тратила все свободное время на чтение книг, которые нравились Джонатану. Я
делала себе массаж лица. Когда мы только начали встречаться, мы ходили по
художественным выставкам, но постепенно я переключилась полностью на его
пристрастия; букинистические магазины и центры садоводства. Теперь я вижу,
как я постепенно отказывалась от самой себя.
Хотя может показаться, что "эхо" в любви теряют себя, они не всегда
пассивны. "Эхо" знают, как подать себя, чтобы привлечь к себе партнера,
который нужен им для ощущения своей цельности. Дебора отметила, что, хотя
результат ее связи с Джонатаном был типичным, начало не было таковым.
На самом-то деле на той вечеринке, где я познакомилась с Джонатаном,
была еще пара мужчин, и у меня было искушение заговорить с одним из них,
когда ко мне подошел Джонатан. Я не бросалась на мужчин, но знала, как
ускорить события.
"Эхо" старается удержать партнера своей совместимостью: он разделяет
вкусы, интересы и заботы ведущего и демонстрирует, насколько эмоционально
щедрым он может быть. Обычный результат - начало любви восхищает и "эхо", и
его партнера. Партнер чувствует, что нашел любовь всей своей жизни, того,
кто знает его, кажется, уже целую вечность и кто любит его таким, какой он
есть. Но "эхо" продолжает подлаживаться под партнера, и эмоциональный климат
меняется. Партнер начинает испытывать скуку, потом раздражение и "нехватку
свежего воздуха". Парадокс страсти берет верх, заставляя ведущего
отдаляться, а "эхо" - все больше стараться не отпустить его.
Обычно в этот момент у "эха" наступает депрессия. Его сила в
межличностных отношениях - чувствительность - заставляет его остро ощущать
неудовлетворенность своего партнера. Так как самооценка "эха" определяется
отношением к нему партнера, охлаждение в любви недвусмысленно доказывает,
что "эхо" ничего не стоит.
Так Дебора говорит о своей попытке самоубийства:
Когда я потеряла контроль над взаимоотношениями с Джонатаном, я пришла
к заключению, что не способна быть самой собой. И как бы странно это ни
звучало, но я думала, что самоубийство - лучший способ для меня восстановить
себя. Я могу умереть, но по крайней мере это сделаю я сама.
Достижение сбалансированности
Если у вас сильные тенденции "эха", скорее всего ваш бессознательный
девиз: "Без тебя я ничто". Каждый раз, когда вы чувствуете охлаждение в
отношении к вам и связанное с этим беспокойство, этот девиз понуждает вас
крепче цепляться за партнера. Спорьте с этим девизом, повторяя про себя: "Я
могу выжить самостоятельно".
Стараясь разрушить модель своих взаимоотношений, Дебора делала две
обычные ошибки: она оценивала свое желание близости, как "плохое", и
старалась подавить это желание, полностью избегая взаимоотношений. Я
объяснил ей, что эмоциональная близость очень важна для нее, и ее нельзя
приносить в жертву. На самом деле способность к сближению была ее самой
большой силой в межличностных отношениях; просто ее необходимо было
уравновесить.
Вместе с Деборой мы определили для нее новую цель: укрепить запущенные
навыки ведущего, которые позволят ей найти себе подходящего партнера,
который так же ценил бы близость. Так как чувствительность была одной из ее
сил, я попросил Дебору сосредоточить эту силу на способности нового партнера
к близости. Если бы он выглядел подающим надежды, она бы сразу задействовала
один из своих новых навыков ведущего. Используя общение без обвинений, она
бы выразила всю важность, которую она придавала близости, - шаг "не-эха",
так как она подвергала себя риску отказа. Дебора спросила бы в необвиняющей
манере, ценит ли он близость так же, как она сама. Если его ответ и
последующее поведение не убедят ее, она прямо взглянет в лицо ситуации,
сказав себе: "Я могу выжить самостоятельно". Она уклонится от почти
неизбежного приступа парадокса страсти и еще одного деморализующего опыта
подчиненного.
Однако, если сбалансированная близость покажется возможной, Дебора
сознательно будет сопротивляться потребности быть хамелеоном. Она использует
свои личностные силы - живопись, любовь к педагогике, дружеское участие, -
которые придадут ей больше привлекательности и помогут укрепить близость,
которую она ценит в партнере.
Как у многих "эхо", у Деборы было только приблизительное представление
о себе "настоящей". Большая часть ее работы - а потребовалась большая работа
- заключалась в восстановлении самоуважения. Осознание того, что у нее было
много сил для межличностного общения, и воспитание автономности и
напористости на их основе помогли ей узнать, что близость может быть более
эффективной. Изменился даже стиль ее поведения. Когда-то очень нервная и
хрупкая, она стала более спокойной и хладнокровной.
Мститель
Может показаться, что здесь есть противоречие в терминологии:
"подчиненный" и "мститель". Но я часто встречаюсь с этим в своей практике. В
отличие от других типов подчиненного мститель может испытывать здоровый
гнев, когда ему кажется, что с ним обошлись несправедливо. Эта способность
принадлежит силе в его межличностных связях. Его проблема - в способе
выражения гнева.
Удар по карману
Мои клиенты Барбара и Стюарт - еще одна пара, иллюстрирующая
классический парадокс страсти. Стюарт занимался политикой, его работа
требовала долгих отлучек из дома и страстной преданности делу. Барбара была
дизайнером-флористом. Они пришли ко мне разобраться с проблемой Барбары,
которая становилась просто безумной, когда в руки ей попадали их кредитные
карточки. Барбара объясняла:
Каждый раз я теряю над собой контроль с этими кредитными карточками. Я
это не планирую. Я иду в магазин и покупаю одну вещь. А потом покупаю еще
одну и еще. Как алкоголик, который выпьет одну рюмку, а потом уже не может
остановиться. Но я покупаю только на распродажах.
А Стюарт добавил "Да Двухсотпятидесятидолларовые туфли, уцененные до
двухсот"
Поначалу Стюарту и Барбаре показалось, что они решили эту проблему.
Стюарт закрыл все кредитные карточки, кроме одной, которую держал при себе.
Барбара училась жить с проверкой счетов, в то же время постепенно выплачивая
свой долг. Через шесть месяцев Барбара стала другим человеком. Стюарт
вознаградил ее за это, вручив ей дубликат оставшейся карточки. Вскоре после
этого он поехал на конференций в Чикаго. Когда он выписывался из гостиницы,
его кредитную карточку не приняли - Барбара исчерпала весь кредит. Это
происшествие поставило их брак под угрозу и заставило обратиться к
психотерапевту.
Оба они понимали, что у Барбары была проблема принудительные покупки.
Но после того, как мы немного побеседовали, мне стало ясно, что магазинные
кутежи Барбары соответствовали периодам наибольшей сдержанности Стюарта
когда он вплотную занимался важными проектами или заданиями, когда у него на
работе возникал кризис и когда он уезжал на конференции, не приглашая ее с
собой. Вместо того, чтобы прямо выражать свой гнев, Барбара била Стюарта по
карману - и утоляла свое одиночество удовольствием от покупок новых вещей.
Детство мстителя
У Барбары было типичное для мстителя детство.
Моя мать постоянно придиралась ко мне. У нее был способ сдерживать
меня, говоря что-то вроде: "Ни один мужчина никогда не женится на тебе, если
ты будешь так поступать". Но на самом деле она как бы и не хотела, чтобы я
выросла. Она не разрешала мне ходить на свидания, пока мне не исполнилось
семнадцать лет, да и потом у меня был крайний срок возвращения домой -
десять часов. Однажды я вырвалась на вечеринку, и когда вернулась, около
часа ночи, она ждала меня. Она надавала мне пощечин, и после этого два
месяца я была наказана. Я восхищалась своим отцом. Он часто брал нас с
братом на небольшие прогулки. Но даже он не мог возразить матери.
Как у большинства подчиненных, у мстителя обычно один из родителей был
авторитарным и чрезмерно критичным. Но, в отличие от других типов
подчиненных, у мстителя один из родителей или бабушка (дедушка) являлся
очень любящим. Авторитарный родитель руководил домом, заставляя ребенка
развивать в себе навыки подчиненного покорность и приспособленчество. Но
любовь более пассивного родителя воспитывала в ребенке чувство самоуважения
и достоинства. Именно чувству собственного достоинства мститель обязан своим
здоровым гневом, который он испытывает, когда ему больно или он расстроен.
Однако испытывать гнев - совсем не то, что выразить его. Мститель
должен привести свой полуразвитый навык испытывания гнева в равновесие со
своим страхом подчиненного перед неуступчивым поведением. Для того чтобы
сделать это, он должен научиться прямому выражению своего гнева.
Любовь и мститель
Личность мстителя может показаться не чрезмерно подчиненной. Многие из
них очаровательны и оживлены в обществе, но это не значит, что они могут
защитить себя в интимных взаимоотношениях. Комбинация общительности и
уступчивости может быть почти невыносимой для некоторых типов ведущих,
особенно для авторитариста (см. главу 14), которому необходимо
контролировать взаимоотношения и в то же время иметь партнера, который бы
представлял остальному миру его приятное отражение. После того, как
взаимоотношения наладятся, ведущий считает своего партнера счастливым и
довольным своей ролью подчиненного. Он самодовольно предается собственным
занятиям и заботам.
Таким образом, ведущий в основном слеп и глух к несчастьям своего
партнера. Последний продолжает использовать уступчивость подчиненного, но
обида вырастает из его чувства бессилия, зависимости и эмоционального
пренебрежения им. Мститель не может найти способ лавировать между своими
гневом и обидой и выступить в свою защиту. Он может получить некоторое
облегчение, излив свои чувства другим. Но в момент, когда он едва может
сдерживать свою растущую враждебность, он достигает бессознательного
компромисса: он выражает свой гнев косвенно и таким образом поддерживает
видимость уступчивости. Его основной козырь - острое ощущение того, какие
именно косвенные действия ударят ведущего "по самому больному месту".
Обычная тактика мстителя - флирт. В обществе он может действовать
чрезвычайно соблазнительно, если находится в поле зрения своего партнера.
Его партнер почувствует себя неуверенно и униженно. После этого мститель
получит от партнера нагоняй за такое поведение. Ответ мстителя - он просто
старался быть дружелюбным. Как можно ожидать, внебрачные связи обычны для
мстителей.
Взаимоотношения Барбары и Стюарта показывают, как их модель поведения
ведущий/подчиненный разрушительно саморазвивается. Магазинные кутежи Барбары
подвигли Стюарта к более авторитарным действиям: он был "вынужден",
например, забрать у нее кредитные карточки. Но его контроль всего лишь
заставил ее почувствовать большую зависимость и бессилие и большее желание
отомстить.
Достижение сбалансированности
Скрываете ли вы обиду на своего партнера из боязни сказать ему, что вас
огорчает в нем? Выражается ли ваша обида в форме косвенной мести? Если это
так, то скорее всего ваш межличностный девиз: "Без конфронтации". Мстители,
веря, что прямая конфронтации вызовет их эмоциональную заброшенность,
предпринимают скрытые действия против своих партнеров, и это почти всегда
создает еще большие проблемы.
Для того, чтобы начать перемены, создайте себе новый девиз: "Вставай на
свою защиту" и почаще думайте о нем. Осознайте, что вы уже на середине пути.
У вас уже есть здоровый гнев. Теперь надо научиться выражать его способом,
не вредящим, а помогающим вам.
