Соседи, которых мы не выбираем.

Соседи, которых мы не выбираем.

Трагикомедия длинной в 30 лет.

История положенная в основу написана с реальных событий, как бы она гротескно не выглядело. По понятным причинам, имена, места и множество не так особо существенных событий не упоминаются. Для свободного распространения с указанием авторства.

Наверное, все дело в так называемом «менталитете». Это такое странное и безразмерное понятие, что может конкурировать с понятиями «истина», «сознание» и прочими терминами поля философского мышления. Но в отличии от этих понятий, «менталитет» обладает определенным задатком: оно вроде и безразмерное, но его неким чувством можно объяснить. Хотя еще никто не дал исчерпывающего определения этого понятия, как бы я не старался выудить это у других людей.

Именно этим термином определяется национальное самосознание, хотя и не признается самим носителем, но всегда происходит извне. Очень легко навесить этот «ярлык», ну предположим на японцев: «самурайский менталитет» детерминирует японскую культуру. И подобная узость мышления свойственна всем людям и народам без исключения. Взять тех же японцев и их рекламу, то выходит, что несчастные самураи полностью решили энергетическую проблему во всей Японии. С другой же стороны, обложенная книгами на японском языке об истории и географии Японии русская иммигрантка, в национальной библиотеке Токио, вызывает бурный восторг у японского дедушки, который на ломаном английском пытается спросить как пройти в читальный зал номер 2, а когда узнает, что она из России, то спрашивает как холодно бывает в этой стране (а на остров Хоккайдо съездить сложно?).

Я предполагаю, что подобные шаблоны мышления проистекают от наших обезьяноподобных предков. Само общество проистекает с того момента, когда масса мозга этого нашего предка достигла того значения, что он понял, что жить обустроенной общиной проще и безопаснее, как персонально для каждого так и для группы в целом. А еще лучше, чтобы место проживания группы одинаково хорошо защищало как от дождя с ветром так и от саблезубых тигров. Но не надо быть Капитаном Очевидностью, чтобы понять, что эта мысль пришла нее одному отдельно взятому примату, а многим и причем независимо друг от друга. Так они и стали жить и поживать, пока не столкнулись друг с другом. Все одинаково выглядят, группа устроена также одинаково: ну может бы количество мамонтового мяса разное. Но вот этот волосатый на мою самку смотрит как-то подозрительно... Нет уж! Пошел вон отсюда! И к пунктам о защите своего жилища от разных факторов, добавился еще один: защита от таких же как ты, живущих также как ты. Видимо, в это момент и родилось понятие «соседство».

Именно соседство и есть основное понятие менталитета. Оно предопределяет взаимоотношения среди людей на всех уровнях жизни. От малых до глобальных масштабов. Возьмем, к примеру, такой национальный шаблон, как «реднек» юга США, где нибудь в глубинке штата Алабама. Его зовут Пэт. Ему 36, он провел всю жизнь на ранчо, он фанатично набожен и голосует с 21 года только за республиканцев. В понедельник он пашет свои угодья. Во вторник он копошится в моторе своего трактора. В среду он избивает свою жену. В четверг — гонит Moonshine (самогон) со своим закадычным другом Питом. В пятницу, все что нагнал — выпивает с тем же Питом на пару. В субботу он опять бьет свою жену, но промахивается, оступается, ударяется о буфет оставшейся от тетушки Мэри головой и проводит весь день без сознания. В воскресенья, он с больной головой идет на воскресную проповедь, с женой и детьми так, как будто ничего до этого не было. И самое главное, что весь городок об этом знает. Все соседи и всем приходится так или иначе контактировать с другими, хотя бы в воскресенье на проповеди.

Также, соседство и коммуникация людей в чем-то коррелирует с площадью отведенных на тебя квадратных метров жилья. Психологи давно отмечают, что коммуникативное пространство у жителей сельской местности и города различны. Горожане привыкли к толкучке и нарушению своего личного пространства, поэтому и коммуникация у них происходит на более близком расстоянии, нежели чем у сельских. В нашей местности сложились так, что решение одной проблемы порождало другую. Кому за радость были только что построенные «Хрущевки», в отличии от тех бараков и землянок, в которых они жили до этого. Другим же до сих пор нравится свое проживание в коммунальной квартире со всеми ее «прелестями»: своя лампочка в туалете, свое сидение на унитаз, общая кухня, плевок в борщ — «и жизнь удалась»... Одни шаблоны породили другие шаблоны. И крайности вылазят там где они должны погаснуть, но получается, что даже смена окружающей обстановки не лишает приобретенных навыков. И страшно, то что от этого страдают другие люди.

Эта история начинается в первой половине 80-х годов, уже прошлого столетия и задолго до моего рождения. В соседской от меня квартире жила интеллигентная семья — мать и дочь. Были они людьми хорошими. Но в один день дочка скоропостижно умирает от рака, и мать остается одна. Ее забирает к себе какой-то родственник (то ли сын, то ли внук, я точно не знаю), у которого она вскоре умирает. Он получает в наследство эту квартиру и проводит, по тем меркам, советский «евроремонт»: он отшлифовал паркет, поклеил новые обои, заменил всю сантехнику. В общем вколотил бешеные деньги в это и обменял квартиру для новых хозяев: отца и дочки.

Тут на сцену выходит главная актриса этой трагикомедии. Ей уже за 50, ее отцу — за 70. И возможно все дело в генетике, которая передает многие черты характера от родителей к детям, но точно могу сказать, что в этом случае, «яблочко от яблоньки» - вообще не отваливалось. Как только они поселились, ее отцу «резко все не понравилось». Он решил переклеить обои на другие. За старыми советскими рукомойниками находились эмалированные экраны, как особенность конструкции оных и для защиты стенок от брызг. Так вот он отодрал этот экран, нарезал жестяных банок и стал их приколачивать на место этого экрана (чувствуете запах коммунальной квартиры?). Феерией всего стал замок, который этот мужик решил заменить на новый; он долго колдовал с замком, пока не выдолбил в двери дыру, размером с кулак. Закончилось все заменой двери вместе с косяком....

Дедушка уже в возрасте и изо дня в день начинает впадать в маразм. Так в маразме он и кончил. Говорят, что в ванной, которая еще сыграет свою роль.

Дочка (хотя, куда там) остается одна, и продолжает дело своего отца от превращению отдельной квартиры в коммунальный уголок времен 50-х со всеми атрибутами и соседями-мерзавцами. И вот однажды она находит себе мужа. Мужик не знал на что шел. После росписи не прошло и двух месяцев, а он уже выл волком от своего положения. Однажды пригласив мою еще живую прабабушку, он продемонстрировал цепи висящие на шкафах, холодильнике, тумбочках... Короче — он сбежал.

В августе 91-го рухнул СССР, и бабушка резко стала говорить исключительно на украинском (хоть в этом и нет ничего постыдного). И все также она точила зуб на каждого, кто хоть как-то пытался ей помочь. Все меньше и меньше классических бабулек под подъездом(а у кого таких не было) считали ее своей подругой. Все чаще и чаще она заявляла на кого-то в местный опорный пункт милиции, что мол якобы ее хотят сжить со свету. Лично я, по ее словам, ходил у нее по квартире, воровал электричество, канализационную воду (из совмещенного стыка), сигнал общественного телевидения и пытался украсть кота (а вот это надо было бы!). И каждый раз, меня спрашивали из управ: «Скажите, а бабушка «С приветом?». Я честно отвечал: «А это будто бы не очевидно?». Они хмыкали и уходили.

Кот — это вообще отдельная история. Решила она на старости лет завести себе существо, которое только ее и могло понимать. Котика она назвала Тарасиком и заявила (Внимание!), что он, цитата: «Не повинен бути хижаком”! Почему именно «не быть хищником», она не аргументировала, но посадила несчастного кота супчики, борщики, салатики и прочую вегетарианскую дребеденью. Периодически, она выпускала его гулять подъезд. В эти моменты, он проносился по лестнице, с глазами полными охренения, шнырял в подвал и там отъедался мышами. А она стояла в дверном проеме и звала его: «Тарасик! Тарасик! Йди їсти!”. Она не понимала, что котик уже покушал... Я понял одну вещь: коты могут быть вегетарианцами, но жить они будут очень грустно...

Кроме соседей, одними из главных ее врагов были социальные службы и продавцы. Социальные службы, я так понимаю, вместо невыдачи премии, наказывали своих работников тем, что посылали к ней. Несчастная почтальон, разносившая пенсии, перед тем как зайти, крестилась. Эта бабушка, когда получала пенсию, потом брала ведомость о получении и переписывала суммы всех, кто получал пенсии (видимо, чтобы устроить скандал за то, что ей не платят так, как всем). Это уже потом, почтамт каждый месяц выписывал ей официальную справку о начислении пенсии.

Другой крайностью были магазины и продавцы. Неподалеку от нас был социальный магазин (который вскоре превратился в супермаркет). Она ходила туда, как и все остальные пенсионеры — покупать товары по заниженным социальным ценам. Но, даже там она жгла напалмом. Она брала, предположим, 300 грамм крупы. Деньги не давала, а несла этот кулек на контрольные весы и записывала результат. Потом несла обратно и просила у продавца, чуть ли не свидетельство о том, что он насыпал 300 грамм этой крупы. И так с каждым продуктом! А вы представляете, что она устраивала если расхождение было хотя бы на грамм!? Бедные продавцы (даже если они и обвешивали), выработали условные сигналы, когда только примечали ее на горизонте и резко устраивали переучет, а всех кто был эвакуировали через черный ход (Я повторяю, что это действительно было!). Потом, когда из этого места сделали супермаркет, она один раз подобное устроила, чем вызвала гнев менеджера по залу и проход в супермаркет ей был заказан.

И вот в один день, где-то в 2007-м году она ослепла. Но делать подобные набеги на продовольственные магазины продолжила. И замахнулась она на самый большой розничный супермаркет, что находился возле соседней станции метро. Поход ее начинался с того, что она заклеивала замочную скважину газеткой, как индикатор того, что к ней кто-то проник. Методика прямо из фильмов про Джеймса Бонда, только там он клал волосок на ручку. В ее случае, это был метод русского кузена Джеймса, Якова Бондаренко. Она спускалась со своего этажа на улицу и оглашала окрестности пронзительным «ДЕ ТУТ Є МЕТРО!”. И продолжала идти. Пройдя какое-то количество шагов, она повторяла призыв о помощи. Прохожие, пытавшиеся помочь, понимали, что говорить с ней бесполезно, просто поворачивали ее в сторону станции метро и отпускали. Так продолжалась до тех пор, пока она не садилась в вагон и не доезжала до станции где был этот супермаркет. Возвращалась она из него в 4 часа утра.

Теперь немного отступления. В это я обнаружил, что в ее двери торчит записка. Ну торчит и торчит: надо будет — возьмет. И уехал в Москву на несколько дней. Приехал обратно — а записка также торчит. Ну интерес взял верх и я рискнул прочитать что же там в ней. Оказалось что ее извещают о приезде ее брата из Риги. Ну что - возьмет и прочитает. Не проходит и двух дней, как является ее брат и говорит, что не может до нее достучатся. Я сказал, что он должен обратится в местный пункт милиции. Но, я сам пошел первым, так как знал нашего участкового лично. Он мне сказал, что, цитата: «Ну если бабка «чирикнула», то пусть придет и напишет «заяву». Он, все же, пришел и так и сделал. Прошло меньше часа, как приехал участковый с фомкой и стал ломать дверь, что у него не получилось (вот она, та ниточка из прошлого с заменой двери: замок капитальный, «от всех гадов, которые ходят мимо»). Брат этой бабульки вызвал от меня наряд МЧС. Спустя 2 часа приехали и они. Но дверь ломать не стали а вломились через окно. Далее диалог:

Бригадир: «Ну че там? Бабка есть?»

Молодой пожарник: «Не-а! Нету никого.»

Бригадир: «Как это нету?»

Молодой: «А вот так. Пусто.»

Бригадир: «Еб**ь — тарахтеть...» (Я уж извиняюсь, но «из песни слов не выкинешь») Развернулся и ушел. Сел в пожарную машину и уехал. Никого не забыли? Правильно! Пожарник, что в комнате остался. Пришлось бригаду догонять и разворачивать, ибо, как в песне: «отряд не заметил потери бойца».

Как впоследствии оказалось, брат был характером не лучше бабки (точно генетика!), и отправился на ее поиски. Я же обзвонил больницы, потом принялся за морги. В морге сказали, что с такими данными бабок нет. А по описанию, что вот она маленькая, перекошенная, похожа на помесь французского бульдога и мастера Йоды из Звездных войн, мне ответили так: «Таких? Навалом! Приезжайте — забирайте любую!». Что можно подумать? Приходила она домой рано утром. Могла задирать продавцов до полуночи, а потом метро закрывалось, и она пилила домой без малого два километра (еле волоча ноги). Что могло произойти? Да все что угодно! Сбила машина, провалилась в люк, гопники. Да, в гипотезе есть изъяны, но...

На следующее утро, я выхожу на улицу, и что я вижу? Как в одной песне «Гоц, тоц, перевертоц, бабушка — здорова!». Сидит на лавочке, водичку пьет, с братом разговаривает.

Как оказалось, бабуся настолько довела весь персонал супермаркета, что ее загребли в психиатрическую больницу. И если и есть панацея — то это, видимо, Галоперидол. Бабушка прозрела, стала бодрее ходить и, что самое главное — успокоилась, хотя и не надолго. Было дело, что к ней приходили соц.работники, но она их не пустила.

И с этого момента прошло без малого 7 лет. Особых сцен не было. Они приучилась ходить за продуктами в ближайший киоск. Просила помочь занести сумки на этаж. Ее все также пытались изжить со свету, но это заявлялось не так демонстративно. Наступает 2014 год. Я, так, как часто куда-то хожу приметил, что соседка не забирает счета за коммунальные услужи. За ней и раньше такое стояло, но я все равно приметил этот факт. После чего проходит еще несколько дней, и зайдя в ванную я обнаруживаю, что пахнет характерным запахом трупного разложения. Это отвратительный сладковатый запах нельзя не спутать ни с чем. Сначала родилась гипотеза: мыши. Прецедент уже был: котяра поймал мышонка, возможно и тут забежала мышка и «гигнулась» под ванной. Я открываю защитный экран под ванной но там ничего нет. Но запах откуда то идет. И ведь недавно отгремел по всему миру «Шерлок», сериал от BBC. И как в этом сериале, в голове сразу рождаются дедуктивные умозаключения. Запах трупного гниения состоит из сероводорода и аммиака, а эти газы тяжелые. Значит снизу они не могут идти. Сверху живет мужичок но за ним каждый день приглядывают. Остается соседняя, по-воландовски, «нехорошая» квартира. Запах трупного гниения возникает при комнатной температуре через 4-6 дней (спросите откуда я это знаю? Отвечу: я большой поклонник оригинального сериала CSI: Место преступления, повествующего о команде криминалистов, отдела криминалистики города Лас-Вегас, благодаря которому, я в свое время прочитал гору книг по криминалистике и судебной медицине). Вышел на лестничную клетку: счета лежат. Проверил порог ее квартиры — лежит пыль и паутина(если бы кто то ходил, то пыли бы не было). Ну и чтобы наконец полностью обосновать умозаключения — принюхался к щели между косяком и дверью... И скрючился от отвратительного запаха. Ну все, думаю, - «зажмурилась бабка окончательно. Но вломится было бы противоправно. На следующий день я опросил всех, соседей с вопросом о том, кто в последний раз видел бабку. Все говорили, до диапазона в 1-2 недели. Одна уверяла, что слышит как она топает и посоветовала пока не обращаться в органы. Но, простите, я хочу принять ванну! И как вы мне прикажете это делать? В противогазе? На следующий день я провел последний эксперимент: выходил смотреть ей в окно, как изменяется освещенность в ее квартире. В 5 часов дня, 11 вечера, 2 ночи и 4 утра (в мороз -25). Оказалось — никак. Бабушка зажмурилась окончательно.

Утро было солнечным, но в ванную соваться не хотелось. Да, туалетом можно было воспользоваться, но не более чем на полторы минуты — ровно на столько, на сколько я мог задержать дыхание, даже при том что я курю. Мне это все надоело, и я вызвал милицию. В наше то революционное время, эти ребятки быстренько прискакали, опросили, и поняли что надо вскрывать. На этот раз их было трое. Один, званием чуть старше и с папкой (видимо лейтенант или капитан), два других были младше (видимо, сержанты). Один сержант был крупным детиной, он то и принялся за взлом. После недолгого копошения, но спустился к машине и взял оттуда две фомки (я понимаю, что они приехали на вызов по подозрению на «жмура», но вот вопрос, зачем им фомка в служебной машине остается открытым. Могли взять с собой, но...) Колдовство над этими дверьми Мории продолжились. Крупному это все надоело, и он раз сказал «Друг» - дверь поддалась. Он сказал два «Друг» - и влетел в квартиру. И также быстро вылетел наружу, со словами «Точно жмур». Вошел старший и попросил засвидетельствовать меня. Зрелище малоприятное (кто бы сомневался): некротическое разложение тканей, теплая ванная комната (она самая!). Вывод: как минимум семь дней. Мои догадки подтвердил приехавший спустя два часа мед. эксперт. Вообще в трупах приятного мало, запах, пятна, вздутие. Могу только похвастаться тем, что хоть желудок оказался надежным, хотя и запах сбивал с ног. И действительно жалко было кота, который умер от обезвоживания (не спрашивайте как это выглядит). Ведь во всех трагикомедиях должны быть действительно грустные моменты...

Finita la tragicomedia.

Я понимаю, что на этом история не окончилась. Начнется карусель из вдруг объявившихся родственников, о которых никто и никогда и не слышал. Начнется пандемониум за наследование квартирой, и мотивом всей истории, которая старше чем, наверное не только феодализм, а даже чем иудаизм. Соседи говорят, что бабуля незадолго до смерти оформила на рижского брата эту квартиру. Но, так как он не резидент этой страны, то поселится в ней он не может: либо продать, либо выкупить.

Но наверное, человеческая сущность такова, что когда человек наблюдает лики смерти — сам невольно задумывается о вопросах жизни, вселенной и всего такого. И если оставить то, что это 42 как не размышляй, то тут, на земле, - все предельно просто. И никакие высокие материи философии не дадут ответов на такие вопросы. А ответ прост.

Человек, как известно, не остров. Он - полуостров. И когда кто-то (как в данном примере) вооружается лопатой и прокапывает ров, создавая из себя остров, то в конце концов от него все отворачиваются. Так и случилось с этой бабкой; она решила возвести в абсолют психологию «Бабы Яги», оторвавшись ото всех, не давая себе помогать руководствуясь только своими мотивами умерла одинокой смертью. И позаботились только тогда, когда уж извините, но стало вонять так, что аж кишки сворачивались и в глазах слезилось. И вроде в подъезде живут разные люди разной степени вшивости, но плохими их назвать тяжело. И когда надо помогут, и помощь попросят. А иногда мне кажется, что это не дом а какой то цирк уродов. Но стоит мне хорошо выспаться — и вот уже и нет этого цирка. Да, домик не подарок, особенно со всеми его историями. Чего стоит история про семейную пару «колдырей», которые ушли в месячный запой, и во время которого женушка также «зажмурилась». А муж продолжил колдырить. И ложится спать рядом со своей женой, уже превратившейся в желе...Когда его спросили, мол ты ничего не заподозрил, он честно отвел, что думал, что они спит...

Конечно, можно все скинуть на то, что у старушки «не все дома», но изначально поступать так, будто вокруг враги, тоже не дело. Особенно при таком финале. И смешно и грустно.

Но, все же, этот опус должен быть жизнеутверждающим. Я постараюсь его сделать таким. Главное — это взаимоотношения в той среде, в которой вы находитесь. От этого и проистекает менталитет: каковы взаимоотношения — такова и вся атмосфера в целом. И это касается не только малых групп, но и таких масштабов государства (что мы можем наблюдать в некоторых странах мира). И никто не заставляет любить всех людей, но не считайте их врагами: кто знает, когда кто поможет...)

Хоть назидательство не самая лучшая человеческая черта, и я не скажу ничего нового под луной и звездами, но выводы из этого просты: живите в мире друг с другом. Может и мир станет действительно лучше:)

Дата добавления: 2015-08-27