Бывает так, что изменить отношение к себе невозможно. Как бы люди ни пытались. Увы, это зависит не от них. Особенно в любви. Невозможно добиться расположения человека. В любом случае, вне

Бывает так, что изменить отношение к себе невозможно. Как бы люди ни пытались. Увы, это зависит не от них. Особенно в любви. Невозможно добиться расположения человека. В любом случае, вне зависимости от финала, это будет неискренняя благосклонность. Это будет, самое честное, – жалость. Лучшего определения я не знаю, не подберу. Другое определение даже странно. Поэтому я так не люблю, когда говорят «красивая история» про какого-нибудь молодого человека, который сто тысяч лет добивался сердца неприступной красавицы. Ну и добился, как вы понимаете. Все радуются, а у меня один вопрос: зачем сто тысяч лет? Почему она сразу не посмотрела на него и не влюбилась? Или, хорошо, если она сразу не может, почему не пообщалась с ним неделю, месяц – и не влюбилась? Почему она неизменно отказывала ему и отказывала: неделю за неделей, месяц за месяцем, год за годом, а потом – бах, через сто тысяч лет посмотрела ему в глаза и влюбилась без памяти, без сомнений, без оглядки – в общем, бесповоротно. Все радуются, а мне думается, что были же какие-то причины, по которым эта красавица не хотела быть вместе с нашим героем. И было бы очень сомнительно, чтобы причины вдруг все разом испарились. Ведь не мелочи же держали её на расстоянии от поклонника на протяжении столь длительного срока. Ведь не мелочи же, которые можно было решить ещё во время первого его подступа к крепко-накрепко заколоченному сердцу.

В общем, в красивую любовь я в таких случаях решительно не верю. Я знаю достаточно весьма справедливых фраз: «насильно мил не будешь», «сердцу не прикажешь» и т.д. Люди, как правило, в таких случаях ругают за то, что ты «мучаешь молодого человека», но, увы, вся эта настойчивость, в какой-то степени пусть и прекрасная, со стороны объекта действия вызывает только жалость. Наверное, не у всех. Но мне кажется, это самое честное, самое возможное чувство. А что ещё можно испытывать, если на твоих глазах развёртывается история безрассудная, романтичная, нежная, но ты ничего не хочешь в неё привнести. Тебе всё равно. И как бы ни казался прекрасен герой стороннему наблюдателю, ты можешь лишь пожалеть его за то, что тебе никогда не оценить его поступков, его решительности, его влюблённости, пылкости, страстности, воображения, упорства, искренности… Он обречён.

И это очень нехорошо, очень грустно, что ты можешь искренне забавляться, с увлечением рассказывая остальным про его захватывающие попытки, потому что это занятно, это интересно, люди такое любят, такое смакуют и передают из уста в уста. Если бы не было фильмов и интересных историй, подружки бы никогда не дружили. И даже если однажды угрызения совести слегка кольнут в бок (даже не в сердце) за то, что ты так легко рассказываешь про того, кто столь отважно и безрассудно штурмует твоё сердце, и ты пообещаешь хранить все остальные, заранее обречённые, попытки в секрете, то скоро эти обещания и угрызения позабудутся – так скоро, как ветер сносит с дорог палую листву.

Я не знаю, почему некоторые женщины покупаются на деньги, влюбляются в богатых мужчин. Одно дело, когда мужчина дорого одевается (соответственно, и хорошо), дорого пахнет и другое – просто влюбиться в его деньги. Спать с ним, жить с ним – зато всё время в разных странах, разных пятизвездночных отелях, разных яхтах и т.д. Возможно, они никогда и не влюбляются, а просто так говорят. Но неужели, если бы им было противно, они бы вели себя точно так же? Что если богатый мужчина совсем не красивый и не интересный?

Иногда мне кажется, что я очень плохая. Так мне кажется часто, но сейчас я говорю именно в контексте противоположного пола. Я не могу общаться с теми молодыми людьми, которые мне не симпатичны. В буквальном смысле этого слова. Возможно, он от меня ещё ничего толком и не хочет, просто увидеться первый раз, но я не пойду на это свидание (или встречу, раз уж ничего не хочет), если он мне не нравится. Чтоб разогнать лишние сомнения, уточню – на лицо. Впрочем, сказать в утешение, я замечала за собой положительные изменения: если долго общаться с юношами, которые вроде сначала были несимпатичны, и оказывается, что они весёлые и интересные, с ними захватывающе, невероятно здорово и время летит незаметно, то потом очень обижаешься, когда кто-то говорит, что они некрасивые. И даже нет смысла вспоминать, что ты сказала про себя (ещё хуже, если подружкам) при первой с ними встрече.

Но так бывает не всегда. Иногда бывает совершенно странно. Так было с Денисом.

Он лет на 6, думаю, меня старше. Взрослый мальчик. Это было откровенное свидание вслепую и я была не очень благодарна людям, которые не предупредили меня, с кем я иду гулять. «Тебе с ним будет непротивно идти – он высокий», «вроде симпатичный», «ты что, не помнишь, он тебе тогда в гостях понравился…» Тогда было лет в 12, 13. Сейчас мне 17. А ему где-то 23. Интересно, вкусы за 5 лет могли поменяться? А люди?

Что-то определённо, потому что когда я его увидела, он мне вообще не понравился. Да, высокий. Но при этом полненький, с длинноватыми, светлыми кудрями, со странным, звенящим голосом. Мне хотелось закрыть перед ним дверь, заплакать и убежать. Но так не делают. Не знаю, если раньше так можно было, мне нужна машина времени. Если раньше за таких сразу выдавали замуж, то я не жалею, что живу в 21 веке. По крайней мере, последний выбор за мной.

Мы уехали. На его машине. Купленной, я так поняла, на заработанные самостоятельно деньги. Он плавал. И обплыл полмира. И мог рассказать об этом кучу историй. Он был нескучный. Ему нравилось попадать в разные приключения. Он имел кучу друзей. Лёгкий на подъём, открытый новым местам и событиям, с интересом пробующий новое и так далее. Сначала кафе, потом кино, потом кафе, потом можно бы ещё повторить, если бы не детская уловка «позвони мне через столько-то часов и позови срочно домой». Мама, спасибо, что позвонила. Министерство образования, спасибо, что каникулы такие короткие. За те несколько дней, что оставалось до отъезда в Москву, он предлагал увидеться много раз. Погулять, посидеть, просто отвезти меня по делам, если вдруг надо. Таких мужчин не отпускают. Ещё раз пришлось увидеться. Потом я уехала.

Он добавился в скайпе, звонил. Время бежало неумолимо –и на носу были уже следующие каникулы. В них мне удалось сбежать в горы. Потом он ушёл в рейс. История была посчитана оконченной и сдана в архив.

Архивы не сжигают лишь потому, что какая-нибудь папка может в любой момент понадобиться снова, если старое дело заиграет новыми красками.

Денис объявился в конце августа. Позвонил даже не на мой телефон. На мамин. Так было надёжней. Она искренне считала, что нет никакого такого правила, позволяющего мне откровенно морозить человека, который так хорошо ко мне относиться. Конечно, она передала бы мне трубка. Или напомнила бы мне сто раз за вечер перезвонить, так что я бы в конце концов и перезвонила. Выбор был верным. Мама отреагировала правильно.

У меня было много вариантов действий. Я выбрала не очень умную, но всё равно спасительную стратегию. Сначала дождалась до того времени, когда, по моему личному усмотрению, звонить было уже неприлично, а потом отправила сообщение с извинениями, что не смогла связаться с ним раньше, и сказала, что улетаю на 2 недели в Прагу. Две – это с запасом. То есть в сообщении наполовину правда, наполовину ложь. Одну неделю я действительно проведу там, а вторая – это чтоб потянуть время. Окончательно совесть перестала меня мучить тогда (вообще-то она и не мучила, я чувствовала только облегчение), когда позвонил ещё один невероятно упорный молодой человек, и я была вынуждена около получаса болтать с ним по телефону.

Почему я умею изображать радость, когда беру трубку? Будь иначе, возможно, некоторые личности давно бы позабыли мой номер.

Денис позвонил точно по расписанию. Как полагается. Сейчас, когда я смотрю назад, то понимаю, что это было какое-то безумное лето. Голова гудела, я ничего не делала, а люди приходили ко мне и теребили, настойчиво теребили меня со всех сторон, изматывая и так измученное сердце. В то же лето решил возобновить отношения человек, с которым мы пробовали их строить около 4 лет назад, и закончили эти попытки не менее 3х. Я закончила, а он нет. Ничего прекрасного. Никакой «красивой истории». Только больной разум, жестокое эгоистично-равнодушное самолюбие и невыносимая рутина.

Денис позвонил. Вариантов для действий оставалось меньше. Допустим, в эти выходные я не могу встретиться. А в следующие? Нужна была панацея долгосрочного действия. И тогда я придумала… Любовь. Что может быть проще? Она – источник всех величайших огорчений и радостей. Итак, в Москве я влюбилась, потеряла голову, неосторожно разбила себе сердце и теперь не могу видеться с молодыми людьми.

После нескольких уточняющих сообщений от Дениса пришёл решительный ответ: «Будь счастлива. Прощай». Кольнуло только самолюбие. Оно, кажется, где-то рядом с сердцем. Радость омрачало лишь то, что я за свою небурную жизнь слышала уже «прощай», растянувшееся на 4 года. С другой стороны, с чего я взяла, что это такой же случай.

С чего бы я это ни взяла, я угадала.

В Москве по скайпу мне была прочитана убедительная лекция про сексуальные отношения между подростками, подкрепленные соответствующими видеофайлами. Он убедительно просил беречь себя, что бы там ни говорило мне моё разбитое (я чуть не забыла, о чём он) сердце.

Не помню уж, то ли я постаралась успокоить его, то ли меня оскорбило его заявление, но я ответила, что вообще не собираюсь до 23 лет заводить какие бы то ни было отношения.

Признаюсь, его письмо произвело на меня ступор. Я не знала, то ли сказать спасибо за заботу, то ли дать ему он-лайн пощечину. В конечном итоге, я просто посмеялась над этим и преподнесла как свеженькую милую историю своим подружкам. Посмеялись вместе.

В следующий раз повторили, когда он сказал, что в 23 ограничит мою свободу.

А потом он мне просто надоел, и я перестала отвечать. И в скайп выходить. От греха подальше.

Наступила зима. Я была дома. Читала свои стихи. Вдруг зазвонил незнакомый номер. Я быстро схватила трубку – днём уже звонили с Москвы, мне было невероятно интересно, кому я понадобилась.

-Алло!

-Привет, узнала? – весёлый, заискивающий голос.

Ненавижу, когда так спрашивают! Ещё ни разу не угадала. И совершенно забыла, что Настя в таких случаях советовала и не пытаться:

-Вася?

-Нет, Денис. Я звоню тебе из Японии.

И впервые за всё это время меня захлынула нежность от звонка этого человека…

Подумать только. «Сейчас глубоко за полночь», скалистый берег какого-нибудь Окайдо или Хонсю, звёзды над океаном, корабль; может быть, единственная возможность за долгие недели позвонить – и первый, о ком он подумал в таком прекрасном мире, в такой волшебный миг, - это я…

Я попыталась представить всё это ещё раз, специально зажмурилась, легла на лестницу и подумала, что в такую минуту готова была бы даже оказаться там, с ним – на этом корабле… Настолько меня поразил звонок.

Через минут тридцать я подумала о том, что ему, должно быть, жутко дорого со мной разговаривать:

-Послушай, я тут вспомнила про друга, который наговорил из Германии на 27 тысяч с подругой… Не хочу, чтобы ты попал в такую же ситуацию.

-Да ты не бойся! С тебя не снимут, а для меня во много раз дороже поговорить с тобой…

И я ещё раз представила, как он сидит на палубе около ограждения и смотрит на огоньки японской деревушки, развернувшейся сразу за скалистыми берегами. И, может быть, дует ветер, и ему холодно. А он, кстати, похорошел – потому что всё это время занимается в качалке на корабле и у него много новых, красивых историй… У меня вдруг появилось столько вопросов, которые почему-то я никогда ему не задавала.

В конце разговора я попросила:

-Если ты будешь в Чили, обязательно мне позвони.

-Почему именно в Чили?

-Какая разница. Просто позвони.

-Хорошо. С удовольствием. Целую. Пока.

Ты забавный, ты хороший. Если бы я не положила трубку, ты бы разговаривал ещё долго. Пока не кончатся деньги. Но и тогда бы ты, пожалуй, вставил другую симку и позвонил ещё раз. Из Японии, Сингапура, Бали, других островов в Индийском, Атлантическом или Тихом океане. Из любого уголка земли, где только будет спутниковая связь. Скоро она будет везде. А пока ты на своём корабле будешь рассекать волны, веселясь и кутя с друзьями, занимаясь скучной, но прибыльной работой, которую ты скоро бросишь, поднимая гирю в спортзале или без лишних мыслей стремительно делая брас в бассейне… И день будет сменять ночь, меридианы – меридианы, пока вдруг на телефоне не появятся долгожданные палочки связи и ты не позвонишь мне… Из Японии или Сингапура. С Бали или любых других островов… Ты не нравишься мне, но, когда я думаю, что единственный человек с суши, о котором ты думаешь под звездопадом над чёрным бездонным океаном – это я, то мне верится, что это маленький человек по имени Катя Литовченко – не такой гнилой и пропащий, как ему кажется, и что что-то хорошее в нём всё же есть. Спасибо тебе за это. И за то, что сегодня мне захотелось представить, как выглядят звёзды у берегов Японии. Это интересно. И это даёт силы жить. По крайней мере, мне. Спасибо.

Дата добавления: 2015-08-28