Прочитайте главу 8, поучитесь использованию общения без обвинений.
Попрактикуйте его сами с собой, отрепетируйте, что вы скажете своему
партнеру, когда вновь вспыхнет ваш гнев. Барбаре, например, пришлось
научиться без обвинения говорить Стюарту, что она чувствует себя
эмоционально обделенной. Когда вы напористо атакуете свои реальные проблемы
напрямую, вы нейтрализуете свои мстительные импульсы и восстанавливаете
баланс ваших взаимоотношений.
Барбара и Стюарт - разумные люди. Они быстро разобрались в
побудительных мотивах, которые противопоставляли их друг другу. Для меня
наградой было видеть, как они определяли свои более слабые навыки
межличностных отношений и начинали работать над их развитием, так как Стюарт
нуждался в равновесии ровно настолько же, насколько и Барбара. В то время,
когда Барбара училась "вставать на свою защиту" и выражать соответствующий
этому гнев, Стюарт становился более чувствительным к тому, как его
авторитарные "решения" их проблем питали расстройство Барбары. Когда они
начали совместную работу над достижением баланса, их взаимоотношения стали
значительно лучше.
Оскорбленный подчиненный
Любой ярко выраженный подчиненный - кандидат на эмоциональное или
физическое оскорбление. Это относится и к типам, которые мы уже рассмотрели:
милому подчиненному, "эхо" и мстителю. Они - не мазохисты. Они не получают
удовольствия от оскорблений. Но у них все-таки есть две серьезные проблемы:
низкое самоуважение может делать их чрезвычайно восприимчивыми к
оскорблению, а самые сильные навыки межличностного общения скорее дозволяют,
чем противостоят, оскорбительное поведение их партнеров.
Например, милый подчиненный отреагирует на оскорбление тем, что
постарается снести его, надеясь, что, если он будет достаточно милым и
приятным, оскорбление "прекратится". "Эхо" постарается еще в большей степени
стать той личностью, которую хочет видеть в нем его партнер. Мститель найдет
способ косвенной мести, которая всего лишь разозлит его партнера еще
сильнее, что вызовет большее оскорбление.
Оскорбленный подчиненный определяется собственной тенденцией закончить
свой путь в оскорбляющих его взаимоотношениях. Он страстно желает найти себе
"прекрасного человека", но это, кажется, так и не получается. Очень хочется
навесить на оскорбленного подчиненного ярлык настоящего мазохиста - того,
кто "нуждается" в наказании. Но я не думаю, что это тот случай. Оскорбленные
подчиненные так же страдают от своих несчастливых оскорбительных
взаимоотношений, как любой другой на их месте. От большинства людей они
отличаются чрезмерным количеством полученных в детстве уроков.
Мой отец был тем, кого вы называете базовым тираном. У него была очень
суровая работа - он работал на верфи, - и обычно он приходил домой злым и
пьяным. Я думаю, это был тот случай, когда, получив выговор от своего
начальника, он хотел бы прийти и пнуть собаку или того, кто подвернется. Не
важно, что было не так, - это всегда было по чьей-то вине. Даже если
спустило колесо. Самый худший момент из тех, что я помню, - когда он не мог
найти бутылку виски, которая, как ему казалось, у него была. Сначала он
обвинял маму. Затем моя сестра сказала что-то вроде "умник чертов" и
заплатила за это. Когда он начал избивать ее, один из братьев попытался
заступиться и тоже был избит, В конце концов я соврала и сказала, что
нечаянно разбила эту бутылку. Он наорал на меня, но сказал, что я была
единственной честной в семье, потому что сказала ему правду.
Кроме того, что семья Ли была крайне "нефункциональной", ее возглавлял
человек, в котором проявилась основная черта родителей оскорбленных
подчиненных. Он был обвинителем. Что бы ни случалось плохого, это никогда не
происходило по его вине. Всегда виноват был кто-то другой.
Ребенок, отчаянно пытающийся завоевать одобрение такого родителя, часто
учится соглашаться с обвинениями. В своем эмоционально опасном и тревожном
мире обвиняемый ребенок может поверить, что он действительно виноват. В
конце концов родители - авторитет для ребенка. Они должны знать, что
правильно, а что - нет. Как и другие типы подчиненных, этот подчиненный
узнает, что "вставать на свою защиту" - значит добиваться наказания,
словесного или физического. Но если он принимает обвинение, заслуженное или
нет, он максимально возможно приближается к получению одобрения своего
обвиняющего родителя. А это - отсрочка следующих наказаний. Таким образом,
ценой в данном случае является признание вины,
Имея такой огромный жернов, трудно даже представить себе, какой будет
сила в межличностных отношениях этого оскорбленного подчиненного. Часто она
прикрыта эмоциональным смятением от его нездоровых взаимоотношений. Но
достаточно лишь взглянуть на конечные результаты контактов с оскорбляющим
его родителем для того, чтобы увидеть, где лежит его сила и почему он и
оскорбляющий его партнер безошибочно находят друг друга.
Специализация оскорбленного подчиненного - разминирование. В детстве он
- хранилище для иррациональной непостоянной злости родителя. Получая
выговор, он кладет конец жестокой ситуации. Таким образом он доказывает свою
полезность злому обвиняющему родителю. К несчастью, само это действие,
дающее ему ощущение собственных способностей - принимать на себя обвинение,
также заставляет его думать о себе плохо, как о заслуживающем оскорбления.
В межличностном круге оскорбленный подчиненный выказывает чрезмерно
развитое чувство скромности. Скромность, не уравновешенная уверенностью в
своих силах, ведет к ощущению себя нестоящим человеком, к тенденции
признания "это я виноват". Чрезмерно скромный ребенок верит, что вызывает
гнев, так же как разряжает его.
Любовь и оскорбленный подчиненный
Многие психотерапевты считают оскорбленных подчиненных мазохистами,
причина же в том, что они выглядят отдающими предпочтение непостоянным,
оскорбляющим их партнерам, избегая "хороших людей". На первый взгляд модель
взаимоотношений Ли укладывается в эту схему; она даже признала, что во время
своего "тупикового" романа с Броком отвергала ухаживания других.
Однако, с моей точки зрения, мазохизм не играет здесь никакой роли.
Во-первых, самоуважение оскорбленного подчиненного серьезно ослаблено. Он
убежден, что он - плохой человек и не заслуживает "хорошем" партнера. Это
убеждение двоякого действия. Часто нехватка самоуважения у оскорбленного
подчиненного неосознанно ощущается "неоскорбляющими" ведущими, и это умаляет
привлекательность оскорбленного подчиненного в их глазах.
Другой побудительный мотив начинает действовать когда оскорбленный
подчиненный ищет романтического партнера; и этот мотив согласуется с
парадоксом страсти. Обвиняющий человек может быть чрезвычайно очаровательным
и восхитительным, когда встречает того партнера, который ему нужен. Он -
хороший "продавец", потому что обычно что-нибудь скрывает, и это делает его
более привлекательным для подчиненного, взращенного на эмоциональных
фейерверках. Но сразу под поверхностью спрятан крючок - его потребность в
человеке, который способен ужиться с его злостью и раздражительностью.
Парадокс укладывается в эту схему потому, что оскорбленный подчиненный
всегда чувствует себя вне контроля своего непостоянного партнера, и это
добавляет любви к его боли. Это может быть трагической склонностью.
Достижение сбалансированности
Если вы находитесь в оскорбляющих вас взаимоотношениях, я настоятельно
советую немедленно обратиться за помощью к профессионалу. Довольно сложно
справляться с несбалансированными взаимоотношениями, в которых отсутствует
злоупотребление. Но когда злоупотребление присутствует, страхи и реальная
опасность делают вас безнадежно скованными. Уверяю вас, у вас гораздо
больший выбор, чем вы можете себе представить сейчас. Хороший психотерапевт
поможет вам найти и сделать этот выбор.
Если вы не знаете, можно ли вашу ситуацию определить как
оскорбительную, спросите близкого друга, родственника или своего врача. Или
попробуйте такое упражнение: представьте свою реакцию на другого человека в
вашей ситуации. Будет ли вам казаться, что он мирится слишком со многим?
Если это кто-то, кто вам дорог, будете ли вы волноваться за него или даже
захотите, чтобы он вышел из этой ситуации? Если это так, то вам необходимо
действовать.
Если вы - оскорбленный подчиненный в течение уже какого-то времени, вам
пора переоценить свой подход к взаимоотношениям.
Во-первых, будьте осторожны с быстрыми Ромео, которые уносят вас на
облаках и кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Они могут
быть очень романтичными. Но, как будет показано в следующей главе, им часто
не хватает навыков межличностного общения: чувствительности и скромности.
Сначала вы можете быть в восторге от излучаемой этими людьми любви. Но
любовь никогда не будет единственным критерием взаимоотношений. И никогда
она не оправдает вашу терпимость к пренебрежению или оскорблению. Любовь,
которую вы чувствуете от того, что находитесь вне контроля вашего
оскорбителя, - опасный побочный эффект парадокса страсти.
Во-вторых, дайте больше шансов "хорошему человеку". Поначалу он
покажется вам совсем "неправильным". Вы можете подумать, что не заслуживаете
его "прекрасности". У вас может быть сильное ощущение "нестыковки" с ним -
как будто он не замечает в вас самого лучшего. Но время, проведенное с ним,
позволит вам почувствовать себя более спокойно в его присутствии и начать
обретать новые способности к межличностному общению.
Если в ваших взаимоотношениях появляются признаки оскорбления, вам
нужно оспорить полученный в детстве межличностный девиз: "Всегда виноват я".
Этот девиз заставляет вас поверить, что только вы ответственны за то грубое
обращение, которое вы получаете, это вы должны прилагать больше усилий для
исправления взаимоотношений, и если ничего не улучшится, вы заслуживаете
этого грубого обращения. Жизнь с этим девизом позволит вашему партнеру быть
более оскорбительным и заставит вас относиться к себе еще хуже.
Существенно важно, чтобы вы противопоставили своему старому девизу
новый: "Я заслуживаю любви и уважения, как все". Этот новый девиз поможет
вам восстановить ваше самоуважение и избавиться от модели самообвинителя. Он
поможет вам установить пределы поведению партнера по отношению к вам и
понять, когда, если это становится необходимым, прекратить взаимоотношения.
Во время курса психотерапии Ли научилась сопереживать себе самой и
преодолевать собственную тенденцию винить себя и искать эмоциональный
дисбаланс. Знание движущих сил парадокса страсти помогло ей увидеть, почему
"плохие парни" казались ей более восхитительными, чем хорошие, и почему это
восхищение имело столь высокую эмоциональную цену. После нескольких недель
сеансов психотерапии и нескольких недель планирования и репетиций она
решила, что пора поговорить с Броком об их отношениях. Когда он в следующий
раз предложил "побыть вместе", она, используя общение без обвинений,
объяснила ему, что все кончено. В их отношениях ее потребности не
удовлетворялись, сказала она, и осталась твердой, несмотря на все его
протесты.
Потом она сказала мне: "Это одно из самых трудных решений, которые мне
доводилось принимать, Но это так здорово - вставать на свою защиту".
Несколько месяцев спустя Ли познакомилась с хорошим человеком и начала
встречаться с ним. Для нее это было немного странно, особенно потому, что ее
романтические чувства к нему развивались медленно. "Я привыкла к мгновенной
великой любви, - сказала она. - Но это новое чувство намного здоровее.
Значит ли это, что я начинаю нравиться себе?"
ГЛАВА 14 ЛИЧНОСТЬ ВЕДУЩЕГО
УЧИТЕСЬ БЫТЬ РАНИМЫМ
У ярко выраженного ведущего много лиц. Он может быть строгим и
авторитарным, невозмутимым и отстраненным, агрессивным, даже оскорбляющим.
Он может начать страстно и сильно, потом быстро закружиться в своих эмоциях,
оставляя партнера смущенным и подчиненным. Он может сбежать от самой мысли
об эмоциональной близости с другим человеком. Он может быть так измотан
личными делами, что у него почти не останется эмоций для интимного партнера.
У многих хронических ведущих было трудное детство, как и у подчиненных.
Но вместо уступок и сближения с требовательным родителем они использовали
сопротивление и отчуждение. Некоторые надевали доспехи ведущего для
ослабления эмоциональной боли, другие убеждались в том, что быть ранимым -
плохо. Все они обладают той силой в межличностных отношениях, которая
толкает их к разделению и контролю в любовной жизни.
Авторитарист
Авторитарист - лидер. Его жизнь упорядочена и дисциплинирована. Он
гордится своей рациональностью. Для него правила жизни - черно-белые: есть
правильный путь и неправильный путь, и его жизнь представляет собой пример
правильного пути. Обычно он работает на руководящих должностях или имеет
собственный бизнес. Он любит председательствовать в неопределенных или
экстремальных ситуациях, и его решения часто очень остроумны. Обычно он
достигает успеха в карьере и рассматривает сопутствующее материальное
вознаграждение как доказательство правильности избранного им пути.
Авторитарист считает, что существуют два типа людей: слабые и сильные.
Его тип межличностных отношений хорошо определен: он чувствует себя
вынужденным контролировать слабых и превосходить сильных.
Проблема с возможными осложнениями
Когда я думаю об авторитаристе, мне вспоминается мой бывший клиент
Маршалл 55 лет, директор крупного медицинского центра. Хотя он и не был
особенно популярен, но завоевал уважение своими способностями лидера и
руководителя. Для Маршалла был важен образ успеха, и ярким примером этого
был его прекрасно сшитый костюм и блестящий черный "мерседес". Он гордился
своими консервативными взглядами, которые, как ему казалось, обеспечили его
восхождение. Манера общения Маршалла была какой-то негибкой и неуклюже
веселой. Например, во время нашей первой беседы его "ледоколом" было:
"Благодаря всем этим придуркам, о которых я читал в газетах, я думаю, ваш
бизнес должен процветать",
Маршалл был женат на Сюзанне двадцать пять лет, у них было трое детей,
двое учились в колледже, один заканчивал школу. Маршалл любил держать всех в
узде, и дома, и на работе. Сюзанна завоевывала его одобрение ловким ведением
хозяйства, "правильным" участием в общественной жизни и абсолютной
уступчивостью. Их дети посещали частные школы, занимались в хоре и не
попадали в переделки. По его собственному признанию, он не был "отцом -
принудителем", но всем были известны возлагаемые им на детей большие
надежды. Он сам устанавливал наказания в случае необходимости.
Такие люди, как Маршалл, редко обращаются к психотерапевту.
Психотерапевтическая помощь неэффективна без желания и способности клиента
быть ранимым, склонности к самоанализу, признания слабостей и ошибок. В мире
авторитариста нет места беспорядочности и буйству эмоций, и он посвящает
значительную часть своей энергии тому, чтобы избежать их. Маршалл никогда бы
не прибегнул к моей помощи, если бы в его жизни не произошла трагедия.
За три месяца до нашей первой встречи Маршалл обнаружил свою дочь
лежащей ничком на полу их домашнего бассейна; она умерла от сверхдозы
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 31 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |