предана взаимоотношениям, чем ее партнер, ей принадлежит внутренняя власть.
В конечном счете она определяет, будут ли существовать их отношения. Очень
часто именно жесткая доминирующая личность партнера ослабляет эту
преданность. Она - "замаскированный ведущий", ее партнер - "замаскированный
подчиненный".
Их маски сохраняются до тех пор, пока женщина остается во
взаимоотношениях. Эта маски столь эффективны, что зачастую ни она, ни он не
осознают власти женщины во взаимоотношениях. Но если она уходит или
вскрывается адюльтер, маски неожиданно спадают. Для замаскированного
ведущего часто нет пути назад; чувство освобождения женщины может перевесить
ее чувство вины. У замаскированного подчиненного могут быть дикие метания
между возмездием и мольбами о возвращении.
Скрытый баланс
Существуют браки, в которых партнеры принимают традиционные роли полов
- и оба счастливо и одинаково преданы своим взаимоотношениям. И снова все
проясняет лежащая в основе эмоциональная модель. В данном случае любовь,
уважение и забота партнеров сбалансированы, хотя партнеры могут выражать их
самыми разными способами. Часто у жены есть привлекательные качества, такие,
как ум, эмоциональная сила, чувство юмора, красота, самоуважение и т.д. Эти
силы жены могут зеркально отражать силы мужа или компенсировать его силы в
тех областях, где они слабее. И снова этот тип мужа покажется тем, кто
монополизирует власть и контроль во взаимоотношениях, - тем, кто "носит
штаны". Но так как он вовлечен эмоционально во взаимоотношения так же, как
его жена, они равно разделяют внутреннюю власть и любовь.
Фактор риска индивидуальных особенностей полов
Приверженность стереотипам увеличивает риск того, что ваши
взаимоотношения падут жертвой парадокса страсти. К счастью, большинство
современных мужчин и женщин на практике не ищут традиционных партнеров.
Мужчина ищет свой женский эквивалент для любви, дружбы, строительства семьи
и для того, чтобы разделить с ней финансовое бремя погони за Американской
Мечтой.
Женщины платят им той же монетой, не желая обслуживав могучую мужскую
особь. У них увеличилось количество вариантов выбора, и теперь женщин меньше
привлекает долгосрочная зависимость от мужчин. На первом месте у них сейчас
выбор между карьерой и материнством.
К сожалению, до сих пор существует недопонимание того, что на самом
деле женщины и мужчины хотят друг от друга. Часто оказывается, что то, что
люди выдают за желаемое, прямо противоречит тому, что они ищут (т.е. мужчина
хочет, чтобы его "свободная женщина" была счастлива от выполнения всех
традиционных домашних обязанностей). Поэтому мы должны быть внимательны к
тому, что касается "остатков" традиционных ролей полов.
Мы живем во время, предлагающее беспрецедентные возможности для
достижения баланса между мужчинами и женщинами, - время, когда обе стороны
могут поровну делить свою душевную энергию между заботами о карьере и
заботами о взаимоотношениях. И я вижу иногда очень глубокие и динамичные
романтические взаимоотношения среди моих друзей и коллег.
Но существуют и не столь "гладкие" варианты, один из которых -
"Суперженщина", которая пытается "делать все".
Риск "делать все"
Бет попробовала исполнять традиционную женскую роль и попала в
положение подчиненного. Многие женщины пытаются справиться со всем - с
материнством, домом и карьерой - и сталкиваются с другой стороной парадокса
страсти. Рассмотрим одну из пар, проходивших у меня курс
психотерапевтической помощи, Хью и Луизу. Он был ответственным руководителем
в сфере коммунальных услуг, она возглавляла бухгалтерию в местном
университете. У них было двое детей, они были заняты, уравновешены и
счастливы. Но вот Луиза, активный член профсоюза, была избрана президентом
отделения. Плотность ее жизненного "расписания" чрезвычайно повысилась. И
раньше она несла львиную долю ответственности за детей, и теперь ее доля
осталась без особых изменений. Скоро почти вся эмоциональная энергия Луизы
оказалась направленной на детей, работу и профсоюз. Для Хью ее оставалось
так мало, что он почувствовал, будто им пренебрегают.
Когда Хью хотел заниматься любовью, у Луизы или не было времени, или
она была слишком уставшей. Когда он предлагал сходить куда-нибудь, у нее
всегда было еще какое-то дело. Как и у многих женщин в этой ситуации,
постоянный спрос на время и энергию Луизы превратил ее в ведущего, а ее мужа
- в подчиненного. Какое-то время спустя Луиза заметила, что больше не
чувствует сильной любви к Хыо. Он был просто частью ее жизни, а иногда - и
раздражающей частью. С другой стороны, Хью чувствовал эмоциональную
обездоленность, потребность в опеке и обиду. Они обратились за помощью после
того, как Луиза узнала, что у Хью роман с его секретаршей.
Пагубная модель Луизы и Хью была создана ими совместно. Хью не понимал,
что путь к тому, чтобы проводить больше времени с Луизой, - это помощь ей по
дому и с детьми. Как это ни смешно, но Луиза приложила много усилий к поиску
помощницы по хозяйству, поскольку не допускала мысли, что Хью сможет или
захочет делать эту работу.
Изменение дисбаланса, основанного на различии полов
Как и любая другая пагубная модель взаимоотношений, дисбаланс,
основанный на различии полов, должен быть выявлен, после чего "атакован" при
помощи общения без обвинений и уравновешивающих стратегий. Но женщине трудно
общаться без обвинений, когда дело доходит до разделения домашних
обязанностей. Это не тривиальный вопрос, так как дом - показатель всех
взаимоотношений.
Существуют обнадеживающие признаки перемен, но последние изучения
семейных пар с одинаковыми запросами партнеров в отношении карьеры и
престижа обнаружили, что на женщине по-прежнему лежит от 80 до 90 процентов
домашней работы и ухода за детьми. Комбинация карьеры и домашних забот у
женщины занимает в среднем восемьдесят часов в неделю.
Мужчин нельзя винить во всем. У многих были матери, которые всегда
убирали за ними, не прививая с детства хороших привычек. Некоторым свойствен
настоящий страх начать выглядеть не по-мужски, даже в глазах собственных
жен, если они будут заниматься уборкой дома. А некоторые женщины позволяют
мужчинам отделываться меньшим, чем они должны.
Существуют различные стратегии преодоления неравенства в труде,
вызванного различием полов. Каждая женщина может найти свой собственный
способ. Например, метод постепенного поощрения мужчин к выполнению честной
доли их работы по дому. Для Хью и Луизы такой метод оказался очень полезным.
Если домашняя работа является источником обид и дисбаланса в вашем доме, как
бывает у многих, я настоятельно рекомендую вам этот метод.
Другая стратегия использует новый взгляд на ваши финансовые ресурсы.
Сделайте деньги союзником
Деньги могут быть мощным союзником в преодолении дисбаланса,
основанного на различии полов, если один или оба партнера работают. Хороший
пример этого - Майлс и Бет. У них были сбережении, но они неохотно тратили
их на то, что могло помочь им изменить ситуацию. Они говорили, что это
вопрос приоритетности. Деньги откладывались на такие вещи, как дом, машина,
отпуск. Для них выгода от того, что Бет сидела дома с Хлоей, включала
экономию на няньке и на расходах по уборке дома.
Когда жена оставляет многообещающую карьеру ради дома, ситуация может
стать неустойчивой. Она начинает ощущать себя в ловушке, чувствует обиду на
более свободного супруга, и склоняется к мыслям, чувствам и поведению
подчиненного. Как в случае с Бет, такая ситуация может заключать в себе
кризис равенства. Потеря своего статуса, вероятно, приведет ее к
противоречию с основой самооценки.
Объяснив им ситуацию, я показал Бет и Майлсу, какой выигрыш будет
противостоять расходам на няню и уборку дома. Регулярное, без чувства вины,
освобождение от забот о доме и ребенке - когда муж не вмешивается - может
помочь матери-домохозяйке заняться другими интересными ей делами и сохранить
ощущение равенства. В дополнение к этому, используя деньги для поддержания
эмоционального баланса во взаимоотношениях, вы можете избежать более высоких
расходов, могущих возникнуть позднее: на психотерапевтов, адвокатов, развод
и не поддающуюся оценке душевную боль от потерянных взаимоотношений.
Когда привязанные к дому жена или муж не могут преодолеть своего
разочарования, им, возможно, стоит вернуться к работе на полный или неполный
рабочий день. Если жена не получит высокооплачиваемой работы, это все равно
может привести к успеху, даже если и увеличивающиеся расходы на уход за
ребенком и транспорт. Но с точки зрения взаимоотношений это оправдано. К
тому времени, когда ваш ребенок пойдет в школу, способность жены
зарабатывать будет значительно выше, чем была бы, проведи она это время вне
рынка труда. Это компенсирует несколько предыдущих непростых лет. Но главное
то, что ее личная удовлетворенность поднимет уровень взаимоотношений.
У денег есть и оборотная сторона
Работая с некоторыми "быстро растущими" парами, я видел, как погоня за
материальным успехом и карьерой может привести к опасной эмоциональной
динамике.
Погоня за успехом и вознаграждением за него - деньгами и властью -
воспитывает в мужчинах и женщинах ориентацию ведущего. Успех карьеры
соблазнителен, потому что предлагает привлекательную отдачу - рост,
поддержку, похвалы, увеличение счета, роскошные вещи - это напрямую
подкармливает ваше "я". Но для достижения этого мужчинам и женщинам
приходится скрывать свою уязвимость и поддерживать осторожный,
контролируемый образ мыслей, то есть образ мыслей ведущего, который может
служить источником недовольства.
Для финансово независимой "новой женщины" позиция ведущего обычно
выражается в ощущении своей избранности, в откладывании поиска партнера на
потом, пока детородный период не пойдет на убыль, в этот момент она может
неожиданно почувствовать себя отчаявшейся подчиненной. Стремящийся к успеху
мужчина может почувствовать себя в вечной ловушке роли ведущего и с ярлыком
боящегося обязательств или незрелого.
Легко по ошибке принять вознаграждение за успех за настоящее счастье.
Каждая победа в карьере ощущается как момент полного удовлетворения. Но это
ощущение уходит, указывая на новые вершины, на которые надо взбираться. К
сожалению, может показаться, что взаимоотношения предлагают больше проблем,
чем вознаграждений, за исключением их начала. Ими также сложнее управлять,
чем карьерой, поэтому личная жизнь предается забвению. Иногда у
"преуспевающих" даже нет времени на близость с другими.
Если вы выбираете успех и игнорируете важность взаимоотношений, вы
начинаете ощущать заполняющую вас пустоту. Эта пустота может подтолкнуть вас
к новым, но эфемерным "высотам" карьеры.
Так как женщины рожают детей, им легче избавиться от "синдрома успеха",
чем мужчинам. Но при этом они часто сталкиваются с шокирующим их изменением
своего статуса.
Когда я работаю с людьми, которые предпочли близости успех, я выделяю
эмоциональные побудительные мотивы их выбора. И я уверяю их, что нет
необходимости отказываться от успеха для того, чтобы найти эмоциональное
удовлетворение. Но очень полезно сознательно стремиться к равновесию между
этими сферами жизни. В противном случае вы можете застрять в положении
ведущего, что ограничит вашу эмоциональную близость и отправит вас в погоню
за растущими и ускользающими признаками успеха.
Притягательная сила
Я обнаружил, что концепция притягательной силы у многих людей вызывает
беспокойство. Это подтверждает мою уверенность в том, что эту концепцию
необходимо исследовать. Очевидная претензия притягательной силы в том, что
на первый, взгляд она поверхностна. Но с моей точки зрения, притягательная
сила так же глубока и сложна, как и другие силы во взаимоотношениях, а часто
и намного таинственнее.
Как и сама любовь, притягательная сила не абсолютна. В разное время вас
влечет к разным "типам". Иногда люди, которых на первый взгляд вы находите
неотразимо привлекательными, оказываются совершенно несовместимы с вами. Что
еще более загадочно, некоторые люди продолжают привлекать вас, даже когда
для этого нет видимых причин.
Как я рассказывал в главе 2, в притягательной силе присутствует элемент
субъективности, который связан с нашими эмоциональными потребностями и
идеалами. Притягательная сила - это больше, чем красивое лицо или хорошая
фигура. Именно поэтому она столь таинственна. Я вспоминаю моих друзей Джери
и Тома. Джери очень полная, но носит свой вес с изяществом и без
застенчивости. У нее прекрасное чувство юмора, а сердечность прямо-таки
распирает ее. Том разделяет любовь Джери к приятному времяпрепровождению, он
к тому же классически красив. Но если в их отношениях и есть дисбаланс, это
целиком "заслуга" Джери. Другими словами, во взаимоотношениях "красота", или
притягательная сила, определяется взглядом смотрящего.
Притягательная сила и парадокс страсти
Как я уже говорил, движущая сила парадокса страсти может изменять
баланс притягательной силы между партнерами. Когда вы не уверены в любви
партнера, он может казаться вам более привлекательным, чем обычно; когда вы
задыхаетесь от любви вашего партнера, он или она могут казаться менее
привлекательными.
Наоборот, изменения во внешнем виде или самоуважении партнера могут
сделать его более или менее привлекательным постольку, поскольку это влияет
на динамику взаимоотношений. Например, женщина изменяет цвет волос и
неожиданно начинает выглядеть лучше и чувствовать себя лучше, - и это
неуловимо меняет динамику взаимоотношений между ней и ее партнером.
Другими словами, притягательная сила может быть как причиной, так и
следствием движущих сил парадокса. Самая большая проблема появляется, когда
спустя какое-то время один из партнеров оказывается более привлекательным,
чем другой, - не важно, по какой причине. Однако не стоит торопиться
предсказывать обреченность этих взаимоотношений.
Когда я чувствую начальный этап дисбаланса взаимоотношений, основанного
на дисбалансе привлекательности, в семейных парах моих клиентов, я осознаю
сложность задачи. Решение, которое подсказывает здравый смысл, - подчиненный
должен постараться стать более привлекательным для ведущего. Но парадокс
говорит нам, что подгонка подчиненного под вкусы ведущего не создаст
"больше" любви. Решение "украшения себя" порождает всего лишь чрезмерную
уступчивость подчиненного.
Здесь предлагаются шаги, которые вы можете сделать, чтобы справиться с
дисбалансом, вызванным притягательной силой. Эти шаги предназначены для
использования движущей силы парадокса в вашу пользу. Итак, я прошу вас
сдержать свое нетерпение и внимательно прочитать об этом "чувствительном"
предмете.
Важнейшая роль самоуважения
Между Полом и Лаурой существовала внешне ощутимая разница в
притягательной силе. Это не значит, что Пол был непривлекательным. У него
были чрезвычайно успешная карьера и престиж - ключевые элементы мужской
притягательности. Он мог и не быть душой вечеринки, но являлся приятным и
очень умным человеком. Хотя его внешность можно было оцепить как "среднюю",
он выделялся своим ростом. Их проблемы основывались на том, что Лаура была
необычайно привлекательна. Для Пола, как и для всех подчиненных на его
месте, главное - это определить и нейтрализовать неуверенность и другие
классические рефлексы подчиненных для восстановления баланса.
Подчиненный может и не знать точно, что происходит, когда возникает
дисбаланс взаимоотношений, основанный на дисбалансе притягательной силы. Но
он точно знает, что у него появилось растущее чувство беспокойства,
заставляющее его нервничать необычайно неприятным образом. Он может быть
чрезмерно чувствительным к своим возможным соперникам и может думать о том,
что катастрофически теряет свои взаимоотношения. Его "внутренний диверсант"
убивает его самоуважение, заставляя чувствовать себя непривлекательным,
занудным и не контролирующим свои взаимоотношения.
Вспомните рождественскую вечеринку, где Пол впервые почувствовал
дисбаланс из-за разницы притягательной силы между собой и Лаурой. Вот как
Пол пал жертвой предсказуемого нарушения хода мыслей подчиненного.
Восприятие Пола: Лаура уделяет больше внимания этим молодым
сотрудникам, чем мне.
Первая реакция Пола: нормальное волнение и беспокойство.
Чрезмерная реакция Пола как подчиненного: паника на "животном" уровне,
чрезмерное волнение и сомнения в себе, пессимизм, презрение к себе,
выливающиеся в дискредитацию себя; "Очень плохо, Пол, но эти молодые ребята
намного более привлекательны и интересны, чем ты. Это доказывает, что ты на
самом деле занудный, непривлекательный придурок. Рано или поздно Лаура
поймет это и уйдет от тебя к одному из этих ребят".
Решение Пола как подчиненного: я должен изо всех сил стараться
удерживать внимание Лауры. Попробую посостязаться в остроумии с этими
ребятами, и если ничего не выйдет, заберу ее от них и с этой вечеринки как
можно быстрее, чтобы она была только со мной. Завтра куплю ей дорогой
подарок, чтобы нравиться ей еще больше.
Конечный результат: Лаура начинает чувствовать, что Полу не хватает
социальной гибкости и он становится чрезмерным собственником.
Пол мог справиться с этой ситуацией по-другому. Во время одной из наших
индивидуальных встреч я попросил его представить себя на вечеринке, где
Лаура флиртовала бы со всеми, кроме него. Потом я предложил ему попробовать
оставить свои дискредитирующие мысли и противостоять им логикой
самоподдержки.
Я сказал бы себе: "Вот он я... Начинаю чувствовать себя неуверенно,
когда Лаура разговаривает со своими друзьями". Обычно в такой ситуации я
паникую. Я перебарщиваю. Я пытаюсь выдавливать из себя шутки и конкурировать
там, где я не чувствую себя уверенно. На этот раз я собираюсь просто
слушать, вступая только тогда, когда это уместно, и посмотреть,
действительно ли я увлечен этой беседой. Если нет, я вежливо извинюсь, веря,
что Лаура не сбежит от меня с одним из этих парней, возьму бутерброд и
поговорю с Ларсом о деле Батлера.
Настроившись таким образом, он мог бы терпеливо наслаждаться беседой
Лауры или же спокойно заняться чем-нибудь еще, Лаура, чувствуя спокойствие и
уверенность Пола, может приложить больше усилий для того, чтобы включить его
в разговор. Она, конечно же, не будет чувствовать вину или давление, и это
освободит ее для того, чтобы почувствовать любовь и уважение.
Самоуважение - сильнейшее противоядие против дисбаланса, вызванного
различием притягательных сил. Когда вы осознаете себя достойной личностью,
вы больше не зависите от восприятия вас другими людьми как от источника
вашей состоятельности (или несостоятельности). Это означает, что вы можете
расслабиться. Вы не впадете в панику, когда ваш партнер будет уделять больше
внимания другому, потому что у вас хватит уверенности не воспринимать это,
как то, что вас отвергли. Вы откажетесь от суперухаживания и других решений
подчиненного, которые ослабляют вашу позицию и увеличивают дисбаланс.
Даже независимо от всего остального уверенность сама по себе является
чрезвычайно привлекательной чертой, возможно, даже возбуждающей.
