Прошу тебя, опусти оружия Боб! Это не преведет к добру, я тебя не знаю, но я уверен что ты этого не хочешь делать! 6 страница

Я стал спокойно отходить, и идти к двери, я хотел уйти на улицу и больше не вазращатся. Провалится сквозь землю, хотел чтобы сейчас в эту квартиру попал метеорит, спонтанно и без какого либо предупреждения. Хочу сдохнуть.

Да я знаю, вы можете подумать, да ладно, ну всем изменяли, бывает и хуже. Но не после всего что я сделал, как старался, набрался кредитов, спас сестру ее, работал с Микаельом над нашем бизнесом, да что уж там, мы дружили с Микаельом, и я любил Джули годами. Как можно так поступить с человеком.

Она прикрылась одеялом, встала, подбежала комне. Крикнула: "а что ты ожидал Боб?! Я детей хочу! Ты не мог мне их дать, я просто пыталась все поставить на свой места, мне нужны дети."

Я посмотрел Джули в глаза, и сказал: "у тебя некогда их не будет. Ты бесплодна, это ты бесплодна а не я, ты. Я всего лишь защищал тебя. Думал, что так, тебе не будет больно. Я защищал тебя..."

Я посмотрел на Микаеля и мы просто оба промолчали, оба понимали ситуацию. Его странное поведение стало мне ясным в тот день в банке тогда, теперь я знаю что с ним тогда было, это называется стыд.

Тогда в тот день когда я познакомил Джули и Микаеля, они соврали и сказали что учились вместе в школе-интернате. Но это была леж, так как они не договорили главное. Они вместе встречались там, он был первой ее любовью и любовником. Судя по всему, и последним любовником. Она изменяла мне с ним с того дня как я снова свел их вместе, все это время, с тех пор как снова обрели контакт через меня друг с другом. Больно конечно, что тут говорить.

Видели бы вы лицо Джули, когда я сказал ей, что она не может иметь детей, хоть переспи она со всей планетой. Да, она поняла, поняла, как она меня убивала все это время, убивала за то, что я пытался всего лишь защитить ее.

А Микаель сидел и понимал, что не дружбы, не даже вражды не будет между нами, он убил все светлое что только было между нами все эти годы.

Они смотрели на меня, а я, что мне было делать, я принял одно единственное правильное решение. Я просто ушел.

Я вышел из квартиры и вот оно, боль, моя любимая, вот она и пришла ко мне. Я ору. Боже, за что столько гнева? За что столько боли? Джули за что? Я спустился по лестницы и выбежал из подъезда здания, где я жил. Я крикнул. Это был крик души. Боль которая вырвалась из моих голосовых связок и перемешалась с ненавистью которая пылала в моем сердце. Этот крик должны были услышать птицы, люди живущие на всей планете, на других континентах. Боже, я крикнул так, что горы должны били упасть передомной на колени, планеты соитии с орбит, а Земля должна была остановится. Земля, остановись, тут моя остановка, я схожу! Я вверил, что сам дьявол упал со стула а у Бога потекли слезы когда из меня вырвался этот не человеческий, дикий и совершенно не удержимы крик боли. Как медведь который издает страшный звук перед тем как напасть.

Конечно, дьявол со стула не упал, а на счет Бога я не уверен или он заплакал. Горы продолжали стоять, а Земля продолжала кружится. Однако Джули и он слышали этот крик. Его не возможно было не услышать. Чтобы этот крик не услышать, нужно быть лишенным сердца и быть глухим. Сердца у этих подлецов не было, но слышали они хорошо. Слушаите меня, услышьте и пусть мой голос останется на веке с Вами! На веке! На веке с вами!

Даже сейчас, я лижу парализованный на асфальте и вспоминаю все это, и вродибы я не должен чувствовать боль, но поверьте, я ее чувствую. Жжет, жжет как на сковородки, мясо моего сердца обливается кровью и коптится в этой боли, которую вызывают эти воспоминания.

Вот она, сладкая дорога в ад. Боль, которая уносит меня и мой воспоминания в самый жуткий точки моей памяти. И я даже не замечаю главного, уже светлеет, и я пережил эту ночь. Еще несколько чесов, и может меня кто то наедет, пожалуйста, наедите меня, я здесь!

24.

Нужно прощать, всех и всегда. И конечно же, я понимал, что нужно простить Джули и Микаеля, это было бы правильно. "Не спускайся на их уровень" так говорят детям, которых обежают другие школьники на уроках. Но в голове моей крутилась только одна мисль: "ну и сволочи же они!" Я готов был прямо сейчас удушить обоих, по одной руке на каждого мне хватило бы чтоб завершить это.

В день измены, я ушел и гулял до утра. Я обошел все улицы города. Я прошел все мой любимый и не любимый места, улицы, подворотни и побывал в двух ночных клубах. Я выпил, много, очень много. В первом клубе я просидел минимум тридцать минут, и потом решил снова прогуляться. Но вот когда я вошел во второй клуб, я решил выпить, ударить по алкоголю пока тот не будет выпит весь. Это были будни, в городке в нашем было только два открытых клуба, они были пусты, особенно первый. Во втором был я, и седело еще несколько людей, и одна очень пияная девушка танцевала. Она плохо танцевала, но было видно, что она думает что она королева мира. Я не мог больше смотреть на грустное зрелища танцующей королевы и сел за барную стоику. Конечно же там я и накатил по полной.

Стопка, еще, снова, да, еще и давай наливай еще. Утро уже гуляло по улицы, а я пил, пил как будто я сын Посеидона и хочу наполнить свое сердца любовью отца, просто перепутал воду и алкоголь. Жидкость есть жидкость, ну прастьи, папа Посейдон!

Я пошел к себе обратно и справившись с поиском дома, с поднятием по лестнице, мне оставалось еще и справится с главным стражем покоя, с моей входной дверью. И хоть я думал, что сложно будет провернуть ключ в замке, я забыл что сначала туда нужно было попасть. Тык, тык, промах. Еще попытка, и почему то не выходит, может эта вся та любовь папы Посейдона которая была сейчас во мне? В конце концов, я додумался включить свет в коридоре, сконцентрироваться и попасть в замок. Заветный щелк и я внутри. Утро, моя квартира, пустота и некого нету. Не Джули, не Микаелья, они оба куда то делись. Ушли. Бросили. Наплевали на меня. "Ну и катитесь от сюда!"

Я их ненавидел, сволочи и мерзавцы, как они смели! Это все что крутилось в голове. Я подошел к холодильнику, на котором весела икона магнит какого-то свитого. Я купил ее в Риме, еще до того как познакомился с Джули. Я встал перед холодильником на колены, пьяны и побежденный жизнью. Я смотрел на иконку магнитик, я спрашивал что мне делать у могущей иконки магнитика. Задавал вопросы, как и зачем мне теперь жить. Я плакал и стаял перед холодильником с малинкой иконой и вверил что она мне ответит, если не иконка, так хоть сам холодильник что-то скажет. Но знаете, все было как в том анекдоте.

"– А когда вы поняли, что вы Бог?

– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!"

Да, в кокой то момент. После умалений и вопросов к Богу, в виде белого холодильника с иконкой магнитиком. Он продолжал молчать.

Милосердный Бог молчал. Он не удостоился мне ответить. И я решил задать тот-же вопрос "что мне делать?" Богу Посейдону, которым сейчас был набит мой желудок и чье море тикло по моим венам. Священный алкоголь Посейдона знал что мне ответить. Он наполнил меня ненавистью и болью. Он начел меня толкать, закидывать одну плохую мысль за другой в мой разум, а потом раскручивал их, сильнее и сильнее.

Я не знаю как так вышло. Может просто против алкоголя не поидешь и есть веши, который просто так не выкинуть из головы. Все что я знаю, так это то, что уже через пять минут разговора с Посйдоном который тек в моих венах, я спускался уже по лестницы с ножом в руке и с мыслями что нужно убить Микаеля!

Я знал что он живет рядом и что нужно только перейти спортивный парк городка и я буду под его подъездом. Ну а там уже дело техники, пару ударов тут, пару там, и готовая отбивная котлета, готова. Во всяком случаи, я себе это все с Посейдоном представлял именно так.

Да, да, знаю друзья мой вымышленный, я знаю что вы сейчас спрашиваете.

"Да ты что, вообще дебил что ли? Ну тебя предала женьшина, но у кого не бывало предательство в жизьне? Но не убивать же человека и себе жизнь портить тоже убийством!?"

Да, да, понимаю. Вернее, не пьяный я это понимал отлично. Но а пьяный я, преданны двумя любимыми людьми я, опозоренный и униженный я, пожертвовше и пошевшый на все я, этот я этого не понимал. Еще может без такого количество алкоголя в крови, я может конечно же и не попытался бы сделать такую раковую глупость. Но я был пьян, очень пьян, я тонул в алкоголе. Если как говорят, что человек составит из 70% алкоголя, то я не был человек, я в тот день был бутылка Виски с ногами, я был чем угодно тогда, но не человеком.

И так, одетый в толстовку (так как было холодно от алкоголя, хоть и по началу все было гариче и приятно). Кухонный ножик в кармане. Алкоголь в крови, плохие масле в голове и ненависть в сердце, ненависть везде, везде. Твари, сволочи, вот вам, ненависть везде, ненависть, только ее вы и заслужили, так получите, вот вам ненависть.

Шаг за шагом, злой вздох за злым вздохом, ненависть, боль, и желание всадить этот кухонный нож по самый гланды Микаеля. Этой каналий, которая называла себя другом, но как паршивая гиена, спал с моей женой, знал как сильно я люблю ее и как сильно стараюсь сохранить этот брак. Твари, твари, твари и другого слова даже нету! Хотя подождитека, есть, сволочи!

Я шел и не смотрел по сторонам. Только те злые звуки дыхание и звук туфлей об асфальт. Шаг, каждый новый, злея и тяжелея чем прошлый, шаг, шаг и еще один, все ближе к цели. Я не смотрел не в лево, не в право. Мне было не важно сейчас наслаждаться деревьями или небом. Я не видел нечего. И не видел как играют какие то там молокососы в футбол.

Я шел. И вот я уже на половине пути. Уже скоро, я всажу его в тебя! Слышишь Микаель? Я его тебе сейчас всажу! В горло, в глаз, в ухо, куда эффектнее. Где больше будет крове, где будет больнее тебе, тварь ты такая! Ты труп! Слышишь?! Труп!!

Но до того как я успел до него дошагать своими свирепыми и твердыми шагами. Вот что случилось...

Мяч. Свет. Асфальт.

И вот я валяюсь на асфальте, а перепуганный молокососы бегают вокруг меня, думая что убили меня мячом. Сволочи, такой план мне испортили и на такие мучения меня отправили. А потом... Подождите! Зачем я заново это все рассказываю? Вы же знаете что сомной дальше было, не нужно вам это все заново рассказывать, так ведь? Ну конечно так.

Вот теперь вы знаете как я тут оказался. Шаг за шагом, не правильно принятое решение за неправильно принятым решением. Вот до куда меня довела любовь к Джули, вера в дружбу с Микаельом, алкоголь, разговоры с Богом, и мое чертово бездействие. Да бездействие, потому что это все моя вина и я беру ответственность за все то, что случилось сомной. Нужно было заметить кому я доверял и кого любил. Нужно было брать еще давно жизнь в руки и жить ту жизнь которую я хотел жить. Не работа, а лажа, не шеф, а сволочь, не жена, а изменница, не друг, а предатель, не жизнь, а говно.

