середине августа, кажется 10 – го числа, вернулся Ромочка из своей чёртовой деревни и я была ужасно … не рада его видеть, но, тем не менее, я бросилась к нему на шею и … меня всю трясло от волнения. Мы сходили погулять, я наплела какую-то чушь, что мне надо рано быть дома, он проводил меня, чмокнул в губки и… больше я его не видела. Я была рада, что отвязалась от него, он, наверное, тоже. Я тогда не задумывалась о том, какими лживыми и лицемерными могут быть люди. Я, конечно, не особо расстраивалась, что Рома так «внезапно исчез», а всё потому, что многие мои друзья смеялись и надо мной и над ним, и именно тогда «общественное мнение» стало играть немаловажную роль в моей глупой, никчёмной жизни. Наверное, с этого времени я начала задумываться о том: кто – я, зачем – я? Но как – то не продуктивно задумывалась, т.к. всё оставалось по-прежнему.… Как-то глупо: с Серёжей расстались в сентябре, угадайте, из-за чего, а точнее из-за кого. Ну, конечно же, из-за Димы Казулина!!!! Ирония судьбы! Но и в это раз ничего путящего не вышло: когда я собиралась на дискотеку и принимала душ, мама пошла, гулять с собакой, надела мою ветровку, и, что бы вы думали, нашла «боекомплект»: сигареты, зажигалку, мятную жвачку!!! Никакой дискотеки, никакого Димы. Меня отпускали гулять у дома, и мы с Серёжей снова начали встречаться. Но всё это длилось не долго.

Уже 06.10.2001 года ко мне на дискотеке приставал Максим Ефремов. Мало ему было того, что я пережила весной, так, вот, «на тебе ещё, чтоб жизнь мёдом не казалась»!!! Вобщем, он приглашал меня на медляки, упорно слизывал тональный крем с моих щёк, одним словом, пытался меня поцеловать, но я ему не позволила. И всё же, меня это зацепило, просто я была ещё маленькая, наивная, и верила в ЛЮБОВЬ!!! А потом я узнала, что он просто хотел хорошо провести со мной время! Представьте, что я тогда думала о мальчиках, и, тем не менее, уже в то время мне нравился другой мальчик: Гоша Карчёмкин. Натерпелась же я от него! Короче говоря, а попросила Костю Дуркина меня с ним познакомить. Нас познакомили, но ничего хорошего не вышло. Он посмеялся надо мной. А я страдала! Мне было очень больно!!!

В 10^ом классе я продолжала ходить на тренировки по баскетболу. Там я подцепила Антона Лобастова /на год младше меня/. Мы начали встречаться /24.02.02/, особых усилий с моей стороны прикладывать не пришлось. Он приходил ко мне домой, и, … он какой – то маньяк! Я, конечно, не знаю, может быть, он думал, что я распутная девка. Но по его поведению я должна была подумать, что он извращенец. Однажды у нас был случай, я, конечно, понимаю, что это всё естественно, и что обратная реакция наводила бы на странные размышления, но тогда мне было всего 15 лет. Он собирался идти домой от меня, и мы прощались в прихожей минут наверно 40. Это надо было видеть, он дрожал от возбуждения, а мне было смешно, но я не подавала вида, и тем немене, когда он уже начал одеваться и я включила свет, у него СТОЯЛ!!!! Ему было не ловко, но я сделала вид, что всё прекрасно понимаю. А на следующий день в школе на факультативе по математике: я обсуждала это явление с Катей Филинковой. Это было неподражаемо! Мы сидели на первом ряду от окна, на третьей парте, впереди сидели Оля Коробейникова и Катя Вшивцева. Я во всех подробностях рассказываю о вчерашнем вечере, и звучит такая реплика:

– И у него ВСТАЛ!!!

– Кто встал? – спросила Вшивцева со странной интонацией.

Мы с Катей умираем со смеху, потом Оля: «У кого встал?»… мы ржали на весь класс. Тут ко мне подходит училка по математике и спрашивает: «Чем я занимаюсь и почему у меня в тетради ничего не написано?» Моё обычное оправдание: «У меня ручка не пишет». Она сказала, чтобы я писала карандашом. И всё обошлось. Потом, спустя некоторое время, а точнее 02.03.02 я его послала, потом спустя неделю, сходила к нему и попросила прощения, и мы типа снова начали встречаться, правда, ниразу не встретились. Впрочем, меня это не особо огорчило.

До 25.04.02 я ни с кем и ни чё, а всё потому, что мы поехали в НИЖНИЙ – НОВГОРОД! Мы – это: Я, Даша Прокашева, Катя Новокшонова, Половина нашего 10^«а», и половина 9^«ж», где учились Гошины друзья: Леша Парыгин, Костя Васнецов, и т.д. По пути в Нижний в поезде мы бухали всю ночь, было очень много пива… и не только… Я зажигала с Белобородовым Лёшей, но всё было очень скромно, мы даже не целовались. В принципе, мы вели себя, можно сказать, образцово, по сравнению с тем, что было дальше. Приехав к месту назначения, нас ожидало размещение в каком-то непонятном здании, и пешеходная экскурсия… Это была катастрофа!!! И не только для нас! И что самое интересное, мы нигде не могли найти ларёк с какой-нибудь водой, нас так мучал сушняк и ужасно болела голова: жалкое зрелище. После обеда была автобусная экскурсия, вовремя неё весь автобус спал мертвецким сном. И только к вечеру мы вернулись к нормальному мировосприятию. И продолжали употреблять никотин и алкоголь. Катя Новокшенова взяла с собой видеокамеру, /но об этом немного позже/. В это же вечер, мы в состоянии лёгкого алкогольного опьянения, попёрлись к мальчикам из 9^«ж» класса. Не могу сказать со стопроцентной уверенностью, что именно послужило причиной нашего такого безответственного поведения, но в то время мы о таких глупостях даже и не думали. Я не буду вдаваться в подробности, т.к. в комнате было темно и … Одним словом, я начала встречаться с Костей Васнецовым, а Катя Новокшонова с Лёшей Парыгиным, а Даша не стала встречаться ни с кем, т. к. остальные «мальчики» были вне конкуренции. Всё оставшееся время мы проводили со своими мальчиками. До сих пор удивляюсь, что меня толкнуло на Костю, я вроде была не очень пьяная.… Тем не мене, самое захватывающее было в ближайшем будущем. Нам предстояла обратная дорога из Нижнего и вот тут- то мы так нажрались … ВОДКИ,… что… Рюмок не было, мы пили из кружек, и запивали газировкой прямо из бутылок, а кто- то и пивом запивал /газировки на всех не хватало/. Через некоторое время Катя позвала нас курить. Самое интересное то, что наши мальчики были почти трезвые, хотя ничего удивительного, ведь у нас было 2 бутыли водки, полторашка пива /не помню, какого именно, но точно крепкого/. И всё это пили мы в втроем!!! Так, мы с Катей пошли курить, а нам предстояло пройти через весь вагон, т.к. тамбур был в конце. Вобщем нас запалили, и очень долго ругались. Приехав из Нижнего, мы первым делом просмотрели кассету с записью нашей грандиозной поездки и решили не показывать родителям, т.к. это просто компромат.… И, во избежание каких- либо недоразумений, решили, что лучше об этом никому не знать. И ещё, после этой великолепной поездки наша классная руководительница провела родительское собрание. Ну, мы с Катей, конечно, не сказали своим мамашам о нём. Но воспитательной беседы с нашей классной руководительницей избежать не удалось. Она пригрозила, что вызовет мою маму в школу в индивидуальном порядке. Дело было на кануне майских праздников, я пришла домой, сняла со стен все плакаты, прибралась и стала дожидать маму. А мама в это время отмечала праздники в кафе… Я думала, она придёт часов в 12, немножко на веселее, я расскажу, что по дороге из Нижнего мы выпили пива, и мене стало плохо… Ведь это гораздо лучше, чем она узнает, что мы пили ВОДКУ и курили ВИНСТОН, и ещё что-нибудь делали /у нашей классной руководительницы бурная фантазия/. Маму вечером я не дождалась – уснула. Утром она заходит в мою комнату: идеальный порядок, ни одного плаката, и т.д. и т.п. Она внепонятках, что случилось, я всё рассказала по приготовленному сценарию. Мамочка даже ругаться не стала. Всё обошлось, в школу её не вызвали, можно было и не рассказывать.

После поездки мы стали гулять с компанией Лёши и Кости, там и Гоша был. Но почему- то он был категорично настроен против меня. Но мне было глубоко плевать и на него и на его дурацкие выходки. Я до сих пор страдала проблемой самоиздевательства /среди друзей мы называем это садомазохизмом, но на самом деле у этого слова совсем другое понятие, и поэтому, что бы вы не подумали что я изварещенка, я выражаюсь более понятно, по крайней мере, стараюсь,… / Короче я продолжала истязать свои руки бритвой, и Костя ничего мне не говорил. Он, бедный мальчик, терпел все мои издевательства, все мои измены: Женя Колотов, Серёжа Верстаков, и т.п. и т.д. Мы встречались с ним до 15. 07. 02. Пока случайно я не встретила РОМУ ВШИВЦЕВА!!!!!!!!!!!!!!

Дело было летом, мы целыми днями пропадали на улице. За моим домом зимой обычно устанавливают ёлку и горки, в смысле что-то типа «площади». Ну, так вот, на этой самой «площади» расположились бобтисты. Они приехали сюда для агитации местных жителей вступления в секту. Они показывали фильмы про Бога, устраивали концерты, пели песни, ну и около их палатки собиралась почти половина нашего Нововятска. Однажды я оглянулась, правда не знаю – зачем, и увидела Валю, /младшая двоюродная сестра Ромы/. Она махнула мне рукой: типа иди сюда. Я подбежала, мы обнялись /тогда она была хорошей девочкой, и мы с ней общались/. И она мне говорит: РОМА ПРИЕХАЛ! Я поднимаю глаза и… вижу его! Мне стало дурно, я была в шоке, и убежала вместе с Валей, так чтобы Рома нас не видел. Я не могла ничего сказать, т.к. ничего не понимала, всё было так неожиданно. В итоге Рома стал гулять с нами и Валя тоже. Нашим мальчикам он не понравился, потому что вёл себя очень странно. Постепенно между нами стало что- то появляться. Я начала ругаться с Костей…. И в итоге мы расстались с ним и я начала встречаться с Ромой. Как не парадоксально это звучит, но, тем не менее,… я была счастлива, правда это длилось не долго.

Забыла один момент: 27 или 28 июня 2002 года мы ходили купаться на озеро. Костя как раз куда – то уехал и с нами пошёл Гоша /ещё одна моя большая ошибка/. Мы играли в бутылочку и я приставала к Гоше. Я признавалась ему в любви и всё такое.… Потом об этом узнал Костя, но не подал и виду, что он что – то знает, и мы продолжали встречаться…

Сначала с Ромой всё было очень красиво, очень правильно… мы гуляли вдвоем, за исключением того, что, когда я уехала в деревню на выходные, он ходил на ночную дискотеку в док. Хотя я тоже хороша: в деревне есть мальчик Серёжа Верстаков, мы с ним ушли гулять в 23:30. а вернулись в 03:00. Это первый мальчик, который меня обмацал. Я, конечно, сама его спровоцировала: лифчик не одела, разговорчики всякие неоднозначные вела, намекала на. … Ну он же не дурак, всё понял, вот и сделал мне приятно. Нет, я конечно любила Ромочку, но просто влияние Кати Новокшоновой, её распутности, её безнравственности, и отсутствие верности обусловило все мои дальнейшие действия. Приехав из деревни, я узнала обо всём и очень взбесилась, но ничего не рассказала о себе. Наорала на Рому. А потом я уехала в поход, на те же чёртовые скалы за Советск. Вот только компания была другой. С нами поехал 9^ый класс из 62^ой школы. Мальчики там … страшнее атомной войны,… но нам это не помешало. Я понравилась сразу трём, я мне понравился только один, и к тому же самый страшненький. Максим Ворожцов /на год младше меня/, чёрт знает, чё на меня нашло, наверно то, что мы с Ромой поругались,… первый день мы провели вместе, второй тоже, а вот на третий я бегала от него, как чумная, а потом пришлось сказать, что я больше не хочу с ним встречаться /смешно/. Приехав из похода, мы стали ходить в док, и я снова захотела Диму Казулина. 16.08.02. мы отмечали мой день рождения и ходили на дискотеку. В этот знаменательный день я зажигала с Димой, через неделю мы начали встречаться, и, соответственно, гулять с его друзьями. Как всегда, очередная комическая история, связанная с последствием моих чувств к Диме. 23.08.02. у Тани, Катиной сестры, был день рождения. Мы побухали у неё. Пили какой-то суррогат, после которого не блевала я одна. Вобщем, когда мы пришли к доку, оказалась, что там нет электричества, и дискотека задержится на неопределённое время. Мы ушли к соседнему дому, до этого взяли по пиву и стали догоняться. Догнались Даша и Катя, а я в относительно трезвом состоянии зажигала с Димой. Наши отношения с Димой были не продолжительными, впрочем, как и предыдущие. 31.08.02. Я начала встречаться с Васей Колупаевым /на год меня старше и один из друзей Димы/. Он мне очень понравился, и я его заарканила. Он очень милый и прилагал все усилия, чтобы я ему понравилась. Но, как говорится, насильно мил не будешь. Я сначала не понимала, что ему со мной трудно, думала, что он просто боится меня, и всё такое, но на самом деле всё было гораздо проще. 23.09.02 мы расстались. Это было на дискотеке, в том же самом доке. Мы стояли в холле и разговаривали. Васечка сказал, что больше не хочет со мной встречаться, и что нам нужно остаться друзьями. После дискотеки мы с Катей Новокшоновой стояли у дока, кого- то ждали. Был сильный дождь, и мы стояли под моим зонтом. Потом из дока вышел Вася с Сашей Михалициным, и я … сказала Кате, что очень сильно хочу поцеловаться с Васей. Она вытолкнула меня из- под моего зонтика: «Иди, и скажи ему!!!!!!!!» Мне больше ничего и не оставалась. Я подошла к нему и попросила его отойти… Мы отошли и я: «Вася, поцелуй меня пожалуйста.» Как, наверно, я жалко тогда выглядела… Он, конечно же, меня поцеловал. Боже, как это потрясающе выглядело: пасмурная осенняя ночь, сильный дождь, и мы целуемся…. Потом, я, как обычно, расплакалась и: «Васечка, я тебя люблю, я не хочу с тобой расставаться, я не хочу жить без тебя…» ну т.д. и т.п. Он, абсолютно стандартный ответ: «Кать, не расстраивайся ты, всё у тебя будет хорошо, найдёшь себе клёвого пацана и полюбишь его.» А потом я ушла домой одна.

После всего этого мы не переставали с ним видеться, я, Дуняшка и Катюха гуляли с его друзьями, в смысле, мы не переставали тусоваться в их компании. Но с Васей меня больше ничего не связывало. Хотя я всё равно продолжала думать о нём, не знаю, зачем. Просто так бывает, ты расстаёшься с мальчиком, понимаешь, что между вами больше никогда ничего не будет, но продолжаешь думать о нём – непроизвольно. Частичка каждого из них, а точнее частичка твоего чувства к ним навсегда остаётся в твоём сердце.

В доке я появилась лишь 06.10.02. – Катин день рождения. Но…, как ни странно, Кати не было… Она была на свадьбе у родственников и мы с Дуняшкой пошли в док вдвоём. В то время Катя встречалась с Артёмом Колупаевым. В доке мы встретили его и Лизу. На дискотеке первые два медляка я танцевала с Артемом и … говорила про Васю. Я спросила, как у него дела, и всё такое, а Артем спросил, почему я до сих пор думаю о Васе… Я не нашлась, что ответить. Мне было грустно, холодно и очень одиноко. Вася знал, что не всё так просто, и ему, по-видимому, тоже было неловко. Хотя он танцевал медляки с Катей Храмцовой. Оказывается, она нравится ему уже давно, а я об этом даже не подозревала. Но с другой стороны, вряд ли меня это остановило, и я бы всё равно предложила Васе встречаться. Где-то около 2^ух часов ночи мы пошли провожать Дашу домой. Мы – это я и Артем /мы держались за руку, когда шли обратно/. Может он ничего не подозревал, но я знала уже тогда, что … я говорила ему такие вещи, что мне очень одиноко и т.д. и т.п. одним словом, жаловалась на свою паршивую жизнь /и всё это с о злым умыслом/. Я не знаю, зачем я всё это делала, он ведь мне совсем не нравится, и тогда не нравился. И вообще я не хотела ничего, просто… мы…я… поцеловала его!!!!!!!!!!!!!!!! Потом мы ещё танцевали медляк и целовались, потом он проводил меня домой. Я пообещала, что ничего не расскажу Кате, и что всё то, что произошло, останется между нами. Но меня дико замучала совесть!!!!!!!!!! Я не могла ей в глаза смотреть, мне было не ловко… и я всё рассказала. Она на меня не обиделась, просто сказала, что я правильно сделала, что всё рассказала, что на Артёма ей плевать и что я настоящая подруга. Чего не скажешь о ней. Однажды был случай: когда мы ездили в этот долбаный поход, мы зажигали с мальчиками и Кате предложил один переспать. Она отказалась, /по крайней мере, так было сказано нам/. Когда мы приехали, она рассказала об этом Ксюше, которая была влюблена в Лёшу, и всё ему рассказала. Катя, конечно же, сказала, что Ксюша всё напутала, что это не ей, а мне предложили переспать, а она и близко не стояла с этим козлом. Ну, так вот, этот Парыгин припёрся ко мне раным-рано, разбудил меня, не извинился, и стал расспрашивать про поход. Потом я поняла, к чему он клонит. Я, конечно, не стала разоблачать Катю, но мне очень не понравилось такое пренебрежительное отношение ко мне с её стороны и, в последствии, со стороны всей их компании.

Через неделю, т.е. в следующую субботу /13.10.02./ мы снова в доке. Мы бухали по-крупному. Нас было много и выпивки тоже было много. На голодный желудок я наелась какой-то дряни, выпила водки и … блевала под сценой. Это вечер я не забуду никогда – абсолютное блядство. Хотя, как всегда всё произошло совершенно случайно. Не подумай, мой дорогой читатель, что я оправдываюсь просто… мне, наверное, больше нечего сказать. Мы сидели на лесенках под диджейской будкой, и Тошик спросил меня, почему я сижу и не танцую. Я сказала, что устала, что у меня болит голова, и что я хочу спать. Он предложил мне идти спать под сцену, ну и я, не будь дурой, сказала, что одна боюсь. И он, как истинный джентльмен, пошёл со мной. Мы лежали на грязном полу, и он очень страстно меня целовал и ласкал мою грудь… в этот момент я чувствовала себя просто блядью. И что самое интересное, всё это мельком видел Вася. Но мне почему-то не было стыдно.… Хотя я планировала пообжиматся с Артёмом, но поначалу с ним как-то не клеилось. А тут Тошик, ну не упускать же случай. Ну, так вот, мы с Тошиком лежали, наверно, часа полтора, потом кто-то в зале заорал и Тошик сказал, что сейчас разберётся, в чём там дело и вернётся ко мне. Я была безумно рада, что он ушёл. Я так устала целоваться и очень сильно хотела в туалет. Короче, как только он ушёл, я смоталась в уборную. Потом, на тех же лесенках под диджейской будкой, я уже зажигала с Артемом. Не помню, как это вышло, но я сидела у него на коленях и он тоже страстно меня целовал и ласкал мою грудь. Потом дискотека закончилась, слава богу, и мы пошли домой. Через неделю мы отмечали день рождения Дуняшки. На это раз я была самая трезвая, но приключений избежать не удалось! Угадайте, с кем на этот раз. Не поверите, с Михалициным!!!!!!!!! Что самое странное, я его вообще ненавижу, он меня просто раздражает. Я противоречу сама себе!!! Радует лишь одно, что мы только целовались, хоть под той же самой сценой, но, по крайней мере, он меня не мацал!!! Когда я рассказывала об этом Дуняшке, мы смеялись как сумасшедшие.

02.11.02 мы идём в ГРААЛЬ /дурацкое название/ первый раз. Я ожидала всего,… но только не того, что было.…Ну, во-первых: я встретила там Максима Ефремова. Во-вторых: мы танцевали 2 медляка. В-третьих: я встретила там РОМУ ВШИВЦЕВА!!! АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это было не вообразимо. Я, конечно, знала, что он иногда ходит в Грааль, но не думала, что он придёт в эту субботу. И что самое странное, он зажигал с моей одноклассницей, Олей Коробейниковой /я о ней, кажется, уже говорила/. Они целовались…и мне это не понравилось. Не знаю, нет, тогда не знала, почему я что-то чувствую к нему, я не понимала, почему мне не всё рвано??? Но в долгу не осталась.… Ведь я же с Ефремовым танцевала и не только… Мы с ним такое устроили. Я думала, что Рома этого не видел, но он видел… ха–ха–ха–ха!!!!!!!! А я чувствовала себя морально удовлетворённой. В следующую субботу мы тоже собираемся идти в Грааль. Никто даже и не предполагал, чем закончится этот вечер. Накануне, в школе, я все уши прожужжала Кате Вшивцевой о том, что мы собираемся в Грааль, с надеждой на то, что она расскажет Роме, и тот тоже туда придёт. Ну, конечно, не надо быть такой дурой, чтобы не верить в то, что это не сработает. У Андрея Кузницына был день рождения /16.11.02./, и он отмечал его в Граале. А я упустила тот факт, что летом Андрей клеился к младшей двоюродной сестре Ромы /Валя/. Мы пришли в Грааль, сели за столик. Позже пришёл Рома. Андрей предложил ему присоединиться к нашей скромной компании, ну какой же дурак откажется от того, чтобы выпить на халяву???? Через некоторое время включили медляк, и что бы вы думали… Даша пригласила Рому!!!!!!!!! Нет, я не ревную!!! Я в шоке. Я очень долго, долго, долго просила её, точнее предупреждала, чтобы она не подпускала меня к этому козлу.… А она, конечно без злого умысла, свела нас. Она видела, что он мне нравится, видела, как я на него смотрю, как он на меня смотрит /а может её глючило/, ну и решила немножко попосредничать между нашими одинокими душами. Уж не знаю, насколько его душа была одинокой, но я почему-то очень сильно хотела быть с ним. Я тогда ещё не понимала, не представляла, что меня ожидает… Хотя, как говорится в одном моём любимом фильме, «лучше один раз прикоснуться к её коже, один раз вдохнуть запах её волос, чем целую вечность жить без неё» /в моём случае – без него/. Может быть, даже если бы я и знала за ранее, чем всё это закончится, то вряд ли меня это остановило. Я хоть и человек здравомыслящий, но бывает, что меня сбрасывает, и ещё как, вы в этом ещё убедитесь, если, конечно же, вам не надоест читать эти записки сумасшедшей… /ХА – ХА/. Я отвлеклась от темы: с Ромой мы общались через Дашу, это было ВАУ. Мы заговорили о походе, ему доложили о моих ГРЕШКАХ /как будто он святой/, и он вроде бы имел какие – то претензии ко мне. Меня это взбесило просто до ужаса. Ну это как всегда: всем всё можно, а мне ничего нельзя /пора бы смириться/. Я наехала на него, ведь он зажигал с Олей Коробейниковой. Может быть, я сказала что – то обидное, я не помню, помню, что он психанул и вышел из зала в холл. Мы с Дашей посмеялись, и она отправила меня в холл, в след за Ромой. Я нашла его, и мы пошли разговаривать на улицу. Разговор был не продолжительный, и мы … не понимали друг друга. Потом мы решили идти гулять. Мы обошли пол Нововятска, и пришли к моему дому. Не смотря на всё то, что было между нами, он был мне как родной, я не боялась его тогда, потому что знала, что НРАВЛЮСЬ ЕМУ /и всё же это был самообман/.… Потом мы зашли в подъезд, я очень сильно удивила, его своим развратным поведением, ведь раньше я ему ничего не позволяла, а тут вдруг раз и почти всё можно. Он ласкал меня… МНЕ БЫЛО ХОРОРШО. Я пришла домой в 6 утра, мама ничего не сказала. Но была в шоке, когда узнала, что я была с Ромой. Я была на вершине блаженства, меня распирало от счастья, я не знаю, мог бы кто-нибудь ещё испытывать то, что испытывала я??? Рома пришёл в воскресенье, т.е. на следующий день после дискотеки. Мы общались как старые друзья, нам было очень легко. Потом он приходил на неделе, скорей всего во вторник, он так нежно со мной обращался, ласкал меня, любил меня /вот только не пойму зачем?/… я таяла в его руках. О чём он думал в тот момент, когда был со мной??? Я поражаюсь такому лицемерию, такой изысканной лжи… никогда не думала, что смогу этого не увидеть /«но влюблённые глаза не видят того, что происходит»/. Уходя от меня во вторник, он пообещал, что придёт в четверг…. НЕ ПРИШЁЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЧЕМУ????????????????? Я чувствую себя отвратительно, мне обидно, ведь у нас всё БЫЛО хорошо. Я со вторника по четверг ходила и ныла, что скучаю, что ХОЧУ ЕГО видеть. Я даже не знаю, что думать и вообще, придёт ли он хоть когда-нибудь. Почему именно у меня счастье бывает таким не продолжительным, почему именно мне всегда так ВЕЗЁТ на неприятности, почему я не могу быть просто СЧАСТЛИВОЙ????????? Если он придёт и начнёт оправдываться… я…я…я просто ничего не скажу. За что он меня так мучает, что я сделала, чтобы так страдать. Я поверила ему, почему я позволила себе влюбиться в него? Наверно, это ещё одна моя самая глупая ошибка. Мой дорогой читатель, я очень рада, что ты всё ещё читаешь мой бред. Я хочу сказать следующее. /Возможно, ты подумаешь, что я, в самом деле «странненькая», может ты и прав/. Почему все вокруг такие жестокие: Рома, мама и другие? Почему когда начинаешь просто жить, кто-то считает, что это не правильно, и начинает потихоньку пакостить тебе, пока не убедится в том, что от тебя просто ничего осталось. Почему, когда все те, давно убитые, нежные чувства вновь оживают в твоей измученной несчастной душе кто-то снова губит, разбивает вдребезги твой прекрасный мир, и ты снова оказываешься в серой, жестокой реальности. Я надеюсь, ты никогда не переживал такое чувство, ну а если тебе не повезло, также как и мне, то сейчас ты прекрасно понимаешь меня и мои чувства.

Все утешали меня и говорили, если он не пришёл один раз, то это не значит, что он не придёт вообще……НЕ ПРИДЁТ…НЕ ПРИДЁТ…НИКОГДА……………….. Дурацкая ситуация, как дальше жить? Ждать его, верить ему, забыть НАВСЕГДА. не знаю…Мама всегда права: нет этой ЛЮБВИ, нет, не было и никогда не будет. А мы всё время что-то требуем от этой тупой жизни, мы всё время ждём какого-то чуда, хотя прекрасно понимаем, что ничего не происходит, но ведь нам нужно просто надеяться на что-то: «надежда была и осталась напрасной, она капает на пол липкой жидкостью красной». Жить в ужасном мире мечтая о лучшем – смысл нашего существования. 24 ноября 2002 года я позвонила РОМЕ. Он сказал, что заболел, немножко покашлял в трубку, чтобы я поверила, сказал, что придет дня через два… Но я не слышала от него слов, типа: «Я скучал, я люблю, я хочу тебя увидеть…». Когда мы разговариваем с девочками, и я начинаю: «он мне так нужен, я не хочу его терять, мне без него так одиноко» /я, конечно, понимаю, что это сопли, но…/ Сява /Новокшонова/ говорит, что это любовь, Даша ругает себя, за то, что свела нас, Лёша /Парыгин/ дразнит: РОМА гуляет /налево/. И что мне с этим делать???

Моя жизнь превратилась в сущий АД. Меня никто не понимает, никто не хочет слушать и никто не предлагает свою помощь. Через два дня РОМА не пришёл, чего и следовало ожидать. Я уже не иногда, а всегда думаю, что он не придёт, и тогда я … умру! Да! А что мне ещё остаётся? Да нет, не умру, я же не дура, я просто… дура, потому что всё время думаю … О НЁМ. Просто бред какой-то: я не хочу так жить! В школе показаться в ужасном замученном виде просто не мыслимо, т.к. Катя Вшивцева /сестра РОМЫ/ может догадаться, что мне плохо из-за РОМЫ и рассказать это ему, а моё, и так уже уязвлённое самолюбие, не могло себе этого позволить; дома ходить с унылым видом, а тем более с заплаканными глазами недопустимо, иначе моя «любящая меня МАМА» замучает меня до смерти: «я же тебе говорила, все они козлы, а ты: РОМА, РОМА… и нечего слёзы лить, сама виновата». На что-то другое рассчитывать нечего, т.к. этого другого не было. Я убивала свою боль в учёбе, я не спала по ночам, потому что могла делать только что-то одно: либо учить физику и химию, либо плакать от того, что мне безумно ОДИНОКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но ведь это всё равно никто не услышит, и самым разумным было лишь учить физику и химию, и английский за одним.

Прошло ещё 4 дня, и как вы уже сами догадались, РОМА всё ещё не порадовал меня своим присутствием. В этом долгом одиночестве я пересмотрела миллион клеевых фильмов, и как следствие, у меня появилось ещё одно хобби «КИНОМАНИЯ». Многие мои знакомые удивляются, почему, как так? можно сходить с ума от каких-то фильмов. На мой взгляд, такое мнение полный абсурд. Может быть, в каждом фильме я нахожу частичку своей жизни, вижу героев, похожих на себя и на своего возлюбленного?...

Объясните мне, почему я его жду? Прошло столько времени, теоретически, я должна забить на него и искать себе другого мальчика, но я, как упёртая дура, жду ЕГО. Я всё время задаю себе один и тот же вопрос: за что он меня мучает? Неужели так трудно сказать, что нам нужно расстаться? Я благодарна ему за то, что с ним я поняла, что значит ЛЮБИТЬ /даже если любовь не взаимна, она всё равно ЛЮБОВЬ/; поняла, какая я есть настоящая, что я за человек. Не зря говорят: «век живи, век учись». Мы живём среди людей, попадаем в различные жизненные ситуации, мы учимся как относиться друг другу, как вести себя, УЧИМСЯ ЖИТЬ. И когда понимаешь, что все эти мучения не напрасны, то становится не так больно за бесцельно, как кажется поначалу, прожитые годы.

С другой стороны я понимаю, что веду себя не правильно, и думаю не правильно. Всё начинается с родителей, ребёнок формируется до 3 – 5 лет, а потом пожинайте плоды. Моя мама такая, какая есть, я закрываю глаза на все её недостатки, потому что перевоспитать её уже не возможно. Дело в том, что я ещё хуже, чем она. Я строгая, жестокая, требовательная; одним словом /без лишней скромности/ – сильная личность. Людям, окружающим меня очень трудно, я ведь всё понимаю, но не могу измениться, потому что … просто не могу и всё. Это проявляется во многих моих поступках, и если вы не перестанете читать этот бред, то скоро всё поймёте.

В субботу Сява позвонила Роме, чтобы поговорить обо мне. Вы подумайте, что я сама настолько не уверена в себе, чтобы позвонить ему самой … и вы будете абсолютно правы. За все эти мучительные дни ожидания «силы Джадайа» покинули меня. Я сама уже не знаю во что верить и чего ждать, хотя моя, где-то потерявшаяся интуиция, подсказывает, что этой сказке пришёл unhappy end. Они поговорили обо мне, он сказал, что придёт ко мне на этой неделе… Ешё одна фантастическая новость: я ударилась в учёбу: не сплю по ночам, в комнате полный бедлан, кругом одни исписанные листочки, стопки тетрадей, учебники… Может я схожу с ума?

Иногда мне кажется, что весь мир ненавидит меня, но вот только за что? Все хотят обидеть меня, испытывают мои нервы на прочность. Я НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ!!!!! Мне и так плохо, сколько можно????!!!!! Вот я РОМУ ещё немного подожду, а потом опять все запястья изуродую, мама увидит, будет ругаться, девчонки в школе будут смеяться, а я - плакать ночам. Рома так и не пришёл, чего и следовало ожидать. Сегодня уже 7 декабря, а мы не виделись с 20 ноября. Но я жду его… Вам, наверное, надоело читать эту фразу, по-моему, она повторяется уже 101 раз.

Прошла ещё одна неделя и сегодня ещё одна суббота декабря. И попробуйте угадать, чем она отличается от предыдущих. Я знаю, это почти не возможно!!!

РОМА ПРИШЁЛ КО МНЕ В ГОСТИ!!! невероятно. Мы попили чаю, перекинулись парой фраз, он сходил покурить, и потом мы сидели у меня в комнате и слушали музыку. Он сидел на одном диване, я – на другом, и так около полутора часов. Потом он спросил меня:

– Любишь ли ты меня и если да, то как сильно?

Я в недоумении… к чему он клонит. Ну я ответила, как всегда неоднозначно…

Потом он спросил ещё раз, но уже более прямо и конкретно:

– За последние полгода я вообще разучился любить, мне не нужны никакие слова, никакие чувства, мне нужен только секс!

У меня пропал дар речи, я пять минут сидела без движения, и смотрела на него стеклянным взглядом. С грехом пополам я пришла в чувства. Затем последовала такая фраза:

– Если ты согласна на то, что я буду приезжать к тебе, и мы будем заниматься сексом, то я буду с тобой встречаться, если нет, то у нас ничего не выйдет.

Если бы вы могли себе представить, как мне было плохо, что творилось в моей голове, в моём сердце… Я была растеряна, не могла понять: ПОЧЕМУ Я???????!!

Я знала свой ответ уже тогда, когда он заговорил о любви. Но что-то мешало произнести его вслух. И это «что-то» – моя безответная, безнадёжная любовь к нему. Я прекрасно осознавала, что сексом мальчика не удержишь, я понимала, что он меня не любит, вот только не могла понять, почему он не сказал об этом, почему предложил мне эту дурацкую альтернативу?

Время идёт, боль остаётся в душе глубокой раной, мама не понимает, почему я грустная и ни с кем не разговариваю, обижается на меня, мне не объяснить ей эту причину. Она снова начнёт ругаться, и говорить, что всё это глупости. Бессонные ночи превратились в кошмар, который дополняют мои душевные терзания.

Рома пришёл за ответом через две недели. Мы смотрели фильм «Дикая орхидея II: Два оттенка грусти». Я сказала, что не согласна на его «предложение», чем и оправдала его ожидания. Потом пришла моя мама, не очень трезвая, и устроила Роме разбор полётов. Боже, как мне было стыдно. Потом он пошёл домой. Мы вместе вышли на улицу, и он сказал мне: «давай останемся друзьями». И я разрыдалась у него на глазах. На прощанье он поцеловал меня… так холодно, так безразлично, как будто одолжение сделал. Я прибежала домой, умылась и легла спать, на самом деле я плакала всю ночь, моё бедное измученное маленькое сердечко разрывалось от боли, моя душа умирала от одиночества:

а нелепое чувство ЛЮБОВЬ

на твоих хлипких нервах играет

доверяешь ей сердце своё,

а она его в пропасть бросает

ты летишь, ты стремишься за ним,

одиночество душу терзает,

никогда не люби никого

от любви только больно бывает.

Вокруг меня пустота. Ничего нет, меня нет. Мы уезжаем в Финляндию и Швецию: экскурсионный тур. Как мне не охота таскаться по вокзалам, залам ожиданья, спать в вагоне, где ползают тараканы длиной в 3-5 сантиметров.

31 декабря мы вернулись домой! Как я счастлива! Ночью будет крутая тусовка. Ко мне пришла Даша, принесла шарики и мы пошли к Максиму, все собрались у него. Культурная часть прошла нормально, всё остальное продолжалось тоже более ли менее не плохо, но уже у Ксюши. Я зажигала с Денисом Шамковым. Фу, какая пошлость, как ужасно, как я могла. Конечно, инициатива была с моей стороны, но не могу сказать, что я «перетрудилась» добиваясь взаимности. Всё продолжалось часа два, два с половиной, потом он проводил меня домой. Наших с ним отношений не ждало продолжение. Я не была особо расстроена, ведь я люблю рому, о чём может быть речь?

Как вы думайте? Если человека обидели, он обязан отомстить? Как бы мне не было плохо, у меня никогда не возникало желание напакостить в ответ.

Вот уже февраль. Как меня достала эта зима: снег, снег, потом снова снег, холодный ветер, метель, мороз, потом снова снег. И самое страшное: я хочу переспать с Ромой! Бред какой-то! Я противоречу самой себе. С другой стороны, это просто физическое влечение, я не хочу с ним встречаться, не хочу отношений, хочу его. Когда я рассказала об этом Даше, она меня обругала. Я не понимаю, за что?

Меня почему-то стала раздражать Сява. Ну вот просто бесит и всё. 15 февраля мы собираемся в Грааль. Очень интересно, ни одно моё появление там не проходит без каких-либо событий. Посмотрим…

2 дня назад я звонила роме, сама не знаю, зачем. Он сказал, что стал лучше, что нашёл девушку, что у них всё серьёзно…

Грааль: всё было ништяк. Я ничего не пила, /я последнее время как-то равнодушна к спиртному/. У нас была большая компания и мы весело провели время. Потом ко мне прицепился один знакомый пацан, мы танцевали пару медленных танцев, потом он пошёл провожать меня, мы стояли в подъезде до шести утра. Он такой скучный! С ним даже целоваться не интересно! Он ласкал мою грудь. Это тоже было скучно! Не знаю, что со мной происходит, может быть это из-за ромы? Я пришла домой и мама на меня наорала!

Все мои мысли заняты лишь одним предметом, причём даже очень одушевлённым: Ромой. Никак не могу смириться, что мы не будем вместе, что он с другой… что мои чувства не взаимны.

6 марта 2003 года! Кажется моя жизнь начинает потихоньку меняться, его зовут Руслан. Он малость страшненький, но и Рома красавцем не был. Он предложил мне встречаться… Я согласилась. На восьмое марта он подарил мне коробку конфет. Вечером он пришёл ко мне в гости, мамы и Олега не было. Мы хорошо провели время. Потом пришла мама и Руслан пошёл отпрашивать меня в Грааль, как будто я маленькая девочка, и мама меня отпустила.

Из Грааля мы решили идти к Ксюше. Там тоже всё было супер: поцелуи, ласки до потери сознания и т.д. Немного позже к Ксюше пришёл Тошик, вот только непонятно, зачем? Через несколько дней мы с Русланом расстались… Зачем только я вообще с ним стала встречаться?

18 марта ко мне пришёл Рома, типа в гости. Мы болтали о всякой ерунде, а потом он начал рассказывать о своей новой девушке, о том, как у них всё замечательно, как сильно он её любит…, о том как у них прошла ПЕРВАЯ НОЧЬ ЛЮБВИ!!!!!!!! У меня началась истерика, море слёз, я орала как сумасшедшая. Боже, как мне было больно! Каким же надо быть козлом, чтобы так со мной обойтись. Я не понимаю таких вещей! За что??? Я думала, моё сердце разорвется на маленькие кусочки от боли, я думала, что не переживу этого. И тут я совершила самую страшную ошибку в своей жизни: я отдала ему свой дневник, в котором 42 страницы написано о нём. Моёй дневник, мои чувства, мои мысли, мою жизнь… и как выяснилось в последствии этот дневник читало всё зубоврачебное отделение медколледжа. Но об этом я узнала позже.

С Русланом я рассталась из-за Кости Урванцева /смазливый мальчик лет 17 или 18, с карими глазами и блядским характером/. Но у нас ничего не вышло: я ему не понравилась. А потом я взялась за учёбу.

23.05.2003 – последний звонок. Днём мы гуляли по набережной, а вечером сидели на трибунах у стадиона. Часов в 10 мы пошли в док, но там не прикольно, и мы решили пойти в Грааль. Когда мы вышли из дока, было часов 12 и немножко пасмурно, пройдя метров 10, начался ливень. Благо на улице было не холодно, мы сняли туфли, закатали штаны и пошли по лужам босиком. На причёски нам было уже наплевать. Там совсем случайно Лёша Белобородов познакомил меня с Юрой Гидерсом. Мы потанцевали несколько медляков, и он проводил меня домой. Мы очень понравились друг другу. Но через неделю он уходит в армию. Зато эту неделю мы провели вместе. Юра: не очень высокий, странный и совсем не ласковый. Никакого интима у нас не было. Во время экзаменов, которые я сдала вполне успешно, я поссорилась с Сявкой и Дашей.

Дата добавления: 2015-08-28