В тот вечер он просто не купил мелочь, не бревез ерунду и меня это задело, что помимо всего он не смог сделать такую ерунду и меня занесло, я его обидел и все пошло наперекосяк(А закончилось все так…
Боже! Как же это больно…((
Я не могу больше так жить уже…
И ведь я его и понимаю, поскольку раньше всегда так вел себя, когда что-то происходило не хорошее я замыкался и все терпел, накапливая это, а когда не выходило все терпеть – взрывался и все рушилось(видимо как и сейчас, и судя по всему виноват то именно я!
Музыка – Lara Fabian - Meu grande amor
So long!
25.02.14
Боже! Как же больно…(((
У меня до сих пор болит сердце, и видимо я все еще чувствую его и его переживания…
Ауууууууу...((((((
Музыка – Валерия – была любовь
So long!
26.03.14
Привет!
В общем то все тоже самое…
Только еще и отчаяние, надежда совсем уже иссякает но я не дождусь, когда же она пройдет и все жду и надеюсь, на какое-то чудо, а ведь чудес не бывает, и мне ни раз говорил об этом здравый смысл.
Вчера написал рома, застал в дороге, и я всю дорогу плакал, и настолько расстроился и растерялся, а переживая и метаясь в сомнениях я решил попробовать помириться, но все тщетно и вышло глупо, но он мне окончательно зато доказал, что не было никакой любви с его стороны и что ему я совсем и не был нужен, что все мои старания и переживания и вправду оказались напрасны, опять не спал и все переживал видя раны сердца слезами. Все кончено…
А я ведь и вправду любил его, и забыть его не так уж и просто будет…
Попытался вылезти на сайты знакомств, но понимаю что не готов и не хочу ни с кем общаться и в тоже время дико одиноко и сильно нужна помощь и поддержка любящего человека, а ее нет и никогда и не было, я всего во всех отношениях строил иллюзии что любимый меня поддерживает и понимает, но этого никогда и не было на самом деле, Илюша – с его сумасшествием ему было не до меня, Сережа – он поддерживал если его устраивало это и было бы выгодно, и Ромик – он просто был потребителем в отношениях о которых, как он говорил, мечтал и искал всегда, сам так и не зная чего же он хочет.
Видимо это просто не судьба и в жизни у меня совсем нет ни счастья ни помощи ничего… просто ничего, одни тернии и мрак(
У Тане на работе завтра станет последний день, так как случилось несчастье и в ее жизни, ее любимый котик Фауст упал из окна и погиб. Он в смятенье и трагедии не выдерживает и завтра улетает домой в Омск. А я совсем останусь один и в жизни и на работе…
Ох Боже, помоги же мне пожалуйста, лишь на тебя я могу уповать и надеяться, больше ни на кого, в прочем как и всегда.
И даже мечтать не хочется больше не о чем, и упованья и мечты о загранице и Нью-Йорком прошло, я понимая что больше и этого не хочу и просто больше ничего уже и не хочется… только умереть бы, наверно, и все.
Музыка - Lifehouse – Crash And Burn
So long!
27.03.14
Привет!
Боже! Ну за что мне все эти мучения?!
Я же правда любил его и старался ради него, все делал ради любимого Ромика, а он ничего не ценил и так жесток со мной(мне очень больно… И я все равно жду еще его каждый день, понимаю что не придет и не случится чуда никакого, что ему это все и не надо.
Я представлял как я перееду, мы вместе купим новую технику и будем обустраивать дом, будем ходить по магазинам. Надеялся что мы будем жить вместе, все будет хорошо… а теперь ничего нет(
Я совсем ничего не могу делать, ничего не хочется, руки опускаются и только боль(
Музыка - Yuck - Shook Down
So long!
13.05.14
Привет!
Давно не писал…
За этот месяц многое опять случилось. Я наконец то переехал!) У меня, Слава Богу, хорошая квартира, правда в панельной девятиэтажки на окраине, но тем не менее, зато довольно тихо и вокруг парки. Квартиру еще тогда хоть и совместно смотрели, но мне она меньше понравилась, тем что без балкона, что далеко от метро, но Ромику она сразу понравилась, и он выбрал ее не зря, в прошлые выходные мы выбрались в парки, и как оказалось парки вокруг – не плохие, рядом с домом небольшой парк с озером, но очень удачный, а Дендропарк оказался довольно большим и мы смогли лишь часть увидеть. Так же рядом еще и Царицынский парк есть и есть где-то парк Загорье, который на карте отмечен а на деле я еще не нашел…
Еще здорово то, что окна выходят ровно на восток, правда выходят к МКАДу, но зато видно лис, вдали г. Видное, и неплохие скверики возле дома и между соседними домами, рядом Вегас, который тоже видно из окна и автобусный парк. До метро ходят несколько автобусов, правда идут долго, есть один – 901 – который делает 8 остановок и ходит часто, но он обычно битком забит( Квартира с ремонтом и мебелью, за мебель правда пришлось доплатить 50 000р. Но не зря, мебель нормальная, холодильник, кондиционер из техники тоже оставили. В общем то, я купил только машинку стиральную, мелочи (утварь) для дома, картины и матрац поменял на кровати. А еще у нас летают самолеты, нарезая круги перед Домодедово.
С любимым Ромиком помирились тогда. Пусть он сам и не приехал ко мне, он говорит, что побоялся приезжать, видимо и вправду я такой страшный… И я тогда встретился с ним и все же не смотря ни на что попробовал вытащить отношения обратно, думаю что правильно сделал. Я правда люблю его!) Но есть и проблемы к сожалению, мы практически каждые выходные ругаемся, мы видимся по выходным и не проходит ни одного выходного что бы мы хотя бы раз не поругались, и это страшно, но в эти выходные наконец мы сблизились, пусть и через ссору, но более холодную, тихую но острую, и наконец почувствовав всю боль, особенно боль Любимого, я хочу приложить все усилия, чтобы не ссориться больше, я никогда не хотел с ним ссориться, но я сам не понимаю откуда это все берется… Порой как волна удушья какого-то, подкатывает злость и обиды и Ррррр! Но с чего, ведь Ромик старается так сильно, и если честно, то сделал многое, и намного больше чем кто-либо еще. И ведь я люблю его, это самое главное, я его сильно люблю, и желаю только самого лучшего, все время переживаю, что он нервничает, что у него такое давление и переживания дома, в институте, а тут я еще, сам себя корю за свои же ошибки, переживаю, на какого-то хрена я опять продолжаю!? Он замечательный парень, самый лучший, наверно, по крайней мере, я лучше еще никого не встречал! Он умный, очень умный, и так спокойно оперирует философскими познаниями или историческими фактами, он очень мил и добор, и очень заботлив! Я надеюсь он поймет меня и простит… Хотя я и сам порой не знаю |
|
| |
| |
| |
| |
|
Что же нужно понимать(…
Я сам переживаю, с одной стороны диплом, сроки по которому поджимают, и я скрепя сердцем отдал за его написание 27 000, и получилось так, что преподу не понравилось и он требует поправок, а компания обещавшая бесплатные поправки хочет за эти денег, мол они не соответствуют договору. В институте ругались за долг по оплате, и я с ними поругался, заплатил, еще 37 000р… Плюс расходы на покупки в дом, на всякие празднования и ерунду – ушло немерено денег… Надо экономить, меня всего начинает трясти от нервов из-за этого, при том что всего хочется купить и все такое… А еще весит вопрос с военкоматом, и на работе работы мало и боюсь уволят, ведь такого сотрудника держать нерентабельно. И я боюсь, боюсь что не справлюсь с самостоятельной жизнью, разочарую и подведу любимого, и сам упаду на дно…((боюсь очень и нервничаю… Ничего не успеваю нормально, даже счас, дневник хотел еще вчера написать, но после работы и зала сил не было, а сейчас я могу опоздать на деловую встречу в 11.00.
Зато Ромик постарался как никто, он столько надувал шариков и мы так классно их перелопали, записали море улетного видео, у нас появился и свой канал и свои фанаты из разных стран, и кажется Ромику это даже нравится, правда лопать шарики и надувашки ему не нравится(((Но делает он это с высоким профессионализмом и ооочень круто! Так круто, что ААаааааааааааааа!!!)))
|
|
|
|
В общем было масса крутого лопанья!!!
Все, пожалуй мне пора бежать, надо закругляться!
Дай бог все проблемы утихнуть и пройдут и все спокойно и мирно решится)
Музыка - Coldplay – Paradise, А еще у нас с Любимым птицем долго играла эта - The Offspring – •You're Gonna Go Far,Kid
So long!
21.05.14
Привет!
Опять совсем нет ни на что времени…(((
Наконец преподаватель одобрил мой диплом, после того как я его несколько раз переделал и сегодня я его сдал в институт вместе с дневниками по практике, но к сожалению оказалось, что необходимо еще и отчет по практике писать, ппц(((
По работе глухо и страшно от этого, клиентов всего двое у меня, один – разовые работы, другой – текучка. Боюсь, что с таким раскладом Юлия Григорьевна меня не оставит у себя, а без зарплаты я не протяну(теперь я живу отдельно и по счетам надо платить и за еду и плюс еще мелочи разные и выходные тоже хочется хорошо проводить с Ромиком, не отказывая хотя бы ему ни в чем)
Милый и любимый мой Ромик) Так скучаю по нему… И все думаю порой, на сколько мы подходим друг другу, порой закрадываются сомнения, порой кажется что он не сможет, просто не сможет меня защитить, помочь, поддержать(Что ему самому по хорошему, нужна помощь. И вот что это такое? Откуда вообще берутся такие сомнения?
С одной стороны мы любим друг друга и достаточно сильно, с другой нам обоим кажется что мы разные, и в общем то это так. Он любит довольно типичные вещи для парня, войнушки, оружие, страйкболл, компьютерные игры и пр… А я наоборот далек от этого. Он классно и профессионально лопает шарики) Правда говорит часто перед нашими «играми», что ему это не нравится, тем самым убивая во мне желание и настроение… И причиняя боль. Но он заботиться, и ведь даже то что он лопает шарики и надувает их и покупает ни что иное как проявление заботы. Но почему же тогда он умудряется и позаботиться и наоборот, ранить, одновременно с тем? Он любит Германию времен войны, любит гонения на евреев, а мне сильно претит этот антесимизм, я больше симпатизирую Германии, которая уже поджала хвост и тщательно скрывает свою враждебность, пряча ее за толерантностью.
Неужели мы настолько разные? Как же мы тогда любим друг друга и на чем держатся наши отношения? Сможем ли мы прожить всю жизнь вместе? Это ли моя истинная любовь? Моя Судьба? Или может и нет никакой судьбы или предзнаменования? Нет предопределенности?
Как много во мне стало роиться вопросов и я наконец решил их написать сюда. Решил взять пример с Кери, которая вела свою колонку, и не стеснялась задавать в ней вопросы, при том что она ее вела больше как свой дневник, просто ей хватило ума сделать на себе денег)
К сожалению, приходится много переживать, то из-за денег, то из-за любимого, ведь у него достаточно тяжелая обстановка дома, плюс он разрывается между мной и домом и при этом скрывая наши с ним отношения, а еще институт. Разумеется ему тяжело, и я давлю на него, а опыта отношений у него мало, по жизни он всегда был скромным и застенчивым мальчиком, и родители его просто забили и морально, и что самое страшное, физически. Он несомненно заслуживает только самого лучшего, и боюсь – это явно не я, я его замучиваю, своим нытьем, ворчанием, руганью, давлением, тем что тяну с него невозможного и что требую того, что он не понимает, и мне очень стыдно, и это еще одни ошибки, которые я никогда себе не прощу.
Вспоминается, что когда мы ругались, он сказал, что неужели всеми своими мучениями, издевательствами родителей, бывшего, он не заслужил уважения и нормальных отношений – конечно заслужил, и думаю, заслуживает намного большего! Не такого как я(
Но в тоже время у меня самого нет так все было просто дома, разбитая семья с вечными ссорами, отношения, неоднократные отношения, которые так фатально заканчивались, неужели я тоже не заслужил нормальных отношений?! И видимо нет. Я хотел понимающего и заботливого парня, с которым все было бы здорово делать, и в общем с Ромиком мне здорово, он полностью отвечает всему, но порой меня что-то гложет, и я не могу понять что(
И вот что же? Кто прав?
Насмотревшись сериала я понял что по характеру очень близок к женскому, мне не хватает мнения подруг, я так же в отношениях вечно что-то ищу, какой-то смысл, вечное самокопание и поиски своей вины даже на пустом месте и прочее…
Кажется я опять запутался…(
Но я очень люблю Ромика и не хочу его терять! Для меня он очень важен в жизни. И мы наконец с ним начали проводить выходные и время вместе не ссорясь, но правда без обид не обошлось(и это плохо.. Дай Бог мы сможем наконец мирно жить вместе и не ссориться и наконец будем глубоко понимать друг друга, предугадывать и заботиться друг о друге! Дай Бог!
Я очень люблю своего дорогого пернатого Беркута)
Благодаря любимому Ромику я здорово все-таки смог лопнуть этого крокодила, которого казалось бы лопнуть и невозможно было да еще и так круто) Которого он как раз и одел в виде трофейного плаща или нового Болеро от Кардена)) А еще он офигенно раскачался с тех пор как мы познакомились и как он пошел в зал, даже на фотографии это очень заметно, он стал таким крепким и сильным, хотя все время мне жалуется, что никак не раскачается, а сам то!) Ромик очень красив и сексуален, умен и заботлив) он умничка) Дай Бог со временем наши отношения станут только лучше как и он сам) И все наконец наладится! Лапик мой) |
|
Но все равно не совсем получилось отобразить все что хотел и написал как то не так… Хотя я пишу для себя и я то пойму что хотел сказать, надеюсь, если как всегда не забуду все.
Музыка сегодня - Avril Lavigne – Nobody`s Home
So long!
22.05.14
Привет!
Все терзаюсь какими-то странными сомнениями…
Думаю не от моего ли они воображения? Я почему то часто люблю представлять себе плохие ситуации, как мы с любимым поссоримся или даже разойдемся и начинаю переживать и расстраиваться, или что еще хуже(Почему? Зачем мне вообще это нужно? Какое-то самопридумывание и самонакручивание….
Я смотрю на фотографии Ромика или виде и все вспоминаю и думаю, какой он хороший и скромный мальчик) Он очень хороший)
На улице жара… Я вроде стараюсь и в зал ходить и похудеть, но пока как-то все похудение двигается уж очень медленно, а из-за того что я толстый мне очень жарко, жарко вдвойне!(А Ромик любит жару, а я не переношу ее(
Еще я опять весь на нервах, впереди два госэкзамена к которым я совсем не подготовился еще(и защита диплома, и надо решать вопрос с военкоматом, и с работой пока не ясно ничего(Жесть(
В одни из выходных посмотрели с любимым фильм «Налево от лифта» который я любил и люблю, хороший фильм и я опять искал из него музыку, которую несколько лет назад тоже искал и нашел, я тогда встречался с Ванечкой… И часть той отмосферы эта музыка передает.
Насмотрелся сериала и опять стал вспоминать Илюшу, и я все время пытаюсь понять люблю ли я его еще или это просто воображение и все мои опасения и страхи просто зря?! И кажется и вправду зря, я его совсем не люблю и уже его почти забыл) И это к лучшему!
Со временем,
Со временем проходит все
Забываются голоса
Забываются лица
И сердце перестает биться испытывая боль
И ненужно никого искать
Все проходить и это к лучшему!...
Пожалуй пора идти на работу!)
Музыка сегодня - Simon Curtis – Joystick
So long!
23.05.14
Привет!
Какое-то плохое настроение((
Мне страшно, вдруг у нас с Ромиком ничего не получится и наши отношения развалятся, вечером мы с ним разговаривали в скайпе и он сказал что он сильно хочет Йиффа и хочет его с самкой, что его сильно возбудили самки… И я переживаю, вдруг ему нужна девушка а не я?
Вдруг рано или поздно он уйдет от меня к девушке?
Вдруг опять все рухнет?
Наши отношения идут плохо, мы часто ругались, расходились, при таком раскладе – едва ли можно рассчитывать на хорошие отношения, но я его сильно люблю и хочу надеется что у нас все наладится. Правда порой мне так совсем не кажется(
К сожалению порой я думаю что мы сильно не подходим друг другу, при всем том, что он так красив, хорош, умен, он очень нерешителен, достаточно слабохарактерен, скован, зажат и совсем не умеет принимать решения и не делает решительных поступков и жестов, и даже порой кажется что он не заботлив и мало думает обо мне, во всяком случае кажется что он не хочет постараться и сделать что-то для меня(
Правда как только начинаю об этом думать, сразу так стыдно, ведь тут же приходит в голову все что он сделал уже и как он сам постарался – и мне кажется что этого много, а я совсем не стараюсь для него и тогда все меняется(
Я не знаю, совсем запутался… Но мне страшно, что все как-то не так, что-то не так, что все может рухнуть, как однажды было… Не оставляет ощущение, что что-то не так, что чего-то не хватает.
А про девушку, как я понял – это его переживания, и я просто их чувствую, ведь как ни странно, к счастью, я все чувствую что он переживает и все понимаю, и видимо он переживает, а я начинаю тоже переживать и сомневаться, но пытаясь сам подумать о перспективе отношений с девушкой мне становится дурно…
Может это тоже не судьба? Может опять не судьба? И сколько тогда мне придется еще мучится? Может и правда у геев нет шансов, нет нормальных отношений и не бывает счастливых гей пар, которые вместе проживут до конца своих дней в верности, любви и счастье? Может это судьба мне прожить несчастную жизнь?
Я не знаю ответов на эти и еще большое количество вопросов, но я стараюсь держатся и просто верить, правда иногда даже вера угасает(
Я очень люблю своего Ромика, и надеюсь, что все еще наладится.
Продолжение, вечер…
Наконец поговорил с директором, ведь сегодня заканчивается мой договор практики, и помимо красивых слов и лести она сказала, что работы увы нет для меня, что нет клиентов кому нужны услуги по кадрам и охране труда, и иные юридические услуги оказываемые компанией в полной мере выполняет Юрий, и клиентов по юр. услугам – очень мало. И в результате для меня нет работы, мне предложили заниматься зарплатой и учетом ее начисления – бухгалтерской работой, поскольку больше ничего для меня нет. А я не сдержался и ляпнул, что живу один и теперь все расходы и все на мне, и видимо мне эту работу просто уже из жалости предложили.
И я не знаю что делать…(((Без работы мне никак нельзя оставаться… Как же я тогда обеспечу Ромика и буду о нем заботиться?!
Я конечно понимал и не исключал такого варианта развития событий, но до конца надеялся, что все-таки мне найдется работа. Клиентов у меня осталось мало ВФПС, Сведиш и НИК ОСА. И то разовые и текучка.
И ведь хоть и готовился к такому развитию событий, все равно очень тяжело и больно и страшно, а больнее всего будет прощаться с коллегами и любимыми клиентами. Я очень буду скучать по Лилии Яковлевне и Галине Юрьевне, по Галине из ВФПС и Марии из Сведиша.
Но вечером мне позвонили насчет работы, откликнулись на мое резюме, которое к счастью я еще держу на сайте поиска работы. Предложили в общем-то такую же работу, правда там в обязанности входит еще и исковая работа и представительство в суде, что меня напрягает, платить будут от 35 до 55 тысяч. Быть может работа меня устроит и я устрою работу и дай Бог буду зарабатывать хорошие деньги, чтоб обеспечить и себя и Ромика.
Когда вышел с работы, как нарочно, мне на встречу шли люди с двумя огромными охапками шариков с гелием, да еще таких красивых, ярких и больших, и всю дорогу было много людей с шариками, а у метро на асфальте было много лопнутых шариков вдоль здания, там открылось кафе, и видимо кто-то полопал все украшения из шариков, но обидно что все это не для меня, и страшно, что если и так дальше пойдут дела – то я вообще могу забыть про любимые шарики на очень долго(((
И обидно что любимый мой так ни разу и не догадался мне принести большую охапку простых шариков или просто бы надул много шариков и связал бы их и принес мне) ведь это было бы так здорово и очень приятно, но увы(
Я боюсь что он не поддержит меня и не сможет ничем помочь. И мне страшно и больно очень(Больно что на работе я никому не нужен и что дома я один и нигде никому не нужен, как обычно лишь мне все и все нужно, а я – никому(
Музыка - Murray Head – Say It Ain't So Joe
So long!
26.05.14
Привет!
Выходные пролетели быстро(И Грифончик еще сказал, что всегда так, когда хорошо проводишь время, время летит быстро. Мы с любимым посмотрели много фильмов, сходили в кино, правда он сильно хотел на настолки на которые я так и не решился пойти, хотя и думал об этом, но все же не захотел. Честно сказать еще держится обида, за то что он ушел тогда, и что он ходил на настолки, а ко мне и не приехал. Да и к тому же в субботу мы много потратили время на кино и поход за шнуром для колонок, который я со злости порвал(И если бы поехали на настолки то и время полопать шарики не осталось бы совсем. Хотя мы довольно мало полопали и сняли видео, хотя и не плохо, но меньше чем раньше. И два шарики остались, я их лопнул сегодня, один – норм, а второй – не очень(Да и без любимого оно совсем не так и не интересно.
Утром ездил на первые лекции перед госсами, брал с собой ноутбук новый и мне он не понравился в работе. Он оказался не удобным с неудобным вордом. В Маке как-то проще, удобнее и лучше. А еще он очень долго не включался и все что-то грузил. Как нарочно, когда надо быстрее он еле работал.
А днем любимый прислал мне сообщение с фоткой:
| Он разбил тарелку из сервиза и мою кружку. Это была тарелка из английского сервиза, который и не найти сейчас и который я так берег… И ведь как чувствовал, надо было купить какой-то повседневный сервиз –а теперь все, поздно. И он разбил мою кружку, которая 22 года былла со мной, которая пережила все, и пожар, и переезды, и падения, и я ее однажды в стенку швырнул и она там вмятину оставила – и с ней все было хорошо, она столько пережила, но не пережила Грифончика( А что самое обидно, то что он как всегда, испортит что-то дорогое, оскорбит или ранит чувства, обидет, сказав что-то плохое про любимого актера, лопнет шарик, который бережешь, и ему плевать, он еще и посмеется. Будто нарочно, пускаешь его в душу, сближаешься с ним, открываешь сердце и тут он ранит, будто специально крадется к чему-то самому ранимому. Я очеень любил эту кружку, она для меня была как средство индивидуализации, такой же я еще никогда не видел ни у кого, она была особенной, милой, красивой и очень удобной. Он приятная и добрая, с милым британским кроликом и домиком, домиком, который всегда приносил мне |
много теплых впечатлений и говорил о собственном доме, о котором я всегда мечтал, об уюте. А теперь у меня есть свой дом, в котором даже кружки своей нет… Это и обидно, что я так ее любил, берег, она как часть меня стала, пользуясь ей с рожденья. И чудесным образом мне всегда хватало объема, будто она по волшебству знала сколько мне нужно выпить жидкости в ней всегда было именно столько сколько нужно.
А он ее разбил, поругался еще на меня и купил какую-то странную кружку, не красивую и совсем не удобную. Обычную… явно без любви, тепла, заботы и внимания… холодную и неприятную.
И это так обидно(…
Обидно такое отношение, обидно и очень больно, что за все это время он так и не узнал меня, даже чуть-чуть и не понял. Ничего не понял(
Видимо и правда та история из «8 женщин» - не бывает счастливой любви…
Настроение от этого всего подпортилось(вечером один шарик, который я берег тоже, хранил для любимого, и который он сказал лопать без него, я лопнул и плохо(
Теперь совсем нет настроения(
А он продолжает вредничать и пакостить и шлет плохие картинки.
Музыка – сегодня нет настроения даже на музыку, сейчас играет - Avril Lavigne – Hot
So long!
27.05.14
Привет!
Сегодня был очередной скучный и неудачный день. Вчера все время были какие-то косяки и неудачи и сегодня.
Сегодня все вспоминал, как Рома сказал, что соврал мне, что был в институте, когда я его спрашивал об этом. Это обидно, поскольку он так много говорил о важности правды и что он такой честный и никогда не врет. Я боюсь вдруг он не только в этом соврал, но и в чем то еще, вдруг он что-то скрывает от меня(
Обидно, что он сам даже и не догадался что нужно было вчера не вредничать а бежать покупать новую кружку, что нужно найти особенную, а он изгунделся и даже не хотел и эту дрянную стекляшку покупать… обидно что до него это даже и не доходит(И видимо я и не дождусь от него никакой инициативы и понимания, ничего.(
А ведь мне важно что бы он нашел и купил бы мне хорошую, особенную, специально для меня кружку, от него, от чистого сердца, с заботой и любовью… Но он и этого не понимает. Видимо даже ебаной кружки я не заслуживаю!(((
Ни правды, ни кружки, ни любви, ни уважения…
С работой вообще ничего не ясно и с военкоматом тоже, я из-за этого еще на нервах(И скоро экзамены, самые сложные(страшно(
Музыка - The Offspring – •You're Gonna Go Far,Kid
So long!
29.05.14
Привет!
Всю неделю со мной случается какое-то дерьмо!(
Все началось с любимой кружки и тарелки… И он так не купил мне кружку, не подарил. Мне кажется, что он должен был бы в такой ситуации без каких-либо мои подсказок придти и просто подарить классную кружку и сказать «Прости, что разбил твою любимою кружку, но надеюсь эта кружка станет тебе не менее дорога, ведь она от меня. Прости меня, любимый…» что-то в этом роде, и подарил бы ее от чистого сердца, а он при малейшем упоминании о кружки тут же еще и огрызается(
Потом с работой какая-то подстава… не понятно, то ли я останусь тут работать, то ли нет… Вроде и клиентов мне нету, но какая-то работа еще есть и под конец недели пошел загруз. Конечно я хотел бы остаться в этой фирме работать, тут и к коллективу привык и устроился уже, но правда зарплата маловата.
А собеседование, на котором я был, я не прошел, не ответил на профессиональные вопросы нормально, и самому так стыдно было и не ожидал даже от себя такого. И понял что не очень то хочу работать в области трудового права, я бы хотел консалтинг и коммерцию, но это сложно и найти такую работу сложно.
Параллельно идут лекции, преподаватель – отвратительный, но вроде не так сложно пока, слава Богу.
С деньгами туго дела идут… экономить я совсем не умею(Дедушка, обещал дать немного денег, но смог дать меньше чем хотел, к сожалению у них тоже туго с деньгами.(
И всю неделю какие-то мелкие неприятности и сам весь разбитый, загруженный, ничего толком не успеваю, все тело болит и ломает(
Одно сплошное невезенье.
Смотрю на людей которые ездят в метро, вынужден к сожалению так как всегда нахожусь в толпе, но смотрю и думаю, ведь мне никогда не стать милым, худеньким мальчиком, таким, каких часто вижу в метро… Таким лапкой, скромным, милым… На мне работа, ответственность, Ромик не хочет нести ответственность, принимать решения, что-то делать, а все это убивает, видимо, меня такого, какой я есть и делает злым и суровым, а я и сам не хочу быть таким и Ромик жалуется что я злой… А я хочу опять стать как прежде, милым и очень добрым, но не знаю уже и как, я заблудился и запутался(
Музыка - Lara Fabian – Bambina
So long!
31.05.14
Привет!
Видимо несчастья меня не оставят уже(
Мы опять поругались с Ромиком, сильно(
Только я обрадовался что мы перестали ругаться, как опять, Он ранил больно меня вновь и повел очень по свински и даже не понимает этого… Поругались то из-за ерунды, мне позвонила мама и мы долго с ней говорили по телефону – 30 минут, но ведя я с ней не разговаривал больше месяца, а за это время Ромик приготовил покушать и ждал меня и все время торопил, как я договорил он сорвался на меня и наехал, за то что я так долго говорил с мамой и он ждал так долго меня что бы поесть.
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 47 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |
