Прямое указание

Однако надо признаться, что иногда одних просьб бывает недостаточно. Тогда родители должны проявить больше власти и дать прямые указания не только в форме просьбы, но и в форме требований (приказаний). Обычно это случается, если ребенок не выполнил просьбу. Но прежде чем предпринять дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба уместна, что ребенок в состоянии ее выполнить, учитывая его возраст, возможности и развитие. Наиболее частой ошибкой со стороны родителей является неумение правильно определять допустимые пределы возможностей ребенка, классический пример: обращение к четырехлетнему ребенку с просьбой подобрать свои вещи. Если ему нужно поднять более 2-3 вещей — просьба бессмысленна. Родители должны сделать это вместе с ребенком. Часто родители с высоты своего положения ошибочно полагают, что такая задача ему по силам, сердятся, когда ребенок отказывается выполнить ее или у него не получается, и наказывают его, вместо того чтобы помочь.

Почаще обращайтесь к ребенку с просьбами, и вы извлечете большую пользу из этого — научитесь определять реальные возможности ребенка и избежите многих неприятных моментов в общении с ним.

Вы знаете вашего ребенка лучше, чем кто-либо другой. Если прежде много раз ваш ребенок охотно выполнял задание, когда его просили, но в каком-то конкретном случае внезапно отказался, то ваш гнев и наказание принесут только вред. Ведь совершенно очевидно, что если ребенок прежде не испытывал затруднений с подобной просьбой, то сейчас с ним что-то не ладно. Вас это не интересует? Я бы, несомненно, поинтересовался. И приложил бы все силы, чтобы найти причину, потому что она может быть чрезвычайно важной. Я, несомненно, предпочел бы позаботиться сначала о возникшей проблеме, а затем увидеть, как ребенок охотно приступит к выполнению задачи, нежели заставить его выполнить мое требование, не разобравшись в ситуации. Если причина в изменении поведения моего сына весьма серьезна, то я единственный человек, которого следует наказать за принуждение ребенка к выполнению необоснованного требования.

Как отец, я несу ответственность за то, чтобы мой ребенок вел себя подобающим образом, но я также в ответе за полное благополучие своего ребенка. Я должен следить, не злоупотребляю ли я своей властью и авторитетом, чтобы не травмировать этим ребенка. Его будущее счастье и благополучие зависят от того, как я пользуюсь своим родительским авторитетом.

В этом месте я бы хотел дать вам чрезвычайно важный совет и сделать предостережение. Чем больше родители прибегают к авторитарным методам, таким, как приказания, отчитывания, постоянные упреки, тем меньше это действует на ребенка. Это как в рассказе о мальчике, который так много раз в шутку кричал “Волк! Волк!”, что на него перестали обращать внимание. Если родители обычно прибегают к мягким просьбам, использование ими в отдельных случаях прямых приказаний будет весьма эффективно. Чем больше мы прибегаем к авторитарным методам, указывая, что делать ребенку, тем меньшего мы сможем добиться, особенно в тех случаях, когда ведем себя грубо, враждебно, истерично.

К примеру, приходилось ли вам бывать в домах, где обстановка накалена до предела? В таких семьях родители использовали весь свой авторитет и исчерпали все запасы сил лишь для того, чтобы приучить своих детей к дисциплине в повседневной жизни. Когда же в действительности потребуется проявить авторитет и власть для разрешения нестандартных и весьма серьезных проблем, у бедных родителей не окажется никакого резерва сил для овладения ситуацией. Поэтому их дети одинаково реагируют и на все прочие указания, как в экстремальной ситуации, так и в такой, например, прозаической, как необходимость завязать шнурок.

Родители должны приберечь сильнодействующие средства для особо важных случаев. Мы должны сохранить свой пыл для критических моментов.

Очень важно поддерживать добрые отношения с ребенком, используя разумные просьбы, когда это только возможно.

Недавно я допустил ошибку, прибегнув к властному приказу тогда, когда было достаточно одной просьбы. Я захотел привести дом в порядок до того, как Пэт вернется с конференции. Начал я весьма неплохо: попросил мальчиков убрать в их спальне, а сам стал стелить постели в своей комнате. Когда я через несколько минут вернулся, дети были заняты своей работой. Но я заметил, что они просто побросали одежду в шкаф, вместо того чтобы повесить ее. Дэвид и Дейл — оба послушные, легко управляемые мальчики, и небольшого объяснения и простой просьбы было бы вполне достаточно. Но я был несколько раздражен, и моя реакция была неадекватной. Я оглушил их требованиями немедленно повесить одежду, которую они помяли. Видите, какую я сделал ошибку? Мне не следовало бы проявлять здесь столько эмоций. Использовать форму приказа, властный тон нужно в тех случаях, когда дети не слушаются или когда от них требуется немедленное повиновение в сложных обстоятельствах.

Например, однажды в воскресенье, после того как мы припарковались на автостоянке возле церкви, Дейл вышел из машины и стал обходить ее. Внезапно выехала другая машина. Возникла опасная ситуация. Я закричал Дейлу, чтобы он немедленно бежал ко мне! Хорошо, что он понял безотлагательность требования по моему тону и отреагировал мгновенно. Если бы у меня было в привычке кричать на Дейла, я уверен, что он и сейчас не обратил бы на мои крики особого внимания.

Другой случай. Мой 9-летний сын Дэвид и я играли в баскетбол с несколькими друзьями. Мы все были возбуждены от избытка удовольствия и, забыв о времени, играли слишком долго. Постепенно мы пришли в полное изнеможение. Вдруг Дэвид упал, кто-то налетел на него и слегка повредил ему колено, но эта боль для переутомленного ребенка была больше, чем он мог перенести в данный момент.

Он разозлился на того, кто налетел на него, и начал кричать. Я счел поведение Дэвида неподобающим и решил преподать ему хороший урок. В первую очередь я убедился, что эмоциональная емкость Дэвида наполнена. Он получил достаточно ласки, зрительного и физического контакта и безраздельного внимания за выходные.

Второе, что я сделал, это обратился к Дэвиду с просьбой. Я попросил его отойти в сторону, где мы могли бы поговорить. Но он был слишком рассержен и не отреагировал на мою просьбу. Именно здесь мне пришлось проявить власть, чтобы управиться с ним. Следующая ступень в таких случаях — это прямое приказание (команда). Я строгим тоном сказал: “Дэвид, подойди ко мне”. Он немедленно откликнулся. Когда мы остались одни и он успокоился, мы поговорили о том, как человек теряет над собой контроль и как с этим бороться. Это был очень полезный урок для Дэвида, потому что он узнал многое о том, как важно уметь самому контролировать неуместный гнев.

Предположим, что Дэвид не отреагировал бы на мой требовательный тон, не смог бы успокоиться и сдержать свой гнев. Следующим требованием я должен бы был отозвать его в сторону, где он смог бы одуматься. Но если бы я не смог этого добиться с помощью слов, тогда бы я вынужден был перейти на следующий уровень проявления власти и применить физическую силу. Но даже и тогда я бы применил наименее грубые методы: взял бы его за руку, возможно, обнял бы за плечи и повел в тихое место. Главное — это управлять поведением ребенка самым деликатным, сочувствующим и любящим образом, который только возможен.

Дата добавления: 2015-07-20