Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Наркоманские анекдоты из собрания

Читайте также:
  1. Анекдоты
  2. Анекдоты 1 страница
  3. Анекдоты 2 страница
  4. Анекдоты 2011
  5. Анекдоты 3 страница
  6. Анекдоты 4 страница
  7. Анекдоты для Никулина

Behigh.org

Баяна Ширянова

 

 

Хиппи и забор

Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот

вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают,

отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи

сидят, пыхают, красить не начинали.

- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.

 

- Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...

 

Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.

 

- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. -

Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.

 

- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...

 

Наркоманы и танк

Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:

 

- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -

 

А, в лом...-отвечает второй.- Забей-ка лучше косячок. Пыхнули,

отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк,

появляется голова:

 

- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...

 

 

Зеленая собака

 

Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна

вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.

 

- Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять

какой-то гадости накурился.

 

 

Змей Героиныч

Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне

Змей Героиныч на ломках валяется.

 

- Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!

 

Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и

говорит:

 

- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

 

Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

 

- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим

делам.

 

Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами

взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман,

дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами

катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью

комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту

ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную

комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там

менты-самовязы. И свинтили наркомана.

 

 

Сайгаки

Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни

возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак,

думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков.

Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак

ему и говорит:

 

- Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!

 

 

- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер

Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс!

Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

 

 

- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер

Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана

мистер Фикс, но я его никому не дам!

 

 

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в

дверь.

- Кто-там?

- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.

Снова стук.

- Кто там?

- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.

Снова стук.

- Кто там?

- А это мы, менты-самовязы.

 

 

Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался

чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:

- Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего...

Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:

- Иди, сынок, домой да принеси мне точило.

Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет

точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал,

когда тот закончит и говорит.

- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать

не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса

за работу.

Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:

- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя

резать станет.

Испугался сосед, взял и спрятался.

Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам

свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.

А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:

- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и

пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в

сельсовет за помощью.

Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что

нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:

- А где наша мама?

А наркоман ему и отвечает:

- Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в

сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее

останавливай.

И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный

косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:

- Так и знал, что ни хрена работать не придется.

 

 

Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на

чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет.

Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку

серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и

ложиться спать. В 5 утра будит его отец:

"Вставай, сын, пойдем косить сено."

Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а

отец такой на бодряках:

"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."

Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет -

пиздец. Приходит такой, бац отец ему:

"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "

Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед

его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно,

а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только

приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец

доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:

"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "

Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:

"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать

ебал, идет тебя убивать. "

Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:

"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "

Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:

"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в

сарае. "

Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:

"Сосед ты где??!! "

Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и

баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью

сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:

"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед

ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "

Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и

чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк

ему:

"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову

ебал, поехала в город на развод подавать. "

Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит

на печь, ложится и говорит:

"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "

 

 

Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же

обдолбанному Мастеру:

Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

М: "Лёгко... Ложись... "

Идет работа, через 2 минуты:

М: "Вставай, готово. "

Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

 

 

Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или

солнце?

- (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...

 

 

Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:

- Давай укуримся.

- Давай.

Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув

пальцем в танк, произносит:

- Пиф-паф!

Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в

стороны, кричит:

- Ба-бах!

 

 

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил

косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.

Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько

перебегает.

Пограничник поворачивается к собаке и командует:

- Бобик взять!

Собака лениво поворачивает голову:

- Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?

 

 

Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно

раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать

ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только

руками машет и орет:

"Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "

 

 

Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.

Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут.

А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в

двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи

правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол".

Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только

один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут

"На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него

топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов,

кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам

уже убитый пришел"

 

 

Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове,

второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином.

Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и

спрашивает чувака с иглой:

- Что вы делаете, вы зачем мужика убили?

А тот:

- Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!

Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот

говорит:

- Да ты что, я колеса поднять не могу!

Поворачивается к третьему и спрашивает:

- За что чувака-то?!

Тот смотрит на него и говорит:

- Так он убитый пришел!

 

 

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "

- Никого нет.

- Открывай, я видел, свет горит!

- А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!

 

Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу

под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А

они: "А если поискать? "

- "Ищите. "

Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф.

Придут менты: "Наркотики есть? "

-"Нет. "

- "А если поискать? "

- "Ищите. "

Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не

пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.

Ну, значит, приходят менты.

- Наркотики есть?

- Нет.

- А если поискать?

- Ищите.

Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.

Менты в полном офигенении:

- А где же они?

- А за окном.

 

 

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его

надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет:

подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Шмаль есть?

- Нет!

- А под ковром?

Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же

ситуация:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Шмаль есть?

- Нет!

- А под ковром?

- Не-а!

- А за шкафом?

Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Шмаль есть?

- Нет!

- А под ковром?

- Не-а!

- А за шкафом?

- Не-а!

- А в холодильнике?

- Не-а!

- А под диваном?

- Не-а!

- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

 

 

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери

спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- А что надо?

- Поговорить!

- А вас сколько?

- Двое.

- Вот и поговорите!

 

 

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там

свое.

И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать

бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция

прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда

вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

- Эй, ты, слева, который час?

Тот, ошарашено:

- Час.

- Тогда ку-ку.

 

 

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

 

 

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор,

показывает на руку:

- Вот и статья!

Парень дует на руку и сдувает весь план:

- А вот и нет статьи!

 

 

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает

ладонь парня своей:

- А вот и статья!

Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у

мусора:

- Смотря кому!

 

 

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент

менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.

Приходит нарик.

Менты:

- Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.

Нарик написал. Мент читает:

"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "

 

 

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно

какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут,

черт возьми, делаете?

Ответ:

- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

 

 

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на

полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает

лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а

во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман

рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:

- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!

Бабушка так жалобно спрашивает:

- Ну, что там, внучек?

- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

 

 

Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу

немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с

ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду

автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом,

увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:

- Ты че, сдурел!!!

- Ой, кто здесь???

 

 

Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из

канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:

- Ты куда идешь?

- К хиппарям!

- К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же

ПАНК!

- Пацифиздить их буду!!!

 

 

Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади

хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр

площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее

перед пулеметом приговаривая:

- Хиппи, хиппи, хиппи.

 

 

Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из

другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"

 

 

Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к

нему милиционер и говорит:

- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,

вдруг он здесь нагадит!

- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они

гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.

- Но ведь голуби - это птицы МИРА...

- Бля буду, мой гусь Войны не хочет.

 

 

У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.

Идет толпа нарков, спрашивают:

- Мужик, ты чего делаешь?

- Да вот, на травке сижу...

- А чего такое?

- Да колеса нет...

- Ну, ты мужик крутой!

 

 

Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:

- Слышь, мужик, посади меня.

Нарк достает здоровенный шприц.

- Да не, мужик, ты меня на колеса посади!

Нарк достает таблетки.

- Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!

Нарк достает большие таблетки.

- Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!

Нарк достает травку из мешка...

 

 

Это обязательно нужно показывать!!!

Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился

офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:

- Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?

Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:

- Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!

 

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две

девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. -

Девочки..., дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:

- Пожалуйста, - отдают ракетки.

Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное

расстояние.

- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.

- А нам воланчик не нужен, так круче!!

 

 

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

 

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

- Мальчик, чего ты плачешь?

- Да вот колесико от машинки потерял.

- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

- Мне мама велела тут сидеть.

- Ну, тогда на тебе другое колесико.

- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

- Ну, ты, малец, универсал!!!

 

 

Подходит маленький мальчик к наркоману:

- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!

Наркоман молча протягивает ему шприц.

- Нет, моя была с колесиками!

- Ну, на тебе колесо!

- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.

- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и

красненькие колесики, и зелененькие колесики...

- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.

- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

 

 

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

- У вас колеса есть?

- Есть, - говорит продавец.

- Продай четыре штуки.

Продавец начинает отсчитывать таблетки:

- Раз, два, три, четыре...

Мужик уточняет:

- Да мне чтоб уехать!!

- Пять, шесть, семь...

 

 

Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл,

коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и

мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!

 

 

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу).

Контролер:

- Что это?

Нарк:

- Заяц.

 

Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один

спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на

этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "

Водитель отвечает:

"Ну конечно нет! "

Второй наркоман: "А я? "

 

Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:

- Ваш билетик?

- Билетик... билетик... билетик...

Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам...

- Бог мой, как же я исхудал!

 

 

Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО

косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:

- Вы сходите на следующей остановке?

- (с отсутствующим видом) Не ебет...

- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!

- Не ебет...

- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?

- Акваланг...

- При чем здесь акваланг???

- Не ебет...

 

Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в

упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не

реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не

выдерживает и обращается к одному из наркоманов:

- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...

Наркоман толкает своего спутника в бок:

- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!

 

 

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка

дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

- Солдат, передай билет.

- Я не солдат, я - моряк.

Наркоман старушке:

- Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

 

 

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.

Пожилая женщина возмущается:

- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

- Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее

станет?

 

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке

заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:

- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

- Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

 

 

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

- Парень, я ногу потерял...

- Ну...

- Молодой человек, я ногу потерял...

- Ну...

- Я ногу потерял!

- Вот достал, не видел я твоей ноги!

 

 

Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран

с костылем и канючит:

-Молодой человек - я на войне ногу потерял...

-Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

 

 

Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и

спрашивает:

Д: - Дяденька, вы выходите?

Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...

Д опять спрашивает:

- Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!

Д в третий раз спрашивает:

- Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно

выкупят, надо ответить что-то умное!

Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в

школе хорошо училась!

 

 

Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: -

Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за

маком не поедет?

 

Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш

играет. Вокруг гроба венки:

"Васеньке от родителей"

"Васе от сестры"

"Васе от дяди"

"Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "

 

 

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:

- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.

Сзади два нарка идут, один другому:

- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

 

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему

открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка,

заходи, коль пришла.

 

 

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:

- Блинннн! Блинннн!

Час играет:

- Блинннн! Блинннн!

Два играет:

- Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

- Запиши слова, за душу взяло!!!

 

 

Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.

О: "Что закажем? "

Н: "А что предложите? "

О: "Момент... "

Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "

 

 

Два нарка (под кайфом):

1: АRIЕL как всегда безупречен.

2: Даже с половиной дозы!

 

 

Встречаются два наркомана:

- Привет, браток! А что это ты такой грустный?

- Да который день раскумариться нормально не могу!

- А почему?

- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и

говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

 

Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и

хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

 

Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:

"От чего будете страховаться? "

- Косяк забили, но не взорвали.

У второго:

- Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.

У третьего:

- Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...

 

 

Сел комар на нарика:

- А, многоразовый шприц.

 

 

Два комара-соседа за утренним разгвором:

- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?

- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,

забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

 

Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет,

традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри,

чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "

 

 

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.

Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "

Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в

будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

 

 

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо

покуривший человек:

- Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?

Глухонемой молчит.

- Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!

Глухонемой опять молчит!

- Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?

 

 

На автобсной остановке стоят два нарика.

Приехал автобус, один у другого спрашивает:

- Вася, это какой автобус?.

- Желтый, Вова... Желтый...

- Да номер какой?!

- Черный, Вова... Черный...

 

 

Два наркомана тормозят шофера:

 

Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?

Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.

Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?

 

 

Наркоман останавливает такси.

- Сначала на базар, потом в аэропорт.

- Садись, базару нет!

- Ну, тогда в аэропорт!

 

 

Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120

км/час. Первый наркоман:

- Во прет!

Второй:

- Во прет!

Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:

- Во прет!

Второй:

- Во прет!

Водила - по тормозам. Стоят...

Первый:

- Во прет!

Второй:

- Во прет!

Водила наркоманам:

- Вы че, мужики? Мы же стоим!

Первый наркоман:

- Во гонит!

Второй:

- Во гонит!

 

 

Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно...

Тормозит их (М)ент.

(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "

(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "

(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "

(1) (менту): "А мы уcтали! "

(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "

(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "

(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "

(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "

(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "

(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "

(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "

(1) (менту): "На Оке! "

(М) (1-му): "Ну и как Ока? "

(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "

(2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"?... Cкажи "кококо".

 

 

Нарки стоят на дороге, голосуют - тачку ловят. Один водила

останавливается. Нарки его спрашивают:

- Мужик, до города за две минуты дохуяришь?

- Дохуярю.

- Ну, вот и хуярь!

 

 

Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они

добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот

останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут.

Смотрят, а на них мужик как-то странно

глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и

спрашивает:

- А вы что, наркоманы?

Наркоманы прямо в осадок выпали:

 

- Мужик, а с чего ты взял?

- А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.

 

 

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает

музыку, пританцовывает.

Останавливает такси:

- Шеф, свободен?

- Свободен

- Тогда потанцуем?

 

 

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и

кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и

буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...

Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

 

- Ребята, где здесь брод?

Они (хором):

- Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.

Вылез мокрый, злой:

- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!

Нарки (опять хором):

- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

 

 

Два очумевших от наркоты нарка. Один:

- Че-то подмышкой мокро...

- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?.

 

 

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он

медленно

встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:

- Кто там??

- Я!!! - бодро отвечают за дверью.

Торчок:

- Я-а-а-а...?! Да, ну, на хуй!

 

 

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:

- Тут я! И здесь я! Тут я...

Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:

- Кто там?

- Я!

- О!!! И там я!

 

 

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

- Кто там? - спросила мать.

- Мама, это я. - Отвечает сынок.

- Нет, гонишь, мама - это я.

 

 

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...

Встает... Идет к двери...

- Кто там?

Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"

- Ид-ди ты на хуй!

Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ.... "

 

Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын,тыг-дын,тыг-дын... "

 

Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и

лохматое. Нарк спрашивает:

- Ты кто?

- Пиздец...

- А что ты здесь делаешь?

- Да так вот... Пришёл...

 

Вариант: - А чего ты такой толстый?

- (обиженно) Я не толстый, я - полный!

 

 

Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," - думает, -

"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие

напишу. " Попыхтел.

Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):

- Кто там тчк.

- Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.

 

 

Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:

- Привет, придурок!

- Сам привет...

 

 

3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает

трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.

Из трубки:

- Алло, алло.

Наркоман:

- Алло, это 999-99-99.

Из трубки:

- Да.

Наркоман (вешая трубку):

- Оxуеть можно.

 

 

Нарк звонит:

- Алло, магазин?

- Нет!

- Но я звоню в магазин!

- Вы попали в квартиру!

- У вас что, одинаковый номер с магазином?

- Нет!

- Ну, тогда хуйли трубку брать???

 

 

Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь

предлагает. Торч подумал и говорит:

- Первое - пусть пробежит стадо слонов!

Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов.

Торч еще подумал и говорит:

- Второе - пусть пробежит стадо слонов!

 

Слоны пробежали.

Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:

- А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!

 

 

Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):

 

(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!

Достает пушку и застреливает чувака.

Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.

(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?

(Н): - Аsк!

Сидят, курят.

(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

 

Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет

тот же Мент.

(М): - Я ж тебя хлопнул!!

(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.

(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять

назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.

(Н): - Ну, ладно.

Достает опять пушку - ХЛОП чувака.

Тот опять перед ГБ. Раскурились

(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.

(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять

назад.

(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате

веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока

покайфую.

(Н): - Ок.

Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:

стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:

(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

 

 

Идет нарк под кайфом и кричит:

-- Друзья, Я посланник БОГА...

Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:

-- Братва, Я посланник БОГА...

-- Нет, я посланник.

-- Нет, я...

-- Ну, пойдем, у мужика спросим...

 

Подходят к мужику, тот косяк забивает.

-- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.

(Мужик спокойно забивает косяк)

-- Я... никого... никуда... не... посылал.

 

 

Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут

поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет... "

"Да, клёво вчера было! " - вторит другой.

 

 

Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать

пора. Приходит нарк в лес, видит - корова по конопле ходит, пощипывает.

Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по

голове ХРЯСЬ!!!

Корова - с копыт, один глаз открывает и

удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:

- Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь - первый раз так

вставило!!!

 

 

Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...

Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...

"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается -

опять поле чистое...

Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его

траву косит...

Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса.

Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...

Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами

по ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик

косой... Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался,

опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:

- Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить

надо!.

 

 

Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и

встречает волка:

-Привет, Волк!

-Привет, Бобер!

-Какой же я бобер, я Заяц.

-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?

Пошли к лисе.

-Привет, Лиса!

-Привет Волк, привет Бобер!

-Какой же я бобер, я Заяц.

-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?

Пошли к медведю.

-Привет медведь!

-Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!

-Какой же я бобер, я Заяц.

-Какой же ты Заяц, ты Бобер.

Спорили, спорили медведь и говорит:

-Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.

Пошли к сове:

-Привет, Сова!

-Привет, Бобры!

 

 

Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:

- Опа, заяц, давай раскумаримся.

- Так у меня спичек нет.

 

- Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.

Заяц убежал, а когда прибегает видит - Волк обкуренный вусмерть

лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:

- Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой

раскуримся, а волк у меня его и забрал.

Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и

говорит:

- Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами

раскуриться, а волк забрал.

Медведи подняли на ноги весь лес:

- Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес

накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.

Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк

избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой

по ребрам:

- Ну, че, падло, раскумарился?

 

 

Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо

Заяц бежит.

М: - Косой, ты косяк спер?

З: - Да что ты, Миша...

Смотрит - Лиса.

М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?

Л: - Нет - нет, и не думай...

Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.

М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?

В: - Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой - я

садиться разучилась!

 

 

Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:

- Направо посмотришь - горы...

- Налево посмотришь - горы...

-... А в жопу себя клюнешь - больно!

 

 

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:

"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "

Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел

кружит. Медведь злой:

- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?

Орел жалобно:

- Миша! Сними меня отсюда!!!

 

 

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг,

откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с

косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый

орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья,

снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз.

Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в

гордый глаз гордому орлу раздраженно:

- Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!

 

 

Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.

(Ж): Орел, отсыпь покурить...

(О): Ну, на, покури...

 

Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.

(К): Жаба, отсыпь покурить...

(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.

Плывет Крокодил к Орлу.

(К): Орел, отсыпь покурить...

Орел до-оолго смотрел, смотрел на К...

(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!

 

 

На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу.

Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.

- Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни,

вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.

Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется

непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и

спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне

за объяснениями.

Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот,

увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала

выдохнуть на том берегу... "

 

 

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.

Подходит к нему бобер и говорит:

Ежик, ты чего делаешь?

Е: Косяк забиваю.

Б: А мне затянуться дашь?

Е: Да ты же не умеешь.

Б: А ты меня научи.

Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу

выдохнешь и кайф поймаешь, понял?

Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет.

Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у

бобра, чего это он такой счастливый лежит?

А бобер ему и говорит:

Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить,

плыви к нему.

Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком.

Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:

БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

 

 

Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует - планом потянуло, смотрит -

сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:

- Дай курнуть!

 

- Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.

 

Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу

Крокодил:

- Ты где так накурилась?

- Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.

Крокодил - на дерево, подползает к вороне, и кричит:

- Ворона, у тебя еще курнуть есть?

- Есть, тока расперло тебя, лягушка...

 

 

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:

<ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! >

Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:

"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило... >

 

Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами

столкнулись. Пятачок:

- Ты кто?

- Я? Винни-Пых. А ты?

- Я? А я Пых-тачок.

 

 

Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе.

Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит -

Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак

долбанет того по башке. Пятачек, вставая:

- Срубает неслабо, но косить надо!

 

 

Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.

Дает косяк, Чебурашка затянулся.

Г: - Ну, что?

Ч: - Да ничего...

Дает еще затянуться:

Г: - Ну, как?

Ч: - Да никак...

И еще...

Тут Чебурашка поднимает голову:

- О, крокодил!

 

 

Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка

пристает к нему:

 

- Ген, а Ген, дай курнуть!

- Маленький еще...

- Ген, да большой уже! Дай курнуть!

- Я сказал, маленький еще...

- Ген, менты!.

Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно

затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А

Чебурашка ему:

- Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!

 

 

Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему

пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:

- Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто!

БЫЧЬЕ!

 

 

Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав

к ним и говорит жалобым голосом:

- Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!

Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни

ног нет. Волчара удаву говорит:

- Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?

- Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!

 

 

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,

Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:

- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...

 

- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая

вена!!!

 

 

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и

хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и

говорит:

- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!

 

 

Выползает Змея из зарослей анаши:

- Мяу! - Нет, не то.

- Гав! - Нет, тоже не то.

- Му-у! - И это тоже не то.

- Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!

 

 

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а

другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона

брякнулась "не иначе как обкурилась! " - и полез на дерево, посмотреть.

Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "

 

 

Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.

А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:

(с) -- Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?

(е) -- Ладно.

Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.

(с) -- ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!

(е) -- Не нависайте надо мной...... большие...... серые тучи...

Вариант: - Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!

 

 

Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...

 

 

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну,

- думает, - сейчас испугаю! > Подошел:

- Дай затянуться! Наркоман обернулся:

- На!

Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял

себе руку вывернул, подошел:

- Дай затянуться!

 

- На!

Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги

повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:

- Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:

- Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!

 

 

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:

-Мужик, что ты делаешь?

-Не видишь что ли, косячок забиваю.

-Мужик, а я пришелец.

-Как пришелец, так и ушелец.

 

 

Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все

ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за

щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип" и убегает. Наркоман,

блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда - сюда,

удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот

тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал

пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему

обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:

- Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!

Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть

хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны,

трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того - и с

переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:

 

- Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?

- Да!

- Ну, а как вы ебетесь, твари?

Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего

наркомана, схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал...

 

 

Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в

черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать,

приговаривая:

"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "

 

 

Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться

и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".

 

 

Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и

говорят:

"Дяденька расскажи анихдот".

Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),

Шагает на ходу (затягивается),

 

о вот доска кончается (затягивается),

И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.

 

 

Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот

говорит:

- Детишки, ща я вам сказку забазарю...

А сам в енто время косяк забивает... (дальше лучше конечно

показывать) Затягивается... и говорит:

 

- Идет бычок качаетси... (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,

ебс... (затягивается) Блин,... Во уже и доска кончается...

(Затягивается... затягивается... затяяяяягивается)

- Бля я сща ебнусь...

 

 

Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в

саду.

Наркоман читает детям сказку:

- Жил был медведь.

Затянулся.

- Бежал он однажды.

Затянулся.

- Бежал, бежал

Затянулся.

- Прибежал в поле и полетел...

 

 

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

- Иванов!!! Какое растение знаешь?

- Мак!!!

- Доста-а-л... Пять... Сидоров!!! Какое растение знаешь?

- Анаша...

- Доста-а-л... Пять... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение

знаешь?

- Ромашка...

- Два балла!!! Фамилия!?

- Коноплев!

- Доста-а-л... Пять...

 

 

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

- Дети, что растет на огороде? Маша?

- Мак.

- Мак? Мак - это пять! Петя?

- Конопля.

- Конопля? Конопля- это пять! Саша?

- Капуста.

- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?

 

- Косяков.

- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

 

 

Наркоман - учитель зоологии:

- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова

относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в

форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть

вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...

- Но у коровы нет крыльев!

- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

 

 

Наркоман подался в школу учителем.

- Скажите, дети, кто такая черепашка?

- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...

- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

 

 

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...

Учительница (затягиваясь, медленно):

- Рыбы... плавают... косяками...

(затянулась)

- Птицы... летают... косяками...

(затянулась)

- Люди... ходят... косяками...

Встает маленький мальчик:

- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...

Учительница (затягиваясь):

- Гопник твой папа...

 

 

Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:

- Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то

всем по паре.

На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые

такие. Учитель раскуривается... дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно,

учитель диктует:

- Утки летят...

Дети:

- косяками.

Учитель снова затяк:

- Гусиии летят...

Дети, пыхнув:

- Коосяяякаамииии...

Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:

- Ссслооныыы летят...

Дети:

- К-к-к-кооооссссяяяккамиии!

Вдруг один встает:

- Товарищ учитель, ведь слоны не летают!

- Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на

лестницу - весь кайф ломаешь.

 

 

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте

мне: как летают птицы?

Все хором:

 

- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

- На колесах!!!

- А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

- Травку!!!!!!!

 

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а

фамилия у меня Обломова.

 

 

Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один

говорит:

- Ну, я побежал.

- Ну, беги, я сча добью и приду...

Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк

за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:

- А Ну, дыхни!

- (с закрытым ртом) Неа...

- Я сказал - дыхни!

- (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...

- А ну!!!!

- Хууууууууууу! (выдыхает)

- (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!

 

Вовочка собирается в школу - забил косяк. Идет курит, до школы

остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка - думаю,

докурю! Идет дальше... Доходит до школы смотрит на косяк - осталась

хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю

хапку - заходит в класс. Учительница спрашивает:

- Вовочка, ты вчера пил?

- Мы-кЫ!

- Момент дышал?

- Мы-кы!

- А Ну, дыхни Вововочка!

- Хуууууу!

- Уссссссссс, - и сдавленным голосом, - садись Вовочка!

 

 

- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!

- Не знаю, Гашиш Героинович.

 

 

Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- КО! КО! КОНОПЛИН!

- Я!

 

- Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?

- Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!

 

 

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает...

Ну и хавать же сразу на кухню идет.

(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве

- ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.

(М): Вовочка!!!

(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)

(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

 

 

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает... Ну, и

сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала.

(В) на измене.

(М): Вовочка, как у тебя в школе?

(В): Кто курил, кто курил-то?

 

 

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку.

Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

 

- Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?

- Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова,

улыбается во все усы и говорит:

- Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

 

 

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей,

кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка

раненого спасла. А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план

товарищ Жуков"

 

 

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

- Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...

- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

- Вообще-то у нас есть заводная мышка...

-???

- Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают

другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и

прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...

- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

 

 

Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом

тыкает во что-то пальцем и спрашивает:

- Скажите, это у вас Медный Всадник?

- Нет, свинь


Дата добавления: 2015-10-16; просмотров: 85 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
КУРСОВАЯ РАБОТА| ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.487 сек.)