Не слушай никого.

Читайте также:

От автора..

Данное Monogatari[1] написано в стиле Дневника и от первого лица, посвящается человеку, похитившему девичье сердце и отдавшему свое взамен. Здесь рассказывается история жизни одной молодой особы, ее душевные переживания, теплые воспоминания. Возможно это слишком романтическое произведение, но оно посвящено одному человеку и для него, собственно говоря, и было написано. Искренне надеюсь, что все возможные читатели оценят книгу по достоинству.

Глава 00. «Начало»

Здравствуй, Дорогой дневник!

В начале нашей с тобой дружбы я хочу представиться. Меня зовут А. и мне на данный момент уже 19 лет. Завела тебя для того, чтобы у меня был друг, которому я могу высказаться полностью: все свои чувства, сокровенные переживания и мечты, а самое главное – воспоминания о наших с ним временах... Сейчас у меня такой период в жизни, что у меня осталась только лучшая подруга и более мне не кому высказаться, поэтому я хочу делиться переживаниями с тобой, так как знаю, что ты уж точно меня выслушаешь и поймешь… Так глупо, что я разговариваю с записной книжкой… Но у меня нет выхода – эти чувства, эти эмоции я не хочу никому показывать – настолько они дороги мне, настолько трепетны, что я не хочу, чтобы об них кто-то вытирал ноги, оскорбляя или унижая их..

Я буду описывать свои воспоминания, все то, чем я дорожу… Я заметила, что в последнее время меня подводит память и я начинаю забывать яркие моменты, связанные с ним… Они мне слишком дороги, чтобы их потерять… Это как раз и есть основная причина, почему я хочу поделиться ими с тобой…

Надеюсь ты поймешь меня и поддержишь, и спрячешь мои тайны, чтобы они были сохранены надолго…

С надеждой на хорошую дружбу,

А.

Глава 1. «Озарение»

Началось всё несколько лет назад. Уже память стерла воспоминания, какой это был день недели, но точно помню, что это был пасмурный день середины апреля. Прогуливаясь с подругой, я и не подозревала, как резко изменится моя жизнь в этот день.

Мы шли с ней от магазинов в сторону парка, как вдруг на расстоянии трехсот-четырехсот метров я увидела его и в считанные секунды рассмотрела его лицо. Вы, конечно, скажете, мол, что в этом такого, но хочу пояснить – я плохо вижу, у меня близорукость, и узнать чье-то лицо, а тем более досконально рассмотреть, на таком расстоянии для меня просто было шоком. Да, это был он, тот самый парень с социальной сети, о фото котором я подумала: «Таких в этом городе нет, слишком красив…» за несколько месяцев до этой роковой встречи. Мои мысли разбежались в хаотичном порядке, и только одно я могла уловить – по какой-то причине он ждет меня на той стороне улицы. Только подойдя к перекрестку, я смогла увидеть, что он стоял с моим одноклассником, который и ждал меня.

Так произошла наша первая встреча, но без моих усилий она бы стала последней.

Я бы не сказала, что в тот момент я выглядела слишком плохо, чтобы приглянуться симпатичному молодому человеку, но вид мой был не привлекателен: челка закрывала все лицо, цветовая гамма одежды ни как не могла сойтись в единое, да и вообще меня можно было описать только словом «нечто». Но факт оставался фактом – я не привлекла его внимание своей внешностью, а только сама из-под челки тайком смотрела на него и восхищалась.

Глава 2 «Первое свидание»

Прибежав домой после первой встречи, я сразу начала наводить справки: кто это, как зовут и как можно с ним связаться, причем узнавала я все это во все той же социальной сети, где я его когда-то давно увидела. Оказалось, что мы давно ведем с ним переписку в чате, верней как ведем – изредка пишем друг другу, да и то без увлечения.

И тут я набралась смелости и, начав со слов «Привет, неплохо прогулялись?», попыталась завести диалог. Поначалу меня не узнали, потом в какой-то мере высмеяли мою внешность, но больше всего поразил вопрос «Зачем прятать такое красивое лицо за челкой?». Не то, чтобы я удивилась ему, но услышать комплимент от объекта мечты было очень приятно. В общем, я уговорила его встретиться со мной на следующий день при условии, что я заколю челку и открою свое лицо.

День date[2] был пасмурным. Вообще те дни были не слишком радушны к этому городу, но сам факт таких важных событий грел меня будто летнее солнце. В чате мы обменялись номерами телефонов, поэтому ожидать звонка от него было разумно. Так глупо, мы договорились встретиться у магазина около трех часов дня, но, придя за пять минут до назначенного времени, я узнала, что меня давно ждут и что я таки опоздала. Перед встречей он мне позвонил, чтобы сообщить о том, что я задерживаюсь (хотя напомню еще раз, что я все равно пришла раньше назначенного часа). Тогда я впервые услышала его голос по телефону и была довольно смущена, ведь он сильно отличался от того, который в реальности, но все же, даже в этом я нашла приятное звучание.

Но вернемся к самой встрече.

И вот я вижу его, меня переполняют смешанные чувства, ведь я впервые влюбляюсь с первого взгляда, и мое волнение могло бы просто взорвать мой мозг, но мне приходилось делать вид, будто это для меня все как обычно. Смущаясь, я приветствую его, и после прелюдий мы решили пойти туда, куда глаза глядят, так как запланированости в наших действиях не было. Сначала мы пошли в сторону центра города, но вдруг мы развернулись на сто восемьдесят градусов и пошли к нашему общему другу – все было настолько спонтанно, что у меня пробежала мысль, будто прохожие о нас могли сложить неприятное мнение. В то же время у нас сложился диалог о друг друге, но я из всего помню только несколько фраз:

- А как ты относишься к пирсингу? – поинтересовался он, ведь у него проколота была губа.