Другое оружие подчиненного
Конечно, самоуважение - предмет, о котором легче говорить, чем его
развивать. Работая над этим (см. здоровую дистанцию в главе 9),
рассматривайте данные стратегии как помощь, если вы чувствуете себя
непривлекательными для своих партнеров.
Выглядите хорошо для себя. Женщина-клиент рассказала мне, что бывший
муж уговорил ее сделать операцию по увеличению объема груди. Ей не нравилась
эта просьба ("Это просто не для меня"), но свои настоящие чувства она скрыла
из желания угодить мужу. На короткое время операция возродила интерес к ней
мужа, но, в конце концов, он все равно ушел. Ей все еще не нравится "новая"
грудь. Это был тяжелый способ понять опасность сверхуступчивости.
Забота о своей внешности - признак эмоционального здоровья. Но лучше,
если ваши усилия в этом направлении вы совершаете прежде всего для себя -
как выражение основы самоуважения. Это может включать и косметическую
хирургию, если вам так этого хочется. У меня были клиенты, прошедшие через
различные виды косметических процедур и почувствовавшие себя лучше. Однако,
если вы украшаете себя только со имя партнера, будьте готовь к реакции
парадокса страсти. Сверхуступчивость в этой области понижает уровень вашего
самоуважения и повышает чувство контроля ведущего в вашем партнере.
Не старайтесь выглядеть безупречно. Вы лихорадочно собираетесь на
встречу с партнером. Вас мучают сомнения относительно прически, одежды и
макияжа. Нелепый хохолок не желает укладываться. На блузке появляется
таинственное пятно. Или кошмар законченного подчиненного - прыщик на лице.
Поймайте и оспорьте свои "мысли-катастрофы" ("О, Боже, никакой надежды на
эти взаимоотношения. ведь я выгляжу так несовершенно"). Скажите себе: "Я
стараюсь выглядеть как можно лучше. Но если мой партнер не может
воспринимать меня такой, какая я есть, значит, он не заслуживает меня".
Поймите, что старание и желание выглядеть внешне безупречно поощряют
самоограничения подчиненного.
Рассматривайте свою одержимость как ценный ключ к разгадке. Если вы
вдруг обнаруживаете, что одержимы мыслью о том, как вы выглядите или ведете
себя, поищите пагубную динамику, появившуюся в ваших взаимоотношениях.
Возможно, ваш партнер стал более сдержанным или менее любящим. Возможно,
ситуация заставляет вас чувствовать потребность в опеке и заботе. Боритесь с
этой динамикой, используя стратегии из нашей книги. Не пытайтесь решить
проблемы своих взаимоотношений через попытки выглядеть безупречно.
Привлекательность через здоровую дистанцию. Две наиболее
привлекательные черты, которые теряет подчиненный, - автономность и
независимость. Я прощу вас рискнуть и восстановить эти качества, используя
стратегии здоровой дистанции, приведенные в главе 9. Когда вы преуспеете в
этом, вы не только будете выглядеть более привлекательно, вы будете
чувствовать себя более привлекательно, что само по себе является мощным
соблазнительным фактором.
Сильная сторона притягательной силы
Наибольшее внимание, не впадая в панику, ведущие должны уделять тому,
чтобы выяснить, что вызывает ослабление их чувств к партнерам.
Во-первых, возможно, что, несмотря не первоначальное влечение, вы и ваш
партнер не равны в важных областях, таких, как интеллект, творческое начало
и социальный опыт. Если ваш партнер далеко не оправдывает ваших ожиданий,
естественно, вам будет трудно получать удовольствие от взаимоотношений.
Во-вторых, возможно, в основе исчезающей привлекательности вашего
партнера могут находиться движущие силы взаимоотношений. Я видел множество
пар, которые хорошо подходили друг другу до тех пор, пока не проявлялась
динамика дисбаланса.
Итак, дисбаланс на основе разницы притягательных сил может быть вызван
пагубными моделями или отражать базовое несоответствие. Не важно, какую из
этих причин вы предполагаете, я рекомендую ведущим попробовать следующие
балансирующие упражнения.
Не обвиняйте себя в патологии. Вот классическая реакция ведущего: "Что
я за поверхностный, бессердечный, незрелый человек, раз я хочу оставить
своего партнера из-за его непривлекательности". Когда вы ловите себя на
подобных самодискредитирующих мыслях, спорьте с ними. Скажите себе, что это
нормально - пройти через периоды меньшей очарованности своим партнером.
Когда вы почувствуете себя менее виновным и сдержанным, вы перестанете
давать пищу пагубной динамике, которая, возможно, и создает ваше
отрицательное восприятие.
Не играйте со своим партнером в "Пигмалиона". В период взаимоотношений,
когда вы думаете, что он выглядит наиболее привлекательно, говорить партнеру
об этом - нормально. Но если вы попробуете использовать "украшательство",
вынуждая своего партера приукрашивать себя, вы будете тем самым давать пищу
пагубным побуждениям двумя способами: вы заставите его чувствовать себя
более неуверенно и подчиненно, а его уступчивость приведет к тому, что вы
будете чувствовать себя более контролирующим и менее любимым.
Рассматривайте свое отрицательное восприятие как ключ к разгадке.
Потеря положительного восприятия - как потеря любви: если вы рассматриваете
это как главную проблему, вы стараетесь исправить не то, что нужно, т.е. вы
прибегаете к "украшательству". Я бы советовал вам рассматривать свое
отрицательное восприятие следующим образом: "В моих взаимоотношениях
развилась пагубная модель, и она заставляет меня смотреть на партнера
слишком критично". Таким образом, ваше негативное восприятие становится
ценным ключом к настоящим проблемам во взаимоотношениях. А это плодотворно
сосредоточит вашу энергию на исправлении пагубной модели.
Развивайте самоуважение. Иногда вас тянет к человеку, про которого ваши
друзья говорят, что "он недостаточно хорош для вас". Это влияет на ваше
мнение о партнере, который может идеально подходить вам в том, что не
является очевидным для других. Если вы чувствуете уверенность в своем
мнении, вы не допустите, чтобы мнение третьих лиц умаляло достоинства вашего
партнера. Когда вы уверены в себе и душевно спокойны, вы меньше подвержены
побуждению критично судить о своем партнере. Вместо этого вы будете более
восприимчивы и станете выше ценить его сильные стороны. При долгосрочных
взаимоотношениях одни только эти качества могут означать сохранение
притягательной силы.
ГЛАВА 12 УРАВНОВЕШЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО О ТИПАХ ЛИЧНОСТИ
Когда пары впервые приходят ко мне, обычно они находятся в состоянии
кризиса. Знакомясь с ними ближе, я пытаюсь как можно быстрее определить
источник их проблем. Если проблемы связаны с объективными обстоятельствами
или притягательной силой, мы работаем со сложившейся ситуацией. Но если один
или оба партнера выказывают признаки хронического ведущего или подчиненного,
я переношу свое "лечение" на более глубокий уровень. Мы изучаем
индивидуальные особенности партнеров, исследуем их прошлое для того, чтобы
обнаружить проблемы и решения, но не патологию.
Проблемы без патологии
Во время моего обучения я с трудом воспринимал стандартные теории
личности, предлагаемые нашими учебниками. Казалось, каждая теория выдвигала
очень красноречивое объяснение того, какие мы все ненормальные. На этом
можно было поставить точку.
Возьмем самую знаменитую теорию - психоанализ Фрейда. Буквально тысячи
томов, написанных Фрейдом и неофрейдистами, объясняют, как и почему каждый
из нас имеет отношение к какой-либо психопатологической категории. Вы можете
выбирать из патологического рога изобилия: истерия, навязчивые состояния,
анальная задерживаемость, анальная изгоняемость, мазохизм, самовлюбленность,
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 35 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |