В то памятное утро меня разбудил мамин звонок. Мама ругалась, что я до сих пор не нашёл себе работу. Эх, мама, мама. Да разве ж я её не ищу? Разве ж я виноват, что работодателям не нужны сотрудники с неоконченным высшим образованием, страдающие манией величия, непунктуальные, безответственные и к тому же любящие поспорить с начальством? Я заверил маму, что на неделе мне обещали позвонить сразу из трёх компаний. В то время фраза «мы вам позвоним» для меня ещё звучала обнадёживающе. О эти блажные и наивные времена. Я услышал, как на том конце провода мама покачала головой (и как мне это удалось услышать?), сказал что-то вроде того, что сожалею, что меня отчислили, а не пристрелили, и повесил трубку.
На завтрак – один варёный картофель. Точнее, одна варёная картофелина. Ну и яичница с чем Босх послал. А послал он в то утро два яйца и жухлую половинку болгарского перчика. И откуда он только взялся? Ах да. Вспомнил. Месяц назад, накануне своего отъезда, мой сожитель покупал. Уехал и за июнь не заплатил, а меня теперь хозяйка достаёт: когда он, мол, приедет. А я знаю? Я даже не знаю, смогу ли я заплатить за этот месяц. Тоже, наверно, уехать придётся. Пока так думал и жевал, под окном оживились. Чёрт бы разодрал эту гопоту. Ни днём, ни ночью от них покоя нет. Квартира, которую я снимал, была на первом этаже, и прямо под окном стояла очень удобная лавочка, которую то и дело оккупировала местная интеллигенция в костюмах марки «Abidas» и таких широких кепках, что в них можно было попасть плевком не то что с первого, а с пятого этажа.
Мои размышления прервал резкий хруст собственных зубов и не менее резкая боль. В прошлый раз подобные ощущения я переживал года полтора тому назад, когда ел плов (о дивный мамин плов) и мне попалась маааленькая косточка. Тогда я лишился кусочка зуба. Небольшого, но он мне был дорог как память. Интересно, - думал я, - откуда взялась косточка в моём картофельно-яичном завтраке? Выплюнув твёрдое инородное тело и скрупулезно его изучив, я как несостоявшийся стоматолог пришёл к выводу, что это пломба. Хорошая, качественная фотопломба из полимера марки «Fuji». Пломба была сделана на совесть, но вот закреплена была, по всей видимости, на сопли.
Флешбек. Медуниверситет. Стомфак. Студенты-стоматологи учатся ставить пломбы друг на друге. Пломбы изготавливают из дорогущего фотополимера, купленного на свои же кровные капиталы. Я тогда больше любил быть в качестве подопытного кролика, нежели вынашиваться по кабинету, то и дело спрашивая своего наставника-препода о том, где что лежит, и какие действия за какими следуют. Да уж. Работать я никогда особо не любил. Наверно, потому и отчислили. В тот период времени одногруппники славно покопались в мое й пасти и понаставили там столько пломб, что пришлось покупать ещё одну пачку «Fuji». Полимер, как я уже говорил, отличный, да только руки у студентов росли, как и положено, не из плеч. Сейчас большинство из них практикующие врачи. Многие открыли своё дело. Теперь-то руки у них, может быть, и оттуда стали расти. А у меня стали выпадать некогда поставленные ими пломбы. Конец флешбека.
Такие вот не очень-то весёлые измышления над кусочком полимера, который ещё вчера был частью меня, а теперь лежал передо мной уродливым камушком, были прерваны вибрацией мобильника. Незнакомый номер. Звонили по поводу работы. Какая-то женщина с голосом Питера Гриффина и отдышкой Дарта Вейдера велела подъехать в определённое место к определённому времени. Без особого энтузиазма я обулся и пошёл на остановку. Из головы никак не уходило острое ощущение утраты. Утраты не очень значительной, но весьма обидной. В конце концов, в ближайшее время я точно не пойду к стоматологу, чтобы поставить новую пломбу. А возможно, что и вовсе никогда не пойду. Придётся привыкать к своему новому состоянию. Во рту стало на одну дырку больше. Не рот, а прямо «Чеддер».
Очередной поток измышлений захлестнул меня, и я сам не заметил, как доехал куда надо и уже стучусь в дверь офиса. Ну как офиса. Голые стены, два стула, стол, на полу линолеум ободран. Невероятно сильно ободран. Похоже, что у кого-то были личные счёты с этим линолеумом. Зачем я только стучусь в открытую дверь? Зачем их открывают вообще? Я понимаю, жарко, но всё же, кабинет должен быть чем-то сакральным. На двери же табличка, в конце-концов. Когда дверь закрыта, можно спокойно подойти, прочитать фамилию на табличке Если повезёт, и на ней написаны имя-отчество, то можно прочитать ещё и имя-отчество. Подготовиться морально, наконец. А тут дверь открыта. И постучал-то я, честно говоря, не в неё, а по косяку. Бросил мельком взгляд на табличку, в роли которой был листок А4 с интригующей надписью «ИП Васько». Я поздоровался, вошёл, запнулся о линолеум, сел. Может и в другой последовательности, не помню точно. ИП Васько смотрел исподлобья. Интересно, думал я, что за женщина мне звонила? Вроде тут женщинами и не пахнет. Пахло, скорее, плесенью, запах которой не перешибали даже пять литров одеколона, который ИП Васько вылил на себя. Может и не пять, конечно, но пахло всё равно мощно. Наконец Васько нарушил неловкое молчание. Представился, сказал, что зовут его Сергеем. Блин, думаю. А я думал, что Васьком.
Сергей сказал, что курьеры (а я, как оказалось, пришёл устраиваться курьером) сейчас не нужны и что работать я буду в офисе. «А где офис?» - опрометчиво задал я вопрос. Серёга разозлился и сказал с таким нажимом, что у него у самого чуть пломбы не повыпадали: «ЭТО офис!». Потом, вроде, успокоился. Сказал, что с завтрашнего дня буду работать. На собеседовании (а это, оказывается, было собеседование) Васько (это имя шло ему больше, чем Сергей) обещал мне, что «выдернет» какого-нибудь менеджера из толпы имеющихся и привяжет его ко мне, дабы тот обучал меня всем премудростям работы. Хочу подчеркнуть слова «выдернет» и «толпа». Он мне ещё кучу какой-то левой инфы слил. Я слушал, а сам всё дырку в зубе языком щупал. Сильно отвлекает такое наличие свободного пространства во рту.
На следующий день Васько с порога озадачил меня радостной (по его словам) новостью, что, якобы, все менеджеры заняты, а меня будет учить азам профессии он сам, лично, собственной персоной. Ну и развод. Видимо, не было никаких менеджеров, по крайней мере «толпы», а Сергей изначально замышлял ходить со мной. Да, да, ходить. Работа оказалась, совсем и не в офисе. Опять развод. Серёга сказал, что мы будем ходить вдвоём часов да двух. Я буду наблюдать за его работой. Он, типа, сам так когда-то начинал. Будем мы, значит толкать косметику, парфюмерию. Всё брендовое, от известных марок, но неликвид. Ну то есть, коробки помятые. На витрину не выставишь.
Ещё он сказал, что обычно прикрепляет к новичку специалиста-психолога (тоже, небось, из толпы выдергивает), и этот специалист в течение дня составляет психологический портрет работника и позже докладывает обо всём Сергею. Короче, путал Серёга всё и вся, информацию давал дозировано в ходе работы и врал безбожно. Так даже студенты-медики не врут. Я спросил про оклад. Зря. «Ну я могу поставить оклад в 10.000, но это ж ни о чём, у нас и по 40.000 зарабатывают», - растекался мыслию по древу ИП. Ещё сказал, что двое парней каких-то у него за две недели 12.000 подняли. Из его рассказов я понял, что он врёт не только мне. Это у него профессиональное.
Зашли мы с ним в банк в тот день. Он там предложил купить его товару, но никто особо слушать его не стал. Мы тогда спустились на этаж пониже, в парикмахерскую. И он, значит, говорит там парикмахерам: «Вот, мол, у нас в банке продукцию заказывают. Но мы решили и к вам заглянуть». Ага, осчастливил цирюльников. Потом пошли мы на остановку, поехали куда-то в пригород. В маршрутке он спрашивал, не звонили ли мне из ФСБ. Якобы меня должны были пробить по базе и одобрить мою кандидатуру. Накануне вечером, мне действительно, звонили. Сам Васько и звонил. Голос изменил, правда, и не представился. Задал мне пару вопросов и положил трубку. Видимо, это и был звонок от фээсбэшников. Либо Сергей плохой актёр (у которого нет Оскара), либо у него жуткое расстройство личности.
Когда мы приближались к очередному банку, у меня разболелся зуб, из которого выпала пломба. Это было последней каплей сегодняшнего дня. Я не выдержал и сказал, что меня не устраивает эта работа. «Шта?» - спросил он и посмотрел так, что мне захотелось заплакать, убежать, выбросить свой телефон, удалить все контакты и свалить куда-нибудь в Куала-Лумпур. Я стоял перед ним, мялся, жевал сопли и что-то плёл про ненормированный график и пёс знает про что ещё. Серёга обозлился, наорал на меня и убежал в банк толкать свою косметику. Вот ведь псих. Продолжая нащупывать языком дырку в зубе, я уныло поплёлся к остановке. Жара стояла невыносимая. Сегодня, пожалуй, ничего уже не буду делать. А завтра снова пойду искать работу. И ещё в аптеку надо заскочить, обезболивающее купить, а то зуб болит всё сильнее и сильнее. Всё-таки, не надо на стоматологах экономить. И ещё студентам доверять не надо. А лучше, вообще, никому не доверять.
Дата добавления: 2015-11-30; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав