алкаша - Не-е, этот слишком дорогой...
Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по
лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого
попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал
капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
- Зачем?
- Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.
- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи
ногами! - продолжает алкаш.
- Хорошо! Гром гремит! Женщина:
- А когда трахаться будем?
- Кто ж в такую погоду трахается!?
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.
У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут...
Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит,
водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея...
ацетона... еще вской гадости... Утром просыпаются... токсик убитыый лежит...
клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора...
шмали... Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса
вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топра... подбегают, а нарк там деревья
вовсю валит.. только щепки летят...
- Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...!
- Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило...
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит
- на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя... КРЫША"
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками
завалил! Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...
Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию
нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди,
посмотрите, до чего я себя довел..."
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит
налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз,
дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?
Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий
день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после
возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком
там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
Двое алкашей сидят в луже и спорят:
- Мы на луне!
- Нет, мы не на луне!
- Мы на луне!
- Нет, мы не на луне!
- А вон, смотри, за нами лунаход приехал
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:
"За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех
тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик
наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает:
"Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - И опрокидывает стакан.
Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить
немог. Л - Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они
в самолет... Л - Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле
пофиг. Л - Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по
сторонам. Л - Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль
эмоций. Л (Влетая в туман) - Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь
перед самым зданием! В - Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное
такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) - Даю 100!
Отхлебывает. Л - Ты что охренел! В (Выпивая еще) - Даю 200! Л - Тармози казел,
на всречную выехали! В (допивая) - Даю 500! Л - Тармози алкаш! У мошины
открываеться капот. В - Видимость 0 иду по приборам! Л - Какие приборы!
Заворачивай! Поворот! В - Негони! До заворота 2 копейки осталось.
Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем
сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и
выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье
Муромцу, рассказали, что и как.
- Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья.
- Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты
сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же
вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и
подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович,
- Сматываться надо!
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют.
Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним.
Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль,
внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали - поставили
палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ
ПИВО " Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с
тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет
одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не
выдержал подошел и говорит: - Мужик - подойди, попей пивка холодненького.
- Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ!
- Смольный?
- Да.
- Пиво есть?
- Не-а.
- А где есть?
- В Зимнем!
- УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!
Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником. И смотрят
так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!
Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня,
предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают:
- Лиса, ты чо ржешь?
- Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его
спрашивают:
- Медведь, какого... ты ржешь?
- Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку
заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может (от смеха).
Его спрашивают:
- Заяц ты чо?
- Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет!
- А чо смешного-то?
- Да когда он кончает, они лопаются!
Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни
листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и
бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -?
- у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и...
- у и что? Зима ж ведь...
Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом
стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО!_ в бочке снизу щель, а в блондинке -
нет!
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант
приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива
и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и
на пиво... в "Гамбринусе".
И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным
жителем, как живешь, на что пиво пьешь..
- А я, говорит, спорю
- Как так?
- Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу..
- Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил
- Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу...
- у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную
вынул, да и за второй укусил
- у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть
- Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги
небольшие)
- Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...
Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из
очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает - За что
ты ее? Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ,
БУМ.
Подходит к разливу пива заика:
- Ккккружку пппива!
- Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива.
Продавец:
- Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает:
- Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься?
- Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь!
Жена мужу:
- Выбирай: или я или пиво!
- А сколько пива?
Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже
наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без
закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения
нет...
- Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег
немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь
грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...
Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной
боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
- Что лучше: пиво или теща?
- Хорошо то и другое на столе в холодном виде.
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...
- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно
дальше на вытянутых руках.
- А так?
В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?
- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом
выписывают.
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься! - Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается
дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:
- Ну и шея, ну и шея! Мужик: - Ну так я, бля, пиво пью! Парикмахерша: - Да ты
хоть хуй соси, а шею мыть надо!
Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка
принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а
он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их,
приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на плите, пиво в
холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"
Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток
паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и
говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!
Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька".
Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости,
спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него
сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка
пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в
больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да
юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,
расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит
подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!
Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый
интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина
с разворота интеллигенту - хрясь! Интеллигент: "За что, за что?" Детина: "А ЧТО
ДЕЛАТЬ-ТО, ЧТО!"
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди.
Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу... дошел!.. Кто последний?
Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки,
свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и
сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей
и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в
одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к
святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с
дыркой, а девица без оной.
Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
- О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и
увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
- Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал.
Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка
портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое
утро...
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья
нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу
норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...
Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке.
С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По
дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре
лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей
он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную
Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня.
- Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я...
- Мать! - сказал волк, - Отпирай!
- А кто там? - спросила бабушка.
- Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка.
- А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.
- Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих
рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна.
Краснорожая бабушка прищурилась и сказала:
- Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...
- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома,
лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись,
стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
- У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники? - интересуется второй...
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит
пациент:
- Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает,
что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в
отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
- "Ну что напился? " - "Угу", "Жена доить меня послала? " - "Угу"
- "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла
Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет
песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом.
А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня
вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает
корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а
Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!
Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается
дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: - Ну, счас нас бить будут.
Заяц: - С чего это ты взял? В.: - Смотри, как лошадь отмудохали.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он
делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.
Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и
помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.
Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления
оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - подумал заяц,
выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и
говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка,
закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и
есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит -
валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Пьяный мужик подходит к милиционеру.
- Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?
- Орел со свиньей не разговаривает.
- Ну тогда я полетел...
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин /местный житель/ с
удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая?
- Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р...
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки
незакусывая?
- Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р...
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки
незакусывая? Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка
твоего съедим-м-м
Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз
подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит,
ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно:
- Лиса, где взяла?
- Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него
- лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит
вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не
плача от зависти:
- Волк, где взял?!
- Бутылки сдал!
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко
летишь, то тихо свистишь...
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает
лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный
живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 31 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |