- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).
Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту
раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.
- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, - пойдут ли у
меня дела на поправку?
- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один пациент из ста
выздоравливает при такой болезни.
- Но почему же именно я должен выздороветь?
- Потому что вы как раз и есть сотый больной...
- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы
проверяющий, - как вы определяете, излечился больной или нет?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой,
кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну...
- А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не
ложкой!
- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы
будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.
Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык.
Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется
у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов,
выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном
возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ
слышит:
- Да вот на заборе было написано...
К окулисту приходит пациент.
- Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо
зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
- В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает,
говорит:
- Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет
пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре,
открывает карту и читает:
- Иисус Воскресе, Николай Петрович!
- Воистину Воскресе, Сергей Иванович!
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным
тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на
медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая
хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? - спрашивает больной свистящим
астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена
доктора. - Проходите скорее.
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
Больной:
- Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!..
- А вы не пробовали их помыть?..
Доктор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты:
- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Сидоров, до свидания!
- А Вы, больной Петров, прощайте...
(Больной)- Доктор, я умру? (Врач) - А как же! (Больной)- Доктор, а что у меня?
(Врач) - Вскрытие покажет.
Да-а-а-а больной, вам сточно нужно бросить курить... Доктор! Но я не курю... А
жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...
Медсестра, придя в палату в 3.00 ночи трясет мирно спящего больного за плечо:
- Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора
принимать снотворное...
Больной:
- Доктор, я умираю! Врач:
- Сейчас помогу.
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой
нареченный - ваш лечащий врач.
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском
отделении кто-нибудь не может заснуть?
Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист",
на другой "Оптимист". Зашел в первую.
- Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:
- Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:
- Вот, доктор, так и так.
- Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
- Зато как крутится!
Приходит больной к доктору, и говорит:
- Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
- А как же!
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.
Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет, - тоже шепотом ответила горничная, - приходи скорее.
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной
про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной
окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
- Доктор! Я умру?
- Обязательно.
- А от чего?
- Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо
сплю.
Приходит больной к доктору со словами: "Доктор, хочу у вас лечиться!" Доктор:
(потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки)
- Так нужно же кровь из пальчика сдать... Больной: (прикладывая ребро правой
ладони к внутренней части левого локтевого сустава)
- Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...
Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудозвон!
Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор, у меня левая нога посинела!
- Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое
время приходит опять.
- Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то же!
- Больной, у вас джинсы линяют!
Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема
пук!> - я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа!
фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!>
раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток
фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!>
Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом
говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три
часа ночи.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав
пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо
всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями
члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим
товарищем...
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А Вы разве торопитесь?..
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам
прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом
так и не узнает.
Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу,
спрашивает: "Федя, как правильно пишется: похороны или похароны"?
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо
рта энергичный стон.
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых
из них еще нет болезней.
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много
тампонов!.. Вот, теперь хорошо.
- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две
грелки?
- Потому, что одна протекает.
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком
по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь
не от той стены!
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе
срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему
объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!
- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон,
аппетит - как рукой снимет.
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до пизды добрался!
Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что ли о бабах.
Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар:
"Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за
не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке
спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуйста, ты подходишь и делай с
ней что хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни что нибудь" приходит ветеринар
к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина,
взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает
там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор,
подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет
весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает (лягается) ногой - "ТПРРУУУ, скотина..."
Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к
ним: - Меня муж не удовлетворяет. Один: - Вася, удовлетвори. После сеанса: - Ну
как, удовлетворяет?
- Нет!
- Ладно, я попробую. После сеанса: - Удовлетворяю?
- Нет!
- Тогда вам к гинекологу.
- А вы кто?
- Мы - сантехники...
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну так снимайте!
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?
Приходит старая бабка к гинекологу
- Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытство
гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел:
- Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во она подлая из-за него и квакает.
Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит:
- Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и
рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает:
- Д. как результаты? Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не
смогли, но батарейки поменяли.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил
узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а
гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно
отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со
страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным
своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого
похмелья. Смотрит на живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж
прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: "Дай я
сверху, дай я сверху!"
- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу Вам сообщить радостную новость!
- Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
- Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...
Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает
обследовать: Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь
болит? Б: - Нет. Г: - А здесь болит? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды
больные.
Женщина приходит к гинекологу:
- Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки...
- В чем конкретно это проявляется?
- Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого хуя.
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок -
мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника
торжества. Тот и говорит:
- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!
Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) - слышь, Вась, срочно
приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее
клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там
(С) - ГДЕ?! (Г) - в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) - ты что, друг,
подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) - а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он
встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю
беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы,
женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и
говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает
девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много
времени на болтовню.
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и
бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас
Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так
повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными
буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно
читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были
бананы!"
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих
бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
фотография вашей тещи!
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел
домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач
на флаконы посмотрел:
- Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет
жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет
жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет,
краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что
таким способом залететь нельзя?!
В аптеке: Из-за прилавка:
- Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что? Добейте в кассу 10 копеек!
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне свечей от геморроя.
- Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли.
- Дык кончились уже.
- Вы их что, едите что ли?
- А нет, в задницу засовываю!
В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил
что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять
этот пластырь?
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет
отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий
яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.
Аптекарь спрашивает практиканта.
- Кто-нибудь приходил?
- Один с простудой.
- Что ты ему дал?
- Слабительное.
- Где он?
- Вон стоит, кашлянуть боится.
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через
дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 соndоms".
Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки
спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит
снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее
замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами. В это время в
аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь
предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его
съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
К лечащему врачу приходит жена пациента:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой - жалуется пациент
психиатру, - она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо
меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...
Услышано в радиопередаче "Горячий компот" Врач: - О Боже, что у вас с языком?
Пациент: - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает,
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 35 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |