Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
У мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит:
- Посоветуй, как мне с ним справиться?
Врач:
- А ты его к бедру привяжи.
Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит:
- Слыш, предложи че-нить другое.
Врач:
- А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй.
Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благим матом. Девушка подбегает и спрашивает:
- Что с вами, мужчина, вам плохо?
- Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Первая брачная ночь. Муж(М) с женой(Ж) в постели. 23.00 Муж:
- Маша, можно?
3.00 утра. Муж:
- Маша, можно??
5.00 утра. Муж:
- Маш, ну можно???
7 утра. Муж:
- Маш, ну плз, ну можно????
Жена:
- Ладно, СЛАЗЬ!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как? Раввин живет напротив борделя?
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
-- идете с тяжелыми сумками домой
-- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
-- видите тещу
-- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами
-- Ася
-- Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Конечно же нет, клянусь сыном!
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь...
Пациент на преме у доктора:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
Доктор:
- Двенадцать.
Пациент:
- Чего "двенадцать" лет или месяцев?
Доктор:
- Одиннадцать, десять, девять,...
During a particularly wet winter, flood waters rose so high in one town that the national guard evacuated all the residents. One man stayed behind, however, and when the water was waist- high, two national guardsmen in a motorboat passed his house, checking for people left behind. "We're evacuating the town because of the flood! Jump in the boat and we'll carry you to safety!" But the man said, "No, don't bother; I've led a pious life, and the Lord will save me." The men in the boat shrugged their shoulders and motored away. Later, when the water level had driven the man onto his roof, another boat appeared. "Haven't you heard the town has been evacuated? Come on, we'll save you!" But the man sent them away too, saying "No, no, the Lord will save me!" The water level keeps rising until the man was standing on his chimney, barely keeping his head above water. A helicopter, doing a final check, appeared overhead. It dropped a rope, and over the loudspeaker the man heard, "Grab the rope and we'll take you to safety!" But the man waved the helicopter away, once again saying, "No, the Lord will save me!" But the water level kept rising, and he drowned. When he got to heaven, he was completely bewildered. He asked God, "Why didn't you save me?" And God said, "Well, I sent you two boats and a helicopter."
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, почему вы убили потерпевшего?
- Убил я его не за то, что он залез на мной вырашенное дерево, а потом ко мне на балкон... Скалолаз он х#ев. Убил я его не за то, что на балконе наступил на мой любимый цветок... Садовник он ср#ный. Убил я его не за то, что он наполнил рот моей жены вафлями. Кандитер он еба#ый. Убил я его не за то, что он изнасиловал мою дочь на пианино... Композитор, ах, я его маму... А убил я его за то, что он сказал: "Я еще вернусь!"... Мечтатель, хренов!
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
Прогуливается старый вор в законе со своим внуком, ведет на поводке маленькую собачку, которая безпрерывно лает. Тут внучок не выдерживает и спрашивает:
- А наша жучка сука?
Авторитет отвечает:
- Да, сука.
- Так ты трахни ее, она и успокоится!
- Ты чо, б#я, базаришь, кто тебя этому научил?
- Да я от отца слышал - он маме говорил: "Тебя сука с утра не трахнешь, так ты потом весь день гавкаешь!"
Buying gifts for men is not nearly as complicated as it is for women. Follow these rules and you should have no problems.
Rule #1: When in doubt - buy him a cordless drill. It does not matter if he already has one. I have a friend who owns 17 and he has yet to complain. As a man, you can never have too many cordless drills. No one knows why.
Rule #2: If you cannot afford a cordless drill, buy him anything with the word ratchet or socket in it. Men love saying those two words. "Hey George, can I borrow your ratchet?" "Okay. By the way, are you through with my 3/8" socket yet?" Again, no one knows why.
Rule #3: If you are really, really broke, buy him anything for his car. A 99 cent ice scraper, a small bottle of de-icer or something to hang from his rear view mirror. Men love gifts for their cars. No one knows why.
Rule #4: Do not buy men socks. Do not buy men ties. And never buy men bathrobes. I was told that if God had wanted men to wear bathrobes, he would not have invented jockey shorts.
Rule #5: You can buy men new remote controls to replace the ones they have worn out. If you have a lot of money buy your man a big screen TV with the little picture in the corner. Watch him go wild as he flips and flips and flips. Forget the program, your entertainment is watching him have fun!
Rule #7: Do not buy any man industrial sized canisters of after shave or deodorant. I'm told they do not stink - they are earthy.
Rule #8: Buy men label makers. Almost as good as cordless drills. Within a couple of weeks there will be labels absolutely everywhere. "Socks. Shorts. Cups. Saucers. Door. Lock. Sink." You get the idea. No one knows why.
Rule #9: Never buy a man anything and then tell him he should read the instructions because the box says "some assembly required". It will ruin his Special Day. He will always have parts left over.
Rule #10: Good places to shop for men include Northwest Iron Works, Parr Lumber, Home Depot, John Deere, Valley RV Center, and Les Schwab Tire. (NAPA Auto Parts and Sear's Clearance Centers are also excellent men's stores. It doesn't matter if he doesn't know what it is. "From NAPA Auto, eh? Must be something I need. Hey! Isn't this a starter for a '68 Ford Fairlane? Wow! Thanks.")
Rule #11: Men enjoy danger. That's why they never cook - but they will barbecue. Get him a monster barbecue with a 100 pound propane tank. Tell him the gas line leaks. "Oh the thrill! The challenge! Who wants a hamburger?"
Rule #12: Tickets to a NY Giants game are a smart gift. However, he will not appreciate tickets to "A Retrospective of 19th Century Quilts." Everyone knows why.
Rule #13: Men love chain saws. Never, ever, buy a man you love a chain saw. If you don't know why, please refer to Rule #8 (Remember what happens when he gets a label maker?)
Rule #14: It's hard to beat a really good wheelbarrow or an aluminum extension ladder. Never buy a real man a stepladder. It must be an extension ladder. No one knows why.
Rule #15: Rope. Men love rope. It takes them back to their cowboy origins, or at least the Boy Scouts. Nothing says "I love you" like a hundred feet of 3/8" manila rope. No one knows why.
A touching funeral was in progress and the preacher talked at length of the good traits of the deceased, what an honest man he was, and what a loving husband and kind father he was. Finally, the widow leaned over and whispered to one of her children, "Go up there and take a look in the coffin and see if that's your pa."
A man driving on the highway is pulled over by a police officer. "I'm sorry, officer," the driver says, "was I speeding?" "No, but your wife fell out of the car a mile back" "Oh!" the driver exclaims. "That explains it. I thought I was going deaf!"
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Ten Commandments for "Working Hard"
1. Never walk without a document in your hands.
People with documents in their hands look like hardworking employees heading for important meetings. People with nothing in their hands look like they're heading for the cafeteria. People with a newspaper in their hand look like they're heading for the toilet. Above all, make sure you carry loads of stuff home with you at night, thus generating the false impression that you work longer hours than you do.
2. Use computers to look busy.
Any time you use a computer, it looks like "work" to the casual observer. You can send and receive personal e-mail, chat and generally have a blast without doing anything remotely related to work. These aren't exactly the societal benefits that the proponents of the computer revolution would like to talk about but they're not bad either. When you get caught by your boss - and you *will* get caught -- your best defense is to claim you're teaching yourself to use new software, thus saving valuable training dollars.
3. Messy desk.
Top management can get away with a clean desk. For the rest of us, it looks like we're not working hard enough. Build huge piles of documents around your workspace. To the observer, last year's work looks the same as today's work; it's volume that counts. Pile them high and wide. If you know somebody is coming to your cubicle, bury the document you'll need halfway down in an existing stack and rummage for it when he/she arrives.
4. Voice Mail.
Never answer your phone if you have voice mail. People don't call you just because they want to give you something for nothing - they call because they want YOU to do work for THEM. That's no way to live. Screen all your calls through voice mail. If somebody leaves a voice mail message for you and it sounds like impending work, respond during lunch hour when you know they're not there - it looks like you're hardworking and conscientious even though you're being a devious weasel.
5. Looking Impatient and Annoyed.
According to George Costanza, one should also always try to look impatient and annoyed to give your bosses the impression that you are always busy.
6. Leave the office late.
Always leave the office late, especially when the boss is still around. You could read magazines and storybooks that you always wanted to read but have no time until late before leaving. Make sure you walk past the boss' room on your way out. Send important emails at unearthly hours (e.g. 9:35pm, 7:05am, etc.) and during public holidays.
7. Creative Sighing for Effect.
Sigh loudly when there are many people around, giving the impression that you are under extreme pressure.
8. Stacking Strategy.
It is not enough to pile lots of documents on the table. Put lots of books on the floor etc. (thick computer manuals are the best).
9. Build Vocabulary.
Read up on some computer magazines and pick out all the jargon and new products. Use the phrases freely when in conversation with bosses. Remember: They don't have to understand what you say, but you sure sound impressive.
10. MOST IMPORTANT:
DON'T forward this to your boss by mistake!!!
The little girl had just listened to her mother's reading of one of her favorite fairy tales. "Mommy," asked the child, "do all fairy tales begin with, 'Once Upon a Time...?'" "No, dearest," Mom replied. "Sometimes, they begin with, 'Darling, I have to work a little late at the office, tonight...'"
Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
- Эх, люблю когда милый рядом!
- Я сказала: "РЯДОМ!!!"
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!
- Чем отличается женщина от троллейбуса?
- Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Беседуют два чукчи.
- Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый.
- Это почему же? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами:
"Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart (последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас (может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования.
Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles?
Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy (её домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны."
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
"Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает."
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись
Полезный совет.
Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда
Чем политики похожи на проституток:
1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
- Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.
В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Едет пьяный в стельку мужик в троллейбусе, а рядом стоит девушка. Мужик (девушке).
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 40 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |