Соблазняющая любовь

Другой неподобающий способ выражения любви — это соблазняющая любовь. Здесь следует начать с предупреждения, что писать об этом предмете очень сложно, потому что нелегко определить, что такое соблазн.

В рамках нашей темы, я полагаю, достаточно назвать это попыткой сознательно или бессознательно извлекать сексуальные ощущения от общения с ребенком.

Пример таких отношений обсуждался на последнем семинаре по детской психиатрии. Семилетнюю девочку осматривали в психиатрической клинике по поводу частых мастурбаций и плохой успеваемости в школе. Выяснилось, что девочка могла часами фантазировать о том, как после смерти матери она живет одна с отцом. Было также отмечено, что ее отец проводит много времени с девочкой, обнимая ее, лаская, целуя, и это явно доставляет обоим сексуальное наслаждение. Когда эти факты в мягкой форме изложили отцу, его реакция была следующей: “О Боже! Я действительно заметил, что, когда мы вместе принимали душ и я смывал с нее мыло, она реагировала, как взрослая женщина!” Это был случай, когда отец явно был соблазнителем. Однако он, очевидно, не вполне осознавал, что делает. Как почти во всех подобных случаях, супружеские отношения в этой семье были нездоровыми. В семьях, где супруги не ладят, очень часто присутствует элемент “соблазнения”, хотя и не всегда в такой степени.

А что вы думаете о письме, адресованном Анне Ландерс, которое появилось в печати 29 декабря 1976 года?

“Дорогая Анна Ландерс.

Я не знаю, стоит ли мне беспокоиться. Дело в нашей маленькой двенадцатилетней дочери. Я видела девочек, которые сходят с ума по своим отцам, но никогда не видела ничего подобного.

Донна при любой возможности садится рядом с отцом, а то и к нему на колени. Они очень долго играют руками и ведут себя, как пара котят. Она виснет на своем отце во время прогулок, или они обнимают друг друга за талию. Нормально ли это?

Обеспокоенная мать”.

Есть у вас дочь такого возраста? Какие у вас возникли мысли? Плохо это или хорошо? А вы бы обеспокоились? Что бы вы сделали?

Давайте посмотрим, что ответила Анна Ландерс:

“Дорогая О! Что-то сдается мне, что описанных вами прикосновений многовато. Сегодня двенадцатилетняя девочка уже скорее женщина, чем ребенок. С Донной надо поговорить, но было бы лучше, если бы это сделали не вы.

Возможно, это мог бы сделать какой-нибудь родственник, понимающий проблему, или ваш друг. Они могли бы объяснить Донне, что неприлично и вредно для девочки ее возраста иметь так много физических контактов с отцом. (Несомненно, что такое поведение заметили и окружающие.)

Если вы не найдете такого человека, который мог бы тактично, но твердо все объяснить Донне, во что бы то ни стало обратитесь за помощью к школьному психологу. Я считаю, что в данном вопросе необходимо найти подход именно к девочке, а не к отцу, который в такой ситуации склонен занять позицию обиженного или оборонительную”.

Теперь я хотел бы прокомментировать ответ Анны. Во-первых, я согласен, что, действительно, физического контакта в описании многовато и что этот контакт носит характер соблазняющего. Однако это всего лишь точка зрения матери, и весьма вероятно, что супружеские отношения в семье оставляют желать лучшего. Короче говоря, ни мы, ни Анна не можем знать наверняка, имеется ли здесь чувственный соблазн. Возможно, ситуация здесь сходна с той, что описана в конце главы 2, где мать ревновала и завидовала хорошим взаимоотношениям дочери и отца.

Но допустим, что здесь действительно имеет место соблазняющее поведение. Пошли бы вы к двенадцатилетней девочке с объяснениями, что ее отец избрал недопустимое сексуальное поведение? В наше время истинное уважение к родителям — слишком большая редкость, чтобы его умышленно подрывать.

Так или иначе, я бы хотел сделать одно принципиальное замечание по поводу ответа Анны, а именно, отметить, что он отражает общепринятый сегодня взгляд на любовь к детям. Исходя из того, что отец выражал свою любовь к дочери неподобающим образом, Анна дала совет не выказывать эту любовь вовсе. Мы уже видели, как жизненно необходим физический контакт девочке, приближающейся к переходному возрасту. Данный отец выражал свою любовь не совсем правильно, следует ли из этого, что надо полностью прекратить физический контакт?

Боюсь, что подобное мнение широко распространилось в нашем обществе. Общепринято считать, что, поскольку некоторые родители соблазняют своих детей, физический контакт следует свести к минимуму или избегать его вовсе. По аналогии можно было бы прийти к такому решению: поскольку я сегодня видел ожиревшего человека, то я больше не должен есть или по крайней мере есть как можно меньше.

Другая причина, по которой, к сожалению, многие родители избегают физического контакта с детьми, состоит в том, что у них действительно возникает сексуальное чувство в ответ на физический контакт. Это может случиться с любым, особенно у отцов по отношению к старшим дочерям. Итак, перед нами дилемма. С одной стороны, ребенку необходимо чувствовать себя любимым и физический контакт при этом очень важен. С другой стороны, родители чувствуют беспокойство и страх сделать что-нибудь не так, а возможно, и принести вред ребенку.

Я думаю, что родителям очень пошло бы на пользу, если бы они четко сознавали: 1) каждый ребенок, независимо от возраста, нуждается в соответствующем физическом контакте; 2) испытывать порой сексуальные чувства или ловить себя подчас на мимолетных сексуальных фантазиях — вполне нормально; 3) родители должны игнорировать эти неуместные чувства, не отступать и давать ребенку все, в чем он нуждается, включая соответствующий (несоблазняющий) контакт.

При подобной путанице неудивительно, что очень многие дети не чувствуют себя искренне, безусловно любимыми.

Некоторые родители испытывают еще и дополнительные страхи, связанные с гомосексуализмом. Распространено ошибочное представление, что проявление слишком большой любви матери к дочери или отца к сыну может вызвать впоследствии подобные отклонения, но на самом деле все как раз наоборот.

В школе, где я работаю психиатром и психотерапевтом, часто можно услышать, как учителя выражают беспокойство по этому поводу. Одна учительница как-то спросила меня: “Доктор Кэмпбелл! Я очень сильно люблю свою дочь и часто целую ее, иногда даже в губы. Я не сделаю ее лесбиянкой?”

Порасспросив подробнее о взаимоотношениях в семье и убедившись, что там царит здоровая и естественнаяобстановка, я одобрил поведение матери и рекомендовал продолжать в том же духе.

Дата добавления: 2015-07-20