Читайте также:
|
[1939 год]
[23:44. Берлин, Рейхстаг, 2-ой этаж, буфет]
Гиммлер, Геринг, Кейтель, Геббельс и Гитлер обнялись и поцеловались.
- Ну, что? За победу! Товарищ Гитлер, - сказал заплетающимся языком Гиммлер и выпил ещё.
- За победу! Товарищи, - кричал Гитлер, кидаясь тортом в часового, стоящего у парадного входа.
- Товарищ Гитлер, вы следующий раз без усов не приходите, сегодня чуть узнали, застрелить ведь можем. Случайно, разумеется.
- Пошёл нахуй! - крикнул Гитлер часовому и, вытянув правую руку вперёд, продолжил:
- А как это по-немецки будет? Геббельс, вы часом не знаете?
Геббельс перестал жевать и сделал умный вид.
- Ай, что с вас с дебилов взять, ладно сегодня будем все говорить по-русски, кто не
знает русского - молчите! Геббельс нервно продолжил жевать бисквит от торта. Из-за угла послышалось: - Блядь, блядь, блядь, сука твою мать, раз, два, три! Гитлер выглянул в дверной проём на это посмотреть. Столпившиеся часовые толпой громко продолжали орать: - Блядь, блядь, блядь, раз, два, три, блядь...
- Что это вы какую-то погань выкрикиваете товарищи, разве вас этому вожди народа учили!?
- Извините, товарищ Гитлер! Мы больше не будем!
- А что это? Песня, какая, что ли?
- Точно не знаем, но это всё, что можно понять из русских переговоров по радио.
[00:15. Берлин, Рейхстаг, 3-ий этаж]
- Блядь, блядь, блядь, раз, два, три! - Жопу подотри! Nicht, блядь, блядь, блядь, три, два, раз! - Пошёл нахуй пидорас! Nicht, Archloh! Mine Schiesser. Ну, что же это может, значить!? Пароль, точно – это какой-то пароль! Ай, ладно, хер с ним с паролем, эти русские свиньи опять нажрались и несут всякую херню. Хотя подожди-ка, эй часовой, а кто сейчас в сортире сидит?
- Зорге, товарищ Гитлер, - ответил часовой.
- Какой такой ещё нахрен Зорге? Незнамо таких!
- Так это же наш специалист по Азы-Буки-Морзе!
- А ну-ка... - Гитлер открыл дверь и увидел Зорге, стоящего раком, смотрящего в унитаз,
и держащего в руке журнал «Юный автомобилист» за 38-ой год.
- А, что это вы тут делаете? - Невзначай поинтересовался Гитлер.
Зорге посмотрел на Гитлера и сказал: - Блядь, блядь, блядь, сука твою мать!
- Переведите! Я требую! Немедленно! Меня достали уже эти ваши шпионские штучки.
- Это не штучки, а палёное вино... Уээээ...
- Ну-ну, товарищ Зорге, продолжайте работать... - Гитлер аккуратно закрыл дверь и снова послышалось: - Блядь, блядь, блядь, раз, два, три! - Жопу подотри!
[00:38. Берлин, Рейхстаг, сауна, парилка]
- Геббельс, хватит жрать, а то ты от сладкого чесаться будешь. Заводите-ка ко мне этих
мулаток, сейчас будем делать новую арийскую нацию! - Гитлер с девизом "haba-haba" двинулся к лавочке с березовым веничком...
- Нет, ну вы только посмотрите на этого старого козла, как мулаток, так он 1-й, а как
меня, так это: - "Извини Ева, меня зовет великая Германия или голова болит", - тьфу!
- Ева, я уже взрослый мальчик и имею право проводить время с кем хочу, и когда хочу, и
ты не вправе вмешиваться в мою личную жизнь. Я не обязан перед тобой отчитываться...
- Тише, тише, ишь ты разошелся. Ева вынула грудь и дала Гитлеру, он сладко засмоктал
и уснул. Она махнула рукой друзьям Гитлера мол, идите, я дальше тут сама.
[00:59. Берлин, Рейхстаг, Сауна, верхний полок]
[01:00. Берлин, Рейхстаг, Сауна, нижний полок]
- Говорила мне мама: "Адик, дурачок, никогда не спи в бане пьяный, от этого умирают"
- Товарищ Гитлер!
- А я не слушался и отвечал ей: "Да пошла ты нахуй стерва ебаная!"
- Блин, Товарищ Гитлер!
- Интересно, а как правильно будет? Ебаная или Ёбанная!? Вот задачка!?
- Товарищ Гитлер, проснитесь!
- А-а! Блядь где я? Почему так сыро? Почему я на полу, почему я без трусов!?
- Вы, это, того!
- Чего? Не томите уж душу, прошу вас Геринг!
- Ну, вот сделаете меня командиром авиации, а я никому не скажу, что тут было...
- А-а!
- Да ладно, шучу я!
- Да я вас дворником сделаю!
- Расслабьтесь! Я и так командир 1-й эскадрильи "Рихтгофен".
- А, ну да.
- Ладно, может вы хотите знать, что тут произошло?
- Даже не знаю...
- Вы угорели!
- Угорел? А почему?
- Ну, Геббельс последний мылся и загазовал слегка. Вы же знаете, как он это дело любит. А тут такой торт ещё!
- А как же Ева?
- Не было тут никого. И вообще не пойму, какого хера вы в таком состоянии в баню полезли!
- А как же мулатки? Я их точно помню!
- Вы крикнули из-за стола, что у одной юбка слишком короткая! Потом обозвали её страшной блядью, а потом пытались отобрать у часового шмайстер и расстрелять ненавистных путан.
- Ну и?
- Ну, девочки сильно обиделись за такой приём и ушли. А на прощание одна зарядила сапогом Гиммлеру по яйцам! Так он до сих пор в отключке валяется. Даже не знаем, кем его заменить если не проснётся, завтра же первый день войны! Наступать надо...
- Ужас... Ладно, выкладывайте уже и остальное.
- Ну, Геббельс, слегка переел и у него сильно заболел живот...
- Он, что потом опять ел!?
- Ну, там жаркое подали и потом десерт ещё. В общем побежал он на горшок…
- А там Зорге!
- А вы откуда знаете!?
- Да было дело... Ну, и что же дальше?
- Так он долго стучал в дверь, потом достал пистолет и застрелил Зорге через дверь. Ну, по крайней мере, мы думаем, что застрелил.
- Ну и всё, тоже мне проблема.
- Так это ещё не всё, тот ведь пока внутри был, видимо закрыл на шпингалет...
- И что? До сих пор не открыли?
- Пока нет! Но сапёры уже работают.
- А вот это уже проблема. Столько народу и два сортира на весь Рейхстаг, причём один на ремонте, другой закрыт с трупом изнутри.
- Так и это ещё не всё! Геббельсу совсем плохо стало, ну, и в общем, чтобы никто его не
видел, заперся в подвале! И с тех пор не открывает!
- Ну, ничего, просрётся – выйдет! Никто его за это ругать не будет. Только пусть уберет потом, а то будет, как в том году. Когда три месяца из подвала говном несло и никто не знал в чём дело. И вонять перестало только к зиме, когда дерьмо разложилось и замерзло. Кстати, а его вообще убрали?
- Не знаю, так мало того, в подвале новая секретная химическая лаборатория, только вчера открыли!
- И что такого? Неужели говно может взорваться!?
- Да! Там разрабатывают специальный состав, который попадая в сероводородную среду - детонирует!
- То есть если Геббельс обделается, обделаемся и все мы.
- Да тут пол-Берлина накроет! Я на испытаниях был! Куда по-вашему делась половина Алжира.
- Ясно! А Кейтель, с ним что?
- Пока не знаю, сказал, что пошёл в местный паб догоняться. Обещал к наступлению
вернуться.
- Ладно, товарищ Геринг помогите мне встать!
- Сперва оденьте трусы, товарищ Гитлер!
- А куда же я их снял?
- Красные? В кружевах? С сердечками!?
- Да, это Евин подарок!
- По-моему одна из проституток забрала с собой, я точно помню, как она ими махала и отбивалась от часовых.
- Прекрасно, теперь мои любимые трусы с железным вкладышем путешествуют по всему Берлину, а то и по всей Германии. Геринг есть работа!
- Да мой товарищ!
- Да, твой товарищ! твой, но сейчас не об этом, мне надо план Польши и какой-нибудь
галимый предлог для начала войны.
- Есть у меня одна идейка. Геринг засунул руку в карман и начал искать что-то круглое и
неприятное на запах.
- Геринг оставьте их в покое, выкладывайте, что за идея!
- О, товарищ, идейка-то простая, как Евина...
- Чья мохнатка?
- Ой, простите, я оговорился.
- Да ладно Геринг, эта шалава уже пол-Берлина того, даже какой-то пастух со своими
конями с ней дело имел, не говоря уже о моих генералах.
- Вот как, а я думал, она только с вами, ну и со мной, ну и с Гиммлером, и Геббельсом,
а да, и с Кейтелем...
- Узко видите, дорогой мой товарищ Геринг, видать, она вам совсем мозги запудрила, вы смотрите, может она вас еще, чем заразила, все-таки всё Люфтваффе и Аненербе и кони, а кони - это дело такое, и пастух, небось, руки не мыл.
- Ну, кровью я пока не писаю, так что все нормально. Есть правда на жопе прыщ, но он
не чешется.
- Скоро зачешется, ладно не отвлекаемся, а то понесло: кровь, мохнатка... Идейка,
идейка-то, какая?
- Идейка-то и заключается в том, чтобы накрыть Польшу большой этакой мохнаткой.
- Чего?
- Ну, вот смотрите, берем наших немецких женщин, то есть ваших...
- Так.
- Состригаем их всех налысо.
- А там?
- И там тоже! Так больше будет.
- Хм, ну допустим.
- Складываем все волосы в картонные коробки и ночью сбрасываем на Польшу с бомбардировщиков, в них много влезет.
“Ой, блядь, дебил! А еще мой генерал, называется!” - Подумал про себя Гитлер.
- В результате Польша утром опля такая! От соломы хрен отличишь! Берем громадную лупу, чирк и Польша в огне. Мохня горит, лес горит, страна горит и мы, как бы ни причем. Да и предлог не нужен. Скажем мол, это все гребанные человечки с марса всякой хуйней занимаются! Во как!
- Блядь, Геринг да вы гений! Недооценил. И вот что ещё с парикмахерских волосы заберите. Там их тоже дохрена и, кстати, передайте этим гребанным человечкам с марса, пусть и в самом деле кончают всякой хуйнёй заниматься, а то они нам уже два колхоза спалили!
- Ладно, передам.
[02:35. Берлин, Рейхстаг, 1-ый этаж, коридор]
- …Передам, вы передом, ну а я к вам задом! Твою мать, никогда нормальные стихи не получались! Надеюсь, никто не слышал?
- Я всё слышал!
- Кто здесь!?
- А я всем расскажу!
- Да, блядь кто это? Это не смешно!
- Смешно будет, когда расскажу!
- Так, ну всё, никому не позволено смеяться над товарищем Гитлером! Я сейчас достану
пистолет и начну палить во все стороны! Авось попаду.
- Э-э, ладно, сдаюсь!
- А ну, блядь покажись, чудовище!
Геббельс приоткрыл подвальную дверь, - Это я, Адик!
- Ах, вот ты где жирный тупой засранец! Мать его, а в пистолете и патронов-то нет.
- То есть зря сдался?
- Ну, типа у меня есть запасной магазин, а если кончится, ещё и запасной пистолет.
- Значит не зря!
- Не зря, а что это вы делали в подвале, срали?
- Ну, это я не специально, я завтра уберу!
- Уж постарайтесь, а то повелись, блядь каждый год в подвал срать!
- Да это всё Зорге виноват! А вы тоже мне тут педерастические стишки сочинять наровились, а ещё лидер компартии и вождь великого немецкого народа. Тоже удивляете батенька!
- Ладно, будем считать, что квиты, но только после того как уберете завтра говно из погреба, а то опять моё малиновое варенье будет пахнуть неразбери чем.
- Ну, вот и славненько. По рукам!
- По рукам, Геббельс.
- По ногам, жопашники долбанные, я всё видел! - Кто-то громко захихикал и затопал из-за голой статуи Марса на третий этаж.
- Ну и?
- Что ну и?
- Геббельс, как вы думаете, кто это?
- Не знаю, но если мы это не выясним до шести утра всем планам жопа с ручкой!
- По-моему, тут попахивает не только говном, но и диверсией!
- Чьей?
- А хрен его знает, про войну никто знать не может! Мы только сегодня за ужином всё это придумали!
- Значит кто-то из своих!
- Вряд ли, все слишком надёжные!
- Может Зорге, он мне с самого начала не понравился?
- Вы же сами его застрелили!
- Откуда вы знаете!?
- Да было дело…
- Что-то вы не договариваете товарищ Гитлер!?
- Нехуя на меня так таращиться! В любом случае я же не могу одновременно с вами говорить, прятаться за статуей и бежать на третий этаж!
- Ладно! Давайте, разделимся!
- Хорошая идея, Геббельс, но как?
- Пополам! Вы идёте на третий этаж искать диверсанта, а я в гостиную, спать. Кто-то
из нас должен быть всё время на ногах, чтобы не давать расслабляться злоумышленнику.
- По-моему в плане что-то не так? Вам не кажется?
- Ничего! Всё нормально. Утром, я вас сменю!
- Блин вот эта идея мне нравиться! Вот поэтому вы один из лучших моих генералов!
- Генерал-майоров!
- Нет, генералов!
- Нет-нет вы что-то путаете генерал-майоров!
- Да ничего я не путаю, генералов, всё идите уже спать. И вот что ещё, мы же так
пропустим утром атаку на Польшу!
- Не переживайте, это ещё не скоро будет!
- И то верно, ну ладно.
- Геббельс, мимо буфета идите, мимо!
- Ну, всего на минутку.
- Геббельс! Вот сука. Что-то я не понял, а какого в три часа ночи буфет работает? Эй, часовой! Какого в три часа ночи буфет работает!?
- Ну, так он давно не работает, просто вы это, сами ещё с вечера, когда трезвы были спичек в замок напихали. Шутили над буфетчицей.
- Не помню! Поподробней!
- Ну, так умерла она ещё в 23:40 вечера.
- Умерла!? Не понял, от чего умерла?
- Спички пыталась выковырять из замка, а тут Геббельс взял и вошёл в буфет!
- Что-то я связи не улавливаю.
- Так он ей дверью в лоб, спичка в глаз и всё. Трындец! Мгновенная смерть.
- Нихуя себе! Так, а кто теперь в буфете работает?
- Никого!
- Блядь, так этот пидор жирный весь буфет сожрёт! Срочно назначьте кого-нибудь буфетчиком! Сию минуту!
- Так некем.
- Это почему?
- Прошлой весной Геббельс гулял поддатый по ферме, ну та, что сразу за речкой, и курил.
- И что с того!?
- Так сгорела тогда вся семья кондитеров, их дом, ферма, хлебопекарня и мельница!
- Ну, блядь товарищ Геббельс, Сдается мне, что это вовсе не случайность! Так! Что хотите делайте, но выгоните этого пидора из буфета и повесьте амбарный замок! И это, назначьте кухарку Хуэльму, только временно!
Дата добавления: 2015-07-11; просмотров: 73 | Нарушение авторских прав