"потребностей", таких как безопасность, принадлежность чему-либо,
идентификация, любовь, уважение, престиж. Индивиды, у кото-
рых эти потребности удовлетворены, ориентированы на рост, они
способны реализовать свой врожденный потенциал зрелости и само-
актуализации. Индивидуумы, ориентированные на рост, в отличие
от ориентированных на восполнение дефицита, намного более само-
достаточны и менее зависимы от подкрепления и вознаграждения своей
среды. Иными словами, детерминанты, которые управляют ими, нс
социальные и не средовые, а внутренние:
"Законы нашей собственной внутренней природы, их по-
тенциальные возможности и способности, таланты, скрытые
ресурсы, творческие импульсы, потребности познавать себя
и становиться все более и более интегрированными и унифи-
цированными, более и более сознающими, чем они на самом
деле являются, чего они на самом деле хотят, какими долж-
ны быть их призвание, или миссия, или судьба".
Для индивидов, ориентированных на рост и ориентированных на
восполнение дефицита, характерны разные типы межличностных от-
ношений. Человек, ориентированный на рост, менее зависим, менее
обязан другим, меньше нуждается в похвале и привязанности других,
меньше озабочен почестями, престижем и наградами. Он не ищет
постоянного удовлетворения потребностей в межличностных отноше-
ниях и, более того, временами может ощущать помеху для себя в лице
других и предпочитать уединение. Вследствие этого индивид, ориен-
тированный на рост, не относится к другим как к источнику снабже-
ния, а способен рассматривать их как сложные, уникальные, целос-
тные существа. С другой стороны, человек, ориентированный на
восполнение дефицита, воспринимает других с точки зрения полезно-
сти. На те аспекты другого, которые не связаны с его собственными
нуждами, он либо вообще не обращает внимания, либо относится к
ним как к раздражителю или угрозе. Таким образом, как говорил
Маслоу, любовь трансформируется в нечто иное и напоминает наши
отношения "с коровами, лошадьми и овцами, а также с официанта-
ми, таксистами, полицейскими и другими, кого мы используем".
В соответствии с этим Маслоу описал два типа любви, согласую-
щиеся с этими двумя типами мотивации - "восполнением дефицита"
и "ростом". "D-любовь" (дефицитарная любовь) - это "эгоистичес-
кая любовь" или "любовь - нужда". "В-любовь" (любовь к бытию
другого человека) - это "ненуждающаяся любовь" или "неэгоистичес-
кая любовь". Согласно Маслоу, В-любовь- не собственническая,
1она скорее восхищается, чем нуждается; она представляется собой
1 более богатый, более "высокий", более ценный субъективный опыт,
1чем D-любовь. D-любовь может быть удовлетворена, в то время как
понятие "удовлетворения" вряд ли приложимо к В-любви. В-любовь
1содержит в себе минимум тревоги-враждебности (хотя, конечно,
может заставлять тревожиться за другого). В-любящие более незави-
симы друг от друга, более автономны, менее ревнивы, чувствуют
1 меньшую угрозу, меньше нуждаются, более бескорыстны, но в то же
1,время больше стремятся помочь другому в самоактуализации, боль-
1ше гордятся победами другого, более альтруистичны, великодушны
1и заботливы. В-любовь, в глубинном смысле, создает партнера, она
обеспечивает самоприятие и чувство, что ты достоин любви, способ-
ствующее постоянному росту ".
1 Эрих Фромм. В своей прекрасной книге "Искусство любви" Эрих
1фромм поставил тот же вопрос, над которым бились Бубер и Маслоу:
рсакова природа ненуждающейся любви? Воистину, поразительным и
ободряющим является то, что эти три оригинальных мыслителя, про-
исходящие из разных областей (теология-философия, эксперименталь-
ная и социальная психология), пришли к сходным выводам.
1 Фромм исходит из того. что самое глубокое беспокойство челове-
1ка связано с экзистенциальной изоляцией, что "источником любой
гревоги" является сознание отъединенности и ее преодоление века-
ми было нашей основной психологической задачей. Фромм рассмат-
ривает несколько известных в истории попыток ее решения: творчес-
кая деятельность (единство художника с материалом и произведением),
оргиастические состояния (религиозное, сексуальное, наркотическое)
и следование обычаям и верованиям группы. Все эти попытки оказа-
лись недостаточными.
"Единение в продуктивной (творческой) работе не явля-
ется межличностным: единение, достигнутое в оргиастичес-
ком слиянии, преходяще; единение, достигнутое конфор-
мностью - всего лишь псевдоединение. Следовательно, на
проблему существования есть только частичные ответы.
Полный ответ заключается в достижении межличностного
единения, слияния с другим человеком, в любви".
Неясно, что имел в виду Фромм под "полным ответом", но я
1полагаю, что это "наиболее удовлетворительный" ответ. Любовь не
отменяет нашу отъединенность - это данность существования, кото-
рую можно принимать без страха, но невозможно устранить. Лю-
бовь - это лучший способ справляться с болью отъединенности. Бу-
бер, Маслоу и, как мы увидим, Фромм пришли к близким формули-
ровкам ненуждающейся любви, исходя из разных представлений о
месте любви в индивидуальной жизни. Бубер полагал, что состояние
любви - естественное состояние существования человека, а изоляция
является сниженным состоянием. Маслоу рассматривал любовь как
одну из врожденных потребностей человека и одновременно его потен-
циальных возможностей. Для Фромма любовь - это способ совлада-
ния, "ответ на проблему существования", и этот взгляд близок к моей
точке зрения, выражаемой в данной книге.
Не все формы любви одинаково хорошо отвечают на муку отъеди-
ненности. Фромм отличал "симбиотическое слияние" - сниженную
форму любви - от "зрелой" любви. Симбиотическая любовь, вклю-
чающая в себя активную (садизм) и пассивную (мазохизм) формы,
это состояние слияния, в котором ни одна сторона не является цело-
стной и свободной (я рассмотрю это среди форм дезадаптивной люб-
ви в следующем разделе). Зрелая любовь - это "союз при условии
сохранения целостности, индивидуальности человека....В любви
осуществляется парадокс, когда двое становятся одним и все же ос-
таются двумя".
Фромм прослеживает индивидуальное развитие любви с раннего
детства, когда человек ощущает, что его любят за то, что он есть,
или, может быть, точнее, потому что он есть. Позже, между восе-
мью и десятью годами, в жизнь ребенка входит новый фактор: осоз-
нание того, что человек создает любовь своим собственным действи-
ем. Когда индивид преодолевает эгоцентризм, потребности другого
становятся такими же значимыми, как собственные, и постепенно
концепция любви трансформируется из "быть любимым" в "любить".
Фромм приравнивает "быть любимым" к состоянию зависимости,
когда, оставаясь маленьким, беспомощным, или "хорошим", чело-
век вознаграждается тем, что его любят, в то время как "любить" -
это эффективное, сильное состояние.
"Инфантильная любовь следует принципу: я люблю,
потому что любим. Зрелая любовь придерживается прин-
ципа я любим, потому что люблю. Незрелая любовь го-
ворит: Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе. Зрелая
любовь уверяет: Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю
тебя "".
Утверждение Фромма о том, что любовь - активный, а не пас-
сивный процесс, чрезвычайно важно для клиницистов. Пациенты
жалуются на одиночество, на то, что их не любят и они не привле-
; кательны, но продуктивная терапевтическая работа всегда должна со-
вершаться в противоположной сфере - их неспособности любить. Лю-
бовь - положительное действие, а не пассивный аффект, это отда-
,ча, а не получение, "участие", а не "увлечение". Необходимо
; провести различие между "отдачей" и "опустошением". Индивид с
ориентацией на накопление, получение или эксплуатацию, отдавая,
1;будет чувствовать себя в результате опустошенным, обнищавшим,
1 человек торгующего типа ощутит себя обманутым. Но для зрелой "про-
дуктивной" личности отдача - это выражение силы и изобилия. В
1акте отдачи человек выражает и усиливает себя как живое существо.
1" Когда человек отдает, он привносит нечто в жизнь другого челове-
1ка, и то, что привнесено, возвращается к нему; при истинной отда-
1,че он не может не получить того, что отдается ему. Отдача делает дру-
1гого человека также дающим, и они оба разделяют радость того, что
{привнесено ими в жизнь". Заметьте, как это близко к Буберу: "От-
ношения - это взаимность. Мое Ты действует на меня так же, как я
1действую на него. Наши ученики учат нас, наша работа формирует
1нас....Непостижимо вовлеченные, мы живем в потоках универсаль-
ной взаимности"".
1 Помимо отдачи, зрелая любовь подразумевает другие базисные
1элементы: заботу, отзывчивость, уважение и знание". Любить озна-
чает активно заботиться о жизни и росте другого. Человек должен
цггкликаться на нужды (физические и психические) другого. Человек
1должен уважать уникальность другого, видеть его таким, какой он
jecTb, и помогать ему расти и раскрываться его собственными спосо-
бами - должен помогать ради него самого, а не ради того, чтобы он
ему служил. Но невозможно уважать другого в полной мере, не зная
его глубоко. Подлинное знание другого, считает Фромм, возможно
только -тогда, когда человек поднимется над эгоцентрической озабо-
ченностью и увидит другого с точки зрения другого. Необходимо слу-
1р1ать и эмпатически сопереживать (хотя Фромм не употребляет слово
1эмпатия"), то есть нужно войти в личный мир другого и познако-
миться с этим миром, жить в жизни другого и ощущать его смыслы и
переживания. И снова отметим, как сходятся Фромм и Бубер: срав-
1ните любовь Фромма с буберовскими "диалогом" и "подлинным,
1непредвзятым слушанием".
Фромм описывает, исходя из мехличностных отношений, пять типов структу-
1ры характера: получающий, эксплуатирующий, накапливающий, торгующий и про-
1здуктивный. Представители первых четырех ("непродуктивных") типов верят в то,
1410 "источник блага" находится вне их, и они, чтобы получить благо, должны при-
1лож1П-ь усилия, принимая, беря, сохраняя и обменивая соответственно. К продук-
1тивному типу относятся мотивированные изнутри, ориентированные на рост, акту-
1;ализированные личности.
Для клинициста важно думать о любви скорее как о "позиции" (о
чем-то, характеризующем ориентацию любящего в мире), чем с точ-
ки зрения отношения любящего к "объекту" любви. Мы слишком
часто совершаем ошибку, рассматривая исключительную привязан-
ность к одному человеку как доказательство силы и чистоты любви.
Но такая любовь является, с точки зрения Фромма, "симбиотичес-
кой любовью", или "раздутым эгоизмом"" и в отсутствие заботы со
стороны других ей неизбежно суждено рухнуть под собственной тяже-
стью. В отличие от нее, ненуждающаяся любовь - это способ отно-
шения индивида к миру.
Весьма успешный сорокалетний служащий обратился ко мне в связи
с тем, что влюбился в женщину и мучился, решая, оставить ли ему
жену и детей. В ходе терапии он всего через несколько сессий стал
нетерпеливым и очень критиковал меня за общую неэффективность и
мою неспособность предложить ему систематизированный, хорошо
спланированный порядок действий. Вскоре его критика привела нас
к его чрезвычайно осуждающему отношению к людям вообще. Далее
в процессе терапии мы занимались не поиском решения, которое ему
нужно было принять, а отсутствием у него любви к миру в целом.
Терапия оказалась полезной для него, когда сосредоточилась на нео-
жиданном, как обычно и происходит в эффективной терапии.
Фромм считал наиболее фундаментальным типом любви братскую
любовь - переживание единства со всеми людьми, единства, для
которого характерно полное отсутствие исключительности. Библия
подчеркивает, что объектом любви должен быть слабый, бедный.
вдова, сирота, странник. Они не служат никакой цели, и любить их
значит любить не нуждаясь, "по-братски".
Я начал этот раздел вопросом, как возможно иметь отношения с
другим, не нуждаясь в нем? Теперь, в свете похожих выводов Бубе-
ра, Маслоу и Фромма, я опишу характерные черты зрелых, свобод-
ных от нужды отношений, а затем использую этот прототип, чтобы
по контрасту осветить природу различных "невыношенных" отноше-
ний.
1. Заботиться о другом означает относиться бескорыст-
но - отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в
отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает
обо мне?" или "Что в этом для меня?". Не искать похвалы,
восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В те-
кущий момент быть только в отношениях с другим челове-
ком: не должно быть третьей стороны, реальной или вооб-
ражаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами,
жить в отношениях всем своим существом: если частично мы
находимся где-то - например, исследуя воздействие, кото-
рое отношения окажут на какое-то третье лицо, - то имен-
но до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.
2. Заботиться о другом значит со всей возможной пол-
нотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бес-
корыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяю-
щей воспринимать все аспекты другого, а не только тот
аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Чело-
век расширяет себя до другого, признавая другого чувству-
ющим существом, которое также строит мир вокруг себя.
3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и
росте другого. При полном знании, собранном из подлин-
ного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь
другому стать полностью живым в момент встречи.
4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима.
Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому.
5. Забота - это способ человека быть в мире; это отнюдь
не исключительная, непостижимая магическая связь с од-
ним определенным лицом.
6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из
его бедности - из роста, а не из потребности. Человек
любит не потому, что нуждается в другом, не для того,
чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавля-
ющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет
эти потребности в другое время, другими способами, одним
из которых была материнская любовь, изливавшаяся на че-
ловека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая
любовь - источник силы, нынешняя любовь - результат
силы.
7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему
"поворачивается к другому", он меняется. Поскольку че-
ловек приводит другого к жизни, он также становится в
более полной мере живым.
8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изме-
нен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенци-
альное одиночество человека смягчено. Через заботу чело-
век получает заботу. Но награда вытекает из подлинной
заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную
игру слов у Фромма - награда следует, но ее нельзя пре-
следовать.
Экзистенциальная изоляция
и психопатология межличностных отношений
Если нам не удалось развить внутреннюю силу, чувство личной
ценности и твердую идентичность, позволяющие встретить экзистен-
циальную изоляцию, сказать "так тому и быть" и принять в себя тре-
вогу, то мы будем пытаться обходными путями найти безопасность.
В этом разделе я исследую пути поиска безопасности и их клиничес-
кие проявления. По большей части они связаны с отношениями - то
есть включают в себя межличностные отношения, но, как мы уви-
дим, в каждом случае индивид не близок с другим (то есть не "забо-
тится" о нем), а использует другого функционально. Испытываемый
ужас, прямое осознание экзистенциальной изоляции и тщательно
выстраиваемая нами для смягчения тревоги защитная структура пси-
хики - все это не осознается. Мы знаем только, что не можем быть
одни, отчаянно хотим от других того, что получить от них невозмож-
но, и как мы ни стараемся, в наших отношениях что-то всегда не так.
Существует иное решение, лежащее в направлении жертвования
своей самостью - поиск избавления от тревоги изоляции через погру-
жение в какого-то другого индивида, дело или занятие. В результате
индивид, как говорил Кьеркегор, оказывается вдвойне в отчаянии:
исходно в глубоком экзистенциальном отчаянии, а затем еще дальше
в отчаянии, поскольку, пожертвовав самоосознанием, он даже не
знает, что он в отчаянии.
Существование в восприятии других
"Когда я один, самое худшее заключается в том, что в этот мо-
мент никто в мире не думает обо мне и эта мысль доканывает меня".
Так заявил на сеансе групповой терапии пациент, госпитализирован-
ный из-за атак паники, испытываемых им в одиночестве. Другие па-
циенты в этой больничной группе мгновенно согласились с его пере-
живанием. Одна девятнадцатилетняя пациентка, госпитализированная
из-за того, что располосовала себе запястья после разрыва романти-
ческих отношений, выразилась просто: "Лучше умереть, чем быть
одной!" Другая сказала: "Именно когда я одна, я слышу голоса. Может
быть, мои голоса - это способ не быть одной!" (достойное внимания
феноменологическое объяснение галлюцинации). Еще одна пациен-
тка, которая несколько раз наносила себе увечья, заявила, что дела-
ла это, приходя в отчаяние от весьма неудовлетворяющих отношений
с мужчиной. Однако она не могла оставить его из-за страха быть од-
ной. На мой вопрос, что пугает ее в одиночестве, она ответила со-
вершенным прямым психотическим инсайтом: "Я не существую, когда
я одна".
Та же динамика лежит в основе беспрестанных просьб ребенка:
"Смотри!", "Смотри на меня!" - присутствие другого требуется, чтобы
сделать реальность реальной. (Здесь, как и везде, я ссылаюсь на пере-
живание ребенка как на предварительную манифестацию, а не на при-
. чину основополагающего конфликта.) Льюис Кэролл в "Алисе в Зазер-
калье" прекрасно выразил твердое мнение, которого придерживаются
многие пациенты: "Я существую, только пока обо мне думают". Али-
са, Траляля и Труляля подходят к спящему Черному Королю:
"- Ему снится сон! - сказал Траляля. - И как по-тво-
ему, кто ему снится?
- Не знаю, - ответила Алиса. - Этого никто сказать не
может.
- Ему снишься ты - закричал Траляля и радостно за-
хлопал в ладоши. - Если б он не видел тебя во сне, где бы,
интересно, ты была?
- Там, где я и есть, конечно, - сказала Алиса.
- А вот и ошибаешься, - возразил с презрением Тра-
ляля. - Тебя бы тогда вообще нигде не было! Ты просто
снишься ему во сне.
- Если этот вот Король вдруг проснется, - подтвердил
Труляля. - ты сразу же - фьють! - потухнешь, как свеча!
- Ну, нет, - вознегодовала Алиса. - И вовсе не потух-
ну! К тому же если я только сон, то кто же тогда вы, хотела
бы я знать?
- То же самое. - сказал Труляля.
- Самое, самое, - подтвердил Траляля.
Он так громко прокричал эти слова, что Алиса испу-
галась.
- Ш-ш-ш. - прошептала она. - Не кричите, а то вы его
разбудите!
- Тебе-то что об этом думать? - сказал Труляля. - Все
равно ты ему только снишься. Ты ведь не настоящая!
- Нет, настоящая. - крикнула Алиса и залилась слезами.
- Слезами делу не поможешь, - заметил Траляля. - О
чем тут плакать?
- Если бы я была не настоящая, я бы не плакала, - ска-
зала Алиса, улыбаясь сквозь слезы: все это было так глупо.
- Надеюсь, ты не думаешь, что это настоящие слезы? -
спросил Труляля с презрением"". (Перевод Н. М. Демуровой)
Одна пациентка терапевтической группы рассказала, что когда-то
в течение нескольких месяцев проходила терапию и спустя годы слу-
чайно встретила своего терапевта. Она ощутила "опустошение" из-за
того, что терапевту понадобилось сорок пять секунд, чтобы вспом-
нить, кто она такая. Рассказав об этом, она обернулась к терапевту
группы и спросила: "Вы всегда будете помнить меня? Я не перенесу,
если не будете". Она была преподавателем высшей школы и посте-
пенно сумела принять жестокий факт, что с терапевтами происходит
то же, что с ней: она забудет своих студентов намного раньше, чем
они забудут ее. Терапевт и учитель значат для пациента и ученика
больше, чем они для своих наставников. (Тем не менее это не отме-
няет того факта, что, как будет обсуждаться ниже, когда терапевт
находится с пациентом, то это полное глубокое присутствие.) Позже
на той же встрече пациентка рассказала, что начинает понимать,
почему суициддля нее всегда был притягательной возможностью. Она
верила, что если совершит суицид, другие будут помнить ее очень-
очень долго. Это прекрасный пример "суицида как магического акта",
о котором шла речь в главе 2. В ее восприятии суицида нет идеи смер-
ти, напротив, для нее это способ победить смерть - что естественно
для того, кто верит, что может продолжать жить, если существует в
сознании другого.
Поиск любви невротическим индиввдом - это его бегство от смутно
признаваемого чувства изоляции и пустоты в центре бытия. Выбран-
ный и ценимый, человек чувствует себя утвержденным в своем бы-
тии. Чистое ощущение бытия, "Я ЕСТЬ", чувство собственного бытия
как истока вещей слишком пугает, погружая в изоляцию, поэтому
человек отрицает самотворение и предпочитает верить, что существует.
пока является объектом сознания другого. Это решение обречено на
провал по нескольким параметрам. Отношения обычно рушатся по-
тому, что другой через какое-то время устает подтверждать существо-
вание индивида. Кроме того, другой чувствует, что он - не тот, кого
любят, а тот, в ком нуждаются. Другой никогда не ощущает, что его
целиком знают и целиком принимают, потому что он включен в от-
ношения лишь частично - постольку, поскольку служит функции под-
тверждения существования партнера. Это решение проваливается по-
тому, что оно является только суррогатом: если индивид не может
подтвердить себя, он постоянно нуждается в подтверждении другим.
Он постоянно уходит в сторону от признания своей фундаментальной
изоляции. Это решение проваливается еще и потому, что связано с
неверной идентификацией проблемы: индивид полагает, что его не
любят, тогда как в действительности проблема заключается в том, что
он неспособен любить. Как мы видели, любить труднее, чем быть
любимым, и это требует большего осознания и принятия своей экзи-
стенциальной ситуации.
Индивид, которому нужно подтверждение других, чтобы чувство-
вать себя живым, должен избегать пребывания в одиночестве. Под-
линное уединение слишком близко подводит к тревоге экзистенциаль-
ной изоляции, и невротический индивид избегает его любой ценой;
пространство изоляции заполняется другими людьми, время изоляции
уничтожается ("убивается") занятостью. (Одиночное заключение все-
гда было особенно жестоким наказанием.) Другие сражаются с изо-
ляцией, убегая из настоящего, из уединенного момента: они утеша-
ют себя блаженными воспоминаниями о прошлом (хотя в то время их
переживания были далеко не блаженными) или проецируют себя в
будущее, наслаждаясь воображаемой добычей от еще не реализован-
ных планов.
Недавний всплеск интереса к медитации отчасти обусловлен ее
новизной и ощущением контроля. Для индивида в западном мире
редкость просто быть с самим собой и переживать время, а не убивать
его. Нас научили делать несколько вещей одновременно - курить,
жевать, слушать, вести машину, смотреть телевизор, читать. Мы
ценим машины, экономящие время, и прилагаем эти ценностные
критерии для машин к себе. Но что мы можем сделать со временем.
которое сэкономили, кроме как найти другие способы убить его?
Когда главным мотивом вовлечения в отношения с другими явля-
ется защита от одиночества, другие играют роль средства. Нередко два
индивида выполняют первичные функции друг для друга и замечатель-
но совмещаются, примерно как штепсель и розетка. Такие отноше-
ния могут быть настолько взаимно функциональными, что это обес-
печивает их стабильность, однако подобное устройство отношений не
может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера зна-
ют друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточ-
ный домик, где составляющие стены поддерживают друг друга: убе-
рите одного партнера (или укрепите его психотерапией) - и второй
падает.
Однако обычно такого взаимного удовлетворения потребностей не
бывает. На каком-то уровне человек понимает, что его скорее исполь-
зуют, чем находятся в отношениях с ним, и ищет удовлетворяющего
партнера где-нибудь еще. Мою тридцатипятилетнюю пациентку, пре-
следуемую страхом одиночества, одолевало видение, как она "ест одна
в шестьдесят три года". Она была поглощена поиском постоянной
связи. Хотя она была привлекательной, жизнерадостной женщиной,
мужчины один за другим через короткое время после начала встреч
прерывали с ней отношения. Я полагаю, их отпугивали как ее напря-
женная и отчаянная любовь-нужда, так и осознание того факта, что
эта женщина может дать мало любви. Важный ключ к пониманию ее
динамик был найден в других ее межличностных отношениях. Очень
критичная, она быстро и высокомерно давала отставку тем, кто не
были потенциальными партнерами. В терапии пациента, страдающего
трудностями установления длительных отношений, терапевту всегда
важно глубоко исследовать "текстуру" других, менее напряженных от-
ношений пациента. Проблемы любви не являются специфически си-
туативными. Любовь - это не особенная встреча с другим, а пози-
ция. Проблема "нелюбимости" довольно часто оборачивается
проблемой собственной нелюбви.
Весьма яркий пример отношений с другим ради бегства от пере-
живания изоляции, встретился при лечении Чарльза, пациента, боль-
ного раком, включенного в психотерапевтическую группу (см. гла-
ву 5). Чарльз начал терапию, потому что хотел улучшить свои
отношения с людьми. Он всегда был отстранен и обособлен и чув-
ствовал себя комфортно в такой дистанцированной форме отношений
с другими. Рак и прогноз, что жить ему осталось два года, привели к
тому, что он почувствовал огромную изоляцию, и катализировали его
усилия сблизиться с другими. Наглядный случай, который я опишу,
произошел после того, как один из членов группы, Дэйв, сообщил,
что, подчиняясь требованиям переподготовки у него на работе, ему
------ тт
придется покинуть город - и группу
на несколько месяцев. Дэй-
ва, как и всех членов группы, кроме Чарльза, очень расстроила эта
перемена. Участники группы поделились чувствами грусти, гнева и
разочарования. Цитирую из резюме (резюме отсылались членам группы
по почте после каждой встречи).
"Наконец слово перешло к Чарльзу, после того как я от-
метил, что он отвечает Дэйву в стиле решения проблемы,
и интересно, каковы его чувства. Это инициировало поис-
тине примечательный эпизод групповой работы. В течение
довольно продолжительного времени Чарльз отрицал, что
у него есть какие-либо чувства по поводу того, что Дэйв
покидает группу. Мы безуспешно пытались "выдоить" из
него чувства и спрашивали, хотел бы он, чтобы люди ску-
чали о нем, если бы он уезжал. Это тоже ни к чему не при-
вело. Я напомнил ему, что у него болело в груди, когда
люди уходили из группы, и он обесценил это, сказав, что
такое было только однажды. Я продолжал прессинг и зая-
вил, что одного раза достаточно, но он улыбался, смеялся
и отталкивал нас. Спустя какое-то время после этого Чарльз
рассказал группе, почти мимоходом, что после медицинс-
кого осмотра узнал, что течение его рака намного лучше,
чем можно было ожидать. Затем мы узнали, что на самом
деле осмотр проходил в день того самого эпизода. Дэйв
спросил его: "Почему вы не сказали нам раньше?" Чарльз
оправдался тем, что хотел подождать, пока придет Лина
(Лина пришла несколько минут спустя). Я сказал ему, что
не понимаю, почему он не мог сообщить нам, а потом снова
повторить Лине, когда она придет. Тут Чарльз сказал дей-
ствительно замечательную вещь. Теперь, когда он думает,
что его рак отступает, он вдруг обнаружил, что больше не
хочет встречаться с людьми и отстраняется ".
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 101 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |