Мой Годичный Отпуск – Путешествие и Реставрация

И говорил [Неемия]: Господи, Боже небес, Боже великий и страшный, хранящий завет и милость к любящим Тебя и соблюдающим заповеди Твои! Да будут уши Твои внимательны и очи Твои отверсты, чтобы услышать молитву раба Твоего, которою я теперь день и ночь молюсь перед тобою о сынах Израилевых, рабах твоих, и исповедуюсь о грехах сынов Израилевых, которыми согрешили мы перед тобою, согрешили – я и дом отца моего. Мы стали преступны перед Тобою и не сохранили заповедей, и уставов, и определений, которые Ты заповедовал...» Неемия 1:5-7

В конце 2000 года большая конференция была проведена в Лос Анжелесе, чтобы отпраздновать исполнения «Шестилетнего Плана», описанного в Евангелизационной Прокламации. В то время Бог поставил учеников в 171 нации! Несколько месяцев спустя, в начале 2001 года, один из моих детей начал испытывать серьезные духовные проблемы и позже покинул церковь. Хотя фокус того момента был в моих неудачах в собственной семье, многие посчитали, что грехи, причинявшие боль моей жене и семье, были теми же самыми грехами, которые присутствовали в моем лидерстве. Семьи Гемпелов, Бердов, Джонсонов и Кимов посоветовали нам взять годичный отпуск (sabbatical), чтобы я мог исцелить свою семью и восстановить уверенность людей в своем лидерстве. (стоит заметить, что некоторые хотели, чтобы я сложил свои обязанности из-за греха, другие чувствовали, что ситуация в моей семье дисквалифицировала меня, и третьи думали, что мы должны были продолжать вести). Со временем я понял, что это был Бог, который забирал у меня все в лидерстве, во многом подобно Навуходонносору (Даниила 4). Когда мой отпуск начался, я больше не имел никакой ответственности в лидерстве. Я чувствовал себя дезориентированным. Из-за того, что я не находился в позиции власти, люди чувствовали себя гораздо свободнее, чтобы делиться со мной своей критикой. Я был подавлен критикой, нахлынувшей подобно приливной волне, и очень немногими позитивными оценками воздействия от моего лидерства. После бесчисленных часов размышлений над словом Бога, обсуждения с братьями и днями постов я теперь вижу, что некоторые обвинения были очень правдивы, другие были частично правдивы и третьи были просто ложными.

Декабрь 2001 года был моим самым темным часом. Телефон перестал звонить. Впервые я начал понимать, что многие мои отношения с людьми существовали только благодаря моей роли. Слава Богу Гемпелы приезжали из Филадельфии каждые две недели, но здоровье Боба страдало. Из-за этого они не смогли приезжать в течение месяца. Также в Декабре Берды, которые по-прежнему одни из наших самых близких друзей, поделились их приступами растерянности касательно моего лидерства в течение многих лет. Я чувствовал себя настолько одиноким… В некоторые мгновения, я чувствовал себя во тьме... Боль от всей критики, особенно от той, о которой я больше всего думал, была настолько велика, что я чувствовал искушения оставить Бога; подобно Илии, я чувствовал, что этот путь был для меня уже чересчур (1 Царств 19:4-7). Но любовь Елены к Богу и ее слова поддержки помогли мне продолжать бороться с хорошей верой. Бог работал, снимая все с меня так, чтобы я не путал лидерство с моими отношениями с Ним. Однако, тогда Сатана начал соблазнять меня грехами, с которыми я редко боролся до этого: во мне появились горечь и жалость к себе. Ежедневно я боролся, чтобы держать мое сердце мягким к Богу и тем,кто был вокруг меня. К январю мне начало становиться ясным, почему некоторые из людей, которые были моими друзьями и последователями, были теперь злы и сердиты на меня и вызывали меня своими комментариями. Я наконец увидел, что грехи в отношении моего лидерства травмировали их с самого начала, и теперь они просто отвечали мне тем же. В Мае, на встрече с Мировыми Лидерами Секторов, я прошел через очень вызывающее учение, где ученики вызывали меня в моей гордости, высокомерии и гневе. Я был сломлен до слез и провел так всю ту ночь и следующее утро. Я благодарен за их истинную любовь (Притчи 27:6).

Гемпелы и Эвелы (Ewells) особенно помогали с нашими детьми летом 2002. Елена и я смогли служить церкви в Маниле, и помогали в усилении работы студенческих групп. В середине июля, Сэм и Джери Лайнг пригласили нас провести время с ними. Они отвезли нас к Острову Балд Хед, в Северной Каролине. В водах при береге, известного как Cape Fear были огромные, бушующие волны, поскольку потоки Атлантического океана сталкиваются в этом месте с потоками реки Cape Fear. В истории известно что этот шумный поток был местом многих кораблекрушений. Тем вечером мы были вчетвером,мы говорили и, в братской любви, Сэм сказал мне, “до тебя не доходит главное: дело не в твоих достижениях и не только в твоих грехах. Дело в Вас и в Ваших отношениях с Богом. ” Мы говорили допоздна о различных путях, которыми Бог работал в наших жизнях. Мы размышляли, вспоминая, том, как Сэм пригласил меня приехать в Церковь Христа 14й Улицы (позже названной Перекрестком) приблизительно 30 лет назад. Я вспоминал мои чувства той ночью, когда меня крестили; я чувствовал себя полностью очищенным от грехов и свободным от моего фарисейского, тепловатого, сектантского Христианства. Одна из моих самых больших жертв - преодоление моего страха делиться своей верой в университете. Мы смеялись, вспоминая следующий день после моего крещения. Во время обеда один из студентов спросил меня о моем крещении. Удивительно, но Дух тогда дал мне обновленную храбрость: я поделился с ним верой и с любовью Бога мы крестили его две недели спустя. В конце нашей беседы, Сэм вдохновлял меня читать Псалмы 32, 38 и 51 на следующее утро во время моего тихого времени. На следующий день после того, драгоценный вечера с Сэмом и Джери, поскольку я отправился, чтобы проводить время с Богом на Cape Fear (Мыс Страха), я заметил, что на месте, где должен был быть маяк, был только обветренный фундамент. Вот, что я написал в тот день:

Псалом Мыса Спасения (Cape Fear Psalm)

Гнев противоположных потоков
Уничтожил мою веру

Маяк исчез
И я не имею никакого направления.

Я одинок, поскольку чувствую твой гнев, о Бог

От твоего Слова и от людей, которые кажутся врагами,
Которые называли меня другом и лидером.

Я прославлял себя в твоих победах
Которые я по своей по глупости называл своими.
И теперь Твоя рука толкает меня под потоки
Поскольку я возвеличивал себя, а не Твою любовь.

И утомлен непрерывной болью.
С утра до ночи,
Лишь во сне, когда я закрываю глаза, есть мир.
Но мои сны полны мучения и темноты.
Поскольку Твой маяк был разрушен.

Я тону в жалости к себе, и меня охватывает горечь.
Ты знаешь, что я больше не могу.
И я боюсь за Твое движение.
И я боюсь за мою семью.

И я боюсь больше всего за мою душу.

Я имею мысли о смерти.
Но понимаю, что меня ждет
Только неумолимый и ужасный факт,
Вечного пребывания вдалеке от Тебя.

Мои ежедневные слезы были о себе самом,
Однако теперь они лишь, потому что я разочаровал тебя
И своими грезами причинил боль многим.

Пожалуйста прости мое высокомерие.
Я запутался в своей гордости
И я обратился от Твоей мудрости к своей.
Я прекратил советоваться с Твоим Словом и с моими братьями пророками.

Позволь моему сердцу вернуться к тому простому вечному мгновению
Когда я впервые увидел свет Твоего маяка.
Через спокойное море крещения.
Я ответил на Твое Слово.

Я впервые ощутил Твое отцовское объятие
Только 30 кротких лет назад.

Я был возмущен Твоими врагами ложными пророками
Теми лицемерными лидерами Твоих людей
Поскольку они вели меня и целый мир в сторону.
Я был поврежден их высокомерием и грехами.
Но Твоей Всесильной Рукой, даже в тот первый день
Ты дал мне силу противостоять им.

Теперь я - они. И я не нахожу любви и дружбы.
Только сердитые и злобные конфронтации.
Пророки, наученные мною, разъярены
По поводу того ущерба, которому я подверг Твое движение.
Немногие помнят мои дела, еще меньше помнят мое рвение,
Только Ты знаешь мое сердце.

Отец, веди меня, чтобы отстроить этот маяк заново.

И если Твоя милость позволит, то я помогу отстроить его.

Сегодня, я обещаю Тебе, что я прекращу дрейфовать в море.
Сегодня я обещаю Тебе, что буду плыть, пока не достигну противоположного берега.
И я не сдамся.
Я понимаю, что моя жертва принесла тебе лишь наименьшую радость,
Поскольку мое сердце стало притупленным.
И Ты желаешь только сломленности и сокрушенного сердца.
И только эти просьбы – небесный ладан.

Сегодня я обещаю стремиться быть лишь учеником.
Я отказываюсь от своих амбиций вести других, пока Ты не очистишь их в огне критики.
И больше, я не буду беспокоиться, что говорят СМИ, мои враги и даже мои друзья.
Поскольку это привело меня на Мыс Страха.

И только Твоего одобрения буду я искать.
И моя самая сердечная молитва в том, чтобы Ты
Позволил мне, и моей семье пройти через бурные потоки.
Пусть Твой маяк ярко светит
Чтобы мы могли добраться до противоположного берега...

Во время моего годичного отпуска Бог научил меня брать полную ответственность за свое лидерство в царстве, за решения Лидеров Мировых Секторов и за духовное состояние каждого члена моей семьи. Мои грехи очевидны и горьки. Я был высокомерен, почти всегда думая, что я прав. Я не слушал. Я не искал активно учения для себя и своей семьи. Я был лишь частично открыт и обман вошел в мою жизнь. Это привело к греху гнева к тем, кто не соглашался со мной. Слишком часто я смотрел на этих людей, как на критичных. Я построил атмосферу, в которой люди боялись открыто говорить. Были моменты, когда я поправлял людей и был при этом злым, жестоким и даже унижал людей. Я слишком контролировал людей. За все это я прошу прощения. Я на самом деле очень сожалею.

Еще один грех касался того, как я выбирал лидеров. Слишком часто я ценил талант и харизму больше сердца и духовности. Мне не хватало уважения к людям, имевшим другие таланты, чем мои собственные. Также я был слишком медленным в том, чтобы позволить отношениям с моими молодыми «Тимофеями» перерасти из отношений родитель-ребенок в равные ученические отношения взрослый-взрослый. Еще один грех был в том, что у меня не получалось разрешать конфликты. Я не смог примирить братьев и сестер, особенно из группы Лидеров Мировых Секторов, которые были в резком несогласии друг с другом и со мной. Я верю, что это со временем привело к нерешенным вопросам в отношениях между мировыми секторами и лидерами индивидуальных церквей. Это позволило горечи и недоверию появиться, расти и отравлять многих (Евреям 12:15).

В Бостоне Гемпелы и Берды помогали нам строить в церкви «семью». Однако с течением лет в ЛА мои постоянные краткосрочные цели роста создавали давление на работающих на церковь, что транслировалось на болезненное давление на членов церкви. В совмещении с законническим отношением учеников заставляли чувствовать, будто они никогда не могут соответствовать требованиям, часто задаваясь вопросом являются ли они плодоносными или даже спасенными. Это крало их радость, от того, что они ученики. Видя необходимость построить образцовую церковь я неправильным образом принуждал многих хороших лидеров и других учеников переехать в Лос Анжелес. Проблема было обострена из-за того, что я не доносил моей благодарности до тех церквей, а потом ожидал от них дублировать наши усилия, после того, как я забрал у них некоторых из самых эффективных «спасателей». За это я от всего сердца прошу прощения.

В конце концов, мой самый ужасный грех был в том, что я объявлял победу Бога, как свою. В гордости я хвастался «своими» достижениями. Я позволял людям прославлять себя; я не фокусировал их на Бога. Хотя некоторые утверждали, что у нас «рост был богом», это никогда не было правдой. Моя цела всегда была, и до сих пор остается таковой, просто « дабы больше приобрести» (1Кор 9:19). Однако у людей развивались неправильные мотивации и они спотыкались из-за моего чрезмерного фокуса на численных целях и отчетности (хотя я по-прежнему верю в отчетность, если она используется мудро, так, как это делал Иисус. Марка 6:30). В ретроспективе, я вижу, что многие лидеры подражали не Христу во мне, но моим безбожным характеристикам лидера, и теперь им причиняют боль те, кому причинили боль они.

Я исповедовался в этих грехах на Собрании Единства в ЛА в Ноябре 2002 года, когда делился о прохождении своего годичного отпуска; также я извинился, что мне потребовалось так долго, чтобы придти к этим убеждениям. Более того, чтобы еще больше передать свое сердце я написал письмо с извинениями, которое было помещено на сайте UpCyberDown (www.upcyberdown.com) и послано во все наши церкви. Я снова молю о Вашем прощении за все мои грехи. Я истинно сожалею о всей то боли, что я причинил людям в наших церквях и тем, кто ушел из движения. Сегодня я испытываю колоссальную боль, когда вижу воздействие своих грехов, грехов других лидеров и грехов людей Бога на современное движение Бога. Если есть хоть какая-нибудь надежда, в то время, как тьма охватывает нас, мы должны вернуться к кресту, приведшему нас к водам крещения. Только крест может искупить нас и вернуть нам фокус на нашей нужде в прощении Бога и в прощении друг друга. История свидетельствует, что Бог любит свою праведность больше чем те свои движения, которые становятся неправедными; он позволит своим движениям умереть, чтобы его праведность воцарилась.

Я вернулся к нашему Отцу и молил его о прощении. Хотя я этого не заслуживаю, я знаю, что он простил меня из-за своей натуры. Я так рад, что чувствую личное восстановление и возврат радости от своего спасения. Каждое утро так радостно чувствовать элемент ожидания, что Бог ответит на мои молитвы. Вдохновленное милостью Бога, мое сердце переполнено желанием снова учить моих друзей-грешников вернуться к Богу.

---

Дата добавления: 2015-09-05