Первый груг Ада: 5. Три надлома 9 страница

«Так-то лучше», — удовлетворенно подумал Зуо и тут же сам же охренел от этого. Что лучше? В каком смысле? Бля-я-я-я-я…. Только этого-то ему для полного счастья и не хватало! Привязаться к этому чуду-юду! Лучше и быть не может…

— Хочу в «Кроличью нору», — тем временем, наконец, тихо пробормотал Тери, не отрывая лица от спины Зуо.

— В кроличью нору? – переспросил сэмпай, не веря своим ушам. — Ты мне еще сейчас скажи, что тебя зовут Алиса!

— Нет, не скажу… — все так же обиженно продолжал еле мямлить Тери. — Кроличья нора – это кафе такое. Какой вы, сэмпай, несовременный, не знаете об одной из самых больших и популярных кафешек этого города.

Зуо стойко перетерпел кинутый в его адрес камень, здорово подчеркнутый обращением на Вы, что не могло того не покоробить.

— И где же это чудо цивилизации находится?

— А… а ты меня правда туда отвезешь?

— Правда…

— У меня нет Денег!

— Я тебе одолжу…

— А проценты будут большие?

— Ты мне, бля3ь, скажешь куда ехать или нет?!

Тери подробно объяснил местоположение кафе, и уже через пятнадцать минут мотоцикл Зуо остановился напротив большого полукруглого трехэтажного здания с длинной, ярко освещенной площадкой на крыльце. Оно действительно напоминало большую кроличью нору, окон в ней не было, зато была одна массивная деревянная дверь, над которой красовался большой козырек с заячьими ушами. Осматривая все это, Зуо поневоле съежился. Это? Самое большое и популярное кафе в городе? Издеваетесь?

У Зуо было плохое предчувствие, и оно оправдалось, когда они с Тери зашли в кафе. К ним тут же, в прямом смысле, подскочил худенький белобрысый паренек с кроличьими ушками, в коротеньких шортиках, еле-еле прикрывающих округлую попку, которая к тому же еще и подчеркивалась пушистым кроличьим хвостом. Кроме ушек и шортиков на парне были лишь мохнатые варежки-лапки.

— Добро пожаловать в «Кроличью нору»! – поприветствовал посетителей кролик. Зуо аж перекосило от отвращения, зато Тери был счастлив до умопомрачения.

— У вас заказан столик? – тем временем последовал вопрос от кролика.

— Нет, а что мест уже нет? – плаксиво забормотал Тери.

— Боюсь, что на сегодня все столики забронированы! – пожал плечами кролик, уже не выглядя так мило, как секунду назад.

— Но… может быть, вы нам дадите посидеть всего полчасика! – начало буквально клянчить насекомое. Видимо оно действительно хотело пойти в это убожество. Ничего не поделаешь.

— Нам и не надо заказывать столик… — подал голос Зуо, и паренек только сейчас переключил внимание на этого, безусловно, интересного черноволосого красавчика.

— Почему это? – в его голосе сквозила ирония, вперемешку с флиртом.

— Потому что… — Зуо подошел к кролику вплотную и прикоснулся к его щеке, его тонкие пальцы пробежали по бархатной коже паренька к его шее, из-за чего тот слегка прикрыл глаза и тут же раскраснелся. Эх, если бы при этом Зуо видел полные прожигающей ревности глаза Тери!

Но нежность со стороны Зуо длилась всего пару секунд, еще мгновение, и его пальцы уже жестко сомкнулись на тоненькой шейке кролика и, прежде чем тот смог что-либо сказать, он уже лежал у ног Зуо в не совсем удобной позе, широко раскинув руки, со сползшими на бок кроличьими ушками. Зуо был уверен, что Тери завоет как сирена и начнет опять причитать и возмущаться, и как же он удивился, когда тот подошел и пнул несчастного под ребра.

— Что? – встретившись с недоуменным взглядом Зуо, забормотал Тери. – Я нечаянно! – воскликнул он и пнул паренька еще разок. Пока они так переглядывались, всполошилась местная охрана. Два амбала все в тех же кроличьих ушках быстро продвигались в сторону странной парочки. Правда в нескольких шагах от него они остановились, переглянулись и так и не решились напасть.

«Значит, суки, узнали», — ухмыльнулся про себя Зуо. Тут между амбалами появился еще один худенький паренек в такой же форме, что и тот, что лежал на полу, с той лишь разницей, что у него на шее еще был повязан галстук — бабочка, а в руках покоилась толстая книга записей.

— Что тут… — он не договорил, глянув сначала на кролика, затем на Зуо, и, наконец, быстро затараторил. — Господин Зуо! Какая честь! Вы даже не представляете! Никогда бы не подумал, что вы решите к нам зайти!!!

— Я тоже… — хмуро бросил Зуо.

— Он новенький, — кивнул кролик в бабочке в сторону кроля на полу. — Вот и не узнал, совсем дурачок! – захихикал парень, кокетливо прикрывая ротик тонкими наманикюренными пальчиками. — Мы сейчас же найдем вам самое лучшее место! Вам и вашему… спутнику, — кролик бросил взгляд на Тери и вновь светло улыбнулся. — Тери! Ты ли это! Ты к нам не заходил уже целую вечность!

— Месяц, — поправил парня подросток, — у меня был домашний арест, — смущенно улыбнулся он.

— Оу… Мы очень рады, что один из наших постоянных клиентов вновь вернулся, да еще и привел с собой тако-о-о-ого друга, — кролик вновь окинул взглядом Зуо, а Тери начал сгорать от нового приступа ревности. Паренек, тем временем, налюбовавшись на сэмпая, уткнулся в книгу, в которую был встроен компьютер, пальчики забегали по несуществующим кнопкам и уже через секунду кролик расплылся, видимо, в самой милой и одновременно соблазнительной улыбке, на которую был способен:

— Сейчас я проведу вас к вашему столику, но сначала… — и кролик вытащил из-за спины два ободка с кроличьими и волчьими ушами, — … сначала вы должны надеть это.

Тери с удовольствием тут же напялил на себя кроличьи ушки, Зуо же с подозрением оглядел ободок с волчьими ушами:

— Я это дерьмище не одену, — хмуро предупредил Зуо.

— Но… Это правило нашего кафе, здесь все с ушками! – переминаясь с ноги на ногу, забормотал кролик. — А волчьи ушки мы даем лишь vip-клиентам! Прошу вас, оденьте!

Только сейчас Зуо огляделся по сторонам, и от увиденного у него буквально застыла кровь в жилах. Весь интерьер кафешки пестрил кроликами. Обои с кроликами, картины с кроликами, вазы, люстры, стулья со спинками, у которых были кроличьи ушки, кролики на скатерти, на подносах, официанты-кролики. Парню показалось, что он попал в сон какого-то маньяка, зацикленного на этих зверушках. Мало того, даже все посетители действительно были в этих тупых ушах!

— Да ладно, не дрейфь! Одень! – весело вторил кролику Тери. Зуо глубоко вздохнул, в тысячный раз подавил в себе жажду убийства и таки напялил на себя волчьи ушки, цвет которых тут же подстроился под цвет волос парня.

— Ну а теперь следуйте за мной! – счастливо объявил кролик и повел парочку к их столику. При этом он настолько старательно вилял своей круглой попкой, что того и гляди мог огрести неплохой пендель от ревнующего Тери. Хотя ревновать смысла не было. Зуо на кролика не смотрел, перед его глазами кружился целый калейдоскоп ушей, морд и хвостов, от чего его почти сразу замутило. Разве мог он подумать, что когда-нибудь, почти добровольно, пойдет в подобное место?! До чего же ты докатился, Зуо!

«… Как эта тощая задница-то даже думать смеет о Зуо! Вот же сволочь! Ты его не достоин, слышишь?»

Да. Вы не ослышались. Я ревновал. Ужасно и бесконтрольно! Я ревновал Зуо к этому ублюдку! И страшно было даже не то, что эта кроличья задница пыталась соблазнить Зуо, а то, что я настолько резко на это реагировал. Ну нравился мне Зуо, кто же спорит. Кому он не нравился-то? Красивый, хоть и козел последний. Но я его и боялся! Боялся же! И думал, что из-за страха уж в кого - в кого, но в Зуо то я точно не… влюблюсь. Но, видимо, ошибался! Или может это просто приступ вредности? Знаете, собственнические чувства какие-нибудь взыграли, а совсем не любовь, а? Но верилось с трудом…

Пока я наблюдал за перекатывающимися в этих коротеньких шортиках ягодицами этого придурковатого кролика, у меня так руки и чесались отодрать этот противный кроличий хвост! Вместе с жопой! Чтобы вилял поменьше! Тоже мне… красавец нашелся! Я лучше! Лучше же? А? Зуо? Скажи ему! И мне! Ведь я прав?!

Но мой сэмпай вообще, кажется, был сейчас в другой галактике. Он испытывал моральный шок от изобилия кроликов вокруг нас. Ну а что, мне нравится!

Управляющий кроль наконец довел нас до нашего столика. Сколько раз здесь ни бывал, а за таким столом я не сидел ни разу: вместо стандартных стульчиков — два дивана, большой стол со светло-розовой скатертью и белыми силуэтами сами знаете какого животного. Уже за одно только это можно было бросаться Зуо в ноги! Управляющий активировал на столе два вирту-меню и, не прекращая смотреть на Зуо, спросил, не хотим ли мы чего-нибудь заказать сразу. Зуо что-то промямлил, а я сразу заявил категоричное «Нет»! Пусть уже выметается! Прилип как банный лист. Управляющий в ответ надул губки, но ушел. Вот и при! Крыса драная! И жопой харэ вилять, смотреть тошно!

Короче говоря, меня трясло от гнева, да еще Зуо, ну такой весь из себя невозмутимый, что пиз9ец. Неужели ты не видишь, как тебя пожирает глазами это чудовище в кроличьих ушах? Кстати об ушах… Ох, как же Зуо шли его волчьи!!! Я на секунду залюбовался им, но с небес на землю мой волчонок вернул меня быстро.

— Че это за хуйня? — через пару минут после штудирования меню, наконец-то, выдал Зуо. Сказал он это довольно громко и никого не стесняясь, и, естественно, многие на него заозирались. Заметив внимание, сэмпай заглянул в глаза каждому персонально, и все как-то сразу стушевались и сделали вид, что ничего не слышали.

— Хуйня? Где нашел? – я начал перерывать меню. — Что-то подобного блюда я там не помню!

— Придурок… Я обо всем меню говорю, — устало вздохнул Зуо, — Кроличьи яйца под фирменным кроличьим соусом с кроличьими приправами? Это что, кроличья секта что ли?

— Кстати ты зря… вкусная штука, — мне как-то даже стало обидно за любимую кафешку.

— А это: «Кроличья молодость» — на стол подаются самец на самке… Что за гавно!

— Зуо! Ты ничего не понимаешь! Тут не просто блюда! Здесь еще и искусство!

— Всегда мечтал попробовать тушки трахающихся кроликов! – фыркнул в ответ Зуо, и начал проглядывать меню дальше.

— Что-нибудь выбрали? — тем временем подбежал к нам кролик-официант. Нет, ну вы посмотрите! И этот туда же! Хоть заворачивай Зуо в пакет, чтобы на него никто не пялился!

— Мне кроличьи тарталетки, морковку фри, а на десерт жареные кроличьи ушки в сливках!

— Меня сейчас вырвет, — пробормотал Зуо и я заметил, что он действительно зеленеет.

— А вы что будете заказывать? – с особым придыханием обратился к сэмпаю официант. Он в этот самый момент рылся в карманах, кажется в поисках сигарет, но найти их никак не мог.

— Сигареты какие есть? – наконец сдался он.

— «;Королевский кроль», «Кроличьи пальчики», «Чай с кроликом»…

— А что-нибудь есть без слова «кролик» в названии?

— Боюсь, что нет, — наигранно грустно помотал головой официант.

— Ладно, давайте «королевского…»,— у Зуо кажется того и гляди должен был наступить нервный срыв. Он и сам это чувствовал, поэтому, когда его сигареты принесли, он, кинув мне: «Я курить», буквально вылетел из кафе.

Ну и ладно. Посижу один. Полюбуюсь кроликами, которых не видел уже больше месяца! И никто мне не нужен! А уж ты, Зуо, и подавно!

Но сегодня одиночество мне не грозило. Не успел Зуо скрыться за дверью кафешки, как с обеих сторон от меня на диванчик сели мои старые знакомые.

— Какие люди! – пропели они хором. — Неужели это наш симпатяшка Тери!

Я в ответ улыбнулся сначала девушке Ленни, затем парню – Сэмми. Они были двойняшками.

— Тебя уже фиг знает сколько времени не было! Даже в виртуалии! И в школе! Ты где пропадал?! – тут же накинулась на меня Ленни.

— Мы-то думали, что ты наш собрат по любви к крольчатине, но теперь уже сомневаемся! Провалился как сквозь землю! – тут же добавил Сэмми.

— Домашний арест… Не мог даже дышать без разрешения, — улыбнулся я, только сейчас понимая, как по ним обоим скучал. И вид у обоих был, как всегда, ободряющим. Хотя, что еще можно было ждать от Пэрротов! Это еще одно молодежное направление, правда, в отличие от Нанитов и Зоо, которые появились относительно недавно, Пэрроты существовали уже, фиг знает сколько времени. Говорили, что их праотцами были чуть ли не Хиппи. Хотя Пэрроты, что означает с английского Попугаи, не думали ни о мире, ни о гуманизме. У них были свои маленькие клубные правила. Пэрротом, в действительности, стать было довольно легко.

Шаг первый: В своем имени надо было обязательно удваивать последнюю согласную, после которой шло неизменно «И». То есть Сэмми в действительности звали Сэмом, а вот если взять, к примеру, имя Зуо…? О-о-о-о… Если бы сэмпай был Пэрротом, его бы звали Ззи. Ништяк имечко, ничего не скажешь! А мое имя по звучанию почти и не менялось, что Тери, что Терри, одно и то же.

Шаг второй: Пэрроты в свою очередь делятся также на группы, и надо было выбрать, к какой из них ты примкнешь.

Шаг третий: К какой бы группе ты ни примкнул, в любом случае ты будешь ходячим недоразумением, ибо на то Попугаи и Попугаи, что были они неизменно очень яркими, своеобразными и Пипец какими оригинальными. По мне, так в большинстве своем это была не оригинальность, а скорее обыкновенное отсутствие вкуса, но пусть тешут себя мыслью о том, что они самые модные.

Была, конечно, у Пэрротов куча других правил, какие-то свои серьезные взгляды на те или иные моменты жизни, но этого я уже не знаю, ибо к Пэрротам никогда не относился. Хотя иногда, смотря на тех же Сэмми и Ленни, мне невольно хотелось стать таким же, как они.

У Сэмми были ярко-красные коротко остриженные волосы, лишь с висков свисали две не очень длинные оранжевые прядки. В длинной челке также они присутствовали, дальше же, ближе к затылку, прядки по цветовой гамме переходили от желтого к зеленому, а на затылке была одна тонкая синяя полоска. Не голова, а настоящая радуга. Впрочем Сэмми как раз таки и относился к Пэ-Росам, суффикс -рос пришел от немецкого rosig, что означает радугу. Да… С этими красавчиками половину языков мира повыучиваешь. И чем их наш-то язык не устраивает? В прикол каждый раз извращаться с иностранными? Пэ-Рос… Папироса, йопт.

У Сэмми были большие голубые глаза, которые вкупе со смуглой кожей казались очень выразительными. Сегодня на этом Радужном Попугайчике были легкие свободные зеленые шорты до колен с кучей карманов, к каждому из которых были прицеплены брелки, значки, цепочки. Сверху же черная футболка, отливающая перламутром. Кучи подвесок на шее от ошейников, до длинной цепочки, доходящей Сэмми почти до пупка. С десяток сережек в ушах, несколько в бровях, одна в губе, и три треугольные пластины на правой скуле. К тому же Сэмми обожал еще и браслеты. У Пэрротов был настоящий загон по браслетам из мулине. Так вот, тогда как на одной руке запястье было увито этими браслетами от и до, на другом был натянут какой-то старый напульсник. Браслеты вместе с ним не смотрелись бы, но Сэмми не унывал и от браслетов своих явно отказываться не хотел. Поэтому порция мулине на правой руке красовалась над локтем. Заканчивали образ Сэмми длинные полосатые гольфы, один гольф был натянут и конец его скрывался под шортами, другой был спущен к щиколотке ровными складками. Наверняка Сэмми на укладку этих складок потратил уйму времени. Ну и конечно же, входящие только в моду Триды – что-то вроде обыкновенных гавнодавов – кед, только вот шнуровка была не одна посередине, а две по бокам, ну были и еще несколько несущественных отличий, но я, честно говоря, в этом не копался и не собираюсь!

А вот сестра Сэмми — Ленни входила в более, так сказать, сдержанный состав Пэрротов – Пэ— Фарбэны. Эти фанатели по хаки. Причем же здесь Фарбэны – возникает логичный вопрос. Дело в том, что хаки все с того же немецкого — khakifarben, и эти идиоты, вместо того, чтобы взять начало слова, взяли его конец! Почему? Наверное, Пэ-хаки не звучало. Курам на смех – выбирать свое название лишь бы красиво звучало! Но не мне кого-либо критиковать. Будем считать это моим личным мнением.

У Ленни всегда были длинные волосы до поясницы, всегда выкрашенные в темно-светло-буро-непонятно-какой-зеленый цвет. Часть волос обычно была сплетена в тонкие косички, другая часть собрана в небольшие хвостики, что в результате давало эффект «взрыва на макаронной фабрике». Макияж был в том же духе. Камуфляжные зелено-коричневые пятна покрывали глаза и скулы девушки. Безусловно, ей все это очень шло, но все-таки, не слишком ли много косметики? Сегодня Ленни была в облегающей хаки-кофточке без рукавов, такой же пышной юбочке, только темнее на несколько тонов. Из-под ткани хаки пробивалась черная сеточка, второй слой юбки, который постоянно кокетливо приподнимался от даже самого легкого ветерка. Все же руки Ленни были увиты браслетами, очень походящими на колючую проволоку, и по ссадинам на руках девушки можно были предположить, что браслетики действительно были колючими! Вот что значит: «Красота требует жертв и крови».

— Домашний арест? – Сэмми даже приподнял красные брови от удивления. — Ты же у нас примерный мальчик. Что же ты такого натворил, что тебе запретили месяц соприкасаться с цивилизацией?

— Ой, да глупость полная… свалили на меня одну заварушку. Даже рассказывать не хочу, — поморщился я, и Сэмми с Ленни сразу от меня отстали. Вместо того, чтобы расспрашивать меня о моей жизни, они меня до отказа закидали информацией о том, что было пока меня здесь не было. А мне даже не верилось, что еще месяц назад я здесь был завсегдатаем! Это кафе открылось всего год назад. И на открытии был конкурс: кто больше всех съест кроликов за пять минут. И я, естественно, в нем участвовал! На халяву то поесть, кто бы не захотел! На последней минуте конкурса в сознании и все еще способным есть остался я, да парочка фриков, как раз таки Ленни и Сэмми. В результате победила Ленни, и как в такую хрупкую девушку влезло столько мяса, до сих пор не понимаю! Ей выдали приз в виде трехмесячного посещения этого кафе на халяву! А Ленни взяла и разделила приз со мной и братом, то есть у каждого из нас было по бесплатному месяцу поедания крольчатины! Тогда мы и познакомились. Тогда и подружились. Хотя до них я всегда относился к Пэрротам с опаской. Я вообще длительное время остерегался тех, кто вливался в какое-нибудь из неформальных направлений. Все они казались мне кучками напыщенных, лживых идиотов, которые стремились как-то выделиться. Все они твердили, что это их способ выражения своих мыслей, они утверждали, что свободны! Ха… Что вообще значит это слово «свобода»? Мы можем быть свободными, лишь притесняя свободу окружающих. Так было, есть и будет. И никакие разноцветные тряпки, нано-машины или гены животных этого не исправят! К тому же Пэрроты били в грудь сильнее остальных, доказывая, что они самые свободные, что им нипочем правила общества, что их не интересует мнение окружающих. Но как же так… Какая тут может быть свобода, когда даже ваше имя видоизменяется по правилам вашей группы?! Не понимаю… Не говоря уже о том, что почему-то, по статистике, самоубийства чаще всего совершают именно эти самые свободные Пэрроты. Всего пару недель назад в ночных новостях показали очередных Пэрротов, восьмерых подростков моего возраста, пятерых парней и трех девушек выловили в нашем мертвом море – групповое самоубийство. Где же ваша свобода? И что вы пытались доказать этим поступком? Не можете свободно жить, так хоть выберете способ своей смерти? Ну не идиотизм? Форменный.

Если говорить о свободных людях, то самым свободным среди моих знакомых, наверное, является Зуо. Да, он скован поддержанием имиджа. И все же он куда свободнее меня, или Сэмми, или Ленни.

— Кхем… — кстати о Зуо, вспомнишь его, и он тут как тут. Сэмми и Ленни, которые до этого без умолку мне рассказывали обо всем и ни о чем, замолкли и воззрились на Зуо. Так как они учились в нашей единственной школе и были даже на год старше меня, естественно, они знали, кто такой Зуо и явно не ожидали увидеть его в этом месте, да еще и с волчьими ушами на башке!

— Зд… расте… — только и смог выдавить Сэмми, как-то сразу ежась под взглядом Зуо.

— Здрасте и здрысните… — сухо кинул им Зуо, садясь на диванчик напротив меня. Сэмми и Ленни совсем офигели.

— Вы…

— Что же…

— На…

— Свидании?

Перебивая друг друга, выпалили брат с сестрой. Мы с Зуо одновременно поперхнулись воздухом.

— Ну ты, Тери, даешь! Я всегда знал, что ты у нас прелесть, но чтобы сцапать самого Зуо!!!

— О чем ты говоришь, идиот! Я его сэмпай! – четкое злое шипение Зуо, казалось, наполнило всю кафешку. Но Ленни и Сэмми уже чуть ли не ведя нас под венец, совсем не обратили на это внимания.

— А вы неплохо смотритесь вместе!

— Да-да! А как вы познакомились?

— А какой Зуо в постели? Зверюга? Или нежен как котенок.

— Да заткнитесь вы! – не выдержал и я. — Это не свидание, это этот чертов Отбор! – и я помотал своим браслетом сначала перед глазами Сэмми, а затем и Ленни.

— А-а-а… — наконец-то дошло до них, — так не интересно, — выдохнули они разом. — Ладно, не будем вас отвлекать, в конце концов, не только у вас Отбор, — и двойняшки кивнули в сторону дальнего столика, за которым сидели два малыша. Вот ведь повезло! Они были на год меня старше, поэтому в этом году были уже не «жертвами», а сэмпаями!

— Да… пока, — вяло помахал я им на прощание. Почему-то не хотелось, чтобы они уходили. Я соскучился и хотел поболтать еще.

— И все-таки смотритесь вы вместе потрясно!

— Зуо, отымей его, мы в тебя верим! – заорали наперебой брат с сестрой на все кафе. Мне как-то сразу захотелось слиться с местностью. Плевать на заозиравшихся посетителей кафе, но как же буравил меня взглядом Зуо! Бр-р-р-р!!! Благо в этот момент принесли мой заказ, чем я и решил заняться вместо того, чтобы париться по поводу всяких там нехороших взглядов Зуо.

И все-таки посидели в кафешке мы неплохо. Зуо после десятиминутного лицезрения того, как я поедаю свои блюда, все-таки рискнул что-то заказать и себе, и ему это даже, кажется, понравилось! Чуть позже появилась Леди Магнии, которой я отчитался о прошедшем дне, естественно, пришлось тщательно выбирать слова и неожиданно для себя я внезапно узнал, что мы с Зуо побывали в музее раритетов и изучали флору и фауну за городом. Да мы с сэмпаем почти ботаники! Я и не заметил, как стрелки часов уже начали подбираться к девяти вечера. Вот и закончился второй день Отбора. И, ох, каким же длинным он мне показался.

Зуо расплатился по счету и, кажется, даже оставил неплохие чаевые, так как нас проводили с еще большим почтением, чем встретили, и даже подарили Зуо волчьи ушки. Он, естественно, тут же хотел их выбросить, а то и сжечь, но я ему этого не дал. Попросил отдать их мне, если ему они ни к чему. И Зуо, как ни странно, согласился.

Когда Зуо привез меня домой, и я слез с мотоцикла, почему-то в голове вертелось одно единственное слово «поцелуй». Ну а что? Мы сходили в кафешку, затем Зуо почти сам подарил мне ушки. И правда, очень смахивало на свидание! А любое свидание должно закончиться чем? Правильно. Поцелуем. И я решил для себя, что обязательно это сделаю! Ну, хоть чмокну что ли. Ага… сейчас… Обломись, Тери. Не успел я слезть с мотоцикла, как Зуо газанул и укатил, даже не попрощавшись. Ну не сволочь? Поднявшееся настроение как-то сразу испортилось. Не замечая маминых причитаний и воплей сестры, я быстро прошел в комнату и заперся. Никого не хочу видеть. Кроме Зуо. Нет, ну надо же… Я в него действительно влюбился!

Третий круг Ада: 15. Создатель ПКО-вируса

*пока бечено только мной*

*Хакер-форум*

XXX: Эй-эй, вы слышали? ПКО-вирус не так безопасен для обыкновенных пользователей, как нам это впаривали на протяжении нескольких прошлых месяцев?

YYY: Что ты имеешь в виду?

ZZZ: Я всегда подозревал, что что-то здесь не так!

JJJ: А я вообще не верил в его существование!

OOO: Да все это байки!

XXX: Да какие байки, очнись! Байки состоят лишь в том, что ПКО-вирус может убить лишь тех, у кого супер-навороченные компы, и еще о том, что его жертвы - это единицы из правительства. В действительности все куда хуже и запущенней!

YYY: Что значит запущенней?

YYY: Не пугай нас так!

XXX: Запущенные в том смысле, что на планете за эти два месяца зафиксированы больше ста тысяч смертей за компьютером. Каждый пользователь был в виртуалии до нервного истощения и наконец, смерти!

ZZZ: То есть пользователь не мог выйти из сети?

XXX: Именно так! Вирус притупляет все чувства, поэтому люди могли умереть, к примеру, от жажды или голода.

OOO: Стоп, виртуалия стала настолько опасна? Вы, правда, в это верите? Я что-то не очень...

ZZZ: Ну и не верь, когда твой труп найдут протухшим в маленьком комнате, думать уже будет поздно.

YYY: Фу, какая мерзость!

XXX: Правда в том, что ПКО-вирус убивает людей, а правительство планеты это скрывает!

JJJ: А ты уверен, что люди умирали именно из-за этого вируса? Мало ли смертей за компьютером бывает...

ZZZ: По статистке за прошлые тридцать лет по всей планете умерло людей меньше, чем за эти два месяца... И обычно умирали от сердечного приступа или инсульта. Но чтобы просто забыть о своих элементарных физиологических потребностях, как, к примеру, та же вода, это ненормально. Ты все еще веришь в то, что это не вирус?

OOO: И все равно очень уж похоже на обыкновенную панику.

XXX: Думай, как хочешь.

YYY: А я верю!

В сеть зашел пользователь RRR.

RRR: И я верю...

ZZZ: Но как же нам обезопасить себя от вируса?

JJJ: Обезопасить? Не входить в виртуалию, ясный блок...

YYY: Постой... Ты хоть сам соображаешь, что говоришь. Уж кто-кто, но я так просто от виртуалии не откажусь! Моя жизнь построена на ней от и до! Я даже работаю здесь!

JJJ: Ага, и жил бы, была бы возможность...

YYY: Именно!

RRR: Но что мы можем сделать?

BBB: Бля, мы хакеры или кто? Надо написать антидот! Если объединим силы, точно сможем это сделать.

XXX: Какой ты быстрый... Чтобы это сделать, нам нужна сама программа ПКО-вируса, или хотя бы ее основная блок-схема, а все кто с ней сталкивались, пока умирали.

BBB: Но ведь можно отключиться от вирту-очков и в сеть залезть по старинке с помощью монитора и обыкновенной клавы.

XXX: Можно... и как долго ты готов стеречь этот вирус, скажи на милость? И просто так он к тебе не придет, если ты не подключен к виртуалии через вирту-очки, ему просто нет смысла появляться. Его задача убивать и уничтожать...

OOO: И откуда ты столько все знаешь?

JJJ: Провел свое расследование?

XXX: Типа того...

YYY: Так значит нам, нужен вирус...

BBB: А еще нам нужна приманка, на которую бы он клюнул... Тогда пока бы он пытался уничтожить очередную жертву, мы бы заблокировали его доступ к остальной сети, сделали бы его мини-копию, ее бы разбили на отдельные подпрограммы и разработали бы на их основе антидот.

JJJ: Бля, народ, ну что вы как дети малые? Разбить и разработать... Как у вас все просто... не боитесь, что и жертва сдохнет, и ваши компы полетят к чертям собачьим, а?

YYY: Но надо же что-то делать!

JJJ: Если уж на то пошло, надо ловить не вирус, а его создателя...

BBB: Создателя? И как ты это себе представляешь... Сейчас на планете хакеров хоть жопой ешь!

XXX: Да ладно? Так ли много тех, кто действительно может написать ПКО-вирус?

JJJ: *задумался*

YYY: *задумался*

BBB: *задумался*

OOO: Даже если и не тысячи, но сотня точно наберется.

Дата добавления: 2015-10-24