Отступление. Эта музыка, которая у меня ассоциируется с персонажами Зуо — Korn — Twisted Transistor

Эта музыка, которая у меня ассоциируется с персонажами
Зуо — Korn — Twisted Transistor
Тери-идиот — MSI – Revenge
Тери-Лис — MSI — Bed Of Roses

«Кто не работает, тот ест… стряпню Мифи:З» (с) Тери
«Чем метать бисер перед свиньями, можете кидаться словами перед Фелини – эффект один и тот же» (с) Мифи

Лис и психолог

— Лис, как ты думаешь, твое мнение о людях осталось прежним, или все-таки что-то изменилось за время наших встреч?
— Да нет, разве что я в очередной раз понял, что они очень... странные.
— В каком же смысле?
— Они выбирают себе кумира, твердят о том, что все его достоинства и недостатки, а главное черты характера прекрасны. Иногда они даже берут на себя смелость говорить о том, что в них присутствуют эти же черты.
— Это вполне может быть так, Тери.
— Да, но… почему же когда они сталкиваются с этими чертами в ком-то другом – они паникуют, шипят и всеми силами стараются уверить носителя, что эти черты кошмарны, а сам человек должен меняться?
— Психология человека такова, что…
— Психология? По мне, так детское лицемерие.
— Все мы лицемерны.
— Да, но если я не говорю человеку напрямую, что он хуевый художник – это лицемерие из жалости, а если я утверждаю, что обожаю насилие, при этом рыдая над царапинкой на пальце – лицемерие во имя глупости.
****
– Представь себя на ринге. Кого ты видишь в качестве своего соперника?
– Человечество.
****
— Лис, что ты думаешь о своих сверстниках?
— Оу, вот о них я предпочитаю не думать вообще.
****
— Лис, кто дал тебе право судить людей?
— Я не тот, кому необходимо какое-то там право, я тот, кто это право предоставляет.
****
— Как ты относишься к эвтаназии?
— Мечтаю, чтобы ее сделали обязательной.
****
— Что нужно сделать, чтобы понравиться тебе?
— Перестать быть человеком.
****
— Лис, как ты расслабляешься?
— Помимо дрочки?
— Помимо...
— Иногда я представляю камень.
— Камень?
— Именно, камень. Холодный, острый камень. Я беру его в руки. Провожу пальцем по каждому острому сколу, затем размахиваюсь и кидаю.
— Куда кидаешь?
— Через толпу людей.
— Толпа?
— Да, именно... Толпа, что окружает со всех сторон большой пьедестал, на котором я стою. Кроме меня на нем еще стоит трон. Трон, в который я сам сесть никогда не решусь. Моя роль в данном случае иная.
— И что же это за роль?
— Найти того, кто этого трона будет достоин.
— И как же ты найдешь его, если как ты говоришь, там толпа людей?
— Легко! Его не будет в толпе. Скорее всего, Он будет где-нибудь неподалеку. Он поймает мой камень и бросит его в толпу, тем самым создав себе дорогу к пьедесталу.
— Ты посадишь на трон столь жесткого человека?
— Я посажу на трон Бога. Бог не может быть добрым, иначе бы люди зажрались и обнаглели.
— Тери, вчера ты утверждал, что атеист.
— Потому что вчера я был атеистом.
— Что же изменилось?
— На моем пьедестале появился трон, я же сказал.
— Есть причина, почему там появился трон?
— Есть.
— И что же это?
— Сегодня мою систему попробовали взломать.
— И?
— Еле отбился.
— И-и-и?
— Я понял, что есть в этом мире люди такие же талантливые, как и я, а, возможно, и куда талантливее.
— Так значит, трон для того, кто почти взломал твой компьютер?
— Нет, это трон для того, кто когда-нибудь взломает мою душу.

Тери и психолог

— Как прошел твой день?
— Он не прошел, он героически прополз!
— Как, кхм, прополз твой день?
— Криво, до финиша так и не добрался.
— До какого финиша?
— Ну, до такого, с красной ленточкой.
— При чем тут твой день и красная ленточка?
— При том, что День так до ленточки и не дополз.
— Я понимаю, что ты увлечен символизмом, но все-таки, что ты имеешь ввиду?
— Да какой символизм, — отмахнулся Тери — вот, — с этими словами он вытащил из кармана серой толстовки клопа, — знакомьтесь, мой новый питомец, назвал его Днем... в честь дня!
— Ты не мог бы убрать это насекомое с моего стола?
— Что? И вы не любите клопов? Господи, куда катится человечество, мы на грани разрухи, как в свое время Рим или Атлантида. Да-да, тогда все тоже началось с отрицания клопов!
— А разве не из-за разврата и беззакония?
— А по-вашему непризнание клопов это не разврат и беззаконие?
— Тери, прошу тебя, прекрати повышать значимость совершенно незначимых предметов.
— В каком это смысле?
— Я уже не раз говорил тебе, что твои ведра, насекомые и животные лишь твой способ убежать от реальности.
— Вы думаете, что клоп помогает мне убегать от реальности? Фига себе, Васька, прикинь, как ты крут!
— Его же зовут День.
— Ну да, Васька – это фамилия.
— О, боже мой.
— Васька, тебя назвали богом!
— Фелини, прошу вас, помолчите несколько минут.
****
— Тери, какое природное явление вас раздражает как ничто другое?
— Соседи.
****
— Что вы думаете о насилии над личностью.
— Личностью? То есть, это не миф? Они, действительно, существуют? С ума сойти!
****
— Тери, какую книгу вы прочли последней?
— Жизнь насекомых: детство, отрочество, любовь и смерть. (с)
****
— Тери, скажите мне, вы простите своего обидчика, если он попросит у вас прощения?
— Хм... Конечно, прощу.
— Так просто?
— Ага... Он расслабится, повернется ко мне спиной и получит пулю в затылок...
— Вы уверены, что способны на убийство?
— Да, вы правы, я не смогу убить... пистолетом. У меня его попросту нет. Забью его насмерть плюшевым медведем Эллити. Его смерть будет долгой и мучительной, да еще и медведя испорчу. Два зайца одним махом!
****
— Тери, ты мстительный?
— Нет, что вы! Чтобы я – и мстительный? Да нет никого более добродушного, чем я!
— А если серьезно?
— Тогда за одну гадость человек получит от восьми и более мстей. Смотря какое у меня будет настроение.
****
— Тери, вы любите животных?
— Что вы, доктор, я не увлекаюсь скотоложеством! (с)
****
— У вас выбор между розой и лилией, что вы выберете?
— Окровавленное сердце гиппопотама.
— Тери — лилия или роза.
— Да плевать мне на лилию и на розу, когда у меня в руках окровавленное сердце гиппопотама!
****
— Тери, закрой глаза и представь, что ты находишься в комнате. Какая это комната?
— Мягкая.
— То есть ее стены мягкие?
— Нет, сама суть комнаты мягкая.
— Суть?
— Бытие!
— А можешь изъясняться... понятнее? Хотя о чем это я... конечно же, не можешь.
— Доктор, вы знаете меня как облупленного!
****
— Тери, ты опять подрался?
— Да, это было страшное противостояние... Я или он. Кто самый упорный? Кто удержит свое превосходство до самого конца? Кто выстоит и начнет подниматься выше? Либо ты... либо он...
— И кто же победил?
— Да блин, конечно же, победил Косяк...
****
— Тери, у тебя есть дома какой-нибудь странный предмет?
— Ага... Эллити, самый странный предмет из всех когда-либо мной виданных.
****
— Тери, зачем ты издеваешься над людьми?
— Нет, ну им же так нравится измываться над собой; если они могут, почему не могу я? В конце концов, какая разница Кто?
****
— Ты любишь ставить людей в тупик.
— Ага! А потом брать автомат и расстреливать *_*
****
— У тебя в детстве была любимая игрушка?
— Сосед.
****
— Твой любимый запах?
— Запах крови.
****
– Как ты любишь спать?
– Стоя на левой ноге и зарывшись носом в правую подмышку.
****
– Фраза, которую мама тебе все время повторяла в детстве?
– "Срань господня, что ты опять натворил?!"
****
– Твоя последняя безумная покупка?
– Буханка хлеба!
— И в чем же состоит безумие?
— Впервые покупал что-то полезное. Сам офигел!
****
– Что может заставить тебя потерять голову?
– Зуо… он может заставить не только потерять… он может ее и оторвать!
****
– Твой повторяющийся ночной кошмар?
– Джонни… и маленькая радиоактивная собачка, что периодически снится мне в качестве моей левой руки.
****
– Любимая комната в твоей квартире?
– Туалет! Комната Богов.

Зуо

— Долбоеб, стерва и идиотка.
— Зуо, когда мы просили описать твоих трех одноклассников, мы имели ввиду внешность.
****
— П-п-привет, Зуо! Я хочу пригласить тебя поучаствовать в математической олимпиаде!
— Сосни хуйца.
****
Тест на тему Конфликтный ли вы человек?
1. Отправляясь на рынок за новым прикидом, ты советуешься насчет фасона с другом (подругой). И в ответ слышишь несусветную чушь пятилетней давности! Ты пройдешься как-нибудь насчет этого?
Ответ Зуо: Скорее сдохну, чем пойду на какой-то там сраный рынок с каким-то сраным другом за каким-то сраным прикидом. И никто не смеет мне что-либо советовать, тупые ублюдки.
Ответ Тери: Чтобы я хоть раз посоветовался с Мифи об одежде?! Да никогда! Она меня оденет в красные стринги и железные латы.

2. Директриса в школе не раз делала тебе замечания насчет слишком продвинутых нарядов. А тут еще появляется кислотная татуировка на плече! И тебя начинают отчитывать. Ты...
Ответ Зуо: Мой внешний вид идеален, кислотная татуировка достойна пизданутого тряпья, которое кроме как через внешний вид, не может показать себя как личность. И меня, блять, ни одна сука никогда не отчитает.
Ответ Тери: Вау-у-у-у! Кислотная татуировка – клево *_* Если меня отчитает директриса, я расстроюсь, разрыдаюсь в туалете, потом подстерегу ее вечером и плюну ей в спину. Только незаметно, чтобы она меня не видела:З Я буду продолжать это делать пару следующих месяцев! Моя мстя будет страшна своей незримостью!

3. Твоя пассия скачет и зовет отправиться на шумную и многообещающую дискотеку, но именно сегодня тебе ужасно хочется побыть только вдвоем. Ты...
Ответ Зуо: Уебу и выебу …
Ответ Тери: Оу… придется пойти туда, куда захочет пассия… иначе уебет и выебет…

4. Подумай как следует и ответь, но только обязательно откровенно: часто ты вообще возражаешь другим?
Ответ Зуо: Нет, если мое мнение не совпадает с мнением окружающих, то это самое мнение окружающих резко меняется, я умею убеждать в своей правоте.
Ответ Тери: не, я никогда не возражаю:З Я вообще не приспособлен для родов:З

5. В толпе за билетами на классный концерт ты замечаешь наглого типа, прорывающегося без очереди. Как ты поступишь?
Ответ Зуо: Хм... вопрос трудный. Если рядом будет что-то тяжелое, то однозначно кину это в этого гавнюка. Если же ничего под руку не подвернется, придется подходить и чистить ему рыло. Чтоб эта гнида еще ломилась передо мной что-то покупать? Он еще не один раз пожалеет об этом! Да и какая к хуям очередь, издеваетесь? *скорее всего, именно Зуо тот тип, что лезет без очереди, но как ни странно, ему ничего никогда не говорят*
Ответ Тери: Настрою толпу против него, а затем буду стоять в сторонке и наблюдать за тем, как его избивают:З

6. У соседа по парте есть такая несносная привычка: берет твою ручку или новенький фломик и потом никогда не возвращает обратно. Ты сорвешься рано или поздно?
Ответ Зуо: Мои вещи обходят стороной и разве что пылинки не сдувают, но, думаю, если бы со мной произошло бы что-то подобное, соседа у меня бы больше не было.
Ответ Тери: Как-то я смазал ручку клеем-моментом. После этого Мифи больше моих вещей не берет.

7. К приходу гостей ты отправляешься в магазин за тортом и "Фантой" и, уже купив их, вдруг обнаруживаешь, что тебя довольно наглым образом обсчитали! И тогда ты...
Ответ Зуо: Въебываю сучий торт продавцу в рожу и заставляю суку жрать его до последней крошки.
Ответ Тери: Ой, да ладно… так… поболтаю с ним… пару часиков ^_^

8. Вы долго и шумно спорили с приятелем, пока тебя не озарило, что он прав! Ты признаешь свою ошибку?
Ответ Зуо: Че? Хуй ли он будет прав? Я прав. Всегда прав только Я!
Ответ Тери: Если я и не прав, я переверну все так, что стану правым именно я.

Вывод для Зуо: активный социопат.
Вывод для Тери: пассивный социопат *и здесь Тери пассивный *.
****
— Это что за хренота? — Зуо рассматривает красную надпись на стене "Зуо любит Тери".
— Это магия краски!
— Хочешь, я тебе сейчас магию кулака покажу?
— Погоди, попкорном затарюсь.
****
— Ты меня бесишь!
— Ух ты, я только что нашел смысл своего существования!

Тери и Мифи

— Сегодня я увидел жутко страшного мальчика, от ужаса чуть в штаны не наложил!
— Где?
— В зеркале...
****
— Мифи – Мифи, задай мне какой-нибудь провокационный вопрос!
— С какой ты планеты?
— Я буду говорить только в присутствии своего адвоката.
****
— Слушай, Тери, мне что-то так сыкатно идти на контрольную по мировой истории.
— Не поверишь, мне даже какатно...
****
— Трала-ла-ла-ла-ла-ла, — с воплем Тери кинулся в очередь за попкорном, но одержал кровопролитное поражение. Мифи:
— Хуевая из тебя Зена...
****
— Привет, Тери! Ты сделал домашку?
— Да! Я ее сделал! Сделал эту сволочь! Превзошел ее во всем! Я сделал тебя, крошка!
— Дашь списать?
— Я тебе че, давалка, давать всем кому не попадя...
— Нет, ты непробиваемая целка...
— Смотря чем пробивать... надо знать особый подход...
— Особый — это сзади и с палкой?
— Особый — это такие маленькие жевательные конфетки с розовой начинкой и вкусом мяса.
****
— Мифи, знаешь закон Мерфи?
— Нет.
— Он звучит следующим образом: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт"
— И че...
— У нашей страны куда более звучный закон "Если гавно может быть, оно будет".
****
— Тери, иногда я не могу понять, о чем ты думаешь.
В этот момент Тери думал о том, какую бы сделать мину, чтобы все окружающие задавались вопросом, о чем же он сейчас думает.
****
— Мифи, я понял к чему лежит моя душа!
— К чему же?
— К митингам! Я буду бегать с плакатами, орать как резанный, кидаться на бабок с непоколебимой уверенностью в том, что я прав, и выглядеть безумным фанатиком!
— Хм... походу ты, Тери, митингуешь с самого рождения.
****
— Представляешь! Ко мне сегодня подходили свидетели Иеговы!
— Господи, мне уже их жалко.
— Да ладно, чего их жалеть… было интересно с ними поболтать!
— В этом я не сомневаюсь.
— Начали мне рассказывать про их религию, про Иегову и много других любопытных вещей!
— Только не говори, что поверил им!
— Нет… в конце я убедил их в том, что куда божественней…
— Прошу, не говори мне, что эти два хмыря, что раскидывают рис у тебя за спиной и поют «О, наш святой предводитель» и есть эти два свидетеля.
— Как ты догадалась?! Я переманил их на сторону добра!
— У тебя извращенное понимание доброты.
****
— Мама сегодня сказала "будь мужиком, бля-я-я-я" и я взял и Стал.
— И как это выразилось?
— Одел взрослое мужское белье.
— И как ощущения?
— Спадают...
****
— Мифи, мне кажется, я болен!
— Тебе только «кажется»?
****
— Знаешь, почему я люблю пить кофе по утрам?
— Он бодрит?
— Нет, клевое слабительное...
****
— Батлер сказал, что я предсказуемый! Что чуть что, и я бегу делать гадость!
— И?
— Конечно же, я решил сделать ему гадость, не сделав в этот раз гадость и тем самым оспорив его воистину неверные выводы!
****
— Хочу работать в морге!
— Тебя привлекают трупы?
— А тебя нет? Оо
****
— Я боюсь смерти.
— Хм... а я трехколесных велосипедов, воистину машины убийств.
****
— Я не понимаю, когда ты серьезен, а когда шутишь!(
— О, я подскажу тебе верный способ определить!
— Какой же?
— Я шучу тогда, когда ожидают серьезностей, и говорю серьезно, когда шуток...
— Хм... но теперь, когда надо будет отвечать серьезно, я буду вспоминать, что ты в этот момент шутишь, а затем понимать, что теперь, так как я знаю эту фишку, ты будешь говорить серьезно, но при этом...
— Видишь, как все просто!
****
— Я вот не могу понять одной вещи.
— Боюсь узнать, какой.
— Когда люди создавали электрический стул, почему они брали именно стул? Почему не кресло или, скажем, табуретку?
— Ну... стул – это брутально?
— А «табуретка смерти», по-твоему, не звучит?
****
— Мифи, а ты когда-нибудь жарила соленую селедку?
— Какой дурак будет жарить соленую селедку?
— Ну… ты?
****
— Мифи – Мифи! Сегодня я вывел формулу интересной жизни!
— Да ладно? И в чем же она?
— Убрать из туалета туалетную бумагу, а затем наесться шпрот и молока...
****
— Знаешь, Тери, иногда ты меня поражаешь.
— Иногда? Только иногда? Заметка: начать поражать Мифи почаще.
****
— Мифи, а у тебя левый глаз дергается?
— Нет.
— А красный свет не раздражает?
— Нет.
— Любишь мармеладки с сыром?
— Нет. Оо
— Хочешь кусочек крапивы?
— Нет!
— Если я признаюсь в том, что инопланетянин, ты удивишься?
— Нет...
— А если на планету упадет...
— Стоп. К чему все это?
— Ни к чему, просто сегодня день глупых вопросов, праздную.
****
— Тери, от тебя будто гавном несет!
— Почему «будто»?
****
— Эй! Что это ты делаешь с моим сочинением?
— Тери, прекрати! Нам надо сделать школьную газету, и отрывки из твоего сочинения подходят как нельзя кстати!
— Но нельзя его так кромсать! Я сейчас пойду сколачивать себе гроб!
— Ой, ладно, сразу помирать собрался?
— При чем здесь смерть! Я его сколочу, чтобы потом в нем попереворачиваться!
****
— Я хитер как лиса, быстр как ниндзя, гибок как пластмассовая линейка и...
— И умен как мой кот, что чуть не утонул в унитазе, как-то свалившись в него головой вниз.
— Да... крутой кошак. В последний раз он так смотрел на меня!
— Это когда он тебе в ботинки насрал? Да... пример интеллекта. Главное, чтобы ты не пошел по его стопам.
— Поздно...
****
— Я считаю себя очень умным!
— Зря...
****
— Слушай Мифи, когда ты смотришь на свои запястья, у тебя не появляется странное желание?
— Желание их перерезать?
— Нет, вмонтировать электропилу.
****
— Смотри, Мифи, что я сегодня выпилил на уроке труда!
— Что это? Ящик с двумя дырками?
— Аха-ха! Нет! Куда круче! Это твоя маска!
— Нах она мне?
— А это каждый раз, когда я буду начинать позориться, ты можешь одевать маску себе на голову.
— Ты думаешь, что это скроет мое лицо от других, и тем самым спасет меня от лишней болтовни?
— Нет… позориться – так вместе! Не все мне отдуваться за обоих!

Тери и школа

— Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини?
— Можно писать о чем угодно?
— Да, Фелини, разве я неясно выразилась?
— Более чем... тогда я напишу план по развитию ядерного оружия, высокому скачку в развитии которого послужили тараканьи лапки и трихлорэтилфосфат.
****
— Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини?
— Можно писать о чем угодно?
— Нет, Фелини… тебе далеко не обо всем.
— Так и знал, что вы не оцените прошлое сочинение о вратах Штейна…(
— Вы писали о ядерном оружии!
— А, ну да… о вратах Штейна я написал на уроке труда на тему «Что бы я хотел построить своими руками».
****
— Фелини, сколько можно вести себя по-детски?
— До тех времен, пока не смогу вести себя по-старчески! Если подумать, в таком состоянии возможностей будет даже больше!
****
— Тери, что это?
— Крик моей души!
— Это уже не крик, это вопль.
— Пусть так!
— И все таки, прошу тебя отвязать себя от ножки стола и пойти домой; как бы ты не просил – унитазы радужными не сделают.
— Это мы еще посмотрим!
****
— Фелини, вы будете отвечать или нет?
— Хм... вопрос, достойный Шекспира.
****
— Фелини, еще одно слово и…
— Отлично, скажу сразу десять и тем самым разрушу ваше условие! *<= ровно десять слов*
****
— Фелини, если вы не прекратите себя так вести, я сделаю вам запись в дневник.
— Я трепещу…

Тери и окружение

— Привет.
— Ага.
— Как дела?
— А хер их знает, что там с ними.
— С кем?
— С делами.
— В смысле?
— Хм... не знаю... может и в шубе?
— В какой еще шубе?
— В мохнатой?
— Мохнатая шуба?
— А что, короткошерстная?
— Что за бред ты несешь?
— Я сейчас ничего не несу, я сижу за столом.
— А что делаешь?
— Сижу?
— Это я понял, а что еще?
— Сижу за столом?
— Ты ебанутый?
— Нет, я Тери ^_^
— Приятно познакомиться.
— С кем?
— Ты дебил?!
— Да нет же, я говорю, я Тери.
— Хуйло ты, а не Тери.
— Не... в паспорте Тери.
— Поздравляю.
— С чем?
— С тем, что в паспорте ты Тери.
— А что, это праздник?
— Что праздник?
— Ну, то, что в паспорте я Тери.
— Ты кретин?
— Тери!
— Отвали от меня, придурок.
— Те-ри... и что значит «отвали», ты первый написал.
— Уже десять раз пожалел!
— Жадина.
— Я?
— Да.
— С чего это?
— Потому что жалеешь.
— При чем здесь жалость и жадина.
— При том.
*пользователь удалился*
— Эй! Ну ладно тебе? Почему все удаляются? Я ведь тоже хочу пообщаться? Вернись, я все прощу!!!
****
У Школьного психолога:
— Фелини, чем отличается солнце от лампочки?
— Мировоззрением?
— Смотрите ли вы в унитаз после смывания?
— Нет, что вы, снимаю на камеру.
— Перешагиваете ли через трещины?
— Перепрыгиваю с шестом.
— В чем различие между птицей и самолетом?
— Птицы срут на головы?
— Фелини, не паясничайте!
— А что же мне, плясать?
— Я задаю эти вопросы, дабы оценить ваше психологическое состояние.
— А что его оценивать? Оно бесценно! Лучше оцените мое интеллектуальное превосходство над торшером.
— Фелини, прекратите этот цирк!
— Цирк, все слышали? Заводите слонов обратно в клетки.
— Я же сказала, не паясничать!
— Да я стараюсь, стараюсь!
— Итак, давайте начнем все сначала.
— Опять искать различие между солнцем и лампочкой? Вы сведете меня в могилу!
****
— Тери! Тут новенький у нас в классе появился! Такой странный!
— Странный? А в чем это выражается?
— Он задает странные вопросы и вообще весь из себя такой необычный?
— Да ла-а-а-адно? – с интересом, – где он?
— Вон сидит за последней партой!
— Отлично, – пробормотал Тери, потирая руки и направляясь к своей жертве, – привет! – помахал он, встав напротив странного паренька в черной одежде и подведенными глазами. Парень в ответ поднял на Тери томный взгляд и криво ухмыльнулся:
— Кто ты?
— Твой одноклассник!
— Я спрашивал не об этом, – улыбнулся парень, подпирая руками подбородок, – кто ты?
— А ты?
— Я задал вопрос первым.
— А я вторым.
— Я отвечу после того как ответишь ты.
— Да нет, что вы, дамы вперед!
— Это ты сейчас ко мне обращался?
— Нет, я с партой. Так как у тебя дела, старушка? Снова за тебя посадили какого-то накрашенного хмыря, начитавшегося психологических триллеров и решившего, что может взорвать мозг любому?
— Да ты завидуешь.
— Завидую? Парте? Однозначно!
— Боишься, что я переплюну тебя?
— Переплюнешь? Ты верблюд?
— Я имел ввиду свое превосходство.
— Превосходство над чем?
— Над тобой.
— Надо мной небо, а не превосходство.
— Я стану лучшим в классе.
— Удачи, я нарисую для тебя плакатик и буду на перемене орать кричалки в твою честь.
— Прекрасно.
— Думаешь? По мне, так голос у меня отвратный.
— Ты еще долго собираешься стоять около моей парты? – раздраженно бросил новенький.
— А я около твоей парты и не стою, я стою рядом с соседней партой.
— И долго ты будешь стоять около соседней парты?
— Ты прав, присяду! – с этими словами Тери уселся на соседний стул, – так на чем мы остановились?
****
В магазине:
— Ой, а можно мне вон тот сок, – тыкает пальцем в витрину.
— Этот?
— Нет.
— Этот?
— Нет.
— Этот???
— Нет.
— ЭТОТ?
— Нет…
— Но тут больше ничего нет!
— А как же вон тот?
— Это кактус!
— Ой… ошибочка вышла! Тогда дайте мне жвачку за два рубля.

Приколы от Reyka_
1. -насекомое, а я первый кого ты полюбил? — впервые в жизни Зуо решил проявить сентиментальность
Тери ненадолго задумался, но тут же растянулся в улыбке чеширского кота.
-нет, — промурлыкал Тери, вспоминая свой первый пряник.
2. -Я люблю тебя, — пропел Тери, на что Зуо против обыкновения коварно улыбнулся.
-А на что ты готов ради любви? — поинтересовался Зуо
-На всё, — покорно ответил Тери, в действительности готовый на всё, но не к засорившемуся унитазу, который его попросили прочистить.
3. Тери и психолог:
-Мистер Зуо, а за что вы любите Тери? — крутя ручку в руке, задал вопрос психолог.
Глаза Зуо из красного сделались бордовыми.
-Что? Это насекомое? — раскричался Зуо. — Не люблю я его!
-А тогда что между вами?
-Чисто деловые отношения.
Психолог удвился:
-Простите?
-Я вас прощаю, -фыркнул Зуо, впервые используя словечки Тери. — так вот, насекомое — ненормальный мазохист, ну а я... я — садист. И мы получаем друг от друга, то чего хотим.
Психолог снова удивился.
-А как же...? — психолог осекся, но потом шепотом добавил, — секс?
Зуо разозлился:
-Доктор я об этом вам и говорю!

Эльхен
1.
Лисьи повадки стали моей привычкой:
Словно по лезвию, острой кромке, красться,
Но иногда — быть в каждой бочке затычкой.
Это все просто, а сложно — себе признаться.
Сложно — забыть и все-таки сложно вспомнить,
Проще — любить, забывая о мире масок,
Мне бы тебя таким навсегда запомнить.
Был ли ты принцем из детских наивных сказок?
Нет, все, конечно, было не так, а иначе,
Первая встреча — вничью. Или мне показалось?
Знаешь, у нас на двоих слишком много удачи,
Все остальное — всего лишь нелепая малость.
Вот мы и вместе — то ли судьба, то ли правда,
Что в этом мире нам суждено влюбиться -
И для победы пройдя Семь кругов Ада -
Просто понять: это так, и всерьез смириться.
Все будет сложно. Теряется лисий след
В памяти, что на свою совсем не похожа.
Мне бы пора понять уже верный ответ -
Мир все равно отзовется чужою ложью.
Сеть-паутина стирает слова и грани,
Но остается надежда на то, что мы
Станем немножко сильнее, вернется память,
Я наконец пойму свои странные сны.
10.07.11

2.
Лисий след
В новом зазеркалье дышит Лис,
За границей строчек, снов и писем,
Он смеется — хитро и по-лисьи,
Радостно играя в свою жизнь.
Виртуальный мир ужасно близко,
И опасность страшно велика,
Так случается почти во все века —
Интереса нет без капли риска.
Грань реальности и снов тонка —
Не понять не видевшему боли,
Кажется, что поменялись роли,
Правда ведь: дорога нелегка.
Но легко смеяться — даже просто,
За словами можно спрятать мир —
И не тот, который я забыл,
А в котором исчезает воздух.
22.07.11

People Are Strange

Когда я превращусь в полный ноль,
Когда мои кости сотрутся в прах,
Когда я пойму, что значит боль-
Тогда я забуду, что значит страх.

Когда мое сознание заполнит туман,
Когда я допью кубок, полный слез,
Когда я пересилю ложь и обман,
Тогда я найду путь в мир своих грез.

Когда я свершу какой-либо грех,
Когда я исполню чье-либо пророчество,
Когда я забуду всё, вся и всех,
Тогда я пойму, что значит одиночество.

Mora

Вся суть его — трясина.
И нет у нее дна.
Загадок в нем лавина,
Отгадка лишь одна.

Он сам ответ не знает
На тайны, что сокрыл.
И ключ к ним охраняет
Тот, кем он раньше был.

Риан

Значит, так. Джонни в роли отверженного горбуна. Ник в качестве несчастного королевского солдата. Дерзкая цыганочка Тери. Святая дева Мифи. и впервые на ваших экранах — отец-настоятель Зуо!

Сеть озарит мне душу поневоле,
Я научу тебя ломать пароли.
"Лис", ник сетевой, уже готов тебе отдать.
Фелини Тери, я посмел тебя желать.
Мой тяжкий крест — моложе ты на десять лет,
Какое там! Тебе и десяти-то нет...
Но когда-нибудь меня ты все же превзойдешь.
Пока не поздно — смоюсь. Вырастешь — поймешь.
Но после смерти я не обрету покой
И привлеку тебя опасною игрой.

Бля! Нахрена сдалось мне это чудо?
Я всю неделю с ним везде и всюду.
Знай, преступных мыслей власть во мне рождает злость,
И черепную я тебе сломаю кость.
Эй, насекомое, кончай мозги ебать!
Ты заебал уже комедию ломать.
Уже не знаю сам, что я в тебе нашел.
Послал бы на хуй я тебя, но ты б пошел.
И после смерти ты покой не обретешь -
Пока я рядом, ты так просто не умрешь.

Сон, серый счастья сон — Фелини Тери,
Но ты закрыл передо мной все двери.
Я в тебя влюбился, но другого выбрал ты.
Зачем тебе убийца чистой красоты?
И даже Мифи не сумеет мне помочь,
После того, как провели мы вместе ночь.
Я пойду повешусь или даже застрелюсь,
Но этим совершенно точно не убьюсь,
Под поезд броситься — не вариант совсем,
Вот и приходится счастливым быть ни с кем.

И днем и ночью только он передо мной,
Пускай он серый и не дружит с головой.
Лис, который круче чем создатель ПКО,
И нет других таких, похожих на него.
А если б был еще один такой как он,
Планете сразу бы пришел Армагеддон.

Airay. Sunny Breeze
1.
Вы не правы. Вид обманчив,
Я совсем не идиот.
Перед вами — улыбаюсь,
Но иду себе вперед.

Я читаю, словно в книге,
Мысли ваши и мечты.
Так похожи. Хрупки, жалки.
Все прогнили вы внутри.

Я всё с этой же улыбкой
Вас сломаю. Раз... Два... Три...
Утопая в правде липкой,
Пощадить просили вы.

Но взгляните же иначе —
Вы нашли свой повод жить.
Без меня бы продолжали
По течению всё плыть...

Но, по-вашему, я монстр?
Ах, я веянье судьбы?!
Вы не правы. Я лишь только
Не хочу быть, как все вы.

2.
"Баллада о великой битве"
Ещё удар! Ещё один!
Противник не непобедим.
Он так устал, и в этот миг
Немой ты слышишь его крик.
С последних сил забьётся в щель,
Старается уйти за дверь,
Он очень слаб, он еле жив,
Пытается уйти в отрыв,
Но ты сильнее и быстрей,
Расплаты требуешь скорей
За дерзость глупую его.
Теперь от гнева твоего
Он увернуться уж не смог
И от твоей руки полёг.
Не сразу веришь ты глазам...
Но скоро понимаешь сам:
Победа вновь теперь с тобой!
Но пусть закончен этот бой,
Ты знал, придут его друзья,
И вновь начнется всё с нуля...

...Вот так по дому бегал Ян,
Когда нашёлся таракан...

3.
"За что люблю"
За что же я тебя люблю?
За ревность жгучую твою?
За то, что ты меня побил
И сам потом меня лечил?
За то, что ты красив собой,
Иль что со странною душой,
За то, что мучаешь меня,
Хоть ночью, хоть при свете дня?
За то, что ты не скажешь мне
О том, что нужен я тебе?
За то, что был ты мне врагом,
За то, что выручил потом,
За то, что ты всегда язвишь,
Или как мило ты молчишь?...
За то я так люблю тебя,
Что ты безумен, как и я...

Some World
1.
«Здравствуй, Зуо. Помнишь ли
Как с тобой мы встретились?
Как друг друга мы нашли?
Мне тогда не верилось,
Что всё будет хорошо –
Для меня, конечно же.
Пару дней всего прошло,
Я как вечность пережил.
Красноглазый, и такой,
И такой красивый,
Притягательный изгой.
Злой, жестокий, лживый.
Ты использовал меня,
Я с тобой взрывался.
Не могу никак понять,
Кем ты оказался.
Ты как часть моей души,
Без тебя мне пусто», -
Промолчу, а ты скажи
И меня почувствуй

2.
Ты не знаешь меня, и не смей говорить,
Что ты чувствуешь часть моей боли.
Я для всех идиот, а тебе приоткрыт,
Потому что влюблён поневоле.
Продолжаем играть, я своё, ты своё,
Что получится, нам неизвестно.
Интернет, как героя, на помощь зовёт,
Виртуальная жизнь интересна,
А другой я не знаю и знать не хочу,
И не лезь в мою жизнь, посторонний!
Я к психологу часто зачем-то хожу,
Но не вспомню, а кто такой Джонни?
Лучший хакер в инете по прозвищу Лис –
Это я, ну а ты – ёжик Локи.
Мотоцикл завёлся, народ, расступись,
Выметайтесь скорее с дороги!
Нам по силам сбежать из строжайшей тюрьмы,
Разработать любые программы,
Одиночки с закрытыми душами мы,
В нас гноятся душевные раны.
Нам завидуют, нас вызывают на ринг,
Мы рискуем, сражаемся. Знаешь,
Я хочу тебя, хочешь меня – так бери,
Ты не телом мне боль причиняешь.

Дата добавления: 2015-10-24