-Нормально, - ответила я, ведь мне нравилось, как смотрится сережка у него под губой.

- А если так?- внезапно спросил он и игриво высунул проколотый язык, «поиграв» с серьгой.

Я была ошарашена и так впечатлена, что на некоторое время даже замялась и не знала что ответить. Но сдержав себя и приведя в чувства, я ответила, что мне нравится. Конечно, мне это очень понравилось, но у меня кроме обычных проколов ушей на тот момент вообще ничего не было, и все это было таким запретным и желанным.

И так, мы пришли к другу и «поцеловали» дверь: дома никого не было, но там почему-то играла музыка. Мы, конечно, до этого осведомились, дома ли он, но так получилось, что наши пути с ним разминулись и он уже ушел, а мы стояли впустую у его двери. Но музыка ведь играла, поэтому мой спутник решил пару раз «на всякий случай» выключить в квартире свет. Я понимаю, что вы меня не поймете, но на тот момент почему-то это было даже забавно, хотя дверь нам так и не открыли – друг то уже ушел.

Побыв возле двери минут пятнадцать или двадцать, уже не припомню, он предложил тогда пойти к нему в гости, по пути купив что-нибудь вкусное. Для меня и это оказалось шоком: как же так, на первом свидании и уже сразу в гости к парню, немыслимо! Но я с радостью согласилась, и, купив по пути в магазине коробку Chocó Pie, мы проследовали к нему. Придя к нему, я сразу обратила внимание только на одно: у него есть кот, пушистый кот, милый кот, серый большой пушистый милый кот! Правда за все наше время, вспоминая это, я могу сказать один странный факт: он не называет кота по имени, не зовет его вообще – когда он хочет его покормить, кот как-то сам узнает это и радостно бежит уже к хозяину, наверное, этот пушистый комок умеет читать мысли. Этот факт меня и сейчас удивляет, но его кот, как и его хозяин, – не важно, какое у него имя, важно какой он сам, да и кот, и его хозяин приходят только по собственному желанию – если такового нет, звать бесполезно.

Что было дальше – не могу уже вспомнить, моя память дарует мне только яркие моменты прошлого. Но, если я не ошибаюсь, мы провели остаток времени за просмотром фильма, что впоследствии стало у нас закономерностью.

Глава 3. «Первый поцелуй, первая ревность»

И вот, спустя несколько дней после первого свидания, возможно два или три дня, случилось то, о чем я только и мечтала все эти дни – романтический поцелуй. Было страшно, я жутко стеснялась, но в тоже время так сильно уже хотелось погрузиться в океан счастья, что готова была горы свернуть, лишь бы это произошло. Я уже не помню предлога, почему он предложил завязать шарфом глаза, но суть была именно в том, что он и сам переживал о том, как бы не сделать косяка в первый раз. Когда он завязал мне глаза, я, почему-то, начала догадываться о его намереньях. Момент ожидания показался мне вечностью, хотя продлился максимум минут пять по моим ощущениям, но эта пауза, выдержанная им, когда он сам решался на этот шаг, была мучительной и волновавшей мою кровь. Я до сих пор помню этот момент, ведь это все-таки был один из моих маленьких триумфов, о котором до сих пор напоминает мне тот шарф. С этим шарфом у нас было много того, от чего кровь начинает кипеть, навивая воспоминания. Да и теперь этот шарф принадлежит мне, так что я теперь берегу его как зеницу ока.

Но наряду с хорошими моментами были и те, которые заставляли злиться и нервничать, но приходилось показывать безразличие. Один из таких – первое проявление себя его бывшей.

Тогда мы: я, он и наши общие друзья, решили провести солнечный день не сидя дома. Было много смешных моментов, даже такой, как я уломала его в первый раз сесть ко мне на колени. Я понимаю, что сейчас ты будешь говорить: «О нет, это за бред, как так можно?», но хочу вас сразу предупредить, что тогда действовала ненормальная логика влюбленности, да и «Девушке не прилично сидеть на коленях у парня» действовало тогда весомым аргументом для того, чтобы поменяться местами. Ну, думаю, ты понял, о чем я.

Но вернемся к ревности. В тот прекрасный солнечный день мы столкнулись с его бывшей и ее подругами: не то, чтобы мы как-то плохо отреагировали на это, но преследования с ее стороны нас как минимум смущали. Мы выбирали путь – она шла с подругами за нами, мы шли в обратную сторону – она туда же. Не хочу ее обидеть сейчас, но тогда у меня это вызывало негодование и даже агрессию. Так вот, таким образом убегая от них, мы пришли на площадь аттракционов. Мы долго и оживленно обсуждали, что вроде оторвались от них, как внезапно его бывшая уже и тут нас нашла, хотя чему удивляться – город то маленький, а парк еще меньше. И тут произошло самое неприятное для меня – она позвала его поговорить, но не просто отойти, а отойти на парковую сцену, на самую ее верхушку. Там, как он потом описывал, они разговаривали, и она внезапно его поцеловала, но не просто, а глубоко и чувственно, наверное, чтобы напомнить ему о прошлом. Могу признаться, что я испытывала досаду в тот момент, но ситуация не была столь не приятной, так как из-за плохого зрения я просто не видела, что они там делают – она стояла к нам спиной, загораживая весь вид на происходящее. Но друзья в один голос сказали, что она целует его, удивленно после этого открыв рты. Они понимали, как неприятно для меня это в данный момент, но я сделала надменный вид и не подала признаков ревности. Мне пришлось приложить немало усилий, чтобы подавить всю злобу, которая начинала кипеть во мне. После этого она удалилась со своими подругами, которые все это время держались в стороне.

Не скажу, что это было первое и последнее событие, связанное с ней, которое вызывало ревность. Но я не хочу это рассказывать, так как это уже не имеет смысла. И сейчас, после того, как прошло уже столько времени, столько событий, думаю, что описывать более неприятные моменты – не выгодно ни для меня, ни для нее, ни для остальных, хоть как то замешанных в этом. Чувство ревности, той первой и острой, теперь я буду помнить долго, ведь оно каждый раз всплывает у меня, когда появляется девушка, хотящая впить свои коготки в моего любимого, хотя все их попытки тщетны.

Кстати, только сейчас подумала об этом: а он меня ревновал хоть к кому-то, или я действительно так хорошо себя веду, что ревности нет? Такие мысли посетили меня только сейчас. Только сейчас я понимаю, что из-за постоянной ревности к кому-то я даже ни разу не подумала, ревнует ли он. И ведь действительно, за столько времени он ни разу не проявил ревность, ни разу меня ни в чем не упрекнул. Может он все держал в себе? Надеюсь, что нет. Очень хочется верить, что я вела себя по отношению к другим достойно, так, чтобы не было потом укоризненных взглядов и неприятных слов, даже если они не сказаны – не сказанные слова оставляют еще больший осадок, чем «выстрелянное» слово.

Глава 4. «Первая долгая разлука»

Я до сих пор нахожусь на попечении родителей. Поэтому это не удивительно, что с ними я езжу в отпуск. Сейчас, когда я пишу это, мне снова предстоит уехать с ними в другой город отдыхать, но сейчас я этого жду с радостью и облегчением. А тогда это было кошмаром. В моих мыслях была каша: как это я буду без него, как это месяц придется не видеться. И все время, что было до отпуска и часть в течение, для меня это было приравнено практически к смертельной разлуке. Но только сейчас я понимаю, насколько глупо это выглядело: мы встречались всего 4й месяц, я уезжала не на всегда, да и должна была освежиться, набраться сил и подарков, а в это время я была квашней, которая только и ныла «где же мой любимый, когда же я вернусь домой, да и вообще зачем я поехала на это море, когда в нашем городе оно тоже есть». В общем, только в последние дни времяпрепровождения на море я поняла, что надо отдыхать, радоваться и набираться положительными эмоциями, которыми потом я буду делиться. Ну и подарками, куда же без них.

Кстати, это первый человек, которому я люблю дарить подарки, любые подарки: от милой необычной открытки до, возможно, дорогой безделушки. Да и вообще, я в первый раз почувствовала радость и счастье, когда ты даришь что-то с любовью и ждешь, пока тебя поблагодарят от всего сердца. Вот ради такой благодарности хочется подарить весь мир, и даже больше, лишь бы увидеть ту искру радости в глазах, реальной радости не от самого подарка, а от полученного внимания. В такие моменты сердце замирает, ведь я же не могу предугадать, понравится ли действительно ему подарок, или ему такое не нравится. Ты скажешь: «Вы уже давно вместе, ты знаешь его как облупленного, чему удивляться?», но нет, я до сих пор узнаю много интересных фактов о нем, до сих пор он мне открывается, как редкая книга, наполненная невероятным сюжетом и огромным количеством особых деталей, которые никогда не закончатся. Поэтому, я не перестаю удивляться ему, ведь он до сих пор развивает свой и без того богатый внутренний мир, дополняя его всевозможными вещами, которые, как ни печально, у нынешней молодежи очень редко можно встретить.

Но, все же, вернемся к моему путешествию. Это был бы не полный рассказ об этом, если бы я не закончила его своим триумфальным возвращением и описанием тех чувств, что были при нашей первой встрече после такой долгой разлуки.

День возвращения – один из тех дней, которые несут для меня те частицы счастья, которые я могу запомнить. Вернулась я в свой родной город уставшая, но безгранично счастливая, ведь теперь меня здесь ждал любимый человек. Знаешь, сейчас, когда мне приходится быть с ним в разлуке, я понимаю, почему я хотела просто его обнять и уснуть. Нет ничего более такого, что могло бы показать мое состояние полного покоя и удовлетворения. В такие моменты, чтобы получить наибольшее удовольствие от встречи, мне не нужны слова, а только лишь нужно его обнять, чтобы удостовериться в реальности, и уснуть на его плече, показывая этим свой триумф. Надеюсь, я еще не раз смогу это сделать, но пока нужно ждать своего очередного триумфа.

Глава 5. «Хочу читать твои мысли»

В последнее время очень часто приходилось слышать: «Хватит додумывать за меня!». А тебе такое доводилось? Очень часто я слышу это от него, так как я начинаю высказывать свое мнение по какой-то ситуации, и мое восприятие частенько не соответствует реальности. Это довольно неприятно, когда тебя так отдергивают. Вроде тебе ничего не говорят, но ты знаешь о происходящем, обдумываешь это, приводишь в порядок, выстраиваешь личное мнение и, в завершение, высказываешь его, как вдруг тебе говорят: «Не думай за меня». И вот тогда вопрос: как же мне не придумывать, когда мне ничего не говорят? Так будьте любезны, говорите, говорите много, говорите правду, не держите меня в неведении. В такие моменты я частенько ловлю себя на мысли, что хочу читать его мысли, знать, о чем же он думает. Такое приходит на ум не только когда просто какая-то неординарная ситуация происходит, но и вообще когда я смотрю на него, а он думает. И молчит. Я очень часто хочу знать, что он думает, ведь тогда я смогу полностью познать его внутренний мир, его реальные мысли и чувства, а не то, что он выдает, чтобы не обидеть меня.

В последний раз, когда я высказала свое мнение снова, на его просьбу за него не думать, я ему ответила:

- Не молчи тогда. Говори правду. Я хочу знать правду, любую, - тогда я действительно хотела знать правду, но как обычно все думала сама.

- Я не могу тебе говорить всего, - с сожалением ответил он. – Ты слишком мне дорога, и я боюсь обидеть тебя.

В этот момент я понимала, на сколько тяжело подобрать слова, чтобы, сказав, не обидеть. В человеческих отношениях это – непосильный труд, который удается немногим. А ведь и вправду, как часто бывает недопонимание, когда ты говоришь, но воспринимают по-другому? А когда пишешь это? Я уже давно заметила, что в письме надо добавлять пояснений намного больше, чем в разговоре: в разговоре очень много помогают объяснить взгляд, интонация, да и сами движения тела. Хотя порой трудно говорить что-то и смотреть при этом в глаза – это довольно сложно, когда ты пытаешься человека понять, а у него нет моральных сил, чтобы взглянуть тебе в лицо. Не зря говорят: «Глаза – зеркало души». Видимо, через них и вправду можно читать мысли людей.

Глава 6. «Наши общие Новые года»

Знаешь, я очень люблю праздновать Новый год. Если быть точнее, то полюбила я этот праздник с появления его в моей жизни, а до этого это был один из обычных дней, где просто все наряжали елку, дарили подарки, готовили разнообразные яства и долго не спали.

Наш первый Новый год для меня ознаменовался тем, что я, наконец-то, впервые в жизни смогла его спраздновать не дома. Мы с ним были приглашены в гости к молодой паре. Они снимали квартиру, поэтому можно было не беспокоиться ни о чем. Могу заметить, мне очень понравился этот праздник: я все-таки смогла «выпендриться», надев красивое бирюзовое платье. Таким образом, я смогла почувствовать себя его маленькой принцессой, хотя это чувство у меня уже было не в первый раз – в первый раз это было, когда он присутствовал при торжественном вручении медали по окончании полного среднего образования, сам мэр мне вручил медаль, хотя важно было только то, что он меня поддерживал в этот момент, и я, одетая в неяркое вечернее платье, чувствовала себя Его леди. Так странно… Обдумывая и вспоминая все события, я могу с уверенностью сказать, что он сыграл важную роль в моей жизни – он был всегда рядом: когда мне было плохо, он поддерживал меня, но и в моменты моего триумфа он смотрел на меня восхищенными и любящими глазами, что я, просто даже от воспоминаний, готова умереть от удовольствия, как только представляю, как он смотрел тогда на меня.

Но мы отошли от темы. И вот, сначала мы встретились, перед тем как пойти на праздник. Он подарил мне кольцо. Нет, это было не предложение, но самим символом любви это кольцо до сих пор сидит на моей руке уже второй год. Хочу отвлечь тебя от этих событий на несколько минут, по необходимости описать ситуацию с кольцом. Для меня то, что я ношу так долго кольцо является просто чудом. Еще ни одно из таких ювелирных украшений не задерживалось на моей руке так долго. Каждый раз я теряла такие дорогие подарки, от чего мне было досадно. Но сейчас понимаю – может это значит что-то большее, чем просто безделушка? Но это лично мои переживания…

Вернемся к событиям праздника же. Потом была вечеринка, где не обошлось без праздного распития различных алкогольных напитков, но, все-таки, мы ушли к нему домой, не засиживаясь допоздна. На следующий день мои родители подытожили этот Новый год тем, что они познакомились с его родителями. Не сказала бы, что было страшно, но обсуждения нашей возможной свадьбы меня вгоняло в краску, поэтому с ними за столом мы не особо посидели.

Так прошел первый год.

И вот недавно мы снова отпраздновали Новый год. Только теперь мы сами снимали квартиру. Ну как снимали – хозяйка квартиры попросила посмотреть за котом, взамен того, что мы будем его кормить и любить, пока ее нет; она разрешила нам безвозмездно пожить у нее в течение месяца. Я была безмерно счастлива, что нам удалось побыть отдельно ото всех вдвоем. Здесь я могла уже баловать его своими кулинарными способностями сама, хотя сейчас понимаю, что баловала мало – надо было быть отличной девушкой, и готовить не только его любимые вафли на десерт, но и торты и так далее.

Само празднование прошло на ура: у нас была шумная компания, все весело проводили время за какой-то новогодней игрой, и никому не удалось уйти от участия в ней. Столько всего стояло на столе, но так как все сначала встретили сами Новый год с родителями, отдавая дань уважения, то, придя к нам, есть никому совершенно не хотелось, от чего было даже немного обидно. Проведя праздник, мы могли дальше пожить одни практически весь месяц. Но не обошлось и хождений в гости к нам. Знаете, никогда бы не подумала, что две пары могут играть в карты на раздевание, причем так серьезно, до победного конца, пока на сопернике ничего прикрывающего не останется. В общем, разделись все, кроме одного участника – девушка нашего друга оказалась удачлива в карты, и поэтому она сняла только пару вещей. Понимаю, что ты сейчас осуждающе будешь говорить, мол, зачем все это описывать, я тебе скажу: «Это мои яркие воспоминания… Я же не виновата, что умудрилась увидеть ТАКОЕ, что мне не стоило бы видеть, и теперь мне надо высказаться, даже по прошествии большого промежутка времени…»

Хм, рассказывая о том, как мы играли в карты, я вдруг вспомнила, как мы с ним смотрели ужастики. Могу с уверенностью сказать – таких припадков испуга и истерики у меня еще ни разу в жизни не было. Нет, возможно, еще будут, но пока это единичный случай, да-да. Вроде ничего особого, но я до такого ужаса боюсь их смотреть с выключенным светом, что, наверное, я была готова пулей рвануть домой, лишь бы был свет. Он просто держал меня зажатой на кровати и не давал включить свет. Я так истерила, что даже не помню, что именно со мной происходило, но ведь мы даже в это время не смотрели фильм, это было перед просмотром. Хотя сейчас я вспоминаю с умилением все это, но тогда возможность того, что пока я буду в туалете, а он на лестничной площадке, куря, выключит свет в квартире вообще, была просто для меня катастрофой.

Искренне надеюсь, что и следующие встречи Нового года мы проведем вместе…

Ах, да. Только хотела закончить повествование, как вспомнила, что не рассказала о волшебном коте, за которым нам надо было присмотреть. Я уже говорила, что у моего возлюбленного есть кот, который своенравный и весь похож на хозяина поведением один в один. У меня есть тоже кот, но он уже стар, и, поэтому, нее особо показывает свой характер. Но кот из той квартиры… Ты когда-нибудь слышал, как коты разговаривают? Не поверишь, я практически за то время сама научилась разговаривать на его языке. Правда я не понимала, что он мне говорит, но в основном это было похоже на жалобы, что, мол, он один, его хозяйка уехала, и ему грустно. Причем он общался со мной только тогда, когда не присутствовал с нами любимый. Вернее присутствовал – он спал. И вот кот просто приходил на постель, вставал возле меня и, смотря мне в лицо, жалобно что-то бормотал. Нет, он не мяукал, а именно бормотал, как будто пытался выговорить слова, но у него это не получалось, и, только слыша его грустную интонацию, я догадывалась о примерном содержании фразы. После этого я убедилась, что внутренний мир кошек многогранен, и что каждый представитель этого вида имеет сильные психологические отличия от остальных сородичей. Да, наука твердит, что психика, в понимании души, есть только у людей, но я уверена, что каждое живое существо имеет свой богатый внутренний мир, и эти существа никогда не будут поступать ровно и точно также, как и их сородичи – ко всему, все равно, будет их личный творческий подход.

Глава 7. «Мои Дни рождения»

Не маловажным для меня является его вклад в празднование последних моих Дней рождений. До того, как мы стали быть вместе, ситуация с празднованием такого праздника была схожей с обстановкой Нового года до него. Все было также скучно, померкшее, праздник не вызывал у меня чувство особенного, чувства радости и счастья. Но, снова, с его появлением в моей жизни отношение ко всему поменялось.

Мне не особо везет на празднования Дня рождения: то гости не смогут прийти, то еще что-то, в общем – никакого позитивного настроения. Но! Первое мое День рождения с ним было празднованием совершеннолетия, мы заказали столик в ресторане заранее, я купила красивое вечернее платье, но все пошло как обычно наперекосяк, и в конце концов нас просто не пустили в ресторан, так как у нас не было полного совершеннолетия, которое наступает в 21. Он повел себя словно герой: чтобы мой праздник удался, он сделал все, что только можно, лишь бы я улыбалась… Честно признаться, то, что мы поехали в шашлычную, где потом подключились еще пару людей, не особо меня радовало – я не для того покупала шикарное вечернее платье, чтобы потом сидеть в шашлычной. Но вот вторая часть меня больше впечатлила. После шашлычной мы поехали ко мне домой, где проходило празднование в кругу семьи, там меня еще раз поздравили, и нас отправили в ночной клуб – как удивительно, но туда можно с 18 лет, а в ресторан для культурного романтичного ужина только с 21го… Но не суть важно… Мы умудрились этот клуб выжать по полной: есть бильярд - не вопрос, поиграем, не умеешь играть – научим; есть боулинг – и тут мы вдвоем повеселились. Правда выпили много спиртного, но было весело, ибо после мы танцевали до упада, а под конец все это завершилось медленным танцем, который был наполнен настоящими чувствами, без фальши…

Второй День рождения мы уже праздновали у меня дома, созвали много знакомых. Не пришла только моя лучшая подруга, и это меня жутко расстроило. Но и тут он все время пытался меня взбодрить, все время твердил, что посмотри, сколько людей пришло тебя поздравить. Если так посудить, кроме него мне на празднике никто не нужен – он заменяет их всех с лихвой, всегда… Мне порой кажется, что только благодаря ему я вообще дышу, хотя это даже не без основания – в последнее время он действительно стал для меня смыслом жизни, смыслом к развитию и достижению целей. Я благодарна ему, от всего сердца благодарна.

Глава 8. «Его Дни рождения»

Здесь, наверное, я смогу рассказать намного меньше, ибо я не могу знать его истинных мыслей и чувств по этому поводу…

Могу только сказать сразу одно – его Дни рождения мы праздновали похоже, как мои, только в обратном порядке. Первое мы праздновали у него дома в шумной компании его друзей, тогда еще его друзей не разбросало по нашей необъятной стране. Второе проходило в клубе, праздновали втроем: он, я и его друг. Странно, но тогда больше никто не пошел, причину даже не помню, но, думаю, ему было обидно, что больше никто из его настоящих друзей не смог быть с ним в это время и поздравить его.

Вообще, я заметила одну интересную особенность: каждый человек старается показать всем своим видом, будто ему не важно, поздравят его или нет. Но это совершенно не так. Человек является настолько социально-зависимым существом, что для него всегда нужно хоть чье-то внимание. И когда человек лишается простого поздравления и надоедливых пожеланий, то он становится еще более угрюмым, понурым, да и вообще начинает этот человек становиться более социально отстраненным что ли. Я искренне сочувствую таким людям, ведь я на своем прошлом опыте знаю, каково это.

