- Ну, ты скоро, Лер? - я сидела на стуле с закрытыми глазами, пока сестры пыталась сделать из меня "закос под парня". Ведь на фотографиях, простите, это одно, а вот реально... Нет, у меня не было прям сильно женственных черт лица, но всё-таки пару штрихов добавить было нужно. Но, кажется, эта "пара штрихов" немного затянулись.
- Да всё, всё, смотри! Вот никакого терпения! - всплеснула руками Лерка, повернув меня к зеркалу.
- Матерь Божья, да он же из меня демонов начнёт изгонять! - завопила я, увидев своё отражение.
- А что тебе, собственно, не нравится? - недоуменно спросила сестра.
- Ответ "всё" принимается?!
- Нет. Блин, да что не так-то?! Монашка, подойди сюда, - самая младшая из сестёр подошла ближе к нам. - Вот, смотри, похожа наша Шурка на парня?
- Ага. На дагестанца. С лёгким закосом под какого-нибудь лешего или водяного. А, может, под Мэнсона... Тоже как вариант, - со своим обычным "покерфэйсом" ответила Монашка.
- Во-от! Устами Монашки глаголет истина, изверг! Я тебя ненавижу просто! Так и доверяй тебе что-то! - завопила я и начала поправлять свою взъерошенную причёску, а после побежала в ванную смывать весь этот "макияж Мэнсона-кавказца".
Я опаздывала уже дико. Буквально за пару минут до начала встречи я только из дома вышла. Но хотя бы выглядела прилично.
В принципе, искать что-либо для "косплея" парня мне не нужно было. У меня и так все вещи "унисекс" были. Куртка, вообще, чисто пацанская. И рюкзак. Зауженные джинсы я решила надеть из соображений, что Саша, которого знает Франц, гей. Может, это такой стереотип, но геи же, вроде, ходят в зауженных штанах? И кедах. Правда, я одно не пойму: где, простите, у них яйца располагаются, когда они эти самые штаны надевают? Если даже мне, блин, тесновато! Хотя штаны-то, по-моему, "унисекс". То есть вот это мог бы носить и какой-нибудь парень. Но как?! Ка-ак?! У меня только один вариант, над которым, наверное, смеяться не следует. Ведь над этим "маленьким нюансом" или полным его отсутствием неприлично гиенить, да?
Единственное, что меня очень сильно смущало, это, конечно же, мой голос. В принципе, он у меня невысокий. Даже совсем невысокий. Да и, может, он способен мутировать, если пить, скажем, женские гормоны? Сказать ему, что я их пила? Или нет? Мало ли, у них не принято... Блин, эти геи сложнее девушек, честное слово!
Честно говоря, адреналин зашкаливал просто. Так далеко я ещё ни разу не заходила. Было одновременно и интересно, и сыкотно немного, честно говоря.
Благо, на метро ехать было недолго. Мы с Францем договорились встретиться в заранее определённом месте. Стоило мне покинуть пределы станции, как я увидела на своём сотовом пять уведомлений о том, что мне звонил парень. Я начала судорожно открывать их и закрывать, чтобы они не высвечивались как "непрочитанные". Но тут кто-то окликнул меня сзади:
- Опаздываешь, Саш.
Я резко обернулась и увидела перед собой только "собачку" от молнии куртки, которая была немного расстёгнута. После я подняла голову вверх и с ужасом поняла, что парень выше меня сантиметров на двадцать где-то. И вот я где-то секунд десять пялилась на него, как улитка на жирафа.
- А-а... - было начала я.
- Сто девяносто два, можешь даже не спрашивать, - сказал он, немного улыбнувшись. Кстати говоря, Франц был довольно симпатичным парнем; по нему даже сходу нельзя было сказать, что он гей: не было ни чёлки длинной, ни узких штанов и всего прочего. Плюс ко всему, у Франца было довольно атлетичное телосложение. Но, правда, имя у него, конечно... Парней с такими именами только в яойных фанфиках на "Фикбуке" можно встретить. Видно, родители у него своеобразные. А, может, это только в последнее время появился какой-то стереотип, что "чёткого и нормального пацана" должны звать Димон или Серёга, скажем. - Всё молчишь и молчишь. Чем-то удивлён?
- Ну... Это... Не то, что... - промямлила я.
- У тебя не было ещё таких высоких парней? - несколько самодовольно спросил он.
Я аж жвачку проглотила. У меня, бл*ть, вообще толком парней не было, о чём ты говоришь, нелюдь?!
- По глазам вижу, что не было. Ладно, пойдём уже. А то столик заказан же, - и он потянул меня за куртку, чтобы хоть как-то вывести меня из ступора.
Я постоянно молчала, поэтому Францу приходилось рассказывать побольше о себе, чтобы тишина не нависала над нашей "сладкой парочкой".
"Ох, еб*ть! С кем ж я связалась? На кой сюда полезла, вообще?! Блин, это наша первая и последняя встреча, чёрт возьми! Не дай Бог, не дай Бог мне когда-нибудь ещё с ним встретиться!" - думала я, нервно теребя какую-то бумажку в своём кармане.
-...Вообще, парней у меня было не особо много. Где-то четыре или пять... А, да, пять... - всё рассказывал Франц.
- А ты давно г... - тут я поняла, что, наверное, у них некорректно говорить слово "гей" и решила его заменить. - В смысле, с парнями давно встречаешься?
- Да нет. Лет с шестнадцати. А, нет, с семнадцати почти. Не суть. Встречался с девушками, даже девственности лишился с девушкой, но, знаешь, я переметнулся на "эту сторону" по двум причинам: во-первых, меня адско бесило, что девушки постоянно врут. Они врут всегда. Они играют со мной, недоговаривают, придумывают... За это я буквально ненавижу их! Меня это выводит из себя; это их отвратительное враньё. А потом начинают заливать о какой-то любви, сообщения писать ванильные цитатки "Вконтакте" постить... К чёрту.
У меня аж ком в горле застыл. Ох, Франц, как же ты прав, учитывая, чем я сейчас занимаюсь. Вот, честно, хоть комикс "этот неловкий момент" делай.
- Ну, и, во-вторых, девушки постоянно ищут какие-то сложные пути. То есть им не дано просто подойти и сказать: "Ты мне нравишься" или "Я хочу с тобой переспать". Хотя, если доходит до последнего, то парень явно тормоз какой-то. Но всё же. Вот им надо как-то непонятно, - он сделал акцент на этом слове, - намекать, что-то там придумывать, цитатки те же, статусы какие-то, прочая срань. Тошно от всего этого. С парнями же всё легче. Вот, скажем, ты, Саш, даже на первую встречу не ломался. И не было такого, что ты сначала сказал "Да", а после - "Нет". Вот с парнями такого дерьма не бывает.
Я уссывалась уже просто. Думала, не сдержусь сейчас и засмеюсь во весь голос. Знал бы ты, знал бы ты. Господи, какая же я всё-таки плохая какашка - прям сборище недостатков. Но на будущее буду знать, что так не нравится парням.
- Вот, собственно, две основные причины. А там уже остальные - побочные.
А таких разговорах мы и дошли до ресторана. Да, обстановочка реально была роскошная: какие-то полупрозрачные синеватые шторы, столики с красивыми кружевными скатертями и светящимися синими небольшими шарами. Романтично так. И темно. А, значит, точно не будет заметно всех недостатков моего закоса под парня.
Мы уселись за один из столиков, который был заранее забронирован Францем.
Я заказала всего понемножку. Хотя, кажется, и это "немножко" вышло парню в кругленькую сумму. Блин, а, может, у геев каждый за себя платит? Тогда у меня все деньги на это уйдут.
Всё было очень мило и хорошо, пока Франц не задал вопрос, который просто застал меня врасплох:
- Слушай, Саш, а ты же укешка у нас?
Я поперхнулась греческим салатом и начала кашлять. Надо было срочно собраться и что-нибудь придумать. Но тут мою голову пришла другая мысль, которая повергла меня в ужас: "Так вот для чего Франц меня в этот дорогущий ресторан привёл! Он же хочет потом... меня... Бл*ть! Твою мать! Не-ет! Что мне делать?! Отмазка с месячными в моём случае точно не прокатит! Или... Блин, у этих парней, что, совсем их нет?! Может, хотя бы раз в год?! Чёрт, чёрт, чёрт!"
- Эмм... Почему это? - выпалила я первое, что пришло ко мне в голову после минутного ступора.
- Ну, слушай, давай определим как обычно, - он немного пододвинулся ко мне и наколол на вилку помидор "черри" из моего салата.
- В смысле?
- Вы, что, так ни разу не определяли? Ты же уже не девственник, да?
- Ну, как... Мой партнёр - да, я - нет, если уж так говорить, - картины моих ответов в голове всё никак не было. Я плела первое, что приходило ко мне в голову.
- Ах, вот как! - хохотнул Франц. - Значит, семе, да? Ну, это ненадолго. Сегодня у тебя появится первый опыт в роли укешки.
- С... С чего это ты... взял? - я захлопала глазами, пытаясь придумать, как мне от него отвязаться.
- Ну, хорошо, тогда определим наш спор "тем самым методом".
- Да каким, блин, методом?! - кстати, Франц не придирался к моему голосу. Видимо, он у меня реально низкий.
- Как же... У кого длиннее - тот и семе. Ты не знал?
Благо, поперхнуться нечем было, я не жевала ничего. Фига себе, способ! Нет, блин, они реально всё так определяют?! Я никогда о таком в яойных фиках даже не читала! И манге! Да, чёрт, к кому я попала?!
- Вот, скажи, Саш, сколько у тебя? - еле заметно ехидно улыбаясь, поинтересовался Франц.
- Э-э... - этот вопрос ввёл меня в такой ступор, что я даже языком толком пошевелить не могла. В голову, почему-то, ничего не лезло кроме одного единственного числа: - Д... Двадцать шесть.
Вот после этой фразы меня можно было смело отводить на конкурс "Ну, что-нибудь ещё спизд*нёшь?" Такое вряд ли бы кто-нибудь додумался ляпнуть! И главное: почему хотя бы не двадцать?! Двадцать шесть, нах! А х*ле мелочиться?!
А теперь ступор был у Франца. Помидочик "черри", который он как раз хотел съесть, выпал из его рта. После он, отодвинувшись и будто бы не заметив того, что помидорчик укатился куда-то под стол, сказал:
- Знаешь, надеюсь, ты не обидишься, если мы повременим с "этим". Я должен себя морально подготовить к роли укеши... Кхем... - Франц несколько ошарашено подпер рукой голову. - А, слушай, ты его там... Складываешь, что ли? - выдавил он из себя.
"Ну, зашибись! Давайте ещё поговорим о моём члене! Которого у меня... Нет!" - мелькнуло у меня в голове.
- Скажи ещё, что он съёмный. Нет, висит, болтается на своём месте, - вот это, наверное, самая эпичная фраза сегодняшнего дня. Я всегда смеюсь, когда вспоминаю её.
- Нет, слушай, реально же. Незаметный он у тебя какой-то, - и Франц даже под стол попытался заглянуть. - Я же на сто процентов был уверен, что выиграю эту дуэль... Да и на семе ты не похож ничуть.
- Внешность обманчива. Я секс-гигант, - о-ой, понесло тебя, Шура, понесло-о...
- Ага. Я понял уже, - буркнул он. - Давай, в общем, я морально подготовлюсь, а потом мы попробуем, хорошо? Я не совсем, наверное, хорош в роли уке...
- Не переживай. У всех бывает первый раз. Я обещаю быть поосторожнее.
"Женщина-а! Очни-ись! У тебя нет двадцати шести сантиметрового члена в штанах! Прекрати властвовать и унижать!" - твердило мне сознание, но мою больную фантазию было уже не остановить, не-ет.
- Обычно эту фразу говорю всем я. Чёрт, это такое ужасное чувство... - Франц был крайне подавлен. Кажется, это несколько позорно для гея-доминанта...
- Да ладно тебе! Пока-то мы не... Это! - откуда всплыл мой пофигизм, я до сих пор понять не могу. Но в тот момент я чувствовала себя так, как будто... У меня штанах там реально... Этот... "Меч страсти", да? Я начинаю понимать парней с особо приглядным достоинством, да-да.
После всего этого заткнулся Франц. Он был погружён в "думу тяжкую", потому практически ничего не говорил. Зато я балаболила не затыкаясь просто. О чём? Да обо всём! Как я ему номер паспорта только не сказала, удивляюсь.
В общем, остаток дня парень ходил какой-то подавленный. Неужели, это так много значит? Всё бы ничего, но тут меня чёрт за язык дёрнул спросить у Франца нечто каверзное:
- Слушай, Франц, а у тебя-то сколько? - в это время мы, выйдя из ресторана, шли по улице. Гуляли, так сказать.
- Ну... У меня... - он замялся. Да, не, не может же быть так мало, раз он надеялся на победу в споре. - Д... Да, блин, какая разница?! У тебя больше и всё!
"Странные у парней темы, вообще. Хотя, девушки, вроде, тоже о размере груди разговаривают. Ну, я об этом говорю исключительно с Леркой, может, у других не так принято?.." - думала я.
- Но всё-таки, - не дано мне было уняться, не да-но.
- Ну... Блин... Д... - он прямо-таки выдавливал из себя эту цифру. - Двадцать... Два! С половиной, - пояснил он.
Я остановилась и, поставив перед собой указательные пальцы, попыталась прикинуть, сколько это, вообще.
- Бл*ть! Я, конечно, понимаю, что у тебя побольше будет, но двадцать два... с половиной - это не одиннадцать, как ты сейчас показываешь! - и парень отодвинул мой правый указательный палец в сторону.
- Не дурно... - промычала я. Нет, серьёзно. Вот я ляпнула про двадцать шесть, а это, получается, ещё длиннее! Да как он такое, вообще, в штанах держать не боится?!
- Да ну тебя... Одолжения мне ещё тут... "Не дурно", - процитировал меня он. - А мне теперь под эти "метр семьдесят с кепкой" ложиться... Господи, до чего докатился?..
- Метр семьдесят три! И девять миллиметров! А это практически метр семьдесят четыре, я прошу заметить! - тут уже у меня мания величия заиграла.
- Ой, да чтоб меня, кто-то комплексует по поводу своего мизерного роста? - кажется, Франц нашёл, чем отомстить мне. - Метр семьдесят "почти четыре"? Не дурно! - он так наигранно всё это говорил. Чёртов тролль! - Да даже моя вторая девушка была выше тебя!
- Что?! - это просто вывело меня из себя. Хотя, по сути, я сама же девушка... Логика? Приём? Как слышно? - Да даже у моего бывшего был длиннее, чем у тебя! - я выпалила первое, что только пришло мне в голову.
- Что?! - он нагнулся ко мне. - За такие слова сейчас кое-какая мелкотня по губам получит! - парень схватил меня указательным и большим пальцами за щёки, во время разговора легонько мотая мою голову из стороны в сторону.
- За какие такие слова?! Это констатация фактов!
- Как же ты меня бесишь! - и с этими словами Франц как-то внезапно взял и… Поцеловал меня! Бл*ть! Где логика у этого человека?! Я только что облила его дерьмом с головы до ног, сказав, что у него короткий, а он меня... Целует?! После этого кто-то мне будет заливать, что у женщин нет логики?! Да что вы говорите! Я могу адресок и телефончик дать человека, который вам всё на свете опровергнет! Так, причём, поцеловать после фразы "Как же ты меня бесишь!" Ну, ка-а-ак?!
К слову, непонятный гнев оставил меня достаточно быстро. Этот ушлёпок краткочленный целовался достаточно неплохо. Очень неплохо. Очень-очень. Ой, ну, давай, Шурка, втрескайся в этого гомогея, будь няшкой, бл*ть! Никакой романтики! Только троллинг и стёб! Только панк-рок, блеа! Я ж его развожу, в конце концов.
Ох, а что Лерка скажет, когда я приеду... Я больная. Нет, я просто на голову больная! Так, это первый и последний раз. Всё.
Домой я ехала поздно, пребывая в неком трансе. Что сегодня было, вообще? Что произошло? Я бы в жизни не поверила, что могу нечто подобное провернуть. Да уж. Накосячила, так накосячила... Ещё и столько наляпала за время сегодняшней встречи...
Лерка будет визжать, как сучка, определённо.
Глава 3. "Нежданно негаданно!"
- Ты идиотка?! Нет, слушай, скажи честно: тебя же роняли в детстве? Не-ет! Тебя не просто роняли, тебя головой раз двадцать нарочно о какой-нибудь дверной косяк стукнули! И на каждый День Рождения, видимо, повторяли втихую, да?! - орала Лерка на меня, время от времени заливаясь истерическим смехом. - Двадцать шесть?! А что не сорок сразу, х*ле?! Сказала бы, что к ноге его привязываешь, чтобы не мешался! По плечо, нах! Секс-гигант, блин! Нет, Шурка, я просто ссусь кипятком, чесслово!
- Да, блин, не знаю, как так вышло... Откуда я там, вообще, габариты их знала? Ляпнула первое, что в голову пришло!
- Ну, у тебя и запросы, конечно! Ты хотя бы представляешь себе, сколько это - двадцать шесть?
- Теперь - да.
- Ты просто и-ди-о-ти-на! И, в итоге, чем закончилось-то всё?
- Ну, как тебе сказать... - замялась я.
- Да говори уже, Господи! Не томи! - Лерка начала трясти меня за плечи.
- Ну, в общем, этот гомогей меня... Это... Поцеловал он меня. И всё.
- Да ты гонишь!
- Да если бы!
- Серьёзно?
- Нет, сижу, развожу тебя!
- Слава Богу, а то я уж поверить успела.
- Да, вообще-то, я не шучу!
- Блин, так целовал он тебя или нет?! Объясни уже, наконец!
- Это ещё кого в детстве роняли, ага, тугодумная ты наша.
- Да это ты просто нормально объяснить не можешь!
- Ну и пофиг.
- Впрочем, после того, как он понял, что у тебя "типа длиннее", вряд ли он захочет ещё с тобой общаться.
- Почему это?
- Нет, тебя точно роняли.
- Да блин! Потому что у меня "типа длиннее"? И только?
- Ага. Комплекс неполноценности и так далее. Плюс, он же прирождённый семе. А ты из него укешку морального сделала своими двадцатью шестью сантиметрами. Наверное, ему немного неприятно представлять, как какой-то хлюпенький пацан, который его ещё и ниже на двадцать сантиметров, дерёт ему задницу. Или ты другого мнения?
- Я даже не подумала как-то об этом... - несколько расстроено произнесла я.
- Зато тебе не придётся отвязываться от этого гомогея. Точнее, придумывать что-то, дабы отвязаться. Прям одним ударом двух зайцев, красавчик ты, ничего не скажешь.
- Ну... Это да. Кстати, папа-то пришёл?
- А, что, не слышишь? Вон, в душе поёт. Да, кстати ходит он сегодня довольны-ый, как медный чайник просто. Видно, подцепил кого-то. Престарелый ловелас, блин.
- Почему престарелый-то? Сорок три года - это разве престарелый?
- А, что, как Карлсон? "Мужчина в самом расцвете сил"? - хохотнула Лерка.
- Ну, уж никак не "престарелый ловелас".
"Я бью женщин и детей, потому что я красавчик! Потому что я сильней и они... Ла-ла-ла-ла-ла!.." - донеслось из ванной комнаты. Да, мой папа любил петь. Очень. И особенно - Стрыкало. Фанат его уже как года три. Самое ужасное - когда мне кто-то звонит, скажем, по скайпу, а тут из ванной или кухни доносится: "Всё решено! Мама, я гей, папа, я гей!.." Вот это, да, эпик фэйл восемьдесят пятого лэвла.
***
Уснуть я ещё долго не могла. Всё думала о сегодняшнем дне, о его исходе. Всё, конечно, прикольно, но как-то вот зацепило. Мне понравилось с Францем гулять. Это же весело! Ну, как весело... Весело доминировать, властвовать и унижать, если быть точнее.
В общем, на утро я думала, что больше Франц мне никогда не напишет даже. Да и как-то всё равно мне было. Более-менее, по крайней мере.
И вот, сижу я на парах, полуспящая такая, слушаю что-то через раз. Рядом Михалыч дрыхнет, слюнки пускает на стол. Михалычем я его, кстати, прозвала, потому что у него есть некое сходство с Галустяном. Голосом, точнее. Особенно, когда он гель из шарика вдыхает. Я бы, конечно, могла его Бородачом прозвать, но Михалыча Мишей зовут на самом деле, поэтому сия кличка как-то больше в тему.
Ну, в общем, сижу я, сижу, и тут мне на сотовый приходит сообщение. Ну-ка, кто тут экстрасекс? Кто угадает, от кого? Правильно, от Франца.
"Во сколько у тебя сегодня пары заканчиваются? Хочу встретить тебя сегодня из универа".
Вот это заява! У меня глаза на лоб полезли просто. После всего того тролллинга, которым я его морально убила вчера, он ещё встретиться со мной хочет?! Фига себе, мазохист какой!
"Так, блин, а вдруг он решился? Нет, в этот раз я смогу отвязаться. Типа, мне нужно делать задания на завтра и так далее. Кстати, неплохая отмазка. Не станет же он насильно... Или станет? Блин, провал. Да, нет, не будет, не-ет", - подумала я и написала Францу, во сколько заканчиваются пары и где меня встретить.
Но, собственно, подумала-то я, простите, жопой, как всегда. У меня же куртка сегодня другая, явно - женская! Да и я без укладки и макияжа нужного! Конечно же, эти "маленькие нюансы" дошли до меня только тогда, когда Франц уже написал: "Хорошо. Я встречу тебя. Погуляем немного".
Нужны были кардинальные меры. Очень срочные и способные решить мои проблемы. Собственно, кроме Михалыча, рассчитывать мне было не на кого.
- Михалыч! - шёпотом позвала я его, ткнув его локтем в бок.
- А? Что? Я не расслышал, Ирина Леонтьевна, повторите, пожалуйста, вопрос! - громко произнёс он.
- Так, Лебедев, начнём с того, что я Андрей Васильевич, а не Ирина Леонтьевна, - строго сказал наш преподаватель по чему-то там, связанному с написанием сценариев. Ну, основам, в смысле. - А во-вторых, я ничего не спрашивал сейчас. Или ты хочешь, например, какой-нибудь доклад, как задание на дом, получить?
- Э-э... Нет-нет! Простите, я, это... Случайно! Я не вам! В общем, я, это, тихо посижу, - пытался выкрутиться Михалыч.
- Ну, хорошо, Лебедев, сиди-сиди пока.
Когда преподаватель забыл про моего соседа, последний, нахмурившись, грозно спросил у меня:
- Ты на кой хрен меня подставила?
- Да кто тут тебя подставлял-то? Сам чухню какую-то молоть начал, - хохотнув, ответила я.
- Это ты меня в бок ткнула! Значит, у меня препод что-то спросил! По другим поводам-то ты меня в бок не тычешь! Ещё и так больно... - он потёр ушибленное место.
- Странная система, конечно. Я ж тебя по другому поводу разбудила.
- А что надо-то?
- Ну... Мне нужно, чтобы ты дал мне свою куртку.
- Что?
- Куртку, блин! Или ты, как бомж, без неё ходишь?
- Да, не, куртка-то у меня есть, но тебе-то на кой она?
- Ну, нужно. Очень-очень. Ну, пожалуйста, Михалыч, дай мне свою куртку!
- Да, блин, зачем?
- Я потом тебе объясню, честно!
- Когда придумаешь неправдоподобную отмазку?
- Типа того... Ой, то есть, нет! Пожалуйста, одолжи на денёк!
- Да зачем?!
- Завтра объясню, сказала же!
- А мне, что, в бабской домой пилить?
- Можешь вообще без куртки ехать.
- Ага, умная! Холодрыга на улице!
- Пожа-алуйста, Михалыч, одолжи! Очень надо, реально! - умоляла его я.
- Ну, ладно, одолжу. Только завтра ты мне расскажешь всё, окей?
- Замётано, бро. Расскажу.
"Ох, блин, и вот как я ему-то потом всё буду объяснять? Зашибись, конечно. Ладно, придумаю что-нибудь", - мелькнуло у меня в голове.
В одном из закутков института.
- Блин, ну у тебя и необъятная куртка, Михалыч! И длинная ещё такая, к тому же! - я просто тонула в его куртке, серьёзно. - А, кстати, вот ещё, - я полезла к себе под футболку, - лифчик мой возьми, окей?
- Что блин?! - Михалыч был просто в шоке от этой фразы.
- Да, блин, до завтра подержи у себя! Мне нельзя в нём.
- Что происходит, вообще?!
- У тебя бинта, кстати, никакого нет?
- А бинт-то тебе зачем?! Бл*ть, у меня сейчас крыша точно поедет, честно!
- Ой, ладно, всё. Короче, завтра я обменяю твою куртку на свой лифчик и своё пальтишко. Бывай, бро, - сказала я и побежала к выходу.
- Нет, женщины, вы реально в конец уже еба*улись?! - сказал уже сам себе Михалыч. - Хотя, вряд ли это вопрос.
Глава 4. "- Я тут подумал... - Тебе вредно!"
Я выбежала на улицу и стала искать глазами Франца. Вроде бы должен был уже подойти, но, почему-то, я его никак найти не могла. Мой сотовый внезапно зазвонил.
- Саша? Слушай, а ты где? Я тебя ищу-ищу, а тебя всё нет. Задержали на парах? - несколько озадачено спросил Франц.
- Эмм... Да нет. Вот как раз вышла... Кхем... Вышел, тебя ищу.
"Бл*ть! Вот палево-то! Забыла совсем же! Так, Шурка, ты брутальный мужик с огромным жезлом! Веди себя уверенно! Он мусор по сравнению с тобой, пусть и выше тебя на двадцать сантиметров. Хм... Мусор? Срань Господня, да я же Занзас! Или Улькиорра... По-моему, они оба как-то так и говорили. Так, всё, не суть. Надо сконцентрироваться на сложившейся ситуации, а не на фапатейных аниме-парнях", - подумала я, закусив губу от волнения. Ведь я только что чуть конкретно не выдала себя. Надеюсь, связь не очень хорошая, и Франц ничего толком не расслышал.
- Странно... А я тебя не вижу, Саш. Где ты?
- У входа стою. В такой мешковатой куртке.
- А-а... А вот и я, - голос "из трубки" внезапно послышался прямо у меня за спиной.
- Как ты меня не заметить умудрился? - я повернулась к нему, убрав сотовый в сумку.
- В этой куртке ты прямо... На себя не похож, Саш, - улыбнувшись, сказал он.
"Бля, ну, скажи "спасибо" Михалычу! Уж какая была!"
- Что за идиотское выражение лица? Или забыл свой вчерашний конфуз? - скептически произнесла я.
- Да пошёл ты, - замогильным голосом произнёс Франц, скорчив жуткую рожицу. - Я ж как лучше хочу.
- А, ну, окей. Куда сегодня пойдём? Снова меня в дорогущий ресторан поведёшь?
- Чего это я тебя поведу?
- В смысле?
- Я всего лишь невинная укеша. Поэтому сегодня всё с тебя, - развёл руками Франц.
- Ах, вот как. Ну, ок, пойдём в "Ростик'с" тогда.
- Да "Ростик'с" я и сам оплатить могу. Пойдём, - и Франц потащил меня за рукав. - Ты в курсе, где он тут?
- В курсе, в курсе. Я сегодня за Сусанина, - гордо произнесла я.
- Ага. Это меня и пугает.
На этот раз мы шли и в открытую друг с другом болтали. К моему голосу Франц, как ни странно, больше не придирался. Видимо, он реально такой низкий. Хотя, чему я удивляюсь, если меня по телефону с моим папашей путают? Повезло с генами, спасибо, пап! Ещё раз удивляюсь, где, вообще, была моя мать, когда меня делали?
- Слушай, Франц, а ты, вообще, с чего это вдруг решил возобновить общение со мной? - поинтересовалась я, когда мы уже сидели в этой забегаловке.
- А я его не прерывал, как бы, - усмехнулся парень.
- Да? Я думал, ты не будешь со мной общаться.
- Из-за чего? Из-за такой фигни, как длина? Вообще, да, я думал, что прекращу с тобой общаться. Но, знаешь, вот хочется мне. Да и вряд ли тебя надолго хватит как семе. Потом инициатива по-любому в мои руки перейдёт, не сомневайся.
- Ох ты ж, какой самоуверенный! А не боишься, что потом и после десяти минут месяц сидеть не сможешь? Ты ж явно неподготовленный. А бросаться словами, вроде: "Это будет не больно", "Я буду аккуратен" мне больше не хочется. Это будет реально больно. И эту свою анальную боль ты запомнишь до конца своей жизни. Тебе будет так больно, что твои и без того белобрысые волосы вообще поседеют!
Во время последнего диалога я прямо через стол пододвигалась к запуганному Францу, сидящему с жуткой физиономией, всё ближе и ближе, строя жуткие рожицы. Короче, в конце он сидел бледный, как "молочко любви". Мне даже на секунду его жалко стало, но потом я вспомнила, что это всего лишь гомогей, который хочет меня анально поиметь. А мне, собственно, надо всячески пытаться его от этого отговорить. Ну, как отговорить... Запугать, чем я сейчас и занимаюсь.
- Блин, ну прекрати! - Франц практически оттолкнул меня от себя. - Не пугай тут меня! Это ни фига не больно! По крайней мере, на столько!
- И по кому же ты судишь? По своим партнёрам, которых ты лишил девственности? - я приподняла бровь, ожидая самого логичного ответа.
- Э-э... Ну... Да.
- Экселент! Конечно же! Но есть один нюанс, длиной в три с лишним сантиметра, понимаешь? А это, как ты сам знаешь, очень существенно. Особенно в болевых ощущениях, - я так и знала, что он это ответит. Я уже почти весь диалог в голове прокрутила.
- Я тебя ненавижу просто! - заныл парень. - Вот именно поэтому я и не хочу с тобой спать! Будешь без секса!.. Пока мне не захочется!..
- Говоришь, как баба.
- Я укешка, бл*ть, чем он отличается от бабы в этом плане?! Это самое ужасное, что только может быть!
- Вообще, тебе должно давно стать ясно, что мне плевать на секс. Если бы ты возбуждал меня как мужчина, я не говорил бы тебе всей этой страшной ереси. А так, видишь, говорю.
- Что?! Что значит: "Не возбуждаешь как мужчина"?! Это ещё что за оскорбления?!
- Мы знакомы с тобою два дня. Я не настолько безрассуден, чтобы возбуждаться первым встречным укешей.
- Ах, вот как! Ну, давай, пойдём, сейчас ты своё мнение изменишь! - он вскочил с места, поднял меня за шиворот и потащил за собой куда-то, оставив добрую часть еды, которую мы не успели съесть.
И, знаете, в тот момент казалось, что мне реально пиз*ец настал. Я ж думала, он сейчас меня выведет на улицу и пару раз "пропишет мне в табло"... Или как там у парней принято? Но, не-ет. Всё оказалось в сто раз хуже! Этот гомогей потащил меня... В мужской туалет! А в самом "Ростик'се" не было почти никого! Пара человек, и те - бабы какие-то!
"Вот бля, вот бля-а-а! Что ж делать-то?! Вашу мать, куда влезла?! Блин, если он с меня куртку начнёт снимать... Сразу же увидит, во-первых, подобие сисек, а во-вторых, отсутствие, мать его, двадцати шестиметрового жезла, бл*ть! Ведь это заметно, судя по его "двадцати двум с половиной"! Бля, а я уже и туда посмотреть успела? Фак, фак, фак!" - пронеслось у меня в голове, пока этот белобрысый гомогей тащил меня в мужской туалет.
Единственным утешением для меня было то, что я хотя бы раз в жизни посмотрю на мужской туалет. Вау.
В общем, Франц затащил меня в полностью пустой туалет и заперся со мной в одной из кабинок.
- Ну, что, поехали? - с него чуть ли ни пот тёк. То ли от злости, то ли от желания опровергнуть мои слова.
- Эй, а, ну, отвали!
- Чего это?! Кого я тут не возбуждаю как мужчина, а?! Давай, раздевайся, иначе я сейчас сам начну!
- А если зайдёт кто-нибудь?! Ты рехнулся?! Бля, да выпусти ты меня! - главное было - не кричать, чтобы женский голос не палился. Однако это получалось посредственно. Волнение моё нарастало.
- Да мне насрать как-то! - и Франц, пребывая в диком бешенстве, прижал меня к стене и достаточно грубо поцеловал. Блин, я, конечно, девушка, верно, должна от поцелуя таять... Но да хер там был! Мне хотелось одного: скорее от него отвязаться. Вот, чем чревата одна неаккуратная фраза в адрес такого прирождённого семе, как Франц.
"Если я отвяжусь от него, то, обещаю, больше никогда не буду такого ему говорить! Блин, ну, пожалуйста, пускай он остынет! А то... Твою мать! он под куртку полез!" - и тогда я поняла, что я реально ничего сделать не могу. Сейчас он нащупает, что у меня между ног нет ничего, что даже бы походило на "волшебный жезл" и всё! Все мои старания напрасны! Хотя, какие старания, я же ничего не делала почти.
Остановить его сильную руку было не так-то просто, как казалось. Тогда я решила взять и прикусить ему губу со всей силой, с которой только могла. Не, не откусывать, конечно, но так, чтобы было больно. Это я и сделала.
- Офпуфти! Фто делафешь, бфяфь! - взвизгнул он, теперь уже пытаясь отстранить меня от себя. - Ефанулфя?!
- А вот ибо нех*й! - сказала я, уже отпустив его бедную губу. Надо же, как это подействовало.
- Что за грязные приёмы, блин?!
- Не ори, идиот. Что, всё, пыл закончился?
- Н...
- И слава Богу! - перебила его я. - Так, всё знаешь, я пойду, наверное, - и я вышла из кабинки, после из помещения туалета, а после и из самой забегаловки.
Видимо, Франц так изрядно офигел, что даже не сразу понял, что меня останавливать ещё надо. В итоге, дошло это до него минут через пять.
- Саша-а! Саш, блин, куда ты ушёл-то?!
- Подальше от тебя, извращенца! Не хочу я никаких с тобой связей интимных иметь! Катиться можешь, гомог... Кхем-кхем, - так, что-то много палева за сегодняшний день. Я же тоже, по идее, гомогей.
- Да я тут просто подумал...
- Да тебе тут просто вредно!
- Так, Саш, - Франц резко остановил меня и повернул к себе. - Ты будешь со мной встречаться?
Видимо это самое "Чо?", которое зависло в моей голове после последнего вопроса, отразилось в моих глазах.
- Ты больной, нет? - спокойно, но в то же время с некоторой опаской спросила я. Ох, да, только мне этого не хватало! А давайте-ка будем встречаться... С геями! Нормальные парни? Нах*й нужно! Все любительницы яоя обожают фапатейных парней-геев и хотят с ними встречаться. Бля, ну не с Францем же! Не, ребят, это перебор. Такого даже в сопливой сёнен-манге не прочтёшь!
- Саш, просто, понимаешь... Как бы это попсово ни звучало, ты мне кажешься немного не таким, как все остальные.
"Да ладно?! Чем же, интересно, я не такой парень, как все?! Может быть тем, что я девка, бл*ть?! Ты такой неудачник, что из тебя даже гей нормальный не выходит, Франц! Господи, и чтобы я с таким встречалась?! Ха. Ха. Ха. Очень смешно! Ох, Лерка бы поржала, ох, поржала!" - подумала я, еле-еле сдерживая смех.
- Это потому что... У меня длиннее, чем у тебя? - выпалила я первое, что пришло мне в голову.
- Придурок, - угрюмым голосом произнёс парень. - Да нет же! Нет, не поэтому! Еб*шки-воробушки, стал бы я встречаться с парнем только потому что у него длиннее!
Проходящая мимо бабуся косо посмотрела на нас обоих. Ох, круто. Нет, просто замечательно же!
- Ну, давай, погромче ещё крикни, х*ле, - я покрутила пальцем у виска.
- Если это нужно, я могу! - решительно сказал он.
- Ох, блин, ну-ну.
- Не веришь? Ну, ок. Кхем-кхем. Я хочу встречаться с ним не потому, что у него длиннее член! - завопил он на всю улицу. Отлично, на нас теперь все смотрели косо. И даже уборщики из "Ростик'са". - Я втрескался в этого мелкого недоделанного семе не потому, что у него - двадцать шесть, а у меня - двадцать два!.. С половино-о-ой!
Фейспалм не заставил себя ждать. В тот момент мне сквозь землю провалиться хотелось. Господи, с кем связалась?
- Ну, что, Саш, ты согласен? Нет? Я согласен, чтобы этот мини-семе нагнул меня и!..
- Бл*ть, всё, заткнись! Я на всё согласен, только, ради Бога, заткнись и перестань нести этот бред, идиот!
- Ура-а-а! Саша теперь - мой паре-ень! - завопил он и каким-то образом за долю секунды подхватил меня на руки.
- Отпусти! Отпусти меня, идиот! Пусти! Франц! Франц, ты обещал!
- Я обещал, что перестану вопить, но то, что отпущу тебя, я не обещал.
- Потому что ты поднял меня уже после того, как я согласился, кретин!
- А ты поцелуй. Тогда отпущу.
- Что-то ты слишком быстро вжился в роль уке!
- А, что ж делать, приходится приспосабливаться, - пожал плечами парень. - Когда с таким альфа-самцом встречаешься-то.
Я аж кашлять начала. О, да! Я прям дох*я альфа-самец! Альфа-самец всем альфа-самцам, нах!
В общем, домой я вернулась вечером. Франц проводил меня до станции метро. Состояние у меня было несколько подавленное. Да уж. Что-то вся эта фигня затянулась. Я была уже полностью готова ко всему напору троллинга со стороны Лерки, о, да! Это одно из составляющих моего безграничного угнетения.
В свою комнату, где Лерка сидела за ноутбуком, я вошла угрюмой и мрачной.
- Шурка-а! Прикинь, что? У Широ тут в новой главе Тимка чуть Павлика не трахнул! Не, ну ты представляешь? Уже не во сне, а реально! На почитай. Глава не такая большая, - восторженно произнесла сестра.
- Ага. Мне сейчас только про геев и читать, блин.
Глава 5. "Пятьдесят четыре"
В общем, мне пришлось, как всегда, рассказать обо всём Лерке. Она визжала, как сучка. Нет, серьёзно. Она, конечно, частенько угорает надо всем подряд, но чтобы та-ак. Даже Монашка пришла послушать мою душераздирающую историю о том, что теперь я (О Боже!) встречаюсь с геем.
- Неужели, наша Шурка в "голубка" втюрилась! - заливалась Лерка, лёжа на диване.
- Да кто тут втюрился, вообще?! Мне по фигу на Франца, понимаешь? Я сказала ему "Да" только для того, чтобы он заткнулся и не позорил меня вблизи моего института!
- Ты неудачница! Господи, всегда вот знала, что лох - это судьба! - продолжала сестра.
- Блин, ты лучше помоги мне, а не всякую чушь неси. Я же тебе не рассказала всего. В общем, меня Франц завтра звал в... Аквапарк, бл*ть!
- Твою ма-ать, всё, у меня истерика, - Лерка начала биться головой о подушку, лежащую на диване.
- Ничего смешного! Я еле-еле отмазалась, блин! Ну и, в итоге, мы идём в кино. Только не завтра, а послезавтра. Сто пудов, он будет ко мне приставать. Поэтому я хочу...
- Ты хочешь сделать себе пластическую операцию? Других вариантов я не вижу, - вмешалась Монашка.
- Да нет же! Ради кого? Франца? Пфф. Да сейчас прям! Так вот, о чём я?
- О пластической операции, - ответила самая младшая из нас.
- Блин, да не сбивай! Короче, я хочу член! - громко заявила я.
- Слушай, Шур, если у тебя уже столь похотливые желания, то хоть сестёр не приучай, извращенка, - откуда взялся в моей комнате папа, я до сих пор понять не могу. Но в этот момент мне захотелось просто сквозь землю провалиться. Как тогда, когда Франц меня на улице позорил.
- Э-э... Пап, да ты меня не понял! - пыталась было оправдаться я, залившись краской. Ох, а Лерка-то там просто чуть ли от смеха задыхалась.
- Ну, как же. В твоём возрасте это нормально, не переживай. Я тоже в свои восемнадцать думал о подобном, - начал размышлять папа.
- Пап, ты тоже хотел член? - у меня аж бровь задёргалась.
- Так ты всё-таки его хочешь! - и я мгновенно получила от него щелчок по лбу.
- Да нет же, блин! Отстань, пап, вообще, и не лезь! - обиженно сказала я. - Вырываешь тут слова из контекста и придираешься!
- И вот всегда я виноват... Всегда я!.. - уныло сказал папа и поплёлся на кухню.
- Блин, слушай, я если так ржать буду, то скоро пресс себе накачаю! - Лерка наконец нашла в себе силы хотя бы что-то сказать. - И откуда же ты эти двадцать шесть сантиметров взять хочешь? Не, ну смотри, в принципе, я знаю, кому этот "агрегат" уже точно не нужен. Правда, за размер не ручаюсь. Вот нашего папочку давно бы уже пора "этого" лишить, чтобы по всяким сомнительным тёткам не бегал! - последнюю фразу Лерка нарочно сказала погромче.
- У меня чертовски добрые дети! И кого я воспитал?.. - донеслось из кухни.
- Нет, слушай, давай сделаем макет, - предложила я.
- Такой? - Лерка взяла со стола какую-то бумажку и мои маникюрные ножницы и вырезала нечто, похожее на "жезл". - На булавочку к тебе присобачим, и норм, - она начала примерять "это" мне. - Я ещё по размерам точнее подгоню...
- Я сейчас тебе знаешь, куда, это засуну, идиотка?! Я ж тебе реально говорю, а ты!..
- Да ладно, ладно. Что ты предлагаешь-то?
- Тащи вату давай.
В общем, следующие полчаса мы запихивали вату ко мне в штаны, пытаясь придать тому, что в итоге получилось, должную форму.
- Блин, слушай, ну он совсем как-то выпирает. Такое впечатление, что у меня либо эрекция уже на что-то, либо он в лежачем состоянии сантиметров двадцать только! - воскликнула я, рассматривая себя в зеркале. - И ещё вата эта!.. Никакую форму ей придать нельзя!
- И что ты предлагаешь?
- Поролон! - сообщила Монашка, державшая в руках небольшой кусочек.
- Слушай, в принципе, этого может хватить, только, это... Надо точно размерчик-то знать! Вот ты знаешь, какой у Франца? - спросила меня Лерка.
- Блин, ну я, конечно, видела его со стороны, но так, чтобы точно...
- Как ты можешь не знать?! Он же твой парень, блин!
- Это ещё не значит, что я ежесекундно туда, - я делала акцент на этом слове, - пялюсь!
- Блин, слушай, нам срочно надо габариты примерные узнать... - протянула Лерка.
- У меня есть одна идея.
Разумеется, единственной моей идеей был Михалыч. В принципе, если он согласился подержать у себя мой лифчик и поехать домой в моей куртке, он уже прошёл, как минимум, через один круг Ада. А, учитывая, что он ещё и сидит со мной всегда, то уже через целых два.
Весь следующий день я только и делала, что пялилась именно туда, когда Михалыч был рядом. И, когда мы были в буфете, он, кажется, это заметил...
- Эмм... Саш, это ты задумалась или нарочно туда смотришь?
- Я? Ну, как тебе сказать... И то, и другое.
- В смысле, бл*ть?! - он аж подскочил на месте, едва не выронив свою булочку.
- В прямом... Кстати, Михалыч, а у тебя сколько? - спросила я, не отрывая глаз от его паховой области.
- У меня? Ну-у... Пятьдесят четыре, по-моему.
- Сколько-сколько?! - поперхнувшись соком, выпалила я на весь буфет.
- Пятьдесят четыре. Точно. Ну, у меня же двести было...
- Чего, бл*ть?! Двести?! В трубочку, что ли, сворачивал?!
- Да нет, в расправленном виде. Ну, либо пополам складывал... Сейчас-то осталась так, мелочь.
- Я понимаю, что двести - это тоже не особо-то и много... Вчера у меня побольше было. Ты чего завелась-то?
- Да ты ж мутант с гигантским... Так, погоди. Ты сейчас о чём? - тут до меня дошло, что всё это как-то странно.
- Я? Ну, ты ж сама спросила, сколько у меня.
- Сколько чего?
- Ну, как... Денег осталось после буфета! Нет, разве?
- Бля, так ты про деньги! - облегчённо выдохнув, я уселась на место.
- А ты про что? - удивлённо спросил он.
- А, я так, о члене, - отмахнулась я и только потом поняла, что сказала это как-то слишком непринуждённо.
- Э-э... Что?
- Я просто, это, хотела спросить, а у тебя сколько?
- Членов?
- Идиот, что ли?! Или мутант?
- Да ты вопрос нормально можешь поставить?! - нахмурился Михалыч, не понимая, чего я от него хочу.
- Бл*ть! Михалыч, дорогой мой, не соизволишь ли ты сказать, сколько сантиметров у тебя член?! - завопила я на весь буфет.
Немая сцена. Все затихли и ошарашено посмотрели на нас. Вот это, да эпик фэйл так эпик фэйл. Какой раз мне за эти два дня хочется сквозь землю-то провалиться?
- Во... Восемнадцать, - попал в абсолютную тишину Михалыч, проглотив кусок булочки. Кажется, он был просто в полнейшем шоке.
- Восемнадцать? А, ну, значит, двадцать шесть - это побольше... - пробормотала я. - Спасибо, бро, с меня причитается, - крикнула ему я и поскорее выбежала из буфета.
Не знаю, что там дальше было с бедным Михалычем, но меня порабощала другая идея. Теперь я примерно знала, сколько поролона нужно и как его нужно вырезать, потому поспешила скорее домой.
Кстати, кажется, лох - это реально судьба.
Глава 6. "Булавочка"
В общем, вечером у нас с Леркой уже был готов макет того, что завтра должно было находиться у меня в штанах. Занятное предложение, не правда ли? В общем, не суть. Я примерила сию "выпуклость" на себя. В общем-то, смотрелось правдоподобно. Вот только она периодически съезжала со своего места. Это был существенный минус.
- Да не парься! Мы его булавкой к трусам присобачим! - заверила меня Лерка.
- Э-э, погодь, я не хочу это к себе в трусы засовывать! - запротестовала я.
- Ну, тогда наденешь одни трусы, сверху - другие. В них и запихнём!
- Хм... Ну, это уже более правдоподобно звучит, - согласилась я.
- Кстати, Саша, я бы тебе посоветовала посмотреть фильм "Она мужчина", - внезапно подала голос Монашка.
- Точняк! - воскликнула Лерка. - Блин, Монашка, ты ж гений! Я тебе завтра леденец куплю, моя маленькая! - и она потрепала нашу мелкую за щёчку.
- Серого вещества себе купи, - угрюмо отозвалась она.
- А вот пить в твоём возрасте ещё вредно!
Монашка поняла, что ловить ей с нами больше нечего, и ушла в гостиную.
- Кстати говоря, идея реально неплохая. Я бы сегодня посмотрела, но мне нужно кое-что почитать на завтра, - я, почесав затылок, уселась за стол.
- Как знаешь, короче.
***
На следующей день я, надев свою самую пацанскую одежду и сделав себе укладку, поехала в институт. На меня косились какие-то гопники в метро, один из них наехал на меня и пригрозил "мне, пидарку, табло разбить". Я еле-еле умудрилась доказать ему, что я, как бы, немного девушка. Узнав "страшную правду" он, по-быдловски усмехнувшись, выпалил:
- Ну ты и стрёмная баба! - и удалился восвояси.
И тут я подумала вот о чём: встречался бы со мною Франц, будь он натуралом? Ну и, разумеется, зная мой реальный биологический пол. Видимо, как девушка, я не особо-то и симпатичная. Отношения с парнями у меня, конечно, были, но очень кратковременные и несерьёзные. А свой первый поцелуй с мальчиком, у которого были брекеты, мне, вообще, вспоминать стыдно...
В общем, раздосадованная, я сошлась на том, что Франц бы даже внимания на меня не обратил, "будь" я девушкой, а он - натуралом. Обидно, честно говоря. Тогда бы я была такой же, как все. Да уж. Самооценку ничуть не повышает.
В институте я почти целый день думала об этом. Кстати, нас с Михалычем на всю аудиторию опозорил один из преподов, который вчера, во время нашего позора, был в буфете. Короче, неудачники мы последние. Да и вообще, на нас сегодня весь день народ та-ак косился... Лишь бы они побыстрее забыли. К слову, Михалыч после того разговора тоже по-быстрому слинял из буфета.
По окончании уроков, я забежала в туалет и прицепила себе "выпуклость" к трусам. На булавки, как и полагалось. Правда, после у меня возникла другая проблема: выйти из помещения так, чтобы никто на "это" внимания не обратил. Потому я сразу же надела пальто, которое было достаточно длинным.
Франц опаздывал. Я стояла на улице и озиралась по сторонам. Тут внезапно кто-то подошёл ко мне сзади.
- Фра!.. - было хотела сказать я, но это был Михалыч.
- Слушай, Сань, ты чего так быстро свалила-то? Там препод ещё задания раздавал. На, я, вот, твоё забрал, - и он протянул мне листочек с домашкой.
- Прилично так... Это на какой день?
- На следующий понедельник, так что не парься, - отмахнулся Михалыч. - А ты, кстати, кого ждёшь-то?
- А-а... Это... Друга одного. По делам, в общем, по кое-каким.
- Неужели, парня себе завела, Санька? - усмехнулся он. У него всегда усмешка какой-то ехидной получалась. Ну, блин, вспомните Галустяна.
- Не то, чтобы прям... - замялась я.
- У тебя там нитка какая-то торчит, - сказал парень и потянулся к моему правому плечу (учитывая, что он стоял слева от меня).
- Ты, что, ушлёпок, думаешь, раз он мелкий, так у него парня нет?! - раздался сзади разъярённый голос Франца.
- Э-э? У него - это у кого? - Михалыч, который был едва ли на немного выше меня, развернулся к моему парню и посмотрел на него снизу вверх. - Я, дядь, никого не трогал. Честно-честно.
- Ты мне тут дурака не валяй! К этой прелести в пальто ручки свои не протягивай, понял меня?! - казалось, Франц его сейчас порвёт просто.
- А, к Сашке, что ли? Да мы с ней просто др... - было начал Михалыч, но тут я поняла, что он меня конкретно сейчас спалит и дала ему сумкой по голове.
- Да, вообще, лезут тут всякие! - возмущённо добавила я после удара. - Пойдём, Франц! - я схватила светловолосого за руку и потащила за собой.
Бедный Михалыч ещё долго обиженно смотрел нам вслед, не понимая, что произошло. А потом, не понимая практически ничего, поплёлся в сторону метро.
"Блин, всё, теперь я точно попала. Придётся ему всё выложить. Вот чёрт!" - подумала я.
- А кто это был-то такой? - спросил меня Франц.
- Этот-то? Да, клеится тут ко мне периодически. Достал уже, - выпалила я первое, что пришло в голову.
- Ну, хочешь, я ему...
- Не, не надо. Я сам разберусь. Ты его совсем убьёшь, и тебя посадят. А припугнуть я и сам могу. Он просто... Это... Пьяный сегодня.
- Да? Я не заметил... - задумчиво сказал Франц.
- А я-то замечаю! На одном курсе с этим придурком учусь! Позор всего института просто! Его выгонят скоро, не переживай, - заверила я светловолосого.
- Хм... Ну, понятно тогда.
Кинотеатр был недалеко от моего института. Мы дошли туда минут за пятнадцать. Франц уже забронировал билеты (разумеется, на последний ряд), потому мы просто их выкупили и прошли в зал, на свои места.
Фильмец сначала был какой-то скучноватый. Народу в зале было человек семь-восемь, не считая нас. В общем, понятно, почему Франц выбрал именно этот фильм. Хотя, я б на такой и копейки не потратила. Жалко как-то.
- Слушай, Саш, а ты боишься щекотки? - прошептал мне на ухо Франц.
- Э, нет, не вздумай! - было воскликнула я, но парень уже потянул свои ручонки к моим рёбрам и начал противно хихикать. А щекотки я боялась. Сразу начинала извиваться, как дождевой подыхающий червь, и отбиваться от натиска всеми возможными способами.
Всё бы ничего, но тут я внезапно почувствовала, что булавка, которой "выпуклость" была прикреплена к моим трусам, открылась, и её остриё кололо мою кожу. Такая противная боль, знаете ли. А этот придурок ещё и периодически снова решал меня пощекотать, дрянь такая.
Отойти в туалет - это не вариант, ибо мы прямо перед началом фильма ходили. Короче, просто облом какой-то по полной программе. Я долго сидела и не знала, как мне поступить. На моё счастье в фильме, вроде бы, начался интересный момент. Ну и я решила потихонечку залезть к себе в штаны и поправить эту чёртову булавку.
Знаете, бывают такие значительные ошибки, не совершив которых, человек мог ещё как-то выкрутиться? Вот это была та самая ошибка...
Дата добавления: 2015-11-30; просмотров: 36 | Нарушение авторских прав