Не виновны! В чем различие между виной и сожалением

Мать двух девочек-подростков рассказывала мне, как она тревожилась и чувствовала себя виноватой, ког­да ей было нужно отправить одну из дочерей к врачу или оставить дома больного ребенка. «Часто я не мог­ла уйти с работы, чтобы больше времени уделить де­тям, и меня захлестывало чувство вины перед ними. Я приходила домой, и вместо того чтобы поиграть с девочками или приготовить им что-нибудь вкуснень­кое на обед, объясняла им, какая я ужасная мать. Од­нажды Энжи (ей было 14 лет) посмотрела на меня очень серьезно и сказала: «Мама, твои угрызения нам надо­ели, они нам не нужны. Мы знаем, что ты о нас забо­тишься, и этого достаточно».

Энжи была очень умной девочкой. Чувство вины — одно из самых бесполезных чувств, потому что оно па­рализует нас. Мы чувствуем себя такими никчемны­ми, думаем, что в жизни все так безнадежно, что теря­ем способность что-либо предпринять, чтобы устранить причину, вызвавшую это чувство. Я принадлежу к весь­ма специфическому поколению родителей 1940-1950-х годов, которые страдают от странных комплек­сов. Это произошло потому, что мы были первым по­колением, которому говорилось, что среда гораздо важнее наследственности и что если у наших детей возникают какие-то странности, то это все потому, что

422_______________________________ Часть XI. Заключение

мы делали что-то неправильно. Когда наши дети были счастливы и добивались успехов, мы заявляли, что им повезло. Когда они были невыносимыми, трудными, несчастными и терпели неудачи, мы были убеждены, что причина в том, что мы не безупречные родители.

Мы стали жертвами тех упрощенных представле­ний в психологии, которые позже были пересмотре­ны под влиянием новых данных. Например, я чув­ствовала себя виноватой, потому что у моего ребенка были колики — явная психосоматическая реакция на плохой уход. А недавно прочла в научной статье, что несмотря на то, что колики у ребенка могут сводить мать с ума, мать не может служить причиной этих колик. В исследованиях по пренатальной и постна-тальной адаптации специалистами не было выявлено сколь-нибудь значительных различий между матеря­ми тех детей, которые страдали коликами, и тех, у ко­го они отсутствовали.

В других исследованиях было установлено, что «трудные от рождения дети» могут превратить нор­мальных родителей в эмоциональных инвалидов! Уче­ные попытались установить, почему одни дети устой­чивы к стрессу, а другие подвержены ему. Было выяв­лено, что воспитание в семье — это только одна часть в комплексе природных и социальных факторов. Недав­но я прочитала статью, в которой описывался диапа­зон нормального поведения детей. Когда мой ребенок лгал или играл со спичками, курил, приносил плохие отметки, прогуливал школу, страдал от ночных кош­маров или проявлял эгоизм, я чувствовала себя вино­ватой. Сейчас доказано, что то, что происходит с ребен­ком в тот или иной период его жизни, зависит во мно­гом от его возраста и называется возрастным явлением. Сегодня я понимаю, что часто казнила себя понапрас­ну, а моя 32-летняя дочь подтверждает, что угрызения совести, которыми я мучилась, не приносили ей ниче­го хорошего, а только усложняли жизнь!

Не виновны! В чем различие между виной и сожалением 423

Вывод, к которому я пришла за эти годы, состоит в том, что чувство вины в любой ситуации не приносит пользы, хотя это одно из наиболее важных качеств че­ловека.

Я узнала от своей, теперь уже взрослой дочери, что ее часто мало задевали ситуации, когда я бывала не­терпелива или неразумна в своих поступках и отно­шениях к ней. Она зачастую испытывала неудобство в тех случаях, когда, по моему мнению, я вела себя образцово. Когда ей было два года, мы купили дом не­подалеку от знаменитой школы, чтобы обеспечить наилучшие условия для полноценного развития ре­бенка. Почти 20 лет после этого мы выплачивали ссу­ду, оба напряженно работали, во многом отказывая себе. А теперь дочь говорит мне, что она терпеть не могла эту школу. У нас не хватило здравого смысла, чтобы понять: наш ребенок будет счастлив, если и мы будем счастливы, и что наша упорная решимость удов­летворять ее потребности и пренебрегать собственны­ми только отравляет всем нам жизнь.

