День второй.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Домик губернатора. Все просыпаются похмельные. Губернатор лежит на полу возле стола.

Губернатор (просыпаясь): Как я сюда вообще попал? Что я весь в дерьме каком-то?

Директор (наливая водки): Это ил.

Губернатор (осматриваясь): Не похоже…Пойду я, наверное, в озеро окунусь.

Губернатор выходит из домика. Смотрит с крыльца на озеро. Там плавает тело пастора Джозефа.

Губернатор: Твою мать! А это что такое?

Следом выходит Следователь.

Следователь: В уголовной практике, это называется – утопленник.

Губернатор: А на хрена он здесь?

Следователь: Мы не планировали.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: В тоже время в домике у Лени. Все спять в общем зале. Тоже кто-где. На ногах только Зоя.

Зоя: Леня, Леня, блин, просыпайся! Где Джордж?

Леня: Какой Джордж?

Зоя: Ну, пастор!

Леня: У себя наверное спит.

Иванов-Блистающий (заходит в домик): У себя спит – в омовении!

Зоя: В каком еще омовении?

Иванов-Блистающий: Я уж два часа, почитай, гляжу, как он с одного конца озера на другой переплывает. Вон – возле губернаторского домика прибился.

Леня: Че там, ваш пастор, купается?

Иванов-Блистающий: Может и купается. Кто их, мертвых, разберет?

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: В домике губернатора. Все стоят на берегу – смотрят на труп.

Губернатор (задумчиво): Твою мать…съездили на рыбалочку. Неделя до выборов, а у меня перед домом, в озере, дохлый колхозник.

Следователь: Не колхозник это. Похоже пастор баптистский. С Кировского района.

Губернатор: А пастор-то нам на хера?

Любовница: Ой, Мишенька, так он, наверное не мертвый.

Казак: Ща. Дайте мне вот эту палку. Я его расшевелю.

Казак берет палку,, которая на самом деле больше похожа на багор и идет по пояс в воде к плавающему телу пастора. Тыкает его в разные места несколько раз.

Священник: Ну, что?

Казак: Тыкаю-тыкаю, что. Но, не – дохлый похоже.

Настя (истерично, начинает плакать): Ой, убили-убили!

Губернатор (раздраженно): Уберите ее кто-нибудь в дом!

Священник: А это, что так и будет здесь бултыхаться?

Губернатор: Так может вы, святой отец его из воды-то и вытащите?!

Священник (пожимает плечами и заходит в воду.): Попробую. Дай-ка Степа, мне эту палку с крюком. Я его подцеплю. Давайте, Михаил Юрьевич – я его к вам подтолкну, а вы нежно под руки и на крылечко.

Губернатор: Идите-ка вы на хер, святой отец. Кеша – иди, трупы это по твоей части.

Священник с Казаком подталкивают палкой тело пастора к берегу. Иннокентий Александрович принимает его на берегу. Священник со Следователем берут его и несут к крыльцу.

Директор: Мент и поп тащят дохлого пастора из воды. Какой сюжет пропадает.

Губернатор: Так! На хрен, Вася. Если хоть одна падла об этом узнает! И вообще, меня тут не было – я был на симпозиуме в Гренобле.

Следователь: Одна падла, похоже уже узнала.

Входят Леня, Гена и Гладкий.

Леня (губернатору): Ага! Попался, сволочь! Теперь-то тебя, твой Кеша уже не отмажет! Ну-ка, Гладкий, сфотографируй их!

Губернатор: Фотографируй, фотографируй! Лишние доказательства будут. Пусть знают, что оппозиционеры в озерах пасторов топят.

Леня: Ах, вот мы как заговорили! Так ты считаешь его я утопил?

Губернатор: Пастор ваш и труп ваш! Кеша – зафиксируй! Владыка – брось масона! Сами топили, пусть сами и тащут!

Гена: Мужики спокойнее. Дело-то серьезное. Как бы нам за эту находку всем не припыхтеть.

Гладкий: Я – как представитель свободной прессы заявляю – мы его не топили.

Священник: Да ты ж, наверняка, пьяный был в матню.

Гладкий: А вы значит не потребляли?

Директор: Спокойнее. Кеша, в какой часу пастор отбыл?

Следователь: Без экспертизы сложно, но (подходит к телу пастора и тыкает ему пальцем в глаз) примерно часа в три ночь.

Директор: Так. В это время вы оба на берегу отдыхали. А мы с Геной ждали, пока вы очухаетесь. Гена подтверди.

Гена: Верно. Валялись в грязи пьяные. Пастора я рядом не видел.

Леня: Наладили, мля, международные контакты. Он же – гражданин Америки. Узнают – скандал на весь мир.

Гена: Короче мужики – ни вам, ни нам эта канитель не нужна. Предлагаю: зароем его здесь по-тихому. Родственников у него нет. Искать некому

Леня: Действительно, кто знает. Может он опять в свое Конго уехал?

Следователь: Я, как представитель закона – возражаю!

Губернатор: Иннокентий Александрович, вам, как представителю закона, в тюрьме особенно обрадуются. Ты бери лопату и копай!

Гладкий: Отличный бы пост вышел.

Леня: Гладкий, дай телефон.

Берет телефон Гладкого и выкидывает в озеро.

Гладкий: Леня, ты совсем офанарел?!

Леня: Да я тебе новый куплю.

Гладкий: Пастора ты тоже нового купишь? Тут как бы человека убили. Это если че трагедия.

Губернатор: Человека убили? В первый раз слышу. Леня, убили кого-то говорят.

Леня: Гладкий, ты кого-то убил?

Гладкий (испуганно): Нееет. Я не, не слышал.

Священник: Ну, вот и славно. Б-г дал Б-г взял. Выпьем и ямку копать. Вы копайте, а я отпою, хоть после смерти стервец к истинной вере приобщится.

Казак: Слышите там шум мотора? Едет кто-то?

Губернатор: Ай, это егерь. Как не вовремя. (показывает на Пастора) Накройте его чем-нибудь и под дом закатите,

Гена: Лень, пойдем-ка отсюда. Не хватало еще, чтобы нас вместе увидели.

Подъезжает машина. Из нее выходит Егерь.

Егерь: Здорово мужики! Как отдыхается?

Директор: По-разному.

Егерь: А я водки привез. Там, на сидении четыре ящика возьмите. А вискарь не трожьте – его соседям. Ну и пивко есть. Вам оно с утра, наверное, полезно будет?

Директор: Пиво – это хорошо. (обращаясь к Егерю) Тебе-то, Борисыч бутылочку открыть?

Егерь: Да нет, вы что, я же за рулем! Мне водки налейте.

Директор (поднимая стакан): Уф…ну будем! Давай, Борисыч, рассказывай, что нового!

Егерь (после паузы): Да, на озере, говорят, Жидкого Монаха видели.

Губернатор (после паузы): Кого видели?

Егерь: Жидкого монаха. Вы, что легенду не слыхали?

Священник: Мы – люди верующие, легенд ваших не слушаем, у нас слово Божие есть!

Казак: Погодите святой отец. Это ведь наше русское предание. Интересно ведь, давайте послушаем.

Егерь: Ну, слушайте. Давно, еще до революции – стоял на том берегу, аккурат, где Нива щас стоит, древний монастырь. Настоятель там был – Тимофей Тысячник. Великий старец – слава о нем на весь край расходилась. А когда царя свергли и красные пришли, все из монастыря разбежались, а Тимофей не захотел его бросить. Ворвались к нему в келью красные комиссары, пытали страшно. Все хотели узнать, где золото монастырское зарыто. Ничего не сказал Игумен. Тогда привязали они ему к ногам алтарь, вывезли на лодке на средину озера и утопили. Так и погиб старик. А перед смертью проклял!

Казак (тревожно): Кого проклял?

Егерь: Всех проклял. И с тех пор, стоит на берегу озера этого, дурным людям появится, как гибнут они страшной смертью. А местные говорят – то их Жидкий Монах забрал.

Казак (еще более тревожно): А как он выглядит?

Егерь: А кто его знает? Но говорят, Жидкий Монах, любое обличие принять может.

Директор: Хрень какая-то. А че он жидкий-то?

Егерь: Так со дна озера, какой он тебе – сухой что ли поднимется?

Казак (испуганно): И то верно. Только жидкий!

Директор: Да, ладно. Степа, не пугайся. У нас свой монах. Впрочем и тот к вечеру разжижается.

Егерь: Ну шутите. Да по окрестностям шибко не шорохайтесь. Мое дело – предупредить. Ну, выпьем – я пойду.

Егерь закрывает дверь и уходит. Слышно как он заводит мотор и машина отъезжает.

Казак: Монах из озера – ишь ты!

Директор: Да ладно, есть у нас уже под домом монах из озера. Бери лопату, пойдем закапывать.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: В лагере Лени. Леня с Геной и Гладким заходят в домик. Быстро садятся за стол. Наливают и выпивают. Гладкий отказывается. Сидит и встревоженно жует бутерброд.

Зоя: Ну, что, как там?

Леня: Тихо ты, потом расскажу.

Слышен звук мотора. Звучат шаги. Дверь открывается и заходит Егерь с ящиком вискаря и слегка выпивший.

Егерь: Ну, здравствуйте. Надеюсь отдыхаете хорошо. Виски свой берите, да стаканчик за доставку налейте. Вы кстати про Жидкого Монаха слыхали?

Гладкий (испуганно): А вы откуда знаете?

Егерь: Так об этом вся округа знает!

Гладкий: Это - не мы!

Егерь: Понятно не вы. Почитай уж сколько лет, легенде-то этой!

Гладкий (недоуменно): Легенде?

Егерь (наполняя стакан): Ну да. Говорят лет восемьсот назад. Воон там – где Нива щас стоит, стоял ханский шатер. Долго стоял. И дикари, значит, эти каждый год – девку молодую или парня в озере топили. Ну, жертву приносили. Много лет это продолжалось, пока не пришел в ханский шатер Тимофей Тысячник.

Леня: Какой Тимофей?

Егерь: Тысячник. Старец легендарный. По всей Руси проповедовал.

Иванов-Блистающий (рассудительно): Помнят такого древние книги, помнят.

Егерь: Так вот, хотел старец хана в веру Христову обратить. Но не прислушался хан к аргументам. Приказал он Тимофея высечь, да, вне очереди, утопить. Но, говорят, пока везли Тысячника на лодке, проклял он и хана и род его и слуг и воинство. В тот же год все неверные на берегу озера поперемерли. И с тех пор, ходит у нас легенда о Жидком Монахе!

Леня: О газообразном раввине у вас никаких историй нет? Было бы интересно послушать.

Егерь: О раввине нет. А Жидкий Монах, до сих пор со дна является. И всех неверующих, или может просто не понравится ему кто – лютой смерти придает!

Иванов-Блистающий: А он как наг или как ракшас выглядит?

Егерь: А может и как ракшас, а может и пичужкой обернутся. Но только встреча с ним ничего хорошего не даст. Ну, много не пейте, по кустам не шастайте, я пошел.

Леня: Борисыч, а ты когда за нами вернешься?

Егерь: Дня через два заеду, как договаривались. А за этими (показывает рукой в сторону губернаторского домика) вертолет прилетит.

Егерь закрывает дверь и выходит. Машина уезжает.

Гладкий: Леня, а че мы сейчас то отсюда не свалили? Пока возможность была.

Леня: Сейчас свалим - губернатор заподозрит неладное. Так что сиди, пей, делай вид, что ничего не произошло.

Зоя: Ребята, ну так что произошло?

Гена: Утоп, пастор, как не знаем, да только утоп. Губернаторские его наверное уже закопали.

Зоя: Да что же мы - даже в полицию не заявим?

Леня: Полиция его и закопала. Так что, помянем старину Джорджа. Он был в нашей жизни коротким, но ярким воспоминанием.

Гладкий: Леня, а если серьезно, как ты думаешь, кто его?

Леня: Да наверняка кто-нибудь из губернаторских по пьяни. Только мы уже ничего не докажем.

Иванов-Блистающий: А вы не думаете, что это Жидкий Монах?

Леня: Честно говорят, нет, не думаем.

Зоя (глядя в окно): Смотрите! Смотрите!

Гена: Что опять?

Зоя: Там! На том берегу!

Гена (подходит к окну): И что там? Мужик на Ниве наловил рыбы и оставил сушится.

Зоя: Вот именно! Это же всё знаки! Мертвые рыбы! Помните, рыбка такая была у Джорджа на браслете. Это у баптистов древнее начертание имени Иисус. Мертвая рыба – уж не намек ли?

Иванов-Блистающий (рассудительно): Баптист, для Жидкого Монаха, все равно, что нехристь!

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: В домике губернатора. Все пьют. Казак припал к окну.

Казак: А ведь для Жидкого монаха, баптист тоже, что нехристь.

Директор: Слушайте, вы уже целый час эту ахинею несете «Жидкий Монах, Жидкий, Жидкий Монах» - сколько можно вообще? Ну стоит там Нива и что теперь?

Казак: Так ведь там же до революции монастырь стоял!

Директор: До какой революции?! Этому озеру тридцать лет! Его в советское время выкопали! Юрьич, ты хоть скажи!

Губернатор (выпивает): А кто его знает – может и выкопали, чтобы жидкого монаха унять.

Директор: Откуда унять?!

Губернатор: Ну, наверное, из озера.

Директор: Так не было озера.

Губернатор: Кто ж его знает. Нашего покойника, того, что закопали – тоже вчера не было.

Директор: Мужики, ну я понимаю – трупы не каждый день закапывать приходится, но давайте думать головой, а не народными поверьями.

Казак: Жидкий монах – не поверье. Вон – на рыбок посмотри!

Директор: Каких рыбок?

Казак: А на том берегу сушатся. Вчера их было 12-ть, а сегодня 11-ть.

Директор: И?!

Казак: Так и нас вчера было 12-ть, а сегодня 11-ть.

Директор: Идите вы к черту – пойду проветрюсь.

Директор собирается и выходит на улицу.

Казак: А мы выпьем еще, пожалуй. Слушайте, а давайте, бутылку водки в озеро выльем – монаха задобрим!?

Священник: О, дети мои, это я сделаю. Мы ж это – монах с монахом! Ну вы понимаете! И скупнусь заодно.

Следователь: Один уже скупнулся.

Священник: То, Кеша – был еретик, а меня Господь бережет.

Любовница (плачет): Его звали Джооордж…

Священник (поднимается): Не плачь дочь, моя.

Губернатор: Владыка, вы бы рясу, перед купанием сняли?

Священник: Пустое.

Священник берет бутылку водки и пошатываясь выходит в ночь.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Берег озера. Со стороны домика Лени бредет рассерженный Иванов-Блистающий.

Иванов-Блистающий (шепчет сам себе): Я вам покажу! Я сейчас вам покажу, как смеяться над Ивановым-Блистающим! Из домика меня выгнали, пижоны. Я вам сейчас найду этого Жидкого Монаха. Схвачу из бороду приволоку! Будете знать! Будете тогда знать!

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Озеро. В озере по пояс в воде, в рясе, плещется священник. Мылит бороду. За поясом бутылка водки. Домыливает, смывает, достает водку, откупоривает.

Священник (выливает полбутылки в озеро): Ну – чуть-чуть Жидкому монаху! (Выпивает оставшуюся половины) И чуть-чуть монаху!

В стороне, среди камышей крадется Иванов-Блистающий. Священник его не видит.

Иванов-Блистающий: Вот он гад! Колдует! От Иванова-Блистающего еще ни один призрак не уходил.

В это время с другого стороны, бредет Директор. Он пока не видит ни Священника, ни Иванова-Блистающего. Что-то проговаривает вслух.

Директор: Монаха конечно же нет. Но что-то тут неладное. Может маньяк какой? Хотя Жидкий Монах – история занятная. Вернусь, скажу своим – пусть снимут сюжет. Дикие поверья российской глубинки.

Священник (моется и напевает): Жид-кий Мо-нах! Жид-кий Мо-нах! Бо-ро-ду мы-лит Жид-кий Мо-нах! Как там у Агаты было? Мы вколачиваем гвозди, чтоб в гробу лежали кости…

Иванов-Блистающий (из засады): Про кости запел! Мертвеца поднимает! Пора!

С диким визгом Иванов-Блистающий набрасывается на Священника со спины и начинает его душить и тащить под воду. Директор слышит звуки и визг, замирает.

Директор: Это что за фигня?!(Присаживается на корточки и ползет в сторону шума)

Священник (пытаясь стряхнуть психа): Падла! Падла! Бороду пусти!

Иванов-Блистающий (наваливаясь с новой силой): Жидкий Монах! Жидкий Монах! Не уйдешь Жидкий Монах!

Священник: А ну, изыди нечистай!

Священник разворачивается и со всей силы бьет Иванова-Блистающего в голову. Тот, оглушенный, уходит под воду. А Священник быстро убегает в сторону домика. В это самое время Директор перебирается в сторону звуков борьбы.

Директор (прислушиваясь): Так, где-то там. Ну, Вася, спокойнее, спокойнее, на корточках. Вспоминай свое корреспондентское прошлое. Уф, как-то сердце зашлось. Так, что? Вроде стихло все. Может показалось? Может и вправду…Монах.

В этот момент из-под воды с диким криком выпрыгивает, пришедший в себя Иванов-Блистающий.

Иванов-Блистающий: АААААА!!!!!

Директор (сидя на корточках): А-а-а-а-а-п! (хватается за сердце и падает)

Иванов-Блистающий с криком «Жидкий Монах! Жидкий Монах!» убегает в сторону домика.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Лагерь губернатора. В дом забегает Священник в мокрой рясе, с ужасом на лице.

Казак: Что с вами, отче? Ужель водка не пошла?

Священник: Жидкий Монах! Там! Из-под воды вынырнул и на дно меня утащить пытался!

Следователь: Где пытался? Кто пытался?

Священник: Говорю же – тварь какая-то из-под воды вынырнула! Глубина там воооо! За бороду меня схватила! Когти вот такие! Вцепилась и тащит, а голосом дьявольским, знай, повторяет: Жидкий Монах, Жидкий Монах! Словом Божьим сбросил этого гада, оглядываюсь – а нет никого! Сам не помню, как до дому добрался!

Следователь: Нате вам водки, Святой Отец, выпейте. Михаил Юрьевич, вы простите, но по-моему надо пойти и посмотреть, а то это уже не народное предание, а паранойя какая-то. Покажите дорогу, отец Нектарий?

Священник: Я туда не пойду! Что хотите, делайте – не пойду! Смотрите сами: там-там возле камышей.

Губернатор: Ну, пойдем, сходим. Настя, за батюшкой присмотри. А вы пойдемте.

Казак: Шашку брать?

Губернатор: Возьми.

Следователь: И я табельное прихвачу.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Домик Лени. Забегает Иванов-Блистающий.

Иванов-Блистающий: Монах! Монах! Монах! В озере! Посреди прям! Огромный! В черном весь! Про кости пел и все повторял: Это Жидкому Монаху, этот Жидкому Монаху!

Леня: В общем, хорошо сидим. Ну – за победу на губернаторских выборах! Выпьем, друзья!

Иванов-Блистающий: Да вы что не понимаете?! Он пришел! Он пришел за нами!

Леня: Гена, передай шоколадку.

Зоя: Леня, его трясет всего.

Леня: Зоя, его весь вечер трясло, когда он рассказывал свои бредовые истории. И не для того я его выгонял из домика. Не для того, его сейчас игнорирую, чтобы возвращаться к этой фигне. Наливай еще по одной.

Иванов-Блистающий выбивает у Лени рюмку. Лени вскакивает и хватает того за грудки.

Леня: Епа мать! Да он мокрый весь!

Иванов-Блистающий (торжественно): Жидкий монааааах!

Гена: Леня, нашему другу-то, кажется, хреново. Он или окончательно с катушек слетел или правда видел чего. Пойдем, разберемся.

Леня: Ладно, пойдем. Но психопата оставим здесь. Я по дороге его визги не выдержу.

Гена (достает пистолет): А мы вместо него возьмем вот это.

Леня: Гена, откуда у тебя ствол?

Гена: Да так. Со старой работы остался. Памятный, можно сказать, наградной.

Зоя: Погодите, я с вами.

Леня: Пойдем, Гладкого не забудь.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Берег озера. С двух концов к месту происшествия движутся две группы людей. Встречаются.

Губернатор: Вы то че приперлись?

Леня: Да так, шум услышали какой-то. Пришли посмотреть. А вы?

Губернатор: И мы услышали. Но вроде тихо, так то.

Казак: Михаил Юрьевич, там это – Вася мертвый в траве.

Гена и Следователь выхватывают пистолеты и направляют друг на друга. Все медленно подходят к трупу.

Следователь: Геннадий, я думал, вы завязали!?

Гена: С вами тут завяжешь. Только дернись.

Зоя (с возвышенным удивлением рассматривая труп): Да вы, да вы на лицо его посмотрите.

Губернатор: Да вроде гнусное, как обычно.

Зоя: Да вы приглядитесь, как его искорежило. Он словно что-то невероятно страшное увидел.

Гладкий: Ролик свой, наверное, про коня посмотрел.

Следователь (держа пистолет. Казаку): Степа, я тут немного занят – осмотри тело.

Гена (держа пистолет): Так. Стоп. Не он один. Гладкий проконтролируй осмотр.

Губернатор: Да что тут смотреть?! Гнида ты Леня! Я ж говорил – мы твоего пастора не трогали. Васю то ты за что завалил?

Леня: Да на хрен мне твой Вася не упал.

Губернатор: Подумаешь начальник моего избирательного штаба. Был.

Казак: Да он целый вроде.

Гладкий: Только мертвый. Ни крови, ни ран, ничего.

Губернатор: Но кто-то же его убил?

Гладкий: Кажись, сам помер.

Зоя (нервно): Вы это видели?! На том конце озера, где Нива – огонек моргнул!

Казак: Я видел!

Леня: Ну неееет, нет. Что угодно, что угодно, только не это словосочетание.

Казак: Жидкий Монах.

Леня: Гена, все – отпускай ствол, пойдем отсюда на хрен. Охотники за приведениями, мля.

Казак: А с трупом-то, что делать будем?

Леня: А что хотите. Можете закопать –опыт у вас есть. Но делать вам этого не советую. Все-таки, почивший – начальник, вашего, Михаил Юрьевич избирательного штаба. Адью. Зоя, Гладкий – нагуляетесь, милости просим.

Леня и Гена уходят.

Следователь (осматривая тело): Ну, вообще, похоже, смерть естественная. Может и вправду – разрыв сердца.

Зоя (трепетно): А вы прямо, все-все про преступления знаете?

Следователь: Ну нет, не то чтобы все – но кое-что знаю. Вот случай был. Оперативником работал. Брали банду в поселке одном. Мы значит, в дом сунулись, а бандиты - гранату – омоновцев всех положило, мне ногу посекло. А у меня в макаре обойма, я бац-бац-бац – восемь трупов. Патроны кончились. Скрутили они значит меня. Веревками связали, и отмечать сели. Не знали гады, что у меня, извиняюсь за подробности, в заднице стилет припрятан. Ну, я его достал – веревки тихонько перерезал, а когда они перепились – всех покрошил! Мне за это дело майора дали.

Казак: Что-то Иннокентий Александрович у вас, в заднице – то нарколаборатория, то целый арсенал.

Зоя: Героический вы мужчина. Есть в вас что-то.

Губернатор: Но надеюсь, прямо сейчас, в нем ничего такого нет.

Зоя (Следователю): А может, вы меня до дома проводите? А то страшно с этим…

Казак: С Жидким Монахом.

Зоя: Что и вы про него знаете?

Казак: Да про него вся округа говорит!

Следователь: Михаил Юрьевич, отпустите проводить?

Губернатор: Было бы кого провожать. Ну ладно уж, иди. Если этот вот, блогер, поможет Степану труп донести.

Казак: Пойдем, парень - водочки выпьем, Васю помянем.

Гладкий: Водочки говоришь? Ну, пойдем.

Губернатор: Главное ты в блоге об этом, своем, не пиши.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Дорога к домику Лени. По дороге идут Зоя и Следователь.

Зоя: А у вас семья, Иннокентий Александрович, есть?

Следователь: Как-то не обзавелся? Служба всё. А у вас, Зоя Викторовна?

Зоя: Я замужем за искусством!

Следователь (после паузы): А меня нарисуете?

Зоя: Я, вот, больше, не рисую – я знаете, больше перфомансы всякие. Ну, вот, туалет мы, напротив администрации сжигали. Или, знаете – у Гены целый камаз куриного помета взяли и какашками так, какашками портрет выложили.

Следователь: Чей портрет?

Зоя: Президента.

Следователь: Я вот этого, как-то не понимаю.

Зоя: А вам и не надо – вы же не художник, вы воин. Я, знаете, благодаря вам – новую экспозицию придумала.

Следователь: Какую?

Зоя: Ну, знаете, я планирую поглубже раскрыть тему: «Анус, как вместилище души».

Следователь: Мне кажется – это слишком серьезно, чтобы над этим шутить. Мне он жизнь спас.

Зоя: Вы главное не обижайтесь. Современное искусство оно же, понимаете какое…

Следователь: Мне кажется понимаю…

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Домик губернатора. Губернатор, Гладкий и Казак пьют водку.

Губернатор: Вот, смотрю я на тебя Гладкий, ну нормальный же парень. Че ж ты в блоге то своем меня постоянно помоями поливаешь?

Гладкий: Так я же правду пишу.

Губернатор: Ну, не включай ты, вот это ваше «правду пишу». Есть же нормальные блоггеры: еду фотографируют, девок голых, шмотки модные перебирают. А это чё?! Губернатор украл, губернатор присвоил, губернатор распилил?! Ну украл, ну присвоил, ну распилил! Чё думаешь другой на моем месте будет лучше? Леня твой, думаешь, будет лучше?

Гладкий (выпивает): Мне кажется – будет.

Губернатор: Видел я этих Лёнь. Все так же будет. А для тебя твой Лёня лучше- потому что платит. Или чё скажешь не платит?

Гладкий (выпивает): Платит.

Губернатор: Вот и придет твой Лёня. Станет губернатором. Дружки его придут. И та же канитель начнется, с какой-нибудь мелочи начнется: откаты, распилы, взяточки. Но только уже не мне, а ему! Леня будет платить тебе! А ты будешь писать, что Леня – честный, Леня- светочь демократии. Что, скажешь не будешь?

Гладкий: Да нет, наверное, не буду.

Губернатор: Да будешь, куда ты денешься. Скажи вон, Самуилович!

Казак: А может и не будет. Может нас всех Жидкий Монах приберет.

Губернатор (усмехается, выпивает): Не успеет. Завтра вертолет вызываю и, ну его на хрен, такой пикничек. Ты, Самуилович, главное, Насте про Васю не говори, а то опять истерика будет!

Со второго этажа спускается Настя.

Любовница: Ой, ребята, уже пьете? А где Васенька?

Казак: Да под домом!

Губернатор яростно смотрит на Казака.

Любовница: Где?

Казак (растеряно): Под домом. Спит. Напился пьяный и спит. Мы его в плед завернули. Что, значит, не замерз. Завтра домой поедет.

Губернатор: А как там Нектарий?

Любовница: Выпил бутылку водки, за задницу меня хватать начал – видно отошел.

Губернатор: Ну, тут его понять можно. Настя – иди сюда. Блоггер – смотри какая задница!

Любовница: Ой, здравствуйте, а я Настя!

Гладкий: А я – Гладкий! Гладков Иван Викторович. Можно просто Ваня.

Любовница: И меня можно просто.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Домик Лени. За столом сидят Леня и Гена.

Леня: Слушай, а куда это мент губернаторский Зою нашу поволок?

Гена: Сам-то как думаешь?

Леня: Во дает баба.

Гена: Дает. Отсюда даже слышу, что дает.

Леня: Ну, давай выпьем. А что это за фотки у тебя?

Гена: Да у пастора, у Джозефа в чемодане нашел. Из Конго.

Леня (рассматривает): А чё – фотки как фотки: Африка, пальмы, дети, пастор.

Гена: Пальмы, дети, пастор. Дети, пастор – улавливаешь нить?

Леня: Да ну ты брось!

Гена: Брось не брось, а я вот думаю – может за это его?

Леня: Не, ну вот только ты не начинай!

Гена: Леня, давай мыслить логически: пастор утоп, рыбок развешали – это раз, Вася умер, а потом фонарик мигал – это два. Да и на нашего шизика в воде кто-то напал.

Леня: Гена-так: пастор бухой был – утонул, у Васи сердце слабое, все знали – инфаркт. А то что лицо испуганное, так ни хера се какой сюрприз! Дальше что: рыба пропала – на завтрак с пивом съел, фонарик мигал – ну может он ночью в туалет поперся. А нашему шизику –ему постоянно что-то мерещится.

Гена: Леня – ну ты же сам понимаешь, что твои аргументы – бред. Не может быть столько совпадений и сразу. Я вот подумал, может и вправду Жидкий Монах? Он же грехи приходит. Боюсь я, Леня, грехов у нас с тобой на пятерых хватит. Мы же тоже в 90-е на лодочке катались и знаешь сколько трупов перетопили? У-у-у не меньше, чем куриц на моей птицефабрике. Шеи мы им, кстати, тоже сворачивали.

Леня: А я то здесь причем7 Я никого не убивал. Я юристом был.

Гена: А у кого ты юристом был тебе напомнить?

Леня: Жидкий Монах – хорошо, что не Иисус с топором.

Гена: Иисус с топором, как то материальнее.

Леня(выпивает): Все короче, хорош мути нагонять. Спать пора. Даже Зоя, унялась.

Гена: Ну, по последней!

Леня: По крайней. Нет, Гена – все-таки твой комплекс вины я понять могу. Но Жидкий Монах – ты уж прости, это бред какой-то.

Дата добавления: 2015-08-02