Сюзан Форуард

Если вы когда-нибудь делали что-то, что делать во­все не хотели, но чувствовали себя обязанным ради сохранения взаимоотношений, эта книга специально для вас. Только прочитав бестселлер Сю­зан Форуард «Эмоциональный шантаж», вы сможете понять, насколько глубоким и всепоглощающим он может быть.

Реальная причина шантажа, самого по себе вызы­вающего тревогу, указывает на наличие еще более глубоких проблем, как у шантажиста, так и у его жертвы. Почему один человек считает, что угрозы и запугива­ние являются единственным способом добиться же­лаемого? Почему другой человек позволяет ему пре­кращать себя в жертву?

Что такое эмоциональный шантаж?

У большинства из нас в жизни есть человек — будь то супруг, ребенок или коллега, - которого мы пытаемся «задобрить», дабы избежать проблем во взаимоотно­шениях. Либо мы пребываем в состоянии постоянно­го открытого конфликта с ними, поскольку противостоим давлению и не делаем то, что считаем непра­вильным для нас.

Сущность эмоциональных шантажистов укладыва­ется в одну общую формулу: «Если ты не будешь делать по, что я хочу, ты будешь страдать». Поскольку они хо­рошо знают нас, то используют все свои знания о на­ших слабостях, чтобы добиться подчинения с нашей стороны. В рамках нормальных взаимоотношений су­ществует баланс, благодаря которому иногда мы полу­чаем то, что хотим, иногда даем возможность полу­чить желаемое нашему партнеру. Однако эмоциональ­ный шантажист никогда не заботится о том, счастли­вы мы или нет, пока он получает то, что хочет он,

Шантажисты обволакивают нас «туманом» страха, обязанности и вины, из-за которого иногда трудно разглядеть, как с нами обращаются на самом деле. Ко­гда в дело вмешивается чувство страха и вины, все вы­глядит так, как будто мы являемся настоящей пробле­мой, а не тот, кто пытается нас шантажировать.

Форуард предупреждает, если ваш супруг, коллега, друг или родственник делает что-то из перечисленного ниже, вы являетесь потенциальной жертвой шантажа:

v угрожает осложнить вам жизнь, если вы не согла­ситесь с ним, вплоть до того, что прекратит взаи­моотношения с вами;

v утверждает, что его бедственное положение явля­ется результатом вашей неуступчивости;

v дает заоблачные обещания, которые так никогда и не становятся реальностью, даже если вы соглашае­тесь с ним;

v игнорирует или преуменьшает ваши мысли и чувства;

v называет вас плохим человеком, если вы не идете ему на уступки;

v использует деньги или проявление чувств как воз­награждение либо, наоборот, отстраняется от вас, если не получает желаемого.

Как правило, чем сильнее мы оказываем сопротив­ление, тем больше шантажист напускает тумана в на­ши взаимоотношения. Мы перестаем понимать или начинаем сопротивляться тому, что происходит, но и в том, и в другом случае утрачиваем способность к ре­шительным действиям. В конечном итоге именно мы ведем себя неправильно.

Форуард определяет шесть этапов эмоционального шантажа.

1. Шантажист выдвигает требование.

2. Жертва сопротивляется.

3. Шантажист усиливает давление, говоря, напри­мер: «Я лишь хочу тебе добра», «Ты меня совсем не любишь?».

4. Поскольку жертва продолжает сопротивляться, шантажист переходит к угрозам: «Если ты не можешь согласиться на это, может, нам стоит начать встре­чаться с другими людьми».

5. Подчинение - не желая ставцть отношения под угрозу, жертва соглашается с требованиями.

6. Повторение - шантажист убедился, что схема работает и фундамент для будущего манипулирования наложен.

Самый важный шаг - последний, поскольку теперь шантажист знает, что все, что он будет использовать для шантажа, будет срабатывать. Он разработал схему для манипуляции, и мы стали его жертвой.

Дата добавления: 2015-08-20