Так вот, получается, что мы с его другом были просто героями, так как искренне, от всей души пытались притвориться огромной компанией, развлекая и развлекаясь от души, и я искренне надеюсь, что ему понравилось и было весело, что он ни секунду не грустил… В такие моменты хочется сделать все, чтобы, можно сказать, отплатить ему, отблагодарить за заботу и поддержку, поддерживая его самого…

Глава 9. «Годовщина»

Я люблю все праздники, связанные с ним, а День святого Валентина и годовщины – еще больше. Но дни влюбленных я не особо помню, о чем конечно же жалею. Но вот нашу годовщину отношений могу припомнить. К тому дню я решила сделать подарок собственными руками: я сделала плакат на ватмане, где было написано много приятных слов и наклеены фотографии с нашими общими изображениями. К тому времени он уже мне дал ключ от его квартиры, поэтому я без особых проблем могла попасть к нему домой и устроить сюрприз. Он у меня соня, любитель очень долго поспать, поэтому, придя рано утром, я застала его еще сладко спавшим. И не смотря на шум, с которым я крепила этот плакат на стену, он даже ухом не повел. Так что я устроила свой сюрприз и была очень довольна собой.

После этого я его разбудила с долей зависти к тому, как сладко он спит, и была очень счастлива, услышав приятные и радостные слова благодарности за такой подарок. Мы провели весь день вместе, и под вечер, когда мне надо было уже уходить, он отправил меня домой, сказав, что приедет позже, ближе к ужину. Я, счастливая от происходящего, отправилась на остановку, прождав несколько мучительных минут, села на автобус и поехала домой. К моему бескрайнему удивлению я встретила его у себя в подъезде. Как позже любимый признался, он докупил торт и цветы, взял с собой подарок и поехал на такси, чтобы меня опередить. Но основным подарком были ни цветы, ни торт. На самом деле основным подарком был маленький ангел-хранитель в коробочке, которую я даже не знаю, как описать. Знаешь, она, к моему удивлению, очень похожа на кроватку Дюймовочки: этакая белая, расшитая позолоченными нитками и бело-жемчужным бисером раковина, стоящая на подножке. Но дело даже не в коробочке. Сейчас я все больше и больше удивляюсь самому ангелку. Он весь из стекла, наверное, причем он сделан так, будто это единое целое без каких-либо отдельных частей. Сам ангелок безликий, в одеяниях, напоминающие сетку, но даже особой формы тела не имеет, только разве отчетливо можно различить нимб, голову, туловище, крылья и руки в положении молитвы. Крылья его покрыты перламутром, кисти рук и нимб – позолотой. Но я еще раз хочу вернуться к одеянию его – настолько оно прекрасно и завораживающе, что хочется его изучать безостановочно… Также внутри коробочки для ангелка есть «постелька», а внутри крышки написаны такие строки: «Ангел-хранитель. Если мы пали духом и нас одолели заботы – Ангел-хранитель напоминает нам, что мы не одиноки! Он помогает нам найти свой путь, А его благословение дает нам защиту Везде и во всем!»

Вроде бы ангелок как ангелок, ну красивый очень, ну строки вдохновляющие написаны, но сам тот факт, что мой благоверный выбрал именно такой подарок до сих пор остается для меня загадкой. На самом деле, если я не ошибаюсь, он не особо верит во все «такое», но почему-то именно этот Ангел-хранитель зацепил его душу, и поэтому он его мне подарил, чтобы тот меня оберегал от бед и напастей. Спасибо ему за этот чудный подарок, Ангелок до сих пор оберегает меня…

Глава 10. «Первые побеги»

Бегали по ночной росе

Вдвоем. Жаль –

Не мы…

Я понимаю, что мои записи не хронологичны, но прошу, и ты меня пойми, мои воспоминания накатываются на меня волнообразно, и я, под их влиянием, записываю все так, как они ко мне приходят, боясь отложить что-то на потом, ведь я могу забыть какие-то важные для меня детали.

Мы начинали с ним строить наши отношения, когда я заканчивала учиться в школе. Я была полностью под покровительством родителей и поэтому не могла ступать особо куда-либо без их ведома и разрешения. Но мое сердце уже рвалось на свободу, и я, одурманенная им, шла на то, что ранее просто боялась даже сделать. Одно из таких действие – побег на ночь тайком от родителей.

Для меня тогда все обстоятельства шли в плюс: я жила довольно далеко от школы, поэтому мне надо было вставать в шесть утра и выходить из дома намного раньше того времени, когда просыпались мои родители. Поэтому одной из майских ночей состоялся переписка, предрешившая ход последующих несколько ночей. Но память мне дает только отрывок из нее:

-Ты можешь не ехать, если ты так боишься…- Написал он, вынуждая меня к самостоятельным решениям.

- Нет. Я обязательно приеду. – Заверила я в своей решительности его. – Просто страшно в первый раз делать это: а вдруг проснутся, а вдруг я буду шуметь? От адреналина колотит, жутко.

В тот момент я понимала, что если меня заметят, то я просто так не отделаюсь. Но почему-то я была убеждена, что через полтора часа сна наступает его глубокая стадия, и поэтому родители будут спать крепким сном и даже не услышат, как я буду собираться. Да и они привыкли за столько времени к тому, что я постоянно ухожу рано на учебу, пока они спят. Так что они были полностью привыкшими к щелчкам замка во время сна. И для меня было опасным лишь то, если кто-то из них проснется и, посмотрев на часы, увидет, что сейчас всего лишь пол третьего ночи. Но я поборола свой страх и начала потихоньку собираться. Собрав учебники с тетрадями на предстоящие уроки, я, заранее одетая, выжидала нужного момента. Прокравшись в коридор, я очень осторожно открыла дверь, стараясь при этом не сильно шуметь. Вынесла одежду и обувь и босиком вышла сама. Уже одевшись в подъезде, я спустилась на пару этажей и вызвала такси, перед этим позвонив ему и предупредив, что все идет по плану. Выйдя из подъезда, я впервые увидела как стелется туман над гладью искусственных озер неподалеку от дома… Это был прекрасный вид… Вспоминая его, я сочинила трехстишье, которым и ознаменовала рассказ данных событий… После этого я приехала к нему, где мы провели несколько часов за просмотром какого-то кинофильма. Но, хоть и договорившись не ложиться спать всю ночь, мы все же легли спать за 2 часа до того, как мне надо было идти в школу. Проспав назначенное время и собиравшись впопыхах, я примчалась на первый урок без опоздания. Весь день у меня было жуткое состояние – недосып то и дело давал о себе знать, отключая мое сознание на довольно приличный период времени в течение урока. Но я все равно была довольна собой, так как смогла провести ночь с ним, не в пошлом смысле этого слова.

Могу добавить только одно – я сбегала так не раз, но последующие были уже более смелыми, хотя последствия имели все те же – я могла уснуть, сидя за первой партой прямо перед учителем, всего лишь подперев голову руками и закрыв лицо челкой… Но эти дни, эти маленькие подвиги, я не хочу забывать, никогда…

Глава 11. «Никого не слушай»

Вот мы и подошли к сути того, что сейчас со мной и происходит. То, что описывалось до этого, происходило со мной в течение двух лет до этих событий.

Так вот, сейчас у нас сложный период в отношениях: мы уже два года вместе, но все еще встречаемся; у меня есть планы и цели на будущие два года точно, а у него, как оказалось, – не особо на момент событий. Хотя сейчас он уже более-менее определился с жизненной позицией, но все еще в отдалении от меня. И вот этот период ознаменовался для нас временной разлукой по его инициативе – он попросил у меня эти два года «свободы». Под свободой он определил свое положение касаемо меня, то есть мы с ним не видимся, не контактируем для того, чтобы он смог самостоятельно определиться с жизненным путем, чего-то добиться и, как принц на белом коне, вернуться ко мне, чтобы мы «жили долго и счастливо». Тут же я предвижу твои оживленные возгласы типа «Ложь! Сказка! Он вешает тебе на уши лапшу, а ты ведешься!» Да, так и есть, я верю всему, что он говорит, и мне нелегко сдерживать себя и не пытаться контактировать с ним. Более того, я постоянно срываюсь и пишу ему, и все это приводит к тому, что мы ругаемся, так как он же меня попросил, а я не держу данное мной слово. В такие моменты появляется много «доброжелателей», которые, возможно, завидуя или просто пытаясь «вразумить» меня, начинают говорить, что он меня использует, что он обманывает и еще кучу гадостей, которые меня все больше раздражают. И на это все он мне просто сказал:

- Не слушай никого.- А через время добавил, чтобы убедиться, - ты ведь не будешь верить им?

- Нет, я не буду верить им, - с тоской пробормотала я, уткнувшись ему в плечо, чтобы почувствовать его тепло, - но я не смогу не слушать их, и их мнение будет давить меня…

Он тяжело вздохнул.

- Я понимаю, что тебе будет нелегко...- Все так же мрачно и грустно продолжал он, - но мне так надо. Да, никто меня не поймет, и поэтому я ищу поддержку только у тебя. Я искренне надеюсь, что ты меня поймешь и простишь, если тебя это обижает, но мне действительно надо побыть одному, добиться чего-то, решить, как жить дальше…

Он с надеждой посмотрел на меня.

- Я уже готов всегда быть вместе, официально подтвердить наши отношения…- тут он сделал паузу, чтобы подавить вставший ком в горле, - я действительно желаю, чтобы мы поженились, но сейчас у меня нет ни средств, ничего… Я зависим от родителей, и меня это тяготит. Я хочу добиться к тому времени чего-то большего, прийти к тебе и предложить руку и сердце, и больше никогда тебя не отпускать. А пока я должен определиться, как дальше мне жить, чем заниматься в будущем, какая профессия действительно мне по душе, и начать уже добиваться этого.

Он отвернулся, чтобы не смотреть мне в глаза. Я осознавала, как ему тяжело меня отпускать и говорить мне такое, но мне на душе становилось легче. Я наконец-то узнала всю правду о том, что его тяготит уже не первый месяц, и у меня впервые за все это время спало напряжение, и я почувствовала спокойствие, нахлынувшее на мои чувства и сознание.

Правда, я еще не могла себе представить, как после этого будут бороться мои чувства и разум. Чувства вечно накручивают себе глупости из-за разлуки, а разум холодно отбивается, пытаясь вернуть меня в реальность и сказать мне: «Не делай глупостей, дай ему самому жить свою жизнь. Ты же обещала не надумывать ничего и не накручивать себя? Так вот и держи себя в руках». Только часто попытки разума тщетны, и я начинаю думать снова глупости, «додумывая за него».

И тут ты, могу дать руку на отсечение, как и все, скажешь мне: «Брось глупить! Ты же сама понимаешь, что это чушь и такие отношения – не нормально». Но я все равно верю ему. Все привыкли видеть в таком только измену, похоть, ходы «налево» и остальные грехи. Я же основываюсь не только на то, что вижу в этом городе, но и на том, что я узнала в менталитете других стран, а именно Японии. Там, не чита в нашей стране, молодые люди отправляются на поиски себя, правда, они, в поисках себя, отправляются именно путешествовать: берут кое-какие накопления, возможно пару вещей, велосипед как транспорт и двигают в путь, где они подрабатывают, как могут, живут не в роскоши, и, в конце концов, приезжают обратно, немного поумнев, что ли.… Да, у нас, не могу отрицать, нет возможности просто взять и уехать на месяц-два, на поиски себя, это слишком не по карману обычному среднестатистическому представителю молодежи, но ведь это возможно. Да, это не соответствует менталитету россиян, но ведь никто не запрещает выходить за рамки нормы? Вот и получается, что все в этом видят только плохое, и только я поддерживаю его. Поэтому я никого не слушаю. Мне тоже есть, что сделать за эти два года, да и в моих планах уехать учиться за границу на год …

Я никого не слушаю, и всем советую жить так, как они сами решат…

Глава 12. «Ожидание»

Сейчас я столкнулась с реальной проблемой, и эта проблема доставляет мне больше неприятностей, чем что-либо другое. Эта проблема – ожидание. Все бы ничего, вроде ждешь да и ждешь, вот только за это время ты успеваешь надумать столько, будто уже десять лет прошло, но в реальности не более полунедели… Ты прокручиваешь в голове всевозможные диалоги, любовные сцены, сцены измены и даже просто сцены возможных случайных встреч. Я часто, чуть не срываясь, хочу позвонить ему, написать, внезапно прийти в гости, и это все давит на меня, потому что я неистово борюсь с самой собой, со своим нутром, своими чувствами. Дыхание аж спирает. И ты думаешь и думаешь, и думаешь только о нем. Невыносимое ожидание…

Ты думаешь, я не пыталась отвлечь себя? Пыталась, но я сама этого не хочу, вот и не получается. Я, в течение времени написания этих строк, вспоминаю все яркие моменты нашего совместного прошлого, и я не хочу переставать это делать. Я хочу… Нет, я требую от себя вспомнить все, все те самые нежные, яркие, чувственные моменты, где мы дышали одним дыханьем, где не отвлекались на мирское, а наслаждались нашим молчанием, где были он и я, и наше счастье… Да, конечно, я не хочу вспоминать наши ссоры, которые тоже были, и память не хочет выдавать их… Мой пыльный склад воспоминаний отказывается хранить такой хлам, но бережно лелеет и оберегает все те чувства, волнение, переживания, ощущения и душевное умиротворение, которые связывают меня и его. Я была истинно счастлива быть с ним, прикасаться к столь желанной его коже, гладить против его воли его шелковистые волосы, которыми хотелось дышать каждое наше объятье…

И вот, я каждый день борюсь с соблазном. Каждый день внутри меня происходит мировая бойня: все мое нутро требует встречи с ним, и только разум противится, вспоминая данное обещание. Так мучительно перебарывать себя, но еще страшней и неприятней поддаться соблазну. Поддаваясь ему, я ломаю столько дров, столько усилий до этого просто становятся потраченными впустую… Ненавижу себя за свою слабость. Сегодня - не исключение. День с самого утра предвещал сплошной соблазн: мне пришлось сделать пару дел, находясь неподалеку от его дома. Больше того, мне нужно было зайти даже в его подъезд и пройти мимо его двери! Я поборола себя, но была на грани срыва. Меня спасло только то, что его попросту не было дома, и даже если бы я сорвалась, ничего бы не изменилось… Совершенно ничего… Но ведь если были бы другие обстоятельства, то я могла бы совершить непоправимое… Ну как непоправимое, через дня два или три все снова бы встало на свои места, все, кроме моего сознания.

И вот так я борюсь каждый день, вспоминая прошлое и веря в наше общее яркое и светлое будущее… А может это и к лучшему – к тому времени уже у меня будет моральная закалка, и я, возможно, стану более сдержанной… Надеюсь на это…

Special. «Его яркие воспоминания»

Когда я тебе рассказывала о своих переживаниях, я очень боялась упустить хоть одну деталь, хоть одно событие, и поэтому я обратилась к нему за помощью:

- Какие яркие воспоминания о нас ты можешь сейчас назвать?- Как-то поинтересовалась я во время редкого телефонного разговора.

- Честно?- Лукаво ответил он вопросом на вопрос.

- Да, - утвердительно заверила я, ожидая что-то такое, что повергнет меня в шок.

- Ну, это наш первый секс…- Робко пролепетал он.

У меня не было слов, чтобы хоть как то подать признаки жизни… Я могла ожидать все, что угодно, даже по близкой тематике, но не могла и подумать, что именно это ему больше всего врежется в память…

- Не… Ты смеешься, я не могу это написать, - начала отмазываться я через несколько мгновений, когда удивление спало. – Да и почему тебе это запомнилось больше всего?

- Ну как же, это было восхитительно, - промурлыкал он, явно имея какой-то подтекст.

- Да ну, брось… Все было не так прям идеально, как последующие, - неуверенно проговорила я, вспоминая наш первый раз и скрывая свое смущение. – Почему это так тебе запомнилось?

- Ну как тебе сказать? Это не идет в сравнение с тем, что у меня было до этого, да и ты совсем другой человек, особенный. – Пытался он меня уверить…

- Но мне же надо что-то еще дописать, чтобы запомнить все-все-все, и ничего не упустить, а это я не могу, слишком личное…- Выдохнула грустно я.

- Хм, наша первая встреча, первое свидание, первый поцелуй…- Начал перечислять он.

- Нет, это я в первую очередь написала, - перебила его я, - напомни мне что-нибудь другое, например, я не помню, когда ты меня отправил домой ехать на автобусе, а сам выехал на такси и встретил меня в моем же подъезде с цветами и тортом…

После этого он напомнил мне еще несколько событий, которые я уже описала, благодаря нему, здесь. Но самое главное в этом всем – мы впервые начали вспоминать наше общее прошлое вместе, смеяться над нашими глупостями, хихикать над событиями, которые до этого воспринимались серьезно… Это было прекрасное время, прекрасные 2 часа разговора, которые не хотелось останавливать… Так и хотелось, чтобы это длилось вечность…

Оглавление

От автора