Теперь, когда я проработала семейным консультан­том более трех десятилетий, мне представляется еще более ясным, что чувство вины было и остается опас­ным чувством. Если вы ударите ребенка в момент гне­ва и будете потом страдать от угрызения совести, вы просто развалитесь на куски; вы станете депрессив­ным, отдалитесь от ребенка. Вы можете даже начать кричать громче и вести себя еще более несправедли­во, чтобы любым путем заглушить чувство вины.

Если вы ударите ребенка в момент гнева и тут нее пожалеете об этом, вы можете сказать: «Прости меня. Это грубый и неудачный способ показать, насколько я рассержен. Давай присядем и поговорим о том, по­чему ты не сказал мне, что был в гостях у друга, и я не знал, где тебя искать».

Большинство наиболее серьезных психических рас­стройств, которые случаются с человеком, происхо-

424 Часть XI. Заключение

дят потому, что наши родители несут с собой с дет­ства большой заряд вины («ты плохой мальчик», «ты противная девочка») и передают его нам, а мы, в свою очередь, передаем его своим детям. Поколение за по­колением воспитывает детей, которые испытывают чрезмерное чувство вины по поводу самого нормаль­ного для их возраста поведения, а затем, став взрос­лыми, они понимают, что хронические головные бо­ли, неспособность адаптироваться в браке, проблемы, возникающие на работе, постоянные депрессии — все это следствие того чувства вины, которое они приоб­рели детьми.

Когда я испытывала в детстве чувство вины за свои недостатки, я говорила себе, что я ими разочаровы­ваю тех людей, которых люблю. Это было ужасным бременем и вызывало у меня чувство безнадежности и ненависти к себе. Я испытывала чувство вины задол­го до того времени, когда у меня появился ребенок. Я чувствовала себя виноватой, когда мне не удавалось оправдать ожидания моих родителей. Я чувствовала себя виноватой, когда проваливалась на экзамене в школе, не оправдав ожиданий учителей. Когда я вдвое больше старалась, чем моя соседка по парте, а она по­лучала более высокую оценку по арифметике, я чув­ствовала себя виноватой в том, что я такая глупая. Если, играя в хоккей, я чаще промахивалась, чем по­падала по шайбе, я чувствовала себя виноватой в том, что я такая неловкая.

У меня это чувство дошло до предела, когда я стала женой и матерью. У мужа что-то не ладилось на рабо­те, и я чувствовала себя виноватой; дочери снились кошмары, и я не могла отделаться от мысли, что все это из-за меня. Чем более виноватой я себя чувствова­ла, тем менее конструктивно вела себя. Если моя вина была в том, что у мужа не получалась работа, я была слишком расстроена, чтобы ему сочувствовать; если я была виновата в ночных кошмарах дочери, я была

Не виновны! В чем различие между виной и сожалением 425

слишком поглощена этим чувством, нежели тем, как ее успокоить.

Ребенок ощущает себя виноватым, потому что он мал и неопытен. Он просто не обладает достаточной информацией, чтобы знать, что нет ничего страшно­го в том, что он совершает ошибки, которые свойст­венны человеку. Имея еще недостаточно развитый мозг и ограниченный жизненный опыт, он предпола­гает, что все, что случается плохого, происходит из-за него.

Я бы хотела предложить полный мораторий на чув­ство вины! Это не значит, что я предлагаю лишить че­ловеческие взаимоотношения ответственности, заин­тересованности и сочувствия. Совсем наоборот. Ощу­щение вины заставляет нас чувствовать себя ни на что не годными и бесполезными. Как может такой чело­век исправиться? Когда мы сонсалеем о каком-то сво­ем поступке, тем самым мы уже признаем ошибку, но не допускаем, что мы ни на что не годны. Сожаление предполагает способность учиться на своих ошибках и исправлять их. По мере того как мы беседуем с дочерью и я обнаруживаю вещи, которых раньше не понимала или о которых теперь сожалею, моей реакцией явля­ется благодарность зато, что я настолько повзрослела, что теперь намного умнее, и что, сожалея о прошлых ошибках, я теперь имею так много возможностей вес­ти себя по-иному.

В наши дни достигнуты успехи в области реабили­тации алкоголиков, преступников, наркоманов. В по­добных ситуациях излечение начинается с восстанов­ления чувства самоуважения. Например, наказание родителей, бьющих своих детей, проблемы не решит; это только усилит у них глубинные чувства вины и ненависти к себе. Любовь и внимание — вот что при­ведет их к исцелению и более конструктивному пове­дению. В тех случаях, когда такие родители чувству­ют, что их любят и уважают как людей, страдающих,

426___________________ ■ _________ Часть XI. Заключение

но не сдавшихся, они жалеют о своем неправильном поведении и стараются вести себя по-другому.

Помогают ли нам другие найти этот более конст­руктивный путь к установлению лучших отношений между людьми или мы это делаем сами, самое глав­ное — это сказать себе: «В сущности, я неплохой че­ловек; я могу меняться, потому что во мне есть хоро­шее».

Моя подруга очень страдала, когда умерла ее мать. Ее горе было, безусловно, понятно, но период скорби очень затянулся, и казалось, она не сможет вернуть­ся к нормальной жизни. Каждый раз при встрече со мной она снова и снова возвращалась к рассказу о смер­ти матери. Мать находилась в маленькой больнице за несколько сотен миль от того места, где жили трое ее детей. С ней случился внезапный удар, и врачи сказа­ли, что ее нельзя перевозить. Однако дочери казалось, что мать не получает должного ухода, и она захотела перевезти ее в знаменитый Центр реабилитации в Нью-Йорке, но врачи сказали, что путешествие может сто­ить матери жизни. Подруга откладывала свое реше­ние, ожидая, когда это можно будет сделать. После смерти матери она чувствовала себя ужасно винова­той. «Если бы я перевезла маму в Нью-Йорк, она бы не умерла», — говорила она, рыдая.

Большинство из нас склонны играть в судьбу; час­тично глубинное чувство вины возникает из-за того, что мы невсеведущи и несовершенны. Никак нельзя установить, пережила бы ее мать перелет или нет. Ста­раясь помочь подруге пережить свое горе и начать воз­вращаться к жизни, я сказала: «Вполне оправданно сожалеть о том, что ты лишена дара предвидения и не можешь предсказать, что было бы лучше сделать, но ты всего лишь человек, и независимо от того, могла ты спасти свою мать или нет, твое чувство вины не вернет ее к жизни. Научись использовать свое сожа­ление во благо другим. Иди в больницу, где ты мо-

Не виновны! В чем различие между виной и сожалением 427

жешь работать с людьми, перенесшими инсульт, и помоги спасти других». Чувство вины сдерживало хо­рошего и порядочного человека, которому нужно бы­ло использовать свое сожаление как трамплин для но­вых действий.

Одна пожилая женщина вспоминала о своем бра­ке, который длился 41 год: «Я думаю, самым боль­шим уроком для меня было, когда я наконец поняла, что муж имел в виду, когда после очень короткой ин­трижки сказал мне, что не чувствует себя виноватым, но жалеет, что обидел меня. Сначала это сильно ра­зозлило меня и я даже хотела развестись с ним, по­том я поняла, что сожаление — это позитивная сила, которая поможет нам понять, что с нами случилось, и решить наши общие проблемы. Чувство вины, ве­роятно, погубило бы нас обоих. Если бы я заставила его чувствовать себя виноватым, все кончилось бы тем, что он меня возненавидел».

Сожаление позволяет нам исправить ошибки. Оно дает нам возможность действовать. Мы не плохие лю­ди, мы просто не все знаем, не все можем предугадать. Исправление ошибок гораздо полезнее, чем наказа­ние. Имея дело, например, с подростковой преступ­ностью, некоторые судьи сегодня пробуют новый под­ход. Вместо того чтобы отправлять молодого челове­ка в тюрьму, что только усиливает чувство ненависти к себе, суд подыскивает ему работу и требует от него возмещения стоимости украденного. Исправление оши­бок — это путь к тому, чтобы вернуть себе чувство соб­ственного достоинства и быть поэтому способным дей­ствовать правильно.

Много лет назад во время групповой дискуссии о воспитании одна из матерей заметила: «Я чувствую себя настолько виноватой, что не могу ни о чем думать и ничего делать!» В то время я сама была молодой ма­терью и прекрасно понимала ее, но ничем не могла по­мочь, проявив лишь сочувствие. Я была тогда не на-

428 Часть XI. Заключение

столько умудренной, чтобы сказать то, что сказала бы ей сегодня: «Если чувство вины не дает вам действо­вать или думать, то оно не поможет вам учиться на собственных ошибках. Как насчет того, чтобы пожа­леть о том, что вы сделали, простить себе человечес­кое несовершенство и решить, что вы будете делать в той или иной ситуации?» Я не чувствую своей вины из-за того, что не смогла помочь той матери тогда, когда она мне встретилась. Я сожалею о том, что мне потребовалось так много времени, чтобы понять, на­сколько бесполезным может быть чувство вины.

Дата добавления: 2015-10-16