Читайте также:
|
Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем, вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним, без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а также любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
АФОРИЗМЫ:
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда на работу уже не стоит...
Очень гламурненько смотрится жест фак с манерно оттопыренным мизинцем
Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче
А мне всегда хотелось узнать, чем занимаются в баб тискской церкви...
С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит
Четвёртая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...
Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
Хотите настоящий 3D? Сходите в театр!
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю
Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете
Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Их самоубийстве!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня
...И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво
Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче
Одна голова не только хорошо - но и вполне достаточно
Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению
Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости"
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор
«Наконец-то он взялся за ум», - обрадовался я, увидев, как зомби вгрызается в чей-то мозг
Степь да степь кругом... Степь да степь, вольно! Степь да степь, разойдись!
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару
Если представить, что прозвучал вопрос "Кто поджог половик у соседей?", улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной
У меня в детстве не было воображаемого друга, поэтому мне пришлось его выдумать
Дата добавления: 2015-12-01; просмотров: 29 | Нарушение авторских прав