Вот он я, вот я. Знакомитесь, знакомитесь, Боб. Тот кого в фильмах съедают, убивают, насилуют, бьют, ненавидят, унижают и предают. Вот я. Теперь вы знаете все, вы знаете, и не нужно жалеть меня, или судить. Я сам, я все сам. Я сам себя буду судить, так как только я умею, каждую свою ошибку в деталях. Я ненавижу эту жизнь, ненавижу себя, ненавижу что все так как есть, и не понимаю почему все так. Ладно, что уж тут поделать уже. Я на асфальте, и хоть и уже утро, люди только в полдень приходят сюда, а до полдня я не дотяну. Я все ровно умру, и наконец мне станет легко. Мне станет свободно. Боже, избавь меня от боли, забери ненависть, лиши меня страданий, укради мою жизнь.

Укради ее...

25.

Одна мисль не оставляла меня все это время. Если бы не этот дурацкий мяч. То я бы дошел до здания где живет Микаель. Я поднялся бы к нему на этаж. Постучялбы. Он открыл бы, думая что я пришел поговорить. И я всадил бы этот кухонный ножек ему в горло. Потом, если бы там была Джули, она начала бы кричать и я всадил бы ножик и ей тоже. Потом я бы целый год объяснял бы в судах страны что я был под алкоголем и эмоциональным эффектом. Но так, как это не случилось на моей территорий, а уже после, на территории Микаелья и спустя день. Это посчитали бы не убийством под состоянием эмоционального аффекта, а предумышленным убийством. Я бы сел на столь долги срок, что эта ночь на асфальте показалась бы мне поездкой в Дисней Ленд. А потом, я бы думал год за годом о том что натворил из за алкоголя и ненависти, я бы десятками лет сходил с сума. Потом вышел бы уже стариком. Переехал бы на квартиру и был бы под пересмотром пенетенцыарных служб. Понял бы в какой то момент, что я совершил ужасны поступок, что я прожил убогую и совершенно омерзительную жизнь. А потом, в конце концов, как вы думаете, лезвия, веревка или окно?

Да не делаете вид что не понимаете вопрос. Знаете прекрасно, что именно я имел ввиду. Я перерезал бы вены, повесился бы на кухни (все табуретки там не забывайте) или может выпрыгнул бы в окно? Лезвия как-то по женски, думаю окно. Повесится сложно, не знаю даже как там веревку к чему привязать, и может не получится с первого раза, а на это один раз сложно решится, и если не выидет хорошо то это просто мука была бы. Пистолета у меня нету, а купить не у кого. Вообщем, окно, да? Думаю да, это по мужски. Кровище столько было бы, эххх... Не самоубийство, а целое шоу! Может еще и люди собрались бы под окном перед этим. Публика, фанаты, и конец с фонтаном крови во все стороны. Да, окно. И именно вот это меня все ждало, если бы не этот придурок, который ударил так сильно по мечу. Спасибо тебе, придурок!

Грустно говорить, особенно посли всех оскорблений корый я вылил на Бога, судьбу, вселенную, Будду, Алаха, Элоима, Великого Архитектора и т.д. Грустно говорить, что все что вы читали и слышали от меня в адрес Бога. Заканчивается на ноте, что, я должен быть ему благодарен за худшую ночь в моей жизни. Так как это всего лиш плата, за то, чтобы не иметь худшую жизнь, какую только возможно было бы прожить в этой вселеной. Он не дал мне сотворить ужас и тюрьму в перемешку с мыслями демонами до оставшихся моих дней.

И только когда я рассказал все это, я осазнаю истину. Судьба, она меня уберегла от неведомого ужаса и я должен сейчас благодарить Бога за это.

Что я могу сказать, после всего того, что случилось со мною в жизни и над чем мне выпала возможность подумать всю ночь и многое осознать. Спасибо, асфальт. Ну а если шутки в сторону, спасибо Боже. Я толко сейчас понимаю, в какую жесть не человеческую могла превратится моя жизнь, если бы не этот мяч в голову, если бы не эта ночь на этом асфальте, если бы не твоя рука помощи. Это не могло быть все просто так, все имеет смысл и это тоже его имеет. Боже, прастьи, если ляпнул лишнего. Если обидел. Если я был болея дурак, чем обычно. Прастьи, прастьи и спасибо что показал. Что остановил. Спасибо что усмирил, что показал, и что был рядом. Ты был рядом, как и рядом каждого из нас, как и рядом с тем монахом которого ты нес на руках. Так ты нес на руках и меня сегодня, знаю нес, а не был бы ты рядом, я бы и час с истекающей кровью не прожил бы. Тот факт что я еще дышу, это чудо, чудо, и только сейчас, когда я больше не истекаю кровью, я понимаю, что это чудо. Если бы ты не познакомил тогда с тем странным стариком в Парижской тюрме, я не смог бы представить себе, как будто меня кто то слушает все это время кто то, и я просто сошел бы с ума. Как и в том сне со Смити, я смог выпутаться, я смог быть там, где меня нету. Я был свободный в тюрме, даже когда небыл окружен свободой. Я мог помочь, хоть и во сне, Смите, дать ему надежду, хоть и не был окружен там надеждой. Я смог помочь тому человеку на дороге, хоть и рядом небыло помощи. Та и даже той сестре Джули, я смог переломать ситуацию и решить проблему и там. Я смог пережить эту ночь на асфальте, хоть и был окружен смертью с самого начало. Ты был все это время рядом, и нес меня на руках, нес я знаю, мне было плохо, а значит ты меня нес, ты меня нес.

А знаете, хватит, закончим с этими разговорами. Знаете что, я попытаюсь встать, я сделаю все, чтобы встать. И я не боюсь, не боюсь потому что я не один. И хоть и пришлось побывать во тьме и одиночестве чтобы понять что я не одинок и вокруг меня только свет, это того стоило.

Боже, дай мне силы встать. Подай мне руку, я хочу схватить ее крепко, и больше некогда не отпускать. Я хочу встать. Я знаю, я смогу. Просто нужно чучуть помощи, как когда дети начинают катаются на велосипеде. Мне нужен толчек чтобы разогнаться, потом мне нужна рука чтобы встать.

Мне нужна рука...

26.

Я хочу объяснится перед вами, моими вымышленными слушателями. Я вообще не совсем та и верующи человек был. Но согласитесь, когда что то плохое случается, первое что в голову приходит это "О Боже нет!". И даже самый неверующие люди на планете, рано или поздно приходят к тому, что нужно с кем то поговорить, с тем кто хозяин хаоса и отец каждого, тот кто Папа для каждого из нас. Даже если при жизни мы были атеистами, или даже сатанистами. То поверьте, при смерте, мы все становимся верующие. А знаете почему? Да потому что страшно блин! Вы вообще представляете что с нами происходит когда мы откидываем коньки!? Сейчас мы есть, а уже через момент нас нету! Секунда, момент, один раз моргнуть. Это же умопомрачительно если вдуматься. Всю жизнь мы копим деньги, покупаем машины, коллекционируем марки, делаем детей, создаем компании, мы верем что будем жить вечно. Чем дороже наша страховка и больше денег на счетах, тем больше будем жить. И это ужасная ошибка, за которую мы платим жизнью! Каждый из нас, каждый, ты, и ты, и ты и даже ты, да, ты. И даже если наш гроб будет из самого дорогого дерева, красное дерево привезенное с Мадагаскара или Маврикий. Даже если нам построят мавзолей на пол кладбища, с фигурами ангелов во весь рост, с золотыми воротами на могилу. Это не изменен того факта, что нам некто не позавидует на кладбище, так как наше соседе будут тоже мертвы (да и кому хочется быть самым богатым трупом на кладбище?!). Ну а если даже нас будут навещать живые, все ровно, завидовать тут нечему. Сами понимаете почему.

Когда то в одном журнале про разный народы, меня удивило мнения Мексиканцев об умерших. У них есть два понятия, мертвые, и по настоящему мертвые. Те который мертвые, это те к кому еще приходят родственники. А те который по настоящему мертвые, это те, чья могила заросла сарниками и к ним некто не приходит. Считается, что, пока к тебе приходят и помнят тебя. Ты все еще живешь. В мыслях, сердцах, каждый день, ты проживаешь его в других людях который любит тебя и помнят, который несут тебя собой каждый день. А вот по настоящему мертвые, это те, который наконец по настоящему покинули наш мир.

Я всегда задавался вопросом, зачем Египтяне строили такие огромный гробницы. Также и Ацтеки, Инки, Мая и даже есть пирамиды в Китае (хоть и мало кто это знает как правило). Зачем?! Это же всего лиш гробница, могила и нечего больше. Но теперь, спустя много лет, я понимаю, что они хотели уйти из нашего мира, в мир иной и сказать нам последние самое важное, что они для себя поняли. Мы все умрем!

Я удивляюсь, почему люди так боятся умирать. Нет, ну сериозно. Представьте что бы было если бы мы все жили вечно. Вечный диктаторы политики, который целую вечность будут убивать и богатеть, вечность будут жить и насиловать народ. Ну а даже если нас с вами возьмем. Вечность платить ипотеку за желье! Вечность иметь радикулит. Вечность сожалеть о том что чего то не сделал или сделал. А если кто из любимых умер, то вечность скорбить о них и вечность скучать. Родился в Африке, твою мать изнасиловали на твоих глазах, сестру убили, ты голоден и будешь в этой реале жить вечность, представили такое? ну как вам? Вечность, нет, нет, я как такое представлю, сразу понимаю что в таком случай взял бы пистолет и застрелился бы сразу. Нет, смерть это подарок от того кто нас создавал, это благословение на успокоение.

Однако это чертовски страшно, так как мы не знаем что будет дальше и будет ли это "дальше" вообще. По этому когда в таком положение как я сейчас на асфальте, сложно не думать о Боге. Как я уже говорил, вверить выгодно, вера помогает. Мы нечего не теряем когда вверим, но однако мы можем так избавится от многих страхов и приобрести много во время сражения с жизнью.

Я не когда не был Атеистом, но и верующим тоже не был. Однако, мне кажется каждый из нас рано или поздно думает о смерте или сталкивается с нею. Ну а тогда, ты хочешь не хочешь но задумаешься, а что дальше, меня там кто то ждет или я некому там не нужен?

Я умру, умру как и ты, как и все вы, как и те они кто умерал и до этого. Но знаете что? Это случится не сегодня и не на этом асфальте, это случится в другой день и в другом месте. Это случится так как и случилось и будет случатся с каждым, но не сегодня и не здесь.

Я лежал на асфальте и чувствовал как жизнь покидает мое тело с каждым моментом. Я понимал: нужно что то срочно предпринимать!

Я просто не дождусь чтоб меня спасли. Все приходят к 12 чесам сюда, так как сегодня выходной день, а сейчас только ранее утро. Пока кто то придет сюда. Я просто умру уже к тому времене. Этого расклада будет не миновать, если я не встану от сюда в ближайший час.

В этом мире есть два пути чтобы справится с непреодолимыми проблемами. Любовь или вера. Но я не ожидал, что я, лежа на асфальте, почувствую любовь и одновременно поверю, поверю как некогда.

Я пытался встать, из за всех сил пытался сделать так, чтобы мое тело начало двигаться.

Ноги, проснитесь! Руки, ну давайте, дернитесь, ну пожалуйста! Они был. Не послушными, как дети. Я им говорил, а они не делали того, что их отец приказывал им. Они были всемогущи надо мною, кто бы мог и подумать. Оказаться узником своих конечностей. Карцер в форме тело, вот что это было. Я не как не мог сдвинуть мой руки и ноги не на миллиметр даже. Безнадега. Смерть. Провал. Нет, не провал. Фиаско. Фиаско по отношению к своему телу.

Это продолжалось еще несколько минут, а может и больше чем несколько, я ведь не мог поднять руку и засечь время. Еще и еще, раз за разом. Попытка. Снова. Прошу тебя Боже, помоги! Мне так плохо, мне так тошно, мне так страшно! Помоги встать!

Мыслено рождается в голове крик "Ну хоть кто нибудь! Помогите встать! Я парализован! Я умираю! Аааа! Помогите!"

Я устал. Я понял что в попытках, нету смысла. Что я не выживу. Что все на что я надеялся, растает как айсберг. Что вот она, моя могила. Мой конец. Моя смерть.

Нет, знаете, мыслей было много за этот день, много злости и ненависти. Но теперь в этом нету смысла. Я не хочу нечего знать не о Джули, не о Микаеле, не о тех других, кто сделал мне больно в этой жизни. Просто хочу умереть. Но сделать это со спокойным сердцем. Прощаю вас всех, и тебя Джули, и тебя Микаель, всех вас. "Слышите меня?! Я прощаю вас!" Зачем мне нужно умирать с такой тяжестью на груди, с водой в сердце которая топит мою душу. Нет, мне это все не надо. Всю эту боль, всю бессмысленность и ненависть, я оставляю тебе мир, и живым который по тебе ходят. Ну а я мертв, и больше не нуждаюсь в ненависти. "Забирай меня Боже, кто бы ты небыл, мне это не важно. А даже если тебя вообще нету, ну и ладно, я перестану существовать и даже не смогу на тебя разозлится. Не смогу вернутся к живым и рассказать о моем разочарование. Это не имеет значения. Но я много понял за ночь эту, и веру в тебя, даже нет, верю тебе. Забирай меня, забирай!"

–Далеко собрался дружище?

Что? Кто это там? Кто там!

–Это я, Смити.

Вдруг перед лецом появилась туфля, и кто то наклонился и посмотрел мне под лецо, которое соприкасалось и лежала на окровавленном, мною кровью, асфальте.

Смити это ты!

– Да я.– посмотрел он на меня с низу, но его губы не шевельнулись, но я его слышал.

Что ты здесь делаешь и как ты меня слышишь?

– Есть ли я тут, вот главный вопрос. А важно ли это? Не этому разве тебя научил тот старик в Парижской тюрьме? Ты свободен быть там где хочешь. Твой мысли, твоя душа, она свободна.– сказал он и я понял, что это моя фантазия, которая играет сомной. Галлюцинаций!

– А я думал, что он слушал меня тогда. Представляешь, какой я был наивны?– говорит знакомый голос и с право от меня, наклоняется старик, которого я в молодости встретил в тюрьме на одну ночь.

Боже вы все тут! Но как!? Я схожу с ума, я знаю что схожу.

– Помню, когда то я вот так же лежал, но ты мне помог. Теперь мой черед.– сказал чей то голос сзади меня. Абсолютно не знакомый голос.

Кто ты незнакомец?

– Смешно, ты мне помог, а не имени моего, не голоса не знаешь та толком. И все эти разговоры, что ты не на что не годен и нечего в жизьне не сделал. Но мне та помог ты, или хочешь сказать, что моя жизнь нечего не стоит?– я был растерян, я понимал что я схожу с ума.

– Он и меня как то спас. Я умерал, но он был со мною до коньца!– знакомый голос Смита вдруг заговорил снова.

Смити, я не спасал тебя! То был сон, слышишь, сон! Этого не было, это выдумка!

– А с чего ты взял, что сон, это выдумка? Это другая реальность, но это так же реально как и тот мир где мы сейчас. – Смити говорил, но я терялся в этих словах.

Что вы тут все делаете? Что вам нужно? Я умираю, уже поздно! Вы не сможете мне помочь.

– Сможем, вместе, сможем.– сказал Смити и сжал мою руку так, как когда то сжимал я его во сне.

– Слышите? Музыка играет. Слышишь Боб? Это играют для тебя.– говорит старик и начинает танцевать во круг меня.

– Не волнуйся, все будет отлично. Как тогда в Украине. Мы снова вместе, только другие роли у нас теперь. – сказал мужчина которому я когда то помог.

Кто играет? Что это за музыка! Я слышу ее, я ее слышу! Кто это играет!?

– Вставай Боб!

Кто это? Я не узнаю твой голос! Кто то четвертый!

– Вставай! Вставай! Вставай!

Это девушка. Джули? Что ты здесь делаешь? Зачем ты тут?

– Я не Джули. Вставай! Я сказала вставай сукин ты сын!– она кричала на меня и играла музыку на гитаре. Она стаяла за мною, пока я лежал на асфальте и я не мог увидишь ее лицо.

Музыка которую она играла. Заставляла меня двигать пальцами и я вдруг понял что это за песня. Боб Дилан, Knocking on heavens door (Стучя в двери рая). Я. Заметил как, но медленно, почти не заметно и микроскопично, мой губы начали петь:

"Momma, take this badge off me,

I can't use it anymore.

It's getting dark, too dark to see,

Feel I'm knockin' on heaven's door

Knock knock knockin' on heaven's door

Knock knock knockin' on heaven's door

Knock knock knockin' on heaven's door

Knock knock knockin' on heaven's door

Momma, put my guns in the ground,

I can't shoot them anymore,

That cold black cloud is coming down,

Feel I'm knockin' on heaven's door

Knock knock knockin' on heaven's door

Knock knock knockin' on heaven's door

Knock knock knockin' on heaven's door

Knock knock knockin' on heaven's door

Мама, спори с меня нашивки и шевроны,

Мне они больше не нужны.

Ничего вокруг - лишь темнота,

Похоже я стучусь в небесные врата.

Тук, тук, стучусь в небесные врата

Тук, тук, стучусь в небесные врата

Тук, тук, стучусь в небесные врата

Тук, тук, стучусь в небесные врата...

Мама, сложи мое оружие на землю,

Мне уже не придется из него стрелять,

На меня надвигается темнота,

Похоже я стучусь в небесные врата.

Тук, тук, стучусь в небесные врата

Тук, тук, стучусь в небесные врата

Тук, тук, стучусь в небесные врата

Тук, тук, стучусь в небесные врата..."

Я вспомнил, как Джули как то сказала мне, что очень гордится тем, как её сестра играет на гитаре. И тут все встало на место...

Я продолжал петь, эти слова вдруг обрели смысл. А простая мелодия, стала чем то что меня толкала с самого низа. Асфальт стал как пружина, он меня поднимал, а песня играла. Ах, какая простая это песня, но сколько в ней души. Некогда не слышал ее? Послушай на днях обязательно. Особенно ровно на 2 минуте и 47 секунде, вы услышать сможете то. Что услышал я, когда понял, что я стаю на ногах. Вот так просто. И не поняв до коньца как это случилось. Я стаял на ногах.

Смити меня держал за руку и шел рядом. Старик хлопал по сцене. Сестра Джули играла музыку и подпевала. Незнакомец с Украины показывал мне толстый палец в знак гордости что я смог встать, и вдруг не от куда не возьмись, его обнимали его дети и жена, они просто из не откуда подбежали, так же как я это когда то и представлял в своих мыслях, когда позвонил в госпиталь чтобы узнать как его самочувствия.

Дата добавления: 2015-11-13