Прежде всего — завышенные требования со стороны родителей, оправдать которые ребенок явно не способен.

Следующая причина — постоянные сравнения с другими детьми, которые делают родители и которые оказываются не в пользу ребенка. Понятно, что мама и папа, вероятно, желали таким образом стимули­ровать у своего чадушки стремление совершенствоваться и достигать успехов. Но получили они как раз обратное: ребенок понял, что он просто не может соответствовать столь высоким требованиям. В даль­нейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критикует и сравнивает с другими людьми не в свою пользу. А по­ка он твердо усваивает, что если он ничего не делает, то получает го­раздо меньше критических замечаний, чем когда начинает делать и при этом ошибается.

С другой стороны, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Посте­пенно у него развивается страх провала. Это еще больше сковывает его и приводит к новым неудачам. Предвидение одних только не­удач окончательно рождает в нем убеждение, что безынициатив­ность и апатия — самый безопасный способ поведения. По край­ней мере, это не приводит к разочарованию. Но ему жизненно важ­но получить любовь. Поэтому свою неловкость и неумелость ребенок старается компенсировать ласковостью, послушанием и / или незаметностью. А если ему все-таки приходится что-то делать, он заранее извиняется за свою неполноценность, как бы предуп­реждая разочарование.

Однако низкое самомнение ребенка вовсе не означает, что он дей­ствительно никуда не годится. Часто самоуничижение разъедает душу весьма талантливых людей. Поэтому успехи все-таки периодически до­стигаются, несмотря на все блокирующие обстоятельства. Но любое

достижение ребенка вызывает только одну реакцию его родителей: «Ну вот, можешь, когда хочешь!». Теперь от него ожидают еще большего. По существу, от него хотят безупречности и совершенства. Планка тре­бований поднимается. Угроза провала увеличивается. Так в ребенке развивается страх успеха. Он предпочитает подавить свои способнос­ти, чтобы даже нечаянно не вызвать пугающие его ожидания.

4. Кто-то из родителей передает ребенку собственный комплекс са­моуничижения. Он говорит: «Не высовывайся! Куда нам! Есть много людей, которые умнее и лучше во всех отношениях. И они не любят таких, как мы. Чем меньше тебя замечают, тем безопаснее находиться среди людей».

Постоянное подавление собственной энергии и стремление быть незаметным постепенно сказывается на всем облике человека, а затем и на всей его судьбе.

Итак, подытожим все вышеизложенное.

Родительские посылы:

□ «Ты должен соответствовать нашим ожиданиям!»

□ «Ты должен быть лучше других».

□ «Чтобы выглядеть лучше других, ты должен раньше других на­учиться многому такому, что они не умеют. Причем делать это ты должен в совершенстве».

□ «Если ты не соответствуешь нашим требованиям, то ты ничто­жество».

□ «Если ты не соответствуешь нашим ожиданиям, ты расстраива­ешь нас, и ты недостоин нашей любви».

□ «Не высовывайся, чтобы над тобой не смеялись. Ты не достоин уважительного отношения, ты ничтожество».

Выводы ребенка:

□ «Раз я не могу выполнять то, что они от меня требуют, значит, я неполноценный».

□ «Любят только умных, умелых, успешных людей».

□ «Мне очень нужна любовь, но я ее недостоин».

□ «Мне очень нужна любовь, и я постараюсь, по крайней мере, поменьше раздражать родителей. Для этого я буду милым и пре­дупредительным. И я постараюсь предупреждать их заранее о возможности моих неудач, чтобы они меньше сердились».

□ «Чем реже я что-либо делаю, тем меньше на меня сердятся. По­этому нужно поменьше проявлять инициативу и свести все дела к минимуму».

□ «Нужно тщательно следить, чтобы мои успехи не были слиш­ком заметными. Все равно, это — дело случая. Но потом я обя­зательно еще больше разочарую родителей = Меня еще меньше будут любить».

Результаты:

□ Эгоцентризм («зацикленность» на себе).

□ Неуверенность в себе.

□ Застенчивость.

□ Высокий уровень требований к себе.

□ Стремление привлечь симпатию окружающих посредством жа­лости к себе.

□ Постоянное чувство вины и стыда.

□ Страх неудачи.

□ Страх успеха.

□ Обидчивость.

□ Тайная мстительность.

□ Болезненное восприятие критики.

□ Избегание конфликтных ситуаций, даже в ущерб себе.

□ Невозможность выразить свое мнение, постоять за себя.

□ Хроническая неудовлетворенность жизнью.

□ Стремление передать ответственность за важные решения и свою судьбу другим людям.

□ Склонность выбирать доминирующих партнеров, руководящих его жизнью.

□ Склонность выбирать критикующих и унижающих его партне­ров (выполняется модель родительской семьи).

□ Склонность к депрессии.

Какое все это имеет отношение к созависимым отношениям? Са­мое прямое. Человек с комплексом самоуничижения строит свои от­ношения со значимыми людьми по принципу «Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической тер­ритории в территории партнера».

Он успокаивает собственную тревожность и максимально избегает страха неудачи и страха успеха, если передает ответственность за свою жизнь значимому Другому. Ему проще не испытывать своих желаний, не иметь собственных целей и стремлений, поскольку они предпола­гают определенную деятельность и достижение результата, который подлежит оценке. Сильный, активный, властный партнер, который готов распоряжаться его жизнью и диктовать свои условия, максималь-

но соответствует самоуничижающемуся человеку. Он готов растворять­ся и угождать, он привык слушаться и быть незаметным. Да и критика доминирующего партнера хотя и больно ранит, но вполне привычна. Мало того, она ему необходима, поскольку постоянно возвращает его в привычную атмосферу его детства и подтверждает субъективное чув­ство верности его выбора: при таком количестве собственных «недо­статков» ему просто не выжить без неустанного руководства близкого человека. Он чувствует себя абсолютно зависимым, но эта зависи­мость — единственно возможный для него способ существования.

Соответственно, партнер должен обладать всеми качествами, по­зволяющими ему занимать доминирующую позицию. Мы можем пред­положить, что при длительном и близком общении со зрелой личнос­тью, доброжелательном отношении человека, заботящегося о развитии своего избранника, самоуничижение постепенно могло бы уступить место вере в собственные силы и самоуважению. Но в реальной жизни взаимодействие с таким партнером предполагает длительный период дискомфорта и тревожности. Так что каждый день самоуничижающий­ся человек будет стремиться подтвердить свою ничтожность, что, в свою очередь, невыносимо для зрелой личности, привыкшей разде­лять ответственность, уважать свободу решений и стремление к раз­витию. Такие люди настолько неудобны друг для друга, что их дли­тельный союз практически невозможен без специальной терапевти­ческой проработки.

Впрочем, самоуничижающийся человек редко ошибается в выбо­ре. Он чувствует влечение именно к доминирующим людям, а те видят в нем благодатную почву для удовлетворения своих потребностей во власти и контроле.

Дата добавления: 2015-07-10