Гнилые души.

Приходит как-то ко мне Курочкин, и говорит:

- Макс, дай мне сигарету.

Постоянно приходил, попрошайничал. Он и пользу приносил - наводил барыжные движения. Если надо ботинки достать или, скажем, конверты - он найдет, где можно купить, все это через него решалось. Барачным барыгой был. Я ему даю сигарету.

- Макс, если что надо, обращайся! Спасибо, выручил!

А мне тут вспомнилась серия «Симпсонов», в которой Барт продал свою душу Милхаусу. Он написал расписку на душу. Милхаус забрал ее, ходил с ней, играл. А Барт потерял смех. Смех – это язык души.

- Слушай, Курочкин! А ты не хочешь мне расписку на душу написать?

- Это как?

- Ну, как! Очень просто. Смотри, пишешь, что твоя душа принадлежит мне. И получаешь пачку примы.

- Да, ладно? Пачку Примы? Прямо сейчас?

- Вот, настоящую пачку Примы тебе отдаю!

- Что правда отдашь?

- Конечно отдам! Будешь писать?

- Давай что там, напишу.

Сел, под диктовку написал расписку. «Я, Курочкин Константин Эдуардович, свою бессмертную православную душу передаю в вечное владение держателю сей бумаги. Полная стоимость оной души получена на руки, сделка совершена мною в трезвом уме, и твердой памяти». Я подписал внизу «Аминь, ИИХСС», и F18 подрисовал, как товарный знак. ИХСС – быть может, кто-то подумает, что это «Иисус Христос», но это на самом деле «ИдИ Хуй СоСи». Шуточная аббревиатурка у меня, конверты чтоб подписывать, если товарищей-язычников с пасхой поздравляешь… Курочкин выпросил у меня еще, помимо пачки сигарет, 20 таблеток сахарозаменителя, чтобы с ними попить чайку.

Подписал и думаю, что надо бы еще этих душ набрать немного. Выйду, размещу их в интернете - как пример того, до чего могут довести вредные привычки и слабости в тюрьме. Многие люди просто не верят, что чифиризм и курение ведут к таким пагубным последствиям. А из-за них-то и происходит в большинстве случаев моральное падение. Хочется, а нету. Раз попросил – дали, два дали, в третий раз услугу мелкую оказал. И покатился… До чего надо дойти, что бы это написать! Ладно, я, допустим, в эту околохристианскую эзотерику сам не верю. Но, тем не менее, расписку такую писать бы не стал. Позорно.

Ну, а Курочкину эти рассуждения о морали были совершенно не интересны. Он расписку написал, товар получил и ушел. Только я начал раздумывать над тем, кому бы еще предложить продать душу, приходит ко мне Сафар. На половину азербот, бывший баландер.

- Макс, ты же православные души покупаешь?

- Нуу… - Я даже растерялся.

- Купи и мою душу!

- Так ты же азер, как я твою душу куплю православную?

- Нет, я православный! Вот, крест смотри на мне.- показал, действительно.

- Ладно, пачка Примы.

- А это… а ты можешь еще сахарозаменителя добавить?- Я ему 5 таблеток выкладываю.- Ну, давай еще!- Я еще 5.- Давай 20!

Положил я 20, от сердца оторвал. Смотри-ка, он осведомлен о точной цене своей души! Всё, 20 таблеток положил, пишет мне расписку. Я проставил фирменные отметки.

Только Сафар ушел курить в честь выгодной сделки, приходит Зассыха.

- Я душу продавать.- Уже по деловому так, как будто в кассе метро билет покупает.

- Тоже душу продать хочешь? Там что – уже объявление висит?

- Не висит. Пачку примы дашь?

- За твою? Конечно, дам!- отвечаю ему.

Он написал расписку, получает приму, выпрашивает сахарозаменитель, уходит.

Прикольно! Пошел к писарю, оформлять расписки.

- Нарисуй мне несколько красивых надписей тут. «Купчая на душу», таким кровавым шрифтом, вампирским каким-нибудь.

- Давай, нарисую,- и заработал за полчаса пачку «Явы» - по стоимости столько же, сколько все трое попрошаек получили за свои души.

У меня лежит три красиво оформленных покупки. Сижу, радуюсь удачной и поучительной шутке. Тут ко мне прибегает Курочкин.

- Макс, там есть еще люди, они тоже хотят продать души! На других бараках! Я движение навел, там нормально, все выгодно можно сделать.

- Блядь, мне больше не нужны души каких то преступников! Теперь невинные нужны!

- Нет, нормальные души, невинные, православные!

- Ты что пиздишь? Невинные души! Тут одни разбойники сидят, наркоманы, воры и насильники! Невинные! Ах, ты, барыга-пиздабол, иди отсюда!

В принципе и трех душ хватит для назидания остальным. Эдак они у меня всю приму выманят – чем за полы расплачиваться? Убрал расписки в папку, сижу читаю книгу. Опять приходит Сафар.

- Макс, а что будет со мной, после того как я душу продал?

- Да ничего пока не будет. Вот когда ты умрешь - твоя душа будет в вечном рабстве.

- А что делать-то надо будет мне? Не знаю, я твою душу продам кому-нибудь. Там пусть он решает.

- Макс, блин, отдай душу назад.

- Да забей ты!

- Я отработаю. Что надо постирать, помыть… Только душу отдай…

- Да нихуя! Ты её уже продал! Ха-ха-ха!.- и дьявольски засмеялся.

На другой день пришел Курочкин просить свою душу назад.

- Давай я тебе двух других приведу. Ты, главное мою душу мне отдай…

- Нет, твоя душа уже продана. Ха-ха-ха!

Зассыха тоже приполз, хоть и через неделю – долго терпел насмешки мужиков. «Душу уже продал – телом торгани! Девственнику и пачку парламента по первости могут дать!»

- Отдай душу, я месяц секцию мыть буду за тебя.

- Нет, не получишь. Я, как выйду, прямо в первые же дни размещу ваши души на торги и продам их каким-нибудь пидорасам или сатанистам. Потому, что вы поступили не по своей вере. Зачем ты крестик-то тогда нацеплял? Все будете в вечном рабстве у сатанюг!

Самое интересное, что через неделю после выхода я эти души продал, по 100$ за штуку, что тоже очень поучительно. Кто-то ведь их купил, есть рынок, спрос. А спрос рождает предложение. Удивительно, как эта ниша оказалась еще не занятой.

Дата добавления: 2015-08-10