Читайте также:
|
Выходит парень садиться на стул.
-Добоый вечер вас приветствует команда КВН "". Вы знаете сейчас выйдут девчонки, и начнется: Мы женская команда КВН, мы самые красивые, самые умные и самые таллантливые.
-Добрый вечер, мы женская команда КВН!
-Мы самые красивые!
-Ну вот * табличка*
-Самые умные
-Ну что я говорил *Табличка*
-Самые таллантливые
-Ну ну *табличка*
-И самые непредсказуемые
Парень хлопает
-Так, Кен, ты нам постоянно мешаешь! Что мы тебе такого сделали?
- Мне надоело играть в вашей команде! Вам пишешь, номер этот гениальный придумываешь, реквизит делаешь, а потом после игры все будут говорить "Ой, какие милые девушки из первой школы", а про меня и не вспомнят.
-Ой да без нас ты был бы никто!
-Вы мне нужны только для красоты, вот смотрите, просто хаотично ходите по сцене, а я из этого сделаю смешной номер!
*Ходят по сцене*
-Номер первый "Распродажа в Меге"
-Номер второй, чуть помедленней ходите "Сборная России по футболу, по баскетболу, по биатлону"
- И гвоздь программы номер третий *одевает шапку достает флейту играет одинокий постух блееньке*
- Так хватит издеваться, мы и без тебя справимся!
- Ну что начинаем девченки!
- Так стоп, вы почему вы начали без своего капитана?
- Это почему ты наш капитан?
-Потому что я самый сильный!
-Чем докажешь?
*В нос*
-Аргумент.
-Ну а я самый умный, так что я ваш капитан.
-А чем ты это докажешь?
-Ну я могу переводить килограммы в граммы, сантиметры в метры, а не только гамбургеры в калории. Да Таня?
-В отличие от вас я не смеюсь когда говорю слова «секонс и косеконс»
-Секанс, ржут.
-Вот ты знаешь кто такой Моцарт?
-Да, это защитник «Спартака»
- А Левитан?
-Придурок правильно говорить Велитон.
-Ну вот поэтому капитан я!
*В нос*
-И ведь не поспоришь!
-Вов, ну ты же самый сильный
- дээ
- самый красивый!
- дээ
- самый сексуальный!
- дээ
- иди за сцену приготовь реквизит
- хорошо
- поехали!
В Питере даже сапожники культурные. ХОБА
А епт, Извиняюсь, простите велико душно, не, надо в Тверь съездить разрядиться
Пробки в стране 3 мира: МИША
Блин ну че мы так долго стоим то?
(звук велосипедных звонков)
Представьте парень проиграл в Мортал комбат на сони плейстейшен своей девушке. КЕН
Стреляется.
Сборка паззла на 100 000 деталек. КЕН
(собирает паззл. Поднимает последнюю детальку. Звучит какая божественная музыка. Деталька не подходит. Начинает психовать. Плакать. Выходит человек)
-Не покупайте детям дешевые китайские игрушки. Они могут навредить их здоровью и психике.
-Полгода псу под хвост!
Девочка случайно встретила на улице Роберта Паттисона КОЛЯ
*Визжит*. Падает.
-Человеку плохо!
*Выходит девочка
-Что слу… *Визжит. Падает*
Выходит Вова
-ты че думаешь ты самый сексуальный?
- да
- я тебе щас нос сломаю
- понял.
В каждой компании случалась такая ситуация. (Вова, Саша, Карина, Миша)
ГЗК
-Остался один кусок
-Что делать?
-Кто его съест.
-Так мене мама всегда говорила, что нужно доедать, так что это нормально, что я его съем! Нет не могу.
- Да вон у него ряха какая мне этот кусок нужнее.
-Так чего я жду?! Я же больше всех заплатил! Это мой кусок по праву!!!
-Ну он такой аппетитный, а время всего 5-20, можно и заточить.
*берет кусок*
-А чего вы на меня смотрите? Тут нужно есть, а не думать!
Случай в Зубном кабинете КОЛЯ САША.
Доктор делает пациенту укол.
-Воот… Теперь вы не будет чувствовать боли…
-В смысле?!
-В прямом. Не будете чувствовать боли.
-Вы серьезно?!
-Конечно.
Пациент начинает хихикать. Хихиканье перерастает в зловещий хохот.
Вскакивает и с хохотом выбегает их кабинета, хлопнув дверью. Слышен грохот, истошные крики, звуки ударов, бьющегося стекла, падающего тела..
Глупец! Ты породил монстра!
-вова выходит, ден к нему.
-Я не чувствую боли!
*бьет в нос*
-Вы брехло, доктор.
Дата добавления: 2015-12-01; просмотров: 36 | Нарушение авторских прав