|
Читайте также: |
Спасшиеся начали переглядываться и перешептываться, но не сдвинулись с места.
— Не беспокойтесь, я дорого не возьму, просто хочу, чтобы вы вступили в одну организацию, — продолжил сэмпай.
— Надеюсь, не секта? – подал голос Виллоу-Ви, — не люблю секты. Все эти дурацкие кровавые ритуалы и восхваление трехногих уродцев…
— Слушай, не мог бы ты не делиться с нами своими воспоминаниями, — недовольно проворчал Сао-сан.
— Нет, все куда безобиднее, — врал как дышал Зуо. Муха-ха какое-то, а не безобидность!
— Не знаю, слышали ли вы о группировке под названием Тень, — как можно добрее начал Зуо. Но даже его интонация делу не помогла. У большинства из присутствующих тут же повытягивались лица. Видимо, о Тени они все же знали.
— А… а отказаться можно? – поинтересовался лысый парнишка, нервно поглаживая бритый затылок.
— Нет, — спокойно ответил Зуо, даже не моргнув. Но от этого совершенно сухого «нет» некоторые вздрогнули.
— Хм… Тень… погоди-ка… погоди-ка! – первым пришел в себя Грензентур, — стоп, а тебя-то как зовут? – уставился он на Зуо.
— Я уже представился, Локи, — сделал сэмпай вид, что не понял вопроса.
— Я говорю о настоящем имени!
— О… мое имя Зуо…
— Э-э-э-э… хм-м-м… ты… вы! Приятно познакомиться, мистер Зуо! Буду рад работать под вашим началом!
****
До дома мы буквально доковыляли. Раненый Ян вместе с Глоу поехали на мотоцикле Зуо. Да, я тоже в шоке! Да, я тоже охренел, когда Зуо протянул Яну ключи от своей драгоценности. Но, видимо, сэмпай не так плох, как хочет казаться. Лишившись средства передвижения, мы с Зуо поплелись к дому Яна пешком. Нет, конечно, мы были бы рады проехаться на метро, но думаю, даже говорить не стоит о том, как от нас воняло. Некоторое время мы в гробовой тишине шли по безлюдным улицам, затем наткнулись на чью-то машину, которую сэмпай успешно и угнал.
— А я и не знал, что в твоих талантах числится еще и угон машин, — вымученно улыбнулся я. Но Зуо мне на это ничего не ответил. Он явно устал ничуть не меньше меня и не хотел тратить последние силы на сотрясание воздуха. Доехали до знакомого квартала мы довольно быстро, оставили машину в паре домов от квартиры Яна и последние метры преодолели на своих двоих со скоростью улитки.
— Не опасно припираться туда, куда еще утром вломился спецназ, чтобы арестовать Яна? – немного поразмышляв, все же решил поинтересоваться я.
— Нет… как ты думаешь, кто из всех хакеров, что сбежали сегодня из тюрьмы, наиболее опасен для Мирового Правительства? А я тебе скажу… все опасны… все опасны куда больше Яна и именно поэтому ловить в первую очередь побегут их. Хотя вряд ли у них вновь получится это сделать, — пробормотал Зуо, потирая глаза и зевая.
Квартира Яна выглядела сносно. Дверь была почти на месте, все вещи были разбросаны, на полу красовались многочисленные следы и что самое худшее – больше не было радовавшего мой глаз Фрау-3000, но в остальном все осталось так же.
— Что-то вы долго, — встретил нас на пороге Ян. Он был бледный как мел, но тем не менее умудрился даже выдавить улыбку.
— Как рука? – поинтересовался сэмпай, на ходу стаскивая с себя верхнюю одежду и направляясь в сторону ванной.
— Жить буду, — невесело усмехнулся парень. На этом разговор их и был закончен. Ян ушел обратно в свою комнату отлеживаться, Глоу вертелся вокруг него, я же просто стоял у двери, дожидаясь, когда придет моя очередь посетить ванну. Каждое лишнее движение было чревато оставлением на полу и любом предмете, к которому я даже ненароком прикоснусь, грязных пятен, поэтому я старался не шевелиться.
Вышел Зуо из ванной минут через двадцать в полотенце, обвязанном вокруг его бедер. Я даже умудрился попускать слюни на тело сэмпая до того, как Зуо позаимствовал некоторые шмотки Яна, вручил мне футболку и шорты и отправил в ванну. Знаете, я никогда не думал, что буду настолько радоваться горячей воде и чистой одежде. Из ванной я вернулся обновленный и счастливый. Правда, одежда Яна была мне велика и приходилось придерживать шорты рукой, чтобы они не сползали, а футболка на мне смотрелась как мини платье для беременных.
— Вот это жизнь! – заявил я, плюхаясь на диван рядом с сэмпаем.
— Угу… — только и промычал Зуо. Кажется, последнее время он не высыпался и сейчас уже не мог выдержать той нагрузки, что свалилась на его голову за эти несколько дней. Дабы хоть как-то справиться с сонливостью, Зуо взял с журнального столика несколько листов помятой бумаги и начал что-то из них складывать. Я же краем глаза наблюдал за каждым его движением, предполагая, что, возможно, за всю свою жизнь больше не смогу наблюдать что-то подобное. Через пару минут листы бумаги превратились в изящную розочку. Зуо повертел розу в руках, затем взглянул на меня, встретился с моей широкой улыбкой и молящим взглядом, говорящим о том, что я жажду, чтобы эту розу вручили мне, и желательно вместе с предложением руки и сердца, тут же скомкал бумажный цветок и бросил ее на стол.
— Эй! – возмутился я.
— Не вопи… — устало попросил Зуо, потирая виски.
— Не буду, если сделаешь еще одну!
— С чего бы?
— Хочу розу! – нахмурился я.
— Нахер тебе этот мусор?
— Сделай! Ну, пожалуйста! – почти взмолился я.
— Не хочу…
— Тогда я буду вопить!
— Ладно, — фыркнул сэмпай и через минуту я уже вертел у себя в руках симпатичную розочку, — Где ты такому научился? – осторожно поинтересовался я.
— Отец научил, — пробормотал сэмпай, закрывая глаза.
— Правда?! Мой отец тоже увлекается оригами, хотя он больше любит делать журавликов! Ща! – я схватил лист бумаги и попробовал соорудить из него журавлика.
— Вот! – протянул я Зуо поделку.
— И что это?
— Я же сказал, журавлик!
— Вот это журавлик… — пробормотал сэмпай и без особых усилий сложил оригами, — а то, что у тебя в руках, какая-то подозрительная чмень.
— Но… тебе не нравится? – расстроился я.
— Ну… не то чтобы… ладно, давай сюда, — взял-таки Зуо моего кривого журавля, повертел его в руках и засунул в карман штанов, — Доволен?
— Ага…
— И все-таки забавно, что наши отцы оба увлекались оригами. Папа рассказывал, что делать журавликов его научил друг!
— Поздравляю… — без энтузиазма бросил Зуо.
— А прикинь, вдруг этот друг – твой отец!
— Сомневаюсь… — сэмпай зевнул и вновь потер сонные глаза.
— Эм… ну… это… — замялся я, думая, сказать или не сказать, получу за подобное предложение по башке, или все же нет.
— Чего?… — Зуо был явно не расположен к беседе.
— Хм… ты ведь устал, можешь прилечь… я даже, так и быть, предоставлю свои коленки в качестве подушки, — пробормотал я себе под нос, готовясь к тому, что пошлют меня очень далеко и не то, что надолго, а скорее всего навсегда. Но Зуо меня удивил. Он просто без слов бухнулся на диван, действительно положив голову мне на колени.
— Только не подумай лишнего, — пробормотал он, закрывая глаза, — я просто действительно устал, — зевнул Зуо.
— Да-да… — пробормотал я, неотрывно смотря на сэмпая или, точнее, любуясь им.
— Кстати… — Зуо внезапно открыл глаза и посмотрел на меня в упор, — Хотел спросить тебя… как ты взломал Хиккин?
Я вздрогнул, нервно рассмеялся, лихорадочно обдумывая, что же сказать: правду или вымысел.
— Ну… честно говоря, я и сам не до конца понял, наверное, мне повезло, — я решил все же прислушаться к совету Яна, поэтому выбрал второе.
— М-м-м… — улыбнулся сэмпай, протягивая ко мне руку и гладя меня по подбородку. Затем его рука скользнула выше, без церемоний схватила меня за шею и резко притянула мою голову к его лицу.
— А теперь скажи правду, — прошипел он мне в губы.
— Правду? Но это и есть прав… Ай! – вас когда-нибудь хватали за затылок? Вот и радуйтесь. Не самое приятное ощущение.
— Ну что? Вспомнил, как взламывал замок?
— Вспомнил, — просипел я.
— Вот и умница, расскажи… — сказав это, Зуо отпустил меня и разрешил разогнуться.
— Я… да вообще-то ничего особенного, — рассмеялся я, но смех показался даже мне самому удивительно жалким, — Я просто слегка изменил текст программы и…
— Текст программы? – переспросил Зуо, всматриваясь в меня не мигая, — Вот как… — он среагировал куда более сдержанно, чем Ян, что не могло не порадовать. Даже не так, он словно такого ответа и ожидал, — И почему же ты не хотел мне об этом говорить?
— Не знаю, — пробубнил я, старательно избегая взгляда Зуо.
— Кому-нибудь еще об этом рассказывал?
— Нет…
— Опять врешь.
— Я не вру!
— Теперь понятно, о чем вы говорили с Яном, — усмехнулся Зуо, проигнорировав мои последние слова, — Это он сказал тебе молчать, не так ли?
Нет, иногда я начинаю реально бояться Зуо. И это вовсе не в те моменты, когда он меня мутузит, а в те, когда появляется ощущение того, что он знает обо мне все.
— Да, — зачем отпинываться от того, что и так известно.
— А знаешь, почему он это сказал? – продолжил разговор сэмпай.
— Понятия не имею! – воскликнул я, действительно не понимая, в чем так провинился.
— А узнать хочешь? — ухмыльнулся Зуо, явно издеваясь.
— Конечно, хочу…
— Тебе было это неприятно? – внезапно задал вопрос сэмпай, как мне показалось, совсем не в тему.
— Что именно?
— То, что Ян сказал тебе, тебе было это неприятно?
— Не то чтобы…
— Тогда куда делась твоя придурковатая улыбочка? – продолжал допрос Зуо.
— Да никуда она не делась, я как лыбился, так и лыблюсь, — меня начали раздражать эти вопросы.
— Нет… после того разговора ты больше не лыбишься, лишь жалко улыбаешься с видом побитой собаки, — взгляд Зуо по-прежнему следил за каждым моим движением. Я уже даже пожалел о том, что предложил ему свои услуги подушки.
— Не пойми меня неправильно, твоя тупая улыбочка меня жутко бесит, но унылая рожа раздражает еще больше.
— Что ты от меня хочешь?…
— Всего лишь ответа на вопрос.
— Да, мне было неприятно…
— Почему?
— Потому что мне стало одиноко.
— Вот как… тогда стоит ли тебе действительно знать, почему Ян так разнервничался, узнав, как ты сломал Хиккин? Ответ тебе не понравится.
— Я хочу знать!
— Что ж… Ты знаешь, кто такие хаксы?
— Гениальные хакеры, нет? – немного поразмыслив, ответил я.
— Не совсем так… Хаксы те, кто Понимает компьютер. Хакеры не понимают компьютеров, они ими управляют, они способны создавать вредоносные программы, способны ломать защиты, но не понимать. Как ты думаешь, много ли хаксов было среди тех, кого мы вытащили из тюрьмы? – голос Зуо был таким спокойным и даже убаюкивающим, что мое раздражение начало угасать.
— Не знаю, может все?
— Ни одного, — усмехнулся сэмпай, — они все хакеры. Безусловно, талантливые и сильные. Но не хаксы.
— Хм… а есть ли они тогда вообще, эти ваши хаксы?
— Есть… я вот тоже не верил, пока не столкнулся с одним из них в прошлом.
— И чем они отличаются от остальных? Третий глаз на лбу, зеленая кожа?
— Обычно ничем, но иногда проявляется странный до идиотичного взгляд на жизнь.
- М-м-м-м… бедняжки.
— Как ты думаешь, среди всех нас был хакс? – не унимался Зуо.
— Ты уже спрашивал, и сам же сказал что не…
— Нет, я спрашивал другое, — настаивал на своем Зуо.
— Ладно… не было среди них хаксов!
— Не правильно… среди нас был один.
— Да йопти! Достал! К чему ты клонишь?! – взбесился я.
— У-у-у-у… Насекомое в гневе, забавно злишься, — ухмыльнулся сэмпай, — ты вроде умный, но при этом непроходимо туп!
— Ну и ладно! Все… я на тебя обиделся и не разговариваю, — отвернулся я от Зуо.
— Я имел в виду тебя.
— Я с тобой не разговариваю!
— Ты слышишь?
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля… я не слушаю!
— Ты – хакс.
— Что? С чего бы это?
— Ты, кажется, меня не слушал…
— Зуо! – теперь я понимаю, в какие моменты с сэмпаем лучше не разговаривать. Когда он полон сил, он бесится из-за каждой ерунды, но сейчас для этого он слишком устал и поэтому вместо того, чтобы беситься самому, он выводил из себя меня!
— Я бы точно знал, если бы был хаксом, — хмыкнул я, не веря сэмпаю.
— Но ты понимаешь компьютер.
— И вовсе не понимаю! То, что я расшифровываю коды подобного рода, ничего не значит. Ты знаешь, что многие шизофреники, зацикленные на числах, могут что-нибудь подобное.
— Нет… здесь другое. И ты сам это понимаешь. Ведь коды могут состоять абсолютно из всего, из квадратов, костей, букв или точек. Поверь мне, ты не первый, кто решил, что в данном случае можно использовать людей со слегка нестандартным мышлением, но и им было подобное не под силу. А ты расшифровал.
— Хорошо… предположим, я — хакс… — сдался я, не до конца веря словам сэмпая, — Яну-то какая разница?
— Ты знаешь, что у Яна был младший брат?
— Понятия не имею.
— Ну так знай… Его звали Ин, и он тоже был хаксом. А теперь хочешь знать, почему он не дожил до своего совершеннолетия? – холодно продолжил сэмпай.
— Почему же? – слегка осипшим голосом выговорил я.
— Потому что люди сверху узнали, кто он.
— Люди сверху? О чем ты?
— О Мировом Правительстве, естественно.
В ответ на это из меня вырвался нервный смешок. Только мне кажется, что с каждым днем я увязаю в каком-то дерьмище все ощутимее?
— Нахер им вся эта фигня?
— Уф… — вздохнул Зуо, потирая покрасневшие от усталости глаза, а затем вновь зевая, — Раз твой мозг не адаптирован для восприятия суровой действительности, я объясню. По сути своей, что из себя представляет наш мир на сегодняшний день? Осталось всего 44 города, входящие в 9 стран, которыми управляет единое мировое правительство – победители Третьей Мировой войны. Но кто сказал, что всегда побеждают хорошие парни? Точнее… знаешь… хорошие парни умирают на войне, всегда побеждают только плохие в той или иной степени. Итак, мы имеем 44 города, из них у 18-ти есть право хранить ядерные боеголовки, атомное и биологическое оружие, которое может уничтожить если не весь мир, то, как минимум, один из густонаселенных городов.
— И? Причем здесь я?
— С ума сойти, какие мы нетерпеливые. В наше время, время глобальной компьютеризации и неонанотехнологий, все так или иначе завязано на сети и виртуалии. Люди адаптируются к сети, хакеров становится все больше и многие из них пугающе талантливы. А как противостоять подобной виртуальной армии? Как сдерживать сеть? На это никто не способен, потому что виртуалия не может стать монопольной и под контроль ее взять невозможно. Поэтому и была придумана кодировка программ, из-за которой такие организации как кибер-банки, различные фонды, какие-то засекреченные документы и так далее были зашифрованы под кодами, а значит находились в определенной безопасности. И поверь мне, управление теми же ядерными боеголовками так же защищено кодировкой. Естественно, нет ничего, чего нельзя расшифровать, взламывали и банки, и секретную инфу. Но на это надо время. Недели две, не меньше. А у программ, управляющих Мировым Оружием, меняют код раз в сутки, то есть взломать управление якобы невозможно. Но не тебе… Понимаешь? Со своими способностями ты можешь в буквальном смысле захватить мир!
— Мир? И на кой мне это гавно? Я бы предпочел ванильный пряник… — пробубнил я недовольно.
«Ну и тебя» — добавил я мысленно.
— Ты… — Зуо внезапно не выдержал и рассмеялся, — нет, Ты — это Нечто! – простонал он сквозь смех, — Аха-ха-ха! Ну ты даешь… блин! Нахуй тебе пряник?
— Ну… я бы его съел… — растерялся я.
— Если ты завоюешь мир, все пряники станут твоими!
— Но мне не нужны все! Я все не съем, к тому же я хочу только ванильный из магазина, что напротив моего дома.
— Аха-ха-ха! Ладно, куплю я тебе твой гребанный пряник, — все еще не прекращал смеяться Зуо.
— Правда? – просиял и я, — Клево!
— Но я продолжу… — все же отсмеявшись, проговорил сэмпай, — проще говоря, ты и тебе подобные – настоящая заноза в заднице для Мирового Правительства, поэтому если кто-то узнает, на что ты способен… хотя… никто и никогда не узнает, верно же? – уже прошептал сэмпай, вновь протягивая ко мне руку и прикасаясь к моим губам.
— Верно, — кивнул я. Но почему-то от слов Зуо мне не стало грустно, как это было с Яном. Наверное, оттого, что при том, что «Никто» и «Никогда», Зуо Знал. А этого мне было вполне достаточно.
Сэмпай взял меня за подбородок и провел большим пальцем по моим пересохшим губам, затем зевнул уже в третий раз и закрыл глаза. Пока он вот так совершенно спокойно собирался заснуть на моих коленях, у меня в голове вертелся один единственный вопрос, а именно: Зачем он прикоснулся к моим губам? Не может ли это быть… нет… но все же! Я понимаю, что мне бы стоило сейчас с особым усердием биться головой об стол, плакать и придумывать планы по избеганию кары Мирового Правительства, но все мое внимание было сосредоточенно лишь на бледных губах сэмпая.
В нерешительности я все же нагнулся к Зуо ближе, но прежде чем мои губы коснулись его, он открыл глаза и я замер всего в паре сантиметров от желаемого.
— Пользуешься моей усталостью? – усмехнулся сэмпай.
— Нет! Я просто! Я это! И то… и не знаю… вот…
— Ладно, сегодня я тебя прощу, — прошептал сэмпай, преодолевая те несколько миллиметров расстояния, что были между нашими губами.
Поцелуй…
Отступление...
— Мифи! *с ужасом тыкает пальцем в подругу* Что это у тебя?! Это же…? Грудь?
— Именно…
— Откуда она взялась?!
— Дана от природы, может?!
— О… так вот чем в последнее время занята матушка природа… созданием поролоновых грудей… а я-то все гадал, чего такая погода поганая… Слушай, а ты с ней как? В хороших отношениях? Может попросишь ее наконец даровать мне волосы на теле?
— *ехидно* Тоже поролоновые?
— Хм… ну нет… можно из беличьей шерсти, я не привередливый.
****
— Тери, ты бы продал душу Дьяволу ради того, чтобы исполнить одно свое желание?
— Блин… продал бы… но прежде чем что-то продать, надо где-то это купить! Слушай, а существует барахолка душ, а? Распродажи там всякие?
— Идиот!
****
— Мифи, слушай… мне вдруг та-а-ак захотелось твоих фирменных печенек! Не поверишь, как!
— Кого ты собрался травить на этот раз???
****
— И вот я лежу… кайфую… солнце… небо голубое… крики чаек…
— Нет, я еще пойму солнце и небо… но откуда в ванной крики чаек?
— Ну-у… возможно, это были вовсе и не чайки, а скажем, соседи, которых я залил… но кого это теперь волнует!
****
— Ужас двадцать третьего века… Он был не такой как все! Он был особенный, обладал броской внешностью и мягким характером. Общество отвергало его и хотело втоптать в грязь. Его хотели уничтожить, раздавить и заставить исчезнуть с лица этой проклятой планеты, но он выстоял. Он – борец по жизни, противопоставил себя всем своим врагам и вышел победителем… Он… Голубой щенок! Только на ваших экранах!
— Тери, по тебе плачет рекламный бизнес…
****
— Мифи, я приглашаю тебя на день рождения.
— Опять? Он же у тебя был неделю назад!
— Это так… но я не получил того, чего хотел… так что, милочка, мой день рождения вам придется пересдавать…
— Пф… а я думала, что после хождения в туалет по особому графику Санта Клауса, что-то более гениальное тебе в голову не придет…
— Ха! Смирись с тем, что моя голова – проходной двор! В нее приходят все, кому не лень!
****
— Блин *вздох*, я так хочу шоколадную конфетку…
— То есть, Лурна тебя уже не устраивает?
****
— Зимой и летом одним цветом.
— Тери Фелини?
****
— Тери! Я сдала! Сдала этот чертов экзамен по голографии!!!
— А я сдал белье в химчистку, спорим, я круче!
— Однозначно -_-
****
— Тери! Что ты делаешь с моей посудой?!
— Посудой?
— Да! Прекрати использовать эти кастрюли как барабанную установку, в них, между прочим, еду готовят!
— Кто?
— Я!
— Му-ха-ха! Насмешила!
****
— Это воистину гениально!
— Хм… я так не думаю… Тери, это всего лишь сон!
— Ха! И что? Менделеев тоже свое открытие сделал во сне!
— Но, прости, ему приснилась таблица химических элементов! А не отрубленная лапка оранжевого кролика-мутанта с зубами на ушах, заполучив которую ты якобы станешь самым счастливым человеком на свете… Так что разбирай свой рюкзак, ни на какую охоту мы сейчас не пойдем!
— Эх… *вздыхает* Но ведь мой сон куда круче дурацких химических элементов, правда же?
— Ага… -_-
— Он более кроличий…
— Тери, заткнись уже, а?
****
— Так… глубокий вдоооох, выдох… вдооооох, выдох…
— Тери, млять! Я мою пол, а не рожаю!
****
— Блин… и почему на физкультуре меня в команду по баскетболу всегда выбирают последним?
— Хм… может, если в процессе игры ты прекратишь бегать от мяча с воплями «О, Святой Зелебоба, этот шар сатаны вновь преследует меня!», ребята и пересмотрят свое отношение к тебе...
****
— Я тут долго думал…
— Ну и стоило напрягаться?
****
— Вот все твердят Второе пришествие, второе пришествие… а первое-то когда было?
— Когда ты на свет появился…
****
— …огурЕц… огУрец… Огурец… Странно звучит, правда? Нет ты только попробуй! Огу… Рец… Ог-У-Ре-Ц! Огур… ец?
— Тери, чтобы я еще раз попросила тебя порезать овощи!
****
— Тери, дай списать домашку!
— А что мне за это будет?
— Все что угодно!
— Тогда хочу кусочек урана в герметичном прозрачном цилиндре.
— А может, что-нибудь попроще?
— То есть ты меня сейчас уверяешь в том, что моя работа не достойна какого-то вшивого куска камня?!
— С каких это пор уран – вшивый кусок камня…
****
— Тери, что ты хочешь на день рождения?
— Стену.
— Прости?
— Кирпичную стену!
— Зачем?
— Буду биться об нее головой. Говорят, сейчас это модно. А я модный!
****
— Эх, кто бы тебе мозги подарил…
— Хм… если только обезьяньи. Говорят, это клевый десерт!
— Кто, интересно знать, говорит?
— Да вчера с холодильником перекинулся парой слов.
— О_о
— Да, я тоже удивился его эрудированности!
****
— Тери… ну дай списать домашку… Предупреждаю, нет у меня урана! Попроси что-нибудь менее экстремальное!
— Тогда хочу Perpetuum Mobile!
— Можно что-нибудь еще более простое…
— Что может быть проще вечного двигателя?! Хотя… Придумал!
*шепчет на ухо*
— Тери… Проще – это шоколадка или диск с какой-нибудь игрой, а никак не подводная лодка Наутилус капитана Нэмо!
— Хм… *задумался* тогда, может, шоколадную подводную лодку?
— Ну это еще куда не шло…
— В натуральную величину…
— ………………………….. Скру, ты сделал домашку? Дай списать, а?
****
— Мифи, я брутальный?
— Тери… убери, к чертям, эту хренотень с живота!
— Это не хренотень… это накладной пресс!
— Это твоя тройня!
— Тройняшки? Думаешь? О господи, а я все еще не выбрал имена!
****
— Меня назвали в честь бабушки…
— А меня в честь нового Бэтмена!
****
— Тери, невозможно жить без цели в жизни!
— А с целью жить еще невозможнее!
****
— Тери? Оо
— Да-да…
— Что с тобой?
— А что со мной?
— У тебя рожа зеленая…
— Ах это? Пустяки! Неудачно заправил постель!
— Как связано заправление кровати со слоем зеленой краски у тебя на роже?
— Ну… знаешь, тут главное определенная формула сочетания матери, которая решила покрасить стену в моей комнате в желтый цвет – это она мне сказала привыкать к желтым стенам, – сестрицы, которая решила сделать гадость и раскидала по полу маленькие шарики, а так же чуточку моего легендарного везения, личной удачи и судьбы. И вуа ля!
— Хм… красят у тебя стены в желтый… а рожа-то зеленая…
— Зато коридор мы красим в синий…
— Но как ты добрался до коридора?
— О, знаешь… тут главное определенная формула сочетания….
— Не продолжай…
****
— Мифи, знаешь выражение Кофе без кофеина?
— Ну?
— А я вот порой мечтаю о Зуо без Зуина...
****
— Тери, куда это ты собрался на ночь глядя?!
— Я? На ночь? Гляжу? Оо Я сейчас смотрю лишь на дверь, за которой вот-вот окажусь!
****
Тери и школа
— Фелини — к доске.
— Гробовой?
****
— Тери, ты знаешь ответ на вопрос?
— Нет, но я знаю вопрос на каждый ваш ответ!
****
— Фелини?
— Его нет…
— Где он?
— Покоряет Швабролэнд…
— Опять? Тери, вылезай из шкафа!
— Погодите, у меня тут важные переговоры…
****
— Тери, прекрати говорить на уроке!
— Хотите, чтобы я спел?!
****
Тери и психолог
— Знаете доктор, а у нас сегодня был странный психологический тест в школе.
— О, и какие там были вопросы?
— Ну, я помню только один…
— Вот как?
— Ага, за ответ на него меня на неделю исключили из школы. Обидно!
— Что за вопрос?
— Там было написано «Жизнь – это…», а остальное надо было дописать.
— Что ты ответил?
— Хм… Жизнь – это зеленая волосатая хренатень с тремя сиськами.
— Си… сиськами? Оо Почему?
— Ну… недавно посмотрел старый фильм… там говорилось, что три сиськи – это зачетно! Хотелось, чтобы и жизнь была зачетной. Но как я ни старался, как ни объяснял, меня все равно обвинили в хулиганстве.
****
— Одно имя тебе дали родители, другое ты взял себе сам и за ними скрываешь разные черты своего характера. Тери ты отдал юмор и жизнерадостность, Лису – жесткость и язвительность. Скажи, в каком расположении духа ты сегодня, как мне тебя сегодня называть?
— Хм… Сигизмундом Романовичем?
****
— Доктор, сегодня я осознал, в чем моя уникальность!
— Да? И в чем же?
— Я абсолютно обыкновенный!
— Как сказать…
****
— Как ты думаешь, чего боятся люди?
— Своего грязного белья.
— Хм… да, наверное ты прав.
— Еще бы! Вот за вами когда-нибудь бегали ваши грязные трусы? А вы оставьте их на некоторое время в корзине для белья, через месяц они не то что бегать, будут бить рекорды, защищать диссертации и продавать пончики. Экология страшная сила – не оставляйте свое грязное белье в корзинах!
— Я… я постараюсь…
****
— Тери, у тебя есть любимая игра?
— Хммм… трудно сказать, зато я знаю любимую игру хулиганов из параллельного класса?
— Догонялки?
- Не угадали, дочки матери… когда они меня мутузят, перед глазами тут же появляется маман и Эллити… нигде от них не скрыться >_<
****
— Тери, что, по-твоему, Безграничная Власть?
— Монопольное производство презервативов?
****
Тери и Зуо
— Я ведь умею делать больно…
— А я умею плести косички, но не кричу же об этом на всю улицу!
****
Док, Конь, Хикари
— Фууух, вот это да… такой кошмар мне еще не снился! – выдохнул Док, смахивая капельки пота со лба.
— Что? Опять приснился кровожадный диван?
— Хуже….целая армия стульев!
— Оо Что же это?
— Театр!
****
— Хикари, а каким был твой первый поцелуй?
— Не знаю, я спал…
— Хм… а каким было твое первое свидание?
— Не знаю, я постоянно засыпал…
— Наверное, о сексе спрашивать не стоит?
— Почему это?
— Если ты скажешь, что громогласно храпел, мое сердце не выдержит.
****
— Коня-я-я-яш…
— Че надо?
— Слушай, ты не мог бы мне отдать свою старую кеду?
— Нахер тебе?
— Повешу над дверью… на счастье!
****
— Блять! Док! Нахер ты подослал к нам этого стиганутого параноика?!
— Эй-эй, дареному коню в зубы не смотрят… а параноидальному – тем более!
****
— …Сегодня на станции метро был обнаружен парень без документов. Он очень крепко спал, и полицейские, так и не разбудив его, привезли парня в полицейский участок и…
— КОНЬ! СОС! Хикари снова загремел!
****
— Народ, кто кем нарядится в Хэллоуин?
— Я конем, — гордо заявил Конь.
— Ладно не мерином… а ты, Хикари? Спящей красавицей?
— Неа, вампиром.
— О, круто.
— А кем будешь ты?
— Да вот выбираю между табуреткой и комодом.
— Однозначно, комод!
— Думаешь?
— Конечно – среди аццкой мебели он самый аццкий!
— Вот-вот… я тоже так решил… даже заказал костюм… теперь вот боюсь к нему подойти.
Шестой круг Ада: 63. Прокси-кибернетический организм
Дата добавления: 2015-10-24; просмотров: 46 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Семь кругов Ада 66 страница | | | Семь кругов Ада 68 страница |