Парадоксы человеческих отношений > > А. А. Теньков - бизнес-тренер, оргконсультант, психолог, гештальттерапевт > > теория гештальттерапии находится в постоянном развитии. Появляются новые

ПАРАДОКСЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ
>
> А.А. Теньков - бизнес-тренер, оргконсультант, психолог, гештальттерапевт
>
> Теория гештальттерапии находится в постоянном развитии. Появляются новые
слова или целые концепции, позволяющие объяснить те феномены, которые
происходят в отношениях терапевта и клиента. Так, можно рассмотреть
взаимодействие двух людей как некоторый обмен, коммуникацию, а все
человеческие отношения как отношения обмена какими-то важными ресурсами.
> К обмену люди предлагают не так много ресурсов, но это те ресурсы,
которыми располагает практически каждый, - любовь, статус, информация, те
или иные услуги, материальные блага и деньги. Важно то, что эти ресурсы
неравнозначны, неравноценны по своей природе. В человеческих отношениях
некоторые из них имеют больший вес. И, соответственно, тот, кто
распоряжается более ценным ресурсом, обладает властью. Власть - это ещё один
важный феномен, который всегда присутствует в человеческих отношениях, но
довольно редко является предметом рассмотрения, становится легализован.
Парадокс власти связан с тем, что ресурсы, предлагаемые к обмену,
неравнозначны, то есть тот, кто способен отдавать любовь, будет иметь
большую власть, чем тот, кто даёт деньги. Например, чтобы компенсировать в
обмене количество любви, полученной от другого, нужно вложить довольно много
денег, поскольку деньги стоят внизу этой иерархии. Тут имеет место следующий
феномен - тот, кто распоряжается ценным ресурсом, сам приобретает некоторую
ценность в обмене. Таким образом, тот, кто даёт любовь, приобретает
максимальную "добавочную стоимость". И можно заметить феномен близких
отношений, где есть попытка обменивать любовь на деньги, - тот, кто даёт
деньги, оказывается вынужден как-то повышать стоимость этих денег и
принижать стоимость ресурса, который ему даёт другой ("ну это, в общем, не
так ценно, то, что ты мне даёшь, дорогая, а вот деньги, которые я даю, - это
гораздо большая ценность").
> Наиболее эффективным является обмен, где обмениваются ресурсы одного
порядка, например, деньги на услуги, статус на статус или любовь на любовь.
Нарушения происходят в том случае, если начинается некоторая игра, связанная
с тем, что часть ресурсов как бы обменивается на "чёрном рынке", нелегально.
Тогда возникают феномены, связанные с патологической коммуникацией,
патологическим обменом. Одним из примеров такого обмена является известный
треугольник "жертва-насильник-спаситель". В этом треугольнике устойчивые
отношения строятся на том, что жертва - это совершенно обездоленный
персонаж, у которого нет способности любить и нет способности давать статус,
т.е. признание. Причём, на самом деле, у каждого из участников обмена
присутствуют все ресурсы и все эти способности. Но жертва демонстрирует
собственную беспомощность, никчёмность и бессилие. Насильник же легально
показывает, что у него очень высокий статус, что он может притеснять других,
может ими командовать и распоряжаться, что он почему-то начальник здесь.
Затем в этой истории неизбежно должен быть спаситель, который демонстрирует
способность любить всех, причём сам в этой любви особо и не нуждаясь, так
как у него избыток этого ресурса. И это то, что происходит легально. Если же
рассмотреть ту часть коммуникации, которая происходит скрыто, нелегально,
выясняется следующее. Жертва, на самом деле обладающая и статусом и
способностью любить, скрыто передаёт насильнику высокий статус, и затем
использует его для определённого рода отношений. Чтобы кто-то стал
насильником, некто должен согласиться, чтобы над ним это насилие совершали;
чтобы появился человек "сверхмогущественный", другой должен делегировать ему
часть этого могущества. Таким образом, жертва отдаёт свой статус насильнику,
а спасителю - свою способность любить и заботиться. При этом жертва
демонстрирует неспособность заботиться о себе и необходимость "специально
обученного" человека, который будет её спасать из всех дурацких ситуаций, в
которые она будет попадать (часто с одним и тем же насильником).
> Если же рассмотреть механизм этой истории, выясняется, что сам насильник
нуждается в признании и статусе. Если человек уверен, что он принят
другими, уверен в своём статусе, у него не возникает потребности у кого-то
этот статус отнимать. Например, если человек - царь, то ему выборы
совершенно ни к чему. Просто у него статус такой. А спаситель, который
демонстрирует огромную душу и сердце, "большое как у телёнка", на самом
деле, нуждается в любви, но не может в этом признаться. И тогда действует в
манере характерной для ретрофлексии второго вида, - даёт другим то, в чём
сам нуждается. То есть заботится о других, наивно надеясь, что они
позаботятся о нём. Но этого не происходит, поскольку он легально не говорит:
"Позаботьтесь обо мне - будьте взаимно заботливы". Он как бы надеется, что
другие догадаются о его желании.
> И тогда в этом треугольнике происходит следующее. Жертва превращается в
ненасытное существо, которое как бы "высасывает" всё из насильника и из
спасителя. И в тот момент, когда они оказываются бессильными, тут-то она и
демонстрирует свою власть. Стратегию жертвы по отношению к насильнику
показывает следующий пример. Можно ничего не делать, а говорить: "Пусть
начальство решает, ему видней", - начальство решает, а руки потихоньку
что-то отвинчивают, откручивают, куда-то утаскивают. Начальство пыжится,
думает, что оно что-то решает, принимает какие-то жуткие решения, а всё
только больше и больше валится. Потому что внизу всё потихоньку отвинчивают
и сами не знают - куда девается. Причём, чем спасти - "я не знаю, это вы там
на верху решаете". Спаситель оказывается жертвой, когда всё испробует в
своей заботе. Тогда жертва даёт понять, что "плохой ты, конечно, спаситель,
не дорос ещё до этого дела, и, пожалуй, нужно тебя как-то наказать за то,
что ты не смог как следует обо мне заботиться, спасти от всех-всех серых
волков, которые только на моём пути попадались".
> Разорвать эту патологическую коммуникацию можно только разоблачением,
легализацией. В соответствии с методом парадоксальной терапии, следует
предписать участникам то поведение, которое они демонстрируют. Например,
жертве говорится: "В тот момент твоей жизни, когда ты будешь чувствовать
тревогу и неуверенность, обязательно демонстрируй беспомощность и слабость".
"Как только тебе будет плохо - падай, плачь, бейся в конвульсиях в надежде,
что кто-нибудь придёт тебе помочь или наоборот даст пинка". Тревога же может
присутствовать у каждого существа в силу нарушения гомеостаза, когда
появляется нужда. Какая именно нужда - может быть ещё не ясно, но жертва
сразу же реагирует демонстрацией беспомощности. Соответственно, тому, кто
пытается демонстрировать силу, говорится: "Как только будешь чувствовать
неуверенность, недостаточность признания, - тут же нападай на кого-нибудь и
лишай его статуса, чести и достоинства; и какое-то время тебе будет
казаться, что ты стал обладать этими ресурсами". Тому же, кто любит всех
спасать, нужно говорить: "Как только тебе не будет хватать любви и заботы,
начинай заботиться обо всех окружающих. Тут же кидайся, догоняй, "причиняй
добро", и на какое-то время уровень твоей тревоги снизится".
> И данный треугольник может быть разорван только подобным образом. Дальше
появляется выбор: либо продолжать себя вести в дефектной манере, либо
наладить уже какой-то легальный обмен и признать, что каждый обладает
ресурсом. Только ресурсами этими он может распоряжаться или не
распоряжаться, отдавая кому-то, с тем, чтобы в неожиданный момент лишить.
Так, например, жертва в любой момент может лишить насильника статуса,
который ему дала. Если вначале она его возносит, говоря: "О, какой ты
могущественный, ты можешь делать со мной всё, что угодно", - то в какой-то
момент может окрыситься и треснуть его сковородкой по голове. Как обычно и
бывает в некоторых "дружных" семьях: он её гоняет, гоняет, а потом вдруг
неожиданно она как разворачивается, "хрясть" - и его уже нет. То же самое
жертва может сделать и со спасителем: "Ты такой добрый, великодушный, так
можешь всех спасать, - спасай, спасай меня". А потом сказать, что и не
добрый и не великодушный, а так - "чмо болотное", "пошёл вон, мерзавец".
Таким образом, то, что было дано, так же может быть отнято. И отсюда
оказывается, что власть в отношениях принадлежит слабейшему. Это происходит
потому, что слабейший эту власть кому-то передал и в любой момент может
забрать обратно. Потому что передача была осуществлена не легитимно, а
"втихую". Легальной бы эта передача была, если бы данный персонаж вышел и
сказал: "Да, я совершенно жалкая, ничтожная личность. Отдаю вам способность
решать за меня. Не могу о себе позаботиться, мне нужно в дом инвалидов, и
деньги у меня заберите и даже не показывайте, потому что я ими все равно не
так распоряжусь".
> Так мы возвращаемся к тому, что у любого человека уже есть все ресурсы. И
задача исследования в психотерапии - как человек не распоряжается тем, что у
него есть. Почему к обмену с другими людьми он не предъявляет те важные
ресурсы, которыми обладает. Почему он не даёт любовь, не даёт признание
другим, "зажимает" информацию. Чаще всего, потому что считает, что тот, кто
"сидит", к примеру, на информации, тот и владеет всем. Но оказывается
необходимым время от времени демонстрировать, что у тебя эта информация
есть. А так просто "зажаться и сидеть" не удаётся. И это та часть в обмене,
которая связана со способностью отдавать. Не менее важной является
способность принимать. Часто человеку кажется, что если он принимает что-то,
то он демонстрирует свою нуждаемость и слабость. И это действительно так, -
он открывается в этот момент. Но только в таком случае он может стать
полноправным участником обмена.
> И многие нарушения обмена, с которыми мы встречаемся, часто связаны с
тенденцией только отдавать. Тут действует один важный феномен - чем больше
человек берёт, тем беднее он становится. То есть тем выше становится его
зависимость от того, кто ему даёт. Таким образом, если я постоянно нуждаюсь
в спасителе, то моя способность заботиться о себе ослабевает. И спаситель
это хорошо знает. Если он постоянно хорошо заботится о жертве, он, в
сущности, понимает, что делает её беспомощной и постоянно нуждающейся,
привязанной к нему. Казалось бы, это может быть неплохо, если у такой
жертвы много денег. Но, если я попадаю в зависимость от денег какого-то
персонажа, это значит, - он мной управляет. Что же касается "специалиста по
распоряжению статусами", того, кто командует другими, - он, тем самым,
становится всё более зависимым в плане признания. Поскольку, чем ниже он
"опускает" тех, с кем взаимодействует, тем ниже становится сам. Так
проявляется закон циркулярности отношений. Если я говорю какому-то близкому
человеку, что он дурак, то, следовательно, я тогда либо друг дурака, либо
брат, либо сын. То есть такая ситуация тут же в обратную сторону "бьёт" по
мне.
> Тот же, кто даёт другому, становится в этом плане богаче. Дающий любовь
как-то тренируется в этом, у него орган, связанный с любовью, как бы
отрастает, и он становится всё более способным давать. Соответственно, если
я способен признавать достоинство других, то и мой статус становится выше.
Таким образом, я становлюсь ценителем, гурманом - в каждом человеке могу
найти то или иное достоинство, то, за что его можно признать.
> Важной частью обмена является способность принимать и быть благодарным,
благодарить за то, что я получил. Если я благодарю, я, тем самым, делаю
обмен легальным. Я говорю: "Спасибо за то, что ты мне даёшь", - и это
означает способность что-то возвратить и оценить, что я получил.
> Итак, мы видим, что ресурсы в отношениях не подчиняются рациональной
логике, что любовь нельзя накопить так же, как деньги, что, в сущности, и
деньги бессмысленно копить - они должны работать, находиться в некоторой
деятельности. Также должны обмениваться и любовь, и статус. И наша цель в
психотерапии - исследовать, как этот обмен происходит и как нарушается.
>
> Лекция прочитана в июле 2005 г., интенсив в г. Воронеже
>

ПРАВИЛА ДЕЙСТВИЯ НА ФОНЕ ЗАКОНА "ВЗАИМО"
Треугольник Карпмана в интерпретации А. Тенькова иллюстрирует закон человеческих взаимоотношений в триаде: Любовь (мать) - Признание (отец) - Получатель (ребенок). В нормальных взаимоотношениях происходит прямой взаимный обмен: любовь на любовь, признание на признание.
- У Карпмана: Спаситель (берет любовь у Жертвы, в результате сам лишает себя любви) - Притеснитель (берет статус у Жертвы, в результате сам лишает себя статуса) - Жертва (отдает любовь и статус, а в результате лишает любви и статуса Спасителя и Притеснителя) [Джеральд Р. Уикс, Лучиано Л'Абат. Психотехника парадокса. Практическое руководство по использованию парадоксов в психотерапии. Методические материалы для слушателей курса "Психотерапия". Изд. "Маркетинг", Москва, 2002, с.55]

Правило метакоммуникации в данном случае я бы наделил силой закона (одного типа с прочими естественными законами природы, которые действуют объективно), поскольку он выполняется в коммуникации в любом случае, вопрос лишь в том - как, открыто (прямо) или закрыто (криво)? Например, в случае "кривой" (закрытой) коммуникации, я даю тебе любовь, а ты (по закону взаимности) даешь мне тоже любовь, но не прямо (открыто), а криво, - к примеру, под маской ненависти. Форма реализации закона (принципа) суть правила коммуникации.
Если принцип (закон) коммуникации не зависит от ее содержания, то правила напрямую с ней связаны. Так, продолжая пример, ты ненавидишь меня не вообще (в принципе), а потому, скажем, что я тебя обманул, и ты считаешь себя обязанным меня наказать, ибо так правильно, таково твое правило, с которым я волей-неволей должен считаться. Правило, как мы видим в этом примере, также находится на уровне метакоммуникации, как и закон (принцип), но оно связано с содержанием (в данном случае, с темой обмана), определяется содержанием
напрямую.
- Образно говоря, если режиссер хочет, чтобы в последнем акте пьесы ружье выстрелило, он должен в первом повесить его на стену (по известному еще со времен Чехова театральному правилу: "если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем оно должно выстрелить"). Это правило - наличие ружья на стене - срабатывает далее по закону взаимоотношений действующих лиц пьесы.

Треугольник взаимоотношений можно сравнить с известным архетипом "Троицы": Дух Святой (Любовь) - Бог Отец (Признание) - Сын (Жертва). Однако, как писал Юнг, эта Троица может быть дополнена четвертым, незаконным, членом (превращаясь, соответственно, в "Четверицу") - Низвергнутым Ангелом (Сатаной, Злым Духом и пр.) Но где его место? И что он означает в этой системе? - Его место в четвертой точке, дающей рисунку объем, превращающей треугольник в тетраэдр. А его значение суть правила, искажающие коммуникацию во взаимоотношениях людей. Это искажающее действие правил на уровне метакоммуникации (обычно недоступном людям) можно по-бытовому назвать "злыми силами". Однако здесь следует заметить, что наряду с "неправильными правилами", могут существовать и "правильные" - правила, поддерживающие прямые, открытые взаимоотношения. Проблема здесь состоит лишь в том, что "ничто не вечно под луной" и то, что вчера было правильным, завтра может стать неправильным в силу изменившихся сопутствующих обстоятельств (прочих частей "сети
правил") и наоборот (когда, скажем, ненависть, скрывавшая любовь, начнет вдруг ее проявлять).
- Правила либо мешают взаимоотношениям, либо поддерживают их.
- (09.05.05). Отношения между людьми - это правила действия на фоне "взаимо" или правила взаимодействия.
- Может быть, здесь следовало бы заметить еще, что коммуникация осуществляется посредством двойного сигнала - вербального и невербального. Причем один сигнал (невербальный) передается напрямую, а другой (вербальный) через вершину тетраэдра - посредством правил, поддерживающих передаваемое содержание. И наоборот?
- Происхождение психосоматики. Быть может, когда энергия взаимоотношений (любовь или признание) на одной из вершин треугольника проваливается неизвестно куда, она в действительности (ведь энергия никуда не девается, как известно) трансформируется в четвертой точке - в правилах, укрепляя их. И, надо полагать, обратным ходом эти, окрепшие правила, превращаясь в интроекты, изменяют соматику задействованных в коммуникации людей.

Дата добавления: 2015-08-28