|
Читайте также: |
****
— Тери, иногда я не могу понять, о чем ты думаешь.
В этот момент Тери думал о том, какую бы сделать мину, чтобы все окружающие задавались вопросом, о чем же он сейчас думает.
****
— Мифи, я понял к чему лежит моя душа!
— К чему же?
— К митингам! Я буду бегать с плакатами, орать как резанный, кидаться на бабок с непоколебимой уверенностью в том, что я прав, и выглядеть безумным фанатиком!
— Хм... походу ты, Тери, митингуешь с самого рождения.
****
— Представляешь! Ко мне сегодня подходили свидетели Иеговы!
— Господи, мне уже их жалко.
— Да ладно, чего их жалеть… было интересно с ними поболтать!
— В этом я не сомневаюсь.
— Начали мне рассказывать про их религию, про Иегову и много других любопытных вещей!
— Только не говори, что поверил им!
— Нет… в конце я убедил их в том, что куда божественней…
— Прошу, не говори мне, что эти два хмыря, что раскидывают рис у тебя за спиной и поют «О, наш святой предводитель» и есть эти два свидетеля.
— Как ты догадалась?! Я переманил их на сторону добра!
— У тебя извращенное понимание доброты.
****
— Мама сегодня сказала "будь мужиком, бля-я-я-я" и я взял и Стал.
— И как это выразилось?
— Одел взрослое мужское белье.
— И как ощущения?
— Спадают...
****
— Мифи, мне кажется, я болен!
— Тебе только «кажется»?
****
— Знаешь, почему я люблю пить кофе по утрам?
— Он бодрит?
— Нет, клевое слабительное...
****
— Батлер сказал, что я предсказуемый! Что чуть что, и я бегу делать гадость!
— И?
— Конечно же, я решил сделать ему гадость, не сделав в этот раз гадость и тем самым оспорив его воистину неверные выводы!
****
— Хочу работать в морге!
— Тебя привлекают трупы?
— А тебя нет? Оо
****
— Я боюсь смерти.
— Хм... а я трехколесных велосипедов, воистину машины убийств.
****
— Я не понимаю, когда ты серьезен, а когда шутишь!(
— О, я подскажу тебе верный способ определить!
— Какой же?
— Я шучу тогда, когда ожидают серьезностей, и говорю серьезно, когда шуток...
— Хм... но теперь, когда надо будет отвечать серьезно, я буду вспоминать, что ты в этот момент шутишь, а затем понимать, что теперь, так как я знаю эту фишку, ты будешь говорить серьезно, но при этом...
— Видишь, как все просто!
****
— Я вот не могу понять одной вещи.
— Боюсь узнать, какой.
— Когда люди создавали электрический стул, почему они брали именно стул? Почему не кресло или, скажем, табуретку?
— Ну... стул – это брутально?
— А «табуретка смерти», по-твоему, не звучит?
****
— Мифи, а ты когда-нибудь жарила соленую селедку?
— Какой дурак будет жарить соленую селедку?
— Ну… ты?
****
— Мифи – Мифи! Сегодня я вывел формулу интересной жизни!
— Да ладно? И в чем же она?
— Убрать из туалета туалетную бумагу, а затем наесться шпрот и молока...
****
— Знаешь, Тери, иногда ты меня поражаешь.
— Иногда? Только иногда? Заметка: начать поражать Мифи почаще.
****
— Мифи, а у тебя левый глаз дергается?
— Нет.
— А красный свет не раздражает?
— Нет.
— Любишь мармеладки с сыром?
— Нет. Оо
— Хочешь кусочек крапивы?
— Нет!
— Если я признаюсь в том, что инопланетянин, ты удивишься?
— Нет...
— А если на планету упадет...
— Стоп. К чему все это?
— Ни к чему, просто сегодня день глупых вопросов, праздную.
****
— Тери, от тебя будто гавном несет!
— Почему «будто»?
****
— Эй! Что это ты делаешь с моим сочинением?
— Тери, прекрати! Нам надо сделать школьную газету, и отрывки из твоего сочинения подходят как нельзя кстати!
— Но нельзя его так кромсать! Я сейчас пойду сколачивать себе гроб!
— Ой, ладно, сразу помирать собрался?
— При чем здесь смерть! Я его сколочу, чтобы потом в нем попереворачиваться!
****
— Я хитер как лиса, быстр как ниндзя, гибок как пластмассовая линейка и...
— И умен как мой кот, что чуть не утонул в унитазе, как-то свалившись в него головой вниз.
— Да... крутой кошак. В последний раз он так смотрел на меня!
— Это когда он тебе в ботинки насрал? Да... пример интеллекта. Главное, чтобы ты не пошел по его стопам.
— Поздно...
****
— Я считаю себя очень умным!
— Зря...
****
— Слушай Мифи, когда ты смотришь на свои запястья, у тебя не появляется странное желание?
— Желание их перерезать?
— Нет, вмонтировать электропилу.
****
— Смотри, Мифи, что я сегодня выпилил на уроке труда!
— Что это? Ящик с двумя дырками?
— Аха-ха! Нет! Куда круче! Это твоя маска!
— Нах она мне?
— А это каждый раз, когда я буду начинать позориться, ты можешь одевать маску себе на голову.
— Ты думаешь, что это скроет мое лицо от других, и тем самым спасет меня от лишней болтовни?
— Нет… позориться – так вместе! Не все мне отдуваться за обоих!
Тери и школа
— Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини?
— Можно писать о чем угодно?
— Да, Фелини, разве я неясно выразилась?
— Более чем... тогда я напишу план по развитию ядерного оружия, высокому скачку в развитии которого послужили тараканьи лапки и трихлорэтилфосфат.
****
— Класс, сегодня мы пишем сочинение на отвлеченные темы. Что такое, Фелини?
— Можно писать о чем угодно?
— Нет, Фелини… тебе далеко не обо всем.
— Так и знал, что вы не оцените прошлое сочинение о вратах Штейна…(
— Вы писали о ядерном оружии!
— А, ну да… о вратах Штейна я написал на уроке труда на тему «Что бы я хотел построить своими руками».
****
— Фелини, сколько можно вести себя по-детски?
— До тех времен, пока не смогу вести себя по-старчески! Если подумать, в таком состоянии возможностей будет даже больше!
****
— Тери, что это?
— Крик моей души!
— Это уже не крик, это вопль.
— Пусть так!
— И все таки, прошу тебя отвязать себя от ножки стола и пойти домой; как бы ты не просил – унитазы радужными не сделают.
— Это мы еще посмотрим!
****
— Фелини, вы будете отвечать или нет?
— Хм... вопрос, достойный Шекспира.
****
— Фелини, еще одно слово и…
— Отлично, скажу сразу десять и тем самым разрушу ваше условие! *ровно десять слов*
****
— Фелини, если вы не прекратите себя так вести, я сделаю вам запись в дневник.
— Я трепещу…
Тери и окружение
— Привет.
— Ага.
— Как дела?
— А хер их знает, что там с ними.
— С кем?
— С делами.
— В смысле?
— Хм... не знаю... может и в шубе?
— В какой еще шубе?
— В мохнатой?
— Мохнатая шуба?
— А что, короткошерстная?
— Что за бред ты несешь?
— Я сейчас ничего не несу, я сижу за столом.
— А что делаешь?
— Сижу?
— Это я понял, а что еще?
— Сижу за столом?
— Ты ебанутый?
— Нет, я Тери ^_^
— Приятно познакомиться.
— С кем?
— Ты дебил?!
— Да нет же, я говорю, я Тери.
— Хуйло ты, а не Тери.
— Не... в паспорте Тери.
— Поздравляю.
— С чем?
— С тем, что в паспорте ты Тери.
— А что, это праздник?
— Что праздник?
— Ну, то, что в паспорте я Тери.
— Ты кретин?
— Тери!
— Отвали от меня, придурок.
— Те-ри... и что значит «отвали», ты первый написал.
— Уже десять раз пожалел!
— Жадина.
— Я?
— Да.
— С чего это?
— Потому что жалеешь.
— При чем здесь жалость и жадина.
— При том.
*пользователь удалился*
— Эй! Ну ладно тебе? Почему все удаляются? Я ведь тоже хочу пообщаться? Вернись, я все прощу!!!
****
У Школьного психолога:
— Фелини, чем отличается солнце от лампочки?
— Мировоззрением?
— Смотрите ли вы в унитаз после смывания?
— Нет, что вы, снимаю на камеру.
— Перешагиваете ли через трещины?
— Перепрыгиваю с шестом.
— В чем различие между птицей и самолетом?
— Птицы срут на головы?
— Фелини, не паясничайте!
— А что же мне, плясать?
— Я задаю эти вопросы, дабы оценить ваше психологическое состояние.
— А что его оценивать? Оно бесценно! Лучше оцените мое интеллектуальное превосходство над торшером.
— Фелини, прекратите этот цирк!
— Цирк, все слышали? Заводите слонов обратно в клетки.
— Я же сказала, не паясничать!
— Да я стараюсь, стараюсь!
— Итак, давайте начнем все сначала.
— Опять искать различие между солнцем и лампочкой? Вы сведете меня в могилу!
****
— Тери! Тут новенький у нас в классе появился! Такой странный!
— Странный? А в чем это выражается?
— Он задает странные вопросы и вообще весь из себя такой необычный?
— Да ла-а-а-адно? – с интересом, – где он?
— Вон сидит за последней партой!
— Отлично, – пробормотал Тери, потирая руки и направляясь к своей жертве, – привет! – помахал он, встав напротив странного паренька в черной одежде и подведенными глазами. Парень в ответ поднял на Тери томный взгляд и криво ухмыльнулся:
— Кто ты?
— Твой одноклассник!
— Я спрашивал не об этом, – улыбнулся парень, подпирая руками подбородок, – кто ты?
— А ты?
— Я задал вопрос первым.
— А я вторым.
— Я отвечу после того как ответишь ты.
— Да нет, что вы, дамы вперед!
— Это ты сейчас ко мне обращался?
— Нет, я с партой. Так как у тебя дела, старушка? Снова за тебя посадили какого-то накрашенного хмыря, начитавшегося психологических триллеров и решившего, что может взорвать мозг любому?
— Да ты завидуешь.
— Завидую? Парте? Однозначно!
— Боишься, что я переплюну тебя?
— Переплюнешь? Ты верблюд?
— Я имел ввиду свое превосходство.
— Превосходство над чем?
— Над тобой.
— Надо мной небо, а не превосходство.
— Я стану лучшим в классе.
— Удачи, я нарисую для тебя плакатик и буду на перемене орать кричалки в твою честь.
— Прекрасно.
— Думаешь? По мне, так голос у меня отвратный.
— Ты еще долго собираешься стоять около моей парты? – раздраженно бросил новенький.
— А я около твоей парты и не стою, я стою рядом с соседней партой.
— И долго ты будешь стоять около соседней парты?
— Ты прав, присяду! – с этими словами Тери уселся на соседний стул, – так на чем мы остановились?
****
В магазине:
— Ой, а можно мне вон тот сок, – тыкает пальцем в витрину.
— Этот?
— Нет.
— Этот?
— Нет.
— Этот???
— Нет.
— ЭТОТ?
— Нет…
— Но тут больше ничего нет!
— А как же вон тот?
— Это кактус!
— Ой… ошибочка вышла! Тогда дайте мне жвачку за два рубля.
Приколы от Reyka_
1. -насекомое, а я первый кого ты полюбил? — впервые в жизни Зуо решил проявить сентиментальность
Тери ненадолго задумался, но тут же растянулся в улыбке чеширского кота.
-нет, — промурлыкал Тери, вспоминая свой первый пряник.
2. -Я люблю тебя, — пропел Тери, на что Зуо против обыкновения коварно улыбнулся.
-А на что ты готов ради любви? — поинтересовался Зуо
-На всё, — покорно ответил Тери, в действительности готовый на всё, но не к засорившемуся унитазу, который его попросили прочистить.
3. Тери и психолог:
-Мистер Зуо, а за что вы любите Тери? — крутя ручку в руке, задал вопрос психолог.
Глаза Зуо из красного сделались бордовыми.
-Что? Это насекомое? — раскричался Зуо. — Не люблю я его!
-А тогда что между вами?
-Чисто деловые отношения.
Психолог удвился:
-Простите?
-Я вас прощаю, -фыркнул Зуо, впервые используя словечки Тери. — так вот, насекомое — ненормальный мазохист, ну а я... я — садист. И мы получаем друг от друга, то чего хотим.
Психолог снова удивился.
-А как же...? — психолог осекся, но потом шепотом добавил, — секс?
Зуо разозлился:
-Доктор я об этом вам и говорю!
Седьмой круг Ада: 72. Парафрон Орги
Сегодняшним утром все будет иначе,
Сегодняшним утром я стану другим.
Начну я с сюрприза соседям любимым,
Под коврик я им подложу пару мин.
Сегодняшний день будет вовсе не скучным.
Сегодняшний день проведу с пользой я!
Заряд, пистолет, и стреляем по людям,
По наглым, засравшим окно голубям.
Сегодняшний вечер без меры особый.
Сегодняшний вечер – моя сторона.
Все лица – мишени, бессонницы мгла
Тихо, мерно, безбожно сводит слабых с ума.
Сегодняшней ночью все будет иначе,
Сегодняшней ночью я стану другим!
Прощайтесь с детьми, убирайте квартиры.
Я иду, и я зол, и я непобедим!
— Кажется, они обнаружили нас! — хотя Лео и старался выглядеть спокойным, голос его дрожал. Пару минут назад он обнаружил, что локальная сеть здания, в котором располагался их офис, была кем-то взломана. Пусть нежданный гость находился в сетке всего пару секунд, это не могло не насторожить и не взволновать парня.
— Я почти закончил, — лишь отмахнулся в ответ Кори, — так что не отвлекай меня своим «Кажется», — раздраженно пробормотал он, не отрывая взгляда от миниатюрного дисплея, что был вмонтирован в его «игрушку». ТО, что покоилось в капсуле прошлые пару дней, в конце концов было выпущено на свободу и предстало перед своим хозяином во всей красе. Оставалось чуточку настроить «игрушку», ввести нужные данные, и устройство наконец было бы готово к использованию.
— Ты уверен, что Это поможет нам? – тем временем с сомнением осматривал чудо техники Лео, который даже не представлял, для чего Кори может понадобиться подобная вещь. Тот вообще умудрялся скрывать от Лео если не все, то очень многое, поэтому блондин не мог уловить всей картины происходящего, как ни старался. Но спрашивать подробности плана у того, кто так тщательно его просчитал, было себе дороже. Мальчишка тут же начинал злиться, истерить и огрызаться, а затем еще и по несколько часов не разговаривать с Лео, таким образом выражая все свое недовольство неуместными, как Кори казалось, вопросами назойливого блондина. Вот что значит — связаться с подростком. Вот что значит — втюриться в подростка! Зашибись положеньице! Запихни свою гордость подальше, запасись успокоительным и терпи. Терпи, если не хочешь потерять.
«Не лезь в то, что тебя не касается», как-то в порыве злости посоветовал Кори Лео, и парень, как ни странно, послушался. Решил, что лучше побережет свои нервные клетки и побудет в тихом неведенье, чем будет и дальше бесить Кори, а следовательно, беситься и сам. У Лео и так были проблемы с психикой. После нервного срыва, до которого его, кстати говоря, довел не кто-нибудь, а юный Фелини, Лео попал в психиатрическую больницу, и там у него было достаточно времени, дабы подумать о своей жизни и обо всем, что он успел натворить. Нет, конечно же, блондин не превратился в святого, который бы продал последние трусы, только бы накормить голодающего бомжа. Но все же в какой-то степени Фелини он был даже благодарен, ведь с его помощью парень осознал, что быть человеком с самым высоким IQ еще не означает быть самым умным. Лео остепенился и начал смотреть на жизнь иначе, тогда как Кори оставался озлобленным подростком, считающим, что он всегда и во всем прав.
«Пусть делает что хочет» — после очередной перепалки решил как-то парень. Зря. Чем больше Лео увязал в скрытом за семью замками плане Кори, тем четче осознавал, что в свое время сделал большую ошибку, пустив на самотек все решения своего юного любовника. Сейчас же исправлять что-либо было уже слишком поздно, оставалось смириться, купить попкорна или колбасы и плыть по течению, наблюдая за тем, как рушится привычный ему мир. Парня мучил лишь один вопрос: последуют ли он и Кори за этим самым миром или создадут нечто новое?
— Поможет? – Кори искренне удивился подобному предположению Лео по поводу использования своей «игрушки», — Смотря в чем… — уклончиво ответил он.
— Скрыться, конечно же! – воскликнул блондин, за что был одарен колючим взглядом своего коллеги.
— О чем ты говоришь, Лео? — нахмурился Кори, при этом ехидно улыбаясь, — Нам не надо скрываться! Мы встретим их с красной дорожкой и букетом хризантем! Хризантем, ты понял?
— Не особо, — почесал Лео затылок.
— Хризантемы считались цветами смерти у азиатов! И чему вас только учили в вашей школе гениев?! — презрительно фыркнул Кори.
— Ах, ну простите, высшая математика, анатомия и физика казались мне куда интереснее каких-то цветов! – ехидно бросил Лео в ответ, — лучше скажи мне, для чего тебе это устройство, если ты не хочешь использовать его для нашей защиты?
— Эх, Лео, не разочаровывай меня! Оно нам необходимо ради забавы! Даже не представляешь, как оно развлечет наших гостей, а следовательно, и нас самих! – заулыбался Кори.
— Ага… особенно когда мне будут отрывать голову озлобленные психопаты по типу Зуо Шаркиса… Обхохочешься! Я прямо сейчас смеяться и начну! Заранее… — пробубнил себе под нос Лео, но Кори его уже не слушал, полностью поглощенный настройками своей «игрушки». Последний щелчок, тихое мерное жужжание, здорово имитирующее человеческое сердцебиение, и Она наконец-то открыла глаза.
****
— Ирма, ты ведь осознаешь всю важность того, о чем я говорю?! Это мега-важно! Это самое важное из всего важного, что только было важным в твоей важной работе, понимаешь? Хлеб, масло, лист салата, котлетка, майонез, сыр, понимаешь? Не масло, котлета, сыр, майонез!!! И уж конечно же не котлета, майонез, сыр, лист салата. А именно в той последовательности, в которой я тебе сказал!
— Господин Ник, — слегка нахмурилась девушка, наблюдая, как молодой хозяин дома вымеряет кусочки сыра и проверяет, нет ли обломившихся уголков у листа салата, — не хочу вам грубить, но с каких пор вас вообще заботит приготовление бутербродов?
— Не хочешь грубить?! Не груби! – неожиданно рявкнул Ник, схватил шедевр кулинарии, приготовленный посредством ножа, линейки, транспортира и лупы, и почти бегом направился в свою комнату, — Тоже мне… много ли ты знаешь о бутербродах, женщина! – провозгласил он и громко хлопнул дверью кухни, наконец оставив Ирму, из последних сил сдерживающую приступ безудержного смеха, наедине с собой. Девушка знала, что каждый раз, когда Ник был действительно чем-то расстроен, он превращался в настоящее занудное чудовище! Он мог часами шататься по дому и проверять каждую полочку на наличие пыли, лазать с лупой по дорогостоящим паласам в поисках пятен, или упорно гипнотизировать чистое оконное стекло, убежденный, что где-то обязательно должны затаиться разводы. После долгих и упорных поисков, таки обнаружив искомое или на крайний случай попросту придумав пыль или пятна, Ник заваливался к Ирме, будь она на кухне, в своей комнате или даже туалете, без лишних слов тащил ее к месту преступления и несколько часов, как самый последний задрот, рассказывал ей как важна чистота, как именно нужно оттирать пятна, под каким углом расчесывать палас и каким методом протирать пятна на оконном стекле. При этом он сам же и отдраивал полы, окна, стены, а в этот раз решил вот сделать себе бутерброд. К слову сказать, с ножом Ник обращался отменно, нарезав все нужные ему ингредиенты с ловкостью профессионального повара. Лекция же хозяина по поводу важности сохранения определенной последовательности ингредиентов в бутерброде была по мнению Ирмы Самой бредовой и уморительной из всех недавно произошедших. Рекорд бредовости могли побить разве что рассуждения Ника о том, что бактерии под ободком унитаза надо оттирать спиртом, которым следовало промочить ватку ушной палочки. Но в том случае было не столь смешно слушать, сколько наблюдать за тем, как Ник, сидя на корточках перед унитазом, несколько часов со странным фанатизмом оттирает какое-то ржавое пятнышко, попеременно матерясь себе под нос или причитая по поводу того, какая Ирма невнимательная девушка.
Сейчас же, вспомнив, как хозяин распинался о том, под каким углом надо намазывать масло на хлеб, Ирма все-таки не выдержала и рассмеялась и Ник, что не успел отойти от кухни слишком далеко, конечно же, ее смех услышал.
— Смейся-смейся! Над Галилео тоже смеялись! – тут же ощетинился он и поспешил в свою комнату. Нет, ну надо же. Даже прислуга не воспринимает его всерьез. Что уж говорить о чертовом Шаркисе, который умудрился нехило надрать Нику задницу. Как вообще он мог это сделать? Он же просто человек! У него и апгрейда никакого нет! А ведь Ник еще не терял надежды заполучить Тери. В конце концов, долго ли еще Фелини выдержит этого бешеного идиота?
— А-а-а-а, не о том я думаю, — обреченно простонал Ник, запихивая в рот бутерброд и, конечно же, сам прекрасно понимая, что скандал, устроенный Ирме, ровно как и мысли про Шаркиса, был лишь способом заглушить беспокойство по поводу Тери и создателя ПКО-вируса. Если бы только Ник мог еще хоть как-нибудь помочь ему! Но он не разбирался в компьютерах так, как, скажем, тот же вшивый Локи, который по удивительному совпадению нехило напомнил по телосложению все того же гребанного Шаркиса, черт бы его побрал!
— Но Шаркис не может быть еще и Локи. Он и так красив, силен, имеет определенную власть и деньги. Господи, ну хоть хакером его не делай, а? Нет, ну правда? Я ж тебя не как человека… как Бога прошу!!! Ну? Дай мне возможность выпендриться перед Тери! Хоть что-то, что я смог бы сделать лучше злоебучего Зуо! Зуо то! Зуо сё! Зуо, блять, в любой пизде вибратор! Как вообще можно столько всего давать одному единственному злобному человечишке? И вообще! Он же не любит Тери! Он никого не любит! А я люблю Фелини! Ну? Ну пожа-а-алуста! Подай мне знак, что…
Тихий писк дал Нику понять, что ему на почту секунду назад пришло письмо.
— Да ла-а-а-адно… — неуверенно протянул парень, панически озираясь, — Только, чувак, не говори, что ты реально существуешь? Ты ведь не скажешь? – с надеждой поинтересовался парень. При этом он медленно и с какой-то опаской подошел к своему компьютеру. Вирту-очки одеть он не решился, поэтому просто активировал легкую версию виртуалии, и уже через секунду вся его комната наполнилась различными сетевыми ярлыками. Одним из них был ярлык в виде маленького конверта, который настойчиво мигал и словно вибрировал.
— Срань господня, да простит меня срань и… и ты, если ты там наверху все-таки сейчас наблюдаешь за мной, — выдохнул парень, осторожно ловя мигающий ярлычок, сжимая его в ладонях и тем самым открывая сообщение. Как ни странно, никакого текстового сообщения Ник не обнаружил, лишь вложенный файл. Недолго думая парень нажал на распаковку «Знака Божьего», после чего ярлыки, что беспризорно плавали по комнате Ника, мигнули и исчезли, заместо них развернулась огромная черно-белая, но при этом удивительно точная карта Тосама, на которой красным крестиком было что-то отмечено.
— Приблизить, — пробормотал Ник, и карта, повинуясь голосовой команде, увеличилась, дав парню возможность разглядеть пометку над крестиком. «Местонахождение ПКО-Подонка» — значилось на ней.
Ник с минуту тупо смотрел на карту и перечитывал надпись, не соображая, что же это за неведомая хренатень. Ему даже пришла в голову мысль о том, что, возможно, это очередной дурацкий спам или рекламная акция. Рекламная акция в качестве Знака? Что-то тут явно не вязалось.
"Местонахождение ПКО-Подонка"...
Нет, ну не может быть это обыкновенным спамом. Карта слишком точная и весила туеву хучу гигабайт, состоя из объемных зданий, с копиями вывесок и рекламных стоек, развилками дорог, виртуальными поездами и машинами, что катались по полупрозрачной схеме города. Не говоря уже о том, что карта автоматически обновлялась каждые десять минут, отражая все даже мельчайшие изменения в структуре Тосама.
"Местонахождение ПКО..."
Стоп...
Ник мотнул головой, вздохнул поглубже, потер глаза и вновь уставился на отметку. И все-таки там было написано именно это и ничто другое.
— Ох, ты черт! — только и смог он выдохнуть. Еще несколько секунд немого ступора, и парень сорвался с места, буквально вылетел из своей комнаты, проехался по перилам огромной лестницы вниз к холлу, чуть не споткнувшись и не закончив свой поход кувырками через голову, схватил старые потрепанные, но такие удобные берцы, натянул их на ноги и уже хотел было выбежать из дома, когда его остановил детский голос:
— Братик? — девочка с белокурыми волосами и глазами цвета изумруда выглянула из-за двери, что вела в один из коридоров огромного, безвкусно заставленного дома.
— О, Мари! Ты в порядке? Отец послал тебя за дроидами А класса даже при том, что твое состояние...
— Мари хорошо себя чувствует, — закивала девочка, выходя из-за двери и скромно приближаясь к Нику ближе, — и еще Мари очень благодарна братику, — уже прошептала она, — Спасибо тебе за то, что считаешь меня... нас не просто бездушными куклами.
Ник вздрогнул. С чего бы андроиду говорить такое? Причем Мари, той, что была запрограммирована вести себя как ребенок и, соответственно, думать как ребенок. Разве подобные мысли могли прийти в голову ребенку? Да и вообще, могут ли Так мыслить роботы, пусть и с искусственными прототипами человеческих эмоций? Неужели у Мари происходил процесс саморазвития? Надо будет позже посмотреть на ее микросхемы.
— Не за что, — разорвал Ник напряженную тишину, потрепав Мари по ее мягким волосам, — в конце концов, я же твой братик, верно? — усмехнулся он. Девочка тут же заулыбалась так, словно она, будучи андроидом, действительно могла испытывать такие чувства, как благодарность и счастье.
— Братик! — воскликнула она и кинулась Нику в объятья, — спасибо-спасибо-спасибо!
— Ох, всегда пожалуйста, Мари, — улыбнулся парень.
— Братик куда-то спешит?
— О да! – выдохнул Ник, буквально отдирая от себя вцепившуюся в его ноги девочку и собираясь совершить марш-бросок, достойный супергероя. Вообще-то он понятия не имел, что сделает, когда прибежит к создателю ПКО-вируса. Нет, правда, что делать? Набить ему морду? Засунуть под ногти иголки или отрезать большие пальцы ног и рук? Ага… сейчас… размечтался! Можно подумать, до него действительно будет так просто добраться!
— Братик обеспокоен, — тем временем чуть нахмурился дроид, внимательно наблюдая за тем, как меняется выражение лица Ника.
— Да ладно? – фыркнул в ответ парень, не расположенный сейчас к часовым беседам с девочкой, — Мари, будь умницей, иди поспи в своей капсуле, свяжи себе очередной чепчик или займись чем-нибудь еще, чем ты там обычно занимаешься в свободное время.
— Братик не хочет играть с Мари? – тут же захныкал и без того вечно ноющий дроид.
— Так… не реветь… не реветь, я тебе сказал!
Но Мари уже выла как белуга, причем ее вопли становились с каждой секундой все громче. Только этого Нику для полного счастья и не хватало. Для завершения картины оставалось, чтобы из лаборатории на этот самый вой прибежал отец парня, рожу которого Ник сейчас хотел лицезреть меньше всего.
— Так! Стоп! Не плачь! Хорошо, я все тебе расскажу, — обреченно выдохнул парень, — но это секрет.
— Мари умеет хранить секреты! – тут же воскликнул дроид.
— Даже не сомневаюсь, — проворчал Ник, — Короче, мне надо победить одного злого дядьку до того, как он сделает что-то плохое с тем, кого я люблю.
— Братик кого-то любит? – выдохнул дроид, — Больше, чем Мари?
— Эм… ну… Мари, я люблю тебя как свою младшую сестру, а он для меня нечто другое… Знаешь ли ты понятие «Вторая половинка»? Этот человек – моя вторая половинка. Правда он об этом еще не знает, — последнюю фразу Ник пробормотал себе под нос.
— Вот как, — протянула Мари, явно взбудораженная подобным заявлением, — Братик помог Мари, поэтому Мари поможет братику, — с удивительной уверенностью заявила она, отбегая обратно к двери.
— Ох, Мари, прости, но я не могу взять тебя с собой. Ты не боевой Дроид, поэтому…
— Боевой? – Мари почесала подбородок, имитируя позу задумчивого человека, — Как плохо, Funf Buchstaben уже заняты, — выдохнула она грустно.
— Заняты? – насторожился Ник, — чем же? Я думал, отец занимается их ремонтом.
— Нет, ремонт уже закончился, — пожала плечиками Мари, — а затем хозяину позвонил какой-то дядя и взял дроидов на прокат.
— Что за дядя? – еле сдерживаясь, чтобы не закричать, воскликнул Ник, хватая Мари за плечи.
— Ну… Мари не уверена, но кажется, это тот же дядя, что раньше взломал системы Funf Buchstaben и натравил их на двух мальчиков.
Дата добавления: 2015-10-24; просмотров: 44 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Семь кругов Ада 79 страница | | | Семь кругов Ада 81 страница |