Установить границы

В крайнем случае, когда муж и жена в переносном смысле душат друг друга (как случилось бы, если бы Брэд и Джоан были женаты), мы предлагаем им действительно на время расстаться. В опасных случаях физического насилия такое предложение — обязательный первый шаг лечения. Мы никогда не рассматриваем этот шаг как подготовку к разводу, а просто пытаемся, так сказать, разъединить пунк­тирные круги на время, достаточное для того, чтобы каж­дый из них превратился (или начал превращаться) в сплошной круг.
Созависимость порой ужасна и без физического наси­лия. Взаимные обвинения и ругань иногда бывают такими сильными, что нам надо каким-то образом убедить пару оставить друг друга в покое. В то же время мы побуждаем су­пругов независимо друг от друга работать над десятишаго-вым процессом идентификации и выправления «нижнего слоя пирога». Для этого мы устанавливаем четкие и неруши­мые правила, которые они должны соблюдать во время ле­чения. Каждая пара обязана найти свои собственные реше­ния и меры. На этом этапе мы начинаем поиск созависимых связей, которые необходимо разорвать.
Ниже перечислены определенные типы границ, реко­мендуемые ссорящимся супругам, которые хотят сохранить свой брак. По мере выздоровления пара может продвигаться от одного типа границ к другому.
Кратковременный разъезд. Одна созависимая пара, при­ходившая к нам на консультации, цеплялась друг за друга, в то же время оскорбляя друг друга словесно. Мы предложили им «разойтись, живя вместе», то есть оставить друг друга в покое для того, чтобы исцеление могло начаться. Однако все их попытки приводили к тому, что муж начинал букваль­но гоняться по дому за женой (и наоборот), громко требуя обсудить и решить наболевшие вопросы. Единственная воз­можность достичь прогресса в выздоровлении представи­лась тогда, когда один из них временно выехал из дома. Сей­час они уже способны нормально сосуществовать, но для этого им пришлось немало поработать.
Временное прекращение сексуальных отношений. Сексу­альный союз — это мощная сила. Ничто иное не может скрепить брак так же прочно. Но секс становится деструк­тивным, если один из супругов использует его как орудие вымогательства или контроля. Иногда единственный спо­соб достичь исцеления заключается во временном воздер­жании от близости. Сексуальные отношения могут сильно отвлекать от цели терапии.
Ограничение времени, проводимого вместе. «Мы общаемся нормально час-другой, а потом опять начинаем грызться». «Я могу спокойно прожить у тестя с тещей дня три, но на четвертый начинаются ссоры». «Я и представить себе не могла, какой он необщительный, пока нам не пришлось три дня вместе ехать в машине. До этого момента мы никогда так долго не находились с глазу на глаз».
Мы очень часто советуем супружеским парам развивать общение с окружающими людьми для временного сокраще­ния контактов друг с другом. Это особенно полезно созави-симым супругам, личности которых «перемешаны». Таким парам мы обязательно предлагаем составить распорядок дня, ограничивающий контакты (включая то время, когда они находятся вместе). Иногда мы просим их радикально изменить расписание работы, чтобы они могли полностью избежать контактов друг с другом, когда устали или плохо чувствуют себя.
Установление четких границ физического и вербального на­силия. В тех случаях, когда один из супругов или других чле­нов семьи находится под угрозой физического или другого вида насилия, мы устанавливаем следующее правило: «Если произойдет то-то и то-то, партнер, подвергнувшийся наси­лию, немедленно уходит». Этот метод особенно рекоменду­ется тогда, когда обиженный склонен к тому, чтобы как-то отплатить обидчику.
Если бы Брэд и Джоан были женаты, им стоило бы при­нять это правило, чтобы прекратить свои крики и драки. Помните: без прекращения цикла созависимости исцеление невозможно.
Недопустимость превращения одного супруга в жертву. Когда один супруг обвиняет, ругает или наказывает другого, он превращает его в жертву. В данном случае неважно, кто из них прав, а кто виноват, важно нарушить созависимую модель поведения. Один из наших клиентов, очень благоче­стивый человек, постоянно объяснял своей жене, как ее не­достатки портят их брак; заставить его замолчать оказалось очень трудной задачей.
Немедленное прекращение внебрачной связи или ухажива­ния за чужой женой. Прекратить — и точка. Никаких «если», «когда» или «но».
Прекращение навязчивого поведения. Это ключевое усло­вие индивидуального лечения зависимых и созависимых. Мы рассматриваем этот вопрос здесь, поскольку супруги, пытающиеся спасти свой брак, связаны такими тесными узами, что действия каждого из них оказывают глубокое влияние на их союз.
Если вы начнете у нас консультироваться, мы потратим несколько сеансов на то, чтобы выслушать вас обоих как су­пругов. Если будут выявлены серьезные проблемы с созави-симостью, мы, возможно, прервем совместное консульти­рование, чтобы поработать с каждым из вас индивидуально. Позже (в одних случаях через полгода, в других гораздо раньше), когда вы начнете лучше понимать свою ситуацию, совместные консультации станут намного плодотворнее.
В случае Брэда и Джоан их расставание было крайне важ­ным элементом лечения. С другой стороны, этот способ ни­как не подходит для Джона и Глэдис Джорданов, потому что их основной проблемой была полная неспособность об­щаться. Определение и устранение призраков прошлого от­крыло Джорданам путь к исцелению, но им пришлось на­учиться слышать друг друга. Обучение навыкам общения по­требовало тренировки, а значит, и совместного проживания.
В газетных колонках вопросов и ответов «Дорогая Эбби» и «Энн Лэндерс» вы найдете множество писем от созависи­мых. Приведем для иллюстрации типичные письма моло­дых женщин.
«Дорогая Энн!
Месяца два назад я поссорилась со своим парнем, и он ударил меня. Он сразу пожалел об этом, извинился и пообещал, что больше никогда не будет так делать. Но на прошлой неделе он снова меня ударил. Энн, он за­мечательный, я люблю его, но все мои друзья говорят, что нам надо рас­статься. Что мне делать?
Подпись: Побитая из Билокси»
«Дорогая Эбби!
Мой муж изменяет мне со своей секретаршей. Он сказал, что пойдет к консультанту по вопросам брака, если я пойду с ним, но я не хочу. Ведь не я ему изменяю, а он мне. Я же знаю, что он продолжает с ней встречаться.
Ваши обычные советы пройти консультирование мне не нужны, но все же, что мне делать?
Подпись: Обманутая из Бирмингема»
Что бы вы ответили этим женщинам? Напишите им по письму — сжато и лаконично или подробно и детально, как захотите.

Синдром «новогодних обязательств»

«31 декабря, 23:55. Я твердо решила ограничить потребле­ние калорий и отказаться от пирожных. Кроме того, я обе­щаю каждый день делать зарядку и два раза в неделю посе­щать тренажерный зал.
2 января, 9:05. Записалась в пожизненные члены ближай­шего фитнес-клуба.
11 января. 13:45. На вечеринке в офисе съела четыре (!) пирожных.
Апрель. Ем столько же, сколько раньше или даже больше, и почти каждый день покупаю пирожные. Уже несколько недель не была в тренажерном центре».
Это пример синдрома «новогодних обязательств». Как из­вестно, благими намерениями вымощена дорога в ад. На сло­вах очень легко установить личностные границы и прекра­тить зависимость или отказаться от навязчивой идеи, однако провести это решение в жизнь удается далеко не всегда. Здесь очень важно опереться на силу Бога. Зависимости и границы невозможно изменить только усилием воли, пусть даже такой твердой, как ваша. Для этого нужна Божья помощь.
Понятно, какое именно поведение следует прекратить алкоголику, трудоголику или мужу, избивающему жену. Ес­ли любой разговор супругов заканчивается криками и ссо­рой, ясно, какие границы им надо установить. А вот что можно сказать насчет Шона МакКерди — продавца, кото­рый не может удержаться ни на одной работе? Его проблем­ное поведение определить не так легко.
История жизни Шона и перечень его отношений показа­ли нам, что в его подсознании начальники играли роль роди­телей. Однако определить проблему — еще не значит найти ее решение. Для Шона, как и для любого человека, прекра­щение зависимости означает нечто совершенно конкретное. Общее утверждение «Я не буду делать того-то и того-то» на­до свести к конкретным повседневным действиям.
Шон поступал следующим образом. Во-первых, он каж­дый день молился о понимании и силе, чтобы действовать по Божьей воле. Для него молиться было непросто, потому что он никогда не отличался особой религиозностью. Первые не­сколько недель ему помогало напоминание о молитве, кото­рое было написано на картонной карточке, прислоненной к будильнику. Во-вторых, каждый раз, когда он, даже мимолет­но, контактировал с начальником, он напоминал себе: «Этот человек — не идеал, и я не должен ожидать от него идеально­го поведения. Мне надо быть более терпимым к недостаткам других». Заметьте, что он не старался изменить начальника, — он работал над тем, чтобы изменить себя. В-третьих, Шон написал перечень своих прошлых взаимоотношений с руко­водством и сослуживцами, чтобы понять, как возникали его неприятности раньше. Его проблемы на время прекратились, и он смог продолжить свой путь к выздоровлению.
Какое поведение следует прекратить вам? Вернитесь на­зад, к шагам «Исследование и открытия» и «Перечень взаи­моотношений», и внимательно обдумайте их. Какие виды навязчивого поведения характерны для вас лично? Какие действия, необходимые на третьей стадии («Контроль зави­симости»), могли бы вы предпринять прямо сейчас?
Теперь вы уже достаточно подготовлены для того, чтобы перейти к четвертому шагу — «Прощание с родительским домом». Возможно, вы скажете, что уже много лет не живе­те со своими родителями. Однако на самом деле прощание с домом — сложная стадия, которую надо пройти целиком и полностью.

Дата добавления: 2015-08-27