Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел
показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с
такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник.
Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим
полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати,
кто твой отец?
- Генерал, сэр.
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на
поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать
одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально
завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю
тебя, твой сын Джо".
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор
по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять
головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то ему
будет не на что надеть шлем.
Рассказ старого солдата про войну.
- Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый
голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает,
"Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"
Ведут солдатика на расстрел.
- Ох и мерзкая же погода, - говорит он конвойным. Конвойные:
- Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.
(Р)отный построил солдат и об`являет: (Р) - Кто быстрее всех заб`ет косяк, тот
поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло! Через минуту. (Р) - Рядовой
(С)идоров, почему не забиваешь? (С) - А я уже до-о-о-ома...
- Собака - друг человека, - сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло
к забору.
В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на
вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до
курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил:
- А что ночью-таки была атака?
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем
оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные
96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."
Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.
Язов прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Соколов!
- Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Орлов!
- Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Козлов!
- Ну, ничего, ничего, ничего...
Прапорщик ведет занятие с новобранцами:
- Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку
на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись:
- Можно... Но по уставу не положено!
Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.
С1: - Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит! С2: - Не могу! Там же мальчики!
Танк приближается. С1: - Кидай! С2: - Не могу! Танк почти над окопом. С1: -
Кидай, дурак! С2: - Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед
окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: - Мальчики! Вы бы не
подвинулись, а? Мы бы проехали...
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел
каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе
говорили солдаты? М: Говорили - умница Машенька! (П)етечка: А я работал на
заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили
- спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским
городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,
гут!
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три
солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к
ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
Солдат опоздал из увольнения.
- Ты где был?- ловит его старшина.
- Да вот, шел вовремя, вдруг смотрю, сидит девушка и манит меня рукой.
- Я надеюсь, ты ее проигнорировал?
- Так точно, три раза.
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку,
потом говорит:
- Да у нее и дна нет!
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает
последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная
лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: - не
видели, где русская подводная лодка? (Ч): - ушла на Северо-Запад! Американцы
уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом:
(Р)- Американскую подводную лодку не видали? (Ч)- Ушла на Северо-Восток! (Р)- Ты
не мудри, ты пальцем покажи!
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".
Солдат (С) подходит к генералу (Г) и говорит: (С) - Товарищ генерал, разрешите
обратиться! (Г) отвечает: - Гусь свинье не товарищ. (С) - Товарищ генерал, я
такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить.
Генерал идет вдоль строя и замечает молоденького солдатика - весь в струнку
вытянулся, даже побелел от усердия. Генерал улыбнулся отечески:
- Как фамилия?
- Так точно!
- Что -"так точно"?
- Никак нет!
- Да что - "никак нет"?!
- Ур-р-р-а-а-а!
Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
- Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес
зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей
столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого
кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу.
У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.
Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части,
расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал: "Плохо то, что
здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой
приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".
В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку
Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из
88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе
подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца
распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений,
почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне
противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно
бросил через плечо:
- Переправа должна быть готова до наступления темноты! В это время недалеко
разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем
машина исчезла из виду, до солдат донесся крик:
- В крайнем случае к утру!
Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием
провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом,
который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета.
- Сэр, - смущаясь проговорил сержант, - осмеливаюсь доложить, что на одной вашей
ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить
домой переобуться перед осмотром солдат.
- Я что это даст? - возразил полковник. - Дома тоже ботинки разного цвета.
Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии.
Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал
инструктора и спросил его:
- Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки?
- Да, сэр.
- Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг.
- Для чего, сэр?
- Чтобы ботинки дольше не изнашивались.
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его
жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил
сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о
моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему
дорога.
Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете
"один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с
такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же
последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и
нам не надо будет бежать до конца полосы!
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее
кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант,
- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат
бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
Прапорщик солдату:
- Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат:
- Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик:
- Ясный хуй - сорок тонн...
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в
крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу, знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь,
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну,
уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на
стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на
стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?
Наташа и поручик едут в поезде. Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу
на железной дороге? Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом
и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.
Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот
рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов
в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности
одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится
на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую
генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете,
мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и
закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и
садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а
зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии
круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по
автомобилю - болванка. На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана -
бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша -
врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты
в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как
рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".
- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет:
"Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем".
Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу:
- Милый, я, кажется, беременна..
- А я нет " ХА-ХА-ХА!
- Я не уделяю тебе внимания?! - Только на этой неделе я доверила тебе
генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить
ковер!
Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом.
- Никогда еще не видел столько грязных головорезов! - возмущается генерал.
- А вы никогда еще не ходили сзади строя.
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше
благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая
на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем "!
- Хм, давайте, а за что?
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!
На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью
килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил
композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант
после возвращения:
- Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и
все время орет.
Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
С утра генеральская жена на мужа вопит:
- Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик! Генерал воссел перед зеркалом, закрыл
погоны руками:
- Точно. Алкоголик. Потом открыл погоны: Нет, все-таки генерал!
Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей
части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку
шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот.
- У меня там рота дембелей домой едет.
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты.
Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа.
- Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш
родственник и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то
скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на
винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал! Караульный лениво
поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это
какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество,
проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск,
выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!
Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в первую
очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно заслужил награду
за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "Вам"!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот блядь, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и
спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое
такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в
лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми
планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно,
замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно
должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что
где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где
ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там,
где ему укажут.
Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты
посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания):
Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто
не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д):... Лесник?! Ты че
здесь шляесся? А ну вали отсюда, сейчас сюда генерал притти должен...
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с
длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и
насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот
насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
- Господин генерал, вам зовуть.
- Не вам, а вас.
- Мене?
- Не мене, а меня!
- Так я и говорю, вам зовуть!
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не
волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.
Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к
бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь
сходил?
- Нет... Он у меня партейный!
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией
генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого
гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
- Я все же выше Вас на голову.
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и
этого преимущества.
Может ли сын генерала стать маршалом? Нет, потому что у маршала есть свои
сыновья.
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит _армейский_
генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует, полнейший игнор.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о
воинской дисциплине и уважению к старшим). Никакой реакции и на это. Генерал
начинает беспокоиться:
- Вы что меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному
разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Выполняется.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот -
это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!
- Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш
доктор...
- Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю
Дерибасовскую, шо война началась!
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 33 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |