Женщина должна стоять за себя

Представь себе, что у тебя есть какой‑то очень ценный предмет. Например, редкая марка или картина известного мастера. Какого обращения требует этот ценный предмет? Как ты сама будешь с ним обращаться? Кому ты дашь его в руки? Кому покажешь? Как позволишь с ним обращаться?

Дашь ли ты его в руки грязному, нечистоплотному, непорядочному человеку, который может его испачкать, или разорвать, или украсть? Нет, конечно же, не дашь.

И если даже ты ошибешься и такой человек возьмет его в руки, – ты будешь следить за тем, как он обращается с ценным для тебя предметом. И при первой же угрозе, что он начнет его мять, или пачкать – ты не позволишь ему этого сделать. Ты прервешь его попытку. Потому что для тебя этот предмет – ценность!..

Когда ты начинаешь ценить себя, ты начинаешь относиться к себе как к ценности. Начинаешь следить за тем, как с тобой обращаются. Начинаешь замечать плохое обращение. И начинаешь не соглашаться с ним.

Ценящая себя, достойная женщина не позволяет никому плохо с собой обращаться. Не позволяет даже в мелочах. И это ограждает ее от плохого обращения, от недостойного обращения с собой.

Однажды, когда мы с дочерью зашли в дорогой магазин, девушки‑продавщицы, которые очень часто, работая в дорогих бутиках, начинают ощущать себя просто «небожителями», высокомерно окинули нас взглядом, мгновенно оценив нас, одетых в обычные джинсы и майки, как не подходящих клиентов, и продолжили свою оживленную беседу, не обращая на нас никакого внимания. Я думаю, ты тоже сталкивалась с этим невниманием продавцов, иногда – с откровенным хамством. И чаще всего мы позволяем им это, отмахиваясь, как от мелочи, от такого обращения с нами. Но это – не мелочь. Это действительно позволение плохо с тобой обращаться.

Мне понравилась реакция дочери на «не такое» отношение.

– Девушки, – нежным голосом сказала моя дочь, – если я правильно понимаю, – вы работаете в этом магазине продавщицами…

Она произнесла это миролюбиво, даже ласково, – но все сразу стало на свои места. Она указала им их место, напомнив им об их роли. Ситуация изменилась сразу – к нам подошли, стали интересоваться, что мы хотим найти.

Ситуация действительно меняется, когда на смену твоей неценности появляется ощущение собственной ценности. Когда ты перестаешь мириться с плохим обращением.

– Я прожила с мужем девять лет, и восемь из них мой муж пил, – рассказывала одна участница тренинга. – Сейчас, вспоминая ту жизнь, я поражаюсь, как могла спать с ним в одной постели – пьяным, вонючим. Как я могла так не уважать себя, так не ценить себя! Но – могла. Потому что считала, что должна терпеть, что он мой муж… И сейчас я думаю – до какой же степени для меня это было нормальным – такое обращение с собой! Ведь я же могла спать отдельно, тем самым показав, что он мне неприятен. Но нет, ложилась с ним в одну постель, потому что – муж. Ненавидела его, презирала – и ложилась рядом! Вот ужас‑то – так себя не любить… Сейчас я и дня не смогла бы прожить с пьющим мужчиной. Часа бы хватило, чтобы понять, что он пьющий – и сказать: «Спасибо, до свидания, мне такое „добро“ не нужно!» Сейчас я к себе и близко не подпущу такого мужчину, потому что по‑другому стала относиться к себе. Я знаю, что достойна лучшего…

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Элизабет Тейлор

Твое новое представление о самой себе, своей нужности, важности, ценности приведет тебя к новым поступкам, новым действиям – и новому отношению к тебе окружающих.

Вот как рассказала об этом одна женщина.

– Мы познакомились с ним несколько лет назад, и сначала все было очень красиво, галантно. Он за мной ухаживал, приглашал на прогулки, водил в кафе, приходил на свидание с цветами. Все было красиво и благородно. Прошло два года. Что я имею сейчас? Я имею сожителя, даже нет, не сожителя, потому что сожитель живет с женщиной постоянно. Мой – не живет, а приходит иногда. Пару раз в неделю он приходит ко мне в гости, ест, пьет то, чем я его угощаю, и что покупаю на свои деньги. Потом – постель, потом он или остается, или уходит, в зависимости от того, хочется ему остаться или быть дома, чтобы посмотреть футбол. И так постоянно. Ни внимания, ни подарков, ни цветов, ни конфет. Пришел, попользовался – и ушел. И как меня это бесило в последнее время! Я его иногда просто ненавидела за то, что он на халяву устроился и только пользуется мной! И я стала думать: почему все так изменилось? Почему он перестал ухаживать за мной, перестал что‑то вносить в наши отношения, стал только пользоваться, ничего не отдавая взамен. И только сейчас я поняла: а чего ему не пользоваться, когда я ему все условия создала? Как же ему не пользоваться, когда я разрешаю ему не оказывать никаких знаков внимания, а только брать и получать! Я даже знаю, когда это случилось. Был такой день однажды, когда он пришел ко мне домой с цветами, а я сказала: «Ну, чего ты потратился!» (Господи, вот дура‑то была, это же надо было так сказать?!) Вот он и понял, что его и так примут. Вот он и стал приходить с пустыми руками. А мне неловко его не накормить – он же после работы. Так и повелось: я его кормлю на свои деньги, и мне неудобно как‑то сказать, мол, дорогой, я не могу тебя постоянно кормить на свою зарплату… Вот так все и тянется… Я – молчу, а он – пользуется. Прямо коммунизм у мужика, бесплатный санаторий со всеми удобствами… Придет, наестся. Иногда и до секса не доходило – он же наелся, ему лениво…

Эта ситуация – прекрасный пример того, как женщина неминуемо создает ситуацию дискомфорта для себя, больше думая о другом человеке, чем о себе.

Ведь это действительно очень заботливое отношение к мужчине – подумать о его деньгах, сказать ему: «Зачем ты потратился…» А к себе – это заботливое отношение? А о себе почему бы не позаботиться, почему бы не подумать о себе, как о женщине, достойной цветов?

Одна из женщин, слушавшая этот рассказ, сказала смеясь:

– Если бы о себе больше думала (или вообще о себе думала), ты бы его, хотя бы сразу не кормила, чтобы он успел свой мужской долг выполнить…

И мы посмеялись над этим «мудрым» советом, хотя смех действительно был с горчинкой.

Но история этой женщины была не окончена.

Спустя несколько дней после тренинга она позвонила мне и рассказала ее продолжение.

– Ты знаешь, я решила эту ситуацию изменить и дать ему понять, что жду другого отношения к себе.

И вот к его приходу я взяла вазу, налила в нее воды и сижу жду его. Раздался звонок, я открыла дверь с вазой в руке и говорю ему удивленно:

– А ты без цветов?… А мне почему‑то показалось, ты сегодня с цветами придешь!..

Он опешил, но как настоящий мужик виду не показал и говорит:

– Да я к тебе на минутку зашел, просто мимо проходил, дай, думаю, посмотрю, дома ты или нет. Я сейчас по делу отойду, а потом приду…

И ушел.

Он ушел, а я смотрю на эту вазу и думаю: «Или вернется с цветами, или – сбежит вообще!.. Ну и ладно, думаю, сбежит так сбежит, невелика потеря – такого халявщика потерять…»

Прошло немного времени. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоит мой суженый, в руках – гвоздики, коробка конфет и шампанское. Полный джентльменский набор! Я быстренько фужеры на стол – и начался у нас такой хороший вечер! Действительно, такой хороший вечер мы с ним провели. И потанцевали, и поговорили, и секс у нас был такой живой… И самое главное, что я поняла: да ведь ему все это самому понравилось! Он сам был доволен собой! Он сам себе нравился, сам чувствовал себя настоящим мужиком, который к своей женщине пришел как мужчина – с цветами и подарками! И вел он себя как мужик, даже в постели другим был… Я этому была поражена. Оказывается, когда я требую к себе уважения, я тем самым помогаю мужчине самого себя уважать! А я тогда: «Зачем ты потратился!»…

Действительно, когда мы сами начинаем ценить и уважать себя, мы тем самым сообщаем нашим партнерам, что нас надо ценить и уважать. И они начинают проявляться по отношению к нам в лучшей своей форме. И сами получают удовлетворение от того, что они такие галантные, такие достойные. Наша достойность и ценность формирует достойность и ценность наших близких.

И когда ты не соглашаешься на недостойное обращение с собой – ты не даешь позволение партнеру быть недостойным. Ты сообщаешь партнеру новые правила. Ты начинаешь стоять за себя. И это приводит к переменам в отношении, в поступках, в жизни.

Я на всю жизнь запомнила одну женщину, которая пережила в семье настоящие унижения. Ее муж, будучи никем и ничем в этой жизни, нашел способ постоянного повышения собственной ценности за счет унижения жены, и она, не наученная ценить себя и стоять за себя, смиренно позволяла ему так безобразно себя вести.

– Я располнела после рождения ребенка, и он стал называть меня толстой коровой. Он устраивал мне скандалы по мелочам. Он просто упивался своей властью. А я молчала в ответ или оправдывалась. И оправдывала его, мол, он устал, у него на работе, наверное, неприятности… Закончилось это тем, что он мог позволить себе ударить меня, однажды – просто избил… И я поняла – однажды он вот так убьет меня. Потому что он уже не ощущал границ дозволенного. И это была моя ошибка – я эти границы не установила…

Я хорошо запомнила эту женщину, потому что у нее действительно был «забитый» вид. У нее был вид женщины, поставившей на себе крест. Она уже «знала», что она некрасивая, толстая. И она уже не заботилась о себе. Она была как‑то по‑старушечьи причесана. И носила какое‑то бесформенное платье, под которым ее крупная фигура казалась еще полнее. И у нее был постоянно виноватый вид, как будто она все время не такая, какой должна быть. Чувствовалось, что муж хорошо «поработал» над ней, внушив ей кучу комплексов, лишив ее всякой уверенности в себе.

Она пришла на тренинг именно для того, чтобы научиться ценить себя, любить себя, стоять за себя, позволять себе быть собой. Она подала на развод с этим человеком, и ей нужна была поддержка в отстаивании своего достоинства, своей жизни.

Я встретила эту женщину спустя год после развода. Она назначила мне встречу у метро, и я, придя на место встречи, просто не узнала ее.

Куда делся ее пучок волос на затылке, заколотый шпильками? Куда делось подавленное выражение лица?

Передо мной стояла совершенно другая женщина. Коротко стриженная, с яркими мелированными волосами, в ярком сарафане на тонких бретельках, красиво обнажавшем ее плечи и грудь. Она не стала худее, но она выглядела роскошной рубенсовской женщиной с прекрасным обольстительным телом. И на ее лице сияла улыбка…

– У меня просто началась новая жизнь, – говорила она. – Я как будто на волю вырвалась из тюрьмы. И мои дети повеселели. Я вообще живу сейчас по‑другому, я пою, радуюсь, даже какие‑то проблемы и сложности, которые случаются, не портят моего настроения. Исчез источник постоянного унижения, и я просто расцветаю. И это начали видеть другие люди. На меня стали обращать внимание мужчины. Но только я не тороплюсь вступать в новые отношения. Я столько ошибок наделала в этом браке, что мне пока что нужно разобраться в этих ошибках…

Я порадовалась тогда за эту женщину. Порадовалась искренне. Она перестала быть жертвой. Она начала становиться уверенной в себе, любящей себя женщиной. И она обязательно найдет своего мужчину и создаст с ним другие отношения, основанные на уважении к ней.

Подумай о своих отношениях. Есть ли необходимость каких‑то перемен? В чем ты должна за себя постоять? В какой форме ты можешь это выразить, чтобы это было по‑женски мудро, мягко – но показало человеку твое несогласие с его обращением?

Какие решения могут быть тобой приняты? Как они могут звучать?

Я учусь стоять за себя.

Я делаю это по‑женски мудро и мягко.

Я стою хорошего отношения к себе.

Я учусь говорить «нет» тому, чего не должно быть в моей жизни.

Я создаю хорошее обращение со мной.

Я показываю партнеру, как со мной нужно обращаться.

Я хочу поддержать тебя в твоих решениях строить достойные отношения с мужчиной тем, что этой теме – нашим отношениям с мужчинами, тому как правильно, грамотно с ними общаться, чтобы создавать устраивающие тебя отношения будет посвящено несколько книг этой серии. Сейчас ты делаешь первые шаги. Не торопись, не спеши. Сейчас важно твое осознание собственной ценности и твое желание быть новой, достойной женщиной, достойной хороших отношений, достойного обращения с ней.

Дата добавления: 2